# Не для средних умов

Ольга Александровна Кожинова

Дневник двадцатидвухлетней девушки с диагнозом - рак слизистой оболочки полости рта. /Не для средних умов - так говорит моя мама на все чтиво и умные фразы папы./

15.05.2016

Мне 22, и мне осталось жить, при отличном раскладе, 5 лет.

Сделать в ближайшие несколько лет все, чего не достигла бы за ближайшую жизнь- неплохая мотивация к действию. Не правда ли?! Кто смел мечтать о таком?


Еще вчера могла быть отличным гидом по прожиганию собственных дней, а сегодня решила окунуться в своеобразный мир тайм-менеджмента, если в данном контексте уместен этот термин.


"Смерть, как повод для жизни" - это первая запись в моем дневнике, конечно, электронном, что уменьшает долю романтизма, но дает мне тоже определенные преимущества, например, стирать все плохо написанное. Если верить Хемингуэю, когда автор комкает и выбрасывает свои бездарные творения, то рискует сойти с ума, а я уже далеко не подросток, чтобы поиск того, что убьёт меня быстрее, находить увлекательным занятием.


А сейчас для аудитории взрослых людей более важная информация. Одним солнечным обеденным утром я обнаружила красную точку на десне, хм...


Окей гугл, красная точна на десне.


-Вопрос онкологу. Здоровье и жизнь.

-Рак слизистой оболочки полости рта. Онкология и..

-Рак полости рта.


Гугл, ты должен был проявить эмпатию. Продам эту идею Apple - это последнее, что пришло мне на ум, первыми подоспели слезы, еще слезы, и еще слезы, много слез, они обрушились со скоростью внезапного ливня.

Потом уже были мысли, что о раке лучше не сообщать родителям, если на этом моменте Вы подумали, будто я эгоистка, то спасибо, что вообще думаете обо мне. Здесь нет сарказма, я выполняю просьбу моего теперь психолога - благодарить всех и сразу. Потом появился внушительный список дел - успеть влюбиться, записаться на курсы английского, танцы, освоить лыжи, серфинг, научиться готовить хинкали, побывать в Париже, Исландии, Сингапуре и Владивостоке (не знаю зачем там), получить права и кататься под Ленинград с открытыми окнами, попросить соли у соседа (ну или если станет совсем скучно - вина), завести "детей"-зачеркнуто, исправлено -"лису" - эти мысли тоже пришли запоздало - через месяц, месяц походов по клиникам, истерик, жалости к себе, и ненависти ко всем окружающим.


В сотую очередь подумала о своих настоящих мечтах, всегда хотела писать сказки для детей, но не имела большого полета фантазии, еще мечтала вести колонку о сексе в модном журнале, но эту роль уже прочно заняла вечная Кэрри Брэдшоу и менее вечная (уж я понимаю теперь всю соль черного юмора) Сара Джессика Паркер, поэтому я решила просто иногда что-то писать в дневник, представляя, какую популярность он приобретет после моей...после моего...спустя 5 лет.


Мне нравилось фантазировать, как сам Пелевин пишет мне рецензию, хотя на моменте выбора ныне живущего автора для рецензии к моей будущей книге я долго думала, но выбор был небольшим, поэтому решила, что любая популярная фамилия будет приятна мне. Воображала, как люди носят в сумке мою книгу, запоем читают ее в метро, в зале ожидания самолета, и просто сидя на кухне. Как перечитывают красиво написанное, и кладут фантик, вместо закладки, в страницы всей моей жизни и больше не находят времени вернуться к недочитанному, как кто-то читает концовку и разочарованно убирает книгу на дальнюю полку. Кто-то коллекционирует бестселлеры, чем и станет мое творение (я верила, что мои близкие найдут хорошего пиарщика для моих писанин) и я так и простою всю жизнь в красивом стеклянном шкафу рядом с Коэльо, завидуя тем книгам, что пылятся в коробке в чулане рядом с Достоевским.

Думала над экранизацией, над выбором актеров, размышляла сколько зарубежных звезд растрогает мое чистосердечное признание.

За неимением резинового времени, а в моем случае - строго ограниченных 5 лет, фантазии занимали меньшую часть.


Знала иронию жизни и заранее приготовила конечную фразу для своего дневника:

"Она так переживала, что не успеет попробовать вкус славы, но в действительности жизнь оградила её от разочарования так и несбывшейся мечты". Пусть читатель оценит и самоиронию автора, прочитав эти якобы заключительные слова в предисловие. В предисловии к невзрачной книге, расположенной на самом видном месте витрины магазина. Название книги не придумала, на сегодня время на фантазии закончилось, время жизни.

.....


Всегда думала, что для написания настоящей книги в наше время необходимо очутиться на мягком диванчике под пледом, потягивая мартини, любуясь морем за окном, тихонько постукивая по клавишам. В моем понимании книги пишутся от хорошей сытой жизни, но в действительности все вышло совсем иначе. Нет, меня, конечно, исправно кормят, и чувство юмора, прошу заметить, еще в полном сознании.


Мысли последнее время сумбурны, и дневник будет иметь много заметок, которые, возможно, будут не совсем к месту.


Правило номер раз - не пренебрегайте тем, что нельзя купить - это большой показатель самого ценного.


НЕ ПРЕНЕБРЕГАЙТЕ БЕСЦЕННЫМ.


Обещаю, что не буду злоупотреблять ролью первооткрывателя простых истин, с простыми вещами нужно быть предельно деликатным.


За окном сейчас весна и это самый настоящий период любви, хотя голодному коту, что ни день, то масленица (авторство пословиц тоже имеет место). Итак, главную тайну, которую должна сохранить в новых будущих отношениях - моя жизнь имеет срок и довольно короткий. Не хочу испытывать приступы жалости к себе и пускать в ход железную артиллерию - по типу, я беременна, у меня рак. Я за искренность. В моей ситуации эта фраза звучит также странно как - борьба за мир во всем мире, говорить об искренности и утаивать самое животрепещущее для себя. Но прошу, будьте добрее и терпимее, в первую очередь, к себе и также к другим, нет никаких рамок и правил - наша жизнь, я предполагаю, дана нам с учебной цели. Я не рекомендую совершать ошибки осознанно, но помните, что их роль огромна в нашей жизни и не всегда имеет отрицательный характер. В силу сложной ситуации, в которой я оказалась, хотя в подобной ситуации и куда более сложной оказывались тысячи людей, для меня это непростое время, и оно позволило кардинально взглянуть на многие вещи. Критики не боюсь, бережно принимаю все камни, которые словно галька по морской глади полетят в мой огород.


А ты пил меня по глоткам,

будто из Священного Грааля вино,

а я гадала по сплетенным венкам,

сколько ссор нас отправят на дно,

сколько тлеет любовь

на закате поломанных чувств,

когда каждое слово не в глаз, а в бровь,

но запомнено наизусть.

И, возможно, ты тень от Бога-

также добр и также жесток.

Вошел в реку, не зная брода,

не жалея босых ног,

а я все время хотела свободы,

и свободной любви,

но в этом мире другие законы,

для сплочения уз дают поводки.


Могу предвидеть как через пару лет институт семьи сядет ко мне на шею, свесив ножки, периодически стуча тяжелым башмаком по груди, ожидая, когда променяю свои свободные отношения на "50 оттенков борща". Как говорил известный стендап -комик Луи Си Кей - брак - это личинка счастья - развода, развод - это навсегда. Конечно, в жизни хочется попробовать все - от наркотиков до брака, для того, чтобы понять всю относительность бытия.

Чувствую, что скоро можно будет построить Великую Китайскую стену в собственном огороде, продолжая развивать данную тему (я все также бережна к вашему мнению).


...

Это опять я. Спустя 2 месяца. Чувствую себя скверно. Лечение рака на ранней стадии предполагает относительно легкую участь, но пока все переносится сложно. Перечитала вышенаписанные заметки - крайне воодушевляющие. В состоянии шока, видимо, имела мимолетные окрыляющие просветы. Очень достойное начало для глянцевой книги, цель которой вдохнуть жизнь в итак живых людей, чтобы они ценили то, что имеют и прочие клише. К сожалению, или к счастью, в отличие от всех создателей фильмов о смертельно больных я не наблюдатель, я в шкуре главного героя, без кастингов и по принуждению. С этого угла обзора все выглядит абсолютно иначе. Кардинально. Ты не кидаешься на последний пароход в кругосветное путешествие, не сидишь на берегу моря пялясь на розовый закат, ты сидишь в больнице с обшарпанными стенами рядом с измученными пациентами, которых держат за руки родственники с мокрыми глазами.


До того, как поставили диагноз, жила именно под лозунгом 'успеть оторваться', будто какой-то провидец постоянно шептал на ухо - старина, ты скоро умрешь, пробуй всё, разбазарь жизнь на всю катушку. И как человек воспитанный в русских традициях, понимала под этим отсутствие меры во всем. И каждые день отрывалась снова и снова по полной программе, в которой план - его отсутствие и бесконечное наслаждение. Так жила, когда знала о каком-то далеком, совершенно неприменимом ко мне конце, страшное случается, но не со мной. У меня еще есть немного в запасе. А когда твой запас становится четко регламентированным, то в граммофоне жизни начинает играть совсем другая пластинка.


Всегда жила наотмашь. Если бы решила писать о раке в романтичном ключе, как и большинство моих предшественников, могла смело выдавать старые истории как новые - случившиеся на фоне приближающейся смерти. А сейчас сурок олицетворяет большинство моих дней. Хотя боль имеет широкий спектр красок. Не имею никакой физической возможности отправиться в Сингапур или Владивосток, но благодаря выбранной стезе могу пуститься в любое ностальгическое путешествие по маршрутам собственной памяти.


Если вас интересует как отреагировали мои родные и друзья на страшный недуг, могу заявить с уверенностью, что любой человек на планете Земля на подобный поворот событий выдаст примерно одинаковый набор эмоций, в разной степени будет лишь подсознательный или же осознанный страх собственной смерти. Так смело и предельно сухо могу выражаться благодаря встречам с психологом.


...


'Я очнулся рано утром,

Я увидел небо в открытую дверь.

Это не значит почти ничего,

Кроме того, что, возможно, я буду жить.

Я буду жить еще один день'

Илья Кормильцев.


В Москве календарь часто идет врозь с погодой. Сейчас лето, которое зачем-то имитирует осень. Сижу уже несколько недель дома, затворник собственной кровати, ну и места у холодильника. Меня полностью устраивает погода, приятный свежий воздух из открытого окна, в дождь уютно и спокойно сидеть дома, читать книги, смотреть сериалы. Солнечная погода призывает всех срочно гулять, стыдно признать, что пребывание дома даёт чувство неприятного одиночества. Чем дальше получается уйти в себя (а я резво бегу по ступенькам лестницы собственного познания), чем глубже погрузиться в недра своих размышлений, тем сложнее потом наладить контакт с внешним миром.


Поджигаю сигарету и пробую курить. Последний неудачный опыт был в далеком детстве. Когда мы с сестрой и другом перейдя на новый уровень (первым была скрученная трубочкой туалетная бумага) утащили у папы пачку 'Примы' - небольшая красная коробочка дешевых сигарет, естественно, без фильтра. И если вы имеете хотя бы небольшое представление о них, понимаете, почему на этой попытке все и закончилось. Попробовав по одной, мы закопали пачку с оставшимися сигаретами в землю рядом с заброшенным домом. Курить в затяг я так и не научилась, желание не появлялось. Чертов парадокс - никогда не иметь пагубной привычки курить и получить рак полости рта. Никогда не знаешь где та самая убийственная капля.


Горьковатый привкус во рту, выпускаю дым в распахнутое окно - моя дверь к небу с девятого этажа. Перебиваю вкус сигарет ужасной газировкой ярко - оранжевого цвета. Чувствую, как ращу Эрнесто Че Гевара внутри себя. Конечно, великая глупость полагать, что революцию можно купить в магазине 105 рублей за пачку.


Так много пишу о своих чувствах, забывая о будущем читателе, которому только неси хлеба да зрелищ. Может, это один из защитных механизмов на будущее, чтобы кто-то прочитавший книгу разочарованно не выпалил другому - убийца девушка/ ребенка найдут на затерянном острове/ - и тот не менее разочарованно убрал чтиво на дальнюю полку.


Защищаться скучным сюжетом из вечных страданий головного мозга - такая логика присуща только женщинам.


Занавес.


...


Каждый раз, когда хочется накатать мужчине поэму о том, какой он добрый, умный, интересный, заботливый, и вот эти коты с сердечками в глазах. Переворачиваю медаль на противоположную сторону и читаю отчетливо большими буквами короткое ёмкое- 'мудак'.


Всегда так. Люблю ввязываться в псевдо-свободные отношения, которые, похоже, не существуют для особей женского пола. Именно - люблю. Иначе не может быть. Всегда есть выбор и каждый раз мы его делаем исходя из собственных желаний, и никогда против воли.


Мой психолог предложил направить очередную поэму своему отцу. Он вечно твердит, что проблема отношений с мужчинами кроется во взаимоотношениях с папой в детстве или мамы с папой или черт бы его побрал. Все время путаю и тащу за собой мешок незавершенных гештальтов.


У господина N обаяние, фигура загорелого Аполлона, уверенность и успех рассованы по карманам обтягивающих голубых джинсов. А также небольшой бонус и он же козырь за пазухой для пущего очарования- жена и трое детей.


У меня отличная пятая точка, прыщ на лбу благодаря отсутствию секса и вот эти детские нерешенные проблемы, которые нужно прогонять по кругу.


Идеальная пара на ночь. Расставаясь, приличия ради, скажет, что рад знакомству, зачем-то честно отвечу, что тоже. Не запомню его имя, но позже прокручу в голове детали встречи несколько десятков раз, наматывая клубок на тот самый злосчастный круг. А он? Он уснет сразу после моего ухода, а утром у него будет просто новый день, новые девочки и прежнее обаяние.


Психотерапевт говорит (ему приходится делать это часто, дабы разбавлять моё грузное молчание), что разрушаю себя сама. Смеюсь, и уверяю, что делаю это с удовольствием. Говорит, смех -защитная реакция. Шах и мат, доктор.


Прихожу домой, за час выпиваю три кружки кофе с молоком, немного лучше, но не алкоголь, конечно. Смотрю в окно, мысленно рисуя уток, что летят на юг, и не понимаю, почему всех так заботит моё личное удовольствие. Тем более кому плачу деньги за болтовню.


'Русские не сдаются' - так было написано на школьном плакате, посвященном Великой Отечественной Войне.


Думаю, если не найдется огненная битва, то всегда под рукой будет война душевных терзаний.


В своем дневнике могу писать все, что угодно, но сегодня почему-то не пишется ничего. Кажется, когда оголяю душу, открывая, казалось бы, уникальные признания, именно в такой момент получаю возможность заручиться пониманием большинства. То ли действительно все созданы по одному образу и подобию, толи людям просто приятно читать о чужих проблемах. Не знаю.


...


Время лечит, но его почему-то не продают в аптеках. Просыпаться рано - привилегия ограниченных в его ресурсе. Тут уже хочешь не хочешь, а занять в конце месяца у соседа не получится. Так что даже твоя зарплата далеко не самое важное в этом расчетном мире.


Машина мягко набирает ход, а я также мягко стучу по клавишам на заднем сиденье. Интересно, послания типа - 'себе через 20 лет' работают помимо площадки, где говорят - 'Стоп, снято!'. Какая вероятность в реальной жизни написать письмо, найти через пару десятков лет и читать с мудрым лицом драматических героев Тома Хэнкса?! Вопрос повис в воздухе.


Кто о чем, а я о все чувствах. Не хочу превращаться в мамочку, которая только и щебечет о своем чаде и загружать вас информацией о походах по клиникам между приемами таблеток. Сегодня не то чтобы сильно счастлива, но явно не испытываю никаких любовных страданий. Хочу написать письмо себе не то чтобы сильно страдающей, но прибывающей в минорном настроении от допустим неразделенной любви. Той самой девочке, которая будет сидеть в горе оберток от шоколадных конфет, с чувством собственной ненужности всему миру, лишь потому что она безразлична какому-то брутальному мужчине.


У Евтушенко есть поэма 'Голубь в Сантьяго', которая спасла огромное количество отчаянных душ от попытки самоубийства. Моё послание преследует цели поскромнее, лишь предпринять попытку спасения твоей расшатанной самооценки.


'Дорогая девочка, сегодня обычный день, возможно, менее солнечный, но это неточно. Сегодня ты спала больше обычного, потому что желания просыпаться не было и во сне к тебе, конечно, приходил он. В твоих внутренних монологах он фигурирует очень часто, и ты бы рада выключить эту пластинку, но никто еще не придумал такой кнопки. И когда захочется поскорее уснуть, уткнувшись в подушку и свернувшись калачиком на большой двуспальной кровати, именно в этот момент мыслям поставят максимальную громкость, совершенно без желания слушающего, это напоминает мне рекламу - много звука и мало пользы, но обязательно дорогая цена за каждым таким сюжетом. Ты знаешь, я очень внимательна к тебе, и точно видела, как вчера рядом с ним смеялась, и копна кудрявых волос радостно падала на плечи, мужчины смотрели на широкие бедра, на кисти рук и узкую талию, ты манила. Чужие глаза воровали взглядом. Чувствовала себя уверенно, была на коне, если можно так сказать о девушке. Допустим, на единороге. Сейчас уголки губ немного поднялись в грустной улыбке, и бедра, узкая талия, прикрытые растянутой мужской футболкой не менее сексуальны. Сейчас все, что имела вчера также находится в тебе и вокруг тебя, если переживаешь, не дай Бог, за материальные ценности. А любовь друзей и родственников - т.е. самых близких людей непоколебима и только крепчает как хорошее вино с годами. Знаю, в данный момент и эти слова не больше чем пустой звук, но не тот пустой звук от неполученных сообщений и звонков, которые так ждешь. Смело выдвинула его в центр и разделила все на до и после. Величественно посадила на трон и ревностно следишь за открывшимися ему горизонтами. Но себе, конечно, цену знаешь, да, и он еще поторгуется. Когда увидит новые красивые отредактированные фотографии, какие статусные мужчины дружат с тобой, когда добьешься таких высот, что сам пуп Земли одобряюще подмигнет с небес. Такие мысли греют и текут цветочным мёдом по сердцу. Прости, но в каждой сладкой истории есть ложка дёгтя, и эта не исключение. Когда руководство к твоим действиям пишет кто-то посторонний, то и правила игры определяет он, а твои желания вряд ли учитываются. Квест 'он еще пожалеет' всегда имеет замкнутый характер - бег по кругу. И такие занятия спортом не всегда помогает потерять даже лишние кг. Надо ли?


Девочка, не бойся узнавать и открывать себя - это не ящик Пандоры.


Будь смелее, и увидишь, как приятно вселять в кого-то уверенность, а не ждать от Бог знает кого.


Дарить любовь.


твоя я.'


...


'Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь

звенящая или кимвал звучащий.'

Первое послание к Коринфянам святого апостола Павла.


...


По мнению всеми известного З. Фрейда, сублимация - механизм психологической защиты, благодаря которому энергия влечений направляется на другие, высшие, уже несексуальные цели. Интересно, сколько было выплеснуто любви разноцветными красками на холсты и зарифмовано в стихи, сколько энергии отдано клавишам на фортепьяно и смычку скрипки? Что за великий механизм производит энергию, которая рождает искусство? Какова его природа?


Вопрос, конечно, риторический, но пусть будет щедр на размышления, словно камень, брошенный в воду пустит круги по воде.


Мой психотерапевт часто пользуется приемом забрасывания подобного камня, задевая мои чувства моими же воспоминаниями. Он владеет таким количеством информации обо мне, что может смело написать биографию, хотя скорее это будет похоже на компрометирующее досье. На сеансах обычно обсуждаем истории, которые оставили негативный след. Оттого эту обошли стороной, но хочу поделиться ей с вами. Произошла она полгода назад, когда моя жизнь текла в привычном беспорядочном русле.


После химиотерапии, разумеется, сильно похудела, поэтому на кушетке достаточно свободного места, присаживайтесь поудобнее и уберите детей из комнаты. Начинаю.


В очередной раз снегом на голову свалился Новый год, в этот раз уровень наивной веры в исполненный список дел на грядущий год был минимален, действовать начала до наступления боя курантов и волшебного пепла в шампанском. Отправились с другом в солнечную Грузию. Сказать, что путешествия переворачивают сознание -не сказать ничего.


Сходила с ума от всего увиденного, наслаждалась каждым моментом.


Не буду останавливаться на природе Грузии, ошибочно считая её главной достопримечательностью. Мужчины? (мне не хватает смайла обезьянки, которая закрывает глаза руками, она бы пестрила почти в каждом предложении моих откровений).


Курортный роман - трофей для мужчин и слезы в аэропорту для женщин, но он с лихвой выполнит ожидания от отдыха.


Вечером 30-го декабря мы прилетели в Тбилиси. Уставшие и голодные, но уже в полном восхищение от местного колорита. На паспортном контроле нас радостно приветствовали не только печатью в паспорте, но и бутылочкой грузинского вина. Женщина впереди нас сразу откупорила подарок и начала пить содержимое, как будто её мучил кашель, а это сироп (в её случае - от грусти). Мужчины вдалеке курили и вкусно выпускали табачный дым (да, прямо в аэропорту, там это разрешено в общественных местах).


Никогда не забуду закат, сквозь огромные стеклянные окна- оранжевое зарево над коричневыми равнинами, окутанными лёгким туманом с розовым оттенком. Ощущение свободы, которую хотелось вдыхать полной грудью. Красивые люди в своей простоте и живописности.


- Здравствуйте! - высокий, немного седой, с широкой улыбкой мужчина подошел к нам. Это наш личный водитель, он же гид и у него же мы остановились.


Полупустые дороги, смотрю по сторонам, а мужчины обсуждают политику.


-Справа здание Министерства внутренних дел, почти все городские полицейские участки выглядят прозрачно и открыто в Батуми, Кутаиси и Телави. Исключение составляет разве что жилой дом бывшего "вора в законе" в Кутаиси, который недавно переделали в участок. В списке самых не коррумпированных стран Грузия занимает третье место - с гордостью рассказывал наш личный экскурсовод Резо.


Дом для полиции был похож на большую стеклянную волну. Внутри огромные окна от пола до потолка. Никаких занавесок и жалюзи. Впечатляюще.


Когда зашли в дом, сразу оказались в большой уютной столовой, в которой было много людей: родственники хозяина, туристы с Хорватии и он. Не знаю, где в той комнате, полной незнакомцев, притаился Купидон, но выстрелил он метко в цель.


Немного выше меня, карие глаза и свитер - синий с рыжими широкими полосками, вязаный теплый и, наверняка, приятный на ощупь. Кажется, что знакомы уже давно, это чувство дарит ощущение дома, безукоризненное доверие. Выглядела в тот момент совсем несвеже, но внутри вспыхнул огонь, подкинув искры в глаза, которые в таком состоянии становятся дьявольски притягательными.


С другом поднялись на верх. Небольшая комната с балконом была в нашем распоряжении на пять дней. Переодевшись поехали в грузинский ресторан отведать местную кухню. Абсолютно все, что готовят в Грузии очень вкусно - начиная от традиционных хинкали, хачапури, заканчивая пирогами и десертами. Даже исходя из того, что сейчас мои вкусовые рецепторы нарушены, чувствую, как выделяется слюна при одном воспоминании. Конечно, можете беспрекословно принять мои слова на веру, но рекомендую насладиться лично, посетив прекрасную страну и бонусом принять там же на грудь.


Резо выполнял свои обязанности просвещения нас и за столом. Можно вечно смотреть на огонь, воду и слушать хорошего гида. Картину Грузии представилась красочной, мой друг даже заметил, что теперь знает, где ему хочется пожить. На что Резо рассказал нам анекдот:


Умер мужик и попал на небо, а ему и говорят:


- Понимаешь, мужик, жил ты как-то странно, и не очень праведно, и не очень грешно, так что можешь сам выбрать, где тебе находиться - в аду или в раю.


Мужик, понятное дело, засомневался, и предлагает:


- А можно мне вначале посмотреть?


- Смотри.


Пошел мужик в рай, а там скукотища, народ весь какой-то ленивый, пьют нектар, жуют амброзию, тоска...


Ну, мужик в ад подался, а там - казино, варьете, бордели, кабаки, ну не жизнь, а сказка.


Все, говорит мужик, хочу жить в аду! Тут его черти под руки и котел с кипящей смолой. Мужик как заорет: "Вы чего, обманули меня, подавайте сюда самого главного черта!".


Приходит главный черт и говорит ему: "Ну, ты мужик и странный. Не надо путать туризм с эмиграцией!!"


Плотно поев, поехали домой по ночному городу. Завтра нас ждал ранний подъём и экскурсия в Кутаиси.


(дописать об экскурсии и празднике)


Первое января, утро, сидим в столовой с родственниками Резо. В центре комнаты праздничный стол с оставшимся праздничным содержимым. Дети бегают из угла в угол, играя с собакой. Рядом с ёлкой также нарядно смотрится телевизор - за круглыми столами с бутылками игристого дамы в коктейльных платьях смотрят на сцену словно в безоблачное будущее нового года. Улыбаются. Тоже интересный спектакль получается - всем же известно, что программа записана задолго до этого дня и певцы, юмористы, танцоры, зрители без труда (но, разумеется, с шампанским) изображают то, на что равнодушно смотрели мы, дожевывая вчерашний оливье.


Детям нравилось играть с собакой, но куда больше с Леоном (знакомьтесь, это именно 'он', позже перейдет в моей истории в ранг 'ты'). Девочки прыгали на него сразу вдвоём, делали смешные прически, растягивали свитер в разные стороны, он смеялся, тем самым добавляя еще больше огня в уже почти нешуточную драку.


Тае - дочке женщины хозяина, 4 года, невероятной красоты ребенок. Она скромно села к Леону на коленки, он обнял её. В тот момент его глаза отражали какую-то абсолютно космическую любовь. Он из тех, про кого говорят - ему очень идут дети. На самом деле, они идут всем, кто сам становится рядом с ними ребенком - беззаботным и настоящим. Когда игрался с Таей ужасно ревновала, это смешно - ревновать к ребенку, и вообще ревность - понятие само по себе неоднозначное. Но, Господи, эта искренность и счастье, которые он дарил и очевидно испытывал сам будили во мне огромное желание поменяться местами с малышкой.


Вечером Леон поднялся к нам на второй этаж, осторожно постучал и войдя в комнату, позвал с только что прибывшими туристами в кафе.


Ели хинкали, пили пиво, разговаривали о путешествиях, делились впечатлениями, слушала с молчаливым интересом. В какой-то момент, он повернулся ко мне и предложил погулять.


За нами хлопнула дверь, оставив наедине друг с другом, взял за руку и внутри все встало на свои места. В один миг нахлынула волна безграничного счастья. Прибавили шаг.


-Стой! Останавливаемся посередине улицы, между двумя скамейками, одновременно поворачиваемся друг к другу, целует меня.


Потом сидела у него на коленках, как сидела днем Тая, он говорил, что я не так хороша, как Тая, но тоже ничего. Целуемся. Говорит, что все же хороша.


Гуляли по ночным улицам города, сообщил мне, что его мама была поражена моему эксцентричному поведению в новогоднюю ночь. Краснея что-то говорю в своё оправдание, смеюсь. Крепко держит за руку. Переходя дорогу парковщик крикнул нам что -то на грузинском, я спросила - о чем это он?


-Говорит, что девочка у меня не очень.


Улыбаюсь.


Немного пройдя сели на кирпичные ступеньки перед каким-то магазином. В один момент я попросила - расскажи по свои отношения.


-Ты хочешь что-то рассказать про свои? -вопросом ответил он.


-Нет, ничего - действительно не хотелось. Но мысль о том, что он сейчас, возможно, в отношениях чиркнула по сердцу перочинным ножиком.


По проспекту Руставели дошли до площади свободы. В центре памятник - монумент, на котором изображён святой Георгий, убивающий дракона. Вокруг постамента сооружена огромная светящаяся ёлка в несколько больших ярусов. У подножья традиционно указаны имена создателей, Леон в шутку начал пинать ногами золотые буквы по очереди.


-Как там тебя зовут? Давай подарю тебе первую букву твоего имени.


Конечно, до буквы 'А' он демонстративно дошел в последний момент.


Рядом с ёлкой был человек, который следил за порядком, но совсем не обращал внимание на нас.


Подошли к ёлке и залезли внутрь, на деревянный пьедестал, одна доска торчала вверх.


-Вставай, давай проверим, кто из нас тяжелее! Давай, смелее, залазь - весело призывал он. С небольшой осторожностью наступаю на доску, стоит напротив меня, начинает расшатывать её словно качели, смеется, кричу, что страшно, но тоже смеюсь. Подает руку.


Холодно, обнимает, снова целуемся.


-Больше свободы, Алиса! - говорил он в самом центре площади Свободы.


Его руки под моей курткой, кофтой, такие моменты вне времени, влюблённые не нуждаются в часах -это правда.


Было поздно и мы блуждали по городу в поиске открытой аптеки. Леон сказал, что мама попросила его купить таблетки. По дороге встретили мужчину, похожего на уличного бродягу- высокий, худой, в оборванных вещах темного цвета, длинные прямые волосы, ярко выраженные скулы и черные глаза.


Казалось, он был изрядно накурен.


-Друг, подскажешь, где неподалеку есть круглосуточная аптека?


-Подскажу, тут прямо, потом направо на первом перекрестке и потом опять направо за магазином и прямо еще несколько метров - совершенно без эмоционально ответил незнакомец.


-Но это же очень далеко.


Молчание.


-Слушай, а это и правда далеко - искренне удивляется бродяга.


Леон улыбается, смеюсь, отходим, говорю, что мужчина похож на Иисуса. Ты заявляешь, что я совсем сумасшедшая.


Когда нашли аптеку, а потом направились в баню, поняла, что моя наивность иногда переходит все грани разумного.


Серные бани в самом центре Тбилиси. Это обычные общественные бани, особенность которых в том, что вода в них поступает откуда-то из-под земли, вода эта теплая и содержит много сероводорода - рассказывал мне Леон по дороге к ним.


Красивое большое здание из красного кирпича, деревянные резные двери предполагали такую же эстетику внутри. Заходим, оставляешь меня подождать на скамейке, возвращаешься и мы спускаемся вместе вниз по лестнице. Минуем толпу грузинских мужчин, которые громко что-то обсуждают, и словно коршуны клюют взглядом всех проходящих. Заходим в предназначенную для нас комнату, сразу понятно, что тут много десятилетий не делали реконструкций и ремонтов. Царит атмосфера советской эпохи. Сырость, ржавчина в углах. У входа старый, местами прогнивший деревянный стул, который держится из последних сил, под ним резиновые шлёпки крайне сомнительного вида. Это предбанник. Холодно и неприятно. Я в теплом пуховике, вжимаюсь внутрь себя, хочется накинуть еще пару вещей сверху.


-Я хочу в туалет.


-Спроси у женщин в соседней комнате куда идти.


Опять прохожу мимо мужчин, ждущих своей очереди, в комнате напротив вижу стол, с заветренным содержимым - традиционные новогодние салаты. Женщины курят прямо за столом. Играет музыка.


-Извините, пожалуйста, не подскажите, где здесь туалет? -робко говорю я.


-Милочка, иди прямо до конца и потом налево, отвечает женщина с ярким макияжем. Опускаю свой взгляд на её руки, на пальцах несколько золотых перстней с разноцветными камнями, между указательным и средним дымящаяся сигарета, с которой вот-вот упадет пепел.


-Спасибо.


Прямо по курсу попадаю в просторную раздевалку с такими же обшарпанными стенами и местами поржавевшими железными ящиками. Налево была душевая, в углу за небольшой железкой, выкрашенной в белый цвет, туалет.


О чем думала тогда? Хотелось ли мне убежать подальше от всего увиденного? Нет, в тот момент в моей голове напрочь отсутствовали сомнения.


Возвращаюсь уже более уверенно, ты стоишь рядом с душем.


-Кажется, нет горячей воды. Хотел сделать сильный напор, чтобы мы могли согреться.


Слушаю и продолжаю стоять.


-Ну, раздевайся.


-Это... Вот прям так..сразу? Хорошо.


Оставляю свои вещи на стуле. Ты постелил небольшое полотенце на кафель.


Прохожу босая по ледяному полу и сажусь на такую же ледяную скамью.


Стоишь ко мне спиной, прекрасно сложен, спортивная деятельность даёт о себе знать. Всё еще пытаешься наладить воду, крутишь краны и периодически в надежде подставляешь голую стопу под струю воды. Красивые подкаченные ягодицы, подумала я и сказала:


-Холодная же, прекрати. Выключай.


Открываем пиво, делаем пару глотков. Сидеть тут просто так невозможно. Мы раздетые, в бане, никакого стыда, для влюбленных не существует запретов. Всё было максимально органично, логично, ведь секс -это естественно. Я ритмично скользила по мокрой плитке, рискуя слететь, ты держал меня своими сильными руками. Намеков на нежность не было, мы оставили её где-то на площади Свободы. Я словно кошка, прогнув спину на четвереньках в луже студеной воды, ты сзади очень крепко и грубо держишь мои волосы. Мы, едва знакомые, пол часа назад спорившие на философские темы, с животной страстью занимались любовью. С дикой жадностью мы обладали друг другом.


-Парковщик был не прав, ох, не прав - в преддверии ключевого момента тяжело дыша сообщаешь мне. Быстро одевшись уходим, опять сквозь толпу осуждающих грязных взглядов. Держишь за руку.


Чувствовала ли себя в тот момент дешевой проституткой? В той маленькой комнате я чувствовала себя желанной, а в этом длинном коридоре полном чужих глаз, ощущая тепло твоей руки, крепко сжимающей мою, не думала ни о чем, и эта воздушная пустота мыслей делало моё сердце лёгким, а тело наполняло приятным теплом.


Ночь следующего дня. Мои губы в красном вине, с темно-синим оттенком. Сидели в шумном кафе твоего родного города. Болтали без остановки. Ты сказал, что люди пренебрежительно косятся на мой рот. После этих слов нежно взял моё лицо двумя руками и чмокнул винные губы, так интимно и осторожно. Среди большого количества людей в этот момент мы были единственными на планете. Ты рассказывал взахлёб о том, как нужно тренировать футболистов: как нападающих и как защитников, что тут необходимо придерживаться совершенно разных тактик. (Совсем забыла сказать, что Леон учится на футбольного тренера в Германии). Высмеял мои восторженные рассказы про посещения тренингов повышения квалификации, где сотни разных людей попадают под одну гребенку. Твои глаза горели, рядом со мной сидел заслуженный тренер лидирующей мировой сборной по футболу- без сомнений, не меньше. Я говорила тебе о своих планах, никогда раньше не имела смелость произнести их вслух, да еще с такой уверенностью, рядом с тобой почувствовал бешеную веру в себя, все виделось настоящим. Разгадывали людей за соседними столиками, ты давал красивые художественные характеристики, я в свою очередь заметила длинную стрелку на колготках у девушки в мини-юбке за соседним столиком и впала в смех, психолог внутри меня снимал шляпу рядом с тобой. Ты говорил щекотливые вещи о близких друзьях объясняя это тем, что всё равно никогда не познакомлюсь с ними лично. Никогда - раздавалось эхом в моей голове...


Рассказывал о жизни в Германии и частых путешествиях - в Рим, Францию, Латвию, Австрию и любая история заканчивалась тем, что в любом уголке планеты прекрасно заниматься любовью. В свою очередь, не имея богатого опыта путешествий делюсь интересными историями из личной жизни. Рассуждали на тему понятия 'судьба', немного затрагивая религию.


-Знаешь, мы сами решаем, что есть сегодня на завтрак, в каких ботинках ходить, болеть или нет, надевать шапку или нет - это настолько откровенная правда, что не хотим в это верить. - красиво начала я. Атеистически отношусь к понятию 'судьба', кто этот абсолютно объективный судьбоносец, выводящий каллиграфическим почерком на белоснежной бумаге в небесной канцелярии истории миллионам людей днем и ночью, без перерывов на праздники, выходные и сон, которому чуждо плохое настроение и несварение желудка, а если скажешь, что он вовсе не человек, и наши мирские проблемы не для него, то откуда он знает, что нам следует пережить, совершенно не понимая какого жить в человеческом обличье? Или там есть фокус- группа, из подопытных людей, вечно проходящих семь кругов ада, но и в таком случае кто определяет валидность методик?


Честно, не помню уже, что ты ответил, мне кажется, после n-ного бокала вина перестал воспринимать меня всерьёз. И вдобавок ко всему начал рассказывать мне свою теорию как важно понять, когда девушка готова на что-то большее и не упустить этот момент.


Разговор был оживленным, темы меняли как дамы перчатки, столько всего хотелось обсудить. - Для меня Фрейд в психологии сравним с Достоевским в литературе. Два великих человека, которые, определенно где-то были не правы, не всегда были первыми в своих мыслях. Но они - точка отсчета в обе стороны, некий экватор. Мера - единица измерения, с помощью которой оценивают, с чем сравнивают - снова вступила я.


Много говорили о философии, религии, психологии. Особенно психологии, рассказывал о том, как отрабатывал свои прогулы по этому предмету. Ты был тем, чьё мнение интересно для меня. Из разговора вынесли пару на первый взгляд смешных, но важных фраз. Одна из них родилась в обсуждении рода деятельности. Пришли к общему мнению, что чем бы ты не занимался, для горящих глаз очень важно верить в свое дело, в свой продукт, в свою мечту, просто верить в то, что станет тянуть тебя вверх - 'верить в какую-то хрень' - обобщили и запатентовали.


Зима в Тбилиси теплая, гуляли по набережной, нашли какую-то заброшенную лодку с мягкими сиденьями и пыльными столиками, идем в туалет, закрыто, уходим.


...


Положа руку на сердце, даже если на 10% ты не чувствовал того, что вспыхнуло тогда во мне, (всей душой и высокой самооценкой хочу сомневаться в этом) все равно благодарна нашей встрече и тебе самому. Ты - словно контрастный душ - напор сумасшедшего счастья, а потом пустоты. Мой образ жизни всегда приветствовал закаливания в любом их проявлении. Эмоции - лакмусовая полоска определения жизни, и нужно больше цвета.


..


На мне джинсовый комбинезон с рубашкой в клетку, на правом плече черный рюкзак. Лямки комбинезона небрежно свисают, в отличие от нервов, натянутых тугой струной. На часы смотреть не приходилось, об отслеживании времени не было и речи. Разговоры малоинформативные, выпили кофе, идем в сторону зоны досмотра. Из моей куртки на пол звонко вывалился злосчастный брелок, который купила только что в сувенирной лавке. Не знаю зачем подняла его и не знаю зачем еще целый месяц в России носила в нагрудном кармане. Он состоял из двух половинок сердца - для девушки и парня. Разумеется, Леон не взял подаренную ему часть, аргументировав это бесполезной романтикой.


Едем в лифте, в голове крутится одна мысль по кругу- словно бешеный хомяк в колесе - возьми у меня номер, возьми у меня номер. Скажи, что мы обязательно увидимся, ну скажи уже хоть что-нибудь.


Когда в детстве играли в прятки, считали до 20 и к последней цифре добавляли - один на веревочке, один на ниточке и прочие вариации. В тот момент груз надежды был настолько тяжелым, что даже не дошел до ниточки, упал на веревке.


Алиса, сейчас расплачусь - сказал ты, обняв и уверенно опустив руку ниже пояса. Мы ушли в разные стороны. Абсолютно беззвучно внутри меня рухнуло что-то действительно тяжелое, словно прибив к земле, влюбленность не на шутку окрылила, но быстро подрезала крылья.


Хотелось бы приложить музыку к этому тексту, но я совершенно в растерянности какой она должна быть - громкие звуки страсти сменяются тихими нотами спокойствия, рваные ритмы нежной мелодией. Описывать музыку словами - глупая затея. Но если сейчас у вас в голове заиграла любимая композиция - сделайте её погроме.


(Играет музыка. Проигрыш.)


Обязательно отправлю тебе книгу на электронную почту, но удалю страницы о тебе, правильно было бы послать только их, но я, как и ты, не люблю соблюдать законы, придуманные обществом. И речь сейчас вовсе не о том, чтобы прислоняться к дверям в метро и не сообщать машинисту о забытых вещах. Нет.


Мы - случайно встретившиеся и настолько совпавшие - хоть и звучит слюняво, мыльные оперы все равно не купили бы наш сюжет. История даже не тянет на курортный роман, никаких красивых слов, отсутствие моря. Но вот те, кто имеет заявку на глубокий смысл - отбили бы дверной порог если действие случилось полугодом позже. На первый взгляд ничего нового - смертельно больная девушка влюбляется в парня на отдыхе, и по законам жанра он узнает о её диагнозе в середине фильма, понимает, что это единственная настоящая любовь и тут два варианта. Первое -она умирает, он плачет, любит, конец. Второе - она чудным образом еще живет (для особой мыльности пусть он станет для неё вакциной), они любят друг друга (по крайней мере в первой части фильма), конец. Чем выделяемся мы, парень так ничего не узнает, они расстаются, не обмениваются контактами, и на этом все, никаких продолжений, кроме очевидных слез девушки в самолете по дороге домой. Титры и зритель покидает зал в полном недоумении, что хотел донести режиссер, где собака то зарыта. Ответа нет ни у кого - типичный русский артхаус. Все в восторге. Перед показом не будут пафосно сообщать, что кино основано на реальных событиях, иначе будет похоже на масло масляное, никому и в голову не придет, что это мог кто-то придумать, потому что знает ли он в таком случае о существовании фантазии.


Из города А в город Б


не ходят прямые рейсы,


твои караваны идут в обход,


почему -то поют грузинские песни,


но не пьют вино.


Твои караваны полны провизией


и верой во всякую хрень заодно.


И если считать все это искренним-


шла бы навстречу шагами лисьими,


но почему блять так далеко?!


Когда думаю о тебе, чувствую в теле тепло, а своим появлением ты щедро кидаешь вязанку дров в печь моих чувств. Если невлюбленный человек прочтет эти строки, то, определенно, найдет в них глупость и даже неприятную слащавость, как и в любом максимально романтичном произведении, например - 'Поющие в терновнике', 'Унесенные ветром', 'Ромео и Джульетта', но прочитав их в состоянии влюбленности увидит там лишь маленькую часть той огромной романтики, что живет в нем сейчас. Парадокс.


Для меня всегда было нормальным носить в своей голове какого-то человека, весело шагать зимой с ним по улице без шапки, собирая снежные хлопья на копну кудрявых волос, бодрить утром в душе холодной водой, устало класть ночью на подушку и вертеть- вертеть с огромной скоростью в своей голове (прости за головокружения, теперь вы понимаете, как это работает?!)


Но! Есть то, о чем, положив руку на сердце, я не думала никогда - могу ли жить в чьей-то голове? Я - в умной мужской голове? Влюбленной мужской голове!!! И как эти люди влияют на призму нашего восприятия всего вокруг? Есть мысли на этот счет? Вот тоже опять навязчиво и беспардонно лезу в чужие головы моих читателей.


П.С. Не спешите выносить мне приговор - изрядно романтичной особы. Это был первый курортный роман. Который как первая любовь особенно западает в душу... Ровно до следующего.


П.П.С. У меня появилась идея отправить экземпляр готовой книги всем повлиявшим на меня мужчинам, но хорошо подумав, поняла, что это разорительно. Да и к тому же, я не знаю адрес Тома Харди.


...


Перед сном долго пролистывала книги, перечитывая любимые моменты. Читала как студент, изучающий учебную литературу, как мужчина, разбирающий инструкцию для сборки мебели. Любимые отрывки виделись в другом свете. Восхищалась слогом, дающим полное представление и присутствие. Описание простой летней прогулки Тургеневым в 'Асе' - настоящее искусство жонглированием слов. Вкус лета почувствовала даже на кончике языка.


Читая, испытывала стыд за корявое изложение собственной жизни. Чувство сравнимое с тем, будто меня уличили в обмане, но молчали, а спустя время узнаю об этом сама. Чем дальше, тем сильнее краснели мочки ушей, сердцебиение медленно учащалось. Проглатывала маленькими глотками предложения, как дорогой коньяк, задерживая во рту. Потом мне вручили коктейль, в котором стыд смешали с ощущением никчемности, неуверенности и вместо оливки торчал ярко-красный зонтик с большой надписью вдоль крохотного купола 'всё зря'. Проглотила содержимое залпом, закрыла книгу и пошла спать.


...


'Трудно стать лучше себя?!

Как думаешь, когда говорят, что невозможно знать всё, имеют ввиду дату своей смерти или то, что произойдет завтра?

;Что такое - завтра? Когда оно наступит?

Страшно?'


Утром вместе с рекламными газетами в почтовом ящике нашла письмо на своё имя, инициалы отправителя не указаны. Содержимое повергло в шок. Испытала страх. Послание пафосное на первый взгляд, но как грамотно выстроено, последним вопросом -страшно ли мне, не оставило шанса сохранить спокойствие -неплохое психологическое программирование. Бумажные письма в наше время отправляют разве что преступники своим жертвам в детективных сериалах. Уже давно никто не имеет привычку для общения пользоваться услугами почты России. Кому это нужно? Про мою болезнь знает несколько самых близких надежных людей и электронный дневник, доступ к которому закрыт для всех. Эти мысли плодили атмосферу ужаса.


'...Что такое - завтра? Когда оно наступит?..'


Перечитываю снова и снова. Мысли молниеносно бегают по просторам сознания, быстро хожу по комнате. Нервно сворачиваю листок пополам, провожу ногтями по сгибу, разворачиваю и читаю снова. Очередная проверка на прочность? Можно ли это рассказать психологу?


Останавливаюсь, за окном солнечно, на площадке играют дети. Закрываю шторы. Выпиваю снотворное.


...


Сидя на мягком диване щелкаю каналы. На большом экране быстро сменяются картинки. Останавливаюсь на той, где мальчишка и две девочки, срывая вишни с дерева, кидаются косточками в друг друга. -Давайте в банку?


Мальчик поднимает с земли ржавую баночку от консервов, ставит на расстоянии метра на доску, которая устойчиво расположилась сверху на груде мусора.


Бах-бах!


Старшая из девочек дважды попадает в ёмкость.


Парнишка пуляет небольшую горсть сладких от сока косточек прямо в белую футболку соперницы, оставляя яркое пятно.


-аааа, так нечеестно! - кричит она.


Щёлкаю дальше.


В коридоре шумно - все шепотом что-то активно обсуждают.


-Да, её родители уже едут из Москвы.


-А может, это из-за их длительного отсутствия? - предположила девочка с испуганными большими глазами.


-Говорят, это не первая попытка.


-Всем тихо, собираемся и через 10 минут спускаемся на завтрак! - грозно сообщила женщина преклонного возраста в белом халате. На бейджике написано крупными буквами красной ручкой - Надежда Петровна и снизу мелко-воспитатель.


Девчонки как муравьи разбежались по комнатам.


Судя по всему, это женское общежитие.


Разговор в комнате.


-Она вчера виделась со своим парнем, он предложил ей расстаться. Это мне Катя сказала. Света была расстроена, но виду не подавала. А ночью, вышла в туалет, пол часа не возвращалась. Катя пошла за ней и застала повешенной в душевой на поясе от халата. Сняла, но та уже не дышала.


-Она была очень красивой.


-Да - вздыхая согласились все.


-Под окнами до сих пор стоит машина скорой помощи - сообщила девочка, выглядывающая в огромное деревянное распахнутое окно.


-Тепло сегодня, давайте погуляем после уроков? Думаю, они будут сокращенными.


Листаю дальше. Череда музыкальных каналов, все поют на русском языке. Песни мне знакомы, некоторые подпеваю.


Компания молодых и видимо изрядно пьяных людей сидят в забегаловке. Смеются. Девушка под столом зябкими красными пальцами держит за руку сидящего рядом мужчину.


Черно-белые кадры, девочка возраста 10-13 лет лежит на кровати. В руках энциклопедия о животных. Рядом с кроватью на тумбочке прозрачная литровая банка с вишней. В комнату входит женщина с доброй улыбкой.


Картинка становится цветной.


- Будешь чай?


-Нет, спасибо.


-Это Никита с Аней тебе принесли, пока ты спала.


-Да, я поняла. Мам, как думаешь, сколько мне еще лежать?


-Еще пару дней, родная.


-А шрам останется?


-Совсем небольшой, малыш.


Помехи, листаю дальше, но дальше одни помехи.


Просыпаюсь от ужасного шума в ушах, опять давление. На часах 4 утра.


Иду на кухню варить кофе.


...


Вчера вечером получила сообщение:


'- Как дела, генацвале ?'


Кто автор послания, думаю, вы догадались. Спустя полгода, серьезно?!


Ответила - 'очень хорошо' и мысленно поставила точку в этой истории.


Внутри меня горящая бомба, тикает счетчик обратного отсчета, не могу ждать, словно Ассоль на берегу, пока кто-то решится подойти, не говоря уже о том, попытается ли обезвредить.


...Ты знаешь, я пишу это тебе (все посвящают стихи и песни этому загадочному 'тебе', без расшифровки, поэтому, думаю, могу быть правильно понятой), так вот пишу тебе, пишу, потому что не могу сказать лично, это тоже чертов парадокс, когда люди что-то посвящают кому-то - это почти никогда не доходит до адресата. Так уж вышло, мои чувства долго зрели, не скажу, что культивировала их каждый божий день, но ты и сам был рад дать им рост. Мои чувства созрели, и каждый голодный прохожий может сорвать их как спелое яблоко на дереве - просто проходя мимо, не имея никакого отношения к его созреванию, глупо сравнивать свои чувства с едой, но это наглядно, к сожалению, не могу запечатать нежность, тепло, страсть в конверт и отправить тебе, а, может, и к счастью, зачем тогда нужны были самолеты и поезда.


Не ждала этого момента, не думала, запрещала себе - такая защита. Но пришло время, когда осознала, что никому и не нужно это красное наливное яблоко, если оно висит в недоступном для глаз месте, никому и не нужно. А я не могу больше висеть в тени, и падать тоже вовсе не хочется, хотя в таком случае кто-нибудь да подберет. Знаешь, надеюсь, что ты и не прочитаешь это, говорить о себе в таком ключе малопривлекательно. Мне хочется писать тебе много разных слов, но это не имеет никакого смысла, да и жизнь моя слишком коротка, чтобы писать кому-то длинные письма. Как сказала моя подруга - если действительно есть что сказать, то говори, а разговоры о погоде оставим синоптикам.


Говорят, рукописи не горят, этот кусок о тебе сама бы подбросила в горящее пламя, не с целью проверить, а с целью быть наконец-таки полностью с теми, кто рядом.


Болезнь съедает мое тело изнутри, а я, будто соревнуясь в аппетите - съедаю свой мозг. Уже начинаю подумывать назвать книгу - 'Парадокс', потому что их количество стремительно растет.


Обычно женщины не понимают, если появляется занавес - спектакль окончен. Все аплодируют, мужчины покидают зал, а женщины остаются ждать продолжения, думая, что это затянувшийся антракт, готовят что-то особенно увлекательное, нужно только подождать, не отводя глаз и внимательно оценивая все шорохи и крики. Дамы терпеливо поджидают, обсуждают цель издевки, сочувствуют, тихонько злорадствуют. Мужчины, словно коты, что гуляют сами по себе, посмотрят, что там на соседних крышах, примут участие в парочке дворовых драк да вернутся в свой теплый персональный театр. Женщины долго ждут, но после ухода возвращаются крайне редко.


Когда уходишь, говоришь - не скучай,


выпей уже остывший чай,


я осенью, говоришь, приду.


И одна осень у меня в году.


И дождь сменяет снег,


и хмурое пока, на хмурое привет...


И черт бы этот круг порвал,


закончив надоевший карнавал,


где игра фраз - театр одного актера,


а балом правит немая Терпсихора ,


без оваций и цветов покидаем сцену, оставляя без гонорара поэтессу,


мы облажались и запороли пьесу.


Не верит Станиславский нам,


и я не верю пустословнолюбящим сердцам.


...


Интересно, если бы кто-то из бывших написал обо мне.


Нет, я не о некрологе. Речь о настоящем письме-признание.


Например,


'Она пахнет загаром, молодостью и сигаретами с ментолом, как в лучших песнях Нэнси. А её губы с привкусом ванили. Потому что пользуется ванильным блеском (кажется, так называется). Однажды признался, что схожу с ума от вкуса её губ. И теперь при любой возможности украдкой наносит новый слой приторной пряности. Да, она смешная. Оставлю в секрете, что ненавижу ваниль, а вот её губы действительно самое лакомое, что когда-либо пробовал.


Так сладко и горячо касается, что сложно подобрать сравнение. Я словно ребёнок, который жадно ест мороженое. Или же непослушный мальчуган, купающийся в море до посинения губ. И всё мало... ну вы поняли.


Я бы взял кредит на её поцелуи, чтобы спать спокойно...' Ну и т.д. и тому подобное.


В действительности это было бы так-


'Она норм, если видеться не чаще чем пару раз в неделю. Не знаю, толи я такой шутник, толи ей не хватает воздуха, и она маскирует нехватку странным смехом гиены. А еще у неё проколот левый сосок.'


Возможно, особо романтичные личности дополнили это строчками из какой-нибудь песни:


'Ты пахнешь, как любовь.


Ты сумасшествие с первого взгляда.


Ты пахнешь шоколадом.


Пахнешь, как цветы.


Пахнешь, как мечты воплощаемые с нуля.


Пахнешь, как желание, чистое животное желание.


Но ты пахнешь на шестнадцать, ты, как первое свидание.'


Адиль Жалелов (Скриптонит)


Да, он посвятил бы мне строчки, которые словно платье проститутки примерила на себя каждая услышавшая эту песню девчонка.


Так что не нужно никаких писем. А если и скопится слишком много рукописей мелким почерком отправляй голубиной почтой. Нынче холодно и я держу окна плотно запертыми.