Аннотация: Кипу - это узелковое письмо... Завязывают на память о чем-то... Забыть невозможно!
Минорное утро. Еще темнее, чем предыдущее. Чуть более зимнее - снег все же выпал. Тихо так на улице. И фонари какие-то сонные, подмигивают, как ресницами хлопают. Скриплю ботинками, напеваю под нос что-то. И не знаю что дальше...просто иду. И город кажется уж слишком мне знакомым. За углом аптека, а минут через пять покажется церковь. И все я здесь знаю... здесь каждый дом - узелок моего Кипу. Что-то старалась запомнить, что-то нет. День за днем нитка наматывалась на катушку, виток за витком...
Вот я и пришла. Серый дом, сталинский, старый. А клен спилили... На него и тогда жаловались, мол свет заслоняет. А этот клен Вам, наверное, больше меня бы рассказал.
Хотя и я все помню.
Не все от нас зависит. Я вот в совпадения не верю...Запутались бы люди. Сложная штука жизнь. А я ведь в ту ночь не думала, что все так обернется. В голове был четкий план, но это игра, пришлось играть по правилам, иначе не бывает.
Мимо прожужжали колеса, брызги из-под них чуть-чуть не долетели до меня. Я сидела одна так уже час. Слезы скатывались из глаз, тут же замерзали. Не было обидно, не было злости, была пустота. Сколько мне твердили, что я умная, что всего добьюсь, что все в моих руках?! Пошло все к черту! Завидуйте, лапайте руками, забирайте все... отдайте моё счастье...
Я ненавидела его наглость, ненавидела уверенность, взгляд, презирающий всех, кто не идет за ним, смех его, все в нем отвратительно и все нелепо. От чего-то я ненавидела девочек, которые висли на нем, друзей, которые были лучшими из лучших. Это казалось похожим на адскую комедию. Вокруг все смотрят, кажется, ты в центре круга и бежать некуда. Да, он лучший! И с этим не поспоришь, и это нельзя терпеть.
Ушла, не смогла ничего сказать, проиграла. Стояла на кухне и смотрела на снег, а думала о нем, и успокаивала мыслью себя, что он глуп, что подлый и наглый, что будь он девушкой, непременно бы получил прозвище стервы...
А потом был новый день, и еще один за ним... я не видела его и думала о нем... Вышла из дома. Я опять была зла, уже на себя. Но я ничего не могла с этим поделать. Быстрым шагом я шла прямо к нему, не знала, что скажу, что будет дальше...
Он открыл дверь, я вошла в комнату. Несколько секунд...
--
Это глупо, но...
Я ничего не успела сказать больше. В те минуты я ненавидела себя, его, но не могла запретить что-то делать. Он дьявол. Сильный, красивый, мужественный. Он подошел и обнял меня. Очень нежно, провел по волосам. Ушел на кухню, вернулся с чашкой чая. Усадил меня н диван. Я чуть успокоилась. Ненавидела его и еще что-то чувствовала. Такого раньше не было... я боялась уйти и не вернуться больше....
Он сидел за роялем, что-то играл. Играл для меня, рассказывал историю, клавиша за клавишей я лилась из-под его рук. Мне с ним было хорошо. Ему со мной. Наглый, необразованный парень был нежным и заботливым, чутким и любимым человеком. А вот я оказалась дурой. И мне сейчас не на кого злиться, что все обернулось именно так. Условности, условности, правила. Что мешало мне пойти хоть раз против этих чертовых правил, да кто вообще их придумал и кто вбил мне в голову, что рядом должен быть ангел, что спрятал крылья, кто сказал это моим "друзьям"? Выдумать рейтинг легко, отказаться от него и выйти из игры - сложно. Зависимость, СМИ, чья-то тупая шутка, и слова кого-то модного после бутылки чего-нибудь стойкого... Судьба, жизнь, случай - это не так просто, чтобы мы сами знали, как поступить. Не для того ли человек чувствует, чтобы не поддаваться стереотипу. Мы кричим на каждом углу, что мальчики ведутся на красавиц, мы сами ведомы образом, придуманным явно глупцом. Нет, да и не будет никогда моды и Fashion на любовь....
Я сказала, что ухожу. Ничего не объяснила, выдала пару киношных фраз про "нелюбовь и страх". Он не поверил, но понял.. И просто ушел один раз и навсегда. Я даже не помню, чего хотела... То ли, что бы он как шавка приполз ко мне, то ли выставить его идиотом... я должна была выиграть... Я не верила потом, что его нет... Никто никогда так не уходил..
По мосту ехал трамвай, по щекам катились слезы. Солнце село, наверно, его все равно не видно - тучи.. Это не было правдой... Это было больно, но честно.. Не стоит он таких как я... Глупых и самоуверенных... Я то - что ненавидела в нем, только в нем этого не было..
Стою перед домом, только клена нет... на щеках капли замерзают.. Делаю шаг.. В подъезде нет света, как всегда... тихо так, сердце замолчало тоже
И если я уйду ни с чем - он будет прав.
Это просто шаг. Либо вниз, либо в небо
-Прости...
просто целует меня, как в тот раз... и играет опять для меня... вытирает мои глупые, слабые девчачьи слезы..
И вроде минорное утро, обычная осень, еще тепло... только я уже не одна. А за окном зеленеет маленький росток. Это наш клен - новый узелок нашего кипу...