Кожухов Андрей. Читая рассказы "Кк: Оболонь"-2

(66 рассказов и итоговые оценки 105 рассказов)

Подробнее об оценках и об "обозристе" читайте в первой части.

Взлететь на рассвете, Счастливая потеря Орландины, Круговорот мозгов в природе, Пиво вне закона, Малютки-медовары, Пиво в Старых Закутках, Рыбы в пиве, Зеленый свет, Уаджет, Пары Оболони, Стажировка, Граф Обэ Лонг и пиво Оболонь, Болотистый берег Стикса, Дача с сюрпризом, До первой звезды, Посещение, Процесс, Волшебная формула, Гениальная интуиция, //www.obolon.ru, Конвой, Лидер, Без Пива, Миранский нектар, Секрет пивоваров, Р-рра, Мавкина благость, Этот Старый Новый год, Скорый-Добавочный, Таинство мироздания, Пить или не пить, Трудно пить богом, Исполнитель желания, Крепость Оболонь, Рекламщик, Яд, Панацея, Пиво капитана Гранта, Сказка об Оболоньдысе, Пожелай удачи черепаху, О Болонь великий и прекрасный, Исповедь сатаны, Птичка на грани, Зелень, Этот девственный мир, Краткая инструкция по изготовлению рассказа о пиве 'Оболонь', Добраться до Оболони, Пилот Макс, Deus ex demo, Ангелы не пьют, В поисках пропавшей совести, Бедная Настя, Право на пиво, Ноу-Хау, Отпуск, Поединок, Последний рейс Шерлока Холмса, Минута до рассвета, Предназначение, Насекомые, Глоточек пива, Ночные тени, Полезный напиток, Не было бы счастья да пиво помогло, Егорьев день, Торговцы пивом - 66 рассказа.

Слюсаренко С. Кк: Взлететь на рассвете.

Прочитал только первый абзац и уже дальше не хочется. Нет, я очень люблю научную фантастику. И дело даже не в том, что тут намешены не всегда удачно (и логично) темпоральный сальтер, подпространственный движок, кибернавигатор, шедевр космостроения, черная дыра, ненужный регламентный апгрейд, гравитационный вектор, пень-колода, осел навигатор... Мне-то эти термины понятны. Ещё не читая дальше: тут либо автор хотел смешать все слова, которые он употребил в рассказе, либо слишком перестарался. Я люблю НФ, но и мне такое читать не интересно и даже трудно. Я и сам о черных дырах могу, хотя с ними-то как раз нужно очень осторожно "обращаться". Нет, я не утверждаю; может, кому и понравятся "вывалился из горизонта событий во тьму" или "жизнерадостно пискнул сначала блок контроля гравитационного вектора - значит мертвая хватка дыры отпустила их". Это даже может показаться красивым и метафоричным. Для человека из того времени, то есть для капитана Гронда. Но мы-то о пиве. Я понимаю, что дальше оно будет и будет даже в завязке (а как иначе?).

Или предложение из второго абзаца: "Глубоко в трюме зажглось аварийное освещение, стали морфировать, из походного в рабочее, дроны". Да кому оно надо, что где-то там, глубоко в трюме, что-то там зажглось? А морфировать дроны и мне не понятно. То есть, я могу предположить, чтобы это могло значить, но оно мне надо? Я пива хочу! Вернее, хотел. Расхотелось уже, причем, как бы ни навсегда. А разве нельзя было это упростить? Может, конечно, Вы любите точность с точностью (это специально!) кандидата физико-математических наук. Но тогда что это за "неточность": "Роботы, облетевшие окрестности, принесли маловразумительные данные"? Роботы по определению не должны летать ("Робот - автомат, внешним видом и производимыми действиями напоминающий человека")!!! Или Вы забыли, как называют ...как бы так написать, чтобы не подсказать... "механизмы", которые собирают данные о планетах? А я ещё "Напитку Эскарта" шесть поставил, потому что слишком сложно там для простого чтения.

Ну, в общем, сама идея не так уж плоха, правда, суть и то, что это "маленькие человечки", я понял намного раньше. А это уже плюс автору. Или минус? То есть не получилось в моем случае, после прочтения: "Вау!". А всего уныло лишь: "Ну, да, не удивил".

Знаете, более менее живой и читабельный только конец, последние строчек двадцать пять. Но ведь до них ещё и дойти надо! А это нелегко, ой как нелегко.

А вообще, рассказ о том, как пиво "Оболонь" применили как топливо. Не ново, увы.

ЛО=3, КО=5321415=3 (критерии идут в том порядке, в каком я их указал в первой части, хотя я частенько и там писал оценки в этом порядке), ИО=2.

(убрать всю научную и "анаучную" часть, то есть всё заново переписать, тогда другое дело).

Аделаида Ф. Кк: Счастливая потеря Орландины

Решил перейти на этот рассказ, потому что при 11 проголосовавших у него 8,66 балла (в моем html-файле). А то после "взлета на рассвете" мне действительно захотелось улететь подальше от пива. Даром, что ли, сейчас пять утра? Хоть тут язык должен быть красивым. Но если разочаруюсь...

Так, прочитал. Написано просто суперкласс! Хотя лично я к мату в литературе отношусь резко негативно и снижаю из-за этого баллы. Но тут по критерию "стилистика и всё с ней связанное" нужно ставить "9" или "10", так что...

ЛО=8, КО:

2 (соответствие теме и жанру - в принципе, это может быть и не фантастика, а просто мысли "сотрудника" "института" Кащенко)

2 (ценность для Оболони - Оболонь не в завязке, хотя я мог и неправильно понять, просто надпись фигурирует, а герой даже и не попил пивка, а только туда направился)

4 (оригинальность идеи - сложна для понимания, хоть и необычна, без объяснений)

7 (литературные качества - а могла стоять "10"!)

2 (был ли смысл - смысла для Оболони не увидел, если он даже и есть)

2 (запоминаемость, понятность - тоже возникли трудности: кто, куда, зачем?...)

2 (ненавязчивая реклама пива - пиво вообще здесь не главное, а вскользь упоминаемое, просто рядом с тем местом было "Оболонь" написано, да ещё толстяк)

Средняя оценка по критериям=2247222=3, ИО=4.

(только за литературные качества и необычность идеи; вообще лично мне рассказ очень понравился, не смотря даже на ненавистное мне нецензурное слов, а так бы и "9" поставил в ЛО, но для комкона "Оболонь" никуда не годится, уж, Автор, Вы меня извините).

Кочкин Д.В. Кк: Круговорот мозгов в природе

Ещё один НФ-рассказ, от которого у меня произошел "круговорот мозгов" и "перераспределение извилин" уже в самом начале, как и со "Взлететь на рассвете". Вы что, издеваетесь над простым любителем пива, который держит сборник в руке, а в другой - баночку "Оболони". И Вы думаете, что после этого ему захочется пиво допивать? Да его эта баночка током так шандарахнет, что не то что пиво пить, а и читать фантастику не захочется. Я лет пять назад познакомился с одним, который фантастику не переваривал, потому что читал "не то" в детстве, а вот "то", что я ему советовал, он тоже долгое время, года три, не хотел читать. Но все равно ненавидит (!!!) фантастику, хотя читает много. Так, отвлекся. Пойду попью зеленого чая без сахара, а потом продолжу комментировать.

Такое ощущение, что писал новичок или даже юноша. Не знаю, но так подумал. Язык и самые разнообразные ошибки просто ужасают, автор путает даже элементарно формы мужского и женского рода.

Возьмем теперь речь звездолетчицы: "Если верить нашему навигационному железу, через пару дней "Прометей" пришвартуется к Лунному порту и мы - дома, - сказала Елена Халикова. - Как планируешь жить дальше?". Ну, вроде нам объяснили, почему вдруг "темнокожая" Елена с русской фамилией (???) спросила у белого мужика Джордана (???), как он будет жить дальше. Ну, конечно, за 800 дней все как-то времени не хватало. Ну да ладно, поверим. А вот "пришвартоваться" из её речи не могу убедить себя поверить! Пришвартоваться - поставить судно на причал (место у берега), поставить на швартовы, то есть закрепить морское (не летательное!) судно канатом к причалу или другому судну. Я просто (хоть и собираются они прилуниться на космопорту) не могу себе представить, как "Прометей" будут стальным тросом подтягивать к поверхности луны. Но это, кстати, ещё мелочь.

Меня больше беспокоит орфография, грамматика, лексика, стилистика... автора. Такое ощущение, Вы уж извините, что Вы ещё в школе учитесь, причем так себе. Знаете, а ведь в 9 классе у Вас экзамены будут. Что там сейчас, изложение или сочинение пишут? Или Вам ещё далеко до этого? Хотя, а какая разница: в любом случае ничего хорошего для Вас... Ну вот, снова отвлекся. Даже успел нагрубить человеку, который, возможно, всего лишь прикалывается.

"Тогда Джордан сильно всех удивил, доказывая, что лишь славяне умеют варить настоящее пиво. Свои убеждения он аргументировал авторитетом компании "Оболонь". Ну, кто бы сомневался, что именно Джордан (а Родман ему не помогал?) будет защищать славян. А то, понимаете, валят на нас все, то монголы, то татары, то турки, то французы, то немцы, то холодная война с американцами и вообще Европой. Кто нас, бедных славян, защитит? Только Супер Герой по имени Джордан Алисон! Кстати, вспомнил: угадайте, почему в Африке одним из любимых фильмов был наш старенький "Чапаев", черно-белый (подсказываю)?

"Но сейчас женщину волновало другое.

- Неужто опять на годы поселишься в этой консервной банке? - Лена говорила без всякого почтения о верно служившем исследователям корабле, которым ранее неоднократно восхищалась.

- Нет, с меня хватит того, что я больше двух лет не видела дочь".

А разговаривала она с Джорданом. Во я удивился, когда подумал, что это Джордан ей и ответил. А это, оказывается, сама Лена и говорит. В каком же классе проходят прямую речь и диалоги? Да, а их разговор закончился так:

"Пойдем лучше в каюту - у нас осталось не так много времени, а я хочу еще разок расцеловать тебя всю".

Нет, ну точно подросток писал. Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец... Вот блин, прилипла эта дурацкая НЕ_песня. У нас тут наверху живут одни, с детьми. Господи, что сейчас слушают бедные детки? Это же ужас! Так, снова меня понесло к "сердцу черной дыры".

"...сводились главным образом к одному - зачем нам все это нужно, и какая от эксперимента практическая польза?". Вот-вот, зачем я это читаю и какая от этого рассказа польза?

Не знаю почему, но очень рассмешило предложение: "Когда, наконец, ажиотаж, вокруг вернувшийся экспедиции улегся, утомленный обилием новых лиц Джордан смог отдохнуть, слегка подкорректировав свой первоначальный план". Особенно то, что ажиотаж улегся. Нет, я понимаю, что тут нарушений в принципе нет, но вот меня развеселило.

"Сначала появились голоса. Сотни если не тысячи бесплотных...". О, вижу, у меня тоже один появился. Стоит и что-то там напевает: бла-бла-бла, Джордан вылез с корабла, ду-ду-ду, автор гонит ерунду...

Уважаемый Кочкин Д.В. Простите меня и не обижайтесь. Но я тоже хотел бы Вам "приоткрыть некую истину", как лучше писать, а вернее, как лучше Не_писать (но учтите, то, что я говорил в начале первой части - правда: я некомпетентен, малоопытен и прочее-прочее-прочее, да и вообще...). "Но, увы, говорили они на совершенно неведомых человеку языках". Надеюсь, я-то по-человечески изъясняюсь?

Ладно, всё, больше не буду. Вот последнее предложение рассказа:

"А потом океан заговорил:".

С двоеточием. Что бы это могло для нас означать? Там, видно, круглой скобочки не хватает.

ЛО=2, КО=3211111=1, ИО=1.

(подправить чуть язык, поработать над текстом, привязать к пиву... была бы "3". А если весь рассказ - это стеб, то оставить всё как есть).

Н. Е.Н. Кк: Пиво вне закона

Язык понравился, идея понравилась. Но слишком автор (или два? Хотя гонорар они уже на троих поделили) перекрутил и запутал. Много лишнего, хоть мне это и понравилось. Рассказ мне близок, вернее, некоторые мысли из него. Только, может, я снова не правильно понял, но где тут фантастика? В этом:

" - ...Фантастикой увлекался.

- Я и сейчас увлекаюсь. "Матрицу" всю посмотрел".

То что священник считает "Матрицу" фантастикой - это во истину фантастично. Просто мне, как бывшему математику, очень хорошо известно, что такое матрица. И фильм сей я зрел ... соответствующе математику. Потом, не понравилось "Иван-первый", "Иван-второй", "Иван-третий"... А, нет, третьего не было, но мы и в двух Иванах успели запутаться.

Или для чего это: "А, отвечая на твой немой (частица "не" - слитно, от "немота") немой вопрос"? Вот с несколькими запятыми надо бы тоже договориться, позвонить им по мобиле. Ещё показался разговор лучших друзей, не видевшихся двадцать лет, неестественным, неправдоподобным, хоть и живым, но каким-то не таким. Даже не знаю, почему так подумалось. Ну не так он должен был бы построен, по моему некомпетентному взгляду!

"...Тут за день так накувыркаесся,

Придешь домой - там ты сидишь.

Ну и меня, конечно, Зин, все время тянет в магазин,

А там друзья, ведь я же, Зин, не пью один".

В магазин? За "Оболонью"? Нет, не захотелось. Тут мыслей столько "завертелось" "круговоротом в мозге", что хочется взять какую-нибудь серьезную книжку. Нет, не Библию, все же не настолько серьезную.

ЛО=10, ИО=6.

(без критериев, ИО=6, потому что не увидел фантастики и показалось, что рассказ может показаться скучным или даже нудным обывателю. Какое там пиво?! Тут о таких весчах беседуют, столько всего интересного, а Вы: "Пиво, пиво...").

Бабун-Борода П.П. Малютки Медовары В Пещерах Под Землёй

Рассказ понравился. Даже не обязательно знать всю подноготную армейской жизни. В стиле, который выбрал Автор, все идеально, до безобразия идеально. Только я начал возмущаться, что для чего расписаны характеристика МК-74, как хоп! Автор объясняет, понятно и логично. Потом, далее, я только спросил: "А откуда это у старшего сержанта ненастоящие "евро"?". А вот вам и объяснения. В общем, не интересно такой рассказ комментировать. В принципе, можно придраться к чему-нибудь, но вот желания не возникает. Написано всё тоже живо и ярко. Стиль Автор выбрал удачный и в нем проработал отлично.

Вы думаете, это рассказ-фэнтези? Хм, ну, почти. О том, что трудно в армии тем, кто не пьет самогон. И действительно поверишь в "подземную жизнь малюток-медоваров".

Автору на будущее: отключите в опциях текстового редактора MS Word "расстановка переносов". Это иной раз затормаживало.

Лично я бы ещё чуть рассказ подсократил, как рассказ для пивного конкурса. Например, рассказ (хоть он мне и понравился) Дубова о его трагической любви. Повторяю: именно как для пивного конкурса все же много деталей из жизни солдат и вообще армии, а вот "Оболони" маловато, больше её надо, родимой. Хотя, в принципе, тут о навязчивой рекламе много уже говорили, так что грифоны... Во, все ж грифоны должны бы появиться, только не надо их "тра-та-та". Но тут дело Автора.

ЛО=9, КО:

6 (соответствие теме и жанру)

5 (ценность идеи для "Оболони")

7 (оригинальность, воплощение идеи: армия и "Оболонь" - мы созданы друг для друга)

7 (лит.качества - в стиле, выбранным Автором, отлично)

4 (не чувствуется дух настоящего "Оболони", все как-то сказочно с пивом, армия (уж слишком хорошо написано) отвлекает от пива "Оболонь", точнее, не то чтобы отвлекает, но не заостряет, на мой взгляд - лично я увлекся чтением и забыл вообще о пиве)

Среднее КО=6577574=6, ИО=6.

Варлаков Г. Пиво в Старых Закутках

Когда я читал этот рассказ, к стебу уже относился не так сурово, как первоначально. Так что оценки к рассказам из первой части, где был и будет уличен стеб, изменятся (это касается большей степени "Этикетки", а "Р-рра!" я все-таки ещё раз прочту, на всякий случай).

Но, по-моему, если в сборник включать один-два рассказа со стебом, этот точно должен быть. Тут намного "десятЕе", чем у Растаманова.

Причем, я оценил даже и стеб с Норой Галь и с марсианином-председателем. Думаю, не все это поймут.

Для примера, идеально:

"А перед ней уже весть несется. Прячься, убегай, дед Пятро, баба Маня на тропу войны вышла! Но не растерялся наш герой, схватил джедайский меч со стены, снял пулеметы, нацепил кольчугу мифрильную. Выменял ее у эльфов Средиземноморья на антикварный граммофон с ручкой. Обманул, конечно, кто спорит.

- Не взять машинам Зеон! - орет".

Хрен его знает, как отнесется "работодатель" к стебу. В принципе, теперь я уже думаю, что в сборник надо включить хотя бы один. Но это я так, слуху в мысль.

Причем, здесь стеб более понятен для простого читателя (а "я из их числа оказался"), чем в "Этикетке" или "Р-рра!". Но "Р-рра!" я начал читать серьезно, так что вообще как-то упустил, что это может быть стеб. Стеб не стеб, но здесь смешно!

Да, хорошо автор провел Старый Новый Год, видимо. Коровы на заборах кукарекают. Эх, весело у вас в Белоруссии. Белоруссия - молодость моя...

ЛО=9, ИО=5.

Жаков Л. Кк: Рыбы в пиве

Снова юмор, снова стеб,

Не получить бы снова в лоб!

ЛО=7, ИО=4 (за юмор, но не для конкурса).

Kamenezki A. Зеленый Свет

WIR WOLLEN WENIGER ERHOBEN

UND FLEIBIGER GELESEN SEIN.

Или вот ещё (как раз из 'Фауста'): DAS EWIG-WEIBLICHE ZIEHT UNS HINAN.

Не видно начало рассказа, есть антиреклама 'Оболони', не всегда понятно, кто говорит: профессор (которого можно бы и Владимиром Владимировичем наименовать) или девица. Не для конкурса, хоть я и усердно читал. Всё, лимит на комментарий кончился. А то бы я ещё мог.

ЛО=4, ИО=1.

Шакилов А. Кк: Уаджет

Ты чего нам здесь куда?

Мы понять смогли в туда!

А пошли мы все к оттуда

Дожидаться ж чуда-юда.

ES SIND NICHT ALLE FREI, DIE IHRE KETTEN SPOTTEN.

ЛО=8, ИО=5.

(стеб первоклассный, чисто за юмор '5' - больше я стебу поставить не могу).

Бак И.Д. Пары Оболони

UND ICH HAB' ES DOCH GETRAGEN

ABER FRAG MICH NUR NICHT WIE.

Всё, хватит немецкого.

Для чего рассказ, зачем? Ничего не понял. Если это, конечно, не очень тонкий стеб.

ЛО=1, ИО=1.

Анджей В.Д. Кк: Стажировка

Не знаю, а мне рассказ понравился. Есть кое-какие ненаучные мелочи, язык слабенький, но мне понравилось. Тут даже реклама ненавязчивой кажется: вроде, так и должно быть. Все объяснения логичны и правильны, хотя идея банальна. Но это общая болезнь, от недостатка кислорода (тут тоже неточность). 'Оболонь' снова спасает людей. Брависсимо, 'Оболонь'!

'Жить хочешь? Пей!'.

Так точно, контр-адмирал! Побежал в супермаркет за пивом!

'По его словам выходило, что главное изобретения человека это не колесо и не огонь, а именно пиво'. Самое интересное, что главным изобретением человечества признан был в 1998 году (или 1995) 1000 учеными 'ватерклозет' (без шуток, господа). Хотя много пива имеет к главному изобретению отношение, только очень много пива.

ЛО=9, ИО=6.

Барон Кк: Граф Обэ Лонг и пиво Оболонь

Не самый удачный из присутствующих здесь приколов. Так называемый стеб. Шутки вызывали только редкие улыбки, не более. Я сий юмор не оценил, простите.

ЛО=4, ИО=3.

Гайворонский Ф. Кк: Болотистый берег Стикса

Политика, причем грязная старая политика. Скучная, тусклая, надоевшая. Горбачев и иже с ним. Холодная война. И все это сдобрено пивом. Только под конец я оживился. Слишком серьезно и сложно. И не всё понятно. Да и опять же: где фантастика?

ЛО=3, ИО=1.

Шенкман М.С. Дача с сюрпризом

Реклама, реклама, реклама:

Ненавижу уже 'Оболонь'! Дайте рассказ почитать спокойно. Хочется уловить смысл, понять, увлечься. А, опять реклама? Пойти чайку попить, что ли? Ага, приехал герой на дачу. Снова реклама. Да скоко можно! Стоко, скоко нужно.

Язык так себе: 'Щуки продолжал слышать:' или 'Вскоре он уже имел беседу'.

Самое интересное, у рассказа нет конца. Одна сплошная нудная реклама. Даже в конце.

ЛО=1, ИО=1.

Машина О. Кк: До Первой Звезды

Анекдот вспомнил:

'Сцена из 'Властелина колец-3', Ородруин. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: 'Пойма-а-ал!'.

ЛО=6, ИО=3.

Рыскин А.В. Кк: Посещение

'Очередной эксперимент' по спасению теперь уже будущего человечества, причем, совершенно не понятно как и, главное, отчего '(и это еще мягко сказано!)'. Рассказ был бы неплохим, если бы его 8 раз не прерывала реклама.

'В руке у нее была бутылка пива "Оболонь", и я почему-то сразу подумал, что она не явилась сюда с ней, а взяла ее из моего холодильника. Обычно после работы я выпиваю полбутылочки, чтобы утолить жажду и снять усталость'. Вот представьте: Вы приходите к себе домой, застаете там неизвестного человека, проникшего к вам с какой-то целью, но беспокоитесь о бутылке пива, что этот 'незнакомец' у вас взял из холодильника. Вы начинаете вспоминать, что 'обычно после работы:', а незнакомец сидит, неспроста сидит. А вы ударились в воспоминания. Но тут вдруг вспоминает: 'Однако же влезли ко мне в квартиру и позаимствовали моё пиво'. Да, то что влезли, это так мелочь. Но пиво зачем пьете мое!!!

'Я быстро прикинул в уме: получалось, что очаровательная незнакомка "пролетела" ни много, ни мало, 3385 лет'. Ага, конечно, герой будет подсчитывать это, хотя ей ещё не верит. Да и не могу представить, что он подсчитывал точно время, когда ему только что сказали, что 'обычно входят, если есть материальное препятствие - сквозь молекулярную структуру'. Ух ты, но нам важнее циферки 3385! Как входят, кто входит, куда: 3385 лет! Это несет в себе такую важную информацию. А вы 'молекулярную структуру', 'корреляция прошлого', 'хронопутешествия':

'Вам, Аркадий Леонидович, следует свернуть одно из направлений ваших исследований. Ибо в наши дни результатами ваших экспериментов пользуются опасные преступники, террористы. Конечно, они многое доработали, переиначили. Правительство не может противостоять им, поскольку у них в руках есть страшное оружие, разрушающее психику'.

'- Бред! - вырвалось у меня'. (Черт, кто-нибудь, остановите меня от обзоров!)

'Это вирус-мутант - подарок от наших бывших инопланетных друзей, которые стали врагами. От него у нас пока нет лекарства. Но не это главное'. Последнее: вот если бы именно пиво именно 'Оболонь' вдруг излечило людей будущего от этого 'подарка', тогда бы разговор другим был.

ЛО=3, КО:

3 (соответствие теме и жанру - да, фантастика, да, пиво есть, но очень всё слабо, особенно слаба та часть, которую можно отнести к НФ, к прогнозированию 'будущего')

4 (все ж, что-то есть такое оригинальное)

3 (лит.качества, слабенько)

1 (был ли смысл - что, где, почему, как: Непонятно совершенно. Особенно, как психотропное оружие может подействовать на людей через 3000 лет (и почему не раньше?). Может, конечно, герой был гением, раз его 'мемуары' изучают и через 3 миллениума, но один ли? Если бы на Ньютона не упало яблоко, а Менделееву не приснилась бы таблица (кстати сказать, смысл которой он так и не понимал очень долгое время, если даже и не умер с этим непониманием, как и все его современники) мы бы не знали о тех химических и физических законах, названных в их честь? А для 'Оболони' смысла вообще не было. Я ещё раз повторю, что надо было, чтобы 'Оболонь' спасла будущих людей от того вируса, раз уж о нем автор упомянул. Черт, да остановит меня кто-нибудь наконец! Всё, следующие пять рассказов - просто голые оценки, постараюсь почти без моего 'комментирования')

1 (ага, ненавязчивая реклама. Ну да, восемь раз так, ненавязчиво:)

Среднее: КО=3143121=2,

ИО=2.

Терин М.В. Кк: Процесс

Кстати, а ведь Мюллера до сих пор исчут.

ЛО=10, ИО=7.

Толмачёва Г. Кк: Волшебная формула

ЛО=7, КО=5445454=4, ИО=4.

(так как я на рассказе 'Посещение' не удержался, еще остаюсь малословным, или Бес Словесным, хотя добавлю только, что после 'Процесса' я ещё не отошел, когда читал этот).

Эль-Аламейн Кк: Гениальная интуиция

Если честно, то просто 'не мое'. Отличный рекламный ролик, как я уже говорил. Хотя самураи в рекламе, вроде, были.

ЛО=6, КО=6656735=5, ИО=5.

(дописка сутки спустя: а все ж прилепился ко мне этот "ролик". Нет, тут гораздо больше, чем просто японизированный рекламный видеосюжет. Но сложно это, все равно сложно).

Полухин Р. Кк://www.obolon.ua

А вот это как раз очень 'моё'. Мне как 'бывшему' математику и, соответственно, 'немножко' программисту, 'компьютерщику', понятно, интересно, смешно: (хоть я и слишком рано разочаровался в 'нулях и единицах', да и ко мне не подходит: 'Борюсь с собой, - молчу, - программисты люди гордые и независимые'). Но вот поймут ли так же другие? Например, это: 'Глючит окружающая меня действительность, как компьютер, у которого на интеловскую материнскую плату установлена а-эм-дэшная видеокарта'. Хотя 'черт' его знает! Настраиваю я простому 'пиплу' компы и технику, знаком с их средой и 'понятиями'. Все щаз такие умные в этом плане, диву даешься.

Кстати, я наконец понял, кто у меня постоянно спрашивает: 'Format c: Y\Y?'.

ЛО=10Е10, КО=7477546=6, ИО=6 (ну понравилось мне! хоть и не все поймут).

Фомичёв С. Кк: Конвой

Люблю фэнтези, хоть она здесь и разбавлена Ксюшами, Хельмутами и Уимблдонами. А к минусу занесу то, что 50 Кб, так бы я его, скорее всего, читать не стал (именно как для комкона 'Оболонь'). Но это, опять же, моя проблема.

ЛО=10, КО=7557676=6, ИО=7.

Шебанов А.Н. Кк: Лидер

Начинается как-то заунывно, скучно.

'Единственный оставшийся физик, Степан Витенко, заперся в своей лаборатории и откровенно пил своё любимое пиво, которое он умудрился протащить на корабль в огромном количестве в качестве личного багажа. Хорошо ещё, что он больше не пытался напоить им, как было сразу после первой трагедии. Тогда Степан провёл целую рекламную акцию своей 'Оболони', уверяя всех, что это единственное пиво, которое не утратило своих качеств за последние двести лет'. Не отвлекаясь на рекламу, уже давно хочу спросить: а каков срок годности пива-то?

Очередная беда в космосе. Пиво и топливо было, а теперь 'Оболонь' помогает соорудить сверхпроводник. Кстати, не очень понравилась 'игра' Автора с гиперпространством.

То ли все это стеб, то ли нет - фифти\фифти. Надо бы остановиться на чем, а то непонятно, как рассказ воспринимать.

ЛО=4, ИО=2.

Иль Ю. Кк: Без Пива

Уже только за антипивное начало следует поставить единицу. Ведь давно доказано, что бутылка пива 'Оболонь' в день - очень полезно (замедляет процесс старения), укрепляет иммунитет (просто создано для мужчин 'за 40'), избавляет от перхоти (укрепляет волосы), помогает при борьбе с кариесом (дизбактериозом, прыщами, диареей, аденомой, бесплодием, облысением, остеохондрозом, артритом, гриппом:), а у женщин: Нет, женщин касаться не будем. Но и им пиво 'Оболонь' помогает!!! (кстати, если кому интересно, раньше пивом вкупе с 'мыльным корнем' мыли голову русские мужики).

Да и дальше антиреклама:

'Самое противное в пиве то, что начинаешь толстеть'.

Кстати, знаете, почему толстяки такие добродушные? Потому что они не умеют драться и не смогут убежать. Да, кому непонятно, это шутка. А то на меня уже взъелись, что я считаю(л) байкеров и металлистов неудачниками в глазах общества из-за их взглядов и : Отвлекся, однако.

'Прочитал в какой-то книге, что если очень долго смотреть на какой-либо предмет, то потом его легко можно вызвать из памяти, просто закрыв глаза'. Очень долго?!

Под конец, конечно, Автор ретировался.

Без Пива жизни нет на свете, нет, никак,

без Пива я могу попасть впросак.

О пиво, пиво, пиво 'Оболонь':

О, кстати, я так много прочитал о вреде пива 'Оболонь', что теперь уже решаю: а не бросить ли мне вообще читать рассказы на этот комкон?

В принципе, оригинальное что-то есть. В выбранном стиле (в виде дневниковых записей) очень неплохо. Но считать фантастикой только то, что герой решился спускаться с седьмого этажа по самодельной 'простыневой' веревке - маловато. Не уверен, что это фантастический жанр. Да и такие гадости, такие гадости о пиве! Хоть и по телевизору, по которому все врут. Но ведь люди верят этому 'глупому ящику для идиотов' (ох и люблю я эту фразу!). В общем, как для комкона фантастических рассказов:

ИО=2.

- Пап, а можно жить без Пива?

- Нет, сынок, это фантастика.

Лещинский Л.А. Кк: Миранский нектар

Рассказ начинается с рекламы. Да ещё и сдобренной 'женской грудью'. Снова Тарас, что лично меня уже раздражает, хотя это компенсировалось фразой: 'Достали меня эти американцы'. Так что счет равный.

'Ядор тут же прокомментировал, это не пиво, а скорее нектар, создали его мы много лет назад, задав компьютеру условия: идеальная жидкость для обеспечения здорового функционирования организма и для поддержания иммунитета'. Нет, я как в воду глядел! Аж засмеялся от неожиданности: сам только что такой же б: нес, в смысле, такую же б...есценную для человечества информацию.

Минут десять ржал: "в комнату зашли две совершенно голые, лысые и безбровые девушки бесподобной красоты". Прочитал ещё раз и продоллллжжжаааююю ррржжжааааттттьььь.

Очень понравилось: 'Но как можно жить не видя как тает снежинка на ресницах у любимой, как падают желтые листья с деревьев'. Хоть ошибок куча? повторов, как и во всем тексте, но есть несколько красивых фраз. Вот только откуда они?

Вроде бы, весь рассказ можно назвать 'детским лепетом', уж извините. Но двоечку ему поставлю, посмеялся. Если бы это был стеб, получил бы больше. Но у меня почему-то возникло ощущение, что автор это писал на полном серьезе, даже не знаю, почему.

ИО=2.

Прохор21 Кк: Секрет пивоваров

Странное какое-то чувство. Начало показалось подмытым, но вот в конце понял, что так и должно было быть. Тут вроде и даже неоплаченная реклама других марок пива оправдана. В принципе, тут и фэнтези, и чуть-чуть стеба. А вообще, после прочтения повеяло грустью, что лично мне понравилось. Юмор переплетается с серьезностью. Ещё я бы некоторые 'осовремененные' слова убрал из рассказа как не относящиеся к жанру 'фэнтези'. Навязчивой рекламы нет, все понятно и доступно:

ИО=7.

Субботин В. р-рра!

Читая повторно, объясняю, почему я поставил оценку '2'. Вот что было в первой части моего обзора:

'Извиняюсь, ни хрена не понял и желания такого не возникло.

р-рра!

ЛО=2, ИО=2.

(все ж не могу не отметить, что написано очень качественно, но 'не мое', сор-рри!)'.

Каюсь, виновен. А так как я это знаю, то не могу не объясниться. Когда я начал читать рассказ, действительно сначала ничего не понял, поэтому дальше читал невнимательно и, возможно, несколько отрешенно, что естественно привело к тому, что ничего не понял и что у меня не возникло желание понять и оценить. Но отметил высокие литературные качества я с первого раза. Вот теперь прочитал уже внимательно во второй раз. Что могу сказать? Виновен, смягчающих обстоятельств нет. Это очень сильно не только по лит.качествам. Но, что мы имеем по моим же дурацким критериям, составленным для этого (подчеркиваю) комкона фант.рассказа:

1 (соответствие теме и жанру - за серьезностью и "глубокой" глубиной фантастику просто не замечаешь, то есть её не замечаешь, если не понимаешь, но и когда я читал повторно и кажется "что-то" понял, тоже к фантастике этот рассказ отнести не могу)

1 (ценность для компании 'Оболонь', по моему мнению)

6 (оригинальность, воплощение идеи)

7 (лит.качества)

2 (был ли смысл - тут оценка занижена, ибо многие смысла не увидят и рассказ не поймут (док-во ниже), и смысла для концерна 'Оболонь' тоже не усмотрел)

1 (запоминаемость, понятность, достоверность - но больше не для меня, а для простого человека, как мне кажется; я понимаю, что могу ошибаться, поэтому отнес этот рассказ одному знакомому любителю и пива в том числе (электрик, 34 года), заставил его читать три раза, пообещав два литра 'Оболони' - собственно, объяснять не надо, как он высказывался, за него говорит оценка)

1 (ненавязчивой рекламы 'Оболони' нет, как и 'сюжетообразующей линии' с этим пивом (но это и к первому пункту), но встречается ещё раньше 'ненавязчивая реклама' других напитков и марок пива).

Средней получается оценка '2,7'.

Конечно, теперь так называемая 'личностная оценка' возросла минимум в раза четыре, но итоговая, к сожалению, только на один, то есть стала ИО=3.

Так и хочется сказать, что рассказ слишком хорош для этого комкона. Во, придумал для себя смягчающее обстоятельство: я, читая все рассказы, не воспринимал их слишком серьезно и слишком глубоко. Собственно, я думаю, что те, кто будет читать сборник (если оный появится), тоже не захотят во всё углубляться. Да ещё и вспоминать что-то из прошлого нашей страны. По крайней мере, я сопоставлял с событиями прошлого. Не знаю как другие, но это опять же переход на личностное восприятие.

Возможно, я слишком серьезно и ответсвенно ко всему отношусь. Это моя беда. И пересмотр и эти объяснения нужны скорее мне, чем Автору. Каждый совершает в своей жизни ошибки, но я, кажется, в рейтинге ошибок буду очень высоко :(.

Бетс Кк: Мавкина благость

В принципе, так как я теперь решил быть 'добрым' и 'пушистым', таким и буду. Но рассказ меня зацепил, хоть язык и ужасает. Поэтому, я решил просто рассмотреть некоторые предложения, отдельные фразы и замеченные стилистические ошибки, это на мой взгляд. Думаю, кое-что полезное Автору укажу. Повторяю, это только на мой, возможно, Ошибочный взгляд.

'Спорили корчмари рьяно, сверкая очами и погромыхивая кружками по столешнице'. Что-то не так с этим предложением.

'Пьяненький мужичок' во второй раз лучше изменить (':наконец вмешался Лаврин. Пьяненький мужичок обиженно вскинулся, будто искренне верил, что представление даётся для него одного'), тем более там были третий раз, четвертый раз: ('упорствовал мужичок, видимо, и в самом деле достаточно пьяненький').

':тревожно перебрасывал взгляд с одного на другого к третьему' через четвертого и мимо пятого, уставившись на шестого и игнорируя седьмого.

'Хотя тут кое-кто, - острый корчмарьский локоть врезал в тощие рёбра младшего товарища, от чего младший товарищ охнул, поперхнувшись пивом, и погрозил побратиму кулаком, - поклеп возводит'. Во-первых, второй 'младший товарищ' с легкостью мог стать 'тот'. Во-вторых, слишком шипят, журчат и охают сочетания с 'ч', 'х', 'щ' и 'ш'. Причем, это не только в этом предложении, а ползают и прыгают по тексту и прочие 'ужи' и 'вши', хлебая при этом 'щи' и сильно от них 'чихая' (почитайте советы Горького начинающим авторам, его письма). Есть тут и в-третьих, но сами, сами:

'Лаврин привык к такому приёму: где это видано - чтоб здоровый мужик и не пил?'. Что-то я не понял: по контексту вроде должен был бы 'не привык к такому приему'. И кстати, далее по тексту начал бегать этот Лаврин, как ошпаренный. Лаврин, Лаврин, Лаврин:

Такое ощущение, что Автор специально выискивал слова с 'ш', 'щ', 'ч', 'ж', 'х'. Я понимаю, в 'Откровениях отцу Онуфрию' все слова на 'о' начинаются. Но там-то чувствуется опыт и то, что Автор знает, что владеет языком. А у Вас не чувствуется этого, поэтому будет занесено в минус.

'Он докурил трубку, потом ещё одну, потом филин заухал. Ну, пора, решил Лаврин и пошёл дальше'. Не люблю упоминание курения в литературе, но уже с этим давно смирился. Но как связано то, что он докурил 'потом' 'ещё одну' 'трубку' (?), а потом филин заухал. И это, я так понял, стало для героя сигналом. По моим представлениям, он бы должен этот 'сигнал' воспринять как то, что ему бы 'пойти назад' очень срочно надо. Ну да ладно.

'Дорога на запад была широкая, но заброшенная:' и 'Заболоченная речная пройма была узенькой и извилистой'. Второе изменить как начало абзаца, 'была' убрать.

'Белая, как гной, луна торчала прямо над головой, заливая оболонь нездоровым ровным светом'. Гадостное предложение. Хоть в нем и есть своя 'изюминка'.

Конечно, в конце уже понятны частые упоминания о 'пьяном мужичонке', но слишком они часты. Хотя мне понравилось. Не то чтобы очень, но есть над чем и с чем работать. Что называется, меня зацепило, а то поднадоели эти космоэпопеи. Надеюсь, помогу хоть этому Аффтору.

КО=4442544=4, ИО=4.

Рашевский М. Кк: Этот Старый Новый Год

'И за каждым проследи, да паутину в узоры заплети, да коляску с дитём малым покачай, да конфорку под чайником забытым выключи, да ссору утихомирь. И что взамен? Стакан молока и горбушка хлеба? И то лишь единицы помнят. Мне эти "кисломолочные продукты" и "хлебобулочные изделия" как-то побоку, внимание и почёт важнее. А всё равно не бросишь. Свои ведь. Родненькие'. Вот и я о том же!!! Читаешь, обозряешь, комментируешь. У одного что-то подправишь, у другого ошибку найдешь, у третьего - несоответствие, да у четвертого вообще не разберешь, да и у пятого 'запутаешься': И что взамен??? Да даже стакана молока с горушкой хлеба не дождешься. Не говоря уже об от: Головная боль да споры! Оно мне надо??? И действительно, лишь единицы помнят о тебе. Из них единицы спасибо скажут. А ведь со 'спасибо' в супермаркет за пивом не сходишь. Но куда деться-то? Свои ведь, родимые. Ох, и как я Вас понимаю, дорогой домовенок. Приходите ко мне, приходите, я Вас чаем зеленым напою, пирогом накормлю, казинаки даже куплю, что уж там. Сегодня первый день масленицы, так что блинчики с творогом и изюмом точно будут. И заживем мы с Вами:

Ну это же просто обо мне: 'Каждый год говорю себе: "Хватит! Надоело! Я не выдержу!" И каждый год откладываю срок ещё на год. Куда ж я от родненьких моих денусь?'.

'А то чувствуется опыт, ой, чувствуется'.

ЛО=10, ИО=7.

Дриманович О. Кк: Скорый-Добавочный

Этот рассказ стал для меня самым задушевным, волнующим и тревожным. Хотя последний длинный абзац показался лишним, но затронул рассказ меня так далеко, как уже давно не затрагивало ничто. Я объясню причины, хоть и придется мне снова перейти на личностное восприятие. Меня рассказ затронул, зацепил, привел в чувства. Мне близки и понятны оба героя, есть у нас кое-что общее, хоть герои и разные. Но оставлю это. Теперь, вытерев скупую мужскую слезу, как жюри пивного конкурса: очень слабая привязка к пиву и фантастики. Опять же, черт, лично мне показалось, что тут важнее 'Совсем' другое. Черт побери, не могу я судить этот рассказ. Автор отлично расписал чувства родителей, потерявших двух детей. И чувства их брата. Я знаю это. У меня два родных брата умерли в младенчестве: Не могу я судить как член жюри, никак не могу. Это ж надо было так Автору попасть в меня:

Через два часа. Попытаюсь отстраниться от личных воспоминаний и судить объективно. Прошу у всех прощение, кто это читал, за мои ненужные откровения. Просто: Так, снова: Всё, возвращаемся к пивному коммерческому конкурсу фантастических рассказов:

ЛО=10, КО=2333342=3, ИО=5.

(ну не могу я быть объективным! Я понимаю, что для комкона 'Оболонь' рассказ не годится. Прочитал сейчас комментарии Демона на этот рассказ. Да, минус рассказу то, что чтобы его понять, надо пережить 'кое-что'. Меня это затронуло и попало в десятку. Но просто совпадение, очень редкое совпадение. Лично мне показалось всё убедительным, повторения оправданными. И я поверил каждому слову, ибо знаю, как это. Эх, хреновый из меня 'жюрист').

Но все же Автору огромное спасибо за рассказ. Хоть язык показался ломаным, ошибок много, но в меня попал. Боюсь, что 'нас' таких мало. Да и вообще зря Вы к пиву это всё привязали.

Вот блин, никак не могу избавиться от двух своих проблем: открытости и откровенности. В рассказах проскакивает частенько. Что за беда со мной, прям не знаю? Будем лечиться.

Каневский А. Кк: Таинство мироздания

Не знаю, а мне очень понравилось. Особенно, идея. В смысле, только идея и понравилась очень. Хотя не нова, но привязка к пиву будет мною оценена.

ЛО=8, КО=5554523=4, ИО=5.

Бабкин Д.Б. Кк: Пить или Не Пить?

Не, это даже как стеб ниже среднего. И утомительный какой-то рассказ. Местами куски из энциклопедии, в скобочках ненужная информация. Зачем, для чего? Ни идеи, ни смысла, ни сюжета, куски какие-то, обрывки.

ИО=2.

Семилетов Б. Кк: Трудно пить богом

Чувак стал пивным корольком, нет, божком. Благодаря Интернету.

Идейка понравилась, но слишком была два раза реклама навязчивой, да и сигареты верблюжьи не кстати всплыли. Язык можно и доработать, рассказ скомканным показался.

ЛО=7, КО=4444441=4, ИО=4.

Мафин.О. Кк: Исполнитель Желаний

Каждый желает себе того, что ему не хватает. Герой пожелал Талант. А потом Удачу. А в конце узнал, что его обманули. Но заставили поверить, что у него появится талант. Он поверил.

'В то утро я сел и написал свою первую книгу'. ОГО! Я свою 'первую книгу' (которая таковой может не стать никогда) писал полгода, да ещё и продолжаю до ума доводить. Понятно, я БеС Таланта, джинов из бутылок не вытаскивал. Но скорость поражает. Анекдот есть такой: 'Объявление в газете: ищу работу машинистки, печатаю со скоростью 4000 знаков в минуту. Правда, такая белиберда получается!'. Ах, ну да, дальше объяснения: 'Я работал с утра до вечера, пока, наконец, в один прекрасный день не остановился и не подумал: "А зачем это все? Кому нужно то, что я пишу? Пора рассказать всем о том, что есть Я!"'. Ну, мысли меня тоже такие посетили однажды. Вот и я кричу: Ладно, хватит шуток. Это я все к тому вел, что в рассказ в принципе можно поверить.

Признаться, его стоит прочитать всем начинающим авторам. Я ничего нового не нашел, но и банальности и уже 'известности' тоже неплохи здесь. Хотя, опять же лично я, догадался о подмене раньше героя. И вся фантастика и вышла. Так что

ЛО=8, КО=2533444=3.5, ИО=4.

(что-то я раздобрел, раскис, ох, держитесь, следующие рассказы!)

Зотиков Д. Кк: Крепость Оболонь

Ну, рассказ состоит из трех глав, что уже наводит на размышления.

Если воспринимать всё это как стеб, то ничего выдающегося. Слишком много я прочел действительно отличных 'стебанутых' рассказов для этого пивного конкурса. Если же рассматривать рассказ не как стеб, то: Нет, лучше его тогда вообще не рассматривать.

Читается нелегко. Хотя конец так оживился и освежел, что я даже забыл о том, что хотел поставить '2'. Вот, кстати, Вам, Автор, тоже нужно предложения оформлять некоторые получше, 'дробить' их и упрощать. Признаться, мне эти 'Хеянские фантазии из 22 века' понравились больше. Но начало ужасное. Первые две главы оживить, полить водичкой засохшее дерево. Ошибки есть, но всё равно

ЛО=8, ИО=4.

(да что ж я добрый такой, черт возьми?!)

Deathwisher Кк: Рекламщик

О нелегкой судьбе рекламщика, затурканного и злого, ищущего выхода из любой ситуации.

'троллеподобное лицо искривилось в недовольной гримасе'. Начал я вспоминать всех известных мне троллей. Помню, наступил как-то одному знакомому троллю на палец, так, слегонца, когда мы пиво 'Оболонь' решили опробовать. Не, он не 'искривился'. Вернее, 'не он'. А вот я потом долго себе трость не мог подобрать, с костылями ходил месяц. А этот гад, когда меня увидел в следующий раз, 'улыбнулся, опять же по-троллечьи'. Нет бы извиниться.

'из заварочной станции в большую кружку из нержавейки'. Лучше без 'из нержавейки', тем более это не несет в себе никакой смысловой нагрузки. А вообще, много лишнего, много ненужных и хорошо заменяемых местоимений.

Знаете, показалось, что рассказ писался в тональности: 'Ничего не готово, обрывки идей, время поджимает'.

'В голову будто муравьев напустили'. Ох и точно сказано!

'Я разбил бутылку "Оболони"'. У меня сердце кольнуло аж! Как так?! А, это для рекламы. Ну, для рекламы можно пожертвовать бутылочкой. Но только одной!!!

КО=4443521=3. ИО=4.

(многим будут непонятны некоторые слова, и рекламы чужой слишком много, а так могло быть больше. Шутки старые, как в 'Аншлаге'. А я КВН люблю).

Гладышев А.К. Кк: Яд

Скорпионы, тарантулы, каракурты, птицееды: Вам ещё хочется пива?

Вам ещё хочется жить?

Нет, уж лучше пусть пауки пиво любят, чем у кошек от него 'выползли зеленые склизкие кишки'. Антиреклама, хотя написано живенько, бодро, с настроем. Но антиреклама, однако. Герои-то пиво пошли пить, но вот захочется ли нам после?

ИО=2.

Lightday Панацея

Да, надо быть ещё тем оптимистом, чтобы поверить, что к 2016 году не будет сигарет, пива и прочей дряни (я сказал 'прочей'? нет, просто дряни, я пыво лублу 'Оболон'). К сожалению, я не настолько в это верю, не могу поверить в реальность декрета о Здоровье. По крайней мере, в нашем мире такого не случится. Но авторская позиция радует, мне близка. Нет, мировые корпорации сделают всё, чтобы такого не случилось. А Европарламент и прочие организации и люди, которые могли бы посодействовать этому, зависят либо от этих 'мировых акул', либо ими же будут в мгновение ока дискредитированы и уничтожены. Знаете ли, люди почему-то иногда исчезают, так, незаметно, случайно, БеС сЛЕда и сУдствия. Хотя Автор довольно логично объяснил, как такое могло произойти.

Но пиво запретить? Нет, на это я пойтить не могу. Нужно сначала переговорить с Шефом.

- Алло, шеф:

Кстати, не хорошо так с родителями поступать. И телефон без экрана? Хреновое, оказывается, далекое будущее без пива и сигарет, видно.

'Недавно мне подарили запись со звуками леса - последний писк моды в области музыкальной релаксации'. Блин, у меня этот 'последний писк' моды уже который год валяется. И со звуками моря, сада и прочее. Успокаивает аж не хочу как!

Признаюсь, Автор, конец был предсказуем и предвиден, не то, что когда я читал: Но не будем об этом.

'Да, нет. Они называли его просто - ПИВО'.

Думаю, рассказу место и в этом сборнике. Идеальная привязка к 'Оболони'.

ИО=7.

Выставной В.В. Кк: Пиво капитана Гранта

Помнится, уважаемый ВВВ, Вы просили Вас 'комментировать' покруче ("Осталось, правда, странное ощущение, почему, мол не кольнули, не пнули в бок, чтоб не раслаблялся")? Ну так пишите плохо и коряво, чтоб можно было к чему привязаться!!! И чтоб, соответственно, желание такое возникло. Но извращусь и попытаюсь хоть к чему-нибудь прицепиться.

'Причина же выбора такого места для вечерних, как правило, сборищ была прозаическая, но веская: здесь была максимальная сила тяжести на станции, и был здесь длинный лабораторный стол'. Вот предложение одно. Непонятно, к чему отнести 'как правило': к 'вечерних' или 'сборищ'? Был, была, была, здесь, здесь. Что-то убрать. Хотя фраза звучит нормально, даже в духе происшествия.

Вот ещё вырванный кусок: '...Бортинженер, - К тому же Бутылка Была пустой, иначе...

- Иначе и Быть не могло, - зевая, вставил Гриша, один из лаБорантов, - Какой же БалБес выкинет за Борт Бутылку с пивом, да еще "оБолонь"?

Все заржали, даже тугой на русский швед Карлсон, что Был сослан лаБорантом-спасателем на "Ямал" (так называлась станция) за какой-то скандал на МКС-3. (В скандале, разумеется, Была замешана женщина, или даже три сразу - космос полнился всякими слухами. На "Ямале" БаБ не Было, и Карлсон страдал, что, впрочем, и требовалось злопамятному руководству ЕКА).

- А Бутилка не есть пустой...'.

Снова проБлемы глагола 'быть'. Слишком много и Близко. И вторая: слишком много Буквочек 'Б'. Так и БуБнишь, БуБнишь...

Не заметили: 'Станция неупавляема'.

Ещё показалось, что получились космические герои какими-то полупридурковатыми юмористами.

Если и есть на Земле Рай, то это - Краснодарский Край. А всё равно столица ЮФО - Ростов-на-Дону, а не Краснодар (тут я высовываю язык и 'звучу': 'Ммм'!).

ЛО=10, ИО=6,5.

Гросс П.Е. Кк: Сказка об Оболоньдысе, солдате и пиве или отчего пиво нередко биром величают

Понятно, что это стеб. Причем, ещё тот стеб. Лично мне не очень было смешно. Может, потому, что читалось с трудом. А Вы говорите, сказка. Трудность чтения для меня может быть связана с тем, что все герои и Автор 'говорят' на одном языке, который и для выбранного контекста далек от идеала (тут я могу так заявить, ибо сам казак в шестом колене, мама родилась в Украине, так что у меня много дальних и не очень родственников говорят на похожем наречии. Причем, горАаааздо живее и даже веселее, вызывая у меня нередкие внутренние улыбки. Это я всё к тому писал, чтобы потом не пришлось объяснять, почему я так решил и подумал).

'Ведь ентот колдун пиво стал портить. А они за пиво кровь свою отдать готовы'. Хороший пример ненавязчивой рекламы. Причем, эту фраза окружает Оболоньдысь.

Хотел было я уже поставить '2', но когда прочел в конце: 'Санкт-Петербург, 07.01.2004', как-тось передумалося. Анекдот вспомнился сам собой (времен тех, когда все анекдоты о Вовочке законом РФ от 01.04.01 ?666-02 было установлено считать политическими):

'В Московском метро:

- Извините, а Вы сами не из Питера?

- Нет?

- И не работаете там?

- Нет.

- И родственников у вас там тоже нет?

- Да нет же, москвич я.

- А жена, теща не из Питера?

- Нет!

- Тогда какого хрена ты, урод необразованный, мне на ногу наступил?!'.

А тут ещё и выборы скоро. Благо, я не в метро, так что

ИО=2.

(но может измениться!).

Теплов С. Кк: Пожелай удачи черепаху!

Рассказ о том, как богатого принца марсианского межгалактический злой колдун превратил в черепаху и выкинул на Землю. А родственнички не нашли, рядом-то планетки. И вот пиво 'Оболонь' дало возможность черепаху заговорить, хотя он в совершенстве владеет телепатией и сделал, чтобы одна семейка выигрывала все лотереи. Естественно, 'Оболонь' завладело миром. Общее впечатление от рассказа положительное. Начало подмыто, а конец размыт.

Вот, возьму три абзаца из начала. В первом нам быстренько перечислили то, что хотят папа с дочкой от выигрыша в три бульёна гривен, хотя сами живут неплохо: второй этаж, две кошки, один наследный черепах! Я вот лично ютюсь в: Ну да ладно, не важно. Но из живности могу позволить себе только модем с принтером. Вот и кормлю их, окаянных, 'часами' да чернилами. Второй абзац уже начал утомлять, когда в мечты ворвалась женская масштабность. Это из серии: 'Из него жена сделала миллионера. Правда, до этого он был миллиардером'. А вот третий абзац и иже с ним! Из жизни двух кошек: кто, что, когда и как ест, с кем, как, когда, зачем играет '(нужное подчеркнуть)'.

'Согласитесь - это наглость', читать бедному славянскому парубку.

'Выиграешь, - почти уверенно говорю я. Давай лучше выпьем волшебного пива. От него и настроение повысится. Это же пиво, которое еще с Нового Года осталось!'. Ой, какая плохая реклама. Её снимут, однако. Зато после второй рекламы (через секунду от первой, но ещё более навязчивой) режиссера, видимо, снимают (что есть правильно!), и начинается оживление, появляется интерес.

Хотя вот замеченный минус: если люди верят в говорящую черепаху, вернее, видят говорящую черепаху, то они верят во все, что она говорит. И непонятно, почему семейка Адамсов так издевается над черепушным прынцом. Ну конечно, все черепахи говорят, и кошки по ночам тоже. Просто с людьми не разговаривают. А этот черепашник марсианский заговорил, чтобы прикольнуться над бедными людишками. Нет, черепах, говори, говори, но мы тебе не верим. Ну и что, что ты говоришь? В общем, хоть это и было местами очень смешно, всё равно не верю. Понимаю, что это фантастический рассказ. Но психология, характеры, мысли: людей не изменяются. Если человек так легко поверил в говорящего черепаха, что продолжает его слушать и с ним беседовать, то не верится, что будет прикалываться. А вообще, люди разные бывают.

ИО=5.

Томах Т.В. Кк: О, Болонь, великий и прекрасный

ПереСказ расСказа (хотя Автор назвал это 'статьей' из жанра фэнтези) в нескольких словах: 'Пашка, Пашка, Пашка, Пашкин нос, Пашка, Мурзик, Мурзик, Оля, Оля, Мурзик, Пашка, Оля, Пашка, Оля, Сеня, Оля, Мурзик, Пашка, Оля, Пашка, Оля, Пашка, зеленый человечек, Пашка, Пашка...'. Ух, устал Вам рассказывать. Далее происходит вот что, уже чуть поинтереснее: 'Пашка, Болонь, Пашка, Болонь, Пашка, Болонь...'. А заканчивается это как романтически: 'Оленька, Пашенька, Оленька, Пашенька, Оленька, Пашенька, Мурзик, Паш, Мурзик, Паш...'. Бутылка-то неиссякаемая разбилась, но без хеппи энда не обошлось. Идея стара, уже была где-то, хоть там и фонтан был с пивом, но тоже не получилось производства. Ещё один 'Исполнитель желания'. Но попытка неплоха. Любовь важнее всего на свете. Поэтому

ИО=3.

Бычков С.В. Кк: Исповедь Сатаны

Исповедь Сатаны, она и в Ванкувере исповедь: Да, да, его, родимого, сатаны. Кстати, дорогой, заходи ко мне в гости, всегда рад буду. И сам сбегаю за 'Оболонью', без чертей обойдемся. Вот компания хорошая соберется! Ко мне уже главный Домовой обещался прийти. Вы вот! Ещё кого позовем с КрасноМарСа, последнего пивовара можно с малютками медоварами, ещё программиста одного (думаю, Вы с ним знакомы)... Демона, опять же...

ЛО=10, ИО=6.

(не смог обойтись без критериев. Мне рассказ очень понравился. Но что-то подобное я уже читал, хотя привязка к пиву скорее удачна).

Полищук В.Д. Кк: Птичка на грани

'Звезданутый' сержант попадает в 'ловушку' и начинает разговаривать с белым воробушком:

'"Чует поле, скотина", - подумал Стив, а вслух сказал:

- Иди сюда, пташка. Видишь, какая вкусная, питательная Оболонь. Все твое дурацкое племя тащится от нее как сержантский состав моей установки тащился от молоденькой жены майора. Лети сюда, дура!'.

А ведь он в смертельной опасности. И естественно перед смертью солдат решил исповедаться белой птичке (которая сама 'на грани') о своих прегрешениях. Прочтите это предложение вслух. Думается, всё, что после 'как:' надо убрать. Достаточно 'Лети сюда, зверюга!'.

Лично меня уже в начале начали смущать и отталкивать от рассказа слова с буквой 'с', да и много их на эту букву начинается, даже три раза подряд было: 'сбросив старую стальную'. Просмотрите текст внимательнее и вычистите. Если я на это обратил внимание и мне это даже не понравилось, то может ещё кого-нибудь оттолкнуть.

Есть предложения просто ужасные и ужасно громоздкие: 'Сейчас по стальной грани мирно скакала местная летающая органическая форма жизни, выделяющаяся характерным белым окрасом короткого оперения, не представляющая опасности и лучше других ассимилировавшаяся с человеком, пристрастившись пить некоторые виды переработанной органики, а именно - пиво'.

Текст сухой, деревянный.

Да, работать над текстом и работать. Слабенько. Более придираться не хочу. У меня седня настроение хорошее, а Вы тут со своими рассказами.

'"Вот ведь получил по заднице", - подумал сержант с самоиронией трупа'. Это хорошее предложение, а вот плохое: 'Теперь окрас был слегка зеленым, с синью, что указывало на воздействие на организм защитного поля'. Что значит 'слегка зеленым'? Так зеленым или с синью? 'На' дважды плохо смотрятся.

Рассказ осложнил Автор до невозможности. Смысл просто потерялся в дебрях 'стальных листов' и 'сержантских нашивках' на 'плазменном переломе шейки бедра старой подслеповатой бабушки-старушки'.

Тут не только 'Птичку' довели 'до грани'. Не удивительно, что Смерть настигла её. Подождите, и ко мне кто-то стучи:

Нет, жив я, жив. Распили с Костлявой 'Оболони' и попросил я её навестить одного знакомого, который уж очень нехорошо меня критиковал.

ИО=1.

(может ещё измениться в конце)

Макеева Н. Зелень

Я просто не люблю такую мистику. Вот и все. 'Зелень' мимо меня прошла, вообще не задела, увы.

Не заметили: '...удивляла своей безжизненность многих. Киевляне относились в этому месте с нескрываемой подозрительностью:'. Три опечатки!!!

'Не даром Булгаков, известный свои интересом к не совсем человечьему миру, любил здесь бывать'. А вот мне Михаил Афанасьевич не знаком своим интересом к не совсем человеческому миру. Ещё какому человеческому! Знаете, что он говорил: 'Пишите только то, что видите. Чего не видите - не пишите!'. Это он советовал начинающим авторам и сам этому придерживался. И, кстати, снова у Вас опечатка.

Прошу прощения, но комментировать это 'эссе' не хочется более.

'- А у меня под окном заросли конопли!'.

Пойду и я соберу свой урожай. Пусть хоть глюки будут не от прочтения, а от:

Настрой рассказа такой ужасный. Я вот раньше не верил, что бывают рассказы-вампиры. Этот лично для меня стал одним из таких.

ИО=1

(может, просто 'не мое', может, просто не во время, может, я просто полный : Нет, я-то просто полный ***, но не будем об этом, не стоит. Простите. Не для комкона фант.рассказов).

(хотя разбавить сборник стебов, а думается это будет именно сборник стебов, таким вампиренышом можно, чтоб никто не уписался от смеха, в смысле от пива, но от смеха. Так что будь это написано без элементарных опечаток и 'стилизованнее', оценка поднялась бы до '4').

(может ещё измениться)

Копыл В. Этот девственный Мир.

Завидую авторам, которые с легкостью играют таким термином, как гиперпространство.

Так, зарисовочка небольшая, но слабая. Если стеб, то очень слабо, если не стеб, то вообще никак.

ИО=2.

Теплов С. "Кк-Краткая инструкция по изготовлению рассказа о пиве "Оболонь"

Ну, это посвящение членам жюри. Я ржал, просто и откровенно ржал, ибо прочитал 95 рассказов. Да и сам писАл рассказ по похожей инструкции. И даже хотел закончить свой обзор чем-то похожим. Можно было, конечно, разбавить текст более четкими примерами, а не общими. Ну и так сойдет. Кстати, что это делает в рассказах на конкурс? Это ж к обзору надо отнести!

ЛО=9, а по конкурсу ИО=1.

(но думаю Вы просто прикалываетесь, а то у меня и так единиц мало, а вроде бы надо, чтобы оценки распределялись равномерно, вот и буду в конце "перераспредеЛЯТЬ").

Панарин С. Кк: Добраться до Оболони

'Галька-то была, конечно, раскрасавица, правда, спесивая слишком, но то не моё дело - другу нравится эта русая бестия, и ладно'

Слишком много 'маленьких пояснений', типа: 'сначала мимо Липовой, потом по Кривой Руде, через Проценки и Ивановку, а уж там и дом'.

'Вот что такое граница, по-вашему?'.

Помнится, лет пять назад бежал я из мест всем извест: Поля вспаханы, ухабы: А я в исперах, неудобно, да ещё и шнифт левый клымает. Но, без бля, пофартило мне клево, хотел шконку полернуть с клюшкой одной, которая правиловку обещалася достать. В общем, вертнул в двух местах через границу России и Украины, с Трудового хнырял через Зверево и Обуховку, мимо Лихой, потом до Гукова черт фуфельный понес, на шахте Алмазной, в 15 км от сити, менты встреча: В общем, туды-сюды-обратно побегал, ничего интересного. Сел в коробку потом, напряг кондюка, а че мне без правиловки делать? Вот и попался, как сявка, на стингаре. Чеснок-то наш выкрутился, а меня подмели танки.

Кстати, кому не понятно, сейчас я уже в четвертый раз был серьезен. Честно. А Вы думаете, в тюрьмах Интернета нет? Ох, и заблуждае:

Всё, вертухай прибалдырял. Умолкаю. Как бы по кумполу не получить. В пресс-хату не фартит мне залететь в этот раз.

ИО=3.5.

Кобяков А.В. Кк: Пилот Макс

Просто оценка: 6.

Василевич С.И. Кк: Deus ex demo

Кому непонятно, называется типа 'Бог и народ'. Смесь латыни и греческого.

Не знаю, по мне, так лучше было бы 'Но, обо всем по порядку:'.

'Кстати, не замечал сходства слов demo и demon?'. Народ, вроде, demos (demo - демонстрационная версия), а, например, в разговорной форме demon употребляется как 'талантливый человек, одаренная личность' (привет знакомому Демону), а на австралийском сленге демонами называют полицейских, сыщиков. Но это я так, не берите в голову. Хотя может по латыни демо - это народ, а не демос. Не знаю, нет у меня знакомых 'акушеров'.

Понравилось: 'В Аду тепло - в Раю холод жестокий; в Аду тесно - в Раю никто ни с кем не говорит. Нет общения - нет зла. Два разных полюса, два разных выбора. Следовательно, ваш мир - усредненность'. Хотя я согласен только на половину, вторую, где про усредненность.

'Путь к обретению Истины лежит через народ, первый же шаг на этом пути - ты сам. Познай себя...'. Вообще, прочитать рассказ полезно, но только ни как не в пивном сборнике.

ЛО=9, КО=1125432, ИО=3.

(замечательно, но привязка к пиву очень слаба)

Хорь А.А. Кк: ангелы не пьют

Ангелы не пьют???

ЛО=9, ИО=6.

Латышев Ю. Кк: В поисках пропавшей совести

Рассказ хорош, написан с юмором, но как попал на пивной конкурс? Так что

ЛО=7, ИО=1135431, ИО=2.

Хаммер А.М. Кк: Бедная Настя

Сначала кусками, а потом общее впечатление:

'тракторных повозок медленно ползет по старой, донельзя разбитой асфальтовой дороге. Тракторы тоже'. Думается, 'тракторных' можно убрать, тем более дальше снова будут МТС, а второй абзац начинается с 'Сидящие в тракторах, столь же бородатые'. Да и в следующих первых абзацах тоже эта техника встречается. Рябит.

'взирают они на унылый пейзаж, что развертывается вокруг'. Лично мне слово 'развертывается' далось в этом предложении с трудом. Уж лучше 'разворачивается'. С другой стороны, оно и так понятно, что взирают они на то, что вокруг них, то есть вообще можно убрать.

'заброшенные фермы, искореженная, брошенная на погибель'. 'Брошенная' заменить на 'оставленная', тем более уже были заброшены фермы.

Меня насторожило постоянное упоминание времени в двух соседних абзацах: 'древних пятиэтажек', 'забытые в незапамятные времена остовы автомобилей', 'допотопным ноутбуком', 'Старенький процессор'.

В начале так же перебор словоформ 'голова' (головной, главный, головой), так же как и словоформ слова 'трактор'.

Не заметили: 'Маленькие экранчик'.

'Егор оторвался от компьютера, вынул диск из дисковода'. Хочется спросить, а откуда ему ещё диск вынуть, если он за компом сидит. Кстати, слово 'компьютер' тоже зашкаливает. И еще вот: 'Фермер спешно достает из кармана фуфайки'. Так раньше уже было сказано, что все они в фуфайках и не бриты. Много вот таких лишних повторов, которые портят общее впечатление. Вот ещё пример оттуда же: 'девушка отбросила телефон, и он, отскочив от спинки стула, щелкнулся об пол'. Знаете, когда я прочитал 'отбросила телефон', я это уже представил, и Ваши объяснения, обо что он там стукнулся и куда упал (на пол? а я думал, что мог о потолок!) стали для меня ненужными. Конечно, девушке придает какой-то шарм то, что она решила выместить злобу на кресле, на котором сидит Егор (а может уже и не сидит, но у меня в голове он ещё сидел, так что это дополнение только отвлекло меня).

'Редкие с утра прохожие испуганно шарахались в сторону от затянутой во все черное девушки. Вот и исписанное дочерна здание туалета, за ним дорожка поворачивает прямо к станции. Настя шумно затормозила, заглянула за угол'. Во-первых, у меня 'в голове' Настя была в 'скомканной футболке' (Вы дважды заявили о скомканности футболки - к чему?), и стало неожиданным, что она черная. Но это не беда. Во-вторых, 'черное-дочерна'. В-третьих, последнее предложение: з-з-з.

'мимо своры голодных, но ленивых собак у помойки'. Снова к вопросу о лишней информации. У Вас её много. Тем более, собаки не ленивы, а голодные они всегда. Это 'психология' у животных такая - они всегда хотят есть и едят. Я как-то увлекался кинологией, знаю. Да и три кота у меня было. Но это мелочь, хотя я бы 'но ленивых' убрал.

'И ни одна сука ведь не придержала!'. В первый раз 'сука' была оправдана, а здесь, мне кажется, лишняя. Хотя я просто категоричен к излишнему употреблению подобных слов в литературе. Тут девушка должны бы злиться не на тех, кто в вагоне и кто мог придержать, а на себя, на Егора, на кассиршу, на мента. Ну да ладно.

Всё в вашем мире старое, я уже говорил: 'древним доскам-ступенькам', 'заношенный мобильник': Постоянно Автор тыкает этим. Лично я понял со второго раза, что это далекое будущее.

Я, конечно, читаю невнимательно, но для меня стало откровением: 'Медленно-медленно Настя расстегнула молнию на куртке'. Я её представлял в черной скомканной футболке.

Начало рассказа от происшествия на заводе (элеваторе) считаю более чем удачным. Но и тут есть минус. Опять же, лично я понял, что Егорушка и есть предатель, почти сразу же. Когда он сказал, что у него дело. А надо бы это скрыть до момента его разговора с тем 'мальчиком'. Хотя конец порадовал. Вообще, киберпанк я не очень. Но этот рассказ понравился. Я не знаю, как положено писать киберпанк, каким языком или стилем, поэтому все найденные мною 'недочеты' могут быть вполне оправданными жанром. Мне читать было нелегко, порою некоторые предложения раздражали своей насыщенностью. Как по мне, так над языком ещё надо работать. А вообще, признаться, понравилось. Вроде, и идея не оригинальная, да и сюжет подмыт: беда-вирус-правда-убить предателя-убить: Эх, вот уж точно 'Бедная Настя'. Бедные дети будущего.

Даже думаю, что рассказ написан по всем канонам жанра (но я не знаток). А вот в Фалаут захотелось поиграть, во второй.

ЛО=8, КО=6244644=4 (по порядку, от соответствия теме и жанру до рекламирования).

(только особо не воспринимайте эту оценку. Если бы рассказ участвовал, например, на КЛФ-5, я бы поставил ему '6' или "7" из '10', но тогда, на том конкурсе, я поставил всего одну 10, две 9 и одну 8 из сорока рассказов, так что это много. А вообще, серьезная у Вас весчь получилась). Так что ИО=5.

Каланжов В.И. Кк: Право на Пиво

Кусками, а потом общее впечатление:

'наша планета преобразилась. На нашу родную Наэру'. Ранее было сказано, что Наэра - планета-матушка, так что тут второе 'нашу' мало того, что лишняя, так ещё и повторяющая. Хотя, тут, может быть, Автор просто ещё раз хотел подчеркнуть, но лично меня это дернуло.

'Мои же земляки - Сейчас же'. Во второй раз 'же' лишнее.

'Я приветливо помахал трехпалой конечностью'. Описание идет от лица этого инопланетного для нас существа. Так? Но тогда нелогично получается, когда он описывает себя, как бы сравнивая с землянами. То есть, герой заведомо 'пишет' как бы для землян. Не знаю, хорошо это или нет, ещё пока не решил. К концу видно будет. Но для героя трехпалая конечность и треугольная голова - это норма. Мы же, люди, не пишем: 'Я пожал его пятипалую руку', и о круглой голове тоже. Вот когда он описывает Рилита - это логично, и для него и для нас.

'друг друга настолько насколько это возможно между ходячим леопардом и кузнечиком-переростком'. Опять же. Он нормален, это люди не нормальны, так что называть себя большим кузнечиком вряд ли бы стал. Так же как алогичны и фразы: 'Для нас, хладнокровных граждан Содружества' или 'И кто это разглагольствует об эволюции? Говорящая кошка!'. Последнее было бы оправдано, если бы это говорил человек, гоминид.

От куска '- Нет, Рилит, - я беспомощно развел' до 'Рилит мог только догадываться' это имя надо бы убрать. Ведь их там двое, так что мы понимаем, кто говорит.

'эти слова принадлежали, развалившемуся в кресле осьминогоподобному существу'. Во-первых, зачем запятая? Во-вторых, опять же, это для нас он бы предстал 'осьминогоподобным'.

'вы лучшие в нашем флоте и, просмотрев'. Не хватает, по-моему, ещё одной запятой.

'Мое фасеточное зрение'. Во второй раз уже. Для героя это нормально, что он видит, не знаю, допустим, на 270 градусов, как голуби, вроде.

'Сами знаете формулировку пятой директивы, согласно которой недопустимо превосходство одного вида разумных веществ над другим. Но существует и двадцать первая директива, обязывающая правительство планеты, присоединенной к Содружеству, привести свое законодательство в соответствии с юриспруденцией Содружества...'. Если Председатель начал с того, что вы знаете формулировку директивы, зачем ему эту директиву вспоминать. Понятно, что это сделано для нас, читателей. Но это нехорошо. Раф просто бы вспомнил о пятой и 21 директиве, ведь он выбрал 'самых лучших из лучших из лучших' и уверен, что они должны знать формулировку этих директив. А о таких вещах должен говорить Автор. Думаю, Вы не очень хорошо написали от первого лица. Надо либо переписать некоторые детали, либо рассказ вывести от лица Автора, человека. Тогда было бы логичнее.

'Планету, состоящую на семьдесят процентов из воды, назвать Землей!'. Ну, это поверхность нашей планеты состоит на 70,8% воды, только поверхность. Масса планеты Земля 6Е24 кг, а объем воды Мирового океана на планете Земля 1,4 млрд км3. Так, всё. Не надо было сегодня пить 'Оболонь'. Дальше сами считайте. Но думаю, что тут инопланетяне не правы, хоть и считают людей примитивами. Или я не прав, если найдете, сообщите, а то я считать дальше не хочу. Правда, я всегда думал, что земли на Земле гораздо больше, чем воды. Упс.

Слишком поздно Вы открыли имя главного героя, от лица которого ведется рассказ.

'передо мной оказался человек, судя по внешности, самец'. Вы отличите, например, самца рака от самки? Нет, неудачный пример. Я-то отличу. А вот кузнецов, котов или еще кого? Так что как инопланетянин мог по внешности определить, самец это или самка? Тут я иной раз путаю!

'С дивана поднялся человек среднего роста'. Неужели они успели так хорошо изучить строение и прочие детали у людей? Хотя если знали об увеличенной грудной клетке женщин.

'Он прошел к потертому дивану и бесцеремонно плюхнулся на него. Это произвело на землян ошеломляющее впечатление'. А появление кузнеца-переростка и леопарда в скафандре, говорящих на человеческом языке (или телепатически, что-то я не понял) - это у нас, гомосапиенсов, нормально. А вот плюхнулся на диван! Как???

В части первого контакта НЛО с людьми юмор оценил. Но вот весь рассказ не хочется представлять как стеб. Я воспринимал с самого начала серьезно, поэтому так и реагирую не некоторые детали. Должен быть, по моему разумению, серьезный рассказ, но с элементом юмора, а не стеб. Но это только по моему мнению, так что сами решайте. Так же в этой части рассказа слишком уж : реклама пробивная, навящивая. Можно подумать: 'Ага, вот оно к чему!'. Но один раз я всегда допускал даже очень навязчивую.

'Шок от встречи с представителями иной галактики'. Что-то не ощутил я этого шока.

'Ребята истолковали эту просьбу по-своему и основательно завалили наш звездолет металлическими банками и пластиковыми бутылками.

- Пива никогда не бывает много! - назидательно заявил при этом Витек'.

А крутые у Вас студенты! Или в Киеве стипендия это позволяет? Я вот свою на проезд убабахивал, да и то не хватало. Если студы богатые, то чего в общаге парятся?

Теперь об идеи. Да, она не оригинальна. Пиво спасает целые галактики! А у Вас только жалкую маленькую планетку. Но действие рассказа мы наблюдаем от лица инопланетянина, что есть хорошо. Это плюс, но и без минуса тут не обошлось. Знаете, надо бы это сразу заявить как случившееся уже после этого примирения. То есть герои, сидя на вилле, пьют пиво и ещё раз вспоминают, как это всё произошло. Но это, опять же, на мой взгляд. Думаю, что тут '4', но сейчас проверю по критериям: КО=6444533=4 (по порядку).

Но я не хотел воспринимать рассказ как стеб. Просто фантастический рассказ с элементом юмора. Подработать над ним, по-моему, стоит.

Егорова Н. Кк: Ноу-хау

Снова кусками, а потом общее впечатление.

'пригласить в новый клуб "Марсианские ханурики"'. Уже только за это десятка!!!

'Он плюхнул на стол мемочип'. В прошлый раз, вроде, был 'мнемочип'?!

Кок - это что-то. Когда прочитал: 'Да у меня там такая же висит! - в запале признался он и осекся', аж глаза заслезились. Я в прошлый раз говорил, что не верю рассказу (да, да, 'Отладчика' вспомнил), а вот сейчас очень верю. Нет, просто классно. Не знаю, что мне в дальнейшем может помешать поставить '7'.

'Она уже выставила кривые и, Василий точно знал, ядовитые зубы и мерзко захихикала, но тут жертва поднапряглась и в мучительном усилии проснулась'. Вроде бы три 'и' в одном предложении не хорошо смотрятся. У кого-то читал. Но это так, ибо всё равно ничего не зацеплю я тут.

'Ну хоть бы объяснил кто, чего произошло-то! А то каждый только ругается. Шишиги какие-то, "Оболонь" пить нельзя...'. Вот-вот, а то и я уже заждался. Но ожидание того стоило.

Нет, Наталья, я чуть не поперхнулся чаем зеленым, когда прочитал: 'неужели ты даже "Энциклопедию рваной грелки" не читал?'. Надо предупреждать же!

'Сумасшедший дом на "Атлантиде" продолжало колбасить', а я чуть раньше подумал о 'большой коммунальной квартире'.

'Четыра сидел на столе, невероятным образом согнувшись и уткнув лоб в колени'. По-моему, тут лучше 'Василием' обойтись. Мне показалось, что ненужно, чтобы и Автор его так называл. Но это только мне, возможно.

В общем, Наталья, обыграли Вы ситуацию идеально. Тут даже не хочется вдаваться во все эти научные бредни 'черных дыр'. Кто их знает, что у них на уме?

Во, вспомнил, что ещё в начале, профессор был, завкафедрой. Из первой фразы я почему-то подумал (из-за 'таки' наверное), что он еврей. Но потом это не подтвердилось. А жалко.

Вроде, идея не такая оригинальная. Космос, ЧП, 'Оболонь' спасает, но как хорошо это воплощено. Кстати, мне кто-нибудь объяснит, как надо писать литобзоры? Ну вот, этот рассказ. Прочитал, очень понравилось. Кое-какие выделил фразы, особенно понравившиеся. Нашел, к чему можно прицепиться. А что ещё обозреть должен? Ну ладно, оценки:

ЛО=10, КО=7556646=6 (по порядку), ИО=6.

(если бы я ещё нашел к чему придраться, уверяю, сделал бы это. Но иной раз просто и не хочешь комментировать, такое было, а просто стоит оценка. Надеюсь, мое мнение Вас ни к чему не обяжет и никак не повлияет, ибо это только мое мнение, мнение невнимательного и некомпетентного человека. Мне понравилось. Но вот многие не оценят юмор с 'МХ' или Грелкой. В общем, всё, больше ничего не пишу).

Астров-Чубенко В.А. Отпуск

Рассказ (я сказал рассказ?) о том, как беседуют два чувака, всасывая пиво, один втирает другому бредни, тому надоедает, он уходит, возвращается, удивляется, что у какого-то бомжа на калькуляторе-пейджере фигня какая-то высветилась. И это написано в такой же корявой форме.

Возьмем сразу же первое предложение:

'...Так вот, Саня, - начал Рэд, всосав при этом второй бокал пива'.

Если начал, то откуда многоточие? Но не это смутило больше: всосал бокал пива. Мало того, что всосал, так ещё и бокал, из которого нормальные люди пьют вино. Что это за бар такой?

Берем следующие несколько предложений:

'Он был Наблюдателем Вселенной. Он был бессмертен, обладал абсолютно неуязвимым трансформируемым телом и мог мгновенно перенестись в любую точку про-странства-времени. А его могучий полуэлектронный мозг моментально, по зри-тельному впечатлению и показаниям сложнейших приборов, оценивал текущую космическую систему, начиная массой и составом, и кончая полным и оставшим-ся временем жизни (и это, включая и цивилизации, если они есть в системе!), при том безошибочно принимая долгосрочные решения'.

Он был - он был. Без второго можно и нужно обойтись. Потом, полуэлектронный мозг. Ага, мой мозг потребляет 2,5 Вт, он какой? Ну, понятно, что не полуэлектронный и даже не электронный, хоть и питается электрическим электричеством, а по телу бегает статистическое электричество. Не запутались? Вот тот кусок просто нужно переделать. Это даже на сказку не похоже. Нагромождения неудачное, даже плохое, ни о чем не говорит, не вводит нас, читателей, в полное 'Вау, какой он крутой!', а смешит.

Следующий кусок: 'Он следил за формированием галактик, внимательно наблюдал возникновение звезд и зарождение жизни, видел гибель миров, падение цивилизаций. Но все эти страсти-мордасти, эти катаклиз-мы, порой вселенского масштаба, абсолютно его не трогали! Да ему и не разре-шалось никуда вмешиваться'. Снова кошмарно. Только нам объяснили, какой он крутой, и хоп: ему не разрешается никуда вмешиваться. Страсти-мордасти вообще не кстати тут, как и не логично звучит: 'абсолютно его не трогали', учитывая, что только что было сказано, что он 'обладал абсолютно неуязвимым трансформируемым телом'. И как это наивно! У Наблюдателя Вселенной есть неуязвимое тело, причем абсолютно неуязвимое. Тело? Он не скопление чего-то сверх энергетического, у него есть тело. И это НФ-рассказ?

'кажется, его совратила какая-то наша девчонка'. Господи, кто наблюдает за Вселенной? И фигня всё, потому что предложениями ранее было заявлено с восклицательным знаком (почему, кстати, только с одним?): 'Вот где настоящее звезд-ное воспитание и вселенская закалка!'.

'Короче, за какие-то два столетия он утратил все свои сверхъестественные спо-собности и бессмертие - эмоции, мой друг, съедают человека без остатка'. И какой ****** поставил наблюдателем человека???

'Ты мне не веришь? Вижу, что не веришь'. Ой, ну хоть тут я Вас не разочарую.

'Так вот, у нее есть протопра... про-то-планетный диск'. Интересно, только что рассказчик хорошо выговаривал более сложные слова, а тут запнулся. Пиво дошло?

'заключил довольный собой Рэд, начиная третий бокал'. Знаете, говорят, в дореволюционной России некоторые бокалы ели, в прямом смысле ели, хрустели ими. Рэд тоже? И почему Рэд оказался в глухой провинции, и единственным, кого он мог 'совратить' (да, да, именно совратить!) был Саня? Вот это я прошелся только по первому абзацу.

'"Кроме тебя у меня никого нет" - нередко паясничал Рэд', при этом 'постоянно совращал не в меру закадычный друг' его. Паясничал в данном случае неудачно.

'захолу-стного полупустого бара, собиравшего далеко не сливки общества'. Захолустье - отдаленная от культурных центров глухомань. Сливки общества - лучшая часть общества. Как-то не котируется рядом всё это, тем более там пейджер - это сенсация.

'Слушай, обратись ко мне, когда повзрослеешь'. Точно, вот последний вопрос, больше ничего не хочу:

'Только подойдя ближе и заглянув через плечо нищему, Саня увидел, что это был все-таки не совсем пейджер, а нечто вроде калькулятора с причудливыми клавишами, рычажками и огромным индикатором, на котором действительно горело сообщение.

Только подойдя ближе и заглянув через плечо нищему, Саня увидел, что это был все-таки не совсем пейджер, а нечто вроде калькулятора с причудли-выми клавишами, рычажками и огромным индикатором, на котором действи-тельно горело сообщение. Саня напряг зрение, желая прочесть надпись. Он только разобрал первое слово "Агенту"...'.

Дважды это зачем было нам дано? Неужели Вы настолько невнимательны при написании собственного рассказа? Ведь просто прочитать его ещё раз. Да и отключите в вашем текстовом редакторе Вёрд функцию автоматического 'расставления' переносов.

Вот упоминание о том, чтобы агент 1000000206 (???) не забыл экспонаты, в виде бутылок пива 'Оболонь', делает рассказ ценным, но не более. Так что ИО=2.

Причем, если бы не последняя фраза, стояла бы вообще 'единица'.

Астров-Чубенко В.А. Поединок

Ну что, произошел поединок всех со всеми. Где можно было увидеть 'единоборства в "невесомости" под завязку'. Никто не победил, все напились в зюзю.

'мирно паслись кошки, доедая самое вкусное'.

Я, я, я, я:

'Кто-то очень знакомый... Кто? Убейте, не помню'. Адрес тока скажи, я приду. И попробуй мне тока вспомнить!

Далее о корявости и ужасном языке говорить бессмысленно.

В общем, похоже чуть на стеб, но привязка к пиву 'Оболонь' не понятна. Вернее, не логична. Так что и здесь ИО=2. Хотя этот рассказ, как бы сказать, ну, пусть, 'лучше' предыдущего, но хуже него по связке с 'Оболонью'.

Тарасенко В.В. Последний рейс Шерлока Холмса

Признаюсь, больше решил прочесть, потому что Егорова поставила 6. Дочитал с трудом, засыпая. Ни юмора с известными именами, ни всякие триллионы евродолларов и Нью-Москоу меня не рассмешили. Сплошные разговоры. Интригу не прочувствовал, загадку тоже. Ошибок много, в том числе логических. Кусками обозревать не хочу, как я обычно делал. Нет желания. Окончательно уверился, что с Егоровой у нас очень разнится мнение. Не понимаю, почему она поставила шесть. Интересно, как она выставляла оценки. Так что поставлю :

Ну, объективно, я бы поставил тройку. Если бы это было подано чуть ярче и живее, да ещё без всяких Бондов и Пуаро, поставил бы, возможно, пятерку, но тогда это должна была получиться повесть, в раза полтора больше. Преступление нелогично тоже, раскрытие не понравилось. Мне даже врубаться не захотелось, кто преступник, хотя сразу стало ясно, что робот появился не зря. Так что поставлю ИО=2.

Данихнов В.Б. Кк: Минута до рассвета

Знаете, читая некоторые обзоры, в которых сквозила необъективность и даже предвзятость, хочется сразу сказать: вот, мой земляк, поставлю ему семерку. А чё, мне не жалко. И больше ничего не писать. Ну, так, похвалить для приличия, для надежности, чтоб никто не заподозрил, и всё.

Как обычно, сначала кусками:

'улыбнулась ему девочка-подросток', 'девчонки', 'Девочка', 'девчушка', 'девочка', 'девчонка', 'девочка' - слишком близко стоят друг с другом. Это в первых пятнадцати предложениях. И Эдик, Эдик, Эдик, Эдик:

Вот целый огромадный кусок:

' - Я глупая? - снова спросила девочка, пытливо вглядываясь в лицо Эдика.

Теперь скрип послышался вполне отчетливо.

- Уходи! - прошипел Эдик. Девчонка вздрогнула, бросила на него растерянный взгляд и поспешила к коридору, постепенно растворяясь во тьме.

Дверь отворилась и в комнату вошел Рой. У него был усталый и несколько отрешенный вид.

- Как проход? - спросил он, присаживаясь на расшатанный табурет.

- Все тихо, - ответил Эдик, снова принимаясь за винтовку.

- Я слышал какой-то шум, - задумчиво проговорил Рой.

Эдик вздрогнул.

- Почудилось, - предпололожил он как можно более безразлично.

- Наверное, - с готовностью согласился Рой. - Здесь вечно кто-нибудь воет или орет благим матом. С ума можно сойти.

- Как ребята? - спросил Эдик.

- Все еще развлекаются, - зевнул Рой. - Поторопи их, а я пока подежурю'.

Каждая фраза объясняется, кем и как произнесена. Это отвлекает, причем сильно отвлекает. Теряешься порою. Зевнул, проговорил, спросил, предПОЛОжил, ответил: Ну, не все же читатели такие тупые, что не поймут, кто это говорит, когда собеседников двое. И сами мы может представить, как это было проговорено героями, с какой интонацией.

'Ребята методично избивали худенького интеллигентного мужчину. Мужчина то и дело поправлял съехавшие на нос разбитые очки, болезненно щурился, когда его били между ног или по голове и изредка делал слабые попытки подняться - в этот момент приходилось поработать прикладу'.

Не могу представить, что, например, когда меня будут бить между ног и по голове (а я буду лежать при этом), я буду думать о том, что надо поправить очки. Тем более они уже разбиты. Пусть я очков не ношу, но когда меня встретят те, кому я понаставил двоек и единиц, специально для них одену. Посмотрю, вспомню я об очках?

'Замечательное пиво, - улыбнулся он. - Светлое, с легкой горечью, мой любимый сорт. Ты любишь пиво? - Это уже к бледнокожему'. Неоправданная навязчивая реклама, режет слух. Тем более, дальше уже реклама становится более логичней, даже приятней, когда на вампирушку пиво льют.

'Эдик кивнул, хотя никогда не любил смотреть на звезды. Они никогда не доставляли ему проблем, это оставалось прерогативой людей'. Что-то я совсем не понял. Я, получается, не человек, ибо звезды мне не доставляют проблем. К чему это предложение?

'Сердце на секунду замерло, сомневаясь стоит ли ему'. Запятая.

'По бутылочке? - спросил Эдик, доставая из ящика 'Оболонь''. У них такая ответственная работа, а они пиво пьют. Мне это не внушает доверия.

'Квартира отозвалась тишиной и перещелкиванием старинных часов-ходиков'. Понравилось сочетание первых трех слов.

'Подвал. Связанная по рукам и ногам девушка, без движения лежащая на грязном полу. Рядом - упаковка пива. Любимого пива Эдика - 'Оболони'.

На второй фотке диспозиция чуть изменилась. В кадре появился Эдик с бутылкой наготове'.

Плохо, убрать упаковку пива. Нет, Вы действительно думаете, что рассматривая фотографию жены, связанной по рукам и ногам, лежащей на грязном полу, герой увидел и отметил бы упаковку любимого пива Эдика? Какая тут 'Оболонь', когда такое на фотке?

'сейчас ночь и я тебя помню'. Запятая.

'легкий почти незаметный голод и спокойствие'. Лучше запятую поставить, чтобы придать спокойный тон предложению.

'дочери, наблюдая как обесцвечивается'. Запятая.

'Взгляд Эдика упал на так и не раскрытую бутылку пива 'Оболонь''. И это главное? А, возникает ощущение, что именно это и главное, что бутылка была раскрыта, а не другое.

'Удивительно вкусное и живое пиво смыло в пищевод пыль сегодняшнего дня и приятной прохладцей ухнуло в желудок, который еще не был против таких напитков.

За пивом в желудок полилась шипящая, словно погашенная уксусом сода, кровь, плавящиеся, будто пластилиновые, зубы и остатки пива.

На какой-то миг Эдик почувствовал себя свободным, свободным от всего этого проклятого мира.

А потом даже чувства растворились в напитке, сваренном из хмеля и солода'.

ПеРеДеЛаТь два первых предложения.

'Над ним склонилось лицо его дочери. Она плакала'. Итак понятно, что его дочери. Можно переделать так: 'Над ним склонилась плачущая дочь'. А то лицо склонилось, а остальные части головы - нет. Да и шея.

КО=6633654, ИО=5.

Леденев В.И. Кк: Предназначение

В первых трех абзацах: механик - мастерская - механик - мастерская - механик.

'Солнце сквозь широкие окна мастерской засияло на ее лакированном кузове. Механик поднял капот, что-то проверил и захлопнул, Затем аккуратно.вытер руки ветошью и сел за руль'. Не понял, у мастерской действительно есть кузов и капот? Нет, я не знаю, вот и спрашиваю.

'Пиво будешь? "Оболонь" все-таки'. Логичнее было бы: ':'Оболонью сегодня богаты' или что-то в этом роде. Но не 'все-таки'.

'Была бы она, а уж какого она цвета'. Второе 'она' лишнее, а первое 'она' надо затянуть. Хотя это я только представил, что герой первое 'она' должен был пропеть, разводя руками.

'В душе было пусто, до конца рабочего дня было еще часа три'. Вместо второго 'было' лучше поставить 'оставалось'.

'Улица была не столь многолюдной, как утром или после работы, однако машины довольно широким потоком'. Предложение не окончено.

В общем, далее не буду я комментировать. Видно, что автор либо очень невнимателен, либо читал текст только один раз. Это не ошибки, а просто текст не вычищен автором как положено.

Пиво тут совершенно не сюжетообразующее. Поэтому по конкурсу ИО=3.

Далее просто оценки, по правилам конкурса, без комментариев. Да и признаюсь, что оценивал я все сто рассказов на уровне: 'нравится - не нравится'. Так ведь это ж 'любительское голосование всех желающих' 'для развлечения публики'. Да, при проставлении мог где ошибиться.

Карлик С.Г. Насекомые ИО=3.

Шенкман Ю.С. Глоточек пива ИО=2.

Deadly Кк: Ночные тени ИО=3.

Астахов М. Кк: Полезный напиток ИО=4.

Порутчиков В.Г. Кк: Не было бы счастья, да пиво помогло ИО=3 (ну не люблю я, когда нет живых диалогов - что с меня взять?).

Мусин Р. Кк: Егорьев день

Рассказ о том, как пивовар Егорий боролся со злостным князем Владимиром за свободу рабов. Сразу скажу, что я не в восторге. Теперь разбираю кусками.

Слишком умный раб, Егорий. Не верю, что он мог так сказать: 'Князь думает, что игрушками занимается. Он думает, что играет в своем государстве; думает, что политика - это игра. Но он не знает, что играть может каждый. Но только один знает настоящие правила'. Князь - дурак, холоп - умный? И купец Сотко удивил фразой: 'Словно вернулись мы во времена дикие, к рабству Греции и жестокости Рима'.

'Перевар подошел к ней, мягко обнял и, боясь, что его перебьют'. Пере-пере тут не смотрится. Почему бы тут не написать 'пивовар'?

'Через три часа у помоста было не уже не протолкнуться'. Не заметили, видно. Кстати, в начале где-то ещё опечатка была, но я её сразу не отметил.

'Пена широкими потоками устремлялась вверх'. По-моему, 'устремлялась' выходит за пределы выбранного Автором стиля. Но это только по-моему. Тем более через одно предложение этот глагол снова повторяется.

'кто-то пробовал балалайку'. Вот я обдумывал, хорошо это или нет. С одной стороны, очень удачно, с другой - нелепо.

'На какое-то мгновенье установилась тишина, и было слышно, как дышит многими легкими, перемалывая морозный воздух в пар, толпа'. Сложное для восприятия (по крайней мере моего) предложение. Тишина-слышно-дышит, да и толпа в конце.

'Сладу нет, - волновалась толпа'. По мне, так лучше 'заволновалась толпа'. Это более передает то, что волнение началось не просто так, а кем-то запланировано, подготавливаемо. Но это я опять, так, не обращайте внимания. Да, там же, чуть выше, было сказано, что народ пришел на праздник со всех точек. Вопрос такой: а откуда они ('Из Любеча! Из Пскова! Из Галича! Из Суздаля! С Белозера!' и 'Из Новгорода') узнали о том, что пиво будут раздавать. Конечно, молва расходится быстро, но всё же, думается, не настолько. Насколько я понял, это не было ежегодной традицией. Да и простой люд вот так пошел за пивом, оставив хозяйство, жен, землю и прочее? Причем к черту на кулички. Но, видно, купец действительно знал свое дело.

Слово 'тенор' на мой взгляд тоже не подходит для выбранного стиля, как и 'товарищ'. Да и 'Центральная улица'. Может, лучше 'Головная улица' или 'Заглавная', не знаю?

'Интересно, оно всё такое хорошее, или нам специальное подносят'. И это говорит дружинник? Ну не могу я принять в этом рассказе такие слова, как и 'специальный', да ещё и от простого дружинника, хоть и 'личный телохранитель великого князя'. Ему не спец.терминами хвастать.

'А по весу богатырь перевешивал берковец - десять пудов! Но на теле гиганта не было ни грамма жира - только мышцы, сухожилия и кости'. Берковец и грамм, богатырь и гигант в соседних предложениях ну никак не смотрятся. И вообще, берковец, 163 кг, лучше убрать, тем более Вы дали определение этой старорусской мере: десять пудов. Грамм вообще, опять же на мой взгляд, для выбранного стиля не подходит.

Кстати, где-то я уже встречал в одном рассказе Горыню и Добрыню вместе, вроде, на прошлом КЛФ. Точно, там. Мне там ещё 'шахматы' не понравились. Так, отвлекся снова.

'своей гарнецовой кружки пиво, что перелил туда мужик'. Вы думаете, люди знают, что гарнец - это чуть больше трех литров? Много вот таких вот старых и не понятных большинству старорусских, славянских слов. Зато несколько совершенно не подходящих, вроде 'политика'. И, кстати, раз уж Вы употребили форму прилагательного, то должны бы знать, что правильнее было бы написать: 'гарнцевой кружки', а не 'гарнецовой'.

В общем, не понравилась мне смесь 'старых' слов и слишком 'новых'. Речь персонажей получилась не правдивой какой-то. Как-то мне показалось нелогичным слышать из уст такие разные слова: 'закон - брожение - закабалить'. По-моему (но это только по-моему) 'закон' лучше убрать. Я, конечно, не правильный, но мне странно также слышать из уст простого люда и слова 'глупость', 'мысль'. И почему так часто употребляется слово 'раб'? У нас вроде 'холопы' были вместо 'рабов'?

'а то и десятки тысяч мужиков'. В Древней Руси десятки тысяч людей - это тьма.

В общем, далее по тексту мне тоже не понравилось 'смешение слов из разного времени', как я про себя это отметил. Ну что я могу поделать, что слово 'товарищ' (которое не единожды было употреблено) у меня ассоциируется исключительно с советским временем, но никак не с Древней Русью, или с Киевской Русью, или вообще с Русью. Русью, конечно, но советской Русью, на несколько веков позднее. А раз Владимир Красно Солнышко, то это 11 век. (кстати, Малуша - потому, что мать Владимира Святославовича Малуша?).

Не представлю себе: 'Тонкий кинжал с едва слышимым шипением покинул ножны'. Почему именно 'шипением'?

'Двери гридницы распахнулись'. Я понимаю, что сборник будет и в Украине, но мне не понятно, что означает слово 'гридницы'. Мне оно не знакомо, а в словарях рыскать не хочется. Ведь я читатель, оно мне надо?

'владыка и владетель всех времен и народов, великий владыка, победитель, покровитель богов и прочая и прочая'. Если это стеб, то мне он не понравился. Хотелось бы видеть рассказ только в стиле эдаком древнерусском, славянском. Да и 'владыка' два раза ни к чему.

Очень-очень понравилось: 'Утро встретило Егория оттепелью, мокрым снегом, колючим ветром'.

'На холме никого не было. Не было видно'. Давно обратил внимание на перебор словоформ 'быть'.

'Но сегодня я прощаю все. Прощаю нужду и непосильный труд. Прощаю напасти и горести. Прощаю непогоду, ветры и засухи'. Тут я хотел бы обратить внимание не на четыре 'прощаю', а на 'нужду и непосильный труд'.

'Могучее здоровье, колоссальная сила, хорошо развитый ум - все это было у Горыни'. Спустя тысячелетие нет таких хлопцев! Он, Горыня, книжки читал запоем, по ночам, что у него был ум хорошо развитым?

'И если Мать сыра земля дала мне силы чуть больше, чем остальным, то не для разрушения и жестокости. Моя доля - любить и защищать. Я на это способен. Силушки хватит'. Вот это очень даже отлично, хотя я бы заменил слова 'больше' и 'жестокость' на более старые.

'закричал он через секунду'. Снова вопрос к 11 столетию.

'Убить их! - бился в истерике князь. Его хотели увести, но он обнажил меч и грозился изрубить каждого, кто подойдет'. Ну не правда. Князь Владимир был очень щедрым и всемилостивым и сам устраивал пышные пиры.

'В первые мгновения битвы'. Не думай о секундах свысока: Слишком много в тексте мгновений, не семнадцать, конечно, но всё равно в избытке.

Читается не так легко, как хотелось бы. Фантастики тут я не увидел. Не знаю, притча, легенда, быль. В смысле, изложено не в жанре фантастики. Привязка к пиву - ну не знаю. Холопы выпив пива поняли, что их непосильно угнетают? Сомневаюсь. Итак, по критериям, по порядку:

КО=2345443=4, ИО=4.

Гусев С.Н. Торговцы пивом

Слишком много ненужных объяснений. Особенно перебор с описанием Бартоша в самом начале, чуть ли не до каждой родинки, извиняюсь. Да и об одном и том же частенько, о его огромадных размерах.

'затем совершенно невежливо заржал'. А можно заржать совершенно вежливо? Или просто вежливо заржать? По-моему, если к людям употребляется просторечное выражение 'ржать', то уже ни о какой вежливости, совершенной или нет, говорить не стоит.

Не вижу логичности в том, что Колька решил прогуляться в параллельный мир, толком ничего не зная. И он был так уверен в разговоре с Бартошом, будто далеко не в первый раз так путешествует. А потом мы видим, что он просит рассказать историю во второй раз. Он, оказывается, не поверил, но сделал с пивом всё как надо. Понятно, что повторные объяснения Петюни сделаны для нас, читателей. Но можно было обыграть лучше.

'А ты бросай свою науку и работу найди нормальную. Умный же мужик! В программеры подайся или, вон, в менеджеры. Жена с малой дочерью на шее, а ты все в Энштейнов играешься!'. Человек только что побывал в парамире, а черти что говорит. Совсем не возбужден. И потом они совершенно о ненужном разговаривают, а мы это читаем. Для чего? Они про уборщиков начали, про пятую лабораторию: Колюню же только что интересовало путешествие в другой мир и объяснения.

Кусок, который начинается: 'Переход состоялся буднично. Только что Ник стоял в тесной кабинке, слушая гудение собранного Петрухой электронного монстра и вдруг' и заканчивается 'Ты хозяин?' можно опустить, по крайней мере сократить в раз пять.

В общем, сократить рассказ килобайт до 40. В принципе, мне понравилось, но мне вообще подобные рассказы нравятся. Есть кой-какой нелогизм действий, конец для меня стал ожидаемым почему-то.

КО=6445546=5, ИО=6.

(просто мне понравился рассказ, хотя особых лит.качеств не заметил, на шедевральность тоже не тянет, просто понравился и всё. Да, оценку 6 поставил, не учитывая, что в рассказе очень много лишнего, потому что мне понравилось. Можете продолжать кидаться в меня камнями :))).

Итоговая таблица с оценками на все прочитанные рассказы. В принципе, оценки могли бы измениться на единицу либо 'вверх', либо 'вниз'. То есть если стоит, например, '3', то могла стоять как '2', так и '4' (но 'что-то' остановило меня именно на этой 'цифре'). Менять я ничего не стал, пусть будет, как будет. Уж извините.

По мне, я бы все рассказы напечатал, даже те, кому поставил '1'. Ведь люди старались. У каждого за плечами что-то есть, каждый думал о чем-то о своем, чего остальным не понять. Все-таки хорошо, что мнение жюри ни на кого не повлияет. На момент 04 марта 2004 года некоторые оценки изменились. Но не обо всех я указал.

Масенький Принц 4

Цвета Киева 6

Короли и пиво 3

Туманный Авалон и пиво Оболонь 4

Полет на Марс 6

Итальянский отшельник 2

Напитки Эскарта 6

Iso 9000001 2

Билет обратно 2

Философский камень 3

Экзамен 2

Паутина 3

Земляндские хроники 4

Хроники семейной жизни 1

Нэйтiв мувi 2

Пилот с Оболони 6

Эротические фантазии 1

Железная маска 2

Антироза 1

Откровение отцу 4

Шесть градусов по Госту 4

Футбол 3

Если б было море пива 7

Марс ис дас или "Оболонь" атакует 6

Чтобы подняться наверх 4

Этикетка 2

Неизменность 2

Восемь грифонов 2

Сок земли 3

Неоспоримый критерий 6

Оболонь с планеты Земля 4

Из пункта А в пункт Б 7

Империя наносит превентивный удар 2

Акция 'Оболонь' 5

Наш человек в Зазеркалье 7

Особый старательский 3

Рождественское чудо 4

Р-рра 3

Михалыч и Оболонь 3

Командировка 5

Взлететь на рассвете 2

Счастливая потеря Орландины 4

Круговорот мозгов в природе 1

Пиво вне закона 6

Малютки-медовары 6

Пиво в Старых Закутках 5

Рыбы в пиве 4

Зеленый свет 1

Уаджет 5

Пары Оболони 1

Стажировка 6

Граф Обэ Лонг и пиво Оболонь 3

Болотистый берег Стикса 1

Дача с сюрпризом 1

До первой звезды 3

Посещение 2

Процесс 7

Волшебная формула 4

Гениальная интуиция 5

//www.obolon.ru 6

Конвой 7

Лидер 4

Без Пива 2

Миранский нектар 2

Секрет пивоваров 7

Мавкина благость 4

Этот Старый Новый год 7

Скорый-Добавочный 5

Таинство мироздания 5

Пить или не пить 2

Трудно пить богом 4

Исполнитель желания 4

Крепость Оболонь 4

Рекламщик 4

Яд 2

Панацея 7

Пиво капитана Гранта 7

Сказка об Оболоньдысе 2

Пожелай удачи черепаху 4

О Болонь великий и прекрасный 3

Исповедь сатаны 6

Птичка на грани 1

Зелень 1

Этот девственный мир 2

Краткая инструкция по изготовлению рассказа о пиве 'Оболонь' 1

Добраться до Оболони 4

Пилот Макс 6

Deus ex demo 3

Ангелы не пьют 6

Бедня Настя 5

Право на пиво 4

Ноу-Хау 6

Отпуск 2

Поединок 2

Последний рейс Шерлока Холмса 2

Минута до рассвета 5

Предназначение 3

Насекомые 3

Глоточек пива 2

Ночные тени 3

Полезный напиток 4

Не было бы счастья, да пиво помогло 3

Егорьев день 4

Торговый пивом 6

© Copyright Кожухов Андрей (freeandr () yandex.ru) Размещен: 13/02/2004, изменен: 01/09/2006. 106k. Статистика. Статья: Литобзор Обзоры
Аннотация: 66 рассказов. С таблицей всех оценок 105 прочитанных рассказов. Подведен итог, оценки проставлены в "лайте".

Кожухов Андрей : другие произведения.

Читая рассказы "Кк: Оболонь"-2

Читая рассказы "Кк: Оболонь"-2