Без комментариев... Сразу в память приходят сцены из светской хроники, когда знаменитости, закрывая лица руками, отталкивая микрофоны, продираются сквозь толпу и кричат : "No comments, no comments!".
Вчера было ностальгическое настроение. Как вообще в последнее время. Что это - зимняя меланхолия? Или просто неудачный период, плохое настроение, авитаминоз? Здесь много вариантов... Может, просто тоска...
Не хочется выходить из дома. Тупо уткнувшись в телевизор, провожу недели. Если посчитать, получиться где-то шесть недель безвылаздной деградации. Шесть воскресений, каждое из которых начиналось со словами : "С понедельника начинаю новую жизнь". Словно понедельник - это начало отсчета, ноль в системе координат, стартовая площадка. А в Штатах, например, понедельник начинается тогда, когда в России он уже почти закончился. И как нам, рвавшим себя на две страны - две стороны столь долгое время, начинать новую жизнь, по какой системе времени - по прошлой или настоящей?
Казалось, что могло быть легче, приземлился самолет - вот она, новая жизнь. Здесь другие правила, другие люди и совсем другие мы. И что мешает жить другой жизнью? Но только вырвав свои корни из земли ты начинаешь ощущать их. Ощущать в полной мере их тяжесть и их боль. От постороннего вмешательства они словно наливаются кровью, распухают и обнажают то, о существование чего в себе ты никогда не подозревала.
Я никогда не была патриоткой. Никогда до... понедельника. А проснувшись однажды утром, я реально ощутила- мне нужно вернуться. Вернуться домой, в свою неустроенность и непристроенность, в неизвестность и ненужный пафос российской жизни. Не для чего-то конкретно, а просто для того, чтобы вернуться. Что бы мои корни перестали ныть и болеть, цепляться за малейшие ньюансы суррогатной новой жизни, напоминающие мне о моем прошлом.
Газетные статьи о взорванных самолетах, о Беслане, над которыми мы сидели на скамейках в парке и плакали навзрыд. Телефонные звонки по ночам, когда темнота за окнами давила на глаза и на нервы, а звонить в светлое время суток было нельзя - зачем будить кого-то на другом конце света ночным звонком.
Обратный отсчет времени - считали дни о момента возвращения домой. Я не скучала по людям, по еде, даже по дому и родителям. Жила тоска по ощущениям, запахам и чувствам. Хотелось вернуться и просто пройти по улицам города, посмотреть на людей, на дороги и тротуары, на витрины магазинов, вдохнуть запах осеннего города - просто ощутить все то, что не давало спать на другой стороне океана. Ощутить себя на своем месте, определенном тебе от рождения, словно часть паззла в большой картине настоящего времени.
Но или изменилась картина, или частичка паззла размокла и разбухла от влаги, я не сумела встать на свое место. Не смогла втиснуться...
Хорошо ли там, где нас нет? Даже если там плохо... Разделенный надвое человек, на две жизни, на две страны, на два лагеря. Оправдывающий свое возвращение тоской и ностальгией по родине, а в душе укоряющий себя за то, что поддался минутной слабости, не смог перетерпеть, забыть или просто потерять эту ностальгию. И где бы он не находился, он никогда не перестанет корить себя: за слабость или за черствость - решать ему.
Два суррогата жизни, и нет ни одной реальной...