- Дорогой, ты на меня так бурно реагируешь! – Не льсти себе, это только колено! (Сериал NSIC)

Эмоциональное высказывание: Пресвятая мать Эйнштейна! (Сериал NSIC)

- И не проси, есть вещи, которые мужчина не сумеет никогда! – Прекрати, мы говорим не о мужчинах, а о тебе. (Сериал NSIC. Беседуют 2 парня.)

- Дай я провожу тебя, моя девочка! – Эй парень, следи за руками! (Сериал NSIC)

Проблем у нашего Кларка больше, чем у Роллинг Стоунс.(сериал Смоллвилль)

Это очень обидно, когда в памяти провал там, где по всем признакам должна быть блондинка (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).

Маша с размаху заклеивает пупок горчичником, что на полметра ниже цели. Маше все равно где лечить – ей папа дорог целиком! (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).

Все красное мы назначили быть кетчупом. Все белое – майонезом. До сих пор не понимаю, как из одних химикалий получились два таких разных на вид говна! (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).

Хомяк был одинокий, прекрасный как Джонни Дэпп и такой же ненужный в хозяйстве. (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).

У этого хомяка зубы ядовитые – укушенный фотоаппарат мгновенно умер! (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).

Ты красивая, но тупиковая ветвь эволюции! (Слава Сэ.Сантехник и другие подробности).

Ударяясь головой о стену можно потерять 150 ккалорий в час.

Девушка, нещасная в любви, это пушечное мясо Купидона. (Фильм “Тайны Смолвилля”)

Сердце забилось в штанах! (Игорь Шишов)

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса

Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить...

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!

- Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!

Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Мужчины, как почтовые марки, - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

У меня две подружки – одна нормальная, а другая на диете. (Ира Луцевич)

Шустрый, как понос – не успеешь подумать, уже в штанах. (Абердин Александр. Рыцарь миров-1).

- Я не готова к этому ужасу! – Зато теперь не говори, что я тебя никуда не вожу! (Телесериал “Грань”).

Воин с зеленой ветвью мира выглядел как лесник с базукой. (Аксенов Д. Самозванец-4: Технократ)

Сначала мне нужно потренироваться сражаясь с драконами, а потом уже заняться более сложными вещами, такими как брак (Исемини-Ночкин В. Король-демон)

Если вместо людей воевать пойдут роботы, то загрядотряды нужно вооружать паяльниками.( Куприянов Денис Валерьевич. Наступило будущее.)

Заметно, что уровень юмора может сильно различаться

Фоновый юмор – это достаточно сильное средство и его нужно использовать правильно, т.е. по правилам.

Правило использования фонового юмора 1: не жалейте качественного фонового юмора. Насыщения достичь совсем не просто в большинстве жанров и поджанров. Его удобно привязывать к отдельным персонажам как черту характера или к ситуациям, как средство релаксации читателя.

Примечание: правило 1 работает безотносительно жанра, объема, стиля и других качеств произведения. Конечно, в серьезную версию “Франкенштейна” Мэри Шелли “войдет” меньше юмора, чем в “Трое в лодке” Дж. К. Джерома. Последователям европейской культуры лучше юморить на всю возможную катушку, в отличие от поклонников японских традиций.

А сейчас наша задача не объяснять, что такое юмор, наша задача его генерировать и использовать.

Давайте попробуем сами создавать фоновый юмор с помощью приемов.

Прием “шаблон-аналогия”. Применяется так: берется готовый пример. Из него создается образец-шаблон. Для этого определяем примененный метод и функцию. Раскладываем образец на составные смысловые части, заменяем некоторые и отбираем удачные варианты, сохраняя функцию. В Приложении 4. Шаблоны генерации юмора содержится достаточно шаблонов юмора, чтобы гарантировать приемлемое качество юмаризма в текстах.

Приложение 4. Шаблоны генерации юмора

Законченные шаблоны

Метод общий: использование пословиц и устойчивых выражений. В инете в качестве источника можно использовать ресурсы http://www.aphorism.ru, http://www.mista.ru/pogovorki.htm и др.

Метод: антитеза к пословице. К любой пословице легко создать антипословицу.

Рекомендация: использовать словарь поговорок.

Функция: освежение восприятия текста. Генерация новых выражений. Обоснование действий.

Образец:...То не беда, что во ржи лебеда, а то беда, что в амбаре не рожь и не лебеда.

Пример применения: Незнание закона не освобождает от ответственности

=> Результат 1: зато знание – запросто.

=> Результат 2: отсутствие преступления не освобождает от ответственности в России. (Волков Алексей. Гавань Коммандора. Коммандор-4. )

Пример применения: простота хуже воровства => Результат: Мудрость хуже бандитизма!

Пример применения: Это хуже, чем преступление! Это ошибка! (Жозеф Фуше, Палач Лиона).

=> Результат: ...Еще хуже - это загул!

Пример применения: Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.

=> Результат: Когда гром грянет, креститься некогда.

Для тренировки: Все полезно, что в рот полезло. => Результат: А если не полезло, то ...?(Вариант:...бесполезно)

Для тренировки: Новая метла по-новому метет. => Результат: А если метла стара, то...? (Вариант: А может новая мести по-старому?)

Метод: тандем пословиц - соединение разных частей устойчивых языковых конструкций, особенно, если у них есть общая часть.

Функция: освежение восприятия текста. Генерация новых выражений. Обоснование действий.

Рекомендация: найти словарь поговорок в инете и связывать пословицы по ключевым словам.

Пример применения: С дураком спорить – что против ветра плевать. Не плюй в колодец, пригодится воды напиться.

=> Результат 1: Не плюй в колодец против ветра (автор: Ирина Ямайкина).

=> Результат 2: С дураком спорить – это такой вид уринотерапии.

Пример применения: на каждого мудреца довольно простоты. Простота хуже воровства.

=> Результат: Мудрость народа равна тому, что и сколько украло его правительство.

Образец:...Утопим этот городишко в законе и справедливости (О.Громыко. Год крысы. Видунья.)

Образец: ...Причинять дорбо и наносить катастрофическую пользу.

Образец: Надежда Константиновна если и не перевернулась в гробу, то точно легла набок. ( http://nerosse.livejournal.com/56016.html )

Образец: - Не лыком шит. – А чем? – Не лыком шит, а пальцем пихан! (Ира Луцевич)

=> Результаты: Не буди во мне москита! Прыгать от горести. Несушка мыслей. Дверь в познанное (=учебник).

Для тренировки: Деньги не то, что заработано, а то, что с умом потрачено. Деньги счет любят. => ...?

беда начало. Попытка – не пытка, а спрос – не беда. => ...?

Для тренировки: Беда не приходит одна. => ...? (Вариант: бедность не приходит одна.

Для тренировки: Дело сделано — комар носа не подточит. Делу — время, потехе — час. => ...?

Метод: замена части пословицы или дополнение: рекомендация – заменять общее на частное, на антитезу, на антоним.

Функция: освежение восприятия текста. Генерация новых выражений. Обоснование действий.

Пример применения: - Беда не приходит одна => Бедность (богатство, вина, закон, игра, ...) не приходят одна (вдвоем, втроем...).

Пример применения: - Игра не стоит свеч => Правда не стоит денег.

Пример применения: - Не верь коню в поле, жене на воле => ... политику на слово.

Пример применения: - Мокрый дождя не боится. => ... а сухой – мороза.

Пример применения: - Москва слезам не верит => ... а верит радио Свобода.

Пример применения: -- Хочешь вчерашний коньяк? - Это как? – моршит лобик пытаясь понять в чем прикол. - Приходи завтра, - классику надо знать.

Метод: переносной смысл в квадрате: действие в переносном смысле воспринимается как прямое, развивается и снова используется в переносном смысле.

Функция: способ обратить внимание.

Образец: - ... протрет дырку взглядом... => Результат: - Он сейчас мне взглядом ноги протрет, на что я буду туфли надевать?!...

Для тренировки: “Ты цветешь как роза” => Результат: ... (Вариант: “... и одета как кочан капусты. ”)

Для тренировки: “Ой, я сейчас умру от смеха!” => Результат: ... (Вариант: “..., а потом воскресну от изумления!”)

Семейство методов: о

Метод: обмен причины на следствие.

Функция: освежение восприятия текста. Генерация новых выражений. Обоснование действий.

Пример применения: Спиртное часто сопутствует рыбалке. Меняем приоритеты – спиртное становится важнее рыбалки.

=> Результат: Если спиртное кончилось, то рыбалка превращается в рыбную ловлю (Сухов Александр. Инфернальная команда.)

Образец: Кто не знает, главный секрет женской красоты - чем хуже самочувствие, тем лучше выглядишь. (Слава Сэ, Про женщин)

Образец: История – это наука о смене начальников.(Булычев Кир. Предисловие к повести “Перпендикулярный мир”).

Образец: Жизнь – лучший способ сохранения мяса, если недолго.

Для тренировки: Если пиво в бане кончилось, то ...? (Пример: это не баня, а умывание)

Для тренировки: Что за езда, если ...? (Пример: ни одной взятки ГАИ?)

Для тренировки: Что это за секс, если ...? (Пример: кровать цела и соседи не стучат)

Для тренировки: Работа без начальника (без обеда, без отпуска...) превращается в....?

Метод смены среды: сравнение, но со сменой среды.

Функция: сравнение через аналогию.

Пример применения: Ты техник или репей на собачьем хвосте? (Зайцев Сергей. Куэнкэй.)

=> Результат: Ты техник или гайка на заднице кибера? (в гипертехнической среде)

Пример применения: повесить лапшу на уши.

=> Результат: посыпать золу на темечко (Ясинский Анджей. Ник. Использована фэн-демоническая среда)

Пример применения: …скелеты в шкафу

=> Результат: свои не проросшие семена в шкафу (пословица эльфов Нестеров Николай. Нас не было 1.)

Для тренировки: Что за езда, если ...? (Пример:ни одной взятки ГАИ, ни один столб не целован?)

Метод : перевод в стихотвортую форму

Функция: Усиление свежести восприятия – если не злоупотреблять.

Пример применения: Мой мыслительный процесс так просто не утопишь в токсинах сладостной дремоты! (Бекасов Шен. Банковская тайна.)

=> Результат: Нет, мой мыслительный процесс не утопить в токсинах: я спал, я сплю, я буду спать в полпредствах и совминах.

Для тренировки: Я разрывался между учебой и девушкой, но последняя не страдала.(Абердин Александр. Десант-3) => Результат: ...?

Метод: объединение несовместимых характеристик

Функция: оживляж – оживление образа персонажа.

Образец: Термин "оптимистичный параноик" мог бы охарактеризовать Руфь достаточно хорошо.(Д.Вебер. Венец рабов.)

Образцы результатов: “веселый ипохондрик”, “могучий хлюпик-богатырь”, “депрессивный юморист”

Метод: тавталогия и повторение

Функция: Заставляет читателя искать скрытый смысл в действиях персонажа. Возможна демонстрация уровня интеллекта, чувства юмора или адекватности у говорящего.

Образец: - Ты слышал о классической гимназии в М? - Нет, не слышал. - Это классическая гимназия в М!

Образец: - Что со мной случилось? – Как обычно, Пит навалял тебе по шее. – А, хорошо, а то я думал, что Пит опять навалял мне по шее! (Абердин Александр. Рыцарь миров-2.)

Образец: ... Для тех, кто не понял первые 4е раза, повторяю...

Метод: хорошее в плохом или плохое в хорошем

Функция: Психологическая (само)поддержка персонажа.

Образец: Я не знал что ответить и промолчал. Кто говорит, что я не умнею с возрастом?( Батчер Джим. Досье Дрездена-3. )

Образец:...После того, как я отведал твоей стряпни, моей жизни уже ничто не может угрожать!

Образец: У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Образец: У женщин не бывает лишнего веса. Это дополнительные места для поцелуев...

Для тренировки: ...синева наливалась прямо на глазу. => Результат: ...? (Вариант: Синяк меня не убивал, видимо, я становился все сильнее. И краше.)

Для тренировки: Я судорожно схватился за пустой пояс – ага, все пропало! Черт, там были все мои финансы! => Результат: ...? (Вариант: Н-да, вот и повод наладить в городе продажу кошельков –ловушек. )

Метод: противоречивых доводов, объяснений, поведения

Функция: персонаж сам себя выдает.

Образец: Это не обязательно моя вина. Все равно никто не докажет! (Батчер Джим. Летний рыцарь.)

Образец: Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Образец: - Смотрите, мертвая птица! - Где?(Петя посмотрел в небо.)

Образец: - Вы не можете найти багаж в нашем аэропорту? Скажите, ваш самолет уже прилетел?

Образец: - Режьте пиццу на 4 части, я не съем 6 частей.

Образец: - Капитан Кук совершил 3 кругосветных путешествия, во время одного из которых он умер. – А какого из них?

Образец: - Хотите избавиться от старого холодильника? Поставьте у ворот с ценой 50 евро!

Для тренировки: - Звоню мужу, спрашиваю: почему у тебя мобильник не отвечает? => Результат: ... (Вариант: - Чей? Мой?)

Для тренировки: Нет, я не стрелял в Джона. И вообще, => Результат:... (Вариант: ... у меня никогда не было винчестера калибра 30.)

Для тренировки: Нет, спасибо, я совершенно не голоден. И вообще, => Результат:....(Вариант: мне полезно сбросить килограмм пять.)

Метод: избыточное или неоптимальное действие

Функция: Заставляет читателя искать скрытый смысл в действиях персонажа.

Образец: - У тебя свидание? – Как догадался? –У тебя ботинки начищены!

Образец:...не стал переводить воду и помыл ботинки коньяком. Нормально получилось. Ботинки засияли лучше новых(Забирко Виталий. Карантин)

Функция: демонстрация интеллекта или чувства юмора у говорящего.

Для тренировки: - Зачем ты завел машину пять раз подряд? – => Результат:... (Вариант: Исключительно для самоутверждения, ага!)

Для тренировки: - Почему ты не запираешь входную дверь? - => Результат:...? (Вариант: Потому, что иначе у меня совсем не будет общественной жизни.)

Метод: забавные и значимые имена

Функция: маркировка персонажей.

Образец: ...Так выпали кости Бородатого Старикана (фамильярное прозвище христианского бога, данное сыном священника)

Образец: - Поторопитесь, мистер Быстрота!

Образец: - Что хотел от тебя мистер Вреднозавр?

Образец: Впереди меня ожидал мистер Стандартный с пистолетом в руке.

Образец: Мистер Герой – штаны долой.

Метод усиление сравнения или оскорбления

Функция: оживление текста. М.б. ругательство как замена мата.

Образец:...... - Ты самка тарантула! Нет, тарантулиху можно подкупить и она не съест самца при спаривании. Ты самка богомола!

Образец: Чтоб твоя мама была замужем за твоим папой! Сто раз!

Для тренировки: - Чтоб тебе провалиться на этом месте => Результат:... (Вариант усиления: ... и не всплыть никогда! )

Для тренировки: - Черт бы тебя побрал => Результат:... (Вариант: ... по частям)

Метод: провокация

Функция: провокация.

Образец:...– Отведите меня к вашему вождю. – сказала инопланетянка полковнику. Эстон насторожился.

– Так, – сказал он строго, – значит, у вас тоже есть чувство юмора?

– Ну конечно, – признала она, – правда, у меня оно чуть меньше обычного. (Вебер Д. Одинокий тролль.)

Образец: - Вы богаты? Мы легко решим ваши проблемы!

Для тренировки: - Ты, бедненький, больше всех голоден? Тогда => Результат:... (Вариант: ... тебе на охоту идти!)

Метод: антитезы в двух фразах. Два толкования противоречат друг-другу.

Для тех, кто понимает о чем здесь речь, хорошо использовать глагольную антонимию с двойным смыслом.

Функция 1: пикировка персонажей.

Образец: - До этого искусства обществу нужно еще дорасти! - А может присесть? (Сухов Александр. Имперский городовой.)

Образец: - Искусство нужно всем! – Т.е. тем, кто не в силах отбиться? (Слава Сэ. Сантехник и др. подробности)

Образец: - Нужно мощное, но безвредное, оружие - мы не можем оставить вас беззащитными! – Тогда остается только русский язык... (Слава Сэ. Сантехник и др. подробности)

Образец: Ты плохо влияешь на мой рассудок – я начинаю мыслить логически!(Уласевич Светлана. Полтора метра недоразумений.)

Для тренировки: - Стремления и усилия направленные к чужому богатству – естественны! => Результат:... (Вариант: – Как и всеобщее обнищание после этого.)

Для тренировки: - Ты чего так быстро бежишь? => Результат:.... (Вариант: ... у тебя что, инсульт?)

Функция 2: Способ вызвать сомнение или подкрепить доверие читателя в высказывании персонажа.

Образец: ...- Клянусь честью бывшего биржевого брокера! (А.Розов. Меганезия-3. Созвездие эректуса.)

Образец: ... с укоризненным лицом и добрыми-предобрыми глазами насквозь пронзал дракона светящимся копьем... (Громыко О. «Верховная ведьма»

Образец: – Я страшный демон, – прохрипел я, наконец-то дожевав. – Я блюю кислотой и могу расколотить струей писсуар. (Рудазов. Демоны в Ватикане).

Образец: ...- Какие необычные линии жизни! – Это я еще перчатку не снял!(Уласевич Светлана. Полтора метра недоразумений.)

Образец: - С ней все было так красиво, романтично, замечательно! – Просто у тебя был грипп.

Образец: - Леди, вы прекрасно выглядите благодаря этому мокрому платью!

Образец: - Вы у меня побежите как вибростенд!

Для тренировки: Это справедливая цена => Результат:....(Вариант: Это справедливая государственная цена.)

Для тренировки: Даю честное слово => Результат:... (Вариант: ... адвоката!)

Для тренировки: - Буду убивать тебя медленно, день за днем целый год => Результат:... (Вариант: ... на всех тренажерах. Узнаешь, как себе кости ломать, вредитель!)

Метод: Замена объекта его свойствами, действиями и отношениями.

Функция: освежение восприятия и способ передачи информации.

Образец: - ...? – спросила меня моя личная жизнь, склонная к точным наукам.- Душа моя – ответил я, ... (Слава Сэ, “Лытдыбр курортника. Журнал жизни Славы С”.)

Образец: “девушка” => Результат: “надежда романтичных мужчин”

Образец: “ребенок” => Результат: “букет интересных событий”

Образец: - Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики ...это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать... (Слава Сэ, “Лытдыбр курортника. Журнал жизни Славы С”.)

Для тренировки: “подруга парня” => Результат: ... (Вариант: “водителница мужской жизни”)

Для тренировки: “капитан корабля” => Результат: ... (Вариант: “морской кладезь указаний и взысканий”)

Метод: каламбуры. В каламбурах используются два и более смысла в одном и том же отрезке текста. Найденные варианты использования:

Функция: конденсация или рассеивание смысла и текста.

Вариант 1: создается ситуация, при которой оба смысла применимы.

Вариант 2: сознание читателя переключается с одного понимания ситуации на другое, желательно неожиданно.

В каламбурах широко используются омонимы. Пояснение: омоним имеет 2 и более смыслов на одну словоформу или словосочетание.

Простейшие каламбуры используют одиночные омонимы.

Проще всего строить каламбуры на основе глаголов – глаголов меньше, чем других частей речи и поэтому их смысловая нагрузка намного больше на единицу текста.

Примеры глаголов - омонимов: помешать, напасть, затянуться, склоняться, бить (в т.ч. часы), включать, быть должным, умудряться (в т.ч. становиться мудрым) ...

Примеры приставочных глагольных омонимов, приставка “за”: заговорить, запеть, забросить, забежать, засеять, заслужить,...

Используются также каламбуры на основе именной омонимии, глагольно-именной и более сложной.

Примеры омонимов – имен:

существительных: эфир, коса, ласка, наряд, горн, лук, ручка, кисть, рысь, тройка, мир, вестовой, балка, киви, ворона, порок (включая порок сердца), ...

прилагательных: прямой, сухой, гласный, сильный, зеленый, мокрый, честный, ...

приставочных, приставка “за”: застолье, забег, заброска, залет, запой, ...

Метод: каламбуры с глаголами. Большинство глаголов является омонимами.

Функция: конденсация или рассеивание смысла и текста.

Образец: ... – Ты откуда? – Из депа вашвеличество! – Дурак, разве “депо” склоняется? – Все склоняется перед вашим величеством! (Сергеев-Ценский, “Севастопольская страда”,глагол – склоняться)

Образец: - Он Вергилия почитает! – Хм, что, еще никогда не читал? – Нет, он завсегда почитает! (Пример по мотивам шутки М. Ломоносова, глагол - почитать)

Образец: Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Образец: - Не давай ему заговорить! Хотя бы не до смерти...

Для тренировки: Помешать => Результат: ... (Вариант: Когда она будет готовить тесто, не забудь помешать. Иначе мы будем есть эту гадость!)

Для тренировки: Бить => Результат: ... (Вариант: эти часы бьют каждый час мне по нервам).

Метод: каламбуры с именами

Функция: конденсация или рассеивание смысла и текста.

Образец: Столбу все прощается за прямоту!(Уласевич Светлана. Полтора метра недоразумений.)

=> примечание: это острота по отношению к товарищу.

Образец: Не руби сук, на котором сидишь. => Не обижай ссук, с которыми сидишь.

Для тренировки: Зелень => Результат: ... (Вариант: Люблю зелень, но не в зеркале по утрам.)

Для тренировки: Твердый => Результат: ... (Вариант: - Как твердо! – Увы, мадам, это только колено...)

Метод: каламбуры смешанной омонимии

Образец (глагол+имя): Принц прикалывает награду девушке-полицейскому. Девушка, с намеком: – Надеюсь, мой принц позволит девушке ненадолго отложить процедуру отдания чести? (Сухов Александр. Имперский городовой.)

Образец (глагол+имя): От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. (Слава Сэ. “Постледниковый импрессионизм. Журнал жизни Славы Сэ.”)

Для тренировки: закрыть вопрос => Результат: ... (Вариант: – Открой мне счет, начальник! - Закрой сначала вопрос, парень!)

Для тренировки: Смотреть с небес => Результат: ... (Вариант: - Бог смотрит на вас с небес, солдаты! – Лучше бы оттуда смотрело все наше командование!)

Незаконченные шаблоны

Метод Эзопа: не могу достичь, сделаем вид, что и не хочется.

Усиление метода Эзопа: персонаж при этом говорит-действует против себя же.

Образец:

=> Функция: сам себя выдал, противореча самому себе.

=> Результат: ???

=> Результат: ???

Не классифицированные примеры:

• Жена: за базар будешь отвечать собственной предстательной железой! (Ира Ямайкина)

http://eku.ru/

- Ну наконец-то мы в Париже, это Франция! – Спасибо, я знаю где находится Париж. (Сериал “Под прикрытием”).

Я хорошо владею демократизатором, саперкой и ножом.(Игрь Дравин. Ворон.)

- Как ты метко стреляешь, дорогая! В моем ружье явно сбит прицел. А в твоем? – Не знаю. Я закрывала глаза. (Телесериал “Убийства в Мидсоммере”).

- Курсанты! – Я!Я! – Смотреть в оба по очереди! – Э-э, а это как, товарищ майор? – Тогда в оба через раз!

Я буду больше слушать(читать, смотреть...) вашу передачу (книгу, сериал,...) если вас там будет меньше. (Сериал NSIC)

- Я думаю у нас с ней есть что-то общее. – Не переживай, от этого обычно помогают антибиотики. (Сериал NSIC)

- Как я пою? – А ты хороший профессионал в качестве летчика? – Да. – Тогда я не волнуюсь за твою карьеру певца.(Фильм “Лучший стрелок”)

- Мисс, мы проделывали этот трюк со знакомством всего два раза. Первый раз все кончилось провалом. – А второй? – Пока не знаю, я скажу вам завтра утром. (Фильм “Лучший стрелок”)

Ты красивая, но тупиковая ветвь эволюции! (Слава Сэ. Сантехник и другие подробности).

Знания поступили к ней прямо из космоса между сосиской и компотом. Я тоже съел сосиску, но умнее не стал. Может не та сосиска? (Слава Сэ. Сантехник и другие подробности).

Если в песочнице рыть яму, то упрешься в твердое. Может это панцирь земной черепахи? (Слава Сэ. Сантехник и другие подробности).

Он как и прежде не отзывался на имя – значит это был тот же самый хомяк! (Слава Сэ. Сантехник и другие подробности). !!!!

Раньше он ел как птенчик - каждый час и помногу. Но с тех пор здоровье сдало и он есть один раз в день непрерывно на протяжении всех суток. (Уласевич Светлана. Не будите спящего дракона.)

- Воздушный поцелуй – первый шаг к сексу по телефону и интернету. – Как это? – А так, что будут гигантские счета, если не туда попадешь!

Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться неповторимой!..

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину.

Дай любви, чтобы прощать его.

Терпенья - чтобы выдержать его характер.

Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Понятия экономики и рынка языком секса

(автор мне не известен)

Subject: : Экономика для блондинок))). Редакция и корректура на совести автора заметок))))))

Экономика для блондинок

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь:

"Со мной классно в постели".

Это - прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.

Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

Это - реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер

телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".

Это - телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье,

подходишь к нему и наливаешь ему напиток.

Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук,

и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:

"Кстати, со мной классно в постели".

Это - пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь

грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.

когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"

Это - черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит:

"Я слышал, с тобой классно в постели".

Это - узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня.

Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.

Это - торговое представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

Это - техническая поддержка.

Ты идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься

в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.

Это - печатная реклама.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо

которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин.

Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь

во все горло: "Со мной классно в постели!"

Это - СПАМ.

На вечеринке ты видишь нескольких симпатичных парней. ты всем им пишешь записки

о том, как с тобой будет классно в постели.

Это - директ-мейл.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня... Ты подходишь к нему и говоришь:

"Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой?

это я ее научила. пойдем со мной".

Это - лизинг.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку

и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо..."

Это - демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь:

"Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".

Это - бартер.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь:

"Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

Это - сетевой маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь

- "Кто интересуется, как я в постели - за мной!"... и уводишь их на другую вечеринку.

Это - позиционирование.

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.

Это - товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том,

как ты хороша в постели.

Это - раскрученная торговая марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.

Это - конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в Постели со Светкой.

При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

Это - франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.

Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

Это - рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас

рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это - тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она

предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень Классно в постели, но это ему

будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки.

В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.

Это - агентский договор. Подруга - агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он

очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.

Это - аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.

Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот,

кто предложит больше шампанского и шоколада.

Это - аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он

очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз.

Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.

Это - фьючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.

Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.

Это - бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.

Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

Это - дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых

описано, как с тобой хорошо в постели.

Это - распространение пресс-релиза. (Записка - это пресс-релиз).

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь,

что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу

вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

Это - сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним.

Приходите домой, а дома муж.

Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

Это - форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три

шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь

это обойдется в один шоколадный батончик...

Это - оптовая скидка!

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели...

Через пару дней все парни с вечеринки встречаются у венеролога.

Это - жертвы недобросовестной рекламы...

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели.

К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:

"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.

Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

Это - "крыша".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням,

что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели,

а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром.

Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь

и скрываешься в неизвестном направлении.

Это - пирамида.

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат: "дорого!", другие

слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились

после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку

в ближайший Урюпинск...

Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

Это - работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь:

"Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях

и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои

знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то!

что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

Это - креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто

угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз.

А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже,

два с половиной раза.

Это - протекционизм.

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями...

Это - промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)...

Всем парням выставляется условие: мы вместе...

Это - стратегическое партнерство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую

шоколадку которую заработаешь за вечер...

Это - акционерное общество.

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку...

Толпа народу и все тебя хотят...

Это - государственные субсидии.

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший

шоколадный батончик...

Это - пенсия.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех,

моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт...

Все пацаны следят за тобой с вожделением...

Это - лидирующее положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

Это - политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели...

И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

Это - захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему

и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки

шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского,

так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

Это - государственное регулирование цен.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней.

Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели.

Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского,

27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.

Это - валовый национальный продукт.

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки

надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням

приходиться самим тащить тебя до постели.

Это - drag and drop.

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя:

"Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно,

что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время

лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

Это - спланированная утечка секретной информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой

классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки.

Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом

занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

Это - аутсорсинг.

Ты приходишь на вечеринку, видишь аббалдэнного парня, подходишь к нему и говоришь:

"пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит:

"я не могу, потому что люблю мальчиков".

Это - неверный выбор целевой группы.

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки,

а на бёдрах появились первые признаки целлюлита.

Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

Это - износ, милая.....

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае

подруга возмёт только 1 шоколадку за аренду машины.

Это - оффшорная зона.

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге,

которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем

выпиваете и закусываете...

Это - отмывание капитала.

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя

всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно.

Это - ликвидация склада.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе...

Ты знаешь, что в постели ты лучшая...

Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...

Hо всех парней расхватали какие-то грымзы!

Это - Рынок, детка...