Прохладный вечер в августе, когда луна видна весь день, а с небольшими сумерками видны отчетливо звезды, соревнующиеся в безумстве переплетений и игре света в ,так называемых, созвездиях.
Начатая бутылка "Бомбея" на плетеном столике, стакан с полу растаявшим льдом, вожделенные 50 грамм джина лучшее начало для вечера. Смотрю на гавань, сегодня тихо, гладь воды создает второе небо, отражая каждую звездочку в 2 раза ярче. Если бы я сидел вверх ногами я бы сказал, что это небо другой планеты, насколько рябь воды игриво ведет себя с отражениями. Делаю затяг, хорошая кубинская сигарета...все это подарки друзей, даже это милое местечко мне посоветовал друг. Вот уже полгода я страдаю, меня покинула муза, мой пес не приносит тапки, ветер не дует мне в лицо, яблоки не падают на голову..я голодаю, серьезно голодаю в литературном плане. Ещё полгода назад я мог безостановочно писать, писать с каким-то непонятным упертым неистовством, мог не спать ночами, ни с кем не встречаться, мог резко бросить писать, позвонить старому другу пойти набраться где-то дешевым портвейном ,проснуться утром с миллионом новых идей, казалось что во мне течет источник, который никогда не иссякнет.
Когда я вспоминаю столь не отдаленное время мне хочется сравнить себя с буровиками, да-да именно с теми людьми, которые добывают нефть. Я не говорю о том сколько лет я был геологом, искал себя в этом мире.. Каждый ищет себя, но в то же время и каждый на чем-то останавливается рано или поздно. Быть геологом неблагодарное дело, поэтому я стараюсь не думать об этом...ах джин так приятно горчит, как будто этот напиток сделан из слез какого-то божества. Да и даже после таких фраз я не перестаю сравнивать себя с буровиками у них сложная ,опасная, преисполненная неожиданностями работа. Эта метафора и я ее применяю к себе как писателю, писать это нести поток сырой информации, поток мыслей которые прыгают в твоей голове как стадо диких мустангов, как прорвавшаяся из недр земли нефть. И только время, время важно для тебя. Твои мысли твое золото, ты думаешь ,что ручей так и будет бить и льешь поток мыслей повсюду, как старикашка который брызжет слюной в приступе гнева из-за какой-то чепухи.
Так иссякают многие, но я уловил этот момент ,поставил вышку, обуздал свое золото. Год за годом из под моего пера, вылетело куча прекрасных произведений одно лучше другого, продажи в баснословных количествах. Но все проходит, потому что я уже в истории, я в истории эпохи. Свой вклад в эту жизнь я сделал, теперь я начал писать что-то глубокое, глубже чем мои фантастические бестселлеры. Я хотел теперь не простой войти ,а сделать вклад. И чем больше я пытался работать, тем больше понимал, что это вклад делается не просто так. Это не книжка на месяц и не книжка для метро, это должно быть что-то глобальнее, что-то выше меня и я стал думать...
Мысли привели меня сюда, на берег моря, где мировой балаган и суета теснятся где-то вдалеке, а здесь настоящий, истинный мир. Разве что несколько аккуратных строений недалеко от меня напоминают о том откуда я, и что я не в другом мире а все там же, напоминают о многогранности, беспрецедентной объемности всего...
Залив..звезды...терпкий джин...думать...затяжка...красивый горизонт...нужно что-то...сириус...пирамиды..не о том...лед на краю бокала...ротанг..хватит...
Метро. Я спускался по эскалатору, спешил на встречу в издательство, моя завершающая целый цикл книжка шла на золото. Настроение было на высоте, в голове созревал очередной фантастический шпионский рассказ.
- Привет! Сколько лет? - услышал я сбоку,увидел огроменную ручищу тянущуюся ко мне сверху.
Кто он, черт возьми? Поклонник? Какой же он здоровый, последний раз я такого гиганта видел в детстве - это был Игорь Селезнев.
- Ну, ты чего? Не узнал? Звезда, куда уж там - сказал великан, и очень весело засмеялся
Твою мать, я что тебя знаю? Вечно с этими людьми проблема, прикинь да звезда.. что ему сказать, "привет, дружище"?
- Видать мало я тебя колошматил в детстве.. - продолжал он.
Ага значит точно друг детства.
-Эмм..- все что я смог из себя выдавить, и слегка прищурив взгляды, хитрый ход сейчас он сам скажет как его зовут.
- Ах, интиллигенция! Это ж я - Игорь! Ну горки, в парке Ильича, а помнишь я тебе зимой тащил, когда ты ногу подвернул, и ты говорил, что я стану настоящим альпинистом!
-Блиииин, Игорек... - я обнял этого великана, внутри пронесся диафильм воспоминаний, как на старых выгоревших обоях.
Этот человек первый, кого я по-настоящему называл другом. Другом еще тогда, когда был маленьким, когда ты каждого называешь другом, что на тебя не обижались и играли с тобой, я до сих пор не разобрался почему. Возможно это период социальной адаптации, когда каждый каждому друг и нет причин волноваться о том, что кто-то сделает тебе западло, как-то подставит, элементарно не плюнет в спину. Все мое детство как во сне, но тот момент с ногой я помню хорошо. Было уже темно, все разбегались домой, я тоже бежал, тогда все бегали наперегонки и всегда, никто не ходил. Я зацепился за какой-то шнурок и упал. Было больно, в голове зашумело ,в ушах какой-то непонятный звон как будто слушаешь большую ракушку, а там внутри маленький человечек, который постоянно смеется. Лица, лица...ребята,стойте...мне больно...
Я помню как сейчас, Игорь был больше всех нас, он действительно был великаном, его в шутку называли "дядя Степа", или не в шутку, кто теперь разберет? Он бежал последним, он был таким большим, но медленнее всех и он единственный остановился передо мной. Да я тогда именно понял, кто мне настоящий друг, а кто так "сосиска" как мы тогда говорили. Он взвалил меня себе на плечи и поволок в сторону двора. Именно тогда я понял, что папа рассказывал всем этим дядям, которые приходили к нему по большим праздникам, долго сидели за столом и пили странную прозрачную жидкость, которая делала их веселее. Он был заядлым альпинистом, у него был отличный тост: "Ребята, когда вы будете пробираться вверх по горе вас будет сопровождать много людей, но запомните всегда должен быть тот кто понесет вас и тот кого будете готовы понести вы, Это не вопрос выбора, это вопрос действия..."
-...Игорек, моя память изрядная шлюха, но настоящих друзей не забывает...
Осенний натюрморт. Я смотрел на них. Я не мог поверить своим глазам, кто больше мне нравился эта незавершенная, но абсолютно совершенная картина или вышедшая из божественных чресл девушка в берете. Вместе они напоминали композицию, такую что хотелось нарисовать их. Это выражение лица, слегка повернутая на бог голова, светлая прядь волос свисающая над бровью из под синего берета. Чистое как поверхность озера лицо, утонченные губы слегка закусившие кончик языка. Творец, творец за работой, мои глаза часто видят спонтанные чудеса, я жалею что не могу их изобразить и показать другим. Но зато они есть у меня не только в виде картинки, но и в виде набора чувств, ощущений, запахов. Это картина, которую не передать и она моя. Ведь эта девушка тоже ощущает что-то, раскрывая пейзаж. Теперь я воспринимаю это как матрешку, матрешку эмоций, где можно слой за слоем открывать что-то новое, но никогда не изобразить на бумаге все сразу.
Оксана, девушку звали Оксана. Она была божественна. Когда я увидел ее в первый раз, подумал, что влюбился. Но как все изменилось, когда я с ней познакомился...Такое ощущение бывает редко в жизни, ощущение что ты знаком с этим человеком миллион лет, что хуже, чувство, будто он знал о тебе еще за миллион лет до твоего рождения. С ней можно было говорить о чем угодно, о жизни, о людях, о собаках, о белках, живущих в головах у бомжей. Все, абсолютно все. Казалось, эта идиллия могла продолжаться вечно. Я никогда с ней говорил на тему отношений между нами, что дружба между разными полами есть. Да, черт возьми, вот она. Я проснулся как-то утром и решил, что она должна быть не только человеком, с которым я мог общаться, но и другом,с котором я мог бы заняться сексом. Да это идеальная семейная пара, твою мать! Что мы можем вместе сделать я себе не мог представить, горизонт. Нет! Горизонты...во всех направлениях вверх и вниз на север, запад, юг и восток
Я встретился с ней в тот день ,мы все-также веселились, говорили. Я завел тему отношений, мы решили попробовать. Это было шикарные 3 недели, казалось я самый счастливый человек на Земле... Было все , действительно все, в моей памяти это было время откровения. Оксана такая натура, что мой неотесанный, грубый как кусок мрамора ум никогда не смог бы ее понять, как ни старался. Это от того, что девушки не думают, они чувствуют и чувствуют по-другому...
Однажды в понедельник, я шел на обед. Была слякоть, прибережный город уже не умиротворял туманом, а реально ввергал в озноб. Она позвонила мне и сказала, что встретила человека, который покорил ее сердце в считанные секунды. Она хочет прекратить наше общение, чтобы не делать мне больно, ведя двойную игру. "нам лучше больше не видеться" это последнее что я услышал из ее уст. Была еще какая-то мишура с извинениями, но все было как во сне. Второй раз в жизни я слышал этот шум в ушах, как будто ты слушаешь ракушку, а там маленький человечек, который смеется..
Вот, Оксана, натюрморт. С тех пор я не видел ее 8 лет, я пошел дальше, оставил только светлую часть, просто вперед. Именно тогда я понял, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Если кажется, что она есть, то просто вы еще не достигли ее конца.
Локон ... Берет ...матрешка...проходит..джин...еще звезды...залив..
"Враг моего врага мой друг". Как это пафосно звучит и постоянно встречается в американских блокбастерах. В нашем постсоциалистическом обществе, в которое капитализм ворвался как Буденный, с шашкой наголо, размахивая направо и налево, эта фраза так и не прижилась. Тянущаяся боль еще со времен Достоевского не дает русской душе покоя и хоть как-то адекватно использовать эту фразу. Почему? Да потому, что на душе горько. Ведь, наш человек он как любит? Сделать западло, да так, чтоб казалось, что ему должны и на поклон к нему. Врагов себе наживать дело неблагодарное, мы друзья с тобой, так проще. Правда, в спину друг другу плюем.
Я считаю наши лучшие друзья это наши враги. Почему? Да потому, что они не дают нам расслабиться, только эти люди могут сказать тебе в лицо не только гадость, но и указать на твои изъяны объективно. В эпосе любого народа мира можно легко проследить аналогию, герой лучше всего раскрывается за счет своего врага. Чем страшнее враг, чем больше гадостей он сотворил, тем герой лучше. Он же такого злодея победил. Странная ментальность, избегаем иметь открытых врагов, ищем их где-то снаружи. Зато когда кто-то из якобы своих подставляет, неповторимо удивляемся. Как так? Мы ж все друг другу братья, друзья, товарищи, мир, труд, май...А вот хрен вам. За свою же беспечность и платимся. Иногда кажется, что проще жить в такой дружественной иллюзии, но самому опасаться тайком что-то продумывать.
Мы ни запад и ни восток. У тех и у других есть четкое разграничение между дружбой и враждой. Я не спорю предательство есть всегда, но почему мы находящиеся на стыке культур не впитываем самое лучше, а собираем все дерьмо подряд. Это все похоже на неудачный, затянувшийся биологический эксперимент, когда плохие гены сильнее хороших и интересно посмотреть, когда у хороших ген наполниться чаша терпения.
Тем ни менее, что есть свет в конце туннеля. И будет время, когда мы четко будем разделять врагов и друзей среди таких же как мы, открыто им об этом говорить. Будет время, будем жить...
Темнеет..
Я зажигаю свечку окурком сигары. Это место наполнено тайной .Я прервал поток мыслей, что-то здесь. В воздухе, это неоспоримо мистика. Кажется, здесь можно словить не только музу, но и прелестную нимфу, которая будет шептать тебе на ухо слова, сплетенные в идеальную рифму, словно косичка 12 летней девочки.
Вот уже 2 недели я задумываюсь об этом. Днем я работаю: крашу забор, колю дрова, копаю подвал. Вкратце, это плата за мое нахождение тут. Такой уговор с другом. А что? Мне нравиться. Днем другу помогаю, а вечером затягиваюсь хорошей кубинской сигарой, опрокидываю стаканчик, второй джина и погружаюсь в поток мыслей. Одна проблема: не успеваю записывать. Мне бы камеру в мозг, высокоскоростную...
Вы задумывались над тем друг ли вы сам себе? Последнее время я думаю, что я сам себе стал больше враг, чем друг. Многие готовы спросить: как это дружить с собой, ты шизофреник, как это? Возможно, я шизофреник, ведь я знаю как это. У меня нет ни сестёр, ни братьев. Я всегда был сам по себе, предоставлен себе. Есть пара-тройка истинных друзей, но по сути всегда сам с собой. Еще с детства помню, что находил разные способы себя развлечь. Без телевизора, без радио, без книги, без компьютера ,в конце концов. Моя комната превращалась в считанные секунды в поле битвы. Я давал фантазии такой простор и раздолье, что не может дать ни одна компьютерная игра. Просто начинал фантазировать. Вот было дело: взятие крепости. Стоишь, ты командир. Раздаешь всем приказы и указания, в голове крутиться тысячи вещей о которых надо не забыть. Продумываешь варианты атаки, изучаешь ландшафт, прикидываешь развитие событий. Склоняешься над картой, тяжело вздыхаешь...Вот ты простой рядовой на передовой, чистишь свое оружие перед боем, морально готовишься к атаке. В голове проноситься лишь одна мысль: "сегодня я буду пить вино в этих стенах". Тебя не волнует, что крепость не брали веками, сотни солдат погибло под ее стенами. Ты твердо уверен.
Легкий ветерок уносит пушинку с твоего мундира, проносит над позициями, вздымается вверх...Бац! И ты уже руководишь первой линией обороны крепости, перед тобой простирается огромная равнина на тысячи миль, полностью усеянная шатрами, ты снова раздаешь приказы...
Так может длиться до бесконечности. Ты бегаешь по всем этим ролям, это удовольствие не может дать ни одна игра, ни одна активность. Потому что тут твой мир, ты сам решаешь кто тут друг, а кто враг. Я думаю именно тут, в этом полете фантазии существует идеальный мир, ровно до тех пор пока ты руководишь им.
После всего, я скажу: да я друг себе, я много друзей сам себе. Это важнее чем тысячи слов.
Залив..звезды..еще глоток джина. Кажется я уловил суть, я хотел написать про людей ,которые сопровождают меня всю жизнь - про настоящих друзей. Но пусть они вместе борются за идеальный мир в далеком 8-тысячном году. Вот так моя большая книга превращается в очередной бестселлер...Но я обязательно напишу небольшой рассказ о истинной дружбе, если успею записать свои мысли еще раз...