Полностью книга здесь:
том 1 https://www.litres.ru/aleksey-kozlov-8794581/lihtenvald-iz-san-repy-tom-1-v-nusekve/
том 2 https://www.litres.ru/aleksey-kozlov-8794581/lihtenvald-iz-san-repy-roman-tom-2/
том 3 https://www.litres.ru/aleksey-kozlov-8794581/lihtenvald-iz-san-repy-tom-3/
Алексей Козлов
Лихтенвальд из Сан-Репы.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.
В ПАТЕРСТОН!
Глава 1
Водворение справедливости и первая народная раздача слонов.
Патерстон ведь - не Перунов болван, чтобы всем ему кланяться.
Но и не пустое место, чтобы с ним вовсе не считаться.
Человек, посетивший в Сан Репе одну Нусекву, конечно, может чем-то похвастаться своему приятелю. Посетивший Нусекву и Сблызнов - может считать себя Приобщённым. Но побывавший и в Нусекве, и в Сблызнове, и в Патарстоуне разом - поистине превзошёл самого себя и заслуживает места в Пантеоне Богов. Его можно назвать Неприкасаемым Для Нечестивых. Вот мы и имеем дело с таким избранником в лице господина Гитболана, которого потеряли на время из внимания, но который в это время внимательно следил за нами из своего бункера.
Жемчужина, истинная градостроительная жемчужина - вторая столица Сан Репы. Построенная на малярийном болоте лучшими зодчими Европы, она познала времена своего недолгого расцвета, видела времена упадка и к настоящему времени находилась на полпути между расцветом и упадком, не зная, куда направить стопы. Былой лоск, позолота амбициозных зданий, построенных некогда архитекторами-иностранцами, давно облезла. Стропила сгнили. Плотники ушли или тоже сгнили в земле без следа.
По мнению аборигенов, вселившихся в город лет двадцать назад из окрестных деревень и уже корчащих из себя коренных Патерстоунцев - осталась великая культура. Мы верим на слово, что культура осталась. Но сколько её осталось, на этот вопрос никто нам не ответит. Несколько родственников писателя Хрусталевского, влачащих ныне жалкое существование, группка рок-звёзд, одаривших мир песнями туманного содержания, народный хор в доломанах - вот в принципе и всё!
Зато природа дала местным всё - размытость контуров, туман и особое неописуемое небо, печальное, как лицо самой природы.
Глава 2
Муза странствий.
Всех позвал ветер странствий и развлечений.
Вот и Гитболан захотел побродить вдоль засыпаных мусором каналов и подышать холодным выхлопным воздухом имперского Патерстоуна. Рассказы о богатстве тамошних музеев, преподнесённые Нероном и полные дифирамбов с пеной в углах рта великого диктатора, подтолкнули его ускорить приезд. Музеи, а не смешная погоня, которою снарядили вслед Гитболану самонадеянные люди. Погоня окончилась там же в поезде.
А может быть его кочевая душа, истомившаяся ожиданием встречи со зловонными болотами, наконец решилась на то, чтобы осесть в тихой гавани и обрести размеренную, мирную старость вдали от клокочущего жерла государственного вулкана. Быть может, и так. Так ли это или не так, никто уже никогда не узнает. Фактом и достоянием общественности стало то, что в канун Нового года Гитболановские ухари проникли в Северную пальмиру и угнездились там. Это стало понятно, когда начались здесь начались узнаваемые по почерку подлянки.
Но вернёмся, вернёмся, друзья мои, в поезд "Сблызнов - Петерстон", где нашла свой приют дружная Гитболановская бригада, и где всё это начиналось.
В соседнем купе в позах рублёвского триумвирата сидело трое граждан. Они были пьяны и расторможены...
Большая чёрная птица безмолвно сидела над большими напольными часами.
За стеной, в соседнем купе происходила жизнь. Была большая, но чистая любовь. На продавленной всемирным тяготением и кровавой историей роялистской кровати набатно гремели имперские пружины. Вполголоса работало радио "Сулико", но здесь уже давно вёлся разговор, часть которого могли слышать любопытные агенты.
Первым был слышен голос Нерона:
-...Вали её на диван и разбирайся по месту! Если она целомудренная аристократка, она даст с радостью. Хуже, если она распутная простолюдинка. Тогда придётся много поработать языком, чтобы уломать. Но даже уломав, нельзя терять разум и лучше всё равно убежать. Жертва, попавшая к ней в лапы, обречена. Это существо, не знающее жалости!
-Разврат! Разврат! Ах, наивность! - горячился наш старый знакомый Кропоткин, размахивая всеми руками, - Вот вы говорите, пяльцы, пяльцы, но мог ли ещё кто-либо, к примеру, подумать, что здесь будет в почёте уличная проституция, а великая комедия Грибоедова "Горе от Ума" будет незаметно удалена из школьной программы. Тостеры-Шмостеры с их вонючими паровозиками и пароходиками из Бабякова и Хрякова там будут, А "Горе от Ума" нет? Что это такое? Разве это не растление? Подтасовка, подмена худшим лучшего - это не растление! А сделано это специально! Не надо рабам читать о свободном человеке, который напрочь отверг ложь и ханжество, имел смелость высказать им всё - лучше кретины пусть на гнилом паровозике катаются из Бабяково в Хряково, хихикают и шерстью обрастают. Так их легче стричь!
-Кропоткин, - сказал Гитболан, пронзая народовольца пристальными глазами, я хочу деталей - доложи, что пишут масс-медиа о нашей миссии в Сан-Репе.
-Первое. Появились обжигающие статьи в газетах, где нас называют фашистами, недобитками, недоносками, отморозками. Короче - одни суффиксы и окончания. И так далее и тому подобное. Обычные слова...
-Язык чеховский?
-Чеховский! Теперь у всех чеховский!
-Язык чеховский, а глаз не чеховский! Я вижу!
От населения требуется сплотиться и сжать кулаки единения пред лицом невиданной и серьёзной угрозы. Вспоминают годы второй мировой войны, когда народ был епдин, как скала. Всё в таком вот духе. Обзываются. "Группа маньяков" - самый безобидный из эпитетов! Но я бы не стал обижаться, честно говоря! Из иных уст ругань звучит, как комплимент! Есть фотография беременной восьмидесятилетней старухи, якобы пострадавшей в Битве при "Праге". Рот во всю полосу! Правда - всё это враньё. За всю историю человечества не было ни одной Рахили, способной произвести потомство на девятом десятке лет. Стыд им глаза не выест!
Второе. У спецназовцев кто-то специально развязал языки, и они рассказывают направо и налево про наши ужасные нравы. Стараются представить нас в смешном и отвратительном виде...
Брови Гитболана поднялись.
-...В Нусекве на досках, где до этого висели сатирические плакаты, демонстрируют фото обгорелых геев, ужасная картина! Не знаю, поверите или нет, я плакал, шеф! Рыдал, как школьник! Кром жалко! Птичку жалко! Геев жалко! Себя жалко на их фоне! Жёлтая пресса смакует детали!
И Кропоткин захныкал и стал ковырять пальцем в носу, а козюли вытирать незаметно о Нерона.
-Ближе к телу, Ги! - вернул его к реальности Гитболан, - что ты хотел этим сказать?
-Да так, ничего! Третье. Был репортаж из психиатрической лечебницы, где приходят в себя сотрудники "Соберегранного банка", почувствовавшие наконец-то на своей шкуре, что такое несправедливость. Старичок что-то на пальцах показывал и пускал пузыри изо рта. Наши уроки не прошли бесследно! Наверно в конце концов он придёт к богу, как он это понимает.
-Что случилось ещё?
-Четвёртое. В городе осквернены общественные уборные! Обвиняют как всегда нас!
-Я и не подозревал, что в Сан Репе есть нечто общественное! Они же разворовали всё общественное?! Что ты меня дуришь? Грязь нельзя измарать! Скверну нельзя осквернить! Это нонсенс!
-Нонсенс-нонсенсом, да только наше мнение ничего не меняет. Это и есть то последнее, что осталось у них от общественного достояния! Сортиры. Может быть потому, что из всего общественного достояния это пахло хуже всего! Всё остальное разворовано и разбито!
-Так дай же отпор клеветникам Сан Репы! Не зли меня! Кинь им новую дезу на радость! Запусти им петарду! Я не хочу, чтобы на свете жили столичные люди, называющие меня отморозком! Я не хочу чтобы они испускали дух естественной смертью под нянюшкины колыбельные! Заткни их лживые пасти!
- Так точно, сэр!
Забегая вперёд, скажем, что Кропоткин исполнил своё обещание и дезуху запустил и в качестве добавочного блюда откусил голову у нескольких журналистов. Уже на следующий же день по центральному телевидению астроном, а также записной астролог Феликс Смешанский заявил, что по его сведениям и положению планет никаких таинственных сил в истории с пожарами, гостиницами нет, всё это разборки враждующих кланов, и вообще - хватит искать мистику там, где её нет. Морда у обозревателя была серьёзна до предела. Кирпич в очках. Он целый час возил указкой по графикам, убеждая зрителей в разгуле краевой преступности, которая заинтересована в том, чтобы прикрыть свои преступления какой-нибудь мистикой и чертовщинкой. Но вот ..... вам!
"В городе Долинске убит губернатор Севрюков. К нему подбежал пятилетний чёрненький бойскаут с букетом роз и взорвался. Мальчик был роботом со взрывчаткой в брюхе. Дети - наше будущее. Для губернатора - прошлое".
После астролога пошёл английский фильм про древнюю историю. Динозавры гонялись друг за другом.
"Народы моря ворвались в Семивратные Фивы и разграбили их".
Потом прокрутили предвыборный ролик каких-то козлов...
Гитболан, посмотрев всё это, отправился в свой призрачный покой отдыхать.
Кропоткин выхватил стило и застрочил по бумаге.
-Круто! Я чего-нибудь замечу и изреку, - сказал насмешливо Нерон, указывая пальцев прямо в глаз Кропоткина, - А он ходит и записывает за мной!
- Таким голосом говорит стерва с жидким пучком на затылке! Ну и что! Ты же не ценишь сказанное! То, что ты что-то сказал просто так - ты бросил в мусорную корзину космоса! Это уже не будет доступно никому никогда и никогда не будет никем повторено! В определённом смысле это безответственность, ибо гениальное и нужное слово, подаренное бесцеремонному и молчаливому космосу, является предательством истины! - отвечал Кропоткин, протирая очки пролетарской фланелью.
-Нет! Это слишком на Дармидовича похоже! Или на Шмуйского.
-Чем он занимается на досуге?
-Пишет стихи! Клёкотание глухаря на току! Розы-мимозы. У самцов после сорока такое случается! Вот! Послушайте!
"Меня остановил в предверьи Рая
Упадок сил пред ликом сатаны...
Уставшие бороться умирают,
Презрев свой сан и наложив в штаны".
-Сколько Йов не читал "Библию"...
-А денег у него не было...
-Нет! А у слона яйца больше! Таков правильный отзыв!
-Кстати, правда, что Йов съел Библию?
-Это не правда! Это - истина! Он хотел помудреть!
-Уж куда ему мудреть с его выдумками!
-Ха-ха-ха! Натужный смех, переходящий в туберкулёзный кашель, завершающийся кровавым поносом! Не шути так с народом! Не напрягай народ лаской!
-Греческий гульден. Сомалийский экю. Украинский доллар. Эфиопская марка. Ракушки. Баранки. Водка. Пенька. Узвар. Пойло. Сусло. Слова-слова. Зовите на поминки акушера - он вам расскажет, что такое вера!
В соседнем купе гремела беседа:
-...Слёзы высохли на её глазах!
-А он?
-А он обоссался!
-Как ёжик в тумане?
-Как ежик! В тумане?..
-Убью, если врёшь!
-Чистую правду говорю!
Надо сказать, что ещё вечером Кропоткин заметил наблюдение за купе. Не то, чтобы было какое-то явное внимание, просто он почувствовал слежку.
Тут же в узком коридорчике явился покорёженный судьбой бомж с завязанным изоляционной лентой глазом, развернул фронтовую трехрядку, раскрыл зловонную пасть и завопил, как корову в зад целовал:
Ехали мы в Питер на баркасе!
Злая лебеда цвела кругом!
Раскроили череп дяде Васе
Киллеры тяжёлым утюгом!
Эх, любимая сторонка!
Дорогая сторона!
Стодюймовая воронка!
Рюмка выпита до дна!
Ехали мы в Питер без Васюхи!
Он лежал в осиновом гробу
И серьга в его дубовом ухе...
Ух-ху! Ух-ху! Ух-ху! У-ху-ху!
Ехали мы в Питер на баркасе!
Злая лебеда цвела кругом!
Раскроили череп дяде Васе
Киллеры железным молотком!
Раскроили череп дяде Васе
Киллеры свинцовым долотом!
Киллеры железным утюгом!
Агенты тут же его вывели для выяснения личности, но он испарился.
А потом появился развязный тип, что-то пытавшийся якобы впарить. Не получив