Капов Стас : другие произведения.

Иде Я

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ...едва наметившиеся нежные связи Мира беспрерывно рвались на части... и тут же соединялись воедино... Мир недоумевал... И заворожено наблюдал за Собой... И только Гармонии было доступно поддержание возникающего каждое мгновение Хаоса в почти идеальном порядке...
  И Д Е Я
  
  
  
  Идея... возникла... из...
  Сомнительное начало, но всякий, кто посмел неосторожно окунуться в эту, или подобную фразу, не сразу отказывается от бесполезного погружения в неё...
  Возможно, Здесь применим термин "увязание в материале". Потому, что объяснить из чего возникает та или иная идея, или откуда она берётся вся такая выпуклая, содержательная и яркая... - это всё равно, что разбираться в вопросах, тщетностью содержания ответов на которые подчёркнута каждая строчка любой более или менее умной книги...
  В связи с чем, не станем повторять традиционных заблуждений...
  Идея возникла... да просто сама по себе и возникла... Или, - в последнее время мне нравится это слово, - завелась... Весьма удобное слово, кстати говоря, объясняющее параллельно предмету обсуждения, - половину всего доселе неведомого... Завелась, как заводится вообще ВСЁ... как, к примеру, заводится моль... как завелась жизнь, если хотите... и эта, что нас окружает и позволяет присутствовать в Себе - привычная, видимая и ощутимая... и та, другая, о которой ещё только начинают догадываться, и бестолково, вяло рассуждать...
  
  Я - жалкий философ по жизни (потому что ничего более не умею и не понимаю... я и философ-то скорее всего никакой, просто философия... ну или то, что мы ею называем, мне ближе всего остального), слепо бредущий по Ней, а всего вернее спотыкающийся... тот, на кого идея однажды свалилась, следуя нелепой ошибке и перепутав направление, - оглушила, слегка озадачила... и который даже не подозревал поначалу, что с нею придётся что-то ещё и делать...
  
  Важно, и это рекомендация, - ощутить в себе однажды толчок разжимающейся пружины... которая секунду назад ещё никак себя не проявляла, потому что застопорена была беспощадным невидимым механизмом, чем и освобождена оказалась секунду через...
  Если ощущение возникло, - вперёд и без раздумий... главное без раздумий, потому что эта наша расположенность к дополнительному осмыслению наития и даже оценке его, губит такие потрясающие проекты, что... потому что тем самым корректирует чувств тактичные указания ...
  Есть, кстати, мысль с этим в связи... Всё, что контролируется чувствами, волей не волей, вплетается в ткань Происходящего и остаётся жить в Нём, а всё, что разумом - не всегда, если не никогда...
  
  Я предупреждал, что увязание в материале - штука распространённая ... Так и вышло - и я увяз! Хотя пружина действительно и достаточно мощно ощущалась... и тогда... да и сейчас ещё...
  
  Мне всегда хотелось и нравилось делать то, чего немножко нельзя, потому что то, что можно - почти всегда неинтересно, скучно и... ну, Вы и сами знаете...
  Кстати, с одним из этих нельзя, меня касающихся, и была сопряжена возникшая идея... Оправдывало меня с этим в связи, возможно, то, что моё, достаточно безобидное нельзя, было ответом на другое нельзя - безобразное и жестокое... Но со стороны безобразного нельзя все прочие выглядят абсолютно неприемлемыми...
  И так всегда...
  Каждый оправдывает собственные можно и нельзя и отрицает, или даже запрещает все остальные... так устроен Мир... И для чего-то ЕМУ ЭТО нужно...
  
  О нельзя безобидном... Отступление...
  Как-то один парень смог убедить паспортистку и та вклеила в его новенький паспорт фотографию, на которой он улыбается... почти во весь рот... почти во весь - гипербола...
  Представили? В Российском паспорте фотография, на которой человек улыбается... и не уголком рта, а открыто так...
  Мне кажется, если бы об этом случае можно было поведать знакомому самоубийце - тот сразу бы передумал, завёлся и как ненормальный побежал жить дальше...
  Вот ОНО!
  "Мы перестали делать большие, хорошие глупости...", - сказал классик.
  И в самом деле... А тот парень совершил её, глупость, сделал то, что недопустимо моралью скучного общества, и убедил в необходимости нельзя чиновника!... И родилась шалость равная радости... после которых просто захочется Жить дальше, только ещё сильнее... хотя и так хочется... Ура! Анчаров назвал бы всё это "тихим взрывом"... Лучше и не скажешь...
  
  Моё нельзя было ответом, и не соответствовалось с библейским смирением всякий раз монотонно подставлять другую щёку... что-то в этом подставлении не совсем так... не совсем здорово... обречение какое-то... Хотя я, в данном случае, сам другой щекой и являлся отчасти...
  КОГО?...
  "Принцип Щеки" должен бы гасить агрессию раздражения. Теоретически. Почему же этого не происходит? Почему агрессия остаётся неудовлетворённой? А раздражение усиливается?
  Итак, возникла идея... дерзкая, наивная и не соответствующая своим околокриминальным содержанием - моему внутреннему - философскому... Но после того, как всё закончилось... хотя я сомневаюсь, что что-либо вообще так или иначе заканчивается... Всё на самом деле всегда продолжается. Просто каким-то неведомым образом незаметно меняются декорации и так же незаметно начинается-продолжается следующий акт бесконечного спектакля...
  Просто после того, как всё закончилось, возникла следующая идея, как продолжение первой - перенести произошедшее на бумагу... чем я сейчас и занят... хотя никакой не литератор, и имею все основания благополучно им не стать...
  
  Образно, любой успех - это правильный ответ на незаданный вопрос. Вопрос, который и не прозвучал ещё даже, потому что и родиться не успел... а ответ на него уже как бы есть... и Происходящее в восторге... от него... От ответа... Только и всего...
  Успех - это немой восторг Происходящего... это радость родителя за ребёнка, Учителя за ученика... и одновременное недоумение... А скорее всего - смесь того и другого...
  Если же Происходящее даже не улыбнулось - ничего не из какой идеи не выйдет... идея просто превратится в невзрачного вида слизь, которую захочется быстро стереть, чтобы никто, не дай Бог, не увидел неожиданно возникшего безобразия...
  
  Пудель, с которым ежевечерне и ежеутренне я прогуливаю себя, не смотря на условности погодного характера и прочие, сдержанно дружил с соседским пекинесом, хозяйкой которого была словоохотливая дама, никогда надолго не оставляющая любую информацию в себе одной... Видимо она в ней плесневела... информация...
  Когда стакан полный, всякая следующая порция места себе в нём не находит...
  Пуделя моего звали Греем... соседку - Зинаидой... Пекинеса - Той... Меня СтаСом звать, ну Вы догадались...
  Компания временами собиралась потрясающая - спаниель, ротвейлер, чёрный терьер... кроме, разумеется, тех, кто всю эту возню держал на поводках... иногда прибивалась левретка из соседнего двора... Это к слову...
  Компания, судя по составу, была заводной, и безусловно заслуживала (причём, вся целиком) самого пристального к себе внимания, но разговор про Зинаиду пойдёт...
  Хозяйка пекинеса в своё время удачно продала принадлежащую ей в ту пору однокомнатную квартиру и сейчас на приемлемых условиях снимала её же у новых владельцев, дожидаясь завершения строительства дома неподалёку, в котором долевым участием ей предназначалась уже "двушка"... на последнем этаже, зато с видом на горизонт...
  Каждая наша встреча, по сути, была обсуждением потрясающих перспектив будущей счастливой, домостроевской жизни Зинаиды... при условии бесперебойной работы лифта, разумеется...
  - Что же это за жизнь такая, - думалось мне в минуты Зинаидиных излияний, - если предметом максимальных вожделений считается кирпичная, тесная коробка, набитая мебелью и пылью?.. - я даже чихнул от силы возникшего образа, - а ещё периодической возможностью ходить на десятый этаж пешком...
  Разумеется, ничего такого про пыль и тесноту я Зинаиде не говорил, а, подыгрывая, молча заводил глаза в имитации лёгкой приятельской зависти...
  В "зависти" окружения и излияниях восторженной души Зинаиды прошло немалое время...
  Когда же проживанию Зинаиды в своей бывшей квартире пошёл второй год, а сдача нового жилища откладывалась в очередной раз, в прогулках соседки появилась некоторая нервозность и настороженность. Она стала избегать привычных встреч, дабы лишить себя возможных расспросов любого толка... Зинаида издали раскланивалась с коллегами по кинологическому цеху и практически сама опускала ногу своему пекинесу, прерывая прогулку... Коллеги всё понимали... История не знала актов подобной корректности...
  Другая же история, входящая в общую, но непосредственно касающаяся пресловутого строящегося дома и темы нашего разговора, обрастала всё новыми подробностями грустного, в основном, содержания... Сдача новостройки откладывалась в очередной раз... Слухи, разной степени негатива, сменяли друг друга...
  Страна в это самое время переживала строительный, откровенно нечистоплотный бум, на своих гражданах испытывая неисчерпаемые фантазии созидателей этого бума. Правительство не успевало отслеживать горячие точки, грустно подперев полными кулачками чиновничьи многострадальные головы... Квартиры, под монотонность государственной неторопливой жизни, продавались дважды... трижды... если удавалось - многажды... Число обманутых людей вскоре должно было стать неприличным...
  Однажды Зинаида не выдержала.
  - По-моему у меня начинаются проблемы, - сказала она при очередной встрече.
  - Да, ладно тебе, - принялся мямлить я, - я слышал, будто на самом деле проблемы у застройщиков, и действительно какие-то реальные ...
  Зинаида затравленно на меня посмотрела - ведь она ничего ещё о проблемах-то и не сказала...
  Мне стало её жаль... По-настоящему... хотя чувством этим я в достаточной степени обделён...
  Зато у меня относительно расшатанное и непредсказуемое воображение, которое при случае рисует носителю такие невероятные картины, что дух захватывает... и если я позволяю, не у меня одного, иногда я даже задыхаюсь от произведённого ими эффекта... Впрочем их невероятность оправдана миром их породившим, а иначе откуда им взяться...
  - Господи, ты Боже мой, - думал я тогда, - ведь мы же Здесь сталкеры... Все... И если у Стругацких, в "Пикнике..." Зона была огорожена и даже как-то неплохо охранялась, и туда можно было исхитриться сходить, а можно было и не ходить вовсе... но, вернувшись, отважный вновь попадал в относительно "привычный" и знакомый для него мир... то у нас Здесь даже возвращаться некуда... Вся Жизнь - это Зона, по сути, где каждый шаг - это шаг в Пустоту... по сути в НИКУДА... и мы смело делаем их - эти шаги, и между ними (шагами) ещё норовим и в космос слетать или в Марианскую впадину погрузиться, любознательные... Ну, с любознательными понятно, это их удел - набивать шишки и коленки сдирать в кровь, но при чём же здесь все остальные, им-то за что? Да, заодно, похоже... правила-то одни на всех, а то что правила эти существуют, но до сих пор никому неизвестны, мало кто подозревает... в общем "я знаю то, что ничего не знаю", и это самая мощная догадка человечества на сегодняшний день... с чем всех и поздравляю...
  На Зинаиду страшно было смотреть... долги за новое жилище не погашены, радостное же вселение сулит небыстрый, но дорогостоящий ремонт... и прочее, прочее, прочее... Если благие желания не оправдаются, её ждала жизнь на съёмной квартире... и не её одну... двоих несмышленых детей и мужа верного ждала жизнь равноценная...
  И мы можем делать вид, или наоборот не делать его, а знать, что приобретя определённый жизненный опыт, что-то там в этой Жизни постичь сподобились... но однажды, без предупреждения, как обычно, Она открывает очередную свою дверь-страницу и мы замираем в столбняке неготовности прочитать даже слово на этой странице... потому что... не знаем букв предложенного текста, и надо опять что-то в связи с этим придумывать...
  В прошлом году, на даче, мне пришлось переносить забор, что физически достаточно непросто ... так вот, через три дня я уже просыпался усталым, а нужно было весь день ещё работать...
  В какой-то точке Мироздания, вполне возможно даже, что она находится вообще в нас самих, формируется Нечто невидимое и неощутимое, что таким же и остаётся, но воздействие производит ошеломляющее...
  
  Вскоре я узнал, что в ситуации, подобной Зинаидиной, пребывает и одна моя родственница... И если мне стало жаль Зинаиду, то родственницу я и вовсе принялся жалеть пуще всего на Свете...
  Затем СМИ обнародовали информацию о тридцати тыс. обманутых семьях и их пустых надеждах, связанных с жилищным благоустройством...
  Сколько же это людей, подумалось мне, если в семье, как минимум два человека...
  В ту же минуту во мне не осталось никаких сил для постижения Происходящего. Я устал от жалости к людям, и во мне осторожно стала копиться и потихоньку родилась идея, о которой собственно я и толкую несвязно...
  А состояла она в том, что я решил любым образом выйти на обидчиков Зинаиды, моей бедной родственницы и всего обманутого люда и попробовать восстановить справедливость... Какими средствами мне предстояло это сделать, я пока не знал...
  
  Вспыхнувшая идея, пронизала насквозь каждую клетку моего организма, каждый его кварк, пробежала по всем участкам и центрам, отвечающим за творческую инициацию и родила несколько вариантов реализации себя меня посредством... Как водится, выбрал я самый лёгкий и простой... Потому что в добавок ко всем негативным личным качествам, я парадоксально ленив... Даже себе во вред...
  Выбрал я ту, которую можно осуществить, не сходя с дивана, или не поднимаясь с кресла-качалки и редко обращаясь к компьютеру и консультациям с соседями, а основанную в основном на мистике и смутных догадках...
  Справка: с мистикой, во все времена, люди связывали некое действо, изредка имеющее место, но необъяснимое никакими стараниями, а особенно упорством...
  И вот ещё о чём я подумал... это из наблюдений личных... Никакая игра, а особенно в Происходящее, (чтобы было понятнее Происходящим я называю Бытие, а Бытие - Игрой, и по-моему это очевидно вполне) не терпит внутреннего, пусть даже вялого недовольства, а тем более звериного оскала лица и напряжения, комкающего Ткань Игры или не дай БОГ пытающегося порвать Её... Ткань... Здесь не годятся общепринятые слова - терпит, недовольство и пр. так как они ВСЁ только запутывают, но других нет...
  А посему я взял томик Довлатова и погрузился в приятный во всех отношениях мир вкусного чтива... Меня всегда поражала словесная вязь этого мастера... Никто, на мой взгляд, не тасовал слова так умело и незаметно... И ещё... я не думаю, что он писал каким-то привычным известным и скучным образом - "паркером" там или карандашом "Сакко и Ванцетти"... только на "Ундервуде"... А на "Ундервуде", мне почему-то казалось, нельзя написать барахло... не получится... или "он" печатать не станет вообще... Его "Ундервуд"...
  Я, кстати, частенько так поступаю... и не мучаю себя понапрасну, если задачка не получается ... Я про неё забываю, или стараюсь забыть, - подключается подсознание или что-то в этом роде и занимается своим привычным делом... результат - почти всегда, готовое решение...
  Кстати, если задан вопрос, что важнее - ответ сам, или алгоритм решения?.. Я думаю - ответ...
  
  Снова занесло... Хотя...
  
  Итак, из предложенных подсознанием вариантов реализации идеи, я выбрал один, и ... стал ничего не делать...
  Но если ничего не делать вообще, то ничего вообще и не получится... а надо не делать так, что бы что-то всё-таки происходило...
  Я покопался в потрохах Интернета, полазил по его жуткой, вирусной паутине, пару раз едва не сорвался... знаете, когда на нити сидят несколько пауков настырных она постепенно провисает и... и выудил необходимое на данный момент: место обитания моего оппонента и номера его сотовых телефонов... Для пробы позвонил из таксофона по каждому из них, - голос отвечал один и тот же... интересный такой голос...
  Как всё-таки наша оболочка не соответствует своему содержанию, и наоборот... И не только человеческая... Однажды мне довелось видеть, как болонка чуть не покусала досужего прохожего, попытавшегося доверчиво погладить её, зато соседский ротвейлер периодически пугается шороха листвы, а уж гладят его вообще все подряд... А?
  Для ощущения необходимости реализации задуманного и концентрации правильных ощущений, а в основном для обретения равновесия, я на неделю затих... впрочем, я сильно не буйствовал и до этого...
  Я посвятил себя привычному внутреннему созерцанию и сосредоточению... Для этого ничего не требовалось... Сиди и смотри в себя... Или лежи...
  Безмятежность организованного покоя принесла удовлетворение. Других ощущений не возникло, значит, всё было более или менее правильно...
  Я как-то заметил и даже сделал вывод, что никогда, ни по какому поводу не следует суетиться... что суета грубо обрубает тоненькие связи участия Происходящего и организует лёгкий самотёк, который Гармонией, безусловно, нейтрализуется, затем выравнивается, но к, сожалению, не всегда лёгкими последствиями для суету организовшего... Ей-то хорошо - Гармонии, она свой "ноль" сохранила, а всё прочее Её просто не интересует... И потом... А ничего потом...
  
  - Моё имя Стас, - неловко начал я, - оно Вам ничего не скажет, так же как и мне ничего не говорит Ваше... хотя уже начинает говорить, но не смотря на это нам нужно обсудить одну общую тему...
  Это я слегка льстил себе таким вот образом, (обсудить общую тему...) поднимаясь в коммуникации до уровня великих ублюдков мира сего...
  Уместным будет честно заявить редкому читателю о своей природной неспособности вообще ко всякого рода диалогам, убеждениям противной стороны, доказательствам возможной личной правоты и прочим вещам ведущим к совместному, трудному поиску истины... которой, как мне кажется нет и в помине, а значит участие в поисках которой - редкая глупость по меньшей мере... а раз глупость, то и ...
  Но отсутствие природных способностей к контактам, вовсе не означало, что мне всегда удавалось избегать разборок любого уровня...
  В общем, если возникает спор любой, уже через минуту я начинаю смертельно скучать, посматривать по сторонам в поисках удачного момента и повода для отступления... и при первой возможности оставляю "противника" мнимым победителем, что в принципе для него ничего не значит... а для меня и подавно...
  Позднее нередко оказывалось, что тихо предложенное мною становилось фактом происходящего, но факт этот со мной уже не связывался никоим образом... Ну и пусть...
  - Ты кто такой есть, обсуждальщик, - в трубке звучал молодой и очень мужской, уверенный голос, обладатель которого не проигрывал никогда, - и откуда у тебя мой номер?...
  Я слегка сник... и даже хотел прекратить сомнительную затею... но удержался...
  - Я же представился, Стас, а по поводу номера, мне даже как-то неловко говорить, это же ликбез...
  Судя по уверенности, её обладателю не хватало пары классов образования... да и с информационными технологиями человек был знаком явно не достаточно...
  - Ну ладно, Стасик, и что же ты хочешь от дяди?
  Здесь надо добавить, что годами я весьма немолод, а обладателю мужского голоса, судя по прыти и прочим атрибутам, было ну никак не более тридцати пяти...
  - Пустяка абсолютного, - я слегка осмелел, - деньги, нагло отобранные у честного народа и похоже удачно прокрученные, Вы должны будете перечислить на счёт, который я назову позднее, квартиры - возвратить по принадлежности... и первому кругу владельцев, инвестировавших строительство, и последующим, даже если первый круг отношения к вам не имеет, - разберётесь с ...
  - Сопляк... - голос в трубке слегка опешил...
  - Слушай, парень, - осмелел вконец я, - или как там прикажешь обращаться к тебе - господин или просто мужик, хотя какой ты мужик... есть два варианта воздействия на тебя: физический и энергетический, - выбирай... но лучше бы тебе, и это добрый, почти дружеский совет, - остановиться на первом...
  - Да, кто ты такой, твою мать, я сейчас пальцем только шевельну и..., - голос упёрся в глупость произнесённого и остыл...
  - А вот так не надо... лучше не надо так... - забуксовал я, - лучше бы вообще никак не надо, да только поздно уже ... механизм корректировки запускается задолго до любого изменения, впрочем это не самое главное, и его уже не изменить, и самое интересное - не остановить... ни изменение, ни механизм... и остаётся только наблюдать... но теперь мы с тобой будем делать это уже изнутри... хотя внутри ВСЕ, мы просто глубже всех оказались... И не возводи себя в степень, дурень, ты, скорее квадратный корень события, чем квадрат его...
  - Бред какой-то, ты хоть соображаешь, что говоришь?...
  Но по всему было похоже, что слабо начинал соображать он сам...
  - А ты не бред организовал, сообразительный ты наш, сам-то ты не бред - кукла напыщенная и безмозглая... И это не оскорбление, поверь... Или ты думаешь, что твой бред лучше или изящнее моего?... Знаешь, что губит любого из нас? Не поверишь! Самоуверенность. Излишняя уверенность в том, что Здесь он самый-самый... самый умный, самый прозорливый, самый великий и непобедимый, достойный и т.д. Слушай внимательно: даже в сам момент зарождения гения, не говоря об обычном материале, уже зачат его антипод... и кто из них окажется ловчей - вопрос даже для Происходящего, или Бытия... Хотя это и не вопрос никакой вовсе... Так что изменения, зависящего от тебя, всегда лучше избежать... но для этого силы нужны несоизмеримо большие, чем для обратного... Всегда труднее мудро удержаться от поступка, чем неосознанно совершить его, как не странно...
  - Есть чувство, что наша томная беседа неправдоподобно затянулась, - настырно продолжал я, - и нуждается в завершении... Ничего внятного, разумеется, произнесено не было, но в этом и прелесть ИГРЫ творящейся состоит, в которой и ты и я - куклы всего лишь... А посему, единственное, что могу к сказанному добавить: всегда есть Выбор - либо так, либо эдак... посредине нельзя... Вернее можно и посредине, но это... Ты выбрал то, что выбрал, причём даже не задумываясь особенно... то есть произвёл изменение... и Гармонии ничего другого не остаётся, как терпеливо изменение выравнивать... И независимо ни от чего, а вернее зависимо ото всего сразу... Я же - элемент, всего лишь, этого изменения... Так что... В общем, прощай, парень, или кто ты там есть вообще...
  
  В глазах оппонента застыло вязкое недоумение, несвойственное носителю... А ещё - начало испуга... возможно...
  - Да откуда, чёрт возьми, он знает мой номер, - снова тупо подумалось градостроителю, и он чуть не сломал руку о мобильник, уже отключившийся, пытаясь о стол расплющить его ...
  Хотя, ещё в прошлом веке Ильф и Петров предупреждали, что "статистика знает ВСЁ"... похоже, они всё-таки имели в виду информатику...
  
  И пружину, начавшую тогда во мне разжиматься, было уже не остановить, потому что она была частью Гармонии...
  
  ...И закрутилась резво карусель...
  Дня, наступившего на собственное горло ночи...
  
  Можно насочинять всякого про то, что стало происходить там - на противоположной половине игрового поля, - я этого делать не стану... Скучно...
  Разговор идёт от первого лица, поэтому я владею информацией, касающейся в основном меня... и той, которая будет представлена в виде телефонных диалогов с моими оппонентами...
  Но всегда остаётся бескрайнее и до сих пор слабо обжитое поле читательской фантазии, которая и раскрасит мой рассказ нехитрый потрясающими красками индивидуальности восприятия...
  
  И ещё одно маленькое отступленьице...
  Намеренно и, как обычно старательно, я буду опускать всякие разъяснения, касающиеся завтрашних технологий и всевозможных новшеств технического характера, дабы не свалиться в сюжетную многозначность и многозначительность параллелей... и по возможности постараюсь сохранить суть проблем, упавших на хрупкие плечи родственницы моей и соседки Зинаиды ...
  
  Очередная мысль оторвала меня от места пребывания тела, и предложила полетать... Отказываться я ни разу не пробовал...
  
  И всё-таки без параллелей не обойтись...
  
  Однажды я стал участником автомобильной аварии... причём самым непосредственным... в нас въехала машина... то есть в меня и мой "той"...
  По природе я рассеян... поэтому с любым средством передвижения себя не совмещал никогда... Не хватало фантазии... даже самой разнузданной... На дороге много всяких знаков: стрелочек, палочек, светофоров и прочего... и всё это я разумеется как бы вижу, только сознанием оно не фиксируется, а стало быть и не учитывается... так что теоретически я должен мимо всего этого проезжать... Но природная же осмотрительность ничего этого сделать не позволяет... То есть часть знаков я, как правило, всё равно лихо проезжаю, но они, благодарение Небу, оказываются достаточно несущественными, чтобы заметно влиять на дорожную ситуацию... Светофоры проезжать мне пока не удавалось... И это настоящее чудо... Кстати меня всегда окружает масса подобных чудес...
  ...И это только кажется, что аварии происходят мгновенно - раз и всё готово... приехали... Ничего подобного...
  Когда я заметил летящую в меня машину время вообще остановилось... Я даже успел подумать... неторопливо так: весело получается, время стоит, а машина летит... Тогда же я понял, что всё, что касается времени вообще - это тёмный лес... и не пошёл в него... и сейчас не хожу... Непросто там всё... Не вернуться оттуда, чувствую...
  Я слышал о подобном, только ведь всегда всё немного по-разному...
  Время остановилось, машина летит, а я ничего себе не делаю... Я просто обалдел даже... Однако всё было не совсем так... или совсем не так?... просто во мне вырубились одни центры и включились другие, может они просто поменялись местами, чтобы возможно максимально контролировать и исправлять в нужную сторону ситуацию... Позднее оказалось, что действительно в нужную... Во всяком случае, в том что происходило, видимого участия я не принимал... принимал кто-то другой - моими руками и ногами, моими арендованными нервами и мышцами... Спасибо, конечно! Так уверенно, как в ту минуту я никогда в машине себя не чувствовал...
  Вот даю, ведь я вообще, кроме того, что остановилось время ничего и не чувствовал... хотя...
  Я помню сам момент удара... Я видел деформацию металла, медленно идущую на меня перпендикулярно продолжающемуся движению... То есть лучшего способа добраться до меня - не было... Вектор силы был идеален... Оставшимися от аренды нервами я даже чувствовал перегрузку, рождённую гашением бешеной инерции, которую мы гасили вдвоём - я и моя машина...
  Деформация остановилась на рычаге коробки передач... он изогнулся в мою сторону, едва задев... Всё замерло... Дуэтный визг тормозов исполнил грустную партию и умер... Сразу стало тихо... Такой тишины я ещё не знал... Хотя вокруг жизнь привычно неслась даже не притормаживая... Это сознание остановило моё пребывание в этой самой жизни и выключило меня, подарив тишину... Организм не выдержал произошедшего и позволил телу не чувствовать диких ощущений, с которыми бы он не справился самостоятельно...
  Я потерял сознание... (Первый раз я потерял сознание, когда мне обрабатывали рану на спине... Раз и всё... Было и нет... Странное выражение: потерял сознание... Стало быть придётся искать его... а если не найдёшь? Странное состояние отсутствия... Но странно всё это Отсюда... Оттуда - всё нормально. То есть - никак)...
  И не просто потерял... Я побывал в коме... Недолго... Но дело не в этом... Оттуда так просто не возвращаются... Туда так просто не ходят... Но это я позже узнал, что непросто... И что да как...
  Я понял, что почти всегда всё достаточно не просто, когда в палату клиники вошёл... Держу пари, ни за что не сообразите, хотя персонаж Вам уже известен... Что касается меня - здраво рассуждать в ту минуту я был ещё не способен... Вошедшим оказался тот самый виртуоз пьяного вождения, который протаранил моего малыша "тоя" вместе со мной, при обоюдных стараниях сторон избежать злополучного столкновения, не смотря на массу прочих выгодных вариантов...
  Но это мне позже растолковали, что да как... Тогда же у меня просто что-то сдвинулось в восприятии, и я некоторое время, был вынужден видеть всё не совсем так, как оно есть... трудно объяснить отличие, но оно имеет место... Обо всём этом я стараюсь лишний раз не говорить, поскольку предмет разговора редко кому понятен...
  Первое время я даже и не говорил... вряд ли не мог... не помню... сейчас мне кажется я просто отдыхал тогда... но с удовольствием, странным и не характерным для меня в прежней жизни, слушал болтовню других... Как дети... не понимая буквально, но, испытывая радость контакта благодаря чувственному формату... По жизни я немногословен, а болтовню просто не переношу... особенно затянувшуюся дольше минуты... Беседа, я считаю, должна звенеть как нерв струны, тронутой один раз... если два - струна уже не звенит, - болтается...
  Оказалось в непонимании есть скрытая прелесть, а понимание уже через минуту рождает скуку, потому что бесконечным быть не может...
  Когда он вошёл, ну тот мой посетитель, я уже слегка пообвыкся с возвращением в покинутый мир и теперь потихоньку возвращался в себя... вспоминал, в основном... всё подряд... меня сразу развеселил необычный вид вошедшего... если бы я был здоров в том момент, видя такую картину, мне вряд ли было бы так весело... Для сравнения я посмотрел на медперсонал, снующий по помещению, и мне стало ещё веселей... Они сильно отличались - посетитель, и все остальные...
  Это сказали мне так:
  - К вам посетитель...
  А картина была такова... впрочем, она не была... ладно, а то я и вас запутаю, потому что запутался сам...
  Посетитель оказался... как бы это выразить половчей... ну, не один, что ли... Подле него пребывал некий предмет, позже я назвал его сателлитом ( по ассоциативной памяти: на фабрике, где я до аварии трудился, был главный инженер - славный такой парень... так вот, при нём всегда находился его формальный помощник... всегда... я не помню дня, чтобы они пребывали раздельно... помощника я и звал сателлитом), я ещё подумал, что они просто пришли вместе... ну как друзья, что ли...
  Оказалось, они - одно...
  Сателлит был забавным... это была сфера, постоянно меняющая в себе всё: форму, содержание, состояние... в общем всё... Каждое движение посетителя сопровождалось изменением сателлита... или наоборот... Завораживала раскраска спутника... Но этого нельзя описать - это надо видеть...
  И ещё...
  Ничего себе "и ещё"... ещё там было столько всего, что никаким "пером не описать"...
  И всё-таки ещё... Посетитель и сателлит были соединены пучком тончайших разноцветных нитей, по которым постоянно что-то пульсировало, перебегало, возвращалось, исчезало, появлялось... Всё Действо целиком, включая палату, врачей, этого посетителя с... напоминало какую-то невероятную компьютерную игру, которую я никак не мог вспомнить, а потому не шибко и утомлял себя воспоминаниями и предавался тихому созерцанию происходящего...
  Смотрел я в основном на сферу, потому что всё остальное интереса не вызывало, в связи с чем посетитель стал вскоре нервничать, наблюдая за моими глазами... потому что сфера находилась в постоянном движении... И потом, откуда было ему знать, за чем я наблюдаю... состояние же покоя сфере ведомо не было...
  Затем посетитель что-то тихо сказал медперсоналу и раздосадованный медленно удалился вон... Один... Я сразу разволновался... потому что подумал, что нити связывающие его и сферу, могут порваться о возникающие препятствия, и тогда случится неприятность... Надо сказать, что когда посетитель покинул палату, нити, вдогонку, упёрлись в дверь, затем прочертили стену и... рваться не собирались ни при каких обстоятельствах, связь почему-то была неразрывной... И, если бы посетителю неожиданно вздумалось полетать - на воздушном шаре там или просто так, связь сохранилась бы и в этом случае...
  После описанного ухода сфера, забавно покачавшись подле моей кровати, на прощание похоже, плавно через минуту удалилась...
  Сразу стало скучно...
  Да, маленькая деталь... Когда эти двое, ну посетитель со сферой, заявились в палату, я почему-то зажмурился, от неожиданности возможно, а заодно пытаясь разобраться, что есть реальность, а что сон... Так вот, сферу я продолжал видеть с закрытыми глазами, посетителя - нет...
  Забавно, да?.. но это так... вдруг пригодится...
  После комы пускаться в болтовню меня сильно не тянуло, да и слабо не тянуло, что, в общем-то, было для меня характерно...
  Осторожность не помешает, - решил я, и ещё полдня без усилий помалкивал... но к вечеру не выдержал и поинтересовался у медсестрички, заглянувшей ко мне:
  - Вы не обратили внимание на некоторую необычность сегодняшнего визита ко мне? - достаточно бойко поинтересовался я, забыв, что два дня вообще рот не раскрывал...
  Самообладание у сестрички, похоже, было тренированным...
  - Да нет, - просто ответила та, не придав значения вопросу, но, на всякий случай вопросительно посмотрев на меня, - кстати, как у вас дела, не вспомнили, как вас зовут?
  "Видимо, этот вопрос мне здесь уже задавали... не помню", - подумал я...
  - Нормально дела, похоже поправляюсь... во всяком случае нигде, ничего не болит... как звать - вопрос, но есть ассоциации и надежда, что будто бы Стасом...
  - Знаете, что удивительно, - не сдержалась она, - вы у нас третий день, авария по рассказам была совершенно безобразной; с тем, который вас навещал сегодня, вообще ничего... причём, сам он из машины даже выйти не смог - вывалился, в минус пьяный... На вас ни одной царапины... томография слегка странновата... а так похоже на длительную потерю сознания, что с наукой в принципе не согласуется... Ваш случай - единственный за всю историю нашей клиники...
  Что я мог сказать...
  - "Всё на свете в первый раз...
   не сейчас, так через час...
   только лучше в первый раз, чем в последний"... - процитировал я кого-то...
  - Ну, я рада за вас, - улыбнулась девушка, - похоже, вы действительно в порядке, но если что...
  - Вы так добры, можно вас обнять?, - не дал я договорить ей.
  По-моему у неё случился микрошок... но она с ним профессионально справилась и, улыбнувшись, вышла...
  Всё!... Подорванное ездой по российским дорогам здоровье, вернулось моментально, хотя, судя по всему, оно никого и не покидало... Делать здесь мне больше было нечего... Я встал и принялся одеваться...
  Дальше не интересно... Не вообще дальше не интересно, а сразу дальше...
  Однажды, в уже наметившемся финале застоя (был такой период в жизни россиян), без уведомления медперсонала, я вывез из советской поликлиники, - куда была помещена по причине воспаления лёгких, - свою дочь... Мне, видите ли, не понравились условия содержания там советских детей, и заодно много чего ещё... Я приехал проведать ребёнка, увидел грусть и невозможность там происходящего, посмотрел в унылые лица больных и персонала, и мне стало больно за страну... Я едва удержался, чтобы самому не сделаться больным... Как и все... Но всю страну я спасти бы не смог, а собственного ребёнка - мог... Что я и сделал...
  Без особых усилий и объяснений всяких я забрал её одежду, взял за маленькую горячую ручку и вывел из храма здоровья вон... Никто по дороге не задал мне ни одного вопроса... Значит, ничего ровным счётом не происходило!?... Мы уехали и сразу забыли про это... Лечила дочку жена, и всё обошлось... А в клинике могло не обойтись... Могло не обойтись и дома...
  Позднее я увозил повзрослевшую дочь из "английской школы", и не потому что, были какие-то там невозможные условия... Там их вообще не было... Там было тихое восхождение к безумству... Там была школа самоубийства Души в рамках относительного приличия...
  Теперь-то я понимаю, что это были испытания, адресованные и посланные ЕЙ, а я, досужий, везде едва поспевал, чтобы только избавить её от них, и нынче не уверен, что это здорово... И тогда не был уверен...
  
  Я нарочно увёл рассказ в сторону, чтобы немного поведать о себе, и заодно показать, как всё рядом на самом деле... Любовь и ненависть... Добро и зло... Ну и всё прочее, разумеется... Ну, то есть вообще ВСЁ, Всё, всё...
  А раз увёл, - верну непременно обратно...
  
  Я устал от стереотипов... Я устал от пустой болтовни собственной и вокруг, использующей три десятка затёртых до неузнаваемости слов, да трёх-четырёх просторечных выражений из области народной наблюдательности, относящихся ко всему на Свете, буквально... Я так устал от однообразия, что у меня давно уже нет сил внутри и это довольно ощутимо передаётся наружу... Однажды они выровняются эти усталости - наружная и внутренняя, замкнутся и тогда что-то непременно произойдёт... Я представляю себе всё это примерно так... Усталость есть некое опустошение... Допустим это... Так вот однажды я стану пустым настолько, что лишусь даже скелета и моя оболочка вначале обвиснет, а затем просто упадёт на Землю, или даже рухнет, как пустой мешок... И всё... Не хочу я единственного в связи с этим: что бы хоть кто-то, пусть даже случайно, видел падение этого мешка, бывшего когда-то мной...
  Смерть всегда непонятна, в связи с чем её эстетика равноценна её сути... А вернее не смерть сама, а мешок валяющийся... Кто ищет место встречи? Кто первым идёт к нему? Кто его выбирает, посланница Гармонии - смерть, мы - те же составные Гармонии, или это происходит обоюдно, нетерпеливо и постоянно?... Как бы это не выглядело и не происходило, более всего мне будет неприятно, ежели она настигнет в туалете, и со спущенными штанами я упаду, из последних сил уворачиваясь от неё, и, всё-таки не увернувшись, останусь валяться в собственной луже...
  Я видел испуг разной степени на замерших лицах людей от одной только мысли о смерти...
  Я никогда не видел даже скромной готовности к встрече с ней, а уж тем более терпеливого ожидания... А ведь Она всегда рядом... Всегда...
  Касательно меня, испуг - сомнителен, готовность - пожалуй, ожидание - ну, уж нет... Что отражает всё-таки определённую внутреннюю готовность... потому, что якоря оборваны, цепи давно поржавели и болтаются просто так...
  И только лень по-прежнему верно не позволяет мне идти и биться головой забубенной в пустоту Происходящего...
  
  Однажды, один относительно невысокий начальник требовал от меня объяснений по поводу я уже не помню чего, и я доверчиво давал ему эти объяснения... потому что наивно рассчитывал на понимание, а вернее даже и не рассчитывал, - считал понимание чем-то разумеющимся в среде образованных людей... (оказалось, что в этой среде -понимание ещё более сомнительно, чем в любой другой)... вскоре я почувствовал, что мысли свои светлые я практически топчу собственными ногами и даже позволяю "этому" наступать на них исподтишка... И всё-таки он сделал по-своему, как будто меня вообще не было... и моих откровений заодно... Я тогда ничего не понял, и даже не удивился... это у меня природное - запаздывает реакция... отстает... иногда прилично...
  Я только тихо сказал ему:
  - Вы...
  Кажется, он слегка побледнел... но, скорее всего мне это только показалось...
  Позднее ситуация повторялась не раз... В других декорациях и обстоятельствах, но суть сохраняя... И тогда я догадался... Это же - программа, которую никогда и ничем... а раз ничем, то нужно что-то иное... Как-то иначе...
  Нужна Помощь... А вернее обстоятельства, при которых изменение станет частью другой программы, реализация которой более необходима и естественна, более важна...
  
  После той нашей беседы с владельцем строительной компании, ничего особенного не произошло, если не считать обычных житейских мелочей, к которым все привыкли, и внимания на которые никто не обращает... Поскольку они - мелочи, с чьей-то точной подачи уже давно воспринимаются человечеством, как детали судьбы и не более...
  И у меня не произошло..., если не считать того, что я совершенно неожиданно увлёкся учением Иванова, в связи с чем бросил курить, выпивать и стал обливаться холодной водой и даже иногда ходить босиком по снегу... Вернее, сначала я бросил "пагубные" привычки, а уж потом мне подвернулась книжка об Иванове, после которой всё и началось... А собственно, что Всё? Прикосновения? Хотя одного этого вполне достаточно...
  И у торговца недвижимостью... если не считать того, что однажды, привычно выгоняя машину из гаража, он вместо задней скорости включил первую и зачем-то хорошо газанул, а перед этим не придал значения перебежавшей дороги кошке... Да и кто бы придал, если кошка была абсолютно белой... А пройдя виртуальный след животного тут же наступил в собачью кучу приличных размеров... поскользнулся, да в неё же сел... Уикенд был свёрнут в самом начале... Уикенд, но не торговец... Потом, как я уже сказал, был гараж... А в завершение - пробитое на вираже колесо... что само по себе... но обошлось... переломом ноги и двух рёбер... а так...
  Судьба?
  И три ответа возможных, как обычно: да, нет и не знаю...
  
  - Как вам фраза: "он рано умер..."? Только не следует примерять её к нашей дружеской, задушевной беседе... хотя, можно вообще сократить её до одного слова рано, - начал я очередную нашу беседу.
  - ..., - безмолвствовал собеседник.
  - Я просто хотел обсудить вековую человеческую настырность в отсутствии даже слабых попыток понять, что ничего не бывает рано или поздно, а в основном вовремя... Что рано или поздно - это категории времени суток и не более...
  - Я не совсем понимаю...
  - Об чём и речь... Коммуникации - это вульгарная параллель детской игры "испорченный телефон"... Вся разница в том, что дети как бы искусственно ломают информативную конструкцию, в жизни - она ломается как бы сама по себе - индивидуальностью восприятия и подачи... Оказывается, мы все не понимаем друг друга... В С Е... И главное не осознаём этого... Принять подобное невозможно, потому и не принимается... Одни не понимают в большей степени, другие - в меньшей... Находятся даже такие, кто не понимают друг друга вообще, им-то и удаётся, не смотря на парадоксальность невосприятия, договариваться промеж собой... И это о добрых делах договариваться не надо, добрые - совершаются молча, на одном дыхании... Грязным - без договора не обойтись... Грязным нужны словесные заклинания и... определённая тупость непонимания или невосприятия Происходящего... Тупость - для того, чтобы не передумать... Клочья тьмы притягиваются друг другом сильнее и неотвратимее, чем свет идёт к свету... в этом слабость тьмы... Парадоксальность Мира присутствует буквально во всём... Чтобы приблизиться к предмету, надо удалиться от него... и чем больше скорость, чем больше расстояние, тем ближе предмет... "Что отдал, то - твоё..."... И так далее...
  
  Редко пытаюсь представить себе мысли собеседника... хотя тянет... Потому что бесполезно всё это... а редко - потому что фантазия, я уже говорил, уносит от происходящего стремительно и так безобразно далеко, что легко рвёт и без того непрочные связи с реалом... а это, согласитесь, не всегда удобно...
  
  ГАРМОНИЯ умышленно раздала ВСЁ... что у Неё было, а это... вот именно ВСЁ... (не мало, да?), но ЕЙ показалось, что и Этого будет недостаточно, и ОНА в дополнение позволила Происходящему активный беспредел, на что Происходящее легко согласилось, предвидя ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО - ХАОС... и не учтя (а учесть возможное просто нельзя) того, что ГАРМОНИЯ как раз ХАОС-то и предвидела... ОН был ЕЙ даже нужен, потому что упрощал любое воздействие и контроль за НИМ... потому что ещё до НЕЁ появился ПРИНЦИП: "каждой твари - по паре"... И надо просто при ЭТОМ... ПРИСУТСТВОВАТЬ... ИЛИ БЫТЬ...
  Трудно не увидеть, что слова, состоящие из заглавных букв ОДНО ЕСТЬ... да и из прописных также ЕСТЬ ОДНО - то самое первое СЛОВО... которое изречено было, ложью великой став...
  И надо просто при ЭТОМ... БЫТЬ...
  ...ЧТОБЫ НЕ ЗАБЫТЬ ПУТИ ВОЗВРАТА...
  ВСЁ конечно, только суть завершения всегда слегка иная, для контраста, потому что об этом позаботилась ложь, запутав, увлёкшись, окончательно и СЕБЯ... и пользуясь компьютерным языком "висит" - буксует...
  
  Гармония раздала ВСЁ, подарив и мне возможность изредка вспыхивать, ослепляя всего Себя, а благополучно истратив энергию на ослепление, тихо и незаметно гаснуть...
  Ничего необычного...
  Хотя нет... Необычность как раз в том и состоит, что вспышка, проявляет себя в физическом мире меня посредством... безусловно завершая Свою очередную идею... или бесконечно продляя её...
  
  Первичность чего бы то ни было наивна...
  
  Перекипев задолго до попытки личного воздействия на Происходящее, а, значит, избежав изменений, себя посредством... благодаря чему не известно, хотя почему неизвестно, - Природе, а кому же ещё... я увидел результат воздействия другого человека и, как мог, (помните "испорченный телефон"?) рассказал ему о возможных проблемах, с его воздействием связанных, - предупредил так сказать...
  Изменить человека нельзя, - параллельность Миров не позволит... Но можно попытаться рассказать ему при случае, что видимое им не совсем таково, каким себя являет... И лучше, в связи с этим, ничего вообще не делать, пытаясь изменить (поправить) непонятое, чем делать самому непонятно что, оставляя объект в любом случае неизменённым, но не подозревая об этом пока...
  
  Что происходит, когда страшное ожидаемое не оправдывается? Участием Чего, кроме человеческих слёз и молитв, происходит изменение?
  Я знаю! И не раз уже ответил на эти и многие другие вопросы...
  
  Иногда при встрече мне говорят:
  - Что-то не видно тебя давно...
  - Не совпадаем, - отвечаю я.
  
  Cтупени храмов, которые мы старательно возводили и направляли шпилями в самое небо, на самом деле уходят в бесконечность... На ступенях, друг за дружкой строители - люди. Двоих на одной ступени нет. А значит, нет единомыслия, единопонимания. Но есть подобие того и другого...
  Тем, кому удалось подняться выше прочих, заодно и труднее. Они-то и тащат всю ораву галдящую...
  Тем же, которые отстают, суматоха погони сводит мышцы и они периодически скатываются обратно к подножию, натягивая связку. Потому что, оказалось, можно только связкой...
  Однажды связка рвётся...
  Весёлая картина, если присмотреться...
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"