Коваль Лариса : другие произведения.

Что-то ты поправилась или Виртуальные любовники

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Что-то ты поправилась...
  
   И если никогда мы не встретимся с тобой,
   То всё ж любить я буду тебя, милый мой.
   (Edvard Hagerup Grieg - Песня Сольвейг "Per Gynt ")
  
   Весна.
   - Привет!
   - Привет!
   - Что-то ты поправилась...
   Поправилась?.. Да я уже похудела на четырнадцать килограмм! А поправилась до этого на все тридцать. Гипотериоз, гормоны взбунтовались. Ты меня такой вообще не замечал и со мной не здоровался. Видимо, не узнавал.
   - Я ещё похудею.
  
   Массаж? Ну что ж... Было уже такое, лет десять тому назад.
   Массаж его члена меня жутко заводит. Я тоже хочу такой массаж: его членом во мне. Чтобы нам обоим было хорошо. Но я замужем... Но у меня нет секса уже пять лет...
  
   - Я хочу туда.
   Туда... Не меня хочет, а туда. Ему всё равно с кем, лишь бы туда.
   К тому же у меня месячные.
  
   А потом трясет от возбуждения. И реакция организма на сотрясение - выход камней из желчного. Приступ за приступом. Не до секса. Резать не дам - сама разберусь.
  
   Лето.
   - Привет, как дела?
   Его дежурные вопросы.
   - Тебе как - дежурные ответы или подробнее?
   - Ну...
   - У меня всегда всё хорошо.
   - Позвони мне.
   - Хорошо.
  
   Звоню. Поболтали.
   - Я, кстати, развёлся.
   - Переехал?
   - Нет, но собираюсь.
   Хорошо бы...
  
   Очередной массаж. Помещение другое: мужской туалет.
   - Выключи свет.
   - Здесь нельзя.
   Он что, не понимает, что я стесняюсь? Сам же дал мне на это установку - `что-то ты поправилась`. А у меня после всего ещё и кожа на животе растянулась. И не только... А он такой красивый, высокий, с шикарной фигурой. У меня никогда не было такого мужчины. Я хочу гладить его плечи, грудь, но он вечно так торопится, убегает сразу, как только... Ничего не успеваю сделать и сказать. По телефону тоже не получается - обрывает разговор.
  
   Звоню несколько раз за неделю. Каждый раз отвечает:
   - Я сегодня не могу.
  
   Похудела на пару килограмм. Кожа на животе... ох...
  
   Массаж. В мужском туалете. Факт наличия рядом унитазов и писсуаров коробит до невозможности. Это так отвратительно заниматься сексом в подобных местах! Раздел всё-таки... Хорошо, что стоит сзади и я его не вижу. В кабинке почти нет места, стоя не получается. Было бы больше места - можно было бы сменить позу и всё было бы нормально. Или может я в голом виде настолько безобразна, что не возбуждаю и не встаёт до конца? Свет мешает до невозможности - яркий, резкий.
   - Выключи свет.
   - Здесь нельзя.
   Развернул к себе лицом. А я не могу глаза открыть и смотреть на него при полной иллюминации - `Что-то ты поправилась`...
   Шлёпнул по попе. Как проститутку. Ну да, наверное, он меня так и воспринимает. Состояние невменяемое: сильное нереализованное возбуждение, обида, что не возбуждаю, да ещё этот шлепок. В бешенстве шлёпаю его тоже и на прощанье бросаю:
   - Тренируйся.
   Пусть дома тоже массаж поделает сам себе.
  
   Опять поправилась на несколько килограмм. Хочется его увидеть, но не пойду - опять скажет: `Что-то ты поправилась`.
  
   Опять немного похудела.
  
   Встретились. Прогулялись по-быстрому по второму этажу, но в то помещение, где свет можно выключить, снова не повёл. Зато заглянул в большую коробку.
   - Сегодня мы будем в коробке?
   Промолчал.
   Опять в общественном туалете, хорошо хоть в женском, а не в мужском: там меня вообще коробит.
   - Выключи свет, не могу я при свете.
   - Нет.
   Два раза сжал правую грудь до боли, удовлетворённо кивнул. Зачем? Может, думает, мне это приятно? Хоть бы раз приласкал, поцеловал...
   Он всегда куда-то торопится, летит, садится после всего в машину и уезжает раньше меня. Мне это странно и обидно. Сам ничего не говорит, и я не могу в таком темпе что-либо сказать нужного. К тому же, в таком состоянии, в каком он меня оставляет, я вообще плохо соображаю, что говорю и что делаю. А когда днём на его работе... не могу. Стесняюсь. Мне кажется, что все окружающие по тому, как я смотрю на него, понимают, что я его люблю. Но сам он говорит с бодрой такой прохладцей своё дежурное:
   - Привет, как дела?
   И более ничего.
   Поэтому делаю вид, что тороплюсь, и убегаю. А что мне ещё делать? Даже присесть не приглашает - все стулья в подсобке. Туда он меня не приглашает. Стоять возле него? Ну, минут десять-пятнадцать можно, а дольше неловко как-то...
  
   Звоню несколько раз.
   - Я сегодня не могу.
   Приезжаю:
   - Ты что, женился?
   - Нет.
   - Переехал?
   - Нет.
   На прощание:
   - Ты мне больше не звони, я сам тебе позвоню.
   Почему? Боится, что бывшая жена увидит? Так она же бывшая... Нашёл другую и находится рядом с ней в то время, когда я звоню? Ну что ж, если так - это его право, я же тоже замужем. Но... Он этого не сказал, значит нет у него никого.
  
   Я хочу ему сказать, что уже бросила попытки вывезти мужа из дома на выходные в парк или куда-нибудь ещё, что могу встречаться с ним на выходных. Но он велел не звонить. Прийти? Скажет, навязываюсь.
  
   Осень.
   Господи, ну сколько же можно ждать? Когда он позвонит? Не могу больше, я хочу его, люблю!
   Если он скажет, - я уйду от мужа, для которого я сейчас наподобие мебели, к нему. Но он не звонит...
  
   Объявление на его работе: нужен помощник.
   Обращаюсь к его другу, полагая, что он главный:
   - Вам нужен помощник? Возьмите меня, у меня полно времени.
   Ну зачем ты заходишь мне за спину? Что ты там сигналишь своему другу?
   - А вы знаете английский?
   Знать-то знаю, но в письменном виде, надо, конечно, разговаривать уметь, а я на слух этот язык не воспринимаю совсем. Слух начал снижаться после двадцати... Но много ли сюда приходит американцев? В основном все русскоязычные. Если я что-то не пойму, позову основных работников. Или я могу делать что-то в подсобном помещении.
   - Не...
   Это он за моей спиной показал, чтобы меня не взяли... он знает, что я не понимаю английский... Почему?! Зачем?!
   Уезжаю злая, по пути срываюсь, звоню, оставляю сообщение:
   - Что ты там кривлялся сзади? Думаешь, я не видела? Мне плевать, что ты здесь работаешь, мне работа нужна!
   Боже, что я сказала. Я хотела здесь работать за любые гроши, чтобы быть ближе к тебе. Могла и бесплатно. Чтоб не выискивать причину что-то купить и хоть мельком тебя увидеть. Как же ты этого не понимаешь...
  
   Позвонила ему по телефону - слава богу, снял трубку.
   - Я тебя обидела вчера?
   Не сразу, глухо:
   - Нет.
   - Прости меня.
  
   Я в магазине.
   - У тебя есть постоянная женщина?
   Долгое-долгое молчание и сверление меня глазами.
   - Не переживай. Позвони.
   Не сказал - да, есть: значит, нет? Но почему велел не звонить и сам не звонит? Или есть, но будет и со мной? Такое меня тоже устраивает, останусь с мужем и буду с ним. Муж - чудесный человек. Только секса не хочет. Но если я уйду, ему будет очень больно.
  
   Половина восьмого - он скоро закончит работу.
   - Позвони позже.
   - Когда, в восемь тридцать?
   - Завтра.
  
   Завтра. Восемь тридцать.Трубку не взял. И не перезвонил.
   Ужасно обидно. К тому же, это не первый раз, когда он не перезванивает. Теперь я просто боюсь звонить - он не возьмёт трубку. И приходить боюсь. Но, всё-таки, приходить не так страшно. Я очень хочу его, а он меня, похоже, нет. Но почему он не говорит, что не хочет? Значит, хочет?
  
   Я никогда не испытывала оргазма с мужчиной и не знаю, что это такое. Наверное, в таком экзальтированном состоянии, в каком нахожусь я сейчас, я бы смогла кончить и познать, что такое оргазм. Но он не не звонит, а когда прихожу - не предлагает встретиться. А сама я навязываться боюсь напрашиваться.
  
   - Ты женился?
   - Нет.
   - Переехал?
   - Нет.
   Значит, продолжает жить в одном доме с бывшей женой. А раз так - вряд ли у него кто-то есть ещё: время на такое вряд ли остаётся, он же работает и по выходным тоже, я спрашивала, он сказал, что у него нет выходных.
  
   Хотел днём, прямо в коридоре, кругом камеры. Совсем спятил. Ну да, он от них отвернётся, и я сделаю ему массаж, так что не видно будет. А вдруг кто-то пройдёт по этому коридору? Ну ему ладно - выскользнул из моей руки и застегнулся - мгновение. Но я же тоже хочу! Предлагаю встретиться вечером. Говорит, что вечером это вечером, а сейчас это сейчас. Но я чувствую, что если сделаю сейчас, возбужусь так, что до вечера сойду с ума. Объясняю ему это. Договариваемся о встрече. Вечер. Еду из другого города, час езды. Его нет. Звоню - не отвечает. Развернулась и уехала. Как же ты меня... Уже подъезжаю к дому - звонок:
   - Прости.
   Простить? Ну да, конечно, я же всегда прощаю, со мной можно всё. Нельзя только выключить свет.
  
   Приехала в пятницу, а его нет. Друг сказал, что он выходной. Значит, есть выходные, соврал. Зачем?..
  
   Езжу по хайвею и играюсь энергией: посылаю ему и принимаю от него. Это приятно - чувствую мурашки в подушечках пальцев и на ладонях, вибрацию или воронкообразныевкручивания и выкручивания. Приметила, что с правой руки это как будто исходит, а на левую, наоборот, приходит, во всяком случае, после ловли ощущений на левую в паху начинается сексуальное извержение. Днями позже я начала чувствовать подобное в районе солнечного сплетения. Но, может, все эти ощущения суть просто игра моего собственного воображения?..
  
   Пишу песню:
  
   Ты - слова неспетые на мотив моей души,
   Унесённый ветрами в час заката в камыши,
   Там, где шалой рыбы плеск, растворит тебя волна...
   Но тобою навсегда останусь я полна.
  
   Знаю, скоро ночь придёт, зазвучит и мой мотив,
   На небо луна взойдет, звёздный бисер - как курсив,
   К ним я молча вознесусь и тебя собой возьму...
   Не нужны нам там слова, и так войдём во тьму.
  
   Будем словно две звезды: ты - во мне, а я - с тобой,
   А под нами пусть шумит аккомпанемент-прибой.
   Там, среди небесных тел, будем мы всегда вдвоём...
   И на мой мотив тебя тихонечко споём.
  
   Знаю, что придёт черёд, не во сне, а наяву,
   Растоплю меж нами лёд, океан переплыву
   И коснусь твоей руки, передам своё тепло,
   Станем сущностью одной ветрам и всем назло...
  
   Буду ждать тебя года, не волнуйся, я дождусь,
   Лишь по вечерам пока у меня не ты, а грусть.
   Но не бойся, я всегда на одной с тобой волне,
   Обещаю: не предам. Надёжна я вполне.
   6 февраля 2013.
  
   Ему читать не дам.
  
   Сегодня очередная встреча. Подъезжаю к знакомым навестить - и машина перестает работать. Не едет. Включается, мотор работает - но машина не двигается. Звоню мужу. Он может приехать посмотреть только через два часа, после работы. А у меня через полчаса встреча с тобой.Значит, не состоится. Звоню предупредить.
  
   Снова женский общественный... иллюминация на всю мощность. А снять номер в гостинице - накладно слишком? Хотя бы один-два первых раза, чтобы я перестала его стесняться и при свете.
   - Свет не выключается?
   - Нет.
   - Тогда не раздевай меня... ( `Что-то ты поправилась`...)
   В следующий раз дам ему деньги - пусть снимет номер, и я наконец тоже получу разрядку.
  
   Поправилась. Не поехала. Похудела. Приехала.
  
   Его друг:
   - У него есть мама, он с ней живет.
   - Да?
   Я не знала, что у него здесь мама, я знала только о двоюродном брате.
  
   Зима.
   - Это Оля.
   Девушка. Очень молодая и очень красивая. Ты держишь её за плечи. Мелькнула мысль, что это твоя дочка. Но я не могу вспомнить, есть ли у тебя дети вообще? Жду, что ты скажешь наконец, кто она, но ты молчишь. И буравишь меня глазами. Значит, за прилавком новая продавщица. Наверняка ты уже с ней. До этого у тебя была другая: та, с которой ты заболтался месяца два назад и даже не вышел ко мне, когда я ждала, чтобы заплатить. Я так долго ждала... Минут двадцать. А когда вы вышли, ты мне даже не кивнул, даже не посмотрел в мою сторону. А она, кстати, как раз посмотрела на меня и рассмеялась. Ты ей что-то сказал про меня?.. А сейчас, когда ты представил Олю, она тоже подошла, и я не могу тебе ни слова сказать, хотя хочу. Она не смотрит на меня. Что-то читает в блокноте. Зато направила на меня палец. От неё исходит волна негатива. Магия? Заклинания? Отвороты и привороты?.. Быть такого не может... Хотя...
   Я тогда их обеих испугалась, не знала, что при них можно говорить, чтобы ему не навредить. И промолчала. Потому что он тоже ничего мне больше не сказал, ничего не объяснил ни про Олю, ни про эту черноволосую ведьму. Только стоял напротив и смотрел на меня. Сверлил меня глазами. А у меня внутри сексуальная революция бурлила. И ничего сказать не могла. И спрашивать о чём-то неловко. Всё ждала, что он что-то скажет ещё, объяснит. Или хотя бы когда Оля пробьёт мне чек. А она всё не пробивала и тоже смотрела на меня этак насмешливо. Наверное, её взяли помощницей: на то место, куда хотела я. Конечно, такая не могла ему не понравиться. Она намного его моложе, но он сейчас в шикарной форме.
  
   Уехала. Всё - молча. Ревную к обеим. По страшному. Но он же не сказал ничего про них, значит...
   Вот только сексуальные волны стали потише. По-моему, он их гасит, видимо, больше меня не хочет, наверное, всё-таки Оля. А может, и обе сразу. Мой мозг рисует картинку: он и они - в постели, обнаженные, он - посередине, они - прильнули к нему каждая со своего бока. Что ж, только что развёлся, оттягивается...
  
   Была у них, в зале стояла Оля. Подошла к ней, спросила, где мужики. Оля громко позвала тебя по имени. Значит, точно не дочка, просто подрабатывает у вас. Во всяком случае, она по-доброму ко мне относится, вряд ли твоя любовница. Ещё раз попросила у тебя прощения, объяснила, что конечно хотела работать здесь, чтобы быть рядом с ним. Мягкая улыбка. Хотела погладить по руке, но боюсь дотронуться - сзади стоит Оля, неловко, я стесняюсь, к тому же я боюсь встревать в ваши отношения, если они всё-таки есть...
   Господи, что с ним происходит? Я с ума схожу - хочу его, а он совсем перестал со мной встречаться. От постоянного острого желания секса с ним мастурбация не помогает - начинает болеть.
   - Тебе надо искать другого.
   - Ты меня больше не хочешь?
   - Я сейчас не могу: с головой непорядок, может весной, месяца через два.
   Не сказал что не хочет, значит, хочет? Продолжил:
   - Я тебе позвоню.
   Он уже обещал позвонить и не позвонил. Он никогда не позвонит...
   - Ты никогда не позвонишь...
   Твёрдо, хотя и тихо:
   - Позвоню.
   - Хорошо, я буду ждать.
   Потерплю.
  
   Написана вторая песня.
  
   Мне казалось, что у нас всё будет,
   Надо только подождать немножко.
   Только прежде, чем мечтать о чуде,
   Нам бы спрятаться да жить сторожко,
  
   Но забыли про чужую зависть,
   Вот и жнём плоды - обоим плохо.
   Оборвали отношений завязь,
   Рассияться не дали всполоху.
  
   Я всё жду - когда-то обещала,
   Не забудь и ты, что на прощанье
   Обещал весной тревожной, шалой...
   Всё звончее птичье щебетанье...
  
   А дождусь ли? Очень верю в это.
   Если только... Что ж - я не сломаюсь.
   Если не весной, так может, летом?
   Тянет сердце, волнами сжимаясь...
  
   Я не тороплюсь, я ждать умею:
   И Москву построили не сразу.
   Посажу на счастье эпомею,
   Перейду в очередную фазу.
  
   Буду ждать - ведь я же обещала,
   Не забудь и ты, что на прощанье
   Обещал весной тревожной, шалой...
   Всё звончее птичье щебетанье...
  
  
   Как больно... Наверное потому, что наложилось на пять лет воздержания. Муж тогда сказал, что ему неловко заниматься со мной сексом: он кончает, а я - нет, и он не чувствует, что делает мне приятно. Не помню, что он ответил, когда я объяснила, что мне приятен сам процесс. Однако, точно помню, как предположил, что возможно, если несколько лет я не буду заниматься сексом, а потом начну по-новой, тогда я смогу кончить. Я согласилась попробовать. К Новому 13 году выяснила, что он не помнит обо всём этом. Утверждает, что просто не мог такое предложить. А я ждала.
   Нет, он чудесный человек и хороший друг. Но это я ему не смогу простить. Потому что по моему скромному мнению это воздержание запустило целый клубок болезней. Ну и теперь ты добавил. Моток размером с гору. Такой мне уже не осилить.
  
   ма или дама? Попробую уточнить...
   Пришла, как раз он навстречу:
   - Здрасьте, - моё обычное приветствие друга.
   - Здрасьте.
   - Вы сказали, у него есть дама?
   Резкий поворот головы в сторону чуть не на девяносто градусов:
   - Я ничего не знаю, я ничего не говорил!
   Ага, прямо ничего... но, коли не подтвердил, что сказал `дама`, и смотришь не в глаза, а в сторону, значит не дама.
  
   Похоже, я на правильном пути, болеть почти перестало. Наверное, это сильное растяжение при ударе в аварии. Сразу не заметила. Теперь нужен массаж. От мужа не дождаться. Да и я уже ничего не чувствую к нему после тебя. А после того, как он не вспомнил, что сказал пять лет назад, я просто не хочу его психологически. Всё-таки попросила, - отказал. Попрошу тебя.
  
   - Можно, я приеду сегодня вечером?
   - Нет. Давай общаться по-дружески.
   - Мне нужен массаж.
   - У нас с тобой ничего не получится.
   Почему? Потому что у тебя есть другая или из-за проблем с твоей головой? Или у тебя проблемы с потенцией после стресса?
   Но даже если другая, даже если по-дружески - ведь я тебе делала, когда ты просил, а сейчас это необходимо мне. Я же уже не прошу секс, прошу массаж - пальцем, рукой. Твоей.
   - У тебя всё есть, да? Тебе не нужно? А мне нужно!
   - Я не могу.
   - Когда был женат - мог, а сейчас - нет?
   - Сейчас - нет!
   - Пожалуйста!
   - Не могу.
   - Я не верю.
   - Ну... веришь-не веришь, есть человек, который меня ждёт...
   А смотрит не на меня, - в сторону: так честно не говорят, так врут! А ждать-то обещала я...
   - Да нет у тебя никого.
   Удивлённые черные глаза.Опять чёрные? По-моему, они то черные, то серые...
   ... Что-то говорит...
   ... Что-то говорю...
   - Но я не хочу другого, я хочу тебя!
   - Не раньше, чем через месяц. После девяти.
   Ну что ж, месяц я продержусь своими силами - продолжу тренировки. Запишусь к врачу.
   - Хорошо!
   - Месяц... - ухмыляется: - А если год, два, три?
   Почему так долго? Может, всё-таки у него кто-то есть? Но почему не скажет прямо - глядя в глаза? Как-то хотела с ним поехать на выходные, а он, согласившись, протянул месяц и не поехал. Сказал, что у него есть работа и есть постоянная женщина. Но он был в тот момент какой-то агрессивный, каким я его никогда не видела. Явно в неадекватном состоянии... Перед двумя последними словами он запнулся. Типа хотел ляпнуть, что есть работа и есть мама. Но понял, что это прозвучит не слишком убедительно. Ну почему он никогда не отвечает мне честно, когда я спрашиваю? Три года... Если у него действительно есть женщина, она может за это время надоесть. Ну что ж... Mужа жду шестой год, тебя жду полгода... Три так три.
   - Подожду.
   Молчит. Не понимает?
   - Я всё равно, в любом случае буду ждать.
   Молчит и смотрит на меня. Он не понимает, что я давно его люблю и жду.
   - Нет, ты не понимаешь...
   Господи, ну что же делать?
   Я тоже не понимаю: отчего у него были такие испуганные глаза? Стоял молча и смотрел на меня, не мигая. Как будто в трансе. Это я его ввела, что ли? Или наоборот - он меня? У меня в последние минуты перед глазами остались только его глаза, а всё остальное резко отодвинулось куда-то далеко. Типа мы оба были в трансе. Но если так - я ему дала установку `не понимаешь`... Это нехорошо...
  
   Чёрт... не хотела, но пришлось поехать к бывшему любовнику и попросить его проверить, что у меня там. Вроде не больно, тьфу-тьфу-тьфу, теперь можно продолжать тренироваться по Кегелю и спокойно тебя дожидаться...
   Он сказал, чтобы я звонила после девяти? А... у него такой телефонный план. Дорогой. Что ж он раньше не сказал? Или говорил, а я забыла? Выясню у дочки, как приобрести другой - с предоплатой, он намного дешевле, а звонить можно сколько угодно и когда угодно. Но почему он только сегодня мне об этом сказал? Раньше просил позвонить около восьми или в полдевятого. И не брал трубку.
  
   Между всем похудела потихоньку ещё на десять килограмм, итого - двадцать четыре.
  
   Встретила Оля - чуть не налетела на меня. А в чём дело-то?..
  
   - Вот - Оля тебе написала.
   Оля - моя дочка. Он всегда спрашивал меня, как Oля. Резко глянул на записку с рекомендацией, какой приобрести телефон, и так же резко обратно на меня. А глаза испуганные-испуганные...
   - Не бойся...
   Через время - ответ:
   - Спасибо!
   Замедленно и раздельно, почти по складам. Похоже, он снова в другом измерении. Ну это неплохо - получается, я дала ему установку не бояться. Но - чего? Чего он боится?
  
   Передала свои заметки, как преодолеть страх. У меня, по-моему, то же самое, что у него: депрессия и панические атаки. Только он наверняка на психотропных таблетках и с врачами, а я со зверобоем, валерьянкой и - ха - гипнотическими силами.
  
   Вот оно - про страх:
  
   Страх
  
   Дезмонд, мой друг, я готов ко всему, -
   Только для битвы я был рождён.
   Страх это слабость, и потому,
   Кто испугался - уже побеждён.
   (Ю. Мелисов)
  
   Однажды на меня напал страх. Он вливался в меня, крутил изнутри, мне было плохо, больно и страшно. Я не могла понять, что происходит: думала о тебе, а накатывал этот страх. Он преследовал меня, когда я была далеко от тебя, а когда я подходила к месту, где ты работаешь, он почти парализовывал меня. На меня накатывала ментальная волна ненависти. Если ты читал Гарри Гаррисона `Мир смерти` - ты поймёшь, о чем я говорю. Входя в это помещение, я проваливалась в другое измерение, всё вокруг словно плыло и казалось тёмно-серым, я ничего не могла с собой поделать - мне было страшно.В этом, тринадцатом году муж начал заниматься со мной сексом. Раз в месяц. А со мной творится что-то странное: от боли в животе ночью не могу спать. И секс с мужем в этот раз принес только боли и мучения. А ведь меньше месяца назад была у врача, она сказала, что там всё нормально, и записала, что у меня регулярный секс. Ха! Раз в месяц - разве это секс?.. Какие страшные боли. Так что же всё-таки со мной? Последствия огромного желания секса с тобой и его неимения? Ну да, это наверняка повлекло гормональный сбой. Ох ты... Да у меня же опущение матки... Что там в интернете говорят? Вторая-третья степень? Не слабо... Удалить? Ну нет: я ещё, может, ребёнка захочу. Да и всё здоровье после такой операции полетит к чертям. Гимнастика Кегеля? Отлично, гимнастикой займусь.
  
   С ним творится что-то неладное, похоже на депрессию и к тому же на раздфвоение личности: сегоднаы одинм нормальный, а завтра - злой агрессивный, и даже внешне как другой человек. По-моему, емсу нt хватает солнца и витаминов. Решила попросить его сопроводить мнея в поездке. Сперва вышел из своей подсобки и пошёл на меня горой, типа прогоняет, мешаю я ему. Быстро говорю:
   - Мне надо поехать водно место и мне нужен сопровождающий. Мне годится любой твой выходной.
   Прямо осёкся на полуслове, смотрит недоверчиво:
   - А что, больше некому?
   - Некому.
   - А сама не можешь?
   - Нет.
   Долго думал, глядя в любимое лево, моя голова спонтанно поворачивается туда же: может, ему так кто-то что-то подсказывает?
   - Ау меня не будет выходных.
   - Ну не в эти, так в следующие.
   Снова смотрит влево:
   - А точно что больше некому?
   Машинально копирую его жесты (похоже, уже вырабатывается привычка) - тоже смотрю влево и некоторое время думаюб затем отвечаю:
   - Точно.
   - Тогда не в эти выходные, а через выходные.
   ГЛяжу в это несчастное лево и лихорадочно соображаю: в эти выходные он работает, значит следующие - выходной, но раз сказал через выходные, значит это будет ещё через те выходные, которые он будет работать, и только потом снова будут выходные - те самые, которые он согласился провести со мной.
   - Хорошо.
   Ухожу. Это получаетыса через месяц. Ничего, я подожду. Хочу увезти его d парк, к деревьям, надеюсь, что через месяц точно немного потеплеет и будет больше солнца - ему оно сейчас необходимо. Может даже появитыса первая зелень.
   Неделю чувствую его сильно, следующую - ещё сильнее, потом ощущения начинают слабеть. Приближаютысf обещанные выходные.
   Пришла в четверг, у него как будто три выходных подряд, начиная с пятницы.
   Долго хожу по магазину, жду его выхода: он закрылся в подсобке и на мой робкий стук не ответил. Прошла мимо их молодая, как обычно, хмурая продавщица, начала рыдом раскладывать товаер. Я отошла, чтоб не мешать. Подумала, иду на выход, на глаза наворачиваются слёзы. Подходит его друг, я пояснаю:
   - МЫ вроде договорились в эти выходные, но не уточнили, где и во сколькj встретимся.
   Тут я вижу тебя; вышел наконец из подсобки и рванул было за угол, но тут увидел меня и аж задергался.
   - Вот он, - говорю другу и пытаюсь выясybnm отношения с тобой; - Vs c тобой в эти выходные собирались поехать, но надо же уточнить во сколько и где встретимся.
   Что-то ты сказал, я уже не помню. Я злая и наверно уже вся в слезах, мне не видно со стороны. Твой друг пытается разрядить обстановку:
   - А как он может поэаьт, он же в эти выходные работает.
   - Но вроде договорились... - Я разворачиваюсь и иду к двери. Ты устремляешься ко мне:
   - Я же тебе сказал: у меня есть работа и у меня есть... - небольшая заминка и ты продолжаешь - постоянная женщина.
   Всё. Обухом по голове, мозги сдавило. Удар пришёлся в самое больное место. Взвиваюсь:
   - Да? Так тебя можно не ждать?
   - Не жди!
   Это мой конец. Я ухожу, чтобы не разрыдаться, состояние неадекватное. В машине, как всегда за рулём, немного успокаиваюсь, думаю про заминку и предполагаю, что это ты нарочно подбирал слова, вспоминал, какими словами спрашивала я, чтобы уколоть больсней. К тому же друг твой вроде говорил, что ты живёшь с мамой: У него есть мама, он с ней живет. Успокаиваю себя: наверное, он хотел сказать, что у него есть работа и есть мама, но сообразил, что второе совершенно не к месту, b перефразировал. Да и состояние твоё злобное - это не ты настоящий. Короче, я тебе не верю. Звоню и оставляю сообщение:
   - Я тебе не верю.
   На следующий день думаю, а может друг сказал не мама, а дама? Ох, так мама или дама? Я могла недослышать и не разобрать... Почему же он мне об этом не говорил раньше? Я же спрашивала... Дама... мама... дама или мама?..
   Обижаюсь и даю себе слово бильше не гходить в это место. Чтобы не видеть туда и не расстраиваться. Чтобы тебя забыть. Но муж просит ему купить аджику, которая продаётся только у вас. Тяну месяц и наконец прихожу. Сразу прохожу к нужной полке и - мимо тебя.
   - Привет.
   Кажется, он сказал: Наконец. Или всё-таки привет? Мельком на тебя: похудел, глаза черные уставились на меня. Черные? Я не помню, какие у него были глаза. Вроде серые. Отбуркнула:
   -Привет.
   Смела в полки все банки с нужной аджикой, кроме одной: там срок вышел, побоялась брать. Шагнула к прилавку, где кассы. Краем глаза зацепила, как ты метнулся за мной. Именно метнулся, а не шагнул. Неужели ждал? Или мне показалось...
   Смотришь на банки:
   - Они что, все одинаковые?
   Голос мягкий, чуть как бы заикающийся.
   Мой взглаыд на тебя: какой-то растерянный ты, нбеуверенный в себе, совсем не агрессивный, в отличие от тебя того, с которым расстались месяц назад.
   - Не знаю. - Соображаюб что ответ абсолютно дурацкий - взяла не знаю что и добавляю из вредности, чтобы сам проверял: - Наверно.
   - СОсчитал, принял деньги и стукнул сдачей по столу так, что я вздрогнула и мельком снова ему в лицо. взяла сдачу, покупку и ушла.
   Ему лучше? Жалеет, что брякнул мне про это злосчастную женщину? кажетыса, ему нужен глазной контакт, специально для этого пытасля заговорить, спецвиально и сдачей стукнул - чтобы я посмотрела на него. Интересно, хватило моих мимолётных взглядов или нет.
  
   Через неделю приезжаю с мамой, ей что-то понадобилось купить. От входа обернулас
   ь на прилавок и увидела его глаза. Отвернулась, но неодолимо задхотелось снова посмотреть на него. И тут он пошёл ко мне. Глядя в глаза. Но когда подошёл ближе, во мне чnj-nj щёлкнуло и я отступила. И так несколько раз:он =- ко мне, я - от него. Чтот- случилось со мной: b хочу к нему ближе, b не могу. Отступала до тэ пор, пока он не скрылся в подсобке, видимо, понял, что я d неадеквате. И сразу стало спокойнее. Словно была под каким-0то гипнозом его глаз.
  
   А неделю спустя cj мной началось вовсе необъяснимое: я вошла, как обычно, и - что-то не nj. Обернулась и медленно обвелагвзглядом прилавок, и - увидела тебя> Ты был в нормальном состоянии и смотрел на меня серыми глазами с видом, говорящим: ну - всё же уже хорошо, вот я, всё со мной нормально. И тут меня накрыло. Не могу. Видеть тебя не могу,. Боюсь. Удрала в туалет. Пока там приводила мысли в подобие порядка и решалась выйти, тебя из зала убрали. Сразу стало спокойнее. Зато на следующий день начались панические атаки. Ближе к понедельнику - обычный день моих покупок у вас - они стали чаще и интенсивнее. В понедельник, по мере приближения к магазину, они стали нарастать, и когда я вошла к вам, я словно окунулась в другое измерение. Страшно. Хотя тебя и успели быстренько выдворить из зала. И так несколько моих приездов Сперва лучше было без тебя, потом я поняла,что наоборот, хочу тебя видеть. Но тебя всё так же прятали, и мне не удавалось тебя увидеть, Тогда я написала записку и велела твоему другу передать её тебе. При мне. Ты её получил и вышел с ней и даже издали мне её показал в высоко поднятой руке. Я была тебе благодарна за это. И что перестал от меня прятаться. Когда тебнтя вижу - мне легче и спокойнее. Буду привыкать к тебе заново.
  
   И всё-таки, что сказал твой друг: ма
  
   Я поняла, что боюсь тебя. Возможно, было ещё вмешательство кого-то третьего (четвёртого, пятого)... Не то фобия, не то паническая атака, - всё одно: проявление депрессии. Идти к психиатру и признавать своё бессилие перед самой собой? У меня нет медицинской страховки. И я не хочу садиться на таблетки, они действует на мозг и, в конце концов, на личность. Тот же прозак через какое-то время приёма. И сходить с психотропов нужно аккуратно, не сразу, а постепенно снижая дозу.
  
   Наверное, это произошло из-за последней твоей фразы: "У меня есть работа, есть постоянная женщина". Видимо, думая о тебе, я какой-то своей частью ненавидела тебя, моя ненависть переносилась на тебя, а от тебя обратно перетекала на меня. Я стала искать в интернете, как с этим страхом справиться, нашла чьё-то сообщение, что помогает дыхательная гимнастика. Не очень поняла, однако попробовала: почувствовав, что страх начинает заползать вовнутрь и заполнять меня, я глубоко-глубоко вдыхала и задерживала там воздух. Затем выдыхала его и снова глубоко вдыхала, заполняя себя воздухом. Приказывала себе не бояться, мысленно говорила: я тебя не боюсь, и страх, вытесняемый воздухом и моим убеждением, постепенно покидал меня. К тому же я поняла, что для того, чтобы тебя не бояться, надо быть с тобой рядом. И видеть тебя. Мне так легче. Прошло недели две: страх пытался войти в меня, а я старалась его вытеснить, заблокировать себя перед ним, едва он начинал мною овладевать, не впустить. Он посещал меня всё реже и незаметнее. Сейчас я почти не чувствую его и не думаю о нём.
  
   Человек - сложная биологическая система, работающая по заложенной программе. Однажды в системе произошёл сбой. Возможно, это реакция на обиды и непонимание. Тогда надо простить и заблокировать страх, чтобы он остался за теми пределами, откуда не сможет влиять на слаженность работы тебя-системы. И перезапустить себя. Это не очень сложно. Обычный системный сбой и перезагрузка.
  
   Пришла передать распечатку о страхе. В последний момент ему кто-то позвонил и он ушёл. Пришлось отдать его другу. Надеюсь, что передаст. Может, ему поможет, будет легче справляться с депрессией.
  
   Только я не всё там сказала, как есть: на самом деле я никогда не испытывала к тебе ненависти, она исходила ко мне от тебя сразу. И это твоё негативное излучение меня давило. И страх у меня не тебя, а потери тебя. К тому же - никуда он не ушёл, остался со мной.
  
   Зверобой не помогает: пока день его пью - вроде всё хорошо, на следующей день накатывает так, что хочется перерезать себе вены. Ничего не буду пить. Если только валерьянку изредка. Ну и валидол под язык, если затянет слева - это действенно и на психику не действует.
  
   Снова получилась песенка:
  
   Тёмная ночь.
   Я стихами хочу говорить,
   Потому что влюбилась в тебя
   И во мне плачут рифмы.
   Но тянет прочь
   От тебя Ариаднина нить,
   Ты услышать не сможешь меня,
   Сколь ни ставь логарифмы.
  
   Хочется петь
   Для тебя в эту ночь до утра,
   Жаль только ты
   Не услышишь ни слов, ни звука...
   Стрелка - на шесть,
   И светать наступает пора,
   И уходят на небо мечты,
   Брезжит только разлука.
  
   Я не сдаюсь,
   Не могу я тебя потерять ,
   Я так долго искала, что - нет:
   Я так просто не сдамся.
   Лёгкая грусть,
   Что опять жизнь пытается смять,
   Полосует, как острый стилет,
   И даёт лишь пол шанса.
  
   Мало даёт,
   Видно, больше ей жаль для меня.
   Надо успеть
   И использовать те пол шанса...
   Время не ждёт,
   И промедлить минуты нельзя...
   Мне б дойти до тебя, чтобы спеть,
   Эти строки романса.
  
   Tam, gde v chasje po tropinke shla lyubov'
   Nichego uzh ne ostalos'.
   A nuzhna byla lish' malost' -
   Tol' chestno vsyo skazat'.
   I skazat' o tom slovami.
   Namekat' - sovsem ne to.
   Ved' ne raz o tom prosila...
   Net, to chuvstvo ne proshlo.
   Ne nadejsya, mne ne legche.
   Ya vsyo tak zhe zhdu tebya.
   Budu zhdat', ved' obesjala
   Slov ya ne kidayu zrya.
   Idi k svoimpostoyannym zhensjinam.
  
   Если случится что он влюблён,
   А я на его пути,
   Уйду с дороги, таков закон -
   Третий должен уйти.
  
   Зашла что-то купить, думаю о своём. Оборачиваюсь попрощаться - вижу его Олю, смотрит на меня с ужасом. Говорю:
   - До свиданья.
   Она молчит.
   Я ухожу.
  
   У его друга:
   - Почему все работники магазина со страхом смотрят на мои глаза?
   - Кто - все?
   - И он, и Оля.
   - Здесь нет такой работницы, здесь работает Женя.
   - Ну Женя.
  
   Как - Женя, он же назвал Оля... А, Женя это другая, которая работала и раньше. Оля здесь не работает? Просто находится? И свободно ходит где хочет? Ой... Это же она. Твоя женщина. Она ходит здесь свободно, когда хочет и где хочет, ей ты позволил, мне - нет. Это ты в отместку, что я хотела здесь работать, чтобы быть рядом со мной? Специально нашёл с именем моей дочки, чтобы уколоть ещё сильнее? Дескать, я старая, а тебе подходят в возрасте моей дочки и с её именем? Удар ниже пояса...
  
   А я и в подсобку заглянуть боялась - неудобно незваной. Это на прежнем месте работы ты меня приглашал туда, а здесь - нет, здесь только по туалетам водишь. Но почему ты не сказал мне вовремя, пока я не зашла так далеко? Я же спрашивала... Как же это нечестно по отношению ко мне...
  
   Оля про меня знала, я про неё - нет. Могла только догадываться, предполагать. Это за неё он испугался, когда я сказала, что Оля написала: про свою женщину подумал. Она тоже ждёт. Ну да, пока он приходит в себя после стресса и тренируется на экстендере. Второй раз носит. Когда я заметила это первый раз, ревела как белуга два дня: у него кто-то появился, не ради же меня он пойдёт на такие жертвы... И ведь было уже всё в порядке, я же видела его член. После стресса опять понадобилось. А стресс не из-за меня ли? Выбивал меня ею? Зачем? Если так мучительно было выбивать - надо ли было? Может, лучше было не торопиться? Или мне всё это показалось... скорее всего - да. Потому что, если бы ты хотел...
  
   Я всё наконец поняла. Что же ты... Ты никогда не отвечал на мои вопросы, просто смотрел на меня. А я всё больше окуналась в омут чувств.
  
   "`Что-то ты поправилась`... Что же ты сделал, а? Воспользовался мною и моими руками, как и двенадцать лет назад, когда был женат, а я свободна? Ты мне даже приплачивал за это соком, не замечая, что я чувствую себя от этого неуютно. Решил отомстить, что я не даю? Так сам же дал мне установку тебя стесняться! Или мстишь за то, что сказала `тренируйся`? Или за слова, будто мне плевать, что ты здесь работаешь? Да, я виновата, но... `Что-то ты поправилась... `
  
   Уже год плачу каждый день по несколько раз в день. Гормоны за зиму сбились. Снова боли. Другие. Скоро визит к врачу. Но я уже знаю, что мне не восстановиться.
   За что ты меня так возненавидел? Превратил из весёлой девчонки в старого инвалида? У больных депрессией и паническими атаками жизнь укорачивается на шесть и более лет. И они всегда возвращаются. Ты всё делал осознанно, я же - ничего не знала. Ты принёс меня в жертву.
  
   Предлагаешь общаться по-дружески... Но разве это возможно, когда ты настолько со мной нечестен?
   Зато по-честному:
   - Что-то ты поправилась.
   А ведь ты уже летом наверное имел Олю или ту чёрную ведьму, может, ты и развёлся из-за одной из них, так почему не предупредил меня вовремя? За что? Разве так поступают по-дружески? Нет, так очень сильно мстят.
   Сейчас ты тянешь время специально - думаешь, я тебя забуду, тоже выбью. Проверяешь меня днём, хочу ли я тебя, и, получая в ответ - да, по ночам вытягиваешь из меня чувства. Вот только не получится у тебя ничего, потому что я не хочу забывать тебя и свои чувства, я не загашу их до конца, они будут тлеть. Лучше бы дал спокойно спать мне по ночам, а не бил ментально в солнечное сплетение и выкручивал энергию. Я всеми силами старалась сохранить свою чувственность к тебе, чтобы ты знал, что я тебя жду, я же не знала, что ты это делаешь специально. Хотя ты вряд ли понимаешь, о чём я говорю... Впрочем, может это и не ты, а та ведьма - через тебя, такое вполне реально. Она же могла и сказать за тебя от твоего лица. Знал бы ты, чего мне стоило и стоит не приходить и не видеть тебя. Но и приходить, зная, что ты с другой - тоже так же больно. Да, ты отомстил. За что-то. Тебе-то самому от этого как? Хорошо? Кому ты сделал лучше? Себе? Думаешь, выиграл? А ведь ты тоже ничего не забудешь.
   Ты сказал когда-то, что сломаешь мне жизнь, от меня уйдет муж. Вряд ли ты понимаешь, о чём я... Или понимаешь?.. Чуть позже к этому вернусь. Так вот: муж от меня не уйдёт. Скорее я сама уйду от него. Я сказала ему про тебя, что люблю вас обоих, и что если ты снова меня захочешь - я изменю ему с тобой. Впрочем, разве это измена, если между мной и им ничего нет? Он пытается вытащить меня из ямы страха, но у него пока не получается: она засасывает меня всё глубже. Депрессия, боль от потери тебя, каждодневные слёзы и истерики. Это теперь никуда не денется, жизнь и здоровье ты мне переломал основательно. За что - не знаю.
  
   Скажи, ты что - делал на меня любовный переклад, чтобы освободиться от своeго желания меня? Это поэтому ты меня разбудил однажды в семь утра и вонзил в солнечное сплетение энергетический сгусток-стрелу, так что мне было мучительно приятно и очень больно одновременно? Я полчаса корчилась и стонала - отходила от этого удара. Зачем? Я и так любила тебя, а после переклада получила двойную порцию чувств, которые ты хотел от меня отнять.
   А за неделю до этого, тоже утром, ты встал передо моими глазами и серьёзно, даже зло, сказал:
   - Я сломаю тебе жизнь, от тебя уйдет муж!
   И страх... ведь это ты мне его посылал, чтобы вытягивать из меня энергию и питаться ею, да?
   Но зачем всё это?..
   А ведь тебе после всего тоже было плохо. Интересно, ты сам это придумал или `друзья` посоветовали?
   Несколько дней спустя.
   Поняла, что у нас действительно ничего не получится, раз ты пошёл на такое, ты не хочешь быть со мной. Ничего со мной не хочешь. Но почему ты не говорил это мне - прямо и честно? Я же спрашивала! Я бы давно отошла в сторону. Третий - лишний. Вроде знаешь меня столько лет...
  
   Начала ломать себя, гасить свои чувства к тебе. Потому что если не гасить - по ночам кто-то из вас выкручивает меня наизнанку. Это мучительно больно. А ещё, вероятно, приходится давить то, что вы на меня переложили. Как же мне плохо... Но я буду тебе улыбаться.
  
   На днях пришла и сделала вид, что у меня всё в порядке. Чтоб не мешать тебе и твоим отношениям. Даже вслух громко сказала, что развлекаюсь. Наверное, тебе передали.
  
   Два месяца полностью выпали - состояние неадеквата, депрессии, панические атаки, истерики. Если бы я работала на обычной работе, а не дома, меня бы выгнали. И послали бы делать инвалидность. Кстати, не удивлюсь, если узнаю, что ты делал мне и приворот на себя, причём после того, как велел не звонить, а ждать, когда позвонишь ты. Вероятно, это было в тот день, когда я полчаса или больше ждала, чтобы заплатить, а друг твой был занят покупательницей. Ты тогда в конце концов вышел, но не пошёл обслужить меня, а болтал с той чёрной ведьмой. Даже не взглянул на меня. Зато она посмотрела и расхохоталась. Кажется, именно после этого я стала хотеть тебя особенно остро, не переставая, каждое мгновенье. Я была уверена, что ты это чувствуешь - меня и моё желание тебя на расстоянии десятков миль, как чувствовала тебя я. Но ты не звонил. Так я провела месяца полтора или два, не видя тебя, но чувствуя, ожидая звонка. Когда я пришла, ты мне представил:
   - Это Оля.
   И всё. Больше ничего не сказал... Хотя я спрашивала тебя глазами.
  
   Съездили с мужем на неделю в Пеннсильванию за грибами: идём по лесу, он не видит, а я плачу. После поездки пару дней крепилаcь, и вот - снова накатило. Истерю на плече мужа. Ему тоже плохо от этого. Велел, чтобы я делала что угодно, лишь бы мне было хорошо.
   Попыталась позаниматься сексом с бывшим, выбить им тебя, но поняла, что не хочу. Больше к нему не поеду. Я вообще сейчас не хочу секса. Хотя стало вроде чуточку легче дышать, не так давит в сердце и солнечном сплетении. Однако хватило ненадолго: через пару дней снова состояние хуже не придумаешь.
  
   У меня сейчас не сбой системы, у меня взлом системы. И запуск в неё троянов. Стёрлись файлы, погибли связи. Осталась лишь бесчувственная оболочка человека. Потому что полное восстановление после такого вмешательства невозможно: у меня не осталось времени. Это был последний шанс любить и быть любимой, встретить подобный другой я не успею. Если когда-нибудь и встречу, то уже не смогу воспользоваться - я закончилась. Ты доволен? Да, `у меня всегда всё отлично`.
  
   Что же ты натворил. Сам-то понимаешь? Ничего, у меня всегда всё отлично, тебе же никогда не хватало синицы в руках.
  
   Что-то ты поправилась...
   Да выключи же наконец это свет...
   Хотя бы один раз...
   Чтобы я не так стеснялась тебя...
   Поздно...
   Я всё равно буду тебя ждать...
  
  
   Не она, не оно, не моё...
   Угадай, если хочешь, что сможешь,
   Проведи нежно-нежно по коже -
   Лишь тебе провести так дано:
   До таинственной чувственной дрожи.
   И уйди вместе с ветром в окно.
  
   Я тебя ощущу и без рук:
   Дуновением, солнца лучами,
   Водяными в озёрах ключами
   И капелью над ними вокруг,
   Где когда-то так нежно звучали
   Сердце с голосом, смолкнувшим вдруг.
  
   Только сердца мне слышится стук,
   Но, увы - не с моим в унисон.
   Тихо-тихо доносится он,
   Сокрушая лавиною мук...
   Это был всего-навсего сон
   О любви и о боли разлук.
  
   Два месяца спустя.
  
   Клин клином вышибают, - зарегистрировалась на сайт знакомств. Практически, это социальная сеть: половина местного народа приходит сюда просто пообщаться между собой. Вот и я так же: поболтаю, пофлиртую, глядишь - и настроение поднимется. Обещала, не отрицаю, но не не оставаться же в депрессии два года - так от меня ничего не останется и тебя некому будет ждать. Ха, о чём это я? Шутка юмора - я его потеряла: от Оли он никуда не уйдет и изменять ей со мной не будет.
  
   Познакомилась с нашими американскими ребятами, один из них восторженно сказал, что меня обожает - после того, как я ему парочку стихов подослала, юмореску коротенькую и на его глазах ещё один стих написала.
   Вау... Какие люди нашу страницу посетили... Прямо обухом по голове. Неужели Оли не хватает? Хм... пишет, что нет отношений?.. как это... у них что - не получилось?.. Ну я уже не при чём, я давно отошла в сторону. Возраст желаемой девушки от тридцати одного. Ещё бы - после такой молоденькой Оли. Я могла бы ей дать от пятнадцати до тридцати восьми, учитывая, что моя дочь в двадцать четыре выглядит на пятнадцать. А есть такие, что и в сорок выглядят на двадцать, мне лично в тридцать шесть, когда я приехала, давали двадцать... Боже, когда это было. Сейчас я выгляжу не младше своего возраста - за зиму перенервничала за него, здоровье пошатнулось и - результат налицо... Хотя он не против и до пятидесяти... Ну я-то всё равно его не волную: если бы так, то давно позвонил мне, ан нет, ищет на сайте. Да и вообще, я уверена, что он давно удалил мои телефоны. Однако... у него есть дети? Дети... очень смутная ассоциация десятилетней давности: мы болтаем на его прежней работе и выясняем, что у нас дочек зовут одинаково. Так это его дочка?.. Почему же он мне этого не сказал?.. По секрету всему свету, вон, сообщил, а мне - нет. Как же ты так... Фактически, подставил обеих: и меня - я не знала, кто она, и вела себя соответственно, и родную дочку: она наверняка не поняла, что я не в курсе, кто она. Видела же я, что она нервничала, только не понимала, почему. Ну разве так можно? Твой родной ребёнок. Это же подло...
   Надо бы попросить у неё прощения, и за себя, и за тебя. Сказать, что я её люблю. Потому что она твоя дочка.
  
   Он что - думал, я вспомню? Так ведь десять лет прошло, слова без ассоциативного образа... к тому же у меня операция была на груди, это несколько часов под общим наркозом, памяти после этого, считай, никакой. Простые слова выпадают из памяти, обиходные, с детства знакомые. А потом ещё гипотериоз несколько лет был, а я не знала, пока не пошла к врачу советоваться, как лучше отдать концы. Ещё хуже на память подействовало... Впрочем, может, и не было такого разговора, о дочках, может, я уже галлюцинирую... А Оля всё-таки его девушка. Была, типа. Или осталась, но ему как всегда мало одной. Интересно, если пойти поздравить его с предполагаемой женитьбой, что он скажет?
  
   Несколько ночей опять болит живот, почти не спала, и днём тоже плохо себя чувствовала. Странно так болит: начинается в районе всё того же солнечного сплетения, через долгое выматывающее время медленно снисходит и сосредотачивается вокруг пупка. И через несколько минут так же величественно достигает самого низа живота. И вибрация. Днём я могу себя контролировать, хуже - ночью: я не знаю, как во сне удержать блок на эти боли в солнечном сплетении внутри меня и внешние энергетические пробивания. Зато днём периодически накрывает депрессия. С болями уже не соображаю, физическая ли это болезнь или это ты меня выкручиваешь со всей своей злостью.
  
   А ведь её, - злости, - должно быть, накопилось немало: ещё бы - не признать твою дочь, если это действительно так. После такого ты должен меня ненавидеть всей душой. Вот почему ты давишь себя, а заодно и меня. Я же все твои перемены в настроении чувствую: тебе плохо - мне плохо, тебе лучше - и мне то же самое. Ещё и часы на стене напротив моей кровати ночью остановились. Решено: подъеду, куплю у вас что-нибудь. Ведь сколько раз уже было так: вконец расколбасит, накатит так, что худо до невозможности, а приеду, увижу тебя - и становится легче. И тебе, кстати, по-моему тоже. Ну что ж, эмпатию у нас вроде никто не отменял.
  
   - Тебя уже можно поздравить?
   - С чем...
   - С женитьбой.
   Он плохо выглядит, совсем по-стариковски: ссутулился, облысел и живот обвис.
   - На ком...
   - На Юле.
   Пожимает плечами и машет рукой. Значит, что-то не заладилось, несмотря на то, что я отошла в сторону и оборвала чувственные связи с ним. Теперь ничего не ощущаю, будто натыкаюсь на стенку. Поставленную то ли мной, то ли им. Только приглушённая до тяжести боль. И для чего, спрашивается, мои страданья... Почему же у них не вышло... Или это действительно дочка? Спросить у его друга? Скажет ли...
  
   Уходя, пыталась сунуть на прощанье то, что написала - все наши отношения от начала до конца. То, что вспомнила. Мемуары, так сказать. Отшатнулся этак брезгливо:
   - Не надо мне ничего!
   - На прощанье...
   Аж с истерикой в голосе:
   - Не надо на прощанье! - руки отдёрнул, чуть не за спину спрятал.
   Ну что ж, не надо так не надо. А жаль, почитал бы - может, понял бы, что натворил. Может, его другу дать почитать? Чтоб мой труд не пропал даром, хоть кто-то его почитал. Пытался же друг когда-то меня урезонить:
   - Он с ней живёт, а ты ему кто?
   Я тогда подумала: `А действительно: кто? Массажистка?`
   А тут, может, найдёт ответ.
  
   Между прочим, после того, как его повидала, стало легче. Еду в машине к маме и чувствую, что точно легче. Бог с тобой, думаю, выставляйся на сайте. И захотелось подкинуть ему энергии, раз мне уже лучше. Стараюсь пробить его защиту. Пыталась и раньше, но он не принимал, а я не настаивала. Наконец чувствую, как из правой руки потекла энергия. Ну слава богу, пусть берет, мне уже ничего не надо. Потом начинаю жадничать и тяну на себя левой, и снова отдаю. На фиг всё.
  
   Хорошо ночью ничего не болит, только просыпаюсь по нескольку раз от вибрации в животе. Один раз типа отмахнулась от неё как от навязчивой мухи. Но это уже не так страшно, как выворачивающая наизнанку боль. Вот так...
  
   Сходила к врачу, попросила направление на узи: пусть проверят мой живот. Что ты там мне повыкручивал, какие гайки.
  
   Очень интересно... я стала снова ощущать тебя. Ты разблокировался или разблокировал меня? Но у меня не хватает сил ощутить тебя в полной мере. Два или три дня чувствую вибрацию, всё чаще и всё сильнее. Ночью почти не спала: только задрёмываю - и бац! - словно тарахтелка в теле включается типа тракторного мотора, сильная вибрация. Но не больно, а словно меня наполняет энергией извне. И ещё это похоже на массаж. А потом вдруг всплеск эмоций - как было тогда, когда я очень тебя хотела, а ты велел мне не звонить...
  
   Что он сказал: не надо на прощанье? Он что - прощаться не хочет?.. Однако... Впрочем, если он действительно злился на меня за Олю, то, возможно, понял, что сам виноват, не сказал, кто она. Тогда логично объявить перемирие, снять блоки и возместить мне свампиренную энергию. Иногда я тоже немного вампирила у него, когда становилось совсем худо. После подпитки чувствовала себя лучше. Интересно, замечал или нет?
  
   Вау - какая восхитительная ночь! Вся в астральных оргазмах. Если это не моя голова и не моё воображение. Но мне очень хочется думать, что это он... Угу, размечталась: просто он познакомился с кем-то на сайте и эти две ночи занимался сексом. А я всё ощущала через него, потому что застряла на одной с ним энергетической линии. И наверняка такое уже было - те два месяца, когда появилась черная ведьма: он был с ней, а я - на их волне. Значит, в отношении секса он силён как бык: с двумя сразу. С одной - в постели, с другой - на расстоянии. А чему я удивляюсь: он же родился в год Белого быка. Или в год Крысы?
  
   Муж смотрит с подозрением: на моё счастливое лицо, затем опускает взгляд к промежности. Похоже, он думает, что я начала ему изменять. Я ему правда по энергетические сексуальные чувства свои не говорила, но когда сперва испугалась - очень сильные и грубые вибрации в районе солнечного сплетения ночью ощутила, - сразу ему сказала, что в меня кто-то внедрился. Про подозрение, чьё это может быть вмешательство, не сказала, хотя подумала, что ты, ты же мне и другие свои фокусы подбрасывал. Я подумала, что ты меня хочешь совсем разодрать на части. Потом в процессе поняла, что наоборот - починяешь. Только никак понять не могла, ты один внедряешься или кто-то ещё, потому что после одного типа вибраций и внедрений с представлением тебя следовали болезненные обжигающие очень сильные вибрации, и кто входил - не представлялся. Потом поняла,что опять же ты - сжигаешь старое, ненужное. Но я так два дня не спала почти: только задремлю - ты меня будил и жёг изнутри. Приехала к тебе злая-презлая, ты на мои глаза бешенные посмотрел - и сбежал в прямом смысле. Это легко представить, если вспомнить сцену из Служебного романа, когда Новосельский убегает от Алисы, швыряющей в него всё подряд. Вот так же и мы по магазину прошлись (я, правда, вещами не шывырялась, но, наверное, уже саккамулированной энергией пулялась). Ты дошёл до двери, глядаы на меня с великим недоверием, я тебе одними губами сказала:
   - Спросить хочу...
   А ты состроил такую болезненную мину и, как всегда, в сторону, влево:
   - Ой... Ну не надо...
   Вышел на улицу, сел в машину к какому-то мужику, и тот его увез:)
  
   Гуляла вечером по Волмарту, ощущала закачку и вдруг показалось, что пытается оттянуть назад. Шарахнула с перепугу комком энергии в него. На пару минут замолчал, видать, опешил, затем продолжил закачку. Или это всё нервы?
  
   Была в понедельник, решила в субботу зайти снова: посмотрю на него, попытаюсь понять, что опять вытворяет. К тому же кто-то позвонил по домашнему телефону: неизвестное имя, номер - 000-000-0000. Дала трубку мужу, но никто не ответил. Почему-то мне кажется, что это он: у его друга должен быть именно мой домашний телефон. Впрочем, я известная фантазёрка. А по этому номеру, оказывается, можно позвонить обратно... Попробую в понедельник.
  
   Ого - как он преобразился за эти четыре дня: подтянулся, распрямился, улыбается, довольный такой... похоже, моя оплошка насчёт Оли вылечила его окончательно. А на меня не смотрит... Что-то скрывает?Про свои эксперименты со мной? Вычислил мою анкету? Собирается после работы на свидание, обо мне и не думает? Вон как сияет... А может, просто следит за теми двумя покупателями, что сбоку стоят? Но хотя бы разок взглянуть мне в глаза можно же. Хотя, если по моей походке подумал, что я опять в трансе, то просто боится, как бы не утащила с собой в другое измерение. Хотя тогда бы так не сиял... Впрочем, может это не я, а он меня утащил в транс, до сих пор ни в чём не уверена. А вот про Олю - ни слова. А я надеялась, скажет, что дочка. Ну что же, всё купила, ухожу:
   - До свиданья.
   Сказал что-то вдогонку, но я не поняла, что... наверное, стандартное: приходи ещё. Покупать. Деньги платить. Бизнес его поддерживать. Или просто рад, что пришла?
  
   Какой он был счастливый, видимо, всё-таки потому, что нашёл себе кого-то на сайте. Ну что ж, пусть ему будет хорошо, чтоб и мне было хорошо, а заодно и моему мужу: он же тоже чувствует себя не очень, когда мне плохо, не зря же сказал - делай что угодно, чтоб тебе было хорошо.
  
   У меня предчувствие, что в эту ночь ничего такого не будет. Во-первых, если это на самом деле исходит от него, ему надо когда-то выспаться. Во-вторых, тоже если это от него, он мог просто поэкспериментировал, убедился, что может на меня воздействовать, и больше я ему не нужна - удав проглотил кролика.
  
   Или они поспорили на меня? Он и Женя. Приду или не приду. И он выиграл. Поэтому он такой был весёлый, а она, нахмурившаяся, прошла мимо в коридор. Очень вежливо, конечно.
  
   Да просто проверял - что во мне осталось от него. Теперь будет выкорчёвывать обратно.
  
   Предчувствие не подвело: две ночи почти не спала. Или он играется и экспериментирует на мне, или он меня сильно ненавидит: вгрызается через разные участки тела и начинает выкручивать. Отпустит, я чуть-чуть успеваю поспать - и снова просыпаюсь от того, что кто-то внедряется в меня то через ладонь, то через ногу, или в солнечное сплетение, или ниже его в живот, и даже в голову (в середине ближе ко лбу, что там? Темя? ) Меня начинает трясти, очень сильная вибрация, и мне неприятно.
   После всего под утро ощущение внедрения в солнечное сплетение - словно сверлом, и последующая вибрация в этом месте с болью выжигающая внутренности. Он или кто-то другой? Он как будто представляется, а этот - нет... Если это он, то я его понимаю: он занимается с кем-то сексом, а я как бы подглядываю. Когда я пришла, он это понял и решил перекрыть наш канал. Жаль, мне было так хорошо...
  
   А может, это ему стало нехорошо, что, как обычно, отразилось на мне? Депрессия всегда возвращается, коли она у него была, может и снова проявиться... Ой, опять проверяет. Или..?
  
  
   Ночь на понедельник. Интересно, если это он, то после бессонной ночи должен чувствовать себя отвратно. Хотя с др. стороны, если вбирает в себя мою энергию, то как раз наоборот - ему сейчас хорошо..
   Мелькнула мысль, что это вообще не он, а та ведьма: что-то почувствовала и начала пробивать. И, возможно, не только меня, но и его. Поговорить бы. Спросить, что он со мной делает, увидеть хотя бы реакцию на эти слова. Черт, это что-то немыслимое со мной. Но, может, с ним то же самое? Господи, неужели я это всё придумала сама? Не - не верю: такие сильные сексуальные физические ощущения не могут существовать лишь в фантазиях, они слишком реальны.
  
   Забежала в магазин, нашла его в подсобке: сидел на корточках и завязывал ботинок.
   - Кто Оля?
   - Какая Оля - чуть не заикаясь и, как всегда - не глядя в глаза, глядя в сторону - Я не знаю никаких Оль.
   - Ты мне её представил: это - Оля! Это твоя дочка?
   - Не-е... - смотрит уже в другую сторону, - дочку зовут по-другому. У меня одна дочка. Она не здесь.
   Ухожу, разъярённая: по другому, по-другому, а как - не сказал, не готов бы к вопросу потому что! Я бы сразу сказала, что мою дочку зовут Оля, а тут - как скажешь другое имя, если не готов? А подтвердить, что Оля - так только что сказал, что её зовут по другому, и что сам не знает никаких Оль. Возвращаюсь, оставив настежь раскрытую машину:
   - А мне помнится именно так!
   Ну почему он никогда не отвечает мне прямо и чётко, что есть? Всегда как-то уклоняется от ответов глядя в сторону!
  
   А ночи стали хороши: словно он представляется любовно и занимается со мной астральным сексом. Но может ли такое быть? Начинаю снова рыться в интернете, изучать, что со мной происходит: схожу с ума или это он проделывает со мной? Ведь энергетика, явно, его, я никого так не чувствовала, как его...
  
   Муж смотрит с подозрением на моё счастливое лицо, затем опускает взгляд к промежности. Похоже, он думает, что я начала ему изменять. Я ему правда по энергетические сексуальные чувства свои не говорила, но когда сперва испугалась - очень сильные и грубые вибрации в районе солнечного сплетения ночью ощутила, - сразу ему сказала, что в меня кто-то внедрился. Про подозрение, чьё это может быть вмешательство, не сказала, хотя подумала, что ты, ты же мне и другие свои фокусы подбрасывал. Я подумала, что ты меня хочешь совсем разодрать на части. Потом в процессе поняла, что наоборот - починяешь. Только никак понять не могла, ты один внедряешься или кто-то ещё, потому что после одного типа вибраций и внедрений с представлением тебя следовали болезненные обжигающие очень сильные вибрации, и кто входил - не представлялся. Потом поняла,что опять же ты - сжигаешь старое, ненужное. Но я так два дня не спала почти: только задремлю - ты меня будил и жёг изнутри.
  
   Приехала злая-презлая. Ещё не войдя, через стекло входной дверь упёрлась взглядом в его затылок - сидел на корточках перед полками. буркнула всем `здрасьте` и удрала в туалет. Когда вышла, долго его искала. Нашла, а он бочком от меня. Массирует лоб сбоку - точка, где гуляет мигрень. Ага, не выспался, голова болит. Ещё и энергии сколько потратил на меня. Хотя и обратно вроде вытягивал. Или нет? Злюсь, хочу спросить, что он со мной делает по ночам и что будить каждые два часа - это слишком. Но он разговаривает с мужиком, одновременно с опаской посматривая на меня Так дошёл до двери, глядя на меня с великим недоверием. Я в бешенстве, одними губами:
   - Спросить хочу...
   На что он состроил этакую болезненную гримасу и, как всегда, в сторону, влево, попросил:
   - Ой... Ну не надо...
   И вышел.
   Вышла за ним и вижу, как он садится в машину. И уже через окно смотрит на меня: что - выкусила? Попробуй достань теперь!
   Так - и сбежал в прямом смысле. Это легко представить, если вспомнить сцену из Служебного романа, когда Новосельцев убегает от Алисы, швыряющей в него всё подряд. Вот так же и мы по магазину прошлись (я, правда, вещами не швырялась, но, наверное, уже саккумулированной энергией пулялась). Ах так?!
   Иду обратно в магазин и пишу записку:
   `Будь добр отключаться от меня по ночам хотя бы на пять часов подряд.`
   Друг тянется глазами за словами.Наверное решил, что я схожу с ума. Но ведь это так и есть.
   Странно, но в эту ночь внедрения стали деликатнее, нежнее, не так грубо, как раньше. Хотя пять часов подряд поспать так и не удалось. Но, по-моему, часа четыре получилось. Неужели действительно ты? Или всё моя голова?
   Меж тем ты пишешь Карине свой телефон, чтоб она тебе позвонила и просишь её телефон. Что делать? Отбрехиваюсь, что у меня фобия звонить людям с твоим именем. У меня она действительно есть. После того, как ты велел перезвонить назавтра, а назавтра не взял трубку и не перезвонил. Я не знаю, как ты отреагируешь. Страшно услышать отказ от встречи и просьбу больше тебе не звонить.
  
   Теперь я почти уверена, что это ты: чтобы я да не узнала твою мощнейшую энергетику? Тем более, когда после моей мысленной просьбы всегда представляться, когда подключаешься, ты действительно стал представляться. О твоих гипнотических способностях проникать в мою голову я уже поняла: ты ещё осенью дал мне это понять, если помнишь: `Я сломаю тебе жизнь` и всё такое... А сейчас ты часто входишь в неё - я это чувствую, да-да - прямо сейчас голову схватило. Давно поняла, что ты читаешь через меня же всё, что я пишу.
   Похоже, ты меня `починяешь` - выкорчевываешь комплексы, блоки и всю грязь, которую, помимо той, что была до тебя, сам же мне подвалил, пока злился. Чувствую себя ведомой и не сопротивляюсь уже ничему: верю, что ты теперь не сделаешь мне ничего плохого.
   Появилось ощущение, будто ты ждешь, когда я тебе позвоню: это твой лейтмотив - `позвони`. Но у меня не хватает решимости. Ты это чувствуешь, и словно подталкиваешь меня, подводишь к этому: ласкаешь меня ночью всё сильнее и нежнее. Я мысленно обещаю тебе позвонить вечером в субботу, но мы с мужем заплутались в окрестных районах и приезжаем поздно - позвонить не получилось. Похоже, ты расстроен: перестал меня ласкать ночью. Или просто очищаешь? На всякий случай делаю звонок с мобильного в шесть утра и тут же вешаю трубку. С утра начинает казаться, что ты всё понял - вновь появилось ощущение твоей сексуальной энергии. Мысленно обещаю, что позвоню сегодня, только не торопи. Еду в парк и там, среди сосен и других деревьев набираю твой номер. Ты снимаешь трубку после второго же или третьего гудка: ждал? Голос как будто довольный и не удивлённый - ну знал же, что позвоню, был наготове! Спрашиваю про твою голову, как она, перестала ли болеть, - отвечаешь, что ещё не совсем, я подтверждаю, что когда последний раз видела тебя, у тебя была мигрень. И прошу тебя встретиться со мной - обоим плоховато слышно. Прошу:
   - Давай попробуем ещё раз, пожалуйста!
   Но ты твёрд, как кремень:
   - Я же тебе давно сказал, что у меня есть женщина.
   Чтоб тебя с твоими женщинами...
   - Хорошо, когда захочешь - позвонишь!
   Вешаю трубку.
   Давно сказал... Ещё в феврале. Не глядя на меня, а в сторону. Перезваниваю:
   - Ты можешь повторить, что у тебя есть женщина, глядя мне прямо в глаза?
   - Ну... глядя-не глядя... прямо-не прямо... Я что - обязан перед тобой отчитываться?
   Я в шоке... Молчу, не зная, что на такое ответить. Молчишь и ты: видимо, перевариваешь, что брякнул. После затянувшегося молчания отключаюсь.
   Чувствую, как ты проник в мою голову и с силой ещё сжал - пытаешься прочесть мои мысли. Но их пока нет: в голове пусто.
   Плачу от злости к тебе, бредя под деревьями: здесь, кроме, конечно, тебя, никто не увидит моих слёз и ничего не услышит - деревья мои друзья, они сокроют меня. А сосны, к тому же, щедро одаривают своей энергией. Когда ты тянул из меня, я подпитывалась у них.
  
   Еду к маме и по пути размышляю: а ведь фактически, ты сейчас именно отчитался передо мной. Потому что если ты даже по телефону не можешь мне пообещать, что повторишь сказанное, глядя в глаза, а уклончиво бормочешь: `Ну... глядя-не глядя, прямо-не прямо...` Точно, как в феврале: `Ну... веришь-не веришь...` - а смотришь не на меня, а влево и вниз. К тому же про мистическую женщину ты сказал таки несколько месяцев назад, а выставился на сайт знакомств только две недели назад, и написал, что у тебя нет отношений. Да и вообще, где у тебя силы на другую женщину, когда ты меня почти круглосуточно пасёшь. Ну и горазд же ты брешить, дорогой. Звоню третий раз и, улыбаясь, наговариваю на автоответчик:
   - Извини, у меня трубка разрядилась. Я хотела сказать, что конечно ты не обязан передо мной отчитываться!
   Где-то через час чувствую твоё сексуальное прикосновение, словно погладил: видимо, прослушал моё последнее сообщение.
  
   Цель гипнотизера состоит в том, чтобы, обмануть, отвлечь сознание человека и войти в контакт с его подсознанием. По-моему, ты это и пытаешься сделать, только у меня контакт получается осознанный. Видать, не поддаюсь я гипнозу, или ты это делаешь специально. Я не верю, что это мне снится или идет только от моей головы - всё слишком реально.
  
   Ай, да всё просто: он очищает и себя и меня от привязок. Это страшно - он никогда не будет со мной. Не хочет. Господи, ну что же он делает... Но я же чувствую - он входит в мою голову и вижу белый свет у себя во лбу, значит... Что это значит? Зачем он открывает мне чакры? Чтобы процесс обрубки прошёл легче для меня? Проще и безболезненнее сказать, что он не хочет он быть со мной, глядя мне в глаза, чтобы я поверила. Впрочем, он может уметь и лгать глядя в глаза. Сегодня вливал бешеную энергию. Или я сама всё это делаю? Или просто галлюцинации. До невозможного реальные. То вибрации в районе промежности, то выше - чуть над пупком, то в солнечном сплетении. То гудящий, как работающая турбина, столб внутри меня - от промежности выше, почти до лба. Бывает чувство сжатия лба посередине и проникновения чего-то в голову - тут же отпускает, становится легко и свободно. И - опять та же вибрация. В голове. Ну это же явное раскрытие и прокачка чакр, провалиться мне на этом месте!..
  
   Хм, сижу пока на стуле, пишу, никуда не провалилась. Ну, лады... А эротические ощущения? Когда я спонтанно извиваюсь, попадая в такт дыханием, и не могу сдержать вырывающиеся стоны. Хорошо, что муж за стенкой, в своей кровати в отдельной комнате. Но это так здорово! Ощущения, каких я ранее никогда не испытывала. Ну быть такого не может, что я сама их себе делаю, управляя, как говорят, головой. Это явно его энергетика присутствует. К тому же, на днях я чувствовала, как он подкатывал энергию по мне чуть выше и обратно, и снова вверх, и снова вниз, я даже видела его руки - плавные движения над моим телом. Ещё напомнил мне сказанное мной же: тренируйся. Или опять моя голова? Не верю. Слишком реально. Интересно дать ему это почитать, попросить стать бетаридером. Откажет или нет?
  
   Теперь во мне внутри сидит как будто вибратор и самостоятельно меняет режимы и местоположение на своё личное усмотрение: то на уровне лобка, то пупка, то солнечное сплетение, то в области сердца. И когда я сегодня что-то расстроилась, что у него другая, типа српашивала, а как её зовут, вибрация переместилась в область сердца.
  
   Посмотрела материал про поллюции у женщин, это не то: они во сне и завершаются оргазмом, у меня - явно наяву, прямо сидя перед компьютером. И оргазма я всё ещё не получаю. Мне кажется, для этого надо просто погладить его член - это поможет лучше. И потом дать ему войти в меня. Именно в МЕНЯ, а не туда, как ты брякнул во время нашей очередной попытки.
   Если бы помог мне, объяснил, что ты делаешь и как мне лучше всё это воспринимать и отвечать, ты бы, наверное, и себе помог тоже, и нам обоим было бы так хорошо, как ещё не было никому никогда.
   Ну что толку дразнить меня, что ты давно сказал, что у тебя ж., когда ты на сайт выставился 2 или 3 недели назад и написал что у тебя нет женщин. Это опять игра. Нечестная. Ты меня читаешь, все мои мысли и с экрана, а я не могу так, только включаю логику, догадываюсь, что-то вспоминаю - это наверное и есть интуиция? Или нет? Нет? А если мне моё сердце говорит, что любишь меня? И что та мистическая женщина, которая ждет - это я и есть? Это - интуиция? Или мои фантазии?
   Ты со мной практикуешь медитативный секс?
   Ты хочешь так и остаться на уровне медитативного секса, не спускаясь до природного? Не поняла? Время покажет, да?
   даже при чисто энергетическом сексе девушки получают большее удовольствия чем при обычном, а пр совмещении физического и энергетического контакта происходит вобще улёт.
   может попробуем?
   Это твой личный духовный путь, поэтому желательно все таки двигатся по нему с одной девушкой :-)... Графиков тут нету... Просто нужно нарабатывать умение, крутить энергию , а не уходить только в телесные движения... Ну а время все зависит от вас строго индивидуально...
   я же говорю - объясни мне, что и как я должна делать. Одной интуиции, по-моему, маловато мне.
  
   Два счастливых приезда без тебя, когда Рома так и ел глазами моё лицо, прямо елозил по нему, и второй, - спросил, что хорошего, я а ему ответила =- погода
   Боль во время овуляции, первый раз в моей жизни жена Ромы посмотрев на меня улыбнулась. И даже вечно хмурая Женька казалось улыбается мне. У неё впервые была прическа, может это и был твой день рождения? А я снова сбежала от тебя в туалет - увидела только твою спину и как ты развернулся ко мне./ Но былоп больно и неприятно в животе, не до чего более кроме этого.
   Ладошкой кверху. Ты мне предложил руку? Я вложила в неё свою. Твоя была мягкой, нежной, и опять шершавой, это нехватка солнца, да, я же Рому просила, чтоб тебя выгонял на солнышко. Но это ещё и нервное. Ты не высыпаешься, тебе надо побольше спать ночью и поменьше кувыркаться с твоей женщиной, которая у тебя уже давно.
  
   Proshu pomoch" s vybором доma - no ty sam nichego ne ponimaesh", i vidimo, boish"sya sorvat"sya, otgovarivaesh"sya,c hgto zanyat na rabote, rabotaesh", podkidyvayu tbe udochku -
   - Ty ochen" zanayt" svoej zhensjinoj?
   - A, da.
   Nu da, zabyl svoj lyubimyj lejtmotiv. Kak mog?! Rzhu pro sebya i prosjayus". Uzhe v mashine nachinayu smeyat"sya vsluh. V sleduyusjij raz tochno sproshu pro muzhchinu.
  
   ГОЛОСА
   Я не помню, не понимаю, как они начались. помню, что кто-то виртуально ставил мне голос, сперва я чуть не получила инсульт, потом как-то пробились какие-то ходы звука наверх, в голову, и я начала петь действительно хорошо, ультразвуками, что ли, высоким голосом окраской колоратурное сопрано. Потом начался вибрациопнный массаж. Однажды я пришла и видела себя словно со стороны - очень симпатичной девушкой, похожей на Мальвину. Ты в первый день глаз на меня не поднимал. В другой день ты несколько раз посмотрел на меня и подал мне ту свою ладошку. А потом начлся кошмар - голоса. Они бьют меня по голове, особенно ночью. Одну неделю я не спала вообще, как только отключалась - в мозг поступал стреляющий сигнал и голоса начинали орать. Это продолжается до сих пор, уже 6 ноября, а началось в начале или середине октября. По моим наблюдения от прослушивания голосов осталось несколько версий:
   массаж для похудения
   постановка голоса
   сочинение рифмовок для каких=то цвиртуальных (?!) свадеб и разводов плюс сами эти процессы
   развод
   английский
   улучшение слуха
   худение
   долбёжка головы якобы в целях каких-то виртуальных ушек для меня в результате которых я могла бы лучше слышаьт и учить английское произношение, но меня ещё заставляют писаьт стихи на английском и вообще долбят, чтобы я что-то делала и писала. Но я не могу в такой обстановке что-то делаьт, я принципиально отказываюсь и сопротивляюсь и ничего не делаю, т./кл. ещё требовали развода, которым я в общем-то и без этого подумывала заняться, но в такой обстановке я разговариваьт с людьми не могу нормально, к тому же мою внешность начали переделываьт так же как и твою, и адвокаты от меня шарахаются.
   Боюсь, что долбежка головы и ор в ушах и голове доканают мой слух до того, что я оглохну. Если вообще не сойду с ума. Я не хочу в это верить. Но... Худеть при таких обстоятельствах абсолютно невозможно: невысыпание ночью приводит к желанию лушаьт, видимо от недосыпу мозгу не хватает питательных веществ. Как результат - я поправилась с 59 кг на 65. К тому же голодать и худеть ( разговор про виртуальную подушку)и сочинаыть не хочу из принципов: голоса мешают т.к. слышу их круглосуточно и их давление на меня что делат - ne hochu podchinyat"sya kakim-to virtual"nym golosam i fdelat" что-то под их диктовку./
   Ещё одна интересная версия: твоей дочке требуется заполнить виртуал;ьную говорилку рифмовками. Эту говорилку подключили ко мне - оттуда голоса, идущие через тебя путем гипноза меня и тебя, плюс сигналы от какого -то прибора, от него же идут вибрации, акустический резонанс в голове, такие, что проигнорироваьт уих не удается. Голоса иногда успокаивяутыс асами, или я кое-как переключаю их на задний план.
   Это не психиатрия, это какая-то виртуальная игра, затеянная тобой и Ромой, похоже, замешены и другие. Голоса твердят об операторах связи и `куколках`, которые крутятся на виртуальной карусели. Не сумасшествие точно, т.к. мои мысли и слова голосов в основном абсолютно разные, они говорят такое, что я не знаю и не могла бы придумать. Часто вкйлючаютыса программы, запись которых не совпадает с датой проигрывания. При этом можно различить когда за голосом стоит человек и бубнит: Бу-бу=бу - смеётся... Иногда голову что-то сдавливает - типа гипноз или какое -то сканирование мозга.
   Либо ты играешь со мной, либо ты тоже в этой игре... Убегаете вы от меня вдвоём с Ромой. Напрасно вы это затеяли, это не дао любви, как уверят меня голоса людей за кадром. И не унижение. Это садизм. Естественно, ;после такого я уже не хочу секса с тобой. Да, машинка-приборчик вызывает во мне эротические ощущения, да, я могу иногда вызвать в себе желание секса с тобой, но головой после таких экспериментов я тебя не хочу. Да, была страсть, именно её я хотела восстановить, не любовь, а влюблённость, и я не собиралась в начале всего уходить от мужа, но всё зашло у вас слишком далеко - муж собирается везти меня к психиатру, чего мне не надо совсем, т.к. у меня нет никакой депрессии, и со мной все в порядке, кроме вашего вмешательства извне. Я надеюсь, оцэнь надеюсь выйти из этого живой, насчет нервных тиков - навернео пройдут, а вот слух - у меня как раз от шума он начал портиться, после того как девочки на перемене бухали по пианино, очень громко играли, а мне пришлось пройти мимо очень близко туда и обратно. После этого я сама заметила снижение слуха. Наверное теперешнее буханье тоже мне даром не пройдет. Сам понимаешь - я не смогу такое простить.
   Да, у меня нет времени начинать всё с начала. Я хочу сейчас остаться одна. Развод начинаю с обоими. Потом видно будет, если очухаюсь после твоего подарка.
   ДОйти-то наверное дойду до конца, но нужна ли тебе будет совсем глухая тетеря, т.к. от так называемых виртуальных ушек в которых я постоянно круглосуточно слышу ор на высоких тонах и не могу спать, вряд ли не наступит ухудшение. Продувание ушей длится не неделю, тем более - не три недели, а полчаса-час. Шутка не удалась. Либо удалась, если ты хотел мне дать понять, что ты действительно не хочешь меня. Проще, конечно, было когда я спросила:
   - Ты меня больше не хочешь?
   ответить
   - Да, не хочу.
   Насчет развода, если бы ты действительно хотел его от меня с моим текущим бывшим мужем в реале, сказать об этом в реале, я бы давно с ним развелась, а не бегала бы переживаьт, что с тобой , почему ты так изменяешься за неделю до трёх разных людей.
   Извини, что половина текста не отредактирована. Если со мной что-то случится, отредактируй это сам. Жаль, не почитал мои стихи на англиском.
  
   О том, что я сказала когда-то что мне осталось недолго - да, я слышала сейчас это, пока писала, от виртуального мужского голоса, либо это был ты, либо кто-ро другой, кто слышал это от тебя, я вроде не говорила, не помню, либо на слышали уже тогда, либо это вообще был не ты, я уже ничего не понимаю. Наверное мне действительно осталось недолго.
  
  Голоса длились почти год, всё это время писала, но не своё, а записывала под их диктовку разные сведения. Интересные, между прочим, по политике и личного характера. Теперь кому бы это показать, чтоб не впустую. А то и оформить в рассказы. Или повестью. Может, так и сделаю, благо голоса кончились и можно опять писать своё.
  
  Весна, Звонок, Ты. Опять массаж? Неужели соскучился? А как же жена? Ах, соврал? Некогда было? Ну что ж... По новой начнём, что ли... А то я уже тебя и не помню почти.Говоришь, ничего, вспомню? Ну ладно. Когда, где?
  Я к тебе приеду, скажи адрес, да, днём, когда будешь одна.
  Ну что ж...
  Дала координаты, договорились на завтра. Пытаюсь вспомнить, как это было, но в голову ничего не приходит. Значит, совершенно по новой. Жду.
  
  Назавтра. Звонок в дверь. Открыла, - ты. Такой же, перемен не заметно. Скинул одежду прямо в коридоре, голый зашёл в комнату, бухнулся на кровать. Коротко выдыхнул:
  Массаж...
  Заметила усталый вид лица. Немного похудел. Ни хуже, ни лучше, В общем, - такой же. Присаживаюсь в одежде. Начинаю массаж. Закрывает глаза в блаженстве. Мне тоже становится хорошо: давно забытые желания и ощущения. Ох ты, как дрожит его член в моей ладони. Трепет разливается и по моему телу тоже. Он кончает в мою руку, я, по-моему, тоже кончаю.
  
  Ухожу в ванну помыть руки. Прихожу, - он спит. Прямо, как лежал, - на спине. Раскинув руки, но подложив их под голову. Накрываю одеялом и ухожу. Пусть выспится. Отдохнёт. Видно, что забот было много. А мне - что? Муж не придёт, мы уже в разводе. Потому что у него, оказывается, другая давно есть. Через два месяца после нашей свадьбы появилась. Он с работы к ней ездил, потому и приходил домой поздно. И со мной уже не хотел общаться. Утыкался в свой компьютер и всё. Как мебель стал. То есть получилось, что мы с ним две мебели: каждый за своим компьютером, как их продолжения, и молчим. Неинтересно жить. Я в порыве подала на развод, после чего он собрал вещи и съехал.
  
  Иду на кухню. Чем его кормить? Не мужа, а того, который сейчас спит. Дежурная яичница? Маловато. Режу капусту, варю щи, подам с мясными консервами. Проверяю: спит. Пока варится, включаю на кухне телевизор. Без звука. Там идут мультики: ну погоди. В очередной раз веселюсь от зайца с волком.
  
  Спал до вечера. Я смотрела телевизор. Потому что выспалась. И потому что боялась потревожить его. Боялась, что он уйдёт. А мне с ним хорошо. Даже вот так: он спит, а я бодрствую.
   Чувствую взгляд. Боковым зрением улавливаю движение в дверях. Поворачиваю голову: стоит. Голенький, даже трусы не удосужился надеть.
  Мне пора?
  Тревожно так спрашивает.
  Оставайся, мужа не будет. Покушаешь?
  Да.
  Встала, налила супу, достала консервную банку и консервный же нож.
  Открой к супу, он без мяса.
  О, Окей!
  Обрадовался, голодный, целый день не ел, спал, может и до этого голодный ходил.Взял было нож в руку но положил обратно на стол;
  Пойду оденусь.
  Ага.
  Оделся, открыл банку, положил в суп кусок мяса, стал есть. На меня не смотрит. То ли стесняется, первый раз при мне кушает, то ли не хочет. Ладно.
  Я тоже себе взяла супу и кусок мяса. Едим, молчим. Мне хорошо, только немного стеснительно. Ничего, я у себя дома. Он, впрочем, тоже почти дома. Захочет остаться, я только за. Никогда с ним не спала, даже не лежала рядом, сегодня побоялась его разбудить. А, наверно, это здорово, лежать рядом с ним. Потому что это ОН.
  
  После еды его развезло. Сходил в туалет, побыл в ванне, вышел в моём полотенце, сел к телевизору. Посмотрели фильм.
   - Я посплю.
  Хорошо.
  Идём вместе.
  Вместе?
  Что-то я не готова, но... Именно об этом я мечтала...
  Хорошо, идём.
  У кровати:
  Раздевайся!
  Хм... Стеснительно... Ну...Ха, сам меня раздевает, как тогда. А я стою, как кукла, перед ним, и молча поддаюсь.
  Раздел, я юркнула под одеяло. Он скинул полотенце на стул, тоже забрался под одеяло к мне. Хоррошшо-о.
  
  Прижалась телом к нему. Ой, как приятно! А он ещё и на бок повернулся, и животом прижался, и обнял. Ой-ёй... Аромат-то какой... А какой? Да просто, - его тела.
  Дышит в затылок. Интересно, что у него наконец случилось, что он ко мне приехал. Впрочем, это не важно. Захочет, - расскажет.
  Так он что - на всю ночь? А завтра? Пойдёт на работу, а потом? Вот бы снова приехал.Может, и приедет. Да нет, не может быть, наверное, отдохнёт со мной и снова исчезнет, как обычно. Ну хоть раз поспим вместе.
  Как нежно гладит. Давно не было женщины? Или вообще... Да нет, не может быть. А что если... О боже, как же несмело. Ха, щекотно, ой, ну надо же, не туда попал, таки может быть... нет, не может, лет-то сколько уже? Да ну, что это я... то есть, он... ох...
  
  ... Фух... Хоррошо-о... Первый раз в жизни так хорошо. Улетела. Теперь - спать. Прижаться и спать. Только он чего-то возиться, наверное, думает, идти ли в ванну или нет. Не ходи.
  А мне как раз сегодня можно было. А если и нет, то рожу для себя. Будет второй. Поздний. Для него? Если получится.Всё, засыпаю.
  
  
  Утро. Я - голая.Сходила в туалет, легла обратно. Рядом со мной - мужское тело. Тоже голое. На животе, согнутые руки под подушкой. Тело на ощупь нежное, шелковистое. Я боюсь, как бы оно не примяло член. Смешно? А вот. Мне одновременно боязно и хорошо: давно не спала спала с мужчиной. Довольна. Тело шевелится, вынимает руки из-под подушки и переворачивается на спину. Теперь всё почти в открытую. Потрогать, что ли? А вдруг ему не понравится?.. Осторожно дотрагиваюсь: тёплый, нежный, и уже упругий.Прямо вложила в ладонь. Тихонечко помассировала: повилял, словно хвостиком. Смотрю на лицо: оно улыбается. Значит, всё хорошо, ему нравится, можно продолжать. Продолжила, добилась: повторили вечерний сеанс, также немного неуверенно с его стороны, так же долго искал куда, примеривался. Встал и ушёл в ванную.Ненадолго, вернулся и лёг снова, подмяв меня правой.Через минуту переместился на край кровати и, перекатив меня к стеночке, обнял левой. Захотелось мурлыкать. Я и сказала:
  Мурллл.
  А?
  Мурлык.
  А! Мурк! С добрым утром!
  И, немного помолчав:
  Мне пора на работу.
  И, встав спостели, начал одеваться. Мне тоже было пора. Я работала на треть ставки, не каждый день, но иногда приходить и работать было нужно.
  В таком режиме прошёл месяц. А потом я получила от него предложение. Моим свадебным подарком ему была книга: повесть, написанная лично мною и несколько моих же стихов - всё в одном сборнике.А его подарком явилось устройство свадебного путешествия. Общих детей пока нет, мы живём друг для друга.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"