В "Доме" обновления добавлялись снизу, информация не устарела, а юмор - он вообще на все времена. Приглашаю заглянуть в "Дом", пробежаться глазами по картинкам и заметкам :-)))
"Магнит-блокнот"
- это продолжение файла "Дом", но теперь обновления подвешиваются сверху.
Среда, 05/03/2025
Среда - день юмора :-)))
Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.
*
- Бизоны трухлявые, вы на кого фуфло гоните? На кого гнилую пасть раззявили? Совсем рамсы попутали? Волчары позорные... Я же вам глаз на *опу натяну!.. *уки, бля...
- Простите, а вы точно дипломат?
*
- В Германии автомобиль совершил наезд на толпу людей...
- Ну, хоть где-то стабильность!
*
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете".
Моника Левински
*
На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.
*
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.
*
- Все, что нас не убивает, делает нас сильнее. Сказал муж, ловко увернулся от скалки, и нежно понес на руках свою стокилограммовую жену.
*
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.
*
Залезают в дом грабители.
А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.
Увидев грабителей, спрашивает:
- А вам чаво надобно?
- Золото, бабка, давай!
- А вам сколько?
- А сколько есть?
- Ну, сто кило, мабыть, будеть.
- Ну, давай! - обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило...
- Чего, бабанька?
- Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.
*
Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.
*
Если вы можете
- начать свой день без кофеина,
- быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
- удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
- есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
- понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
- спокойно воспринимать критику,
- относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
- обойтись без лжи и обмана,
- бороться со стрессом без лекарств, расслабиться без выпивки, заснуть без таблеток,
- искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, ceксуальной ориентации или политики. .. значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Вторник, 12/11/2024
Вторник - день юмора :-)))
*
- Встретимся в центре в два часа!
- А как я тебя узнаю?
- Ты офигела? Я твой муж!
*
- Роза Марковна, я слышал, вы таки женили своего Додика. И как вам невестка?
-Ну шо сказать? Высшее образование, хорошая работа, умеет готовить, аккуратная, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой.
*
Чукча рассказывает соседу:
- Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!
- С кем ездил?
- Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!
*
- Смотри, однако, как я вышел! - говорит чукча соседу и показывает фотографию.
- Да тут только твоя жена в обнимку с бородатым геологом, а где ты?
- Однако, я же сказал, что я вышел!
*
Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы.
Подходит геолог:
- Чукча дай пару рыбешек.
- Не могу, начальник шибко ругаться будет!
- А кто начальник?
- Я, однако, начальник!
- Начальник, дай пару рыбин!
- Да бери, мне не жалко!
*
- Мистер Путин, вы агрессор, мы наложим на вас новые санкции.
- Коллеги, я ещё раз объясню вам, так и быть, на пальцах. Чтобы вы поняли. Видите средний палец?
*
-Бидон, не спишь? Я сейчас новые бомбы испытываю!
- Как интересно! Володя, дай глянуть!
- Конечно. Я тебе потом скину!
*
- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- простите, сэр, накопилось.
*
-Закон же вышел!
-Какой?
-Не знаю, но какой-то же должен быть!
*
Если мужчина сказал,что он свободен, надо уточнить: свободен или никому не нужен?
*
- Людка, мне кажется, мы друг друг не подходим.
-Опаньки! Другим мы не подходим ещё больше!
Пятница, 8/11/2024
Блогер Саня во Флориде: последние новости 07 ноября 2024г. Ход президентских выборов, жизнь в США, взгляд на Украину.
Прошел год, и перед вами снова концерт поэтов-песенников Самиздата
"Октябрют 1917-2024"!
Примите наше коллективное поздравление
с Днём Великой социалистической революции 1917 года!
- Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем?
Муж:
- За@бали!
Женя:
- Мама, он говорит, зая, на Бали!
*
Мой парень живёт далеко.
Мы провели выходные вместе, через несколько дней он звонит и жалуется:
- Сегодня совершенно не выспался, ворочался всю ночь. Хорошо, когда ты рядом, тепло, как с собакой.
*
*
- Нейросеть уже научилась мгновенно сделать любое смеющееся лицо плачущим.
- И что? Моя жена это давно умеет, веником!
*
Мужик ходит по квартире, ищет свидетельство о браке. И говорит жене:
- Ты не знаешь, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Не о тюремном заключении, а пожизненный абонемент на ежедневное трёхразовое питание!
*
-Дора, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!
-Но что же мне делать, мамочка?
- Присылай их ко мне!
*
- Зельцман, у меня на примете есть девушка с 20 000 приданого!
-Я её видел, она же хромая.
-Таки што? А ты представь, што женился на хорошенькой, а назавтра она сломала ногу на лестнице! Нечастный случай, да. Ты поднимаешь её, тащишь на руках в больницу, платишь доктору, платишь за лекарства, лечишь, а она всё равно хромая. А так у тебя уже хромая супруга, и заметь, никаких расходов!
*
- Холера вас побери, Мойша! Я пригласил вас настроить пианино, а не тискать мою жену!
-Таки мне показалось, что она тоже расстроена...
*
- Роза, ты слышала, Циля Марковна пятого мужа повезла в крематорий!
- Обидно! Кому-то ни одного мужа, а кто-то ими печку топит!
Главная проблема сегодня: это возросшее количество мудаков во всех категориях граждан. И неважно, на чём они ездят - на самокате или авто, и где работают.
*
Если Лариса Долина выйдет замуж за мистера Пропера из рекламы и возьмёт себе двойную фамилию, её будут звать Лариса Пропер-Долина.
*
Победитель конкурса скороговорок:
Оксана - из "Ниссана" в сауну. Сусанна - из сауны в "Ниссан".
*
Многие с ужасом восприняли слова главы Минздрава Михаила Мурашко о возможности прожить до 120 лет.
*
- Холмс, почему латвийская армия такая бестолковая ?
- Это же элементарно, Ватсон - их главная задача, продержаться пока правительство будет сбегать из страны.
*
Штирлиц положил в салат лук и подавился тетивой.
*
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
- быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта)
- глисты передохнут (польза для всего организма),
- профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
- нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
- отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
- Уважаемый, а как вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
- А это тема моей докторской диссертации.
*
Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.
*
На работу лучше идти в полусонном состоянии, пока мозг не понял, куда его тащат.
*
Витечка! Не пей без закуски. Квадробером станешь!
*
Израиль объявил генерального секретаря ООН персоной нон грата. А могли ведь и пейджер подарить...