Аннотация: Это детектив с элементами action и
потустронних сил
...Слово "Саваоф" по-еврейски значит "Воинства". Таким образом "Яхве Саваоф" ("Господь Саваоф" русских переводов, 1 Цар.1:3) это "Яхве воинств". Комментаторы расходятся во мнениях: имеется ли в виду "воинство небесное" - т.е. космические силы (звезды, луна и солнце), или же воинство земное - израильские полки идущие на священную войну с врагом...
Библия.
Книги Священного Писания Ветхого и Нового Завета канонические.
(Приложение - Имена Божьи в Ветхом Завете).
Российское библейское общество. Москва. 1994.
1.
Н. КАЗБЕКОВ,
Экстренная Помощь в Тяжелых Ситуациях
Моя фамилия. Моя контора.
Табличка висит теперь на стеклянной двери одного небольшого кабинетика, на шестом этаже десятиэтажного здания. Здесь вроде бы хозяином конструкторское бюро, которое на самом деле давно разорилось и живет лишь сдачей помещений под офисы различным организациям.
Появилась табличка совсем недавно - я получил -таки лицензию на индивидуальную деятельность. Это означало, что я мог теперь основать фирму, снять контору и начать собственное дело. Вопрос с конторой решился довольно быстро. С помощью одного пронырливого агента по торговле недвижимостью - хорошего знакомого одного моего друга - я, обладающий теперь лицензией, подписал ежемесячно продлевающийся договор об аренде офиса в центре города. Завтра я мог приступать к работе.
Разумеется, что подобное событие надо было как - то отметить... По - моему тогда были друзья... Да, точно были. Я помню один разгильдяй, в ответ на мой пьяный рассказ про лицензию, контору и табличку, предложил мне сделать внизу еще маленькую подпись: “Прием только по предварительной договоренности”.
-Зачем? - спросил его я.
-Чтобы хоть как - то сдержать напор толпы.
Но я его вежливо послал. Нечего тратить лишние деньги. Да и толпа клиентов мне бы сейчас, ой, как не помешала.
В тот вечер были, по моему, еще какие - то подруги... Мы выпили у меня дома... Потом выпили еще... Потом пошли в какой - то бар, а потом в ночной клуб...
Однако на следующий день к моему сожалению никакой толпы клиентов не было. Было жуткое похмелье. И вообще всю первую неделю мне пришлось отбиваться совсем от другой толпы.
Дело вот в чем. Всем известно, - наш человек надписям не верит. Написано - "Посторонним вход воспрещен". Наоборот, обязательно войдет. Проверить. Правда ли воспрещен.
Но это так, к слову. На самом деле все было еще хуже. Оказывается, что до меня эту комнатку около полугода занимал культурный центр одной глухой европейской страны. Ну, скажем, Ирландии. Его закрыли или он переехал - не знаю, да и не мое это дело. Так вот, вскоре после моего торжественного вселения в собственную контору ( чтобы быть точнее, я скажу, что все это началось спустя пятнадцать минут после начала рабочего дня), произошел первый случай.
В дверь тихонечко постучали. Разумеется я, хоть и с похмелья, тем не менее нашел в себе силы искренне обрадоваться тому, что не прошло и пятнадцати минут, а ко мне в контору уже кто - то скребется и, конечно, тут же завопил:
-Да!
Открылась дверь и на пороге возник ярко - рыжий субъект в стильном белом двубортном костюме с неброскими красными полосами. Полосы причудливо пересекались на всей территории костюма. Увидев мой стол (а кроме стола и стула в офисе не было ничего), он перекосился:
-А-а... - раззявив рот произнес он, забыв поздороваться...
-Ну? - спросил я.
Он помолчал, смущенно потоптался и выдохнув, захлопнул за собой дверь моей конторы. Я решил не падать духом и не терять собственного достоинства, догоняя придурка, крича при этом что - то наподобие "Подождите, а может я все же могу вам чем-нибудь... помочь?...". И оказался прав. Спустя еще примерно четверть часа в дверь снова постучали. Этот второй посетитель, точнее рыжая посетительница, и просветила, что лицензированного и сертифицированного специалиста по экстренной помощи в тяжелых ситуациях, то есть меня, начали доставать посетители, которые по привычке шли не ко мне, а туда - в Ирландский центр. В первый день я просто смотрел на них всех своими мутными с похмелюги глазами и утробно рычал в ответ на все их вопросы, которых, честно говоря, и не помню. Правда с рыженькой я все же договорился насчет "Гиннеса" после окончания рабочего дня.
На второй день после пятнадцатого посетителя, который наплевав на надпись про “Экстренную помощь в тяжелых ситуациях” пер в Ирландский центр, я беру лист бумаги и печатаю следующее -"Ирландского центра здесь больше нет!!!", и надпись вешаю на дверь под табличку. Не помогло. Теперь посетители весь день меня спрашивают - "А вы не знаете куда он переехал?". В среду я беру ручку и дописываю на плакате - "И я не знаю куда он переехал". Все равно не помогает. Теперь посетители спрашивают - "А вы точно не знаете, куда он переехал?". Чтобы такое еще написать - чтобы ходить перестали? Честно говоря, меня настолько достали друзья ирландцев, что именно об этом я и думал утром в пятницу.
А тем временем, клиентов у меня по прежнему не было и скромные бобы вашего покорного слуги, начинали медленно, но верно подходить к концу. Еще немного времени и я лишусь сперва рыженькой собутыльницы, потом офиса, потом единственного стола за которым сейчас восседаю, а затем и таблички...
Хотя нет, утешил меня ехидный внутренний голос, табличку - то я в любой момент могу забрать с собой и прибить на двери собственной квартиры. Или в районе собственной задницы. Кстати, там может и клиенты появятся. Ведь моя задница и экстренные ситуации неразделимы. Но об этом, с вашего разрешения, чуть позже...
Так прошла неделя...
2.
В то утро мне было непросто. Вернее тяжело мне было. Так правильнее. Простая попытка приоткрыть глаза после сна, доставила невыносимые мучения. Однако, приложив определенные усилия, разлепить веки мне все же удалось. Но даже открыв глаза, я долго не мог сориентироваться, и лишь спустя солидное количество времени, окружающие меня предметы начали обретать четкость. В результате моих исследований удалось выяснить, что я проснулся (хотя уместнее здесь бы прозвучало выражение “я очнулся”), лежащим на животе в собственной квартире, вернее даже в собственной комнате, а еще точнее в собственной кровати. Этот факт меня успокоил и я не сразу заметил, что все простыни были измяты и перекручены. А я был абсолютно гол, хотя и не помнил когда раздевался...
Возле кровати аккуратно притаился стакан с чем - то желтым. От стакана шла волна приятного запаха цитрусовых. Смутно догадываясь с каким родом заболевания столкнулся ваш покорный слуга, я постарался добраться до стаканца не совершая лишних, а главное резких движений. Однако полностью их избежать мне все же не удалось... На самом последнем этапе, вопреки всему, я совершил рывок за сосудом. Подвела несдержанность - очень уж хотелось пить.
МЕНЯ КАК БУДТО УДАРИЛО.
Что-то выстрелило в голове и я зримо ощутил, какой набор ощущений подразумевают рэпперы под выражением “бьет по головной мозг”... Меня отбросило. Я снова оказался в исходном положении... Правда к нему добавились еще ужасная тошнота, головокружение и стук в висках... Страшно!
Мне случалось и раньше чувствовать себя плохо, но ничего подобного я давно уже не испытывал. Мелькнула шальная мысль, что я сейчас умру. Но я тут же себя успокоил. Внутренний голос ехидно сообщил мне, что это был бы самый легкий выход. И тут мне действительно стало страшно. А что если на самом деле я останусь в живых? Ведь то, что я сейчас испытывал, не может продолжаться бесконечно...
Хорошая штука - общение с мудрым человеком... Он всегда найдет чем утешить.
Небольшая передышка и я вновь бросаюсь на борьбу за обладание стеклянным сокровищем...
После двух или трех неудачных попыток (в их результате меня отбрасывало и я, по - моему, отваливал все дальше за пределы понятия "жизнь") мне все же удалось им завладеть. Глотнув апельсинового сока я почувствовал легкое облегчение. Сок был приятен на вкус. Правда холодная влага лишь заставила меня ощутить, насколько у меня все внутри пересохло и жажда от него только усилилась. Тут я начал вспоминать что было вчера. "Вчера" было днем эпохальным. Рыжая подруга решила в очередной раз тряхнуть мой пустой кошелек. По - моему были друзья... Подруги... Мы выпили... ( От этих воспоминаний меня слегка передернуло)... Потом выпили еще ( снова последовала та же реакция)... Потом пошли в какой - то бар, а потом в ночной клуб... Чувствуя, как вылетаю в трубу, причем ощущение полета с каждой минутой становилось все более стремительным, я начал нажираться с отчаяния и, кажется, отключился. В этом месте воспоминаний у меня закончился сок, и застонав, я сполз с кровати... И тут понял, что действительно не помню как очутился голым в собственной квартире...
-Вот она, начинается, - плаксиво обратился я к покинутой кровати. - Новая страница моей жизни...
-Одно хорошо, - продолжал я свои рассуждения, корча самому себе рожи перед зеркалом (хотя, в принципе, это занятие было излишним, учитывая тогдашнее мое выражение лица). -Пусть я разорен. Но алкоголь, которого вчера явно перебрали не вызывает у меня привыкания. К тому же он не доставляет мне удовольствия. От него нет эйфории. Он не дарит кайфа как конопля, не расширяет сознание, упаси Боже, как мескалин какой-нибудь, не увлекает как грибки или кислоты, в запредельные дали, по ту сторону сознания, туда, где новые пространства, впечатления или вовсе новые измерения реальности, которая может оказаться настолько прекрасной и откуда, опять же, не дай Боже, придется возвращаться, а не захочется...
Так рассуждая и корча самому себе рожи, я набираюсь мужества перед бритьем. Наконец, я собрался с силами, намылил щеки, сбрил пену, а потом влез в душ. Его тугие, горячие, а потом холодные струи слегка приободрили меня. Настолько, что я решился съесть пару тостов, а потом запить их горячим кофе. Перед выходом из дома, я посмотрел на свою, все еще помятую физиономию и строго сказал ей (то есть самому себе):
-Ну когда же ты все - таки бросишь алкоголь и перейдешь на более серьезные штуки?
-Какие? - тут же поинтересовался все тот же ехидный внутренний голос.
-Ну - у, синтетику...
-Когда будешь зарабатывать столько, чтобы на эту самую синтетику хватало, - обломал меня внутренний голос.
Мне пришлось заткнуться и закрыв квартиру, припустить вниз по лестнице.
-Нет, я до этого конечно зарабатывал...
Эта робкая мысль у меня возникла, лишь после того, как уютно устроившись в автобусе (а это было нелегко, учитывая мой продолжавшийся делириум), я смог, наконец, от всего отключиться. Трясся в автобусе, шел до конторы, поднимался в кабинет, отпирал дверь и располагался. А сам вспоминал - работал и зарабатывал я просто великолепно. Делал мало - получал, соответственно, тоже немного, но на одного скромнягу без запросов хватало. Только потом все изменилось. Армия, разные неприятные, а порой даже и совсем наоборот, события, связанные со СЛУЖбой (Самым Лучшим Уроком Жизни), изменили все. Но теперь все армейские дела закончены и я на свободе... С профессией, приобретенной там, мне осталось только пройти лицензионную комиссию и сняв офис, приступить к делу.
И тут мои мысли внезапно оборвались. Самым бесцеремонным образом - стуком в дверь. Правда, стук был осторожным и даже, я бы сказал неуверенным...
-Да - да! - крикнул я. Без особой впрочем надежды крикнул. Разочаровался я в приходящих. Им нужны были ирландцы, а никак не экстренная помощь в тяжелых ситуациях.
В дверях стояла стройная девичья фигурка. Первое, что я отметил - ее высокий рост. И это при полном отсутствии каблуков на обуви. Это были не профессиональные, как бы штрихи к портрету (включить профессионализм я еще был не в состоянии), а натренированный взгляд здорового и одинокого мужчины. Да, к тому же мне нравятся высокие. Второе, что бросалось в глаза - она была во всем черном. Это слишком сильно отличало ее от друзей ирландцев. Те, во - первых, сами были рыжими, а во - вторых, тяготели к ярким краскам или штрихам в одежде. Но я не стал торопиться с выводами о ней, как о возможном клиенте. Сидел и ждал. После продолжительного молчания, девушка, по-прежнему стоя на пороге, наконец выдавила из себя:
-Здравствуйте...
Я любезно кивнул в ответ, продолжая однако восседать на стуле... Если это закамуфлированная любительница Ирландии, то нечего тратить на нее энергию... Вставать, подносить стул, разговаривать... Все равно - через три минуты отвалит... К тому же, судя по эффектной внешности и гордому взгляду (а также по простенькому золотому кольцу на правом безымянном пальце), "Гиннесом" она даже не заинтересуется... Однако вопреки моему настороженному отношению, девушка не стала ничего спрашивать про "точно ли я не знаю..." куда посваливали ирландские друзья...
Вместо этого она сказала:
-Мне о вас рассказывала Амалия...
Начало было многообещающим. Амалия - та рыженькая, которая со мной пивцо распивала, а потом выталкивала в трубу... Я поощрительно закивал головой и улыбнулся краешком губ. У меня иногда получается этот сложный мимический трюк. Правда очень редко. К счастью, в этот раз мышцы лица не подкачали. Это от передоза - я чувствовал, что именно сегодня могу скорчить любую рожу...
-Я вот что хотела узнать... - она наконец пересекла порог моего кабинета. - Что для вас является экстренной ситуацией?
-YESSS!!!
Это я мысленно... На лице, правда, ничего не отразилось. На худой конец журналистка - решил я... А таким волкам как я, благоприятная пресса не повредит. Стоп! Это я резко и энергично оборвал свои мысли. Наступила пора действовать. Перестав уродовать мимические мышцы лица в подобии протокольной вежливости, я обнажил зубы в профессиональном смайле (вы не поверите, но, несмотря на головную боль, он мне тоже удался) и встав, широким жестом предложил даме единственный в конторе стул.
-Добро пожаловать, я вам сейчас все объясню.
Краем глаза я отметил, как она грациозно уместилась на стуле. Ее зеленые глаза обратились к моему лицу. Наконец - то! Именно в таком положении освещение тонко оттеняло всю мою мужественность... Я буквально зашелся в восторге и наплевав на матримониальное кольцо, набрал больше воздуха - итак, приготовились... Усевшись, девушка произнесла фразу, заставившую меня в удивлении выдохнуть.
-Мне нужна помощь, - просто сказала она. - Я и мой супруг попали в очень непростую ситуацию. Я хочу помочь ему и мне нужен надежный, умный и бесстрашный человек. Именно поэтому я хочу знать, сможете ли вы быть мне чем-нибудь полезны...
Вот и все. Клиент. Восторги закончились. Выпустив воздух из легких и достав блокнот, я приготовился слушать.
-Вы будете записывать? - слегка обеспокоено поинтересовалась она.
-О, - поспешил успокоить ее я. - Только мало значимые детали...
Наступила ее очередь набирать воздуха в легкие. Я отметил как она нервно крутит то самое кольцо, как бы постепенно избавляясь от него, и сделал вывод, что девушка пребывала в весьма смущенном состоянии. Хотя по прежнему довольно непринужденно сидела на предложенном мною стуле. А кто не будет нервничать, когда речь заходит об экстремальных ситуациях, тут же напомнил себе я. И чтобы немного отвлечь клиентку от тяжелых мыслей, которые неизбежно сопровождают откровения я небрежно отвернулся к окну и постарался придать лицу самое мужественное и доверчивое выражение на которое был способен... Затем, уже с преображенным лицом, обернулся к ней. Кажется, это сработало. Во всяком случае она заговорила:
-Вы знаете... - начала она и снова замолчала...
Я чуть подождал, потом не выдержал и улыбнулся:
- Нет, не знаю...
Иногда это помогает. Не подвело и в этот раз. Моя клиентка тоже улыбнулась. Кажется, лед начал таять:
-У меня есть муж, - начала она вторую попытку. Как показалось мне, муж играл в ее жизни огромную роль...
-У него было собственное дело.
-Какое?
На секунду она запнулась. И заметил, что она по - прежнему нервничает. Кольца на правой руке уже не было. Оно очутилось на левой. Внезапно она подалась со стула и несколько раз лихорадочно сжала - разжала руки.
-Антиквариат. - продолжила она. - В общем - то с этого все и началось... Совершенно внезапно по нашей жизни понеслась черная полоса. Муж потерял несколько важных документов которые принадлежали наиболее доверенным и постоянным клиентам. Те от него отвернулись. Разумеется от этого его бизнес капитально пострадал. Можно даже сказать, что он совсем потерял работу. Практически сразу же разбил машину. Стал раздражительным. У нас начались стычки, раздоры. А потом они переросли в широкомасштабные конфликты. Наконец я не выдержала...
Тут его голос внезапно дрогнул. Только трех ручьев мне здесь не хватало, но девица собралась с силами и продолжила:
-И ушла от него. Он остался один.
-Бедняга... - с искренним сочувствием произнес я. - А что было дальше?
-Он дошел практически до ручки.
-Любой бы дошел. - сказал я.
А про себя добавил. - Кроме меня...
-Муж впал в депрессию. Начал серьезно подумывать о том, чтобы завершить все счеты с жизнью. И тут совершенно внезапно, а самое главное - неизвестно откуда в почтовом ящике появилось странное объявление.
-Что это было за объявление?
-Объявление о сдаче в аренду души
-Чего? - подскочил от удивления я...
-Объявление, - повторила она медленнее. -О сдаче в аренду души... Я понимаю, звучит это странно, но все было именно так, как я вам говорю.
Ничего себе!.. Дожили, мелькнуло у меня, я тряхнул головой и невыносимая боль заставила прервать философские размышления и скорчить рожу. Проклятое похмелье.
К счастью, девушка ничего не заметила.
-Некое ООО "Вельзевул" предлагало взять в аренду, - с этими словами она начала рыться в сумочке и достав оттуда клочок замусоленной бумажки и очаровательные очки прочитала: - “Нематериальное движущее начало, именуемое в просторечии душой”. Предлагался срок аренды.
-Какой же?
-На месяц. Взамен предложили “исполнение актуальных желаний и негласное содействие в достижении конкретных целей”. Разумеется, доведенный до его состояния человек, бывает согласен на все. Он позвонил по указанному телефону. Ему подтвердили все пункты объявления.
-Круто...А если...
-В случае исполнения желаний и не востребования души назад, -сказала она, - душа по условиям объявления переходит в ведение ООО. Что тут началось... Буквально спустя два часа после того, как он подтвердил свое согласие сдать душу, его старый приятель предложил ему очень хорошую работу. Через пару недель милиция вернула украденные документы, а потом и наши отношения восстановились. Все шло хорошо. Его старый бизнес и новая работа стали приносить в два раза больше доходов. И тут он спохватился о душе. Мол, кто его знает... Ведь все таким чудесным образом переменилось. Взял адрес ООО и вышел с ними на контакт... За возврат "нематериального начала" с него потребовали пять тысяч долларов. Он их нашел и отдал - согласитесь, ведь сумма действительно несерьезная за то, что сделали ему парни из этого загадочного общества...
-А почему вы решили, что все началось именно с антиквариата? И чего вы хотите от меня? - история меня действительно заинтриговала. Хорошая махинация... Неужели этой идиотке стало жалко пять тысяч долларов? Тогда клиентура не внушает перспектив...
-Во время всего этого бардака, вместе с документами у мужа пропал очень древний манускрипт... Помимо того, что он является уникальным произведением искусства, муж заверял, что он обладает какими - то эзотерическими свойствами. Я бы хотела попробовать его отыскать.
-А что же ООО? - не удержался я. И заметил, как яростно сверкнули ее глаза.
-Это не в их компетенции...
Я решил пока свои выводы придержать при себе, поэтому вслух просто сказал:
-Ладно. К вашему сведению, все обратившиеся ко мне, берут расходы по расследованию на себя.
Она согласно кивнула.
-Здесь три тысячи долларов, - она протянула мне пакет. - Это задаток. Гонорар и расходы я оплачу вам отдельно.
"Ого" - подумал я. "Значит сей манускрипт для семьи имеет цену... А я, значит вроде Лара Крофт или Индиана Джоунс"
-Если это вас не смущает, -продолжил я. -То я бы попросил вас оставить мне ваш адрес, а также реквизиты этого ООО и адрес вашего старого приятеля.
Она взяла ручку и набросала несколько строк на бумаге.
-А вот адреса ООО у меня нет - смущенно сказала она. - Только телефон.
-Разумеется... - рассеянно сказал я. В голове у меня уже начал строится первоначальный план действий.
-Послушайте, - внезапно она подняла глаза и взглянула прямо на меня. - А вдруг они на самом деле имеют отношение к...
-Мне все равно, - спокойно сказал я. - Мой долг - борьба со злом во всех его проявлениях.
Это я процитировал. Так говорил один из моих учителей.
Она несколько странно посмотрела на меня и поднялась. Я ее тоже больше не задерживал, наоборот вызвался проводить до лифта. Вернувшись, я запер свою стеклянную дверь на ключ и потянулся к телефону...
3.
Вечером появились они...
После всего вышеизложенного, классно звучит, да? Во всяком случае я старался...
В уже отпертую (я их, представьте, ждал) дверь, одновременно влезли сразу две наглые рожи, Они принадлежали моим старым друзьям - Питону и Корейцу. А точнее - Дмитрию Хубову и Евгению Паку. А вы что думали, я в одиночку стал бы расплевываться со всякими там “экстремальными ситуациями”? Да, я принципиальный, но не дебил же в самом деле. Так говорил наш армейский командир. Не дебил и не супермен, ведь если в жизни, а не в голивудском муве, то эти понятия в сущности адекватны...
Узнав из телефонных разговоров о том, что в моей жизни появился первый клиент, а также какая с ним связана кочума, и даже про то, что я до сих пор страдаю от похмелья, они, как и в былые времена пришли мне на помощь.
-Гляди, - сказал Питон Корейцу толкая последнего в бок. - У него такая же рожа, как в тот раз, когда он впервые с парашютом в море прыгал.
Воспоминания
При этих его словах меня опять слегка передернуло. Согласно плану операции, наша группа тогда должна была скрытно достичь береговой зоны - там находилась наша цель. В зону операции предполагалось доставить нас на самолете. После прыжка нам предстояло проплыть около километра.
О, эти ощущения я никогда не забуду. Когда завыла сирена, я рванул к разверзнутому зеву люка. Замер на секунду -шесть тысяч метров - черное небо, огромные звезды перед глазами. А где-то внизу - редкие облака и бездонное, слегка отблескивающее море... В нелепой позе я балансировал между уютной, но вместе с тем такой тонкой оболочкой, показавшегося мне игрушечным во всей этой бесконечности "ИЛа", и космосом.
Тут я получил мощный подсрачник, который разом прервал все мои размышления о природе вещей и размерах Вселенной. Я рванул вниз, матерясь в дыхательный аппарат. Считанными секундами позже меня настигли друзья. Пять километров мы беззвучно (атмосфера разреженная) орали от неведомого простым смертным счастья свободного падения. На высоте километра мы рванули кольца. Последовал резкий рывок вверх... Падение замедлилось, но ненадолго...
Через пару минут, уже освободившись от парашютов и продув акваланги, на предельной глубине, наша группа устремилась к берегу. Прошло что-то около двадцати с небольшим минут, а мы уже подныривали под кормой нашей цели - огромного БэПээЛа (большого противолодочного корабля) и устанавливали макеты зарядов на винторулевую группу...
Кореец утвердительно кивнул и выложил на стол что-то большое, цветастое. В объемном пакете, что приволокли мои приятели, оказалась бутылочка хорошей водочки, а также мартини и фрукты.
Мы подлечились втроем, причем эти гады про себя вспоминали только хорошие моменты. К примеру, как Питон, у которого оставалось всего два патрона в магазине, нейтрализовал одного нехорошего парня, взявшего в заложники троих... Взрывпакетом оглушил и хапнул тепленького. Как Кореец два часа торчал на открытой всем ветрам бетонной плите военно-морского аэродрома (его при этом никто не заметил), а вечером перестрелял весь штаб противника. Разумеется, я, после воспоминаний о парашюте, выглядел среди своих супердрузей как какая - то бледная немочь... Потом я вывалил пакет с деньгами на стол, сопровождая этим жестом свой рассказ про приключения души, принадлежащей неизвестному мне супругу. Рейтинг был восстановлен - ошарашенные приятели до денег даже не прикоснулись...
- Серьезное дело, - сообщил мне Дмитрий, покачивая в руках стаканец с "водкатини".
- Чего? - удивленно переспросил его Кореец. - Чего тут серьезного?
- А ты как на все это дело смотришь? - в свою очередь спросил его я.
- Не понял...
- Как бы ты его раскручивать начал?
- С адреса ООО... Оно по - любому где - то зарегистрировано. В городе, в Москве, В России... Это они книгу насадили.
- Глупо, - сказал Питон, одаривая нас своим фирменным взглядом, из - за которого он собственно и получил свою кличку. - Есть ниточка короче...
- А ну?.. - подзадорил его Кореец.
- Приятель... - глотнув из стаканца продолжил Питон.
- Который предложил работу? - спросил я.
- Именно. Он знал этого парня? Знал... В каком тот положении находился, знал? Знал... А почему раньше не предложил, а именно спустя два часа после получения предложения о сдаче души?
Резонно, подумал я. Все - таки Питон всегда был молчаливым, неторопливым, но еще и очень умным парнем. Мозга у него варила. У меня, признаюсь, мелькали подозрения по поводу приятеля, но разложить их по полочкам так четко, как это сделал Питон я бы не смог. Приятелем действительно надо было поинтересоваться... Может, он действительно знает тех парней, кто книжку упер... А может, это он сам к ней ручки приложил... Вот почему Питон и сказал наверное, что эта ниточка короче.
Но Кореец уперся.
- Вы как хотите... - сказал он. - а я все - таки попробую найти адрес этого ООО.
На том мы и порешили. После чего разлили последние порции по стаканам и порезав последний ананас и яблоки приступили к более веселым разговорам...
4.
Весь следующий день я проторчал в офисе. Ждал звонка Натальи Борисовны, (кстати, именно так отрекомендовалась моя первая клиентка). Вместо нее, ко мне в обед позвонил Питон... Я как раз собирался что-нибудь изобразить себе в желудок, как он меня обломал.
-Ты на месте? - спросил он.
-Да... - голос мой был не очень вежливым. Ведь сейчас я думал не о деле, а о еде... - А где ж мне быть - то еще?
-Ну и что ты там делаешь?
-Звонка жду от клиентки... - я уловил, что у Питона на уме куда - нибудь увлечь меня из уютного кабинетика, где меня ждала еще и жратва и постарался придать голосу максимально возможную степень занятости.
-Ага, - Питон не удержался и подколол меня, - Правильно, а вдруг она книжку эту за диваном в прихожей обнаружила. И спешит сообщить, чтобы ты три тонны себе оставил...
-Я такими вещами не занимаюсь...
-Тогда оторви свою недвижимость от стула и вали сюда. У меня -таки кажется есть к тебе шикарная новость сказать...
Чего это он слова коверкает? - мелькнуло в голове и поспешил на встречу с другом.
Я нашел Питона в заведении под названием "Uncle’s Tom Dinner". Не успев поразиться названию, интерьеру и прочим приколам (в частности это касалось музыки, меню и выдающейся красоты официанток), я попал в цепкие лапы Питона. Он уволок меня в самый глухой уголок заведеньица. И, прежде чем я успел разинуть рот, чтобы узнать в чем дело, как он вообще здесь оказался, а также что собственно происходит, Питон сообщил, глядя мне в глаза немигающим взглядом холодного гада:
-Ты в курсе, что приятель твоего дружка уже никому ничего не скажет...
Мои самые худшие подозрения начинали оправдываться.
-Умер?
-Насильственной смертью... - нет, конечно, тонкой иронии Питона можно только позавидовать.
-Как ты об этом узнал?
-Только что...
-А ты сам здесь не при чем?
Питон деловито на меня посмотрел:
-С ума сошел?
-А что ты смог обнаружить?
-Два прикольнейших факта. Во - первых, прежде чем явиться к нашему трупу на квартиру и обнаружить печальный факт преждевременной кончины дорогого друга нашего клиента, - Питон был по - прежнему сочился перцовой иронией. - Я побывал у него в офисе...
-Ну и?
-Ах, эти офисы... - закатил глаза Питон...
-Не томи...
-Одна миловидная секретарша, во время совместного распития, со мной поделилась...
-Ай- яй- яй - не удержался я...
-Стоп - стоп - стоп, мы распивали всего лишь чашечку офисного кофе, - строго оборвал себя и мое вольнодумство Питон. - Она - при чем я попрошу отметить - это случилось совершенно невзначай, сообщила мне, что вакансию, которую предложил своему приятелю наш, к тому времени уже охладевший труп, имел давно, но никого не брал, тянул с принятием кого - либо на работу, хотя весь производственный процесс от этого страдал...
-Великолепно, а что во - вторых?
-А во - вторых, я побывал у него дома...
Я догадывался, что закон о неприкосновенности жилища был нарушен, но в ответ на мой немой вопрос насчет того, как он это сделал, Питон лишь неопределенно пожал плечами, типа - "у женщин свои секреты".
-Это я уже знаю, - сказал я вслух. - Что случилось?..
-Ну вальнули его из пистолета. Я на глаз определил, что это был тридцать второй калибр...
Глаз у Питона наметанный, ему можно доверять. Полностью...
-Что? Оружие с Запада? - перебил я. На наш пересчет 0.32 означало что пуля, убившая нашего подозреваемого, имела диаметр чуть более восьми миллиметров.
Питон кивнул.
-А что за факт?
-А то, что преуспевающий бизнесмен на самом деле был адептом темных сил...
Игнорируя мою кривую ухмылку Питон продолжал на полном серьезе:
- У него в кладовке я обнаружил настоящий сатанинский алтарь со всеми причиндалами... И к тому же измазанный собачьим дерьмом и чьей - то кровью...
Я моментально стер ухмылку, в очередной раз выпучил на Питона глаза, присвистнул и тут же спохватился... Нет, ну все же и дело мне подсунули.... Он кивнул головой и добавил:
- Я постарался ни за что там особо не хвататься и покинул обиталище...
Я не особо отреагировал на его последнюю реплику. Когда за дело брался Питон, можно быть абсолютно спокойным - никаких улик не останется.
-Ладно... - оборвал я сам себя. - Все понятно. Что будем делать дальше?
-Есть у меня одна идея...
-Что за?
-Встретиться кое с кем надо...
В этот момент к нам подошла миниатюрная, миловидная официантка. Скромненькое форменное платьице (оно, кстати, весьма плотно облегало ее практически идеальную фигурку), кипельно белая наколка в светлых волосах, чисто американский фартучек и стеснительно зажатый под мышкой поднос
-Дмитрий Эдуардович, будете что-нибудь заказывать? - спросила она заглядывая в глаза Питону. Так, вероятно, в природе на настоящего питона смотрел бы кролик...Влюбленный кролик...
-Нет, милая, - сказал Питон приподнимаясь... - Вечером поужинаем, а сейчас, извини, дела...
Официантка окинула меня подозрительным взглядом, в котором крылось что - то недоброе. Я ответил ей. Но мой взор был открытым. Я честный человек, говорил весь мой вид, а не какой-то там насквозь подозрительный специалист по экстремальным ситуациям... Сохраняя на лице то же выражение я последовал за своим другом к выходу. Лишних вопросов я ему задавать не стал. Мы достаточно съели вместе пудов соли, чтобы понимать друг друга без слов... В переулке, возле кафе, притаилась его иашина. "Фольксваген жук". Новая, на первый взгляд практически концептуальная модель. Цвет - "черный металлик"... Садясь в машину, я предпочел вопросы все же задать, но только самому себе.
-Нет, терзал я самого себя, все же чего не хватает моему другу? Женщина красивая есть, тачка стильная тоже... Ну да ладно, а то действительно, не дай Бог, Питон займется переоценкой ценностей и я лишусь такого классного напарника...
Когда машина тронулась, я все же решил поддержать кое - какую видимость светской беседы...
-Откуда аппарат? - спросил я у Питона.
-Выиграл...
-Не понял...
-Ну, на соревнованиях...
-Ты что спорт не бросил?
-Да это как бы и не спорт вовсе... - ухмыльнулся Питон. Эта ухмылка была первым мимическим проявлением чувств за все время нашего общения.
-А по чем тогда такие соревнования?
-По хип-хопу...
Господи, я ж совсем забыл, наш Питон любит все модное. И это несмотря на то, что ему уже около 30, да и сложение у него явно не для брейк-данса. Совсем недавно он бросил дзю-до, где боролся в тяжелом весе.
-Не рано тебе би-боить?
Иронии он не уловил, а потому промолчал.
-Так куда ж мы все - таки едем? - снова задал я вопрос.
Питон хмыкнул. Я расценил это хмыканье как реплику "лучше объяснить тебе это сейчас, а то потом ты и вовсе обалдеешь". В таком духе Питон со мной и заговорил:
-У меня есть приятель. Тоже хипхоппер. Только ты не удивляйся. Он исповедует дикую смесь растафарианизма и вудуизма...
-А че это такое?
-Ты все равно не поймешь... Так что по возможности, веди себя спокойно... Он очень импульсивен в поступках. Помнится, при первой встрече он в рот водки набрал, - ей - Богу, тут наш невозмутимый Питон истерично хихикнул. - А потом мне ею в лицо брызнул...
Я брезгливо скривился. Уловив мимику Питон примирительно сказал:
-Зато он это...
-Чего "это"?
-Будущее хорошо предсказывает, вот что... - с этими словами Питон совершил виртуозный паркинг.
-Вылезай, - сказал он. - Приехали...
Я вылез из уютного "Жучка" и огляделся...
Небольшое, абсолютно замкнутое пространство. Двор. Но сразу этого не поймешь. На стенах выложенных из красного кирпича (правда то, что это кирпич, причем кирпич красный, я догадался не сразу) царило такое буйство красок, такой сумасшедший простор, что замкнутости вовсе не ощущалось. Повсюду красовались великолепные то ли тропические, то ли космические пейзажи, портреты загадочных смуглых людей в цветастых мундирах, тюрбанах или с фантастическими прическами, какие - то рисунки или витиеватые, каллиграфически выведенные то ли надписи, то ли знаки - иероглифы... Впечатление все это на меня произвело соответственное. Еще бы, такая сказка!!!
Когда мне надоело оглядываться я посмотрел на Питона. Тот довольно ухмылялся. Явно наслаждался произведенным эффектом.
-Ну что?
Я одобрительно кивнул головой...
-Тогда полезли? - снова спросил Питон.
-Куда?
Питон, не говоря ни слова, открыл какую -то насквозь проржавленную, безобразно заляпанную краской, совершенно незаметненькую в этаком великолепии дверцу, и скрылся за ней. Мне ничего не оставалось делать. Я оглянулся напоследок, пожал плечами и вполголоса выматерившись, последовал за своим. Темнота, после всего того, что я видел во дворе, показалась мне чересчур резкой. Я практически ослеп и вцепился в спину Питона. А тот как раз -таки очень неплохо во всей этой кутерьме ориентировался, и весьма уверенно шел, нет, уместнее было бы даже употребить выражение "пер", вперед. Это продолжалось довольно долго. Перед моим, уже чуть попривыкшем к темноте, взором разворачивались весьма живописные урбанистические пейзажи бесконечных широких коридоров, многочисленных узких тоннелей, и мелькавших то справа, то слева глухих тупичков. В них изредка можно было наткнуться на изображения красных пересеченных костей, желтых значков радиоактивности или страшных контуров черепов, пронзенных электрическим разрядом.
Мало кто, мелькнуло у меня в голове, знает, сколько опасного говна притаилось нас под ногами...
Везде переплетались десятки и десятки труб и кабелей. Повсюду был толстый слой пыли - здесь явно уже давно никто не бывал... Сколько мы прошли я так и не понял, но успел прилично устать. Только я хотел сказать об этом вслух и потребовать от Питона объяснений, как тут он совершил неуловимый пируэт и мы с ним как бы очутились в каком - то бункере, который своим содержимым напоминал африканскую избушку. Повсюду были развешены различные цветастые фенечки, нарисованы какие - то узоры, несущие видимо сильный сакральный смысл... Бункер был образован густым переплетением труб разного калибра, перемешанными с кусками бетона. В одном углу торчала какая - то причудливая фигня, напоминавшая гибрид жаровни и алтаря. В другом углу, освещаемый сполохами от той самой фигни желтел скелет, облаченный в ярко - красный, расшитый серебряными и золотыми галунами, камзол английского пехотного офицера. Его оскаленную черепушку увенчивала весьма, как мне показалось, стильная треуголочка.
-Здравствуйте, - очень вежливо сказал Питон обращаясь к кому - то.
Услышав это "здравствуйте", тип, что, как оказалось, все это время, притаившись, торчал в бункере, спрятал новенькую блестящую "Беретту" и даже обнажил двойной ряд крупных, ослепительно белых зубов. Видимо, это обнажение означало улыбку.
Меня передернуло. Я разглядел того, к кому обращался мой приятель. Колоритнейшая, кстати, была личность, доложу я вам! Зубы были единственным светлым пятном на лице незнакомца. Опять же "Беретта". Хотя в прошлом на меня наставляли аппараты покруче. Как говорится, no bull shit... но все равно, неприятно. К тому же прическа и наряд- длинные черные волосы, заплетенные в мелкие африканские косички, которые густыми волнами опускались до пояса, невероятно цветастый халат здоровенного негра, а также улыбка этого гражданина, слегка отдававшая добродушием сытой гориллы и внутренность бункера, все это в совокупности, производило нервирующее впечатление...
-Крутые у тебя приятели, - прошипел я на ухо Питону.
-Я предупреждал... Он маг.
-А что, магия нынче не спасает?
-С чего ты взял?
-Тогда что же он гостям дуру под нос сует?
Питон виновато улыбнулся магу, Мол, типа, приятель у меня дурачок, вы уж его простите... Тот ответил понимающей ухмылкой.
- Моя все знает, - заговорил негр. - Я помочь...
И с этими словами он, совершил такое же неуловимое движение, что и Питон. Внезапно почувствовалось резкое напряжение - остро запахло озоном. Я вздрогнул и оглянулся. В тоннеле творилось нечто невообразимое. Все трубы начали мелко вибрировать, стыки между ними разошлись, из них хлынули струи воды, пар. В кусках бетона вспыхивали голубые молнии. От них отделялись маленькие шаровые, которые с треском сталкивались между собой... Я почувствовал как у меня взмокла спина, меня била мелкая дрожь. Чтобы хоть как-то возобладать над собой я перевел взгляд на нашего хозяина. Негр упал на спину. Глаза его закатились. Изо рта, в разные стороны, клочьями летела пена. Он широко раскинул руки. Из ладоней струились молнии, которые прерывались огненными шарами. Питон побледнел, но стоял молча.
-Что за чертовня? - спросил я преодолевая дрожь. Вот уж действительно экстремальная ситуация. Казалось Питон прочитал мои мысли.
-Назвался клизмой, - сказал он сквозь зубы. - Полезай в попу.
Внезапно все прекратилось. Негр не поднимаясь с пола начал выкрикивать фразы:
-Слушайте, небеса, и внимай, земля, - вопил он. -Потому что Господь говорит: Горе тем, которые зло называют добром и добро - злом, тьму почитают светом и свет тьмою, горькое почитают сладким и сладкое - горьким! Осталась дщерь Сиона, как шатер в винограднике, как шалаш в огороде, как осажденный город.
- Какая дщерь? - прошипел я. - Какой город?
- Цыц, - огрызнулся Питон. - Это он пророчествует
- А-а...
-Ты отринул народ Твой, - продолжил вопли негр. -Дом Иакова, потому что они многое переняли от Востока: и чародеи у них, как у Филистимлян, и сынами чужих они в общении. За то преисподняя расширилась и без меры раскрыла пасть свою: и сойдет слава их и богатство их, и шум их и, что веселит их. Беззаконие, как огонь, разгорелось, пожирает терновник и колючий кустарник и пылает в чащах леса, и поднимаются столбы дыма. Звезды небесные и светила не дают от себя света; солнце меркнет при восходе своем, и луна не сияет светом своим. Кто попадется, будет пронзен, и кого схватят, тот падет от меча. И младенцы их будут разбиты пред глазами их; домы их будут разграблены и жены их обесчещены.
Я вздрогнул, когда представил весь тот ужас, что наболтал черный...
- И услышал я голос Господа, говорящего: кого Мне послать? И кто пойдет для Нас? - вопил негр, не снижая темпа, -И я сказал: вот я, пошли меня. Так поднимите знамя на открытой горе, возвысьте голос; махните им рукою, чтобы шли в ворота властелинов. Идут из отдаленной страны, от края неба, Господь и орудия гнева Его, чтобы сокрушить всю землю. Вот приходит день Господа лютый, с гневом и пылающей яростью, чтобы сделать землю пустынею и истребить с нее грешников ее...
Внезапно он затих, как будто дух испустил. Мы с Питоном неловко потоптались, а потом начали собираться назад.
-Ты че-ниудь понял? - спросил я друга на обратном пути.
-Не - а - ответил он. - кажется, он Исаию цитировал... Мне по крайней мере так показалось. Но говорил он долго. А это означает, что мы и в самом деле куда - то вляпались...
-Великолепно, - пробурчал я себе под нос. - Просто замечательно!