Корнеев Юрий Дмитриевич : другие произведения.

Новые приключения Остапа Бендера

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  

0x01 graphic

   0x01 graphic
   - юмористические рассказы
   - эпиграммы
   - сценарии
   - дружеские пародии
   - отдельные мысли и соображения
  
   Все авторы выступают под действительными фамилиями (псевдонимами), а в жизни очень хорошие люди, хотя и несут коллективную ответственность за достоверность предоставленных материалов.
  

Харьков

2006

  
  
  
   Редактор Ю.Комир
   Художественное оформление
   А.Жуков
  
   Охраняется Законом "Об авторском праве и смежных правах". Нарушений ограничений, накладываемых им на воспроизведение всего альманаха или любой её части, включая оформление, преследуется в судебном порядке.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x08 graphic
   С Ю.Д.Комир, 2006 -
   составление, рассказы,
   сценарии, редакционные
   0x08 graphic
комментарии
   С 2006 - обложка,
   0x08 graphic
иллюстрации
   С издательство, 2006
  

Вступительное слово

  
   Вначале несколько вопросов. Что это за обложка? Кто авторы? О чём этот альманах? И, вообще, уместно ли выпускать такой альманах в это тяжёлое для всей страны время? Не лучше ли было определиться со своей политической ориентацией и помочь в создании единой и нерушимой коалиции.
   Вопросы, надо сказать, неудобные. А молчать в данном случае нельзя. Хотя и безопасней.
   Поэтому отвечаем. В порядке поступления вопросов.
   На обложке, если кто не узнал, изображено очень симпатичное (по своему характеру) животное по имени Лох-Несс, которое ряду заморских водоёмов предпочло наш (!) водоём около Зеркальной струи.
   Некоторые видят в ней символ загнивающего капитализма, а мы только привет из далёкого исторического прошлого.
   Чудовище (как все его представляют) совершенно не оправдывает своё грозное имя: оно даёт погладить себя детям, а при хорошем настроении выполняет несложные упражнения с обручем и мячом, отчего стало любимцем харьковской детворы.
   Вопрос второй: кто авторы? Отвечаем: широко известные и просто известные 15 авторов из Харькова и один (вы понимаете, зачем) из Москвы, посчитавшие, что жизнь иногда прекрасна, и где-то даже смешна. Надо только суметь увидеть. Если смахнуть слезу.
   Вопрос третий: о чём этот альманах? Обо всём. А, если конкретно - то и об этом и даже о том. О том, как нужно вести себя в Одессе и в нашем Верховном Совете, о наших эстрадных звёздах, о женщинах первой профессии и их неузаконенном статусе, об отдельных гражданах, которые, кому сказать, до сих пор ещё берут взятки, о близком знакомстве нашего автора О.Волович с актёром В.Тихоновым, о курсах ускоренной подготовки бюрократов и о том, как методом тайного голосования правильно выбрать себе мужа...
   Расскажем мы немного о неизвестных фактах из биографии В.Маяковского и С.Есенина, а также о рамках приличия, которые всё время приходится раздвигать.
   Не пощадили мы и олигархов, которым ничего не стоит подарить своим как-бы любимым девушкам золотые подвески весом 4.5кг и перламутровую кровать 3х4м с потайным купе на 2-3 человека.
   Не забыли мы и ветерана, который в 60 лет впервые поцеловал девушку, отчего стал рекордсменом-долгожителем...
   Не могли мы отказать авторам, которые обладают интересным свойством - приводить в движение ручку только за счёт внушения. И эта ручка сама записывает стихи или прозу. Даже в отсутствие автора.
   Без очереди был принят материал известного эссенизатора, душелюба и людоведа Евгения Сазонова, отцом которого является один из авторов этого альманаха. Он просил пока не называть его фамилии.
   И, наконец, очень предприимчивые читатели (а сейчас вы все вынуждены быть такими), найдут для себя много нового в 120 способах весёлого мошенничества на все случаи жизни, которые оформлены в виде сценария "Новые приключения Остапа Бендера".
   Словом, почитать есть что.
   И всё это написано авторами от всей души с одним скромным желанием: сделать нашу жизнь чуть лучше и чуть-чуть веселей.
  

0x08 graphic
0x01 graphic

Ю. Комир

   Ю. Комиру - королю псевдонимов.
   Корнеев... Комов... Коваленко...
   Он в псевдонимах ста оттенков,
   Но, кто ж ещё так одарён?
   Вы скажете, что Евтушенко?
   Боюсь, что это, то же он.
   (Из диспута Л. Шептовицкого
   с участковым после задержания
   Ю. Комира на предмет установления
   личности)
  
   Как начинался альманах.
   Любое дело нужно делать с любовью.
   Прокруст.
  
   Альманах начался... Думаете с телефонного звонка сверху? Ничего подобного. Позвонила моя тётя Сима из Мелитополя, которая первая узнаёт все новости: например, о землетрясении в Японии, наводнении в Эфиопии или возвращении наших вкладов в Украине.
   - Послушай, - взволнованно сказала тётя, - я только что узнала, что кто-то в вашем городе хочет выпустить большую книгу о поэтах и даже писателях.
   - Да, тётя, - сказал я скромно, - я действительно вчера с женой обсуждал эту идею.
   - Тогда я хочу задать тебе такой вопрос. Зачем ты молчал, когда знаешь, что твоей тёте есть что сказать людям... Поэтому мы все - я и дядя Боря уже едем в ваш город.
   - Но, тётя, это пока только идея, к тому же, наверно,
   будет много желающих.
   - Отправь сейчас же домой всех желающих и скажи им, что тётя Сима уже заняла очередь. Первой. И пусть они смело становятся за мной. Но только организованно, что бы мне за них не было стыдно. А что ты так сильно молчишь? Скажи мне ещё что-нибудь. Хотя остановись! Мне уже некогда: нужно нафаршировать щуку, обзвонить всех наших и сказать им, что меня уже нет в Мелитополе. Ты уже плачешь от счастья? Нет? Тогда побереги свои слёзы...
   Вот такой состоялся у меня разговор. Разговор исторический и, как сейчас говорят, судьбоносный.
   На другой день, по пути в редакцию, я увидел вдалеке что-то до сладкой боли знакомое, от которого защемило моё уже не молодое сердце. Это была пьянящая ностальгия по очереди. Но только настоящей. С первого этажа до четвёртого. Последнего. Как в ГУМ за колготками с блёстками. Для лучшего ослепления.
   - Кто последний? - привычно спросил я у мужчины с толстым портфелем.
   - За мной будете, но сказали, чтобы очередь уже не занимали.
   - А что, собственно, дают? Что-нибудь скандальное или эротическое?
   Мужчина пренебрежительно посмотрел на меня и с достоинством вскинул голову:
   - Молодой человек. Эта очередь, наверняка, не для вас. Здесь стоят только авторы поэзии и прозы. Признанные авторы.
   "Да, тётя Сима, действительно, обзвонила всех", - подумал я и направился в обход очереди.
   А между тем очередь жила своей напряжённой жизнью.
   - Товарищи! - Крикнул молодой человек в шляпе,- следующая перекличка ровно через час. И попрошу всех своих родственников в очередь не приводить. От одной семьи - только по одному человеку!
   - А детей можно? - с надеждой спросила бабушка лет 80.
   - Только по одному ребёнку, - строго сказал молодой человек. - По оформленному браку. Дети, родившиеся от гражданского брака, учитываться не будут... Женщина! Опустите на землю своего переростка. Ведь у него ноги до земли уже достают. Мужчина с портфелем! Вы уже третий раз занимаете очередь. Как вам не стыдно перед заслуженными ветеранами творческого труда? И потом для выпуска альманаха отбираются не только самые талантливые, но и самые проверенные авторы. Поэтому приготовьте справки о пройденной люстрации.
   - Скажите, а справка о пройденной флюорографии за прошлый год пройдёт? - спросил старик, прикладывая руку к уху.
   - Ни в коем случае. И потом вам никакая флюорография не нужна. Вас и так насквозь видно.
   - А как на счёт политической ориентации? - спросил полный мужчина с либерально-демократическим лицом.
   - Политическая ориентация, также как и сексуальная, должна быть надёжной. И постоянной.
   - Это дискриминация, - зашумела очередь. - Мы не для этого революцию делали. Требуем равенства для всех меньшинств.
   - А кто вам сказал, что вы - меньшинство? - строго
   спросил молодой человек, осматривая очередь. - Молчите? То-то же.
   А тем временем очередь медленно, но неуклонно подползла к заветной двери, за которой уже можно было увидеть контуры призрачного счастья: быть напечатанным. Назло всем неудачникам.
   Я с трудом протиснулся к двери редакции.
   - Вы здесь не стояли! - зашумела очередь. - Мы с вчерашнего вечера стоим. Безобразие!
   Я достал удостоверение и предъявил суровому мужчине в железнодорожной фуражке.
   Он долго рассматривал сначала удостоверение, затем, попросил снять шляпу и осмотрел меня вначале в профиль и фас, а затем зачем-то сзади, после чего крикнул всей очереди:
   - Товарищи, - это наш человек! Как я его сразу не узнал? Он из приёмной комиссии. Пропустите его.
   Очередь радостно расступилась. Я вошёл в редакцию под чей-то злой шёпот - "Ходят тут всякие по фальшивым удостоверениям".
   ...Надо сказать, что все авторы оказались сугубо индивидуальны. Некоторые принесли стихи школьных лет Михаила Лермонтова, некоторые зрелого Александра Пушкина. Многие, сразу интересовались чисто житейскими вопросами: какая величина гонорара и, в какой валюте, можно ли получить аванс в любой валюте, можно ли, как автору, получить участок для застройки в заповедной зоне или хотя бы визу в страны Юго-Восточной Азии.
   Один товарищ, окончивший ветеринарный техникум, на вопрос: "Знает ли он, что такое ироническая поэзия?" - пришёл в полное негодование и спросил в лоб председателя комиссии: "А знает ли он технологию селекции диких зайцев в домашних кроликов?" А затем, после долгой паузы председателя, гневно сказал:
   - Не режьте авторам крылья! Пусть каждый свободно вывернет свою душу. Дайте, наконец-то полную свободу творчеству...
   Приёмная комиссия стыдливо замолчала и как-то не заметила, как в комнату вошёл молодой человек среднего возраста, с беспокойным, но чистым взглядом.
   Молодой человек уверенно прошёл по комнате и сел рядом с председателем.
   - Это кто? - тихо спросил председатель у своего зама.
   - По-моему, он из Управления по делам печати.
   - Какого управления? - зашипела секретарь комиссии. - Он племянник нашего губернатора. Я его сразу узнала.
   А между тем молодой человек, раскрыл портфель, достал бутылку "Боржоми" и несколько отпечатанных листов.
   - Товарищи! - торжественно и с лёгкой грустью начал он. - Идея выпуска иронического альманаха поэзии и прозы всё время витает в моей голове. И мы не позволим уснуть культурной общественности, которая ведёт неравную, но справедливую борьбу с бюрократией, чиновниками и... У меня всё.
   В комнате повисла тяжёлая пауза.
   - Если у вас есть сомнения в моей кандидатуре, могу предъявить справку о пройденной люстрации. Досрочно.
   Творческий напор молодого человека подкупил всех членов редакции и они, после поднятия руки председателем, единогласно проголосовали за включение его в штат редакции.
   Надо сказать, что должность критика в редакции была уже давно сокращена - вместо неё были введены две девушки до 20 лет на полставки: одна готовила кофе, другая чай, а на вторые полставки взяли зам.редактора по самым общим вопросам: организация досуга и других мероприятий с выездом на природу.
   Наиболее внимательные читатели могут справедливо заметить: "А, где же сейчас тётя Сима?" Отвечаем! Она находится в городе Мелитополе и переделывает фаршированную щуку. Не забывайте, что тётя Сима уже давно вошла в свои преклонные годы. Поэтому вместо себя она послала своего первого сына от третьего гражданского брака, которого она тщательно скрывала от всех контролирующих органов.
   Кстати говоря, мы с ним уже знакомы: это тот самый молодой человек с беспокойным, но чистым взглядом, которого единогласно зачислили критиком в штат редакции. Может быть потому, что он был немного похож на губернатора, а может быть потому, что гены тёти Симы сыграли свою роль...
   А заседание редакции между тем продолжалось. Осталось решить последний вопрос: каким авторам альманаха отдать предпочтение - поэтам или прозаикам. Вопрос оказался не такой простой.
   Дело в том, что исторически сложилось так, что между разными поэтами всегда существовали вполне естественные противоречия: каждый хотел издаваться только один, а объединение их, да ещё и с писателями, всегда заканчивалось сакраментальным вопросом: "А ты кто такой?"
   И всё же надо сказать, что после долгих переговоров поэтов и прозаиков с привлечением представителя по правам человека удалось достигнуть создания коалиции. Все, не вошедшие в неё, как и положено, образовали оппозицию. Сильную и непримиримую.
   Такой союз напоминал известную скульптурную композицию: "Сильнее смерти", в которой участники, сцепив руки и стиснув зубы, негромко, но с выражением, поют "Интернационал". Но не только о последнем бое, но и о благородном вкладе авторов в сокращении своих расходов.
   Ведь вместо 20 книг 20 поэтов или прозаиков в лучшие времена выходит только один альманах.
   Долой расточительность! Все под одну обложку! Независимо от политической и другой ориентации.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   В. Левин

"Гулять - это ваше право"

   "Я впервые попал в Одессу и пошёл пешком по знаменитой Дерибасовской. Было весеннее утро. Я не спешил спрашивать у встречных нужный мне адрес, высматривая явного одессита и явно ничем не занятого. Одесситами оказались три старичка, двигавшиеся мне навстречу. Двое из них что-то обсуждали, а третий с улыбкой прислушивался. К нему я и обратился:
   - Простите, вы не скажете, как пройти на Красногвардейскую?
   Остановились все трое. Двое замолчали, а третий ответил, обращаясь не только ко мне, но и к своим спутникам:
   - Это я вам не скажу? Почему это я вам не скажу? Я, конечно, вам скажу. Я вам очень даже скажу. Я уже говорю.
   Его спутники кивнули. Мол, если он говорит, что скажет, можете не волноваться, ему можно верить. Мне уже не нужны были объяснения. Едва ступив на одесскую землю, я получил свой подарок от Одессы. Этой фразой, этой интонацией я буду наслаждаться много лет. А дорогу узнаю у кого-нибудь ещё. Но мой довольный гид, действительно, тут же объяснил:
   - Красногвардейская - это бывшая Торговая. Она пересекает улицу Пастера. Дойдёте до конца Дерибасовской, пересечёте бульвар и пойдёте по Пастера. По ней выйдете на Красногвардейскую.
   Я набрал воздух, чтобы сказать "спасибо", но собеседник неожиданно закончил так:
   - Только я вам не советую!
   - Почему!?
   - Потому что туда можно доехать трамваем.
   - Спасибо, но мне хочется погулять по Одессе.
   Старик сразу согласился и даже развёл руки в знак того, что он нисколько не возражает и не собирается мне ничего навязывать:
   - Погулять по Одессе - это другое дело. Погулять по Одессе - это ваше право.
   Спутники опять кивнули, одобряя демократическую позицию своего земляка. Но он ещё не закончил разговор. У него было ещё, что сказать. И он сказал:
   - Но если хотите погулять по Одессе, зачем идти на Красногвардейскую? Гуляйте по Дерибасовской.
   Все трое улыбнулись и пошли по Дерибасовской.
  
  
  
   От редакции.
   Первое. Настоящим подтверждаем, что приведенный случай действительно мог произойти только в Одессе. А в подтверждение этого один из членов редакции вспомнил, что когда он спрашивал у прохожего одессита улицу, тот начал также очень подробно объяснять ему дорогу. Через минуту около них стоял ещё один одессит, который тоже начал объяснять дорогу, но уже по-своему. Первый одессит отнёсся к этому очень неприязненно:
   - Скажите, если вам не тяжело, - сколько лет вы живёте в Одессе?
   - 48.
   - 48? Вы слышали, что сказал этот юнец? - 48... 48...
   А я в Одессе - 65. И то молчу. 48...48...Отойдите сейчас же, если у вас есть время. 48... Здесь не нужно быть Лобачевским, чтобы увидеть разницу. 48...
   Проходя через час мимо этого места, наш сотрудник увидел небольшой митинг и услышал:
   - Сколько лет вы живёте в Одессе? Говорите, 65? А вы знаете такое число, как 80? Не знаете. Примите моё соболезнование. Так вот именно 80 лет, как один день, я хожу по этой улице...
   И второе. Отдавая должное интеллигентности Вадима Левина, всё же должны с сожалением заметить, что настоящий англичанин (а таковым он почти является) никогда не обратится к незнакомому человеку без представления. Хотелось бы надеяться, что В.Левин правильно поймёт это дружеское замечание.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Вместо предисловия.
   О том, что наши песни отличаются глубоким смыслом, знают почти все. Причём настолько иногда глубоким, что его подчас и не видно. Может это и правильно. Ведь что такое хорошая песня? Это просто неудавшийся стих, прочитанный под удавшуюся музыку симпатичной девушкой, которая одета процентов на пять. Не больше. И потом, ведь не это главное в песне. Куда интересней кто поёт. Или читает. Улавливаете мысль? А разве не интересно увидеть с кем она пришла? А ушла? Конечно, интересно. Формат альманаха не позволяет дать пространную рецензию на наш шоу-бизнес, но зачастую одна стихотворная строка поэта сможет выразить намного больше, чем любая рецензия. А если таких строк будет четыре? Представляете? Пока нет. Тогда дадим слово мэтру поэзии.
  
  

А. Житницкий

Эпиграммы

Алла Пугачёва

   Ей, видимо, неведома усталость,
   В эфире дни и ночи напролёт...
   А не могла бы помолчать хоть малость
   Та женщина, которая поёт?
  
  

Кристина Орбакайте

   Я прошу: не намекайте
   На семейное бельё,
   Мол, Кристина Орбакайте
   Так поёт, как мать её...
  
  

Лариса Долина

   К вершинам славы весело взлетела,
   А я так и не понял ни черта:
   А что же она, собственно хотела
   Легко уладить с помощью зонта?
  
  

Маша Распутина

   Почему-то ко всем нам взывая,
   Учиняет отчаянный вой...
   Отпустить бы её в Гималаи,
   Но без права вернуться домой.
  
  

Леонид Агутин

   Считаясь покорителем сердец,
   Он выглядит слегка чудаковато...
   Но, кто ему сказал, что он певец
   И почему он верит в это свято?
  
  
  

Анжелика Варум

   Она выходит на подмостки
   В остатках канувшего детства,
   Изображая переростка,
   Но с осложненьем на кокетство.
  
  

Андрей Данилко

(Верка Сердючка)

   Настолько сжился с ролью он своей
   И органичен так необычайно,
   Что может неожиданно, ей-ей,
   Кого-то как-нибудь родить нечаянно.
  
  

Владимир Винокур

   Недовольны зрители Володей
   Почему-то он всё время дразнится...
   Право, меж дразнилкой и пародией,
   Говорят, есть две большие разницы.
  
  

Лев Лещенко

   Защитить артиста от нападок
   Я ей Богу, не давал обет...
   Лещенко порой бывает сладок -
   Нам грозит эстрадный диабет.
   Подождите, подождите... А об артистах разговорного жанра забыли? Нет, не забыли.
  

Евгений Петросян

   Лишь только он расскажет анекдот,
   Как хочется заметить непременно,
   Что часто острота его острот
   Напоминает круглое колено.
  
  
   Олег Филимонов
   Он сам собой доволен неизменно
   И явно не желает перемен.
   Обидно за одесских джентльменов,
   Коль он там самый главный джентльмен.
  
  

Леонид Якубович

   Он в окруженье самых разных слов
   Готов к замене пиджака ли, брюк ли...
   И почему-то он всегда готов
   К произнесенью слова на три буквы.
  
  
  
  
  
  
  

В. Рубанович

   Представлять этого известного
   пародиста, по меньшей мере,
   неудобно. Его знают все.
   А те, кто его ещё не знает -
   пусть в этом никому не
   признаются: потому что
   передовая культурная
   общественность их
   просто не примет в свои ряды.
  
   Жил-был у бабушки серенький козлик,
   Вот как, вот как, серенький козлик...
  
   Кто не помнит этой душераздирающей истории? У кого не вызывала она в детстве горькие слёзы, временами переходящие в рёв?
   Но вряд ли кто знает, что право на её авторство издавна оспаривают многие известные литературные имена. Сей научный факт был установлен харьковчанами, авторами очень весёлой книжки пародий "Парнас дыбом" ещё в 1925 году.
   Автор этих строк, тоже харьковчанин, попытался выяснить, не появились ли в современной поэзии претенденты на авторство знаменитого "Козлика"? Оказалось, что таковых предостаточно. Более того, со свойственной современным поэтам энергией они категорически настаивают на своих правах.
   Итак!...
  
  

Ещё раз про любовь

(Эдуард Асадов)

   Они в коммуналке жили.
   Они друг друга любили.
   Бабушку и козлёнка знал весь огромный дом.
   На рынок и в магазины,
   В кино и на именины,
   В собес и библиотеку ходили они вдвоём.
   ...Промчались четыре года.
   Однажды придя с огорода,
   Увидел он вдруг такое, что и жевать перестал:
   Как будто в собственном доме,
   Мурлыча в сладкой истоме,
   У бабушки на коленях соседский котёнок спал.
   Рога затряслись от боли,
   Боднуть соперника, что ли!
   Но разве простить он сможет коварный её обман?
   Не выслушав объяснений,
   Не став выяснять отношений,
   Не взяв ни листка капусты, он молча ушёл в туман...
   Как улей, кухня гудела:
   - Козёл, а какой Отелло!
   Ну, кот забежал. Так что же? Не съел бы его морковь!
   А он к волку в пасть - слыхали?
   Мещане! Они и не знали,
   Что, может, такой и бывает, истинная любовь!
  
  

Вы извините, бабушка, меня

(Константин Ваншенкин)

   Он был грозой большого региона,
   Козлёнок из сторожки у леска.
   За ним гонялись по отвесным склонам
   Отборные десантные войска.
   Его травили ядами искусно.
   Бомбили луг. Минировали гать.
   А он, жуя беспечно лист капустный,
   Под вечер снова шёл озоровать.
   Но, я-то знал, что бабка-сторожиха,
   Давая участковому на чай,
   Всегда просила трогательно - тихо
   Козлёнка не обидеть невзначай.
   ...Ну, кто мог знать, что с ним беда случится,
   Что в тот же час, нарушив тишину,
   Из леса выйдет длинная волчица
   И с голоду завоет на Луну!
   ...Но вдруг сверкнув глазами виновато,
   Последней просьбой сердце леденя,
   Она ему сказала: "Там волчата...
   Ты, отпусти, пожалуйста, меня..."
   ...Я б мог об этом рассказать сначала,
   Но, время ваше и своё ценя,
   Спешу и вам звоню сейчас с вокзала.
   Вы извините, бабушка, меня.
  
  
   От редакции
   Конечно, до слёз жалко серенького козлика. И без слёз жаль волчицу с ещё не родившимися волчатами.
   Именно поэтому, чтобы не слишком раздирать душу читателей, некоторые строки обеих пародий были опущены. Во имя гуманизма.
   Говоря о трагической судьбе серенького козлика, нельзя не упомянуть о неблаговидной роли самой волчицы.
   Да, она жестока. Да, она принципиальна. Но ведь она думала о детях. О своих детях. А это уже святое! И потом в этом жестоком естественном отборе, как основе эволюции, роль человека (а это вина обоих авторов) сведена к минимуму. И кто, как не человек, должен был вмешаться в этот жестокий акт и обеспечить их пищей, хотя бы в соответствии со сметой любого зоопарка.
   А не очень гуманная позиция обоих авторов настораживает и наводит на далеко идущие выводы.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

М. Возiянов

   Український прозаїк, поет,
   гуморист. Автор 7 збiрок
   гумору. Один iз упорядникiв
   "хрестоматiї з лiтератури
   рiдного краю". Лауреат
   лiтературних премiй iменi
   Олександра Олеся, Леонiда
   Глiбова, Остапа Вишнi.
   Член Нацiональної Спiлки
   письменникiв України.
  

Краще, коли партiй багато...

  
   Нiч перша. Стою. Пiдпираю багатоповерховий будинок. Пiдходить мужчина. Красень! Чорнявий. З вусиками. Питає:
   - Мадам, ви партiйна?
   - Ще нi, - насторожуюсь.
   - А перебували на облiку?
   - Тiльки давайте без натякiв! - обурююсь.
   - На облiку у партiйнiй органiзацiї ...- уточнює.
   - Не перебувала.
   - А хочете?
   - Треба подумати.
   - Про що тут думати? - захапався чорнявий. - Ходiмо ближче до лiхтаря. Напишете заяву - й справi кiнець.
   - Навiщо до лiхтаря? - облизую губи. - Краще до мене до дому. Це поряд.
   Мужчина нервується, порпається в кiшенях, цiкавиться червонiючи:
   - Скiльки?..
   - Згiдно з прейскурантом.
   Показала. Вiн отетерiв.
   - Менi, - вигукає, - усе! Вiд i до!
   Пiшли. Що я вам жiночки, скажу - скiльки живу, такого не бачила! Виконав вiн свiй партiйний обов'язок... на вищому рiвнi! Всю нiч... мене агiтував вступити до якоїсь нової партiї. Якiй бракує членiв. Щоб зареєструватися. Вранцi пiшов, хитаючись, як моряк, який зiйшов на берег пiсля довгого плавання з почуттям виконаного обов'язку. На столi залишив незаповнену партiйну анкету, зразок заяви i статут нової партiї. Для ознайомлення.
   Нiч друга. Стою. Пiдпираю будинок. Пiдходить. Красень! Блондин. З портфелем. Питає:
   - Мадам, ви партiйна?
   - Спiвчуваюча, - граю очима.
   - А кому...мадам спiвчуває?
  -- Усiм! - посмiхаюся.
   - О, мадам! - бере мене за талiю блондин. - Є дуже цiкава пропозицiя. Треба обмiнятися думками.
   - Згодна, - погоджуюся, - якщо вони у вас є.
   Розкриває портфель. А там... батон, варена ковбаса i ... шампанське!
   Пiшли. До мене. Обмiнялися. Платонiчно! Виявляється у блондина проблема. У нього ще не закiнчився кандидатський стаж. I вiн не може ... заплямувати ... не знаю що. Ковбасу i все iнше поклав на стiл i зник. Залишив незаповнену анкету, зразок заяви i статут ще однiєї нової партiї, якiй теж не вистачає
   членiв. Щоб зареєструватися.
   Нiч третя. Стою. Лiхтарi не горять. Вимкнули. Перевитрата електроенергiї. Пiдходить. Здається мужчина. Знайшов мене навпомацки. Якого вiн колiру, - в пiтьмi не розбереш. Здається чорнявий. Вiд нiг до голови.
   - Невже ти партiйний? - смiюся.
   Мовчить. Сопе та все намагається менi свiй статут показати.
   I була нiч, i був день, i знову нiч. Отих анкет i статутiв у мене зiбралося! Але це не межа. У нас виявляється понад сто партiй. Це добре! Сто партiй - сто програм. З кожною треба ознайомитися. Щоправда, є такi партiї, що намагаються об'єднатися. Це погано. Зменшиться прибуткова частина мого бюджету. Краще, коли партiй багато. Якiй вiддаю перевагу? Ще не вирiшила. Час є. У мене попереду тисяча i одна нiч.
  
  
  

Свiжа копiйка

   - Чого це ти сьогоднi такий веселий? - поцiкавилася дружина, коли я прийшов з роботи.
   - Гривню знайшов! - показую.
   - Ой, як вчасно! - засвiтилася радiсно жiнка. I потiм цiлий день була зi мною лагiдною i привiтною.
   На другий день я на порiг, а вона:
   - Гривню знайшов?
   - Нi, - винувато клiпаю очима.
   - Погано. Я на неї розраховувала, - копилить губи.
   Потiм цiлий день сумна, а зi мною стримана i прохолодна.
   Тепер щоразу, повертаючись з роботи, радiсно об'являю:
   - А я гривню знайшов! - Дружина радiє i постiйно перебуває у доброму настрої. Щоправда, один раз на мiсяць тихенько зiтхає:
   - Щось твоя зарплата поменшала...
   З часом заспокоюється:
   - Та це нiчого, головне у нас щодня свiжа копiйка.
  
  
  

Телефон довiри

   - Вибачте, це "телефон довiри"?
   - Говорить! Ми вас слухаємо.
   - Я маю данi стосовно одного заможного дядька. Отримує скаженi прибутки, а податки не платить.
   - Спасибi, шановний добродiю, за допомогу i розумiння того, що добробут наших громадян залежить вiд того, як вони дотримуються податкової дисциплiни. Назвiть свiй iдентифiкацiйний номер.
   - До чого тут мiй iндифа... iндифу... iндифi...кацiйний номер? Я дисциплiнований платник податкiв. Буває, звичайно, iнколи здаю порожнi пляшки. Так би мовити, маю прибуток не за мiсцем основної роботи. Та не складати ж заради цього декларацiю про доходи!?
   - Ваша адреса?..
   - Моя!? Навiщо вам моя адреса?
   - Ми приїдемо до вас, i ви розкажете нам усе до найменших подробиць.
   Якi ще подробицi?! Про пляшки? Я вже зiзнався.
   - Ну-у, трапляється, здаю макулатуру. На гривню-двi.
   Хiба державний бюджет вiд цього постраждає?
   - Напишiть заяву i додайте до неї двi фотокартки.
   - Чиї фотокартки? Того дiдька?
   - Вашi.
   - Тю!
   - А тепер розбiрливо назвiть своє: прiзвище, iм'я, по батьковi.
   - Та пiшов ти знаєш куди!?
   - Щиро дякуємо! Запис вашої iнформацiї здiйснював автовiдповiдач фiрми "Panasonic".
  
  
  

Попереднiй дiагноз

   - Лiкарю, до вас хворий!
   - З чим?
   - Не знаю.
   - Вiро Петрiвно, ви, мiж iншим, медична сестра, могли б пацiєнтовi бодай попереднiй дiагноз поставити.
   - Це, лiкарю, ваша справа. А я щось наплутаю.
   - То хоч скажiть: наскiльки вiн хворий?
   - Це - будь ласка!
   - То наскiльки?
   - Гадаю, що доларiв на п'ятдесят.
  
  
  
  
  

От редакции

   О том, что Николай Возиянов талантливый прозаик, поэт, юморист как-то и писать неудобно - настолько это очевидно. В одних лишь периодических изданиях опубликованы несколько тысяч (!) его рассказов и басен.
   Интересней другое: а каков наш уважаемый автор как учитель, как, наконец, гражданин, которому небезразлична судьба страны, региона, района и подрайона. И здесь его непримиримая позиция неотделима от его творчества.
   Возьмите его рассказ "Краще, коли партiй багато". Ведь это же прямой вызов тоталитарной однопартийной системе и прямая поддержка демократических начинаний в нашей стране.
   Или рассказ "Свiжа копiйка". Вроде бы рассказ бытовой: как хорошо, когда находишь одну гривню. Конечно, хорошо, никто не спорит. Но, за этим простым фактом скрыто намного большее - это судьба отдельно взятого человека, это судьба отдельно взятой семьи. Ведь доброе настроение супруги - это не только демографические изменения в семье, но и её надёжность, как основа всего нашего общества.
   Но наивысшего уровня гражданская позиция автора достигла в рассказе "телефон довiри", где он смело и принципиально вскрывает алчную сущность отдельно взятых граждан, которые получают сумасшедшую прибыль, а налоги не платят...
   Нет! Нам с такими гражданами не по пути!
   Особенно ярко расскрылся талант автора в короткой зарисовке "Попереднiй дiагноз", где автор безжалостно бичует коррупцию и в медицинской сфере. Да, пришёл больной с насморком, а когда узнал стоимость лечения, почувствовал себя плохо и тут же направился к кардиологу. И автор не стоит в стороне от этого неприглядного факта.
   Он обнажает его со всей смелостью гражданской позиции для всех нас - благодарных читателей всего творчества Николая Возиянова.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О. Волович

   Автор более 5000 (пяти тысяч!)
   рассказов, стихов, пародий.
   Юморист, пародист, гуманист,
   Оптимист. Очень хороший

человек.

   (Из разговора редактора
   альманаха с передовой
   общественностью).
  

Как воспитывать детей.

   Те, у кого есть дети, должны помнить, что у детей, как и взрослых, есть нервы. Старайтесь поменьше раздражать детей. Если вашему ребёнку хочется иметь кожаную куртку, купите ему. Тем более, если такая куртка есть у кого-нибудь в классе.
   Если у ребёнка есть заветная мечта, например, мотоцикл или автомобиль, купите ему эту вещь. Ребёнок будет доволен.
   Бывает, что ребёнок любит музыку. Купите ему магнитофон или приёмник. Лучше японский, так как японский отличается хорошим качеством. Но лучше купить фортепиано. Тогда ваш ребёнок сможет сам петь и себе же аккомпанировать.
   Некоторые дети увлекаются живой природой. Купите им зверей. Помните только, что хищники должны помещаться отдельно от домашних животных, иначе первые съедят последних.
   У детей могут быть недостатки. К ним надо относиться спокойно. Если ваш ребёнок пишет стихи, не надо вырывать у него из рук карандаш и бумагу. Пусть пишет. Со временем он сам перестанет это делать.
   Бывают случаи, когда с детьми надо разговаривать строго. Если ваш ребёнок возвращается домой не раньше 2-х часов ночи, объясните ему, что так делать не стоит. Если же он вообще не ночует дома, поинтересуйтесь, где он проводит свободное время.
   Если ребёнок больше недели не появлялся дома, это должно вас обеспокоить. В школе вам сообщат, что он к тому же учится на двойки. Когда ребёнок отыщется и если он будет при этом трезв, тактично поговорите с ним. Объясните, что не ночевать дома - это плохо и получать двойки - это тоже плохо. Если и это не подействует, лишите его чего-нибудь приятного. Например, не покупайте ему моторную лодку.
   Помните только, что в вопросах воспитания необходимы сдержанность, терпение и такт, поскольку у детей очень ранимые и впечатлительные души.
  
  

Как стать любимой

   Меня дружно не любят продавцы, парикмахеры и кассиры. Окошко привокзальной кассы всегда захлопывается перед самым моим носом. В кассе кинотеатра мне пытаются вручить билет на первое место в первом ряду. В парикмахерской я два часа высиживаю в очереди. Мне делают причёску. Я гляжу на себя в зеркало - и у меня появляется непреодолимое желание изменить причёску самой парикмахерше. А в магазине продавцы, учуяв, что я собираюсь что-то купить, мгновенно объединяются, чтобы помешать мне в этом.
   Сначала я не понимала, в чём дело. Потом поняла. Когда слишком часто говоришь "Извините! Спасибо! Пожалуйста!", это производит очень плохое впечатление: некоторым начинает казаться, что они делают тебе огромное личное одолжение.
   И я рещила покончить с этим.
   В один из дней я пошла в кинотеатр. Шёл очередной импортный фильм, насыщенный пикантностями. То, что творилось у кассы, напоминало батальные сцены из "Войны и мира". Я набрала воздух в лёгкие и стала пробиваться к окошку.
   - Два билета, семнадцатый ряд, места тринадцать и четырнадцать - лаконично и твёрдо произнесла я, показав краешек профсоюзного билета. Кассирша тут же протянула мне два билета.
   Потом я зашла в парикмахерскую. Там было, как на автобусной остановке в часы "пик". Я сделала каменное лицо и, не поворачивая головы, прошла прямо в зал и остановилась около мастерицы, которая показалась мне симпатичнее других.
   - Вы меня причешете? - шепнула я ей с таинственным видом и подмигнула левым глазом.
   - Хорошо, - шепнула она и подмигнула мне правым глазом.
   В очереди началось брожение. Мастерица:
   - Граждане! Эта женщина (она показала на меня) записана ко мне со вчерашнего дня!
   На её лице не дрогнул ни один мускул.
   Я храбро села в кресло:
   - Причешите меня получше, у меня сегодня концерт.
   - А кто выступает?
   - Я и выступаю, и - сказала я небрежно.
   - Поёте или рассказываете?
   - И то и другое.
   К тому времени, когда я поведала ей о моём коротком знакомстве с Вячеславом Тихоновым, причёска была готова. Я посмотрела в зеркало. С трудом сообразила, что эта потрясающе красивая женщина и есть я. Встреться мне сейчас Вячеслав Тихонов, думаю, у него не хватило бы мужества сказать, что видит меня впервые. Я порылась в кошельке. Мастерица осталась мною довольна.
   В магазине "Одежда" стояла длиннющая очередь: продавали кремпстоны (? - прим.ред.). Я обратилась к продавщице:
   - Вам не звонили? - мне две.
   - Не две, а два, - машинально поправила она и сделала жалобное лицо.
   - Вы же видите, что делается. Они же меня съедят. Продавцам и то не дают взять!
   - Ну, что ж, - холодно заявила я, - придётся идти к Анне Ивановне. (Кто такая Анна Ивановна, я, конечно, понятия не имела).
   Продавщица тяжко вздохнула и протянула мне чек.
   Я добилась своего: я стала любима. Правда, при этом растеряла своих прежних друзей. Они сказали, что я изменилась до неузнаваемости. Видимо здорово похорошела. Ну, что ж: красота, как известно, требует жертв.
  
  
  

Как садиться в поезд

  
   Некоторые считают, что в поезд надо садиться только с билетом. Это заблуждение и пережиток прошлого.
   Вы на праздники собрались в гости в другой город. Дней за десять до предполагаемого отъезда вы приходите в кассу за билетом. Билетов нет. Сначала нет купейных, потом плацкартных, потом общих. Очередь стоит.
   Приходите на следующий день. Билетов нет. Очередь стоит. Создаётся впечатление, что на нужный вам поезд, который формируется в вашем городе, никогда и не было билетов. Вы в отчаянии мечетесь по всем кассам, потом по всем знакомым. Всё безрезультатно. А между тем, желание уехать тем больше, чем меньше возможности.
   И вот вы мчитесь на вокзал, приняв стабильное решение: любой ценой сесть в поезд. Ни в коем случае не подходите к общим вагонам - там уже давно заняты все лежачие, сидячие и стоячие места. Идите сразу к купейному вагону. Заходя в вагон, одобряюще улыбнитесь проводнику. Не волнуйтесь, он поймёт вас без слов.
   Не удивляйтесь, если в вашем купе, все места окажутся свободными. И не только в вашем купе.
  
  
  
  
  

От редакции

   Сказать, что Ольга Волович талантлива в поэзии и прозе - это значит, ничего не сказать. Куда важнее её чисто человеческие качества: это и любовь её к детям при покупке им рояля, мотоцикла или автомобиля, это и глубокая порядочность, когда она не стала лезть без очереди в кинотеатр, а просто предъявила свой профсоюзный билет. С уплаченными во время членскими взносами. И, конечно, она очень скромна. Она не стала говорить на весь мир о своём близком знакомстве с Вячеславом Тихоновым. Она только упомянула об этом в парикмахерской.
   Ну и, наконец, Ольга Волович глубоко принципиальный человек: если она захотела уехать поездом, будьте, уверены, она обязательно уедет. Даже, если для этого придётся высадить самого машиниста.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

А.Перерва

   Поет. Автор п'яти поетичних
   книг.Член правлiння Союзу
   письменникiв України.
   Лауреат республiканських
   Премiй iм. М.Островського
  

Душа кричить

   Себе карати, мучити, клясти,
   Щоб вiдшукати одне-єдине речення!
   Роботи важчої у свiтi не знайти
   Нiж самоспалення оце i самозречення,
   Собi свiдомо укорочуємо життя...
   ...Душа кричить, хоч замкнутi вуста.
   Нiна Гнатюк
   (збiрка "Поки люблю i вiрю")
  
  
   Караюсь, мучусь (майже, як Тарас),
   Що вибрала таку страшну роботу -
   Писати вiршi i страждать щораз,
   В слова переливать свою скорботу.
   Поезiя - отрута iз отрут,
   Натхнення мене мучить, як судома.
   Лiтература - це пекельний труд!
   ...Та я свого обов'язка свiдома.
  
   Вкорочую сама собi життя,
   Аби його продовжить iншим, iншим...
   Кляну районку, що без спiвчуття
   Колись вмiстила мiй найперший вiршик.
   Кляну перо, що словеса плете
   Про свiтлу мрiю i солодку муку.
   Стократ свого редактора - за те,
   Що пiдписав цю збiрочку до друку.
  
  

Дай, Боже...

   Пошли менi, Господи,
   До роботи - здiбностi,
   До таланту - гiдностi,
   До людей - тепла.
   Володимир Родiонов
   (збiрка "Осокорова осiнь")
   "Талант я маю, та замало гiдностi.
   Роботу маю, о, коли б ще й здiбностi!
   А жадiбним не був я зроду - вiку...
   Дай, Боже, скромностi i мiри чоловiку!
  
  

Песимiстична автосатира

   Я - пес. Я - Самаргл.
   Я вертаюся у степ.
   Вiктор Бойко,
   з "Академiчного Вибраного"
  
   Я часом почуваюсь теж, як пес,
   Якого завезли i - вiдпустили.
   Анатолiй Перерва,
   з неопублiкованого
   Приснилось чи примарилось: я - пес,
   Якого прив'язали коло Спiлки.
   Сиджу i вию в глибину небес.
   Лiрично так! Це схоже - на сопiлку...
   А клерки, що ходили у райком,
   Тепер в контори ходять незалежнi.
   I кожен норовить тебе - кийком!
   За що? Ми ж - не вовки, але й - не лежнi...
   Незрозумiло навiть добрим псам:
   Всi носять - в хату? Хто ж тодi виносить?
   Я гавкнув раз - тепер жалкую сам:
   Забрали миску i сказали: досить!
   Мушкетик - батько мудрий, ого-го!
   Та й вiн не змiг як слiд розтолкувати:
   Кого пускать у Спiлку, а кого
   Зi Спiлки мiж людей не випускати?
  
  
  
  
  
  
  

От редакции

   Образ Пса, наверняка, преданного и принципиального, безусловно, аллегорический. И именно через него прослеживается любовь автора к литературе вообще, и к Союзу писателей в частности. И надо отдать должное Союзу писателей: в своей ответной любви он наградил Анатолия Перерву многими почётными премиями и званиями.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Ю.Комир

   Журналист с 1970 года.
   Предприниматель с 1990 года.
   Был несколько раз в Китае,
   отчего разрез глаз сузился, а
   общий кругозор расширился
   настолько, что выпустил
   шесть книг на разные темы.
   Увлекается большим
   теннисом. По переписке. Пока
   всё. Нет! Подождите!..
   Иногда пишет сценарии.
  
  

Да здравствует бюрократия!

   Здание, дверь, вывеска: "Ускоренные, двухнедельные курсы по подготовке бюрократов для районних и поселковых Советов. Трудоустройство гарантируется".
   Заполненная молодыми людьми аудитория. На трибуне лектор.
   - Уважаемые слушатели! Вот уже многие тысячи лет наш социальный класс бюрократов подвергается насилию и непрерывным насмешкам. Нас высмеивают в фельетонах и юморесках (пауза), а мы живём, нас бичует радио и телевидение (пауза), а мы всё равно живём. Наши ряды, давшие миру очень известных людей, от бюрократа поселкового Совета до Президента, всё время пополняются. И недалеко то время, когда наши многочисленные ряды объединятся в отдельную партию, и будут иметь своё представительство в международных организациях, вплоть до ООН. Но справедливости ради надо сказать, что бюрократом быть нелегко. Эта специальность требует острого ума, артистизма и умения говорить... правду. Но только в исключительных случаях. А это совсем непросто. Некоторые открытые души при встречах со своими посетителями стараются сразу им помочь. Скажу сразу! Такие бюрократы нам не нужны! Наш девиз: откажи клиенту с улыбкой и отправь его к следующему, а затем ещё дальше, чтобы образовался треугольник. Бермудский. Клиент обычно, долго не выдерживает и начинает вас искушать подарками или деньгами. И вот здесь вам надо проявить принципиальность... и взять этот подарок или деньги. Конечно, есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь...
   В связи с тем, что наши курсы ускоренные, и готовим мы только бюрократов низшего уровня, предлагаю слушателям перейти сразу к практическим занятиям, где мои ассистенты дадут вам первые уроки.
   Три стола, образующие треугольник. На каждом столе табличка с N1, N2, N3, а также со стрелкой, указывающей на следующий стол. В стороне стол преподавателя и несколько студентов.
   Входит глубокий старик в фуфайке и перекрученной шапке (Стоит в нерешительности)
   - Скажите, хто тут буде головным по проведению газа? Преподаватель указывает на стол N1.
   - Фамилия, имя, отчество?
   - Конюхов Иван Петрович. Бюрократ N1 записывает.
   - Пройдите к столу N2.
   - Говорите в вашем доме нет газа? Какой у вас адрес? (Записывает). - Пройдите к столу N3.
   - Ваше семейное положение?
   - Женат уже 62 года с Марией Петровной.
   - Пройдите к столу N1.
   - А это опять вы? Насчёт газа? Помню, помню... Но, понимаете, в плане газификации области, вашего посёлка на ближайшие 10 лет нет.
   - Що ж мени робыты?
   - Пройдите к столу N2.
   - Пройдите к столу N3.
   - Пройдите к столу N1. (ускоренная съёмка).
   - Мэнэ Мария Петровна выжэнэ. Я тилькы що заризав кабана, а смалыты ничим.
   Бюрократ N1 что-то шепчет старику на ухо. Старик улыбается и поправив шапку, радостно уходит.
   Титры: "Прошло совсем немного времени". Та же комната. Входит тот же старик с мешком на плечах. В руках две сумки. Подходит к столу N1. Бюрократ встаёт из-за стола. Снимает мешок и указывает на стол N2, бюрократ N2 забирает одну сумку и долго трясёт руку. Указывает на стол N3. Бюрократ N3 забирает сумку и страстно целует старика.
   - Понимаете, ваш вопрос мы практически решили. Осталось получить одно согласие...Чубайса. (Что-то шепчет старику на ухо. Старик радостно кивает головой и уходит).
   Титры: "Прошло ещё немного времени".
   Та же комната. Входит тот же старик с мешком на тележке. Все бюрократы дружно встают из-за столов. По очереди целуют старика. Сдвигают столы. Старик достаёт 5-литровую бутыль с мутной жидкостью, капусту, огурцы...
   Двое бюрократов спят, уронив головы на стол.
   Почти пустая бутыль. Последний бюрократ выливает остатки в стакан старика. Старик поднимает руку.
   - Мне уже хватит... Я свою норму знаю.
   Бюрократ, запинаясь:
   - Нет, дед. Это я тебе не просто наливаю... Это тебе ...сдача... потому что...ты...принёс...чуть больше...чем надо...Мы ... работаем...по твёрдым...расценкам. (раскрывает блокнот) Нам... лишнего...не надо...(Падает головой на стол).
  
  

От редакции

   О том, что политика глубоко проникла в нашу жизнь можно и не говорить. Сейчас даже бабушку 80 лет не смутить вопросом: "Какие основополагающие принципы должны лечь в основу парламентской коалиции, чтобы идеологическое единство не было ситуативным? ".
   В предлагаемом сценарии (далеко не бесспорном) автор в косвенной форме отразил некоторые негативные моменты избирательного процесса, которые заставляют задуматься... В первую очередь об авторе и его шаткой политической ориентации.
  
  
  
  
  

Выборы

   Вывеска "Все на выборы". Стол. За столом сидят трое. В центре женщина, лет 50, в судейской мантии. Рядом двое мужчин: один пожилой, лет 60, другой молодой, рыжий, лет 30. Перед пожилым стоит табличка N1, перед молодым табличка N2. Слева за столом сидит молодая девушка, лет 20, в белом платье и в фате. Рядом с ней её родственники. Справа от судейского стола
   сидит другая группа (4-5 человек).
   Женщина-судья (ЖС) - Прошу всех собравшихся ознакомиться с регламентом нашего собрания. В повестке дня выборы супруга для невесты на альтернативной основе. С испытательным сроком 1 год. Нет замечаний? Тогда слово предоставляется Николаю.
   - А что тут говорить? С Верой меня давно связывает крепкая дружба, ещё со школы, которая во II квартале прошлого года незаметно переросла в любовь. Думаю, что Вера должна была заметить моё необычное чувство и я надеюсь, что она ответит на мои чувства в течении всего испытательного срока. (Аплодисменты).
   ЖС - Слово предоставляется Аполлинарию Ювенальевичу.
   - С Верочкой меня связывает не только мои взвешенные чувства ко всем женщинам вообще, но и ещё ностальгические чувства к моей дочери от третьего брака, на которую Вероника очень похожа. Думаю, что моё твёрдое социальное положение и мои достаточные сбережения смогут вызвать у Вероники такое же взвешенное ко мне чувство. (Аплодисменты).
   ЖС - Кто хочет высказаться?
   Молодой человек (в косынке) - По моему всё ясно. Однако, поскольку испытательный срок по нынешним меркам очень велик, предлагаю ввести ежемесячную отчётность супруга перед нашим собранием. (Голоса: "Правильно", "и в письменном виде").
   ЖС - Кто ещё хочет высказаться?
   Молодая девушка в кепке - Кандидат N1 сказал о своих достаточных сбережениях. А кто их видел? Я спрашиваю? Пусть покажет свои счета. Думаю, что это должно повлиять на чувства Вероники (Аплодисменты).
   Вероника - Уважаемый судья и гости! Я долго взвешивала первое чувство Николая и может быть последнее чувство Аполинария Ювенальевича. Но пока никому не могу отдать предпочтение. Поэтому прошу высокий суд провести тайное голосование всех родственников от двух кандидатов. В рамках нашего регламента. (Одобрительные крики: "Правильно").
   ЖС - Приступаем к тайному голосованию. Секретарю просьба раздать бюллетени.
   Секретарь выносит бюллетени, затем приносит урну. Собравшиеся заходят в кабинку и бросают бюллетени в урну.
   Кандидат N1 - Товарищ судья! Прошу учесть, что с моей стороны отсутствует моя любимая няня, которая по своему возрасту, не может принять участие в голосовании. Ей 102 года. Попрошу выделить ей открепительный талон.
   ЖС - Замечание принимается.
   Глубокая старушка на кровати в чепчике. Перед ней молодой человек с урной.
   Молодой человек - Вот вам бюллетень, бабушка, но, чтобы голосование было действительно тайным, я просто отвернусь.
   Старушка (с трудом выговаривая слова) - Демократия... прежде всего. И прозрачность в голосовании. (Достаёт из под подушки несколько бюллетеней и быстро бросает в урну).
   ЖС (Наклоняет урну. Вместе с секретарём раскладывает бюллетени на две стопки. Пересчитывает) - Голоса собравшихся распределились ... поровну.
   Возмущённые голоса: "Это фальсификация! Пусть кандидат N1 расскажет откуда у него такие деньги".
   ЖС (осматривает собравшихся, потом снова пересчитывает бюллетени) - В связи с тем, что число бюллетеней за кандидата N1 превышает число его родственников, включая и его любимую няню, суд отклоняет оба предложения о вступлении в брак с гражданкой Вероникой и предлагает родственникам выдвинуть новые кандидатуры. При этом, суд считает совершенно законным объединение Николая и Аполинария Ювенальевича в конструктивную оппозицию. Решение суда окончательное и обжалованию не подлежит (Удар молотка).
  
  
  
  
  
  
  
  

Н. Винарский

   Кандидат технических наук,
   автор 90 публикаций и 20
   изобретений. Пенсионер.
   И вдруг...
   Писатель, поэт, медиум.
   Да-да, именно, медиум,
   поскольку именно в этом
   возрасте обнаружил в себе
   паранормальные
   способности...
   Нет, Наум Винарский пока не проявил себя в области телекинеза (перемещение предметов за счёт мысленного внушения), или телепортации (перемещение предметов через преграды), хотя мы и не исключаем, что ему это удастся.
   Паранормальные способности нашего автора проявились в другом: он, если говорить просто, за счёт связи перцепиента с индуктором, может писать любые рассказы или стихи. По предварительной заявке, конечно.
   Однако не будем углубляться в проблемы парапсихологии, т.к. от этого можно только погубить суть этого феномена. Важнее другое: всё, что написано автором - искренне и правдиво.
   И потом, кто сказал, что 60 лет является критическим возрастом для творческого человека? Для некоторых и 40 лет является старческим возрастом. Итак...
  
  

Писать или не писать?

   Когда я, уже в который раз, написал свой стих и волнуясь показал его своей жене, Вале, реакция была страшной. Её лицо покраснело, а глаза покрылись мокрой пеленой. Вот-вот она должна была выскочить из-за стола и сразу меня задушить. Или не сразу, но стереть в порошок.
   Валя схватила со стола карандаш, нарисовала пирамиду и разделила её горизонтальными линиями на три части.
   - Вот смотри, - с яростью сказала она. - В вершине пирамиды находятся Пушкины, Шекспиры, Байроны... В средней части: Евтушенки, Вознесенские, Высоцкие, а вот внизу, отведено место для таких графоманов, как ты.
   То, что я не Пушкин и не Высоцкий я догадывался уже давно. Но почему я должен отказываться от писания стихов я не понимал. Ведь стихи ко мне приходят сами. Без всякого вызова. Не отрекаться же от них.
   Да, я поздний отец своих стихов. Первое стихотворение родил в пятьдесят восемь лет, когда уже многие свернули свою творческую деятельность.
   - В твоём возрасте писать такие стихи, просто смешно, - немного успокоившись, сказала Валя. - Попробуй написать прозу. Она намного легче для восприятия...
   Внутренне я с Валей всё-таки не соглашался: ведь я же не профессиональный поэт. А пишу для того, чтобы подарить свои стихи детям, родственникам или друзьям.
   И вдруг... Я схватил карандаш и, еле успевая, записал, потом тут же прочитал:
  
   Я в тебя влюблялся многократно,
   Не однажды голову терял.
   Возвращаясь в молодость обратно,
   Вспомнил, как судьбу свою вверял
   В нежные заботливые руки.
   Я по ним о верности сужу,
   Защитили и спасли от муки,
   Потому настойчиво прошу:
   "Не бросай меня на полдороги,
   Чувствам светлым мхом не обрасти,
   За обиды прошлые, тревоги
   Не ругай, пожалуйста, прости"
   Валя помолчала, чего никогда не было уже столько лет. Может быть она вспомнила наши первые встречи? А может быть она посчитала это стихотворение не моим, а, например, Байрона? Да это и не важно. Её молчание я принял как согласие на моё неистребимое желание писать стихи. И я пишу, пишу, пишу. Точнее, записываю, всё то, что мне диктуют...
  
  

Книжный барон

   Эту историю я услышал от Матвея Борисовича, который ещё в смутные времена НЭПа имел небольшую книжную лавку и просто торговал книгами.
   Матвей Борисович к моменту нашей встречи был не очень молодым и потому иногда... засыпал в самое неподходящее время: например, когда вспоминал свою молодость.
  -- Вот вы, молодой человек, наверняка не знаете, как
   Матвей Борисович по фамилии Гольдштейн стал бароном? Можете мне не отвечать. А тогда в годы свирепого НЭПа, об этом говорила вся Москва и её окрестности. Не верите? - спросил Матвей Борисович и... тут же уснул.
   - Верю, верю, - крикнул я, чтобы разбудить рассказчика.
   - Так вот, когда всё это случилось, все стали мне не верить: как это простой еврей, да ещё с такой фамилией, стал бароном. Некоторые даже говорили, что этим самым поступком я плюнул в направлении новой власти...
   Я громко кашлянул, чтобы разбудить Матвея Борисовича.
   - Как я уже вам только что сказал, дела в моей книжной лавке шли хорошо, книги у меня не просто стояли - они продавались, а у меня на ужин был всегда компот из сухофруктов. Вы, вы, молодой человек, я вижу, вот-вот уснёте, поэтому я сам себя спрошу: почему у Матвея Борисовича хорошо продавались книги? Да, потому, что в мою лавку иногда заходили очень значительные люди. Владимир Маяковский и... Матвей Борисович уронил голову и тут же закрыл глаза. Я еле разбудил книжного барона.
   - Вот вы, молодой человек, наверняка, не знаете как Матвей Борисович по фамилии Гольдштейн стал...
   - Об этом я уже слышал! Вы начали говорить о Владимире Маяковском.
   - Это я начал?
   -Да вы.
   - Ах, да! Иногда с Володей приходил Сергей, и они тоже покупали у меня книги. Правда, не очень много. Видно у них нехорошо было с деньгами. Вы меня слушаете? А то мне кажется, что вы уже спите. А Матвей Борисович почти никогда не спал. Он всё время работал. Через год мои дела продвинулись вперёд настолько, что я взял себе помощника по имени Иосиф, сделал большой ремонт и красивую вывеску: "Барон Гольдштейн". И вот здесь у всех граждан появились вопросы: откуда у простого еврея появилось такое высокое звание? И куда только новая власть смотрит? А я молчу, как истинный барон. Ведь не могу же я каждому встречному свою душу показывать. Вот только Сереге открылся.
   - Какому Сереге?
   - Есенину, кому же ещё?
   Он мне как-то при встрече наливает и наливает, а потом тут же насчёт барона спрашивает. Я и не выдержал:
   - Коммерция - есть коммерция, и требует большой находчивости. Ты, Иосифа, моего помощника, знаешь?
   - Знаю.
   - Так его фамилия... Барон.
  
  

Подслушанный разговор

   Встретились две одесситки.
   - Роза, вы слышали, что Семен таки добился своей цели.
   - Какой Семен?
   - Блюмкин.
   - Вы меня очень удивляете, Софа. О какой цели
   может идти речь? Он старый больной человек, прикованный уже 100 лет к постели.
   - Правильно, так он таки умер.
  
  

Семейный разговор

   Вечер. За столом Таисия, её мать и Руслан.
   Жена возбуждённо выговаривает Руслану:
   - Господи, и зачем я только вышла за тебя замуж? Ведь у меня было столько поклонников. Чего стоит только Игорь с обкома комсомола? Красавец. А Жорж с мясокомбината? Так нет, вы подумайте, выбрала на свою голову научного работника. Денег у него, как правило, нет. А что есть? Идеи. А что на них купишь? Или их можно заложить в ломбард? Так никто не принимает. Даже разговаривать не хотят.
   Тёща, которая до этого момента подозрительно молчала, вдруг всплеснула руками и схватилась за живот.
   - Как меня мутило, как меня мутило, когда я ждала Таисию. Обедать с семьёй за одним столом не могла. Без семьи тоже не могла. Я как чувствовала, что этим дело кончится...
   Руслан, вскакивая, из-за стола.
   - Мама, ну почему вы не сделали, как все люди, аборт? Или не сказали твёрдое "нет" моему будущему тестю. Ведь слово "нет" - это самое лучшее противозачаточное средство...
  
  
  

От редакции

   Товарищи! Давайте не будем спорить: все мы - инженеры и домохозяйки, офицеры и старшины, депутаты и лица без определённых занятий, живём в определённых рамках. Рамках традиций, условностей, и, наконец, в рамках приличия.
   Конечно, не очень весело жить в таких рамках. А если вспомнить суровые, и где-то бесчеловечные, 10 заповедей. Разве это жизнь? Ничего ж нельзя! И этого, и этого, и даже этого. И ни то, что делать, а даже думать об этом нельзя.
   Нет, это не жизнь... Хотя, если сильно захотеть, то можно эти самые рамки иногда раздвинуть. Но повторяем - иногда.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О.Колесник

   Геолог. Юморист. Без
   определённого семейного
   положения и места жительства.
   Связан со многими людьми и
   "Интернетом", с помощью
   которого вышел на нашу
   редакцию. Характер
   уравновешенный. За границу (и
   в мыслях) не собирается. Знает
   наизусть присягу депутата. Может
   баллотироваться в депутаты
   любого уровня. Ненадолго.
  

В помощь начинающему журналисту

   Жизнь звёзд шоу-бизнеса, особенно
   интимная, интересует практически
   всех читателей. От 15 до 80 лет. И
   даже старше. У одних звёзд судьба
   складывается благополучно, у
   других не очень. И всё же в их
   жизни можно увидеть много общего.
   Поэтому предлагаем так называемую
   универсальную "рыбу", которая
   может быть использована молодыми
   журналистами для раздела "Светская
   хроника". В этой "рыбе" нужно
   только подставить соответствующие
   фамилии звёзд и их поклонников.
   Итак.
   Недавно А.Б. (это ни в коем случае не Алла Борисовна) на одной светской вечеринке была замечена с новым другом. Зовут его В.Г., а известно о нём то, что по национальности он (бурят, татарин, друг степей калмык), депутат двух (трёх) созывов, совладелец кондитерской (нефтяной) компании с оборотом по разным слухам (от миллиона до миллиарда долларов) и очень близкий друг всей тусовки Д.Е., включая А.Б. Настолько близкий, что А.Б. за глаза называли второй женой В.Г. Потому что первая Л.М. - законная, у него тоже имеется. От неё, по разным слухам, от (одного до четырёх детей), которые все находятся за границей (в частных яслях, садиках, школах, университетах). Говорят, именно, В.Г. политик очень неприметный (на заседаниях Рады его ни разу не видели), а бизнесмен он очень заметный: он сыграл главную роль в возвращении А.Б. в мир шоу-бизнеса, который поп-дива покинула после ссоры с Ж.З. и шоуменом И.К.
   По слухам, в новую раскрутку А.Б. В.Г. сделал очень серьёзные финансовые вливания и для надёжности отправил в длительные гастроли Ж.З. и И.К. Благодаря его связям клипы А.Б. крутились на лучших каналах месяцами, хотя минута эфирного времени стоит десятки тысяч долларов.
   Но вернёмся к светской вечеринке. Обе дамы А.Б. и Л.М. принадлежат к одному типу. Обе блондинки (временами), высокого роста, одеты (раздеты) по эскизам лучших дизайнеров-нудистов.
   Правда, глаза у А.Б. голубые, а у Л.М. - зелёные, но эта разница, особенно, если они в тёмных очках, не очень заметна. Л.М. есть, что вспомнить из её отношений с В.Г. На её день рождения он арендовал дворянскую усадьбу XIX века с прислугой около 30 человек. Специально были приглашены экс-королева Великобритании (Швеции, Финляндии), группа "Модерн Токин" и Тото Кутуньо, вместо не прилетевшего Филиппа Киркорова (один двигатель на его самолёте не завёлся).
   Ещё одним подарком для Л.М. стала золотая подвеска весом 4,6 кг с бриллиантами на 150 (пятьсот) карат, а также инкрустированная индийским перламутром кровать 3х4 метра с потайным шкаф-купе, вместимостью до трёх человек, расположенный под кроватью.
   Говорят, что Л.М. была растрогана этим скромным подарком и пообещала В.Г. в самое ближайшее время разорвать отношения с А.Б., Д.Е., Ж.З., И.К.
  

От редакции

   Внимательные читатели, наверно, помнят начало нашего альманаха, когда доверенное лицо тёти Симы из Мелитополя, сделало ряд замечаний по поводу творческой жизни вообще и просто жизни в частности. После чего было принято критиком в штат редакции. Однако наш критик на этом не остановился. Ведь любая остановка, как сказал критик, - это мгновенная смерть на творческом пути. Или, если хотите, творческое самоубийство. Поэтому доверенное лицо (а оно, ей-богу, симпатичное) настоятельно попросило редакцию ознакомить читателей с его последними мыслями. По очень интересному поводу: как завоевать читателя? Оказывается, всё очень просто: нужно выполнять всего семь заповедей (его и тёти Симы). Итак:
      -- Читателю, как воздух, нужны сенсации. Если мы даём описание природы, например, поляны, окрашенной в багряные цвета осени, то это привлечёт внимание, разве что юных натуралистов. А вот, если на этой же поляне будет размещаться летающая тарелка, окрашенная в те же багряные цвета, а несколько гуманоидов будут собирать лекарственные травы, - такая информация быстрее дойдёт до сердца читателя.
      -- Читатель очень доверчив к положительной информации. Даже если это выдумка - читатель поверит в неё гораздо быстрее, чем в информацию отрицательную. Например, читатель, наверняка, поверит в то, что МВФ предоставляет Украине весь свой фонд без выплаты процентов, или обеспечит трудоустройство всех наших безработных с предоставлением им гражданства по выбору в любой из стран Европы.
      -- Читателю нужны форс-мажорные обстоятельства. Это может быть: землетрясения, пожары, извержения вулканов, или, в крайнем случае, развод двух известных кинозвёзд, или пикантные подробности их личной жизни, как например, об измене мужа 3 раза днём и 2 раза ночью, хотя спят они вместе. Разве это не интересно? Вряд ли кто из читателей будет читать материал из жизни двух кинозвёзд, проживающих в мире и согласии вот уже 60 лет. А вот, если у одной кинозвезды на четвёртый день после свадьбы родится двойня, а на шестой она разведётся из-за разной ориентации... взглядов на жизнь - вот это другое дело.
      -- Есть у нас ещё и культурная часть читателей, которые твёрдо знают, что Левитан-диктор и Левитан-художник - это разные люди. И никогда не перепутают Серафимовича с Андруховичем, а Тобилевича IV с Тобилевичем I, II, и III. Для таких зрителей шоковое состояние является естественным, так как в их жизни видно было недостаточно и потрясений и сотрясений.
      -- Очень большой группе читателей интересны всякие феноменальные личности: например, шестилетний мальчик, обыгрывающий всех в шахматы, домино и преферанс, или семилетняя девочка, которая окончила школу за три года и вылечила всех учителей школы по одной выпускной фотографии.
      -- Некоторые читатели любят материалы о всяких чудовищах: трёхглазых кенгуру ростом в шесть метров, летающем скорпионе, волосатом чудовище, которое может менять свои размеры в 2-3 раза, и которого не берут ни пули, ни противотанковые снаряды. Безусловно, интересным будет для таких читателей и материал о восьминогом вампире, который охотится только за девушками-блондинками до 18 лет с оконченным на отлично среднем образовании.
      -- И, наконец, читатели-сексологи. Их чрезвычайно интересуют проблемы сексуальной ориентации группы БИ, а также отношения с противоположной группой: в частности, может ли поза 138 из КАМА СУТРЫ быть использована партнёрами из разных групп и какой ориентации получится ребёнок, если он вообще получится. Не потеряли интереса и факты непорочных зачатий, в частности, с гуманоидами на земле и другими разумными существами с соседних галактик.
   - Теперь вы видите, насколько наш читатель разносторонен и многогранен, - сказал критик, повернувшись к нам своей очередной гранью.
   Гранью человековеда и непорочного сердцееда.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

И.Бухалов

   Поэт. Пародист. Жёсткий.
   Принципиальный.
   Справедливый. Его объекты
   - это носители низкой
   культуры в области поэзии
   и шоу-бизнеса. Знает
   Н.Акимову и других.
  
  

Меладзе

   Грузинский соловей! Талант, однако, Вы!
   Вам даже без виагры дамы рады.
   Но почему всегда так одинаковы
   Мелодии и трели и рулады?
  
   Пенкину
   Диапазоном в три октавы
   Его Господь вознаградил.
   Но интеллектом для забавы
   Совсем беднягу не снабдил.
  
   Пьехам
   Вот умора, вот потеха!
   Нам поёт уж третья Пьеха!
   Бабка просто шарм и шик,
   Дочка с внуком - полный пшик.
   Кадышевой
   Льётся песнь, звонка и хороша!
   Нет сомненья, что на самом деле
   Необъятна русская душа,
   Не беда, что в необъятном теле.
  
   Баскову
   Неизменно кредо одноверца:
   Вечная любовь царит в том сердце.
   Всех подряд - от чукчей и до басков
   Он готов любить, маэстро Басков.
  
   Пугачёвой
   Не отрекаются любя!
   О да! Всё могут королевы
   И публика ещё боготворит тебя,
   Хотя совсем не те уже напевы.
  
   Киркорову
   Ты для кого-то принц Космической зари,
   А для кого-то будешь просто - Филя
   Пой светик, пой, но лишь - не говори,
   Иначе все поймут, что простофиля.
  
  
  
   Б. Моисееву
   Его своеобразного искусства
   Увы, осмыслить многим не дано.
   Ведь сложные переполняют чувства,
   Когда по сцене движется ОНО.
  
   А вот как откликнулся наш автор на уникальные стихи Е.Юхницы, которые воспринимаются только с таблеткой валидола.
  
   Я не был бы Поэтом, не целуя
   Девчат, на расстоянии, в засос.
   Тянул бы с гостем дьяком "Алилуйя"
   В восьмое марта (!) соблюдая пост.
   Но я Поэт! А Вы как Дом моделей:
   Глаза не успевают там и сям...
   Туда-сюда качаются качели
   Зрачков мужских по шеям, по чулкам.
   Прочитали? А валидол подействовал? Тогда слово пародисту:
   Видать и вправду отморожен
   Юхница - Дедушка-Мороз:
   Не к Рождеству - к Восьмому Марта,
   Визит он женщинам нанёс.
   Любую даму околдует
   Как надо - щедро и всерьёз
   И всех неистово целует
   На расстоянии - в засос.
  
   Всех дам зрачки его раздели,
   Ручного не стыдясь труда,
   А его ручки, как качели:
   Туда-сюда, туда-сюда.
   Они бы каждую обняли
   Приличьям даже вопреки,
   Они для самых тонких талий
   Как и умишко - коротки...
   Вот такие гневные строки. Но совершенно справедливые. Беда только в том, что многие из таких "поэтов" имеют врождённый иммунитет против любой критики, которая на них просто не действует. Здесь нужно более сильное оружие. Может быть из арсенала военно-воздушных сил. Но только, чтобы точно. И чтобы никто не пострадал в соседней области...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

В. Степкова

   Журналист ряда периодических
   изданий. Психолог. Смогла
   разобраться в самой себе и
   показать читателям все свои
   чувства. Несмотря на все
   происки окружающих,
   сохранила чистоту своих
   идеалов. Знает Ольгу Волович.
   Как я пришла в литературу
   Первую литературную премию я получила ещё в десятом классе. И это чуть было не поставило крест на моей творческой деятельности.
   Праздновался какой-то юбилей Октябрьской революции. И в честь него в нашем маленьком приморском городке был учреждён конкурс школьных сочинений на данную тему. В числе победителей, как вы уже, наверно, догадались, оказалась и я.
   В воскресенье всех лауреатов революционно-литературного конкурса собрали в доме офицеров - самом крупном официальном сооружении города, не считая горкома партии, - и стали награждать. По сценарию на каждого победителя приходился один живой участник революции, и между ними должен был состояться натуральный обмен. Сочинителю вручалась грамота величиной со студенческую шпаргалку, а герою Октября полагался букет. Кроме того, всё по тому же сценарию, старые большевики должны были ещё на прощанье поцеловать юных авторов, как бы благословляя молодую смену на будущие литературные подвиги.
   Когда я, поднимаясь на сцену, увидела "своего" дедулю, то чуть было не скатилась со ступенек. Напоминаю, что лет со дня победы революции прошло уже весьма много, да и был тот дедушка в ней явно не Гаврошем. Так что к моменту нашей встречи он давно и благополучно пребывал в полном упадке своих сил. Однако, узрев пред собой эдакую курсистку в длинном (чтобы казаться взрослее) коричневом платье и кружевном белом передничке, совсем потерял голову: вместо того, чтобы поцеловать меня в лобик или щёчку, как полагалось по сценарию, сладострастно засосал прямо в губы.
   И это перед самым большим залом города! Перед всеми учителями. Директорами. Одноклассниками. Мамами одноклассников. В общем, как и полагается порядочной девушке, я стала медленно терять сознание. Чтобы не видеть этого безобразия. Но не тут-то было: ветеран революции крепко держал меня сзади. И не за талию, а гораздо ниже. От этого открытия я моментально раздумала терять сознание и попыталась вырваться. Но крепко обхватившие меня руки, судя по всему, брали не только Зимний. Пришлось прибегнуть к старому, но верному приёму: рыбкой нырнуть вниз, почти к самому полу, и резко уйти в сторону.
   После чего я в совершенно невменяемом состоянии бросилась бежать, не разбирая дороги. И, вместо того, чтобы спуститься в зал и вернуться на своё место, почему-то оказалась за кулисами. Выхода оттуда я не нашла. Зато наткнулась на молодых и нахальных творческих работников, которые внимательно следили за событиями на сцене и приветствовали меня репликами, типа: "Ну что, малая, понравился старикан?".
   Здесь я должна объяснить, что в нашем провинциальном приморском городке девушкам до свадьбы целоваться не полагалось. Да и после свадьбы заниматься этим на публике считалось верхом распущенности. Так что моя безупречная репутация погибла в тот же день. Моё светлое будущее кончилось, так и не начавшись. А вместо престижного ВУЗа, блестящей карьеры и - заслуженного венца всему - счастливого замужества, меня ждут хихиканье одноклассниц, презрение одноклассников и ядовитое перешёптывание добродетельных соседок во дворе. Выход мне виделся один - до моря двести метров, а там свинцовые ноябрьские волны навсегда смоют клеймо позора с моего юного девичьего тела.
   Но тут за кулисы ворвался наш комсорг с воплем: "Где тебя черти носят?! Все уже построились для финального исполнения Интернационала, и ждут тебя!" Я поняла, что свести счёты с жизнью мне не дадут, а терять больше всё равно нечего, поэтому покорно поплелась обратно на сцену.
   Как ни странно, звуки революционного гимна вернули мне душевное спокойствие, и на следующий день я появилась в школе, как ни в чём не бывало... Правда, больше я ни по литературе, ни по каким другим школьным предметам, конкурсов не выигрывала. Вплоть до сегодняшнего дня.
  
  
  

От редакции

   Нам удалось встретиться с героем Октября, о котором написала курсистка В.Степкова и спросить его, что для него означал этот греховный поцелуй, который испортил всю её жизнь. Герой Октября смог вспомнить только Зимний дворец, Керенского и этот поцелуй, который сделал его долгожителем. Потому что он был первым в его жизни...
  
  
  

Голодовка протеста

   Все готовы? Машенька, записывайте: "Тяжёлое испытание обрушилось на мой народ. Безответственные действия некоторых личностей и суровые погодные условия вызвали небывалый неурожай зерновых и других растений".
   Записала? Перед "растений" поставь "съедобных". Идиотка! Не перед "личностей", а перед "растений". "Съедобных растений". Так, дальше...
   "И вот, в эту тяжёлую пищу..." Тьфу, не пищу, а минуту... Короче! "В этот тяжёлый период мы остаёмся верными своему народу. В то время, как наши крестьяне вынуждены выкапывать из-под снега мёрзлую картошку..." Что, нет снега? И картошки тоже нет!? Как нет?! А-а-а, мёрзлой... Ладно, пишите: "...выкапывать из-под грязи мокрую картошку, я тоже буду рядом со своим народом и объявляю политическую голодовку! В знак протеста против повышения цен на газ, электроэнергию, телефон, коммунальные услуги, на продукты питання и косметику ведущих фирм".
   ...Фу-у-у! Всё-таки, вчера тот поросёнок с хреном был явно лишний. Да и клубника со сливками - тоже.
   Кстати, на какой срок будем объявлять голодовку. Я думаю - денька на три. Что вы говорите, Елена Сергеевна? Три дня с моим политическим весом в 120 кг ничего не дадут? Минимум неделю? А не многовато? Машенька, пишите: "Объявляем голодовку до выполнения всех выдвинутых требований!"
   Ох, только 40 минут не ела, а как живот скрутило! Доведёт меня эта политическая борьба до больничной койки... Сергей Петрович, голубчик, помогите мне. Расстегните пуговку, а то я не дотягиваюсь. Уф, хорошо! И ещё одну. И ещё... Достаточно. Дальше вы знаете...
   Итак, голодовка, голодовка и ещё раз голодовка. Они у меня, гады, попляшут! Они у меня покрутятся! Всё отдадут, ещё и сверху добавят! Что вы говорите, Елена Сергеевна? Тренажёры и сауна. Правильно! Только эти три составляющие помогут депутатской группе здоровья сбросить лишний вес и получить свои политические дивиденды. Машенька, постройте группу. На первый - второй - рассчитайсь!
  
  
  

Очень разное

   В результате призыва Президента думать по-украински победу на парламентских выборах одержали партии, возглавляемые татарином, армянкой и бурятом.
   * * *
   Что такое НАСТОЯЩЕЕ еврейское счастье? Это когда везёт, как еврею, бьют, как жида, и ни одного иудея в родословной, чтобы уехать отсюда к чёртовой матери.
   * * *
   В приёмной Бога. Обращение к секретарше по селекторной связи:
   - Милочка, сегодня меня ни для кого нет!
   * * *
   Никогда не стоит кричать: "Бросай оружие, гад!", если гад вооружён гранатой.
   * * *
   Русский обычай присаживаться на дорожку появился оттого, что и гостям и хозяину было лень куда-либо идти. Да и выпить на "посошок" удобней.
   * * *
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Ю.Варва

   Поэт. Инструктор
   художественной
   самодеятельности
   Харьковского авиазавода.
   При его творческой
   поддержке выпускаются,
   в общем-то, неплохие
   самолёты. Без своих стихов
   жить не может. Добр. Открыт.
   Слышал об Ольге Волович.
  

Теракт

   Сидять пiд вишнею два дiда,
   Смакують гарний первачок,
   Аж бачать прямо на сусiда
   Пикує з неба лiтачок.
   На вид неначе "кукурузник",
   Який в шелепу десь попав,
   Бо прямо на сусiда курник
   Отак з розгону i упав.
   У дiда Савви з переляку
   Iз рота вилився первак:
   - Ой, що ж ти наробив, чортяка,
   Та це ж самiсiнький теракт!
   - А я скажу, сусiду Савва,
   Повiр менi, бо це вже факт,
   Ото яка у нас держава -
   Такий для неї i теракт.
  

Стрiляйте влучно

   Чому скажи менi, Евсею,
   Ти продаєш iз хати речi
   То, мабуть, з Розою своєю
   I ти готуєшся до втечi.
   Чого вам скаржитись на долю
   Чом не сидiти в рiднiй хатi,
   А, що нема вам щастя й волi -
   Так в тiм самi ви й винуватi.
   Якби тодi Каплан Фаїну
   Ви влучно б вивчили стрiляти,
   Було б не треба Україну
   Тепер на той "бугор" мiняти.
  
   Про Паску i про Параску
   Закiнчився пост Великий, почалася Паска.
   Розговляються Микита i кума Параска.
   Кум люб'язний, метушливий, в очi заглядає,
   I горiлочку Парасцi так i пiдливає,
   А Параска до Микити:
   - Досить вже старатись
   Треба, мабуть припинити
   Куме, розговлятися.
   I навiщо ти собi голову морочиш
   Я давно уже така, як ти того хочеш.
  
  
  

Рибалка

   Вiн, вона лежать у лiжку втомленi i соннi,
   А тут раптом пролунали дзвiнки телефоннi.
   Вона трубку пiдняла дуже неохоче.
   Щось комусь вiдповiла, та як зарегоче.
   Вiн присунувся до неї, пригорнувся нiжно:
   - Що там трапилось, кохана,
   Чом тобi так смiшно?
   А вона до нього: - Любий, нiчого не сталось
   Просто був дзвiночок смiшний, тому я й
   смiялась.
   А дзвонив мiй чоловiк, так доводив палко,
   Що вiн зараз iз тобою їде на рибалку.
  
  

Плоды просвещения

   Говорит супруга мужу
   Как-то за обедом:
   - Ты готовься, дорогой,
   Скоро станешь дедом.
   А супруг в ответ:
   - Всё это для меня не ново
   И сознание давно
   К этому готово.
   - Я твердил тебе не раз:
   Следи за ребёнком.
   Вот тебе лицейский класс,
   Вот тебе - продлёнка.
  
   0x08 graphic
0x01 graphic
  

О.Корнеев

От редакции

   Товарища Корнеева знают в альманахе давно. Правда, не все помнят откуда? Но то, что он может что-нибудь написать - знают все. Например, о мошенниках, аферистах, жуликах. Причём настолько правдиво, что невольно возникают подозрения. Хотя, может быть, мы и ошибаемся.
  
  

Не поднимайте чужие кошельки -

беднее станете

  
   Многие из вас, наверное, помнят такую нехитрую детскую забаву: к кошельку, туго набитому газетной бумагой, привязывается длинная леска, которая протягивается за угол дома.
   Когда прохожий нагибается за кошельком, вы несильно дёргаете за леску. Он снова нагибается. Но кошелёк никак не даётся в руки. И получается очень смешно. Если вам лет десять-двенадцать.
   Но есть подобная забава и для взрослых. Забава с потерянным кошельком.
   Вы идёте по улице и вдруг видите перед собой кошелёк. Причём не пустой, а туго набитый, не газетной бумагой, а настоящими деньгами. Вы, конечно, поднимаете его, оглядываетесь и видите рядом свидетеля, который предлагает вам поделить тут же деньги.
   Вы заходите в ближайший двор и принимаетесь их делить. Например, пополам. Дальше к вам с криком: "Отдайте мои деньги!" подскакивает "потерпевший".
   Вы останавливаетесь в нерешительности. Но пострадавший продолжает кричать. Вокруг вас собираются люди. Четверо из них особенно заметны: ростом под два метра и все наголо стриженые.
   - Отдайте мальчику деньги, - говорит один из них. - Не то мы милицию позовём... Показывайте сейчас же карманы!
   Ваш напарник достаёт кошелёк и протягивает стриженому.
   - А где ещё триста гривен? - спрашивает тот и берёт за грудь вашего напарника. Тот молча вытаскивает из карманов все деньги.
   - Здесь только пятьдесят гривен, а где ещё двести пятьдесят?
   Теперь трое стриженых подходят уже к вам и забирают все ваши деньги, часы и шапку. В счёт погашения долга.
   Есть ещё одна разновидность этой забавы, очень похожая на предыдущую, с той только разницей, что не вы находите кошелёк, а кто-то другой, а вы оказываетесь "невольным" свидетелем.
   Вы опять же идёте по улице. Рядом с вами идёт молодой (или не очень) человек, который вдруг поднимает с земли кошелёк, туго набитый деньгами.
   - Смотрите, что я нашёл, - скажет он вам. - Сколько здесь денег!.. Да я и за десять лет столько не заработаю...
   Вы через плечо заглядываете в кошелёк.
   - Здесь около десяти тысяч, - вытирая пот, скажет ваш компаньон. - Ваших десять процентов.
   - Почему десять, - спросите вы, - а не все пятьдесят?
   После долгих торгов сходитесь на тридцати процентах и заходите в ближайший двор...
   Дальше ситуация полностью повторяется, как в только что описанном варианте.
   И не надо себя казнить за сделанное. Лучше никогда не поднимать чужие кошельки. Богаче будете!
  
  
  

Как красиво могут проникнуть в

вашу квартиру

   Давайте представим, что вы продаёте свою приватизированную квартиру. Объявления расклеены, и вы застыли у телефона.
   Наконец раздаётся звонок. Звонит полковник сухопутных войск, которому в связи с переездом срочно нужна квартира. Телефона у него на работе пока нет, но телефон в Днепропетровске, где живёт его семья, он даёт. Вы записываете и рассказываете о своей квартире.
   - Мне всё подходит, - говорит он, и через полчаса перед вами стоит солидный мужчина лет пятидесяти.
   Он тщательно осматривает вашу квартиру, затем усаживается за стол и начинает рассказывать о себе.
   О том, как он заработал большие деньги на войне в Афганистане, дважды подрывался в танке, но чудом остался жив.
   Вы жадно слушаете и чувствуете, как становитесь всё меньше и меньше перед подлинным героем Афганистана.
   Затем фронтовик закуривает и рассказывает о тех документах, которые вы должны подготовить для оформления продажи квартиры, а также о многочисленных случаях мошенничества при купле-продаже недвижимости.
   - Что-то я продрог, - говорит фронтовик. - Неплохо бы согреться, хотя бы чаем.
   Вы идёте на кухню, завариваете чай, а потом ещё долго выслушиваете его воспоминания.
   После этого идёт недолгий торг, а затем обе стороны договариваются о завтрашней встрече для оформления документов.
   Вы провожаете фронтовика до порога и, закрыв дверь, начинаете прыгать от радости: такой цены вам ещё никто не предлагал.
   А затем под будущие большие деньги идёте в магазин, чтобы купить шампанское и ананасы.
   Достаёте кошелёк и... о ужас! Кошелёк пуст. Вы долго не можете понять, в чём дело, затем соображаете, что за то время, когда вы заваривали чай на кухне, ваш "герой" уже решил для себя проблему шампанского и ананасов.
  

Послесловие

   Народ у нас стал сейчас очень бдительным. Особенно, когда дело касается его квартиры. Уже не проходит номер с цыганкой, которая просится войти в квартиру, чтобы перепеленать ребёнка, или с незнакомой соседкой в халате, у которой захлопнулась дверь и ей нужно срочно позвонить по телефону.
   Это уже много раз было и сейчас, как говорится, не стреляет. Кроме, пожалуй, единственного случая, когда приходит потенциальный покупатель вашей квартиры.
   Герой Афганистана, прочитав ваше объявление на столбе, мастерски и уже в который раз сыграл этот спектакль. Для одного актера и... одного доверчивого зрителя.
  
  

Старикам везде у нас почёт...

   Что вы улыбаетесь? Разве не так?
   Вот только один пример.
   Однажды в квартире одинокого пенсионера зазвонил телефон.
   - Здравствуйте, вам звонят из районного собеса. Мы по поручению мэрии обследуем материальное положение наименее обеспеченных пенсионеров района и готовы вас обеспечить продуктами по самым низким ценам.
   - Ну что вы... - смущается пенсионер.
   - У нас есть распоряжение. Через час к вам придут наши представители. Вы к этому времени должны подготовить список товаров, в которых вы нуждаетесь в первую очередь.
   Через час пенсионер встречает на пороге двух очень приятных женщин.
   - Добрый день. Мы из собеса.
   - Проходите, проходите, - суетится пенсионер. - Извините, у меня в комнате не убрано. Давайте расположимся на кухне. Я уже почти закончил список. Здесь только самое необходимое.
   Одна из женщин читает список и качает головой.
   - Вы здесь не всё указали. Вам что, яблоки и мандарины помешают? Да и вообще, вы, я вижу, чересчур скромный человек: написали, что вам нужна одна полочка в ванной комнате. А ремонт вы, когда в последний раз делали? Люба, посмотри, что нужно сделать в комнате.
   Вторая женщина ушла в комнату и оттуда крикнула: "Потолок побелить, обои переклеить, окна уплотнить, двери покрасить..."
   - Да что вы, - ещё больше смущается пенсионер. - У меня нет таких денег...
   - Не волнуйтесь, мэрия нам поможет...
   Растроганный пенсионер провожает приятных женщин до порога, а через несколько дней обнаруживает, что все его фамильные драгоценности исчезли.
   Зато осталась смета расходов на ремонт квартиры. Справедливости ради, надо сказать, что ремонт в квартире пенсионера ещё не начался.
  
  

Вся жизнь - игра

   Если вы по своей натуре человек азартный, то бойтесь любых игр. Особенно на деньги. Есть десятки способов вас обчистить: от игры в карты с попутчиком в поезде, до проигрыша крупных сумм в казино. О "напёрсточниках" мы даже не будем упоминать. Ещё не родился тот человек, который хотя бы раз выиграл в эту незатейливую игру. А описывать крупные проигрыши наших крутых бизнесменов в казино можно. Но мы не будем. Скажем только, что с каждым проигрышем эти бизнесмены становятся лучше. Парадокс? Ничего подобного. Деньги, как известно, портят людей, а отсюда и наш вывод.
   Сейчас речь о другом: о рулетке для простых и очень простых граждан. В этой рулетке, которую чаще всего можно встретить около базара или вокзала, всё как в настоящей: есть вращающийся барабан, есть сектора с цифрами, есть участники и зрители.
   Лет десять назад эта игра переживала свой расцвет. Но затем, как это обычно случается, наступила пора угасания. А всё дело в том, что прежняя система вовлечения в игру простаков себя исчерпала. Нужны были новые идеи. И они появились. Сейчас уже никто не кричит с фальшивым энтузиазмом: "Станьте богатым за десять секунд". Сейчас организаторы действуют тоньше. Деликатней. Допустим, что вас привлекли крики и вы остановились перед рулеткой. Это ваша первая ошибка.
   - Молодой человек, - вежливо обратятся к вам. - Помогите нам, пожалуйста. У нас игра. А волчок должен вращать только посторонний.
   Вы вращаете волчок и в этот момент совершаете свою вторую ошибку. Не успели вы отойти от рулетки, как молодой человек в кепке хлопает вас по плечу:
   - Я выиграл, я выиграл! - кричит он на весь базар. - Спасибо, друг, у тебя счастливая рука. Половина выигрыша твоя. Смотри, сколько у нас денег! Я ставлю все деньги на шесть, а ты?
   - Я на семь, - неуверенно говорите вы и совершаете свою третью ошибку. Волчок долго вращается и останавливается...
   - Выиграла семь, - кричит зазывала.
   Теперь уже прыгаете от радости вы. Однако оказывается, что такой же жетон приобрёл худой парень в кепке.
   - Сейчас ставки удваиваются, а выигрыши умножаются на десять, - кричит ведущий.
   Вы собираете свои последние деньги и делаете ставку. Сразу на три номера, чтобы сорвать, как говорится, весь банк. Однако на этот раз вам не везёт. Вы отходите в отчаянии и оглядываетесь.
   На вашем месте стоит пожилая женщина. И так же, как и вы, запускает волчок. Дальше, наверное, продолжать не нужно. И ваши деньги и деньги этой женщины пойдут на развитие игорного бизнеса. Для простых и очень простых граждан.
  
  

Кто последний в Кембриджский

университет?

   Учиться в Кембриджском университете было всегда престижно. Начиная с тринадцатого века.
   Сейчас авторитет этого старейшего университета Англии по-прежнему высок. И многие из талантливых детей Европы и Америки считают за большую честь переступить хотя бы порог этого храма.
   Было бы наивным полагать, что наши юные дарования не пытаются "замахнуться" и на его престижный диплом.
   - Но для этого необходим высокий уровень подготовки, - скажет читатель. И правильно скажет, так как в Англии система образования построена немного иначе, чем у нас. Разделение по способностям происходит в четвёртом классе, затем наиболее одарённые дети продолжают своё образование в других школах, программы которых полностью соответствуют требованиям ведущих университетов Англии и США.
   Поэтому уровень знаний наших школьников немного не совпадает с их уровнем. Причём мы не говорим, что он ниже. Боже упаси! В некоторых областях он намного выше. Однако во всём этом деле не хватает одного звена - фирмы, которая подготовила бы наши дарования в соответствии с требованиями Кембриджского или другого английского университета. И такие звенья появляются. Свято место пусто не бывает.
   Называться такое звено просто школой или техникумом, конечно, не может. Берите выше! Колледж, университет или хотя бы департамент. Что нужно для открытия такого заведения? Вы думаете, деньги? Нет. Деньги заплатят сами поступающие. Нужны только фантазия и здоровый авантюризм.
   Итак, давайте попробуем вместе наметить план действий. Начинать надо с чего?.. С рекламы. Например: "Национальный департамент бизнеса и менеджмента производит набор студентов (школьников) на специальность "многоуровневый маркетинг" Выпускники получают диплом европейского образца и возможность поступлення в любой университет Европы и Америки".
   Звучит красиво и убедительно. Что дальше? Теперь давайте подчеркнём высокий научный потенциал нашего заведения. Для этого достаточно взять на работу, можно и по совместительству, двух-трёх профессоров и одного академика. Но можно и члена-корреспондента.
   Очень привлекательным для поступающих является и такое: "преподавание проводят лучшие бизнесмены США и Канады". "Где же их взять?" - спросите вы. Отвечаем. Достаточно иметь только одного бизнесмена. Чтоб, как говорится, был. Но настоящий. Без обмана.
   Например, Ефим Левинзон, который ещё мальчишкой уехал с родителями в Канаду, чтобы слиться со своей родной диаспорой. И пусть Ефим работает сейчас на бензоколонке, его имя как преуспевающего бизнесмена Канады окажет на поступающего своё магическое действие.
   Дальше необходимо получить лицензию. Трудно это или не очень? Скажем честно: ни разу не получали. Но то, что её получили десятки заведений, говорит о том, что это не очень сложно.
   Итак, лицензия получена, помещение арендовано и реклама неназойливо, один раз в час, оповещает наших граждан о возможности получения невиданного образования...
   Что же дальше? "Побыстрей собирать деньги", - скажут наиболее нетерпеливые и алчные читатели. Нет. Ещё рано. Нужно вначале создать ажиотаж вокруг нашего департамента, а затем решить вопрос о сроках обучения. Какие будут предложения? Три месяца? Это мало. Пять лет? А это много. Давайте сойдёмся на двух годах.
   Теперь нужно решать вопрос с ажиотажем. Что это такое? Поясняем. Ажиотаж вокруг нового учебного заведения - это: постоянная очередь в приёмную комиссию, непрерывные слухи о высоком уровне образования (ведь там три профессора и один член-корреспондент), восклицания по поводу лёгкости поступления в любой университет Запада.
   Как создать ажиотаж? Давайте вначале соберём всех своих родственников и знакомых и расскажем им, в чём суть дела.
   От них требуется немного: создать перед приёмной комиссией очередь. Для этого все родственники и знакомые делятся на три-четыре группы, каждая из которых должна отстоять два-три часа перед приёмной комиссией.
   На следующий день рано утром перед департаментом уже стоит с десяток "поступающих".
   - Вы слышали, что после окончания департамента можно поступать сразу в Кембриджский университет без экзаменов? - спрашивает молодой человек (племянник директора) у юной абитуриентки (второй дочери от первого брака директора).
   - Не может быть! - удивляется юное дарование.
   - Может, - твёрдо говорит молодой человек, поворачиваясь к растущей очереди. - Член-корреспондент из Канады читает так интересно, что послушать его приезжают даже канадские студенты.
   - Я слышала, что он лауреат Нобелевской премии? - осторожно спрашивает молодая женщина средних лет (двоюродная тётя брата директора).
   - Он дважды лауреат, - уверенно отвечает молодой человек. - Национальная академия даже взяла с него расписку, что он вернётся...
   - Скажите, а преподавание ведётся на английском? - перебивает рыжий парень с чемоданом.
   - На трёх языках, - сообщает молодой человек. - С синхронным переводом.
   - Вот это да, - восхищается рыжий парень, ощупывая бумажник.
   - Я слышала, что после первого курса проводится стажировка, это правда? - спрашивает женщина неопределённого возраста.
   - Конечно, правда, - отвечает юное дарование. - В Англии, США, или Канаде. По выбору.
   После таких разговоров число осаждающих приёмную комиссию увеличивается втрое, а через несколько дней очередь занимают уже с вечера и через каждый час устраивают перекличку.
   Начинается учебный год. И хотя юные дарования, отдав немалые деньги, смущены скромными учебными планами на уровне среднего техникума, надежда на счастливое будущее не покидает их вплоть до последнего семестра.
   В бизнесе, особенно теневом, время открытия любой фирмы, конечно, важно. Но ещё более важным является... время её закрытия, когда сумма собранных с простаков денег максимальна, а последствия сведены к нулю.
   Как нетрудно подсчитать, в нашем случае это время равно двум годам минус один семестр.
   По их истечении лицензия у департамента отбирается, например, за недостаточно глубокие учебные планы по физкультуре, слабое освещение событий в Чечне, Белоруссии или на Таити. Вот и всё.
   Можно, конечно, после этого сотрясать воздух кулаками или отдельными выразительными словами.
   А можно поступить иначе. Выждать несколько выпусков студентов такого "заведения" и только после этого решить, не придётся ли тебе оплачивать воздух, пусть он даже из таких престижных стран, как США или Канада.
  
  

Надомники-миллионеры

   Хорошо быть миллионером: особенно, если иметь деньги в американских долларах или английских фунтах, хотя, на худой конец, можно и в гривнах.
   Правда, заработать миллион не так легко, а, точнее, почти невозможно, если вы достаточно честный человек. Для этого нужно быть президентом нефтяного концерна или иметь хотя бы пару золотых приисков.
   В последнее время появился ещё один путь сверхбыстрого обогащения. Путь невероятно простой.
   Вы, не выходя из дома, и неся только небольшие расходы на рекламу и покупку почтовых конвертов, получаете на пустом месте миллионную прибыль.
   Не верите? Тогда, только для вас, раскроем эту тайну. Чтобы стать миллионером-надомником, нужно вначале раскрыть коммерческую газету и найти объявление с таким содержанием: "Выгодная работа на дому. Зарплата 500-1000 гривен в месяц. Пришлите заявку и конверт с обратным адресом. Город Простаково, абонентский ящик 002".
   Вы отправляете заявку на получение звания "миллионер-надомник" и через несколько дней получаете ответ, где вам сразу, без экзаменов, присваивают должность независимого агента по распространению рекламной информации, за что необходимо прислать двадцать гривен.
   Но, что такое двадцать гривен по сравнению с миллионом? Так, мелкая крупинка, рядом с золотым слитком.
   Отправили? Вот и хорошо. Теперь вы уже почти миллионер.
   Вскоре получаете письмо, в котором вам предлагается открыть свой абонентский ящик и дать рекламное объявление такого же содержания, на которое вы только что ответили.
   Ну что ж, и это несложно. Ещё какие-нибудь полсотни гривен. Ещё две крупинки рядом с золотым слитком.
   Дальше нужно немного подождать, пока гривны не начнут сыпаться на вас нескончаемым дождём.
   Сидите дома и ждите. Ведь пирамиду Лёне Голубкову вы уже построили.
   И пусть вас не смущает отсутствие поступлений: тот, кто не оказался на вершине пирамиды, и не должен их получать.
   В конце концов, звание миллионера-надомника у вас уже есть. А это не так уж мало.
   Да и вообще, в этом способе сверхбыстрого обогащения важна не победа, а ваше участие.
  
  
  

В. Мальцев (Москва)

   Писатель. Член союза
   писателей Российской
   Федерации. Интересы -
   разносторонние. Страсть -
   одна: укрощать свою
   судьбу. Похоже, что у
   автора очень дружеские с
   ней отношения.
  
  

Как обмануть судьбу?

   А, действительно, кому хочется, чтобы вся жизнь была кем-то там сверху расписана? Что будет завтра, что послезавтра... А чего никогда не будет, как бы вы ни старались. Поэтому говорю со всей ответственностью: не хочу! А хочу сам свою судьбу предсказывать. И не ждать от неё милостей. Вначале решил присмотреться к своей судьбе внимательнее. Чтобы врага победить, надо знать все его повадки. Что ни сделаю - запишу. Ещё сделаю - тоже запишу. Прикидываю с каждым разом: случайность вышла или судьба? Думал - думал, так ничего и не понял. Выходило, что случай - это и есть судьба, а потому думай - не думай, никаких закономерностей не найдёшь. А если попросишь чего-нибудь, наверняка, судьба сделает всё по-своему. Одним словом, ехидная, гадкая баба, судьба наша. Вполне одушевлённое, но сволочное существо всё-таки.
   Вот, к примеру, соберёшься себе на шикарный курорт; дезодорантами, таблетками, нарядами всякими запасёшься. Думаешь - вот теперь то уж точно расслаблюсь. И что бы вы думали? Ни одна зараза не подойдёт! Хотя толпами ходят и снисходительно бедрами покачивают.
   В следующий раз плюнешь на всё поедешь в те же края, с парой плавок и одним тренировочным костюмом из "Second hand" и с радостью подумаешь: ну и чёрт с вами со всеми, я просто отдохну, на солнышке позагораю, овощи-фрукты поем, шлаки сброшу, в театр за столько лет схожу. Так нет же: с самого утра очередь выстроится, будешь нарасхват, как Киркоров на необитаемом острове с сотней поклонниц. Возвращаешься, тебя никто не узнаёт. Ни жена, ни любовница. Потому что так распорядилась судьба с очень гнусным характером. Но теперь мы уже знаем как с ней, этой заразой, бороться.
   К примеру: хочется вам сегодня познакомиться с той, которую всю жизнь ждали. Хочется? Но вы ни в коем случае об этом даже не думайте! Наоборот! С самого утра повторяйте себе: мне никаких знакомств не надо, все только мешают и портят мне жизнь. Кто сегодня из женского пола ко мне сунется - убью! И вообще - живым не дамся. Подождите немного, и вам обязательно повезёт.
   Ну, а если не повезёт, пеняйте только на себя. Значит, не смогли обмануть судьбу-злодейку. Раскусила она вас, сволочь этакая. Умная она, ушлая. Если честно, мне тоже ещё ни разу не удавалось её провести.
   Но надежду не теряю.
   Ну, что, прочитали? Пробуем ещё раз. Не нужно мне ни читателей, ни слушателей. И известность мне ни к чему. Презентация? Никогда! Вам что, автограф - сгиньте, даю три секунды. Ах, вы, Мадонна? Всё равно - сгиньте!
   Так и живу. Так и живите.
  
  

Как просчитать жизнь?

   Как-то давно, ещё в школьные годы, слышал Никифоров, что, если постараться, всю судьбу свою можно запросто просчитать. Ну, конечно, не то, чтобы знать, что в каком году будет, а хотя бы просто, сколько лет проживёшь.
   А делать надо так: сидишь себе один, чтобы никто не мешал (это очень важно, потому что, когда отвлекают, то сосредоточиться абсолютно невозможно), глаза закрыты и представляешь себя через год. Представил - вот и хорошо. Год протянешь, как пить дать. Хочешь дальше заглянуть? Представляй свою физиономию через три, десять, двадцать пять лет. Получится - обязательно минимум столько же и проживёшь.
   Вспомнил это Никифоров как-то на работе и решил попробовать. Зажмурился, постарался представить себя на двадцать лет старше. Старался - старался, да так ничего нужного и не увидел. А увидел он совсем не то: как стоит у мангала над шампурами у себя на даче в прошлое воскресенье. Стало быть, фокус не удался.
   Удивился Никифоров тому, что заглянуть в будущее никак не получается, и представил себя старше лет на десять. Зажмурился, долго-долго старался, даже какие-то баранки жёлтые на чёрном фоне поплыли, да так никакого себя постаревшего и не увидел. Лишь смутно фотография, та, что последняя на паспорте, промелькнула, и всё. И то, подумал Никифоров, это просто вспомнилось, а не представилось. Значит, не в счёт.
   Очень ему не понравилась такая недальновидность сознания, но куда деваться? И решил он дать себе ещё один шанс - загадал увидеть себя старше на пять лет. Потом, ещё раньше, и так дошло до самого, что ни есть, завтрашнего дня. Но, самое страшное, сколько он ни силился, выходила та же физиономия у мангала, рядом с аппетитными, подрумяненными кусочками мяса, и всё тут, хоть тресни.
   Тогда Никифоров решил помочь сознанию и начал вспоминать, куда завтра собирался пойти, чтобы представить себя в каком-то определённом месте. Как подумал об этом, сразу вспомнил, что завтра выходной и планов, ну, никаких, хоть плачь.
   Что делать?
   Решил позвонить жене и спросить, нет ли у неё каких пожеланий насчёт выходных? А как же, - обрадовалась та и настрочила ему целый список продуктов, которые он должен купить. Обрадовался и Никифоров, пообещав ей всю жизнь по выходным в одиночку ходить по магазинам и приносить по спискам всякую снедь.
   Повесил трубку, блаженно улыбнулся, зажмурился и представил себя в супермаркете с гружённой продуктами тележкой. Получилось. Потом состарил себя лет, этак, на десять. С той же тележкой, набитой доверху теми же продуктами. И снова у него всё вышло.
   Дальше Никифоров осмелел и представил, что тележка с продуктами выехала из супермаркета и, проехав три остановки на трамвае, остановилась прямо перед его квартирой.
   - Получилось, - обрадовался Никифоров. - Все поручения жены выполнил. Теперь в выходной можно с чистой совестью домой и не приходить...
   Никифоров вновь закрыл глаза и хотел представить свою встречу с Соней, его товарищем по партии, но увидел только одного себя. У мангала с аппетитными кусочками мяса...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

А.Мошна

   Писатель. Поэт. Пародист.
   Тяготеет (и не без
   оснований) к лирике.
   К гражданской в том числе.
   Всё, что он написал -
   написал в одиночестве.
   И правильно. Ведь нельзя
   же сочинять юморески и
   одновременно шинковать
   капусту, или укачивать
   ребёнка. Любит
   путешествовать по дальним
   материкам (виртуально),
   а вокруг своего дома
   (реально). Благонадёжен.
   Знает Ольгу Волович
  

Оставить после себя что-то доброе

   Ещё с детства я бредил профессией путешественника. Как приходило лето, так и отправлялся по чужим садам. Правда, окружающие не всегда верно понимали мои устремления, многие и не догадывались, что таким вот образом я будил в себе любовь к географии.
   Не знаю, как там Колумб, лично я знаменит, стал всего за одно лето. Всё началось с того, что хитрый дед Кузьма устроил засаду и изловил меня на своей яблоне. После чего отстегал крапивой ниже пояса и отпустил с миром.
   Такой пещерный и коварный дедовский способ воспитания вызвал у меня бурю негодования И я, подхватив подштанники, с рёвом носился некоторое время вокруг деревни.
   О других страницах своей биографии я скромно умолчу. Но страсть к путешествиям тихо и навсегда поселилась в моей душе. Поэтому и сейчас люблю путешествовать. Как говорится, себя показать, других посмотреть. И здесь совсем неважно, куда и зачем идти, бежать, ехать. Главное быть в движении. А движение, говорят, это жизнь. Вот и сейчас, оглядываюсь и вижу: кругом - красота неписаная. Непаханое поле восторгов и откровений.
   Господи! Как славно жить на земле! Как здорово просто дышать и наслаждаться свободой. Мечтать безгранично и легко улыбаться по пустякам. Только вот удержать бы себя от мелочных обид и зависти, выкорчевать изнутри эту занозу - "перемывать косточки" своим братьям и сёстрам. Плакаться в жилетку.
   Братцы! Рванём на природу. Вслушаемся в шуршание листвы, философское молчание лесных обитателей и щебетанье птиц. Очеловечимся! Детство своё вспомним и улыбнёмся восторженно и без оглядки, выразим на своём лице искреннее изумление и радость. Просто так. От полноты чувств. И с такой трепетной нежностью осторожно приблизим свои озябшие души. И доверчиво посмотрим в глаза друг другу открыто и с любовью. Как перед дальней разлукой...
   А сейчас по жестокой необходимости я должен идти... за картошкой. Извините.
  

Ты у нас на крючке

   Все боятся одиночества, а я в нём просто купаюсь. Мне куда больше по вкусу, когда никто ко мне не пристаёт.
   Общение - это что? Полное насилие над личностью. Когда один говорит, что делает другой? Правильно - молчит. Причём слушать собеседника нужно внимательно и смотреть ему в глаза. Иначе он может оскорбиться и что-нибудь против вас предпринять. С очень тяжёлыми последствиями...
   А ещё я люблю одиночество за то, что никто не может настучать на меня: мол, видели меня в неблагонадёжном обществе. Ты у нас теперь на крючке! Кто у тебя за границей? Заплатил ли ты налоги с последнего гонорара? И с той десятки, которую ты вроде бы случайно нашёл.
   Так что любите одиночество! Хотя, если говорить честно - одиночество тоже может вызвать подозрение определённых органов...
   Поэтому пойду открою дверь. Это, по моему, жена уже минут тридцать стучит...
  
  

Петля Нестерова

   Мне почти всегда есть что сказать. Мои мысли, как правило, толпятся в ожидании, когда я о них вспомню. И если вы дадите мне слово, уделите внимание, я готов продемонстрировать свою способность к ораторскому искусству. Потому что мой талант продолжает быть невостребованным. А жаль. Ведь блеснуть красноречием - для меня пара пустяков. А душа-то у меня творческая, оковы всё время норовит сбросить. Особенно бунтует и трепещет весной, когда столько девчонок дразнят своей молодостью, и каждая бёдрами, словно азбукой Морзе, на расстоянии сигналит. О чём? Да об этом все знают. Даже сам Морзе.
   В пору тронуться от изобилия - так и мелькают в коротких юбчонках! Пламенеешь! Готов сорваться и за каждой нестись следом, а в пути щедро растрачивать свой талант общения, демонстрировать петлю Нестерова в обольщении. Чтоб аж дух захватывало! Но долго и бесплодно созерцать такую красоту - душе как-то больно. Такой высоковольтный заряд скапливается, не сбросишь его - вмиг выжжет все нежные места.
   Но жена, извините, это тормоз творческих поисков, глушитель инициативы, не понимает, что несёт в себе разрушительную силу. Подавляет мою личность, гробит мой талант, норовит скрыть мои достоинства от чужого глаза. Эгоистка! У неё одно на языке:
   - Куда ты опять свои глаза вытаращил? Что ты в ней нашёл такого, чего нет у меня? Не оглядывайся, это неприлично. Свернёшь шею, а мне потом ещё и ухаживать за тобой. У тебя рядом, заметь, не за углом, а под боком! - такая роскошная блондинка, а ты кого-то ещё себе высматриваешь...
   Братцы! Разве это доверительный разговор с самым близким человеком? И как здесь, я вас спрашиваю, демонстрировать свои недюжинные способности? Двадцать лет женат и всё это время живу как под колпаком у Мюллера. Мне полагалось бы, думаю, и орден за терпение или очередное звание присвоить. За проявленное мужество и героизм.
   Ох, уж эти блондинки! От них всегда одни неприятности. Говорила ж мне мамочка: "Намаешься ты ещё с ней..." Правильно говорила мамочка. Но ведь я сам выбрал петлю Нестерова в обольщении. А этот номер, как известно, почти смертельный.
  
  

Мы вдвоём

   Вы не поверите, но вот уже несколько дней во мне царит какое-то приподнятое настроение. Хочется взлететь и унестись в голубое небо, потому что жизнь сделала мне подарок: от меня ушла жена! Пять лет грозила и, наконец-то, угрозу привела в исполнение. Все эти годы она вдалбливала мне в голову, что живёт только одной мечтой - уйти от меня.
   Но ей хотелось уйти красиво и эффектно, чтобы привести в полную растерянность, такое ничтожество, как я.
   И вот наконец-то задуманное свершилось. Пришёл я однажды домой, а вся обстановка тайным образом уплыла. Вместе с женой. На полу одиноко стоял телевизор. Это единственный привет, что оставила мне супруга из прошлой жизни. Она бы и "ящик" уговорила, но ей очень хотелось напоследок блеснуть остроумием. Решила оставить телевизор, как некий символ укоризны: дескать, оставайся с ним, если он тебе дороже родной жены, эгоист несчастный.
   Квартира излучала одиночество. Телевизор продолжать скучать на полу. И вдруг у меня в глазах потемнело. "Господи, неужели она, ненасытная, и телепрограммку увела с собой?"...

Такой пардон

   Что держит семью? Правильно - любовь. Деньги, правда, тоже фактор весомый, но об этом в другой раз. А любовь покуда держится на плаву? Покуда нежность и ласка царят в доме, если любимый человек остаётся всё ещё дороже всего на свете.
   Я так и сказал жене:
   - Давай, - говорю, - любезная, реанимируем наши чувства, освежим восприятие жизни и рванём навстречу друг дружке в трепетном восторге.
   А любимая без видимых причин стала возмущаться:
   - Ты не иначе умом, дед, тронулся. Постыдился бы людей. Говорила ж тебе, не смотри телевизор по ночам.
   - Дремучая ты у меня старуха как я погляжу, - говорю не злобно, а жалеючи. - Ведь жизнь то проходит... Я говорю о любви. Тебе это что-то говорит? Поди, совсем задубели твои чувства.
   - Слушай, дед, ты меня лучше не выводи. Я женщина смирная, если меня не трогать. Но измываться над собой не позволю! Тебе что, опохмелиться надо? Чего это ты пристаешь? Всего обсыпало сединой, осьмой десяток на носу, а он петушится про любовь. Раньше надо было, голова садовая. Лучше бы о душе похлопотал. Аль два века жить будешь?
   - Типун тебе на язык. Я ей толкую о возвышенных чувствах, пробуждаю светлое в душе - и никакой благодарности. Другая б на шею бросилась с радостным воплем, что с ней так ласково муж заговорил, а ты... Стыдно мне за тебя...
   А ведь в молодости куда сговорчивей была. Бывало, всю душу вытрясет, чтоб ласковое слово вытянуть из меня. А я словно кремень! Прямо как на приступ крепости шла - чтоб только каплю нежности выдавить с меня. Эмоции так и захлёстывали. А теперь вот сам стал проявлять инициативу и такой пардон - не желают!
   Что вытворяют годы с женщиной! Видно и правда, всё в этой жизни надо делать, ребята, вовремя. Ведь второй попытки уже не будет.
  
  

Портрет жены в оконном проёме

   На окнах шторки чистые, выглаженные - сидим, праздника с женой дожидаемся. Но чтоб жизнь нам не казалась мёдом, кто-то придумал веерное отключение света.
   Телевизор не работает. Сидим как две восковые фигуры по углам. Каждый занят своим. Я - за столом ритмично что-то наворачиваю из тарелки, жена заняла позицию в кресле.
   Время от времени лениво переговариваемся.
   - Борщ нынче какой-то жидкий, - бросаю реплику, принюхиваясь к тарелке.
   - Какая зарплата, такой и борщ.
   - Гвоздей, надеюсь, нет? - пошутил я.
   - А ты нырни, - резонно советует жена.
   Пауза. Я продолжаю исследовать дно тарелки.
   - Вот и выборы прошли, - к месту вспомнил я, оторвавшись от тарелки.
   Жена молчит. Думает.
   - Партия власти обещала, что если они победят, то жить будет легче.
   - Кому? - отрешённо бросает жена.
   Я, молча, пожимаю плечами. Жена, посмотрев в окно:
   - Смотри, звезда упала...
   - Скорей загадай желание, - сказал я. - Только не очень дорогое.
   - Поздно, - вздохнула жена. - Уже сгорела.
   - Так быстро сгорела? - выглядываю в окно. - Да, очень быстро. Как наша жизнь.
   Снова пауза. Ведь обо всём уже переговорено.
   - Наверное, и сегодня не раньше, чем через три часа включат свет, - высказываю предположение.
   - Сейчас постелю, - бесцветным голосом говорит жена, соскальзывает с кресла и в темноте, выставив руки вперёд, движется мимо меня. Меня почему-то её движение развеселило, да и, вообще, кто сказал, что это плохо, когда отключают свет? Ведь как говорится, в темноте, да не в обиде!
   - Супруга! Ты где?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Т.Светличная

   Поэт. На все 100%: думает,
   говорит, пишет только
   стихами. Отличный
   совместитель: декретный
   отпуск совместила с учёбой
   на филфаке ХГУ, от чего
   получился отличный сын и
   хороший поэт. После
   совмещения Академии Йоги
   и Народной Украинской
   Академии стала дважды
   академиком. Немного
   владеет депортацией:
   приводит за счёт
   мысленного воздействия
   авторучку, которая сама
   записывает её стихи. Даже в
   её отсутствие. Хорошо
   знает Ольгу Волович.
  
   Творчество Тамары Светличной оценивать очень трудно. Ведь написано не очень много, а не написанного намного больше. Но именно в этих многочисленных томах ненаписанного просматривается её глубокое понимание жизни со всеми её невзгодами. Ведь не каждому удаётся пройти, а иногда проехать на попутках, путь от Сковородиновки (место её рождения) через Чумацький шлях и оказаться на Салтовке. А Тамара этот путь преодолела, на ходу роняя памятные строки: "радiй всьому, немов дитина, i з задоволенням живи, щоб кожну мить i кожну днину збувались мрiї всi твої... " И в этом - вся Тамара с её неисчерпаемым оптимизмом. Несмотря ни на что.
   Иногда её лирический голос поэта может перейти в суровый приговор всем тем, кто мешает нам жить. И здесь чувствуется её гражданская позиция: например, в защиту природы: "Тут тепер усе цивiльно, все захопленно давно i природа пiдневiльна стала... власнiсть i майно".
   Не стоит поэт в стороне и от личных проблем: "Кудись бiжим, немов сновида, без напрямку i без мети, нi тобi сорому, нi стиду, а руки все хотять гребти".
   И нам не нужно указывать, чьи это руки. И так понятно. Да-а, только одна строчка, а сколько мыслей? Мыслей, правда, грустных. Но не будем об этом. Ведь жизнь прекрасна! Иногда. Так и хочется верить, что вот-вот произойдёт что-то радостное: то ли тёща уедет, то ли десятку найдешь, то ли тебя наконец-то признают как великого русского...
   Ведь молодые авторы этой главы, несмотря на свой средний, а иногда на преклонный возраст, имеют все шансы...
   Но для этого надо всего лишь открыть душу читателям, как это сделали авторы следующей главы.
  
  
  
  
  
  
   Когда-то давным-давно, ещё в 70-х годах прошлого столетия в газете "Вечiрнiй Харкiв" появился немного странный герой - любитель микро произведений в семь, пять и даже в одно слово. Звали его просто и незатейливо: товарищ Серафим.
   И совсем не знал этот товарищ, что в это же время, в этом же городе, родился второй, такой же странный герой. Звали его тоже достаточно просто: товарищ, а впоследствии и душелюб - Евгений Сазонов.
   Отцом первого товарища был один из членов редакции этого альманаха. Он просил не называть его фамилии. Отцом второго - был Вадим Левин. Он просил назвать его фамилию.
   Оба названных товарища ещё в глубоком детстве познали взрослую жизнь с её проявлениями. Первый товарищ взрослел в рубрике "Perpetuum mobile", а второй был сразу принят в клуб "12 стульев" "Литературной газеты".
   Интересно, что пути отцов наших героев нигде не пересекались. Ни в яслях, ни в особой группе продлённого дня, где детей вечером можно не забирать, а если и забирать, то приходить лучше с утра, когда наибольший выбор; не встретились они и в школе литературного мастерства В.Брюггена, да и вообще в жизни. Так что встреча на страницах альманаха - это их первое, если хотите, свидание.
   Оба героя, как кажется отцу товарища Серафима, были очень похожи друг на друга. Как спереди и с боку, так и сзади. Особенно впечатляет их общая духовная установка: отдавать всего себя, если не всему народу, то хотя бы малой его части, то есть самому себе.
   Да, сходство наших героев было настолько полным, что их можно было считать близнецами от одного счастливого брака...
   И уж совсем неважно, что брак этот мог быть гражданским, а если по большому счёту - матери, да и отцы наших героев, всё-таки были разные. Хотя...
   Пусть биографы обоих героев решают эту задачу. Итак.
  
  

В. Левин

  
   Детские стихи Евгения Сазонова,
   в дальнейшем - видного
   эссенизатора, известного душелюба
   и людоведа, который с 70-х годов
   печатался в клубе "12 стульев"
   "Литературной газеты".
  
   От бывшего юного автора. В детстве и юности, изучая жизнь в её многообразных проявлениях, я не успел написать свои ранние произведения. И только недавно, уступая справедливым требованиям моих биографов и исследователей, я в свободное от работы время создал свои детские и юношеские стихи и любезно согласился познакомить с ними читателей "Литературной газеты".
  
  
  
  
  

Эпиграф

   Да, был и я когда-то малышом
   И было мне три с половиной года.
   И в самом малом,
   И в самом большом
   Умеет быть талантливой природа!
   Евгений Сазонов
   Из автобиографической
   поэмы "Моя большая жизнь"

Цветочки

   На окне стоит горшочек,
   Распустился в нём цветочек.
   Женя тоже как цветочек -
   И у Жени есть горшочек.
   Это стихотворение Женя Сазонов
   сочинил в 3,5 года.
  

Соска

   Я с молоком всосал любовь к роману,
   И соску я выплёвывать не стану.
   До зрелых лет, до старческих годов
   Сосать её, любимую, готов.
   Чтоб не сказал какой-нибудь болван,
   Что я из пальца высосал роман.
   Сочинил в 3,5 года.
  
  

Раздумина о происхождении слов

   А если, тот кто выдумал слова,
   Всё перепутал много лет назад
   И то, что называют "голова",
   На самом деле означает
   Что-нибудь другое?
   Сочинил в 5 лет.
  

Воспоминания о детстве

   Я вспоминаю детство иногда:
   Лежу в кроватке и смотрю сквозь сетку
   И думаю: "Скорей бы шли года -
   Так надоело видеть небо в клетку".
   Сочинил в 8 лет.
  

Стуки

(неоконченная поэма)

   Стучат сердца, сойдяся близко.
   Стучит отбойный молоток.
   Колёса. Дятел. Машинистка.
   И конь копытами: цок-цок.
   Часы - начало всех начал -
   Стучат. И даже бьют порою.
   Вот кто-то в двери постучал
   Простите, я пойду открою...
   На этом поэма обрывается.
   Сочинил в 15 лет.
  
  

А теперь предоставим слово товарищу

Серафиму

Из творческой мастерской.

   Как мы уже сообщали, товарищ Серафим неожиданно оставил науку и находится сейчас на пути в большую литературу. Мы встретились с товарищем Серафимом по его просьбе и попросили рассказать о своём творчестве.
   - Работаю я в исключительно тяжёлом жанре: пишу микропроизведения. Некоторые из них широко известны и уже прочно вошли в быт нашего народа. Например, известную вам миниатюру: "Не курить! Пристегнуть ремни" - можно увидеть в самолётах на любой авиалинии. Кстати, необходимо отметить удачный перевод этой миниатюры на другие языки мира. Или вот другое микропроизведение: "Тише - идёт репетиция". Я написал его в соавторстве с одним театральным критиком для детского кружка духовых инструментов, а сейчас его можно встретить в любом театре. Начиная от Малого и заканчивая Большим.
   - Ваши творческие планы?
   - Сейчас я работаю над сокращением своих миниатюр. Уже есть варианты, в которых есть только одно слово. Как правило, - это крепкое слово...
   - Отдавая должное вашим микропроизведениям, хотелось бы узнать: не собираетесь ли Вы написать что-нибудь большое, эпическое?
   - Мысль об этом давно не даёт мне покоя. Думаю, что, умело группируя некоторые из миниатюр, можно будет создать неплохой рассказ, очерк или роман. Ну, а каким он получится - судить не мне. Суд читателя - самый суровый суд!
  

Из писем товарища Серафима в

разные инстанции:

   Скажите, если незаурядный талант - это умение вычёркивать, а я, прочитав написанную мною повесть, вычеркнул всё, то является ли мой талант незаурядным?
  
   Говорят, что талантливый скульптор отсекает всё лишнее. Я решил попробовать себя в скульптуре. Отсёк от глыбы мрамора всё лишнее и получил вместо скульптуры 16 вёдер щебня. Можно ли через вашу газету реализовать этот щебень, а также узнать, стоит ли мне и дальше заниматься скульптурой?
  

Серафимизмы

   Завтрак съешь сам. Обед раздели с другом. Ужин отдай врагу. Отдал. Теперь враг стал моим другом и требует ещё пол-обеда.
  

Разное.

   Ввожу в запой. Быстро, профессионально, за счёт заказчика. Работникам культуры и профсоюзов скидки. Анонимность гарантирую.
   * * *
   Избавлю от сглаза, порчи, денег, ценных вещей, недвижимости.
   * * *

Психологический практикум

   Лена П. встречается с Сашей Г., Лёней Д. и Колей У. Лёня Д. серьёзно встречается с Сашей Г., а иногда с Колей У. Лёня Д. не очень любит Лену П. и очень не любит Колю У. и второго ребёнка от первого брака Саши Г. И Лены П.
   Кого же всё-таки любит Лена П.?
  
  
  
   Вот так выглядит и наш второй герой. Но как бы хотелось, чтобы отцы Серафима и Евгения Сазонова встретились и, обсудив проблемы мировой и региональной литературы, наметили текущие людоведческие проблемы.
  
   Взывает к вам народа глас:
   Мы ждём и думаем о вас.

Товарищ Серафим

(в соавторстве с передовой

общественностью)

  
  
  
  
  
  
  
  
  

От редакции

   "Неблагонадёжными считаются
   не только те писатели и поэты,
   которые открыто выступают
   против Советской власти, но и те,
   кто хранит молчание по поводу
   решений последнего съезда партии..."
   (Из выступления секретаря
   одной парторганизации)
  
   Да, было такое время... Время, когда авторам необходимо было объединять свою горячую, творческую фантазию с холодными строками материалов последнего съезда. Время, когда автор, написав детские стихи, скажем, о слоне и бегемоте, должен был дать ответ: кого он подразумевал под своими героями, где руководящая роль и, вообще, что он делал во время оккупации...
   Не избежал подобной участи и А.Житницкий. Вот, что он пишет в предисловии к своим эпиграммам в книге "С лиры по нотке" (Харьков, 2002):
   "Сборник эпиграмм и дружеских шаржей на деятелей культуры и науки, имевших в разные годы отношения к Харькову, был задуман авторами (А.Житницкий и С.Йоффе - прим.ред.) ещё четверть века назад. Но в силу ряда обстоятельств, прежде всего - позиции представителей власти предержавших, полагавших, к удивлению авторов, что публикация эпиграмм и дружеских шаржей есть не что иное, как форма прямого издевательства над ни в чём не повинными людьми, настоящий сборник в те годы не имел шанса увидеть свет..."
   Сейчас, конечно, другое время.
   И всё же надо спешить... Вот те самые эпиграммы на "ни в чём неповинных людей".
  
  
  

А.Житницкий

   Исаак Дунаевский

На улице Петровского тоска -

Грустит мемориальная доска.

Здесь Дунаевский жил давно-давно

   Потом уехал...
   Нет, ушёл в кино.

Лесь Курбас

   Он бы сдул с театра пыль,

Чтоб развеять сон кошмарный:

   Авангардный "Березiль" -
   Скучный,
   сонный,
   ординарный.

Людмила Гурченко

   Поёт, танцует,

книги пишет

   В Москве живёт,
   а не гостит.
   А Харьков это видит,

слышит

   И очень без неё грустит.
  

Аркадий Инин

   Он достиг большого успеха,
   Сочиняя смех "Вокруг смеха".
   И хоть зрители рвали глотки,
   Так смеются лишь от щекотки.

Лариса Васильева

Её считает Харьков поражённый

   Всегда совсем своей,
   по всем статьям
   Специалисткой по "Кремлёвским
   жёнам"
   И по московско-лондонским
   мужьям.
  
   Роман Левин
   Сколько пыла,

сколько жара

   Сколько пара - и т.д.
   Уточнить бы не мешало
   У поэта КПД.
  
  

Владимир Конкин

Харьковский ТЮЗ он покинул,

   Мир театральный отринул
   И променял на кино,
   Чтобы загадочно-странно
   Нам улыбаться с экрана
   Нужно иль нет - всё равно!

Николай Барабашов

В каком-то незапамятном году

С Вселенною вступил он в поединок...

Назвали в честь его одну звезду

И почему-то вдруг назвали рынок.

  
  

В.Рубанович

От редакции

   Если некоторые читатели, ознакомившись с его пародиями на серенького козлика в начале нашего альманаха, подумали, что они узнали всю глубину этого автора, то мы вынуждены вам сказать: товарищи, вы очень сильно ошиблись.
   Виктор Рубанович намного глубже. Он не остановился на судьбе небольших парнокопытных - он пошёл ещё дальше. Сейчас его гуманную суть беспокоит судьба... самого чудовища Лох-Несс.
   В памяти всплывают значительные строки Анатолия Житницкого по этому поводу:
   Проявляет интерес
   Он к дракону из Лох-Несс...
   И дракон дрожит, как лист:
   Вдруг приедет пародист?!
   Пока В. Рубанович и Лох-Несс не встретились. Но зато остались строки его пародий по этому поводу на двух известных поэтов.
  
  

Михаил Светлов

Лохнесская комсомольская

  
   Я раны считал
   После боя в тот день
   И на тебе - призрак,
   Змеиная тень!
   Она приближалась,
   Росла на глазах
   И песню "Каховка"
   Держала в зубах,
   - Зачем ты явилась?
   О, тень, удались!
   Ведь я убеждённый
   Материалист!
   Теперь мне в райкоме,
   Загробный дракон,
   Пришьют несознательность
   Или уклон!
   - Я вовсе не призрак,
   Живу я на дне.
   Я Несси! Быть может,
   Слыхал обо мне
   Красивое имя,
   Высокая честь -
   Лохнесская волость
   В Шотландии есть!
   Да только задумали
   Нас извести
   Ты должен, братишка,
   Лох-Несс мой спасти!
   - Я еду! Прощайте,
   Родные края!
   О Несси, о Несси,
   О Несси, моя!
   Вскочил я в седло
   И пришпорил коня,
   И Ленин с надеждой
   Взглянул на меня.
   Рубить буду саблей
   И вкривь я, и вкось,
   Чтоб плезиозаврам
   Счастливо жилось.
   И коль получу я
   Смертельный порез,
   Пускай меня примет
   В объятья Лох-Несс,
   И память об этом
   Навек сохранит
   Скалистое дно
   Да трава - малахит.
   Когда же детёныш
   Из новых времён
   Участливо спросит:
   Кто здесь погребён?
   Пускай он услышит
   От мамы в ответ:
   - Светлов! Наш любимый
   Лохнесский поэт.
  
  
  

Сергей Михалков

Кот и Несси

   Один учёный кот,
   По имени Федот,
   Чью лапу пожимал при встрече Бегемот,
   Увидел как-то раз в заморской прессе
   Статью о Несси.
   "Вот это новость! - замяукал он.
   - У них там, что ни плавает, - дракон,
   И если уж в воде - то в мутной
   до предела!
   Вот это, брат, наука!
   Это дело!
   А что у нас? Хоть у кого спроси -
   Одни Малявки, Пескари да Караси!
   Ведь до чего дошло,
   Ей-ей, признаться стыдно:
   В воде их видно!
   Улитки фильтром очищают водоём!
   Нет, право, от других мы очень отстаём!"
   "Что ж, Несси, как ни жаль,
   Всплывает не везде - заметил Ёж.
   - Кто отрицать посмеет?!
   Но и у нас вблизи заводов кое-где
   Порой такое плавает в воде,
   Что перед ним дракон - и тот бледнеет"
   Смысл басни сей полезен и здоров
   Не только для котов, но и директоров.
   Коль Карп не узнаёт в мазуте Мотыля
   И загрязненье вод нас всех волнует,
   Замечу: даже после "Фитиля"
   Не так уж страшен штраф,
   Как нам его малюют.
  
  
  
  
  
  
  

От редакции

   Как стало хорошо известно из не очень хорошо проверенных источников, Несси, сменив ряд чужеземных водоёмов, появилось на берегах Печенежского водохранилища, что под Харьковом
   Чудовище совершенно не оправдывает своё грозное имя: оно даёт погладить себя детям, а при хорошем настроении выполняет несложные упражнения с обручем и мячом.
   Сейчас Несси стала общим любимцем Харьковской детворы.
   Учёные трёх университетов и двух зоопарков, вконец запутанные странным поведением Несси, ждут авторитетного заключения Виктора Рубановича. Вознаграждение и трудоустройство гарантируется.
   P.S. По последним слухам любимицу Несси видели уже в водоёме Зеркальной струи (см. обложку).
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

М.Возiянов

Я б теж випив за народ

   Пан Данило на фуршетах
   (Належить по чину)
   Пiднiмає вище всiх
   За народ чарчину.
   П'є i їсть за трударiв
   Мiста i села.
   Йому мiсiю таку
   Доля вiдвела.
   Вже й не хоче - треба пить:
   Столи накривають,
   Я б теж випив за народ!
   Та...не наливають.
  

Зiлля

   Продає бабуся зiлля.
   Хворий мне, радiє...
   Та питає: Як воно
   На здоров'я дiє?
   - Як понюхаєш, синочку,
   Стан твiй стане крiпше.
   Двi години гарантую,
   Дихатимеш лiпше.
   - А опiсля двох годин?...
   Пита хворий тихо.
   - А опiсля, - радить бабця,
   Можна вже не дихать.

Покаявся

   Прийшов грiшник до попа,
   Став перед порогом:
   - Завинив, панотче , я
   Перед людьми й Богом.
   - Чи багато, - пiп спитав, -
   У тебе грiшкiв?
   - Та за вiк мiй назбиралось
   Дванадцять мiшкiв.
   - Бог простить i я прощаю. -
   Каже панотець.
   - Всi дванадцять?! - грiшник плаче.
   - Так. Усi. Й кiнець!
   То чого ж ти не радiєш,
   Смиренне теля?
   - Бо тепер все доведеться
   Починать з нуля...
  

Ой, мужчино

   У трамваї їде дама.
   За ручку тримається.
   Позад неї стоїть дядько,
   Без вiтру хитається.
   Трамвай рiзко зупинився.
   Дядько "згадав маму".
   Не утримавсь на ногах -
   Наваливсь на даму.
   Окрiм того, пасажири
   Ззаду натискають,
   Намагається пiднятись -
   Грiхи не пускають.
   Дама стогне: "Ой, мужчино,
   Ви мене угробите.
   Розляглися на менi
   Й нiчого не робите..."
  

Малувато

   До будинку престарiлих
   Випхнули бабусю.
   Через тиждень повернулась:
   - Там не приживусь я.
   - Вас погано годували,
   Велись грубувато?..
   - З цим все добре! - каже баба.
   - Мужчин малувато.
  

Лопата

   - Шукаю спокiй в пiзнаннi,
   I вiрую i сумнiваюсь...
   А ось до iстинi в винi
   Я неодмiнно докопаюсь.
  

Тiнь

   Тримаючись в тiнi
   Щоночi й щоднини,
   Нiколи не засмагнеш,
   Безперечно...
   Але коли та тiнь
   Великої людини -
   Стояти в нiй приємно
   I безпечно.
  
  

От редакции

   И вновь Н.Возиянов блеснул своей новой гранью - на этот раз стихи. Стихи, бичующие и неумеренность в выпивке, даже за народ, и самогоноварение без лицензии, и чересчур сексуальных старушек, и очень распространённых дам, которые даже в переполненном трамвае ищут ответа на свои чувства. Итак, кто же Вы, Николай Возиянов? Прозаик, юморист, поэт? Один из членов редакции, услышав этот вопрос, ответил сразу:
   Он пишет с чувством и с умом.
   Он многолик: как ... три в одном!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О. Волович

   Стихи. (Бурные аплодисменты)
   Ирине Поляковой
   Талант и доброта.
   Талант и жизнестойкость...
   Ведь божий дар нам дан,
   Конечно, неспроста.
  
   Нам жизнь даёт всегда
   Жестокие уроки,
   Но главный нам урок
   Конечно, доброта.
  
   Мы помогаем тем
   Кто злобен и завистлив
   И пусть нам за добро
   Нередко платят злом
  
   Учись и постигай
   Сложнейшую из истин,
   Что только с добротой
   Талант приходит в дом.
  
  
  
  
  
  
  
   В лесу родилась ёлочка,
   В лесу она росла...
   Виктор Боков
   Елки - палки,
   Лес густой
   До чего ж, я
   Холостой!
   Ёлочка зелёная,
   Ветки наклоняя,
   В одного меня.
   Не могу тебя я
   Вырубить, к примеру,
   Застригут, родная,
   Сразу в браконьеры,
   Подрасти немного,
   Потерпи, родная,
   Схлынет егерь строгий -
   Увезу тебя я!
  
  
   Белла Ахмадулина
   О, ели незаконное рожденье
   В немой благословенной тишине!
   Оно осуждено на пораженье
   И приближенье тайное ко мне.
   О сколь безумен твой призыв негласный,
   Осыпанная иглами постель,
   Где поутру возвышенно несчастной
   Моим очам предстала эта ель!
  
   Евгений Евтушенко
   Ты знать должна, родившаяся ёлочка,
   Что большинство из нас, по сути, сволочи,
   И все они, кто тихо ходит по лесу -
   Подонки или те, кто склонен к подлости.
   Но мне должна ты, девочка, довериться:
   Ведь мы с тобой, как два зелёных деревца,
   А эти все, кто подличает, ёрничает,
   Они не даром нас не любят, ёлочка,
   За то, что мы с тобой большими выросли,
   За то, что раскусили все их вымыслы!
   И пусть они меня
   Совсем не ценят
   И пусть они в меня
   Топор свой целят,
   И пусть они орут:
   "Мели, Емеля!"
   Нет, весь я не умру:
   Я стану... Елью!
  
   От редакции
   Последние строки пародии вызвали живую реакцию в зале: бурные аплодисменты, крики "браво". Любители поэзии из партии зелёных встали. Да, если бы многие поэты могли стать елью, проблемы окружающего пространства были бы решены.
   Как видим и эти стихи Ольги Волович написаны на злобу дня. Жаль только, что поэты не дали слова самой ёлочке. Ведь именно сегодня каждый должен иметь право на своё мнение.
   Ёлочка - это часть Природы, от которой мы уже не можем ждать милостей.
   И потом какие могут быть милости от Природы после того, что мы с ней сделали?!
  
  

Как удачно выйти замуж

   Надо сказать, что эта насущная проблема весьма сложна. Довольно часто бывает, что тот, за кого вы хотите выйти замуж, совершенно не намерен на вас жениться или, что ещё хуже, он уже давным-давно женат.
   Тех, кто женат, почему-то всегда слишком много. Конечно, непреодолимых препятствий нет, как говорят, жена - не стена, но всё же...
   Чтобы удачно выйти замуж, нужно иметь:
   а) могучее здоровье;
   б) ослиное упорство.
   Женщины, лишённые этих качеств, должны немедленно отойти в сторону.
   Тут же возникает вопрос: с чего начать? Прежде всего, надо наметить себе жертву, то есть объект. Допустим, это ваш начальник. Он молод, красив, перспективен и... женат. Такая уйма достоинств и всего один недостаток. Чтобы его устранить, нужно, прежде всего, уяснить, что нравится, и что не нравится вашему объекту.
   Вы узнали, что ему нравится его жена (не смущайтесь, такое тоже бывает!). Жена - блондинка. За несколько минут вы можете достичь того же. Жена - научный работник. Значит, вам надо поступать в аспирантуру. Если у вас среднее образование, это получится не сразу. Жена знает иностранные языки, любит поэзию и классическую музыку. Займитесь изучением языков во сне - это быстрее - и купите абонемент на все вечера классической музыки и поэзии в филармонии. Не отчаивайтесь, если языки вам кажутся все на одно лицо, от симфонической музыки сводит скулы, как от лимона без сахара, а от поэзии в исполнении современных авторов неотвратимо бросает в сон. Терпение и ещё раз терпение.
   Затем узнайте, чего он не любит. Выясняется, что он не любит громкий смех и джинсы на женщинах. Вот здесь вам потребуется всё ваше мужество! Правда, громкий смех, когда смеются другие, вас тоже раздражает, но что касается джинсов! И всё же игра стоит свеч. Наденьте вместо джинсов что-нибудь другое: есть же у вас хоть одна юбка?!
   Если всё это не поможет, тогда махните рукой и выходите замуж за того, кто вас любит.
  
  

Трактат о свадьбах

   Известно, что молодые люди встречаются, влюбляются и даже женятся. Для этого они идут во дворец бракосочетания и подают заявление. Чтобы уберечь их от необдуманного шага, им даётся испытательный срок. Раньше - месяц, теперь - два или три. И это очень правильно!
   Мало ли что может случиться за такой срок! Например, жених поедет в длительную командировку. Там он познакомится и поймёт, что свет не сошелся клином... А невеста в его отсутствие тоже познакомится и решит, что если уж и выходить замуж, то только за этого, но никак не за того.
   Чтобы всего этого не произошло, придуманы свадьбы.
   Начинается это так. Родители окольными путями узнают, что их дети решили пожениться и уже подали заявления.
   Созывается срочный семейный консилиум. На повестке дня два вопроса: а) сколько? б) где?
   Первый вопрос касается количества гостей, которых надо пригласить на свадьбу. После зачёркиваний, дописывания и жарких дебатов получается результат - 65 человек (ближайшие родственники плюс те, от которых можно ждать впоследствии неприятностей).
   65 человек разместятся в квартире только, если вынести всю мебель, гости будут, есть и пить стоя, а танцевать на лестнице. На это гости, конечно, не пойдут.
   Итак - где: в столовой или ресторане? В столовой - дешевле. "Консилиум" назначает делегатов для похода в столовую. Там их встречают очень вежливо, подробно расспрашивают, когда свадьба и сколько гостей. Через полчаса выясняется, что: "Увы, вот если бы вы пришли раньше..." Процедура повторяется во всех столовых.
   Наконец, расстроенные "делегаты" направляются в ресторан. Не в силах поверить собственным ушам, они слышат: "Да, можно". Они смотрят на директора ресторана, как на добрую фею, спустившуюся с небес. Тут же выясняется, что 65 человек - мало, нужно 90. Кроме того, надо внести задаток с двумя нулями. Директор мило улыбается. Делегаты вытирают холодный пот и кивают головами.
   Им тут же приносят меню и предлагают выбрать закуску. После не очень продолжительных ссор и споров блюда выбраны. Правда, оказывается, что эти блюда ресторан не готовит.
   Директор слегка раздражён: "Чем думать столько о закуске, подумали бы лучше о выпивке".
   "Делегаты" уже подумали.
   "Что!? - у директора голос феи, столкнувшейся впервые с чёрной людской неблагодарностью. - Тридцать бутылок водки на 90 человек!? Вы что, издеваетесь? Семьдесят бутылок и ни бутылкой меньше!".
   "Но ведь будет ещё и вино", - слабо возражают "делегаты".
   "Вино - вином, а водка - водкой!".
   Против такой логики возразить нечего. Директор, незаметно перевоплотившийся из доброй феи в бабу-ягу, радостно потирает руки. "Делегаты" расходятся по домам принимать валидол.
   Невеста и жених тоже не сидят, сложа руки. Невесте нужны:
   а) свадебное платье;
   б) белые туфли;
   в) перчатки;
   г) фата.
   Жениху соответственно:
   а) чёрный костюм;
   б) чёрные туфли;
   в) обручальные кольца.
   Итак, свадебное платье. Оно должно быть из ткани, название которой умеет произносить только невеста: ткани этой в продаже не бывает. Но её всё же достают. В ателье охотно берутся сшить, но платье будет готово сразу же после свадьбы. Отчаявшись, невеста идёт к знакомой портнихе. Та не может шить:
   а) ей некогда;
   б) она плохо себя чувствует;
   в) в ней приезжают гости;
   г) она уезжает в гости.
   После слёзных уговоров и щедрых обещаний она соглашается.
   С костюмом жениха вопрос решается быстро. Правда, сшит он ещё к выпускному вечеру, но если очень постараться, то влезть в него можно.
   Остаются туфли. Молодые едут в магазин для молодожёнов. Туфли есть. Дамские 41-го размера и мужские 37-го размера. Туфли всё же достают. Неважно, где и за сколько.
   В назначенный день жених и невеста едут во Дворец, где их всё-таки расписывают. Такая мелочь, как опоздание на полчаса заранее заказанного такси, не могут испортить праздничного настроения. Во Дворце выясняется, что невеста - красавица, да и жених - ничего себе.
   И вот - свадьба в ресторане. Родственники и знакомые поют, пьют и развлекаются в полную силу. Официанты бойко уносят со столов неначатые бутылки. Оркестр всё ещё держится на ногах. Родители бегают, выясняют, сколько разбито посуды и у кого чего не хватает. Заплатив за всю посуду, разбитую в ресторане за весь текущий год, они идут разыскивать молодожёнов.
   Молодые сидят в сторонке, смотрят друг на друга и с нетерпением ждут, когда всё это кончится.
   Наконец, гости, усталые, но счастливые, расходятся по домам. Все довольны.
   Итак, свадьба - это:
   а) мероприятие, направленное на то, чтобы у молодожёнов и их родителей не было ни одной свободной минуты до дня регистрации. Не будь этого, браки бы не заключались вообще: за два-три месяца все бы успели перессориться!
   б) мероприятие, позволяющее родственникам и знакомым весело и содержательно провести свой субботний или воскресный вечер.
   Лично я - за свадьбы! А вы?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

А. Перерва

Любов не путiвка

   Любити не змусить вказiвка
   Цього не доб'єшся силком,
   Шановна, любов - не путiвка,
   Яку видiляє профком.
   Анатолiй Бортняк
   (збiрка "Журавель у небi")
   Ушнипилась бiсова дiвка,
   Ворочає, хоча в око їй стрiль!
   - Шановна, любов не путiвка
   В Одесу або Коктебель...
  
   Тактовно пояснюю дiвцi,
   Вiдверто - не через катрен:
   - Любов - це не членство у Спiлцi,
   Не кожен поет у нас член...
  
   В очах її - зблиски лукавi
   У мене вже голос тремтiть!
   - Любов - не зiтхання на лавi,
   Якщо на нiй хтось вже сидить.
  
  
   Я твердо стою нездоланно:
   - Любов - не морська далечiнь...
   Звичайно, ви небезталанна...
   Гаразд.
   На два тижнi
   В Iрпiнь...

Спортивна математика

   Коли бiжиш за поїздом услiд,
   Зростає швидкiсть; зростає вiдстань,
   А шпал попереду,
   Як виправдальних слiв.
   Вiктор Бойко
   (Збiрка "Зазимки")
  
   Їду!
   Вагони,
   Перони,
   Прогони
   i перегони.
   Нарештi, Зачепилiвка
   Здрастуйте, мамо. Оце ж i я.
   Борис Олiйник
   (Збiрка "Iстина")
  
   Коли бiжиш за поїздом услiд,
   Спочатку важко шпали рахувати,
   А потiм - звикнеш... Ти iще не дiд!
   Крiм того, ти - поет i математик.
  
   Лiчi (в умi) останнi копiйки,
   Яких не вистача на електричку,
   Бiжи собi по рейкам залюбки,
   I це природно й просто ввiйде в звичку.
  
  
   А втiм, найлегше бiгти у ночi,
   Якщо, звичайно, ти лiхтарик маєш...
   ...Хух! Аж пристав! Нарештi - Деркачi,
   Козача Лопань...
   - Добрий ранок, мамо!
  
  
   От редакции
   Своеобразен творческий путь любого поэта. Но в особенности А. Перерви, который решил преодолеть его... бегом. За нашим корифеем Борисом Олейником, которого даже быстрым шагом не догонишь. Поэтому остаётся бег... Успеха Вам, Анатолий.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x08 graphic
0x01 graphic
  
  

Ю.Комир

Завтрак интуриста

   - Товарищи! Разрешите начать внеочередное заседание Верховного Совета. Но вначале давайте поздравим Столетова Ивана Семёновича с его юбилеем и пожелаем... А где Иван Семёнович? Кто его видел?
   - Я его видел. Вчера. Он никак не мог найти зал заседаний. - А сегодня?
   - Здесь он, здесь он! Его только разбудить надо...
   - Не надо, товарищи. Мы его разбудим при голосовании. Начинаем регистрацию. Включите систему. Так, 45человек. Товарищи, это очень мало. Я вижу в зале намного больше. Человек 48. Товарищи, сядьте по 3 человека, чтобы считать было легче. Спасибо. Женщина в шляпе! Вы закрываете двух депутатов. Пересядьте. А так вы закрываете трёх. Лучше встаньте в проходе. Спасибо. Товарищи, нас по-прежнему очень мало. Где остальные депутаты? Что о нас избиратели подумают? Ведь они нам доверяют, а мы никак по три человека не можем разобраться. У многих же высшее образование. Просто неудобно получается перед народом... Итак, товарищи, голосуем. 41 человек. А было только что 45. Где ещё 4 человека? В буфете? Пусть кто-то сходит за ними. Товарищи из либеральной фракции, куда вы пошли всем составом? Выделите из 32 человек самого преданного, и пусть он сходит в буфет от всей фракции. Кстати, а что сегодня выдают в буфете? Завтрак интуриста? Это интересно. А обед, ужин?
   - Ещё не подвезли.
   - Товарищи! Не будем отвлекаться. Ведь народ нам доверяет. Голосуем. 44 человека. А было 45. Не хватает одного голоса. Разбудите Ивана Семеновича. Голосуем. Всё равно 44. Помогите Ивану Семеновичу нажать кнопку. Он видно не дожимает, возраст все-таки... Голосуем. 45 человек. Всем спасибо. А сейчас, товарищи, думаю, что народ поймёт нас... Каждый из депутатов нажмёт сразу на 5 кнопок. У нас все-таки демократия. Нажимайте, товарищи, нажимайте. Без кворума мы работать не будем. Не для этого нас избирали! Нам нужно 226 голосов, чтобы избиратель был спокоен: большинство у нас есть! Голосуем. 260. Товарищи, так дело не пойдёт. Либеральная фракция, это вы нажали больше, чем нужно? Я же сказал! Каждый депутат нажимает только на 5 кнопок. Дутых голосов нам не нужно. Голосуем ещё раз. 225. Разбудите Ивана Семеновича. Иван Семенович, куда вы пошли? Если в буфет, то вам завтрак интуриста принесут. Мы уважаем героев подполья трёх войн. А как же иначе? Ведь народ нам доверяет.
   Товарищи, у нас в повестке дня сегодня 2 вопроса: о срочном предоставлении депутатам материальной помощи на приобретение постоянных билетов на проезд в трамвае или троллейбусе, а также второй вопрос: когда и насколько нам сделать перерыв.
   Кстати. Кто собирается блокировать трибуну и портить имущество Верховного Совета должен зарегистрироваться в секретариате и внести аванс наличными из своей зарплаты. В противном случае депутаты к блокированию допускаться не будут. А сейчас голосуем по первому вопросу. Прошу всех поддержать. 432 человека. Единогласно.
   Переходим ко второму вопросу. Какие будут предложения?
   - Иван Семенович предлагает сделать перерыв на неделю. - Тише, товарищи, говорите по одному. Поступило лучшее предложение - сделать перерыв на... месяц. Думаю, что народ нас поймёт. Голосуем. 432 голоса. Единогласно.
   А сейчас, товарищи, все проходим в буфет. Первыми идут либералы, набравшие наибольшее число голосов избирателей. Я думаю, что это будет справедливо. Ведь народ нам пока доверяет. А доверие народа для нас дороже всего!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Ю.Комир

Новые приключения Остапа Бендера

(отрывки из сценария юмористического телесериала)

  
   Сюжет телесериала - это история о мошенниках, которые изобретают, опробывают и совершенствуют различные схемы обмана простых и не очень простых граждан.
   Главный герой сериала Сван - в прошлом предприниматель, начавший свой путь с честного бизнеса, вскоре понимает, что преуспевающие бизнесмены совсем не используют честность в своей деятельности. Поэтому он решает обратиться к услугам экстрасенса, который кроме обычного снятия порчи, обеспечивает ещё и успехи в бизнесе...
   ...Вывеска (крупно): Бюро по трудоустройству. Рядом объявление: "Снятие порчи. Кодирование на успехи в бизнесе и личной жизни. Круглосуточно" .
   Молодой человек (МЧ) (с подъёмом в голосе) - Это интересно. Может быть, хоть здесь мне подкинут пару плодотворных идей по нахождению своего места в жизни. Если, конечно, это место ещё не занято.
   Полутёмная комната. Экстрасенс в чалме и блестящей жилетке на голое тело.
   Экстрасенс (с улыбкой рассматривает молодого человека с головы до ног) - Я вижу у вас есть некоторые проблемы в бизнесе? Но вы ведь знаете, что бизнес у нас - это как минное поле. К тому же, на вас есть порча от конкурентов и контролирующих органов. Поэтому первым делом мы снимем порчу, а затем вас закодируем на успехи в бизнесе и личной жизни.
   МЧ (раздражённо) - У меня нет личной жизни. Я весь принадлежу обществу.
   Экстрасенс (вежливо) - Тогда будем кодироваться только на процветающего бизнесмена. Вот посмотрите на наш прейскурант (зажигает свет). Только не очень пугайтесь. Офицерам запаса и сиротам у нас скидки.
   МЧ (вытягиваясь и щёлкая каблуками) - Считайте, что я офицер запаса и почти круглый сирота. У меня с родителями были очень серьёзные разногласия.
   Экстрасенс (улыбаясь) - Как я вас понимаю... Так на кого будем кодироваться? Можно на олигарха с одним годом условного осуждения или на бизнесмена регионального уровня с конфискацией всего имущества... Но только через пять лет. А первые годы вы проживёте как у Христа... Вы сами знаете где.
   МЧ (грустно) - Там я не помещусь... Там слишком много народу.
   Экстрасенс (после раздумья) - Ну, хорошо, тогда давайте закодируемся... (пауза) На раннего Остапа Бендера или на позднего Шуру Балаганова.
   МЧ (мрачно) - Шурой Балагановым я уже был.
   Экстрасенс (радостно) - Значит на Остапа? Смотрим в прейскурант. Вам с гарантией, или без?
   МЧ (подумав) - Конечно, с гарантией и, если можно, с копией чека об уплате.
   Экстрасенс (доставая калькулятор) - С вас причитается, с вас причитается... Минус 5% за то, что вы отставник, ещё минус 10% за почти круглое сиротство. Итого - тысяча двести гривен. Ровно через час вы станете ранним Остапом сроком на один год.
   МЧ (достаёт бумажник и долго под столом пересчитывает деньги) - А в кредит можно?
   Экстрасенс - Кредит только для беременных женщин. Да и то по справке, что у неё будет тройня.
   МЧ (с грустью) - Под эту категорию я не подхожу. (Лезет в другой карман пиджака, достаёт мелочь. Пересчитывает) Эх, была, не была! На раннего Остапа... (Пауза) На месяц. (Удивлённое лицо экстрасенса) Мне надо вжиться в образ (Кладёт на стол гору мелких купюр и мелочь). Но только что б с гарантией. Можно и без копии чека.
   Экстрасенс (качает головой, достаёт лопатку крупье казино и сгребает все деньги в ящик стола) - Прошу ложиться. (Встаёт, зажигает три свечи, тушит свет) Расслабьтесь, смотрите только на пламя третьей свечи. Расслабьтесь. Думаем только о деньгах. Сейчас вы уже видите купюру в 5 гривен (Делает над свечой круговые пасы). Вы видите эту купюру?
   МЧ (всматривается в свечу) - Я вижу только 20 копеек.
   Экстрасенс (делает пасы над молодым человеком) - Расслабьтесь. Вы должны её увидеть. Смотрите на свечу.
   МЧ (радостно) - Я вижу, я вижу!
   Экстрасенс (улыбаясь) - Что вы видите?
   МЧ (с грустью) - Сорок копеек... Одной монетой.
   Экстрасенс (вытирая пот) - Прекрасно. Ваш капитал уже удвоился. В вас начинает просыпаться ранний Бендер. Что вы сейчас видите? (Продолжает пасы над головой Бендера).
   МЧ (улыбается) - Вижу себя в зелёном костюме.
   Экстрасенс - А что на шее?
   МЧ - На шее... (Пауза). На шее старый шерстяной шарф.
   Экстрасенс - А на ногах?
   МЧ - На ногах лаковые штиблеты с замшевым верхом апельсинового цвета.
   Экстрасенс (радостно) - Тогда вы уже почти Бендер. Но только совсем юный. А что вы видите сейчас? (Продолжает пасы уже над свечой).
   МЧ (с грустью) - Сейчас ко мне пристаёт беспризорный мальчик и просит 10 копеек.
   Экстрасенс (нетерпеливо) - Ну дайте же ребёнку 10 копеек. У вас же есть 40 копеек. Не мелочитесь!
   МЧ (протирает глаза) - Он просит ещё ключи от квартиры, где деньги лежат.
   Экстрасенс (строго) - Ключ не давайте мальчику. Давайте его лучше мне. А 10 копеек отдайте бедному мальчику...
   МЧ (протягивает в темноту руку) - Мальчик передаёт нам обоим привет.
   Экстрасенс (подходя к третьей свече) - Спасибо. Смотрите только на третью свечу (Свеча гаснет. Экстрасенс продолжает пасы уже над собой. Вытирает пот. Гаснут 2-я и 3-я свечи. Полная темнота). Сейчас вы должны увидеть своего папу.
   МЧ (с отчаянием) - Я не вижу. (Экстрасенс зажигает три свечи).
   МЧ (с волнением) - Вижу, вижу! Старика с бородой.
   Экстрасенс (с интересом) - А что у него на голове? Тюбетейка, не правда ли? Этот турецко-подданный и есть ваш папа. А сейчас перейдём к самому главному: вы должны всё-таки увидеть свою национальную купюру достоинством в пять гривен. Соберитесь.
   МЧ (привстаёт с кровати) - Вижу! Но она старого образца. Такие купюры уже и банки не принимают. (Экстрасенс достаёт купюру и проводит перед глазами молодого человека).
   МЧ (протягивает руку чтобы поймать купюру) - Сейчас уже как новая. Ровно 5 гривен. (Экстрасенс достаёт новую купюру). А сейчас вижу 20 гривен.
   Экстрасенс (вытирает пот, снимает жилетку) - Сейчас вы увидите чемодан (Ставит на стол чемодан) Вы видите? Вы должны его увидеть!
   МЧ (привстав с кровати) - Я вижу чемодан. Неужели он с деньгами?
   Экстрасенс (уверенно) - Конечно, с деньгами. А с чем же ещё? Но эти деньги вы получите, если откроете свою фирму по оказанию услуг.
   МЧ (удивлённо) - Каких услуг?
   Экстрасенс (прячет чемодан, зажигает свет, одевает жилетку) - Я думаю, Остап Ибрагимович, теперь вы уже и сами сможете выбрать эти услуги. Найдите себе двух компаньонов. Одна из них должна быть женщина. Только не забудьте, что срок вашего кодирования заканчивается через месяц. Желаю удачи.
   МЧ (быстро встаёт. Подходит к зеркалу. Подмигивает своему отражению) - Вот это, действительно, настоящий Остап. А Ильф и Петров, хоть и большие писатели были, а всё-таки ошиблись во внешнем виде своего героя... (Одёргивает пиджак. Жмёт руку экстрасенсу. Быстро уходит).
  
  
  
  
   На этом приключения новоиспечённого Остапа не заканчиваются. Вот ещё один отрывок...
  
   Сван (он же Остап - прим.ред.) - Итак, господа, перехожу к главному (пауза). За свою очень недолгую, но очень насыщенную жизнь я заметил за богатыми людьми очень интересную особенность: они любят красиво тратить деньги. Например, поехать на один день в Италию, чтобы постоять у подножия Везувия, или пострелять хищников в саваннах Бразилии из бронированного джипа. Но прежде чем поехать, наш клиент должен иметь выбор. Мы обычно из двух зол выбираем, что? Правильно, меньшее.
   Люсьен (первый компаньон Свана - прим.ред.) - А, я то, что только не пробовала.
   Сван (с вдохновением) - Правильно! И потом, что это за ассортимент: 1 из 2? Мы должны предложить нашему богатому клиенту десятки стран для отдыха. Может быть даже все страны, зарегистрированные в ООН!
   Де Юре (второй компаньон Свана - прим.ред.) (с недоумением) - А как же мы это сделаем? Я дальше районных центров никуда не ездил.
   Сван (недовольно) - Прошу оставить мелкие брюзжания. Вы, Люсьен, оденьтесь с графом во всё лучшее и выходите с достоинством на самые широкие проспекты нашего города. Дальше всё очень просто: подходите к любой приличной семейной паре и предлагаете им головокружительный отдых в любой стране мира. Например, в Испании. С десятикомнатным коттеджем и бассейном на 50 метров и вертолётной площадкой. Причём этот коттедж будет закреплён только за ними. Думаете на месяц? Нет, это было бы слишком просто! На 30 или даже на все 50 лет! После этого вы приглашаете их в наш отель "Астория", где они узнают все необходимые подробности. Начало операции завтра в 10.00. Сверим часы. Сегодня 30-е число, месяц и год, я думаю, вы помните. Я буду на этом телефоне. Сеансы связи - через каждый час.
  
   Общий план. Квартира Де Юре. За столом Сван. Раздаётся телефонный звонок.
   Де Юре (из телефонной будки с отчаянием) - Шеф, никто пока не хочет в Испанию. Все хотят отдохнуть у тёщи в деревне, или у себя на огороде, или в доме отдыха, но по бесплатной путёвке.
   Сван (возмущённо) - Какой может быть дом отдыха? Это только для людей с очень ограниченной фантазией. Подъём, как-бы зарядка, псевдозавтрак, купание 15 минут по команде, обед, полдник, свободное время 15 минут, ужин, который лучше сразу отдать врагу, танцы, причём - вход платный и сон! По команде! Строго в 23.00. Ночью две проверки. Пересчёт и отлов всех нарушителей. Расскажите им всё это и добавьте к отдыху в Испании, что коттедж может быть на 15 комнат, а бассейн на все сто метров. С минеральной и газированной водой...
   Де Юре (по военному) - Слушаюсь, шеф!
   Сван кладёт трубку. Продолжает писать. Телефонный звонок. Сван снимает трубку.
   Де Юре (радостно) - Шеф, есть первый клиент! Попался! Хочет только в Испанию. Болеет за "Реал", хочет получить автограф у тренера и посмотреть на корриду. Он на мясокомбинате работает.
   Сван (одобрительно) - Отлично, Де Юре! Графская приставка вам дана не напрасно.
   Де Юре (с достоинством) - А ещё я ему от себя пообещал, что, если он не уронит моральные принципы советского человека, ему, возможно, наша фирма вернёт все потраченные деньги.
   Сван (улыбаясь) - Ну это вы загнули, граф. Такое даже мне в голову не пришло.
   Де Юре (по военному) - Стараюсь, шеф!
   Сван - А как Люсьен?
   Де Юре (восторженно) - Вы знаете, шеф, она почти обольстила нашего клиента. Он даже предложил ей поехать с ним. Но она сослалась на свой брак с вами и трое детей, которых не на кого оставить...
   Сван (торжественно) - Передайте Люсьен, что при первой возможности она получит повышение по службе.
   Де Юре - А я?
   Сван - Вы при второй возможности. Сбор завтра в 10.00. Заканчивать операцию буду я!
  
   Общий план. Улица. Гостиница "Астория". Сван и Люсьен стоят у входа.
   Сван (мягко, но нравоучительно) - Люсьен, я очень уважаю ваши неотразимые чары. Я сам чуть было не попал под них, но будьте немного экономней.
   Люсьен (с обидой) - Я не могу иначе. Тогда я просто потеряю форму.
  
   Подъезжает иномарка. Из неё с трудом выходит молодой человек с большим животом. Люсьен машет ему рукой.
   Молодой человек (улыбаясь Люсьен и с подозрением глядя на Свана) - Здравствуйте, Люсьен! (целует ей ручку) Я вас вспоминал... Вчера. Перед сном.
   Люсьен (с достоинством) - Это наш генеральный директор. Его зовут... Сван.
   Молодой человек (пожимая плечами) - Таджик, что ли?
   Сван (протягивая руку) - Турецкий подданный.
   Молодой человек - А, тогда понятно. А меня зовут Колян.
   Сван - С Армении что ли?
   Колян - Да, примерно оттуда.
   Сван - Давайте начинать!
  
   Все трое заходят в гостиницу. Роскошный офис. Садятся за стол. Сван достаёт пачку "Мальборо". Закуривает. Колян достаёт сигару.
   Сван (с достоинством) - Итак, Колян, Люсьен рассказала вам о том, что наша фирма готова предложить вам отдых в любой стране мира и взять на себя все хлопоты по организации вашего отдыха?
   Колян (уверенно) - Я выбрал Испанию. Хочу заодно договориться о поставках мяса на свой комбинат. Но мне коттедж на 10 комнат не нужен. Я человек простой и привык жить по средствам. Пусть это будет... (Задумывается, загибает пальцы) коттедж на семь комнат, но с бассейном на 100 метров с минеральной водой, если можно, с "Нарзаном".
   Сван (кивая головой) - Сделаем, Колян. Никаких проблем. А сейчас посмотрите, какие коттеджи предлагает наша фирма (достаёт альбом). Вот это коттеджи на десять комнат, а эти на семь, то, что вы хотели.
   Колян (листает альбом, всё время качая головой) - Круто, очень круто. Почти такие, как у меня и моей подруги. Мои пацаны попадают! А вы можете вот этот коттедж (показывает пальцем) никому больше не предлагать?
   Сван (гордо) - Именно такие услуги и оказывает наша фирма. (Достаёт бланк заказа). Итак, мы бронируем только для вас этот коттедж сроком (задумывается), на 10 лет.
   Колян (с обидой) - Десять лет мне мало. Давайте сразу на пятьдесят, чтобы и дети моих пацанов тоже попадали.
   Сван (нажимая на кнопки калькулятора, понизив голос) - Но вы понимаете, что это будет дороже?
   Колян (прикуривая сигару, раздражённо) - Я не знаю слова "дорого" и не знаю слова "дороже". И не хочу знать. Я никогда не экономлю один доллар, если мне светит сто! Я хочу красиво отдохнуть и наладить, наконец-то торговлю с Испанией.
  
   Входит официант. На подносе бутылка марочного коньяка, ананас, лимон, киви. Выставляет бокалы, разливает коньяк и с достоинством выходит.
   Колян (вскинув голову) - Давайте выпьем за наше знакомство, за мой отдых, за наших жён и подруг (смотрит на Люсьен). И чтобы они никогда не встретились (Смеётся. Все выпивают. Люсьен придвигается ближе к Коляну. Сван наступает ей на ногу).
   Сван (торжественно) - А сейчас, Колян, чтобы у тебя не было никаких сомнений, мы пригласили нашего менеджера из Испании. (Нажимает на кнопку под столом. Входит менеджер в сомбреро и костюме тореадора. Он широко улыбается и жмёт всем руки. Садится).
   Сван (показывая на тореадора) - Колян, это настоящий испанец. Без обмана. Но говорит он только на испанском и английском. Мне ближе английский, а тебе?
   Колян (пожимая плечами) - А мне всё равно. Я вроде бы учил немецкий.
   Испанец очень быстро начинает говорить.
   Сван (поднимая руку) - Дон Хуан рассказывает об истории своей прекрасной страны.
   Колян (поморщившись) - Историю можно не рассказывать. Мы тоже кое-что знаем. "Реал", коррида, женщины...
   Сван (поднимает руку, и что-то говорит по-английски. Дон Хуан продолжает говорить) - А сейчас дон Хуан спрашивает, какую кухню наш гость предпочитает: испанскую, французскую или итальянскую?
   Колян (улыбаясь) - Домашнюю кухню. Но... побольше гарнира.
   Сван (обращается по-английски к дон Хуану, тот кивает головой. Снова говорит. Сван поднимает руку) - Испанец спрашивает, какой стриптиз наш гость предпочитает? Женский, мужской или смешанный?
   Колян (подумав) - Только женский. С одной испанкой и без свидетелей... Для начала. Остальное решим на месте.
   Сван (переводит на английский, дон Хуан улыбается и кивает головой. Сван поднимает руку, испанец, раскланиваясь, уходит. Сван нажимает на кнопки калькулятора, и что-то пишет в бланке заказа) - Итого, за бронирование коттеджа на семь комнат, с бассейном на сто метров, на восемь дорожек с минеральной водой типа "Нарзан", за домашнюю кухню с тройным гарниром, за бронь испанки баз свидетелей с вас причитается ...1500 условных единиц.
   Колян (недовольно) - Чего, чего?
   Люсьен (наклоняясь к уху Коляна) - Долларов, производства США.
   Колян (облегчённо) - Так бы сразу и сказали. А то выдумывают расчёт за свои услуги какой-то непонятной валютой, с непонятным курсом. (Достаёт толстый бумажник, быстро отсчитывает и небрежно бросает деньги на стол. Сван продолжает заполнять бланк заказа. Люсьен дрожащими руками пересчитывает доллары).
   Сван (отрываясь от бланка) - На какую фамилию будем оформлять заказ?
   Колян (с обидой) - На мою, конечно. (Смотрит с любовью на Люсьен).
   Сван (с интересом) - А как, Колян, ваша фамилия? (Колян надолго задумывается). А отчество?
   Колян (достаёт мобильный телефон, набирает номер. С некоторым смущением) - Шеф, это я. Посмотри в моё личное дело и скажи точно какая у меня фамилия, имя и отчество. Для одного дела нужно. Не для милиции, не бойся! (Ждёт). Как говоришь? Крутой Николай Альбертович? Это точно? (Прячет мобильный телефон, прикуривает погасшую сигару).
   Сван (удивлённо) - Скажите, Колян, а Игорь Крутой случайно не ваш родственник?
   Колян (неохотно) - С Игорем, моим братаном, мы проходили по одному делу, а сейчас мы разошлись...
   Сван (ещё более удивлённо) - Вы имеете ввиду Игоря - композитора?
   Колян (раздражённо) - Какого композитора? Он рулетку на базаре крутит.
   Сван (совсем спокойно) - Понятно... Ваш адрес и телефон...
   Колян (твёрдо) - Адреса я вам не скажу. Его даже в милиции не знают. А телефон 21-02-02-02.
   Сван (протягивая бланк заказа) - Распишитесь. Итак, Николай Альбертович, бронь на ваш коттедж готова. О времени вылета мы сообщим вам дополнительно. Желаем отличного отдыха с вашей...
   Колян (с возмущением) - А вот этого не надо! (Смотрит на часы, встаёт. Целует ручку Люсьен). Всё-таки я на вас надеюсь (уходит).
   Крупный план. Сияющие лица Свана и Люсьен.
   Люсьен (вскидывает руки) - Вот это операция! Десять минут небольшого позора и сколько денег!
   Сван (спокойно, с достоинством) - Дорогая и уважаемая Люсьен. Никакого позора здесь нет. Прежде чем начать эту операцию, я кое-что выяснил. Туристический бизнес в Испании сейчас переживает тяжёлый кризис. Предложения роскошных коттеджей явно превышает спрос. И они, как вы уже догадались, пустуют.
   Люсьен (удивлённо) - И даже с бассейном с минеральной водой?
   Сван (грустно) - Да, Люсьен. И это прискорбно для дружественной мне Испании. Но только не для нас. В такой кризисной ситуации для Испании нужна была новая идея. И она появилась в виде гарантии вашего отдыха в определённом отеле или коттедже. Причём этот коттедж вы выбираете сами. Как это сделал ваш клиент Колян. И всё это называется "тайм-шер". По-английски. (Люсьен восхищённо смотрит на Свана, кладёт свою руку на его). Бронирование такого пустующего коттеджа стоит 100 долларов, их мы передадим в любую туристическую фирму, которая заодно оформит визы, страховку, билеты и т.д. Но это уже будет за отдельную плату. А мы отвечаем только за бронирование коттеджа на 50 лет и одной испанки в стриптизе без свидетелей, которые, к слову сказать, уже сколько лет сидят без работы. А может быть и лежат... Как видите, Люсьен, здесь нет никакого нарушения наших священных законов... А сейчас (смотрит на часы) мы должны уходить. Этот офис я снял только на полчаса. (Забирает деньги. Перед дверьми рассчитывается с официантом и дон Хуаном).
   Дон Хуан (по-русски, с благодарностью) - Спасибо, Сван. Всегда к вашим услугам.
   Крупный план на фоне гостиницы. Стоят Сван и Люсьен.
   Люсьен (восторженно) - Скажите, Сван, где вы так хорошо выучили английский? Неужели стажировались в Англии?
   Сван (доверчиво) - Понимаете, Люсьен, Коляну и дон Хуану я просто рассказывал выдержки из своей биографии, которую я вызубрил на английском языке ещё в школе.
   Крупный план. Оба смеются.
   Общий план улицы. Ноги Свана, Люсьен и Де Юре. Затем их спины. Голос Свана: "А сейчас, господа, мы пойдём навстречу нашему лучезарному будущему, навстречу с простыми и очень простыми гражданами... Вперёд и только вперёд, даже, если впереди пропасть..." Звучит марш славянки (тихо).
   Фигуры исчезают в ослепительном свете будущего. Звучит эхо: "Пропасть, пропасть". Пауза. Голоса (крики) Де Юре и Люсьен: "А-а-а. Помогите...Помогите..." Звучит "Прощание славянки" (громко).
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Н. Винарский

От редакции

   В начале альманаха мы познакомились с его рассказами и стихами. Но это были только две грани его творчества из очень, и очень многих. Как в гранёном стакане.
   Басни, полубасни и просто чекушки, литерные рассказы, все слова которых начинаются на одну букву, и, наконец, он может выдавать и отдельные слова, как правило, крепкие, но которые не входят в нормативную лексику. А жаль!
   Итак, снова на страницах альманаха Наум Винарский. Встречайте!
  

Всё до лампочки

(басня)

   Сгорая, Свеча отдавала свет до конца. До своего конца. На её место приходили другие свечи, такие же неравнодушные и принципиальные, и также быстро исчезали.
   - Как хорошо, что мне всё до лампочки! - торжествующе подумало Бра.
   И было право, прожив долгую, светлую жизнь.
  
  
  
  
  

Хочешь жить - умей вертеться!

(полубасня)

   - Да, я вращаюсь вокруг Солнца, ты вращаешься вокруг меня, - говорил Марс своему спутнику Фобосу, - так устроен мир и не нам его менять...
   - А я не такая, вертеться и унижаться не стану, - гордо прокричала Комета и тут же сгорела.
   - Да, я был прав, - грустно сказал Марс своему спутнику, продолжая вертеться вокруг Солнца. - Ведь так устроен весь мир...
  
  

Минздрав предупреждает

(чекушка)

   Женщины курящие не всегда гулящие,
   Почему ж гулящие все подряд курящие?
  
  

А Пушкин, где?

(крик души)

   Да, благородными должны быть цели,
   Мы это твёрдо сознаём.
   Открылись многие лицеи,
   Но где ж мы Пушкиных возьмём?
  
  
  
  
  

Всевышний всё видит

   - Всевышний всё видит! - возбуждённо выкрикнул врач Виктор Веселовский. Встал. Вышел, вглядываясь вдаль. Взглядом выхватил вывеску - "Вытрезвитель". Вошёл во внутрь вестибюля. Выпивохи возлежали вокруг Вакха. Вдруг вальяжный верзила выразительно выругался: - Все вы...
   - Вот вам вывихи в воспитании, - вспомнил Виктор высказывание Вольтера.
   Вечерело. Выпивохи выдохнули, вымоченный в вине воздух, вполголоса выводя: "Вихри враждебные веют..."
   Всё виденное Виктором впечатляло, веселило, возмущало. Вечерело. Вернувшись, Виктор Веселовский вздохнул, взял вермут, выпил, вновь вздохнул, вновь выпил...
   В виски внезапно вошли видения, вымоченные в вине. Внутри вершилась Вакханалия.
   ...Внезапно возникшая Венера, вопросительно вскинув веки, воскликнула:
   - Всевышний всё видит!
   Вечерело...
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

О. Корнеев

Золотая приманка

   Быть покупателем всегда приятно и почётно, особенно, когда у большинства граждан наблюдаются некоторые сложности с деньгами.
   И всё-таки покупатели у нас ещё есть, хотя, надо признать, их становится всё меньше и меньше. И что только продавцы не придумывают, чтобы заманить покупателя в магазин. Это и скидки в цене, и выставки-продажи, и награждение отдельным подарком каждого десятитысячного покупателя.
   ...Перед входом в пятиэтажное здание универмага было, как всегда, пусто. Одинокий гражданин вяло рассматривал бледных манекенов в витринах, а, дойдя взглядом до ярлыков с ценой, испуганно вздрогнул, как после удара электрическим током.
   Смеркалось. И вдруг совершенно неожиданно вдали показалась приземистая фигура рыжего мужчины с потёртым чемоданом. И шёл он, как ни странно, к универмагу.
   - Этот клиент наш, - сказал молодой парень у центрального входа. - Упускать его нельзя.
   Рыжий мужчина по всем признакам был не из местных. Он остановился перед входом, поставил чемодан на землю и стал с интересом рассматривать витрины.
   - Добрый вечер, - приветствовал его молодой человек с радостной и почти естественной улыбкой. - От всей души поздравляем вас.
   Рыжий мужчина попятился назад и схватил потёртый чемодан.
   - Разрешите от имени дирекции универмага вручить вам наш памятный подарок - пять золотых цепочек ручной работы, поскольку вы наш десятитысячный покупатель.
   Рыжий оглянулся назад, потом собрался уже бежать, как вдруг увидел на кусочке чёрного бархата пять золотых цепочек. И вот здесь что-то надломилось в железных принципах рыжего мужчины. Золотые цепочки прямо играли в лучах осеннего и уже холодного заходящего солнца. Он несмело протянул руку к подарку и даже дотронулся до "жёлтого" дьявола.
   "Да тут целое состояние, а я, дурак, хотел на последние деньги туфли своей Мане купить", - подумал рыжий мужчина и взял одну цепочку в руки.
   - Ещё раз поздравляем вас, - сказал молодой человек. - Эти пять цепочек стоят в нашем универмаге около тысячи гривен. А мы с вас возьмём только пятьдесят. На уплату налога на добавленную стоимость.
   - Чего, чего? - переспросил рыжий мужчина.
   - Налог на добавленную стоимость.
   - Что ж, налоги платить надо, - твёрдо решил рыжий мужчина и отдал пятьдесят гривен.
   На следующий день всё село знало о крупном выигрыше. Двоюродная сестра, которую Маня видела два раза в жизни, напомнила о долге десятилетней давности. Дядя Коля намекнул, что ему давно хотелось поменять свой нержавеющий зуб на золотой, а двоюродная племянница попросила в долг четыреста гривен в связи с рождением незапланированной двойни.
   Маня, скрепя сердце, отдала почти все свои сбережения, а затем вместе с мужем стала составлять список вещей, которые нужно купить в первую очередь.
   Три бутылки самогона, на которых настаивал супруг, пришлось сразу вычеркнуть. А вот японский телевизор - мечту всей её жизни - и скромный набор иголок для вышивки Маня в списке оставила.
   Когда супружеская пара поехала в город, она первым делом отправилась в комиссионный магазин, чтобы сдать золотые цепочки.
   Мастер долго смотрел вначале на цепочки, затем на супругов, а потом вздохнул и сказал:
   - Цепочки ваши совсем не золотые, а латунные. И стоят они всего четыре гривны.
   Ровно столько, сколько набор иголок для вышивки.
  
  

Всё отдал - богаче стал

   Может ли кто-нибудь из вас, уважаемые читатели, назвать самое великое изобретение человека? Колесо? Порох? Паровой двигатель? Искусственная чёрная икра? А может быть, "Орбит" без сахара? Нет, нет и нет. По нашему мнению, вершиной изобретательности человеческой мысли является... лотерея.
   Скажите, пожалуйста, каким ещё способом можно заставить человека выложить последние деньги, пообещав ему за это выигрыш в тысячи раз больший. Причём каждый из участников хочет стать единственным победителем.
   Но, простите, если каждый выиграет тот самый сокровенный приз или очень большие деньги, - лотерея попросту не состоится. Выигрыш одного складывается из проигрыша других. Причём распоряжаются выигрышами: судьба, теория вероятности и... организаторы лотереи.
   Мы не будем анализировать влияние судьбы. Будем считать, что она беспристрастна. Теория вероятности действует тоже всегда. В любом месте и в любое время года. А вот от организаторов лотереи зависит многое. Они могут подправить теорию вероятности и изменить не только вашу судьбу, но и свою.
   Предположим, что вы решили сыграть в какую-нибудь лотерею. Если организатором лотереи является наше государство, то здесь не возникает никаких сомнений относительно честности этого мероприятия. Каждый пятидесятимиллионный участник получит свой выигрыш. Независимо от пола, принятой веры и профсоюзного стажа.
   Правда, чаще всего выигрывают организаторы лотереи. Но здесь мы ничего сделать не можем. Это, наверное, судьба...
   Другое дело, если организаторами лотереи являются негосударственные организации. Здесь обязательно нужно ждать подвоха. Например, вам обещают выигрыш в сто тысяч долларов. При всей доверчивости наших граждан, сыгравших в сотни всевозможных лотерей, этот заманчивый приз уже не срабатывает.
   Не верят наши граждане в такой выигрыш. А что, если увлечь их другими чарующими перспективами? Например, предложить каждому выигравшему гражданину свободную эмиграцию на какой-нибудь остров сокровищ в Средиземном море? С обеспечением трудоустройства.
   Очень заманчиво. С чего начнём? Как с чего? Опять же с красивого рекламного объявления о том, что правительство острова проводит только для граждан нашего государства лотерею, победители которой могут свободно, почти бесплатно, эмигрировать и даже стать гражданами острова. Для семейных, пенсионеров и безработных делается скидка.
   Далее мы арендуем скромное помещение (зачем лишние затраты) и ждём. Да, нужно ещё подумать о представительности всего мероприятия. Анкеты для участников лотереи нужны? Нужны. Штат из двух-трёх сотрудников тоже нужен. Ещё мы забыли указать, что время подачи заявлений ограничено. Теперь, кажется, всё. Ждём.
   И наш клиент, такой доверчивый и простой, наконец-то, пошёл. Вначале по одному. Затем группами. Потом повалил толпой. Организаторы с трудом успевали рассказывать каждому о прелестях заморской эмиграции и пересчитывать обрушившиеся на них деньги.
   - А где же подвох? - спросит нетерпеливый читатель. - Ведь эту лотерею проводит само правительство острова.
   Правильно. Но прежде чем победитель лотереи сможет выехать под лазурное небо острова и понежиться на жёлтом песке под пальмой, ему необходимо пройти медицинский осмотр и собеседование.
   - А это что такое?
   Поясняем. Медицинский осмотр проводится с целью выявления у вас хронических болезней, а собеседование - для проверки знания языка и вашего прошлого.
   Если у вас есть хронические болезни, например, тонзиллит или плоскостопие на нервной почве, лучше всего их вылечить дома, так как приёмная комиссия просто не допустит вас к собеседованию
   Проверка вашего знания языка - самое тяжёлое испытание. Дело в том, что вы должны в совершенстве владеть языком, на котором разговаривают аборигены острова. Причём без акцента.
   Словарный запас жителей острова, слава Богу, не очень велик. Около двадцати восклицаний типа "ауэй", "иеой", которые аборигены произносят, как правило, под звуки барабана.
   В общем, изучить местный язык не очень сложно, если купить барабан и нанять репетитора. Лучше всего с этого острова.
   И, наконец, последнее испытание: проверка вашего прошлого.
   Если у вас была судимость, даже разбирательство в товарищеском суде - скажите об этом сразу. А затем попытайтесь убедить комиссию, что вы своим честным трудом давно искупили вину перед товарищами.
   Как видим, испытания довольно сложные, поэтому не спешите открывать кошелёк, чтобы заполнить анкету. Ваши деньги окажутся выброшенными. И тогда вам придётся утешиться известной мыслью неизвестного альтруиста: "Всё отдал - богаче стал".
   Кстати, наиболее азартным гражданам напомним определение альтруизма, взятое из энциклопедического словаря 1953 года издания:
   "Альтруизм - это моральное предписание, требующее бескорыстной заботы о благе людей. Альтруизм, проповедуемый идеологами эксплуататорских классов (!), отвлекает внимание трудящихся от факта непримиримости классовых противоречий и лицемерно прикрывает классовый и национальный гнёт".
   Так что, если вы не хотите быть заодно с идеологами эксплуататорских классов, подумайте, прежде чем заполнять анкету для эмиграции в заморские страны.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

От редакции

Вместо заключения

   Всё время хочется что-то сказать. По поводу. И без повода. Ведь молчать нельзя, когда такое вокруг творится. А говорить то же не имеет смысла. Ничего не меняется. Вот так всю жизнь и мучаемся: то ли говорить, то ли промолчать, то ли что-нибудь сделать. Полезное и незаметное. Чтобы никто о тебе плохо или хорошо не сказал, а если и сказал, то тихо, чтобы ты не услышал...
   И все-таки нестерпимо хочется что-то сказать об альманахе. Сказать, что альманах полностью удался, конечно нельзя. Но нельзя, наверно, сказать и обратное. Ведь это первая попытка.
   Да, некоторые авторы остались недовольны: почему вы отвели мне 5 страниц, а ему 10? Да он и двух страниц не заслуживает. И, вообще - кто он такой?..
   Редакция готова рассмотреть все претензии на товарищеском суде всех читателей и заодно сделать следующее объявление:
   Для подготовки следующих номеров альманаха разыскиваются юмористы. Поэты и прозаики. Особые приметы: взгляд сосредоточенный, лицо обычное.
   Могут иметь при себе несколько авторских сборников. Но могут и не иметь. Добровольная явка разыскиваемых будет учтена при начислении гонорара. Спасибо за внимание.
   * * *
   Редактор альманаха: Юрий Дмитриевич Комир
   61174 г.Харьков, проспект Победы, д.61, кв.43.
   тел.: 8 (057)337-14-26
   СОДЕРЖАНИЕ

Вступительное слово . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3

Глава I. С натуры. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5

Ю. Комир Как начинался альманах. . . . . . . . . . . . . . .7

В. Левин "Гулять - это ваше право". . . . . . . . . . . . . .14

А. Житницкий Эпиграммы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .17

Алла Пугачёва. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .17

Кристина Орбакайте. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .18

Лариса Долина. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..18

Маша Распутина. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .18

Леонид Агутин. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18

Анжелика Варум. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .19

Андрей Данилко. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19

Владимир Винокур. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .19

Лев Лещенко. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 19

Евгений Петросян. . . . . . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . . 20

Олег Филимонов. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .20

Леонид Якубович. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 20

В. Рубанович Эпиграммы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .21

Эдуард Асадов Ещё раз про любовь. . . . . . . . . . .22

Константин Ваншенкин Вы извините, бабушка,

меня . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .23

М. Возiянов. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .25

Краще, коли партiй багато. . . . . . . . . . . . . . . . . . .25

Свiжа копiйка. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 27

Телефон довiри . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 28

Попереднiй дiагноз . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 29

О. Волович . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32

Как воспитывать детей . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 32

Как стать любимой.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .33

Как садиться в поезд. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .36

А.Перерва. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .38

Душа кричить. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38

Дай, Боже. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .39

Песимiстична автосатира. . . . . . . . . . . . . . . . . . .39

Ю. Комир Сценарии. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .42

Да здравствует бюрократия!. . . . . . . . . . . . . . . . 42

Выборы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 46

Н. Винарский. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49

Писать или не писать?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .50

Книжный барон. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 51

Подслушанный разговор. . . . . . . . . . . . . . . . . . .53

Семейный разговор. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 54

О. Колесник. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 56

В помощь начинающему журналисту . . . . . . . .56

И. Бухалов Пародии. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .62

Меладзе . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .62

Пенкину . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62

Пьехам . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62

Кадышевой. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

Баскову. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

Пугачёвой. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

Киркорову. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 63

Б. Моисееву. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 64

В. Степкова. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . .66

Как я пришла в литературу. . . . . . . . . . . . . . . . .66

Голодовка протеста. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .69

Очень разное. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 70

Ю. Варва. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .72

Теракт. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .72

Стрiляйте влучно. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .73

Про Паску i про Параску. . . . . . . . . . . . . . . . . . 73

Рибалка. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .74

Плоды просвещения. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 74

Глава II. Раскроем душу . . . . . . . . . . . . . . . . 75

О.Корнеев Фельетоны. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76

Не поднимайте чужие кошельки - беднее

   станете. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76
   Как красиво могут проникнуть в вашу

квартиру. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .78

Старикам везде у нас почёт. . . . . . . . . . . . . . . ..80

Вся жизнь - игра. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..81

   Кто последний в Кембриджский

университет?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..83

Надомники-миллионеры. . . . . . . . . . . . . . . . . ..88

В. Мальцев (Москва). . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..90

Как обмануть судьбу?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .90

Как просчитать жизнь?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .92

А. Мошна. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .95

Оставить после себя что-то доброе. . . . . . . . . .95

Ты у нас на крючке. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .97

Петля Нестерова. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 97

Мы вдвоём. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..99

Такой пардон. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .100

Портрет жены в оконном проёме. . . . . . . . . . 101

Т. Светличная. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 103

В. Левин Детские стихи. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .106

Эпиграф. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .107

Цветочки. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107

Соска. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 107

Раздумина о происхождении слов . . . . . . . . .108

Воспоминания о детстве . . . . . . . . . . . . . . . . .108

Стуки (неоконченная поэма) . . . . . . . . . . . . . 108

   А теперь предоставим слово товарищу

Серафиму. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .109

Из творческой мастерской . . . . . . . . . . . . . . . 109

Из писем товарища Серафима в разные

инстанции. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110

Серафимизмы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110

Разное . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 110

Психологический практикум . . . . . . . . . . . . . 111

А. Житницкий Эпиграммы. . . . . . . . . . . . . . . . . . .113

Исаак Дунаевский . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 113

Лесь Курбас. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .113

Людмила Гурченко. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .113

Аркадий Инин. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .114

Лариса Васильева . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .114

Роман Левин. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .114

Владимир Конкин. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115

Николай Барабашов. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .115

В. Рубанович Эпиграммы. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .116

   Михаил Светлов Лохнесская

комсомольская. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .116

Сергей Михалков Кот и Несси. .. . . . . . . . . . . 118

М. Возiянов. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .121

Я б теж випив за народ. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121

Зiлля. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121

Покаявся. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122

Ой, мужчино!. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 122

Малувато. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . ..123

Лопата. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123

Тiнь. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .123

О. Волович. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .125

Посвящение Ирине Поляковой . . . . . . . . . . . . 125

Пародии . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 126

Виктору Бокову . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 126

Белле Ахмадулиной . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .126

Евгению Евтушенко . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .127

Юмористические рассказы. . . . . . . . . . . . . . . . .128

Как удачно выйти замуж. . . . . . . . . . . . . . . . . 128

Трактат о свадьбах. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 129

А. Перерва. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .134

Любов не путiвка. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 134

Спортивна математика. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .135

Глава III. Раздвинем рамки . . . . . . . . . . . . . . . 137

Ю. Комир. . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138

Завтрак интуриста. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .138

Ю. Комир. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .141

Новые приключения Остапа Бендера (отрывки из

сценария юмористического телесериала) . . . . . 141

Н. Винарский. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .156

Всё до лампочки (басня) . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 156

Хочешь жить - умей вертеться (полубасня). . . .157

Минздрав предупреждает (чекушка). . . . . . . . . .157

А Пушкин, где? (крик души). . . . . . . . . . . . . . . . 157

Всевышний всё видит. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 158

О. Корнеев. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .159

Золотая приманка . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .159

Всё отдал - богаче стал . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .161

Вместо заключения. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 166

  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

Прогноз погоды

(иронический рассказ)

   В ближайшие дни погода будет "хуже не
   придумаешь". Правда, возможно и некоторое
   улучшение погоды, хотя, если учесть съёмки со
   спутников, предпосылок к этому почти нет. И всё-
   таки наш знакомый долгожитель, который,
   собственно, и определяет наши прогнозы, говорит,
   что улучшение погоды всё-таки возможно. Но не
   сразу. Потому что именно сейчас у него
   обострились боли во всех суставах.
   Когда мы спросили его об осадках, он без
   колебаний ответил, что осадки в виде дождя, снега
   или пыли очень даже возможны.
   - Так именно и было в 1912 году. И это
   единственное, что я помню за всю свою жизнь...
   - А какой была весна в другие годы? -
   поинтересовались мы.
   Долгожитель задумался.
   - Чувствую я себя хорошо, вот только сын,
   которому ... 70 лет ... Или 85, совершенно меня не
   слушается.
   - А вам за поздравление с Первым Мая,
   спасибо. Да здравствует СССР!
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
   0x08 graphic
  
  
  
  
  
   0x08 graphic
0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   86
  
  
  
   С
  
   С
  
   С
  
  
  
  
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
   0x01 graphic
  
  
  
  
  
  
  
  

0x01 graphic

  
  
  
  
  

0x01 graphic

  
  
  
  
  
  
  
  

0x01 graphic

  
  
  

0x01 graphic

  

"...Чудовище Лох-Несс совершенно не оправдывает своё грозное имя: оно даёт погладить себя детям, а при хорошем настроении выполняет несложные упражнения с обручем и мячом. Сейчас Несси стала любимцем Харьковской детворы..."

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"