Костяйкин Максим Сергеевич : другие произведения.

Записки курсанта летного училища

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    С годами вспоминается все только хорошее и веселое. Вот и сегодня нахлынули воспоминания. Не судите строго ибо я не писатель. И еще.. в посте будут маты, ибо жизнь армейская без мата- это фантастика! Да и "забивать" маты я не считаю нужным и целиком и полностью поддерживаю высказывания Ярослава Гашека по поводу крепких выражений.. имена, фамилии изменены.
   История 1.
  Сломалась у нас баня, а военный должен быть чистым. И вот командование решило повести нас в городскую баню. А поскольку идти было не больше километра ,да и народу нас 200 рыл на одно лицо, то нас тупо построили и повели в баню под конвоем офицеров навевая ассоциации с маршем пленных немцев на красной площади. Путь наш проходил мимо женской общаги именуемое в народе ЦПХ. В общем бредем мы и тут из окна высовывается студенка и увидев курсантов орет в окно
  - стоять!
  В ответ из нашей среды раздается крик
  -- Уже стоит! спускайся!
  Дружный хохот и покрасневшая студентка скрывается за окном..
  
  
   История 2
  Диалог
  -Товарищ курсант, вы что долбоеб?
  -так точно, товарищ полковник! разрешите идти?
  
   История 3
  Диалог.
  - восстановите за свои деньги, товарищ курсант!
  -Товарищ майор, у меня столько денег нет ,я дочь ротвейлера не ебу!
  -Долбоеб! Не путай ротвейлера и Рокфеллера!
  
  
   История 4
  Есть такая штука - карточка телесного осмотра. Теоретически тебя осматривает врач на предмет ссадин, синяков и разных нехороших заболеваний (от триппера, до лишая) и ставит отметку что здоров. Эта карточка должна была лежать в военнике и ты должен предъявить её на строевом смотре.. часто смотрели только что она есть. Поэтому перед строевым смотром её заполняли за полгода и не парились. Настроение у меня было дурное и в графе где должен стоять диагноз( обычно это слово- здоров) я начал писать белиберду типа: здоров, почти здоров, совсем здоров, нехорошо бледен, легкое недомогание и головокружение, понос третьей степени, болезнь, смерть.. ну пробило меняя тогда на черный юмор.. сам не знаю почему.. и вот строевой смотр. Начальник курса ходит как отец русской демократии для важности щеки раздувает...очередь доходит до меня. Я с бравым и придурковатым видом рапортую что жалоб нет. Начкурса велит показать документы и черт его дернул заглянуть в карточку телесного осмотра.. минуту он вдупляет что там написано, затем подзывает старшину.
  - товарищ прапорщик, назначаю вас реаниматором, берите это зомби и для начала го на орбиту на трое суток ( это когда заступаешь в наряд и сам себя сменяешь и так трое суток!) , а затем пускай перед казармой газон перекопает и снова засеет!
  Так мне не дали стать зомби и вернули к жизни! Надо сказать , что кроме меня попали еще несколько человек. Один под воздействием мыслей о своей будущей блестящей карьеры в военнике в графе "оружие" написал стирающейся ручкой примерно следующие: авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов", су-35 и кнопка от ядерного чемоданчика. Начкурса охренел и мы заступили в наряд вдвоем.
  
  
   История 5.
  Старшина курса жуткий прапор Олежка( я с ним срочку служил, тогда я был духом а он уже контрой.. поэтому я мог смело иногда по делу его посылать) требовал что прием сдача дежурства по роте происходило точно по уставу. И по описи. Он сел за ком и лично нахерачил описи имущества каждого помещения и успокоился, ведь все богатства посчитаны, а ежели чего пропадет, то наряд восстановит за бабки! И вот два дневальных( заступающий и сменяющийся) в спортуголке тихо угорают. Прапор второпях вместо брусьев написал БРУЛЬЯ. Дневальные прикалываются высказывая о том что прапор видно не отошел еще после лоботомии когда печатал. Тут в спортуголок заходит сменяющийся дежурный по роте сержант. Заступающий дневальный поворачивается к нему и выдает
  - Юра, где БРУЛЬЯ??? Я не приму наряд!
  Юра охренел от возможности сдавать наряд до отбоя и сходу выпалил
  -Не знаю! Вчера точно были на месте! Может прапор взял???
  Занавес и два дневальных в коме от смеха.
  
  
   История 6.
  Диалог
  -товарищ курсант, я слышал что вы с компьютером дружите?
  -никак нет, товарищ полковник, я с замкомвзвода дружу!
  
   История 7
  По возвращении из увольнения надо было зайти в канцелярию и сдать увалняшку доложить что мол все хорошо, цел и что главное трезв. И вот как то я в увольнении завис компьютерном клубе( тогда они еще были на каждом углу) и долгие 6 часов играл в контру. Прихожу в канцелярию, курсовик смотрит и говорит
  - а ты не пьный ли?
  - что вы товарищ капитан, я не пил. Я гамал в контру на ратсе аугом( играл в контр страйк на карте "крысы" оружием ауг)
  Сказал я это и понял что попал. Сначала он приказал мне повторить три раза скороговорку, а потом отослал меня в санчасть проходить тест на наркоту и я его понимаю. Глаза красные( еще бы 6 часов в полутемном клубе за монитором)да еще и несу бессвязную херню. Так я впервые в жизни прошел тест на наркотики!
  
   История Љ8
  экзамен 24 февраля!
  Сижу. Мне мягко говоря хочется пить ибо вчера хорошо отметили не только день защитника, но и День института... передо мной сидит полковник преподаватель-полковник и пьет воду.. стакан за стаканом.. судя по всему ему тоже не сильно хорошо.. скоро я замечаю что его накрыл откат( это когда после спирта на утро попив водички ты снова становишься не то чтобы пьяным, скажем так, затуманенным). И тут приближается моя очередь. Билет попался настолько простой что ответить на него мог и ребенок. Я выхожу оглядываюсь и начинаю. На втором вопросе " развития войск ПВО после второй мировой войны" вижу что полкан мной заинтересовался и вижу по глазам не верит! А я ему рассказываю про реактивные перехватчики как наши так и натовские, про комплексы ПВО и тд.. глаза у полкана медленно лезут на лоб и тут он не выдерживает.
  
  --Товарищ курсант, у вас какой вопрос то был?
  - развитие войск ПВО после второй мировой войны!
  - бля..-задумчиво произносит полковник,- а я то думал во время мировой войны... сижу и охреневаю, откуда тогда были такие самолеты и такие ракеты... 4 хватит? свободен..
  
   История Љ9 там же..
  
  Диалог
  -Товарищ курсант, вы плохо отвечали и поэтому я задаю дополнительный вопрос. Ответишь- поставлю тройку, а если нет не взыщи!. Итак, кто такой Гастелло?
  - Не знаю... Итальянец?
  - Пошел вон!
  
  
  История Љ10 Вася.
  
  Был у нас на курсе человек,скажем, его звали Вася. так вот он вечно влипал куда нибудь. Утреннее построение( нас утром строили что бы посмотреть всели вернулись в казарму и все ли могут стоять в строю.. правда такой расслабон только был на старших курсах). построились..Рядом стоит вася, весь покоцанный, дрожит, видно сразу человеку мягко говоря херово. После небольших расспросов картина становится ясна.
  
  что нужно военному организму для жизни? основные потребности, это бабы, жратва и выпивка. Так вот Вася в самоходе с корешами сел, выпил , поел и потянуло растущий организм на баб. И все бы нечего, да вот вахтерша в женской общаге попалась сука и не пустила в общагу для разрядки в женском обществе. мало того , что не пустила, так еще и ментов пригрозила вызвать. Но Вася с корешами решил, что 3 этаж для будущего аса-херня высота. в его мозгу возник план.надо было залезть по дереву, затем прыгнуть на подоконник и зацепиться.. а там девки втянут..
  и вот Вася полез. а кореша остались внизу мониторить ситуацию. Что тут сказать? Вася с миссией не справился. где то на дереве он сорвался и полетел вниз по дороге принимая на грудь удары ветвями. как он мне признался , что сильвестр сталоне в первой части "рэмбо" когда прыгнул со скалы- просто лох! . в общем приземлился вася неудачно, а рухнул как мешок с какашками плашмя на спину. от удара о землю воздух из легких вылетел. лежит Вася на земле в состоянии "НЕ ВЗДОХНУТЬ , НИ ПЕРНУТЬ". а тут еще вахтерша привела свои угрозы в реальность и вызвала таки ментов. Друзья Васи увидев такие расклады не долго думая хватают его за руки и волоком оттащили за угол. Причем так дернули, что вывихнули руку.. Вася хотел закричать, но с воздухом были явные проблемы..
  
  вот и стоял Вася на утреннем построении, весь болезный. Вот, что сука-любовь с людьми творит!
  
  потом, еще много чего с ним было. ярчайшая история произошла с ним на парашютных прыжках.
  Все было штатно, вышел из "головастика".. 101..102..103.. на купол посмотри... опаньки, а ведь купол то не раскрылся.. стропа каким то хуем оплела купол и Вася падал на планету проклиная ньютона с его законом...
  но, нас не зря учили , и Вася дернул запаску.. как он мне потом рассказывал, никакая жизнь за секунду не про мелькала. а была одна лишь мысль "бля.. не мой день.. .. все дело в том что купол запаски тоже не раскрылся и по той же причине.это был единственный случай в моей жизни когда "дуб" отказал.. в общем Вася летит к земле и тут происходит чудо! над землей ( высоты не скажу, но хватило) каким то хером ОБА купала хлопают и раскрываются.. Вася падает на планету и лежит.. со старта к нему уже мчится "таблетка".. Вася был ушлый и подумал..переть на старт на горбу два купала- вспотеешь.. счас подъедет таблетка, загружусь и как прынц с доставкой на дом..за этими мыслями он поднял голову посмотреть где этот долбанный уазик.. солдат-водила увидел что курсант шевелится, спокойна развернулся и уехал.. и Вася матерясь и обещая набить ему морду побрел к старту.
  
  надо сказать, что обычно основных куполов было немерено, а вот запасок не хватало, поэтому прыгнув первый раз мы приходили на старт и одевали следующий дуб для прыжка, а запаску просто перестегивали ..
  
  Пришел Вася на старт, запасок нет.. не долго думая, подходит к нач . ПДС пполковнику Носову( мировой мужчина!) и начинает издали закидывать удочку, мол товарищ подпол, а где еще взять запаску?? ибо своя как то так случилось..
  на что п/полковник Носов отреагировал очень даже правильно, дав Васе пенделя и с криком "тебе что ,гад, мало одного звоночка судьбы, так ты решил закрепить результат?" и прогнал со старта...
  
  
   история Љ11 Гауптвахта...
  Почему кичу в армии называют главной вахтой по немецки до сих пор не понимаю..
  так или иначе все мы грешны.. и вот не миновала чаша сия и меня.. и вот сижу я на гауптвахте..
  
  Один раз в "задержку" притащили гражданского. Лазил по взлетке и собирал грибы! А что надо часовому? Правильно! отпуск! Вот он и произвел задержание по всем правилам! А гражданский оказался полным пацифистом ( не служил видимо , да весь какой то не такой)да и еще не отягощенным умом. Ну,, что ему могли сделать военные? Задержали, вызвали ментов, ПОТРАХАЛИ МОЗГИ И ВСЕ.. вот его в задержку в ожидании ментов и кинули.. и тут мы.. он сначала бузил, но мы быстро рассказали, что часового не надо нервировать, а то пристрелит, вот давеча троих мол положил, так ему еще премию дали! А вообще, дядя, твое дело дрянь! Проникновение на территорию военного объекта! И ладно бы что-нибудь воровать, а то грибы собирать! Скажут, что либо наркоман, либо шпион. И вообще, могут ментам и не отдать, а сразу же в военную прокуратуру слить, ты главное не подписывай ничего и явки с паролями не сдавай, а то военная прокуратура и расстрелять может!
  Мужику стало плохо. Видимо в его голове засели рассказы про НКВДшников 38 года. Сел мужик на пол и завыл...сходил за грибочками!!!
  
   историяЉ12
  Парашютные прыжки.
  Обучаясь в ныне покойном Армавирском военном авиационном институте( спасибо мебельщику- что бы ему дерева на гроб не хватило!) каждый курсант должен был в год отпрыгать два обязательных прыжка. Но в реале выходило больше. Кто-то не хотел,кто-то тупо боялся отговариваясь " я свою жизнь тряпке не доверю". Так или иначе за 5 лет обучения за "косарей" набрал 18 прыжков и сейчас расскажу пару забавных случаев.
  
   случай "А"
  Был такой человек Петя. и вот выпрыгнув с парашютом, он залюбовался ландшафтом и не заметил как его начало сносить на склад ГСМ. Когда заметил,было уже поздно что то менять, а вот громоотводы на складе -это проблема. затягивая клеванты по максимуму,он устроил целое родэо на парашюте между громоотводами. Выбор был не богат,либо повторить любимую Забаву Ивана Грозного и насадится на кол,либо бороться.. Петя с матами про себя и сжатыми челюстями счастливо избежал все ловушки по пути к земле и приземлившись услышал за спиной щелчок затвора и вопрос:
  -Стой! кто прилетел?
  "ну,все.. пиздец"- пронеслось в голове у Петрухи--" сейчас срочник пальнет и меня отвезут домой в ящике из цинка, а рядовой станет сержантом и поедет в отпуск.."
  Но все закончилось тихо-мирно..Солдат отпустил Петруху. а ведь мог бы со спокойной душой и отпуск заработать...
  
   случай "Б"
  Кто хоть раз прыгал на дубах, тот знает что есть такая штук(не помню как по научному,надобно у ПДСников спросить...) как лямка поджопошная. после того как купол раскрылся, надобно подтянутся в подвесной и сесть на нее жопой, иначе долгий спуск на землю будет "на яйцах". Ну а дальше сидишь как на качели и раскачиваешься.Красота!. Так вот, один из наших усевшись на лямку и начал раскачиваться. В принципе это не поощряется, но и не запрещается.. в общем сидит и раскачивается как на качелях.. Красота.Вот только Ньютон -паскуда со своим законом всемирного тяготения.. Другими словами он проебал приближение земли.Подвесная раскачивется. его снесло на вертолетную площадку. приняв все меры к посадке ,он попытался погасить раскачивание.Пока гасил. его снесло на стоящий мирно ми-8. зацепившись куполом за винты, из-за раскачивания его со всей дури приложило о борт "головастика".
  Обсуждая эту ситуацию п\полковник Носов,начальник ПДС, ( хороший мужик)высказал следующую мысль:
  --были бы мозги-было бы сотрясение.. а так -просто гематома.
  
   История "В"
  Как я уже говорил, после открытия купола надо сесть на лямку..Был у нас мудрый сержант, который первый прыжок спустившись " на яйцах"( а это чертовки неприятно и местами больно, сам знаю!) решил внести небольшие изменения в методику выхода с "головастика". Когда пришла его очередь, он спокойно встал со своего места загнулся в позу ромберга(сходите к медикам и узнайте что это за поза...), подтянул лямку под жопу и раком пошел к выходу...Все кто был в тот момент в вертушке чуть не сдохли со смеху когда он таким образом "шагнул в бездну".Но и в тот раз ему не повезло и он снова испытал свои яйца на прочность, хотя он и говорил что даже придерживал лямку руками..
  
   История "Г"
  Вы когда нибудь дрались на высоте около 300 метров? А у нас двое умудрились.. Назовем их "тихим" и "наглым". и вот вышли они из вертушки и спокойно летели вниз. "Наглый" оказался выше "Тихого" и так получилось . что он начал проходить над парашютом "Тихого". Ситуация складывалась забавная. купол нижнего "забирал" воздух, поэтому купол "Наглого" увеличил вертикальную скорость и "наглый" влетел в купол к "Тихому". спускаясь к нему по стропам с криком
  -Ты, что бля, охуел не видишь , что тут я лечу!
  "Тихий" сначала охренел, когда к нему по стропам спустилось чудище, но потом произошло необъяснимое.
  Видимо адреналин подействовал на "Тихого" и обычно очень спокойный и мирный человек он послал "Наглого". стропы перепутались и теперь они летели к земле как два сиамских близнеца. словесная перепалка переросла в нормальный воздушный бой.
  Внизу п\полковник Носов наблюдая за этим через матюгальник заорал
  --Расходитесь ,идиоты!
  Но, после того как он увидел что бой не прекращается и даже усилился отдал следующую команду:
  - Хуй с вами, пидоры, садитесь так!
  Приземлившись они продолжили практическое занятие по предмету "драка в подвесной системе под куполами и между строп" .
  минут через 15 он таки пришли на "старт"и принесли два безнадежно перепутанных купола. на что пполковник Носов отреагировал:
  - Дебилы! поглядите до чего вы меня довели!
  При этом он снял фуражку и провел рукой по лысине, а сбоку где были еще волосы, все волосы были седые..
  
   История "Д"
  Один из нас на прыжок надел новый камуфляж и радостно заявил. что прыжки для него всегда праздник и прыгать в грязной и подратой шмотке не комильфо! В то время мы ждали погоды. несколько дней прыжки отбивали из-за ветра. и вот ветер вроде как стих и нас загрузили в вертушку и по быстрому начали выкидывать.
  Небольшое отступление. при приземлении , надо перевернуться и "загасить купол" потянув за нижние стропы. если потянуть за верхние купол поднимется и "поймав" ветер может не хило протащить.
  и вот приземлившись, он каким то образом перепутал и потянул за верхние стропы и тут же легкий ветерок подул.. пришел он на старт в подратом, грязном камуфляже с оторванным рукавом...
  
   история "Е"
  Согласно плану обучения нас возили на курсы выживания. Это было круто! потому как нас возили на базу в АГОЙ! а это не больше не меньше а на черном море!.. Неделя на море за счет государства! Там были и походы в горы и прыжки на воду.. Поскольку сегодня я говорю о прыжках , то на море произошла забавная ситуевина.
  Прыжки в воду имеют свои особенности. перед вхождением в воду надо расстегнуть подвесную, надуть спас жилет( вообще то должен быть баллончик со шнурком. типа дернул -надулось, но курсантов много, а баллончики надо экономить поэтому надували их с помощью легких и клапана подкачки.) и перед водой выпрыгнуть из подвесной и отплыть от купола.
  Был у нас сержант. Звали его "Танчик" потому как был росту не великого и лобовая броня была как у кв-5, в следствии чего мозгам места в голове уже не оставалось( надо сказать, что его потом списали "на землю" и сейчас он начальник штаба). Так вот он так всех достал, что ему "затянули" запаску. Он спокойно выпрыгнул, попытался расстегнуть подвесную, но запаска этого не дала сделать. Если бы он не спал на занятиях-то знал бы и как надувать спас жилет и что запаска сама может 5 минут на плаву человека держать. Но он запаниковал и не сумев избавится от подвесной попытался надуть жилет.там надо просто вставить сосок жилета в рот, нажать клапан и тупо надуть, но он рванул его на себя вырвав клапан с корнем. в общем когда до него доехали на лодке инструкторы он барахтался в воде как щеня слепая.. после этого мы поняли что плавающие танчики-это сказки! привезя его на берег, танчик сделал пару шагов по пляжу , закатил глаза и рухнул без чувств. когда его нахлестали по щекам он открыл глаза и слабо прошептал:
  - умираю, дайте мне вишенок!
  дружный гогот поднял его на ноги и еще долго мы его потом подкалывали, типа вишенок поел? пора и умирать!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"