Аннотация: Два слова о чуде. Хотите знать? Читайте.
Чудо. Когда оно приходит - его нельзя упускать. За ним нельзя бежать. Его нельзя пугать. О нем нельзя говорить. Чудо оно либо есть, либо его нет. Когда подбираешься к нему слишком близко - можешь спугнуть, когда не обращаешь внимание - оно может обидеться и уйти. Вот такое оно чудо - капризное.
Когда я приблизилась к чуду впервые, я не поняла этого. Испугалась, пыталась всем рассказать, поделиться. Мне было страшно и непривычно. Я даже пыталась от него избавиться. И оно ушло. Молча, ни слова не говоря, пропало из моей жизни, как будто его и не было. И мне оставалось только догадываться, было чудо на самом деле или мне только показалось. Какое-то время я не вспоминала о нем. Когда вспомнила, было уже поздно. Чудо пропало. Как мне казалось, навсегда. Но я ошибалась, к счастью. Чудо вернулось. Дало мне вторую попытку... Хотя может и не вторую. Я часто встречалась с неизвестностью, принимала ее как должное и рассказывала каждому встречному и поперечному о чуде, произошедшем со мной. Все смеялись и я вместе с ними. Но чудо не должно быть обыденным, не должно быть незамеченным. Чудо нужно встречать фанфарами и шампанским, пить с ним на брудершафт и молчать в тряпочку, чтобы никто (НИКТО!) не слышал о нем, не знал. И вот, чудо в очередной раз постучалось в мои двери. Хотя даже не в мои, в двери вагона метро. И уже не при мне одной. Чудо не испугалось моей компании, не испугалось мужа. Показалось всем. Я была шокирована, я была покорена, я поверила. И рассказала всем. Слушайте все, со мной случилось чудо. Чудо вновь проехало мимо, улыбнулось мне, но теперь это видела только я. Минут через пять, не позже.
Тут же второе чудо, сразу же, через сутки. Я была одна, никто не мог подтвердить или опровергнуть. Я остановилась, вдохнула полной грудью. Выдохнула. Глянула трезвым взглядом еще раз. Ничего не изменилось. Чудо не пропало. Я была в очередном шоке. Легком, головокружительном, необъяснимом. Стояла, озираясь по сторонам, ища свидетелей, ища тех, кто бы подтвердил мою догадку, разделил мое волнение. Но их не было. В три часа на одной из центральных станций метро не было ни одного человека, кто бы видел это кроме меня. Такого не бывает. Я вышла из метро. Вдохнула холодного январского воздуха полные крымские легкие и пошла на встречу к друзьям. Друзьям после второго бокала я решилась рассказать. Они, конечно же, окрыленные вторым бокалом, даже не смеялись, кивали, ухмылялись, поражались, практически искренне удивлялись и качали головами.
Чуть позже появился муж. Рассказала ему. А потом мне заложило уши. Я ехала в вагоне, смотрела на воздушные шарики, жевала фруктовую жвачку, читала Фрая, и у меня заложило уши. Я попыталась сглотнуть, но это только усугубило ситуацию. Уши заложило так, что все внешние звуки пропали начисто, а в голове одна за другой стали кружиться мысли.
Чудо оно не терпит внимания! Чудо оно не требуется в осмысление и разглагольствовании. А произнесённое вслух теряет свою волшебную силу. И о моем чуде, чуде открытом только для меня - нельзя рассказывать, чудо открытое только мне - мое личное чудо. И если вы думаете, что к концу этого мыслеизливания я скажу, что чудо было вот таким - вы ужасно ошибаетесь. Чудо произнесенное вслух или написанное на бумаге, что собственно является одним и тем же для чуда, теряет силу. И чудо может испугаться и пропасть.
Простите, что подвела вас к черте и не дала ее переступить. Но я боюсь. Мне страшно, что чудо снова спрячется и, может быть, больше не откроется. Когда-нибудь, когда я сама стану частью этого чуда и стану являться вам изредка, дабы также подводить к грани сумасшествия, я и расскажу вам о нем, но только тогда, когда буду точно знать, что чудо не исчезнет. Что чудо исчезнет только вместе со мной. А самой исчезать не так страшно.