В шесть лет я поняла, что отличаюсь о мальчиков. В этом же возрасте кто-то мне шепнул или где-то я услышала о том, что мальчики и девочки созданы для создания семьи и между ними может быть Любовь. Но, что такое Любовь - я никогда не задумывалась. Именно в шесть лет я призналась своему дворовому товарищу, что Люблю его. Ну а как еще можно было назвать наши отношения? Ведь мы вместе играли в машинки, вместе мерили лужи и вместе ходили писать за кустик. Это был мой любовный объект номер ноль.
Прошли годы, люди встречались и расходились, новые знакомства развязывались и завязывались, я все так же верила, что если Любишь, то нужно обязательно быть вместе, нужно разделять интересы.. Жить друг другом.
Объект N1 "Платоническая любовь"
Познакомились в общей компании, когда мне было 13. Вместе пели под гитару, ловили комаров и играли в карты под ночным небом. Любовь была тайная и безответная. Он об этом не зная, а я раскрыв рот, следила за каждым его действием, шагом и словом, выискивая в них знаки и символы тайной любви ко мне.
Мои вздохи и многозначительные взгляды в его сторону со временем стали любимой темой шепотков за спиной и розыгрышей. А я страдала. Страдала от того, что он не подает никаких явных знаков внимания, страдала от того, что хотела быть с ним, но не могла. Толстенная тетрадь с гаданиями на любовь, пара фоток с буковкой "Д" на щеке в сердечке и сентиментальные воспоминания о первой платонической любви - это все, что осталось с того времени.
Объект N2"Школьный роман"
Любезно предоставленный подругой за ненадобностью. Встречались довольно долго - почти три года. Классический школьный роман. Что нас держало рядом, да еще столько времени - сейчас понять не могу совсем. Я - интеллектуалка, благородно воспитанная, пойти круглая отличница, которой в12 ночи надо было уже крепко спать в своей кровати. И он - безалаберный пацан, смысл жизни для которого ограничивался кругом друзей, с которыми можно поиграть в баскетбол и выпить водки где-нибудь во дворе.
Из воспоминаний о совместной жизни: таскалась с ним и его дружками, ревновала к каждому столбу и думала, что хочу за него замуж. Первый разрыв отношений был очень болезненным, с битьем пощечин, обрезанием волос и двухнедельным голоданием на нервной почве.
Расстались банально: уехали учиться в один город, в разные институты. Обрели новые знакомства, новых друзей, новые мысли. Я поняла, что из наших отношения я выросла и предложила "взять таймаут на месяц", прекрасно осознавая, что через месяц мы и близко друг к другу не подойдем.
Объект N3 "Настоящая любовь"
Этот парень сложился из ветра
Словно замер навстречу судьбе.
Он уходит на небо как ангел на небо
И уже не вернется к себе.
Познакомились в институте. Я долго не признавала зародившегося чувства. Была горда и неприступна, а он особо и не настаивал. Хотя обоюдный интерес был очевидным. Первый поцелуй произошел неожиданно, и так захватил меня, что я поняла, что именно этот человек должен стать моей судьбой. Я Любила, во всех аспектах понимания этого слова. Я была первый раз так по-настоящему счастлива. Но я знала что у него была своя душевная травма-тайна, о которой он мне рассказал как-то раз. Он любил ее наверное так же как я любила его. Расстались друзьями. Без осадка, без скандала, без слез и душевных ран. От него я хотела ребенка. При моем отношении к детишкам - это был существенный прогресс. После расставания любила еще год или два. Потом постепенно чувства ушли, сменившись благодарностью ему за то, что он был в моей жизни. Кстати, физической близости между нами так и не произошло. Долгое время мне это не давало покоя, оставляя незаконченными наши отношения.
Объект N4 "Больная ошибка"
Познакомились в тот период, когда я находилась в творческом поиске спутника жизни. Ну или хотя бы просто парня. Первое Интернет-знакомство. Роман был коротким, вспомнить особо нечего.. А что вспоминается - от того становится стыдно. Стыдно за то, что я бегала ему за сигаретами в ларек, стыдно за то, что покупала и варила ему пельмени, когда у него не было денег, стыдно за то, что ходила его встречать с работы, стыдно за то, что я ему верила, верила в то, что потом со временем оказалось чистейшей ложью.
Расстались очень болезненно. Он уехал в другой город, к другой женщине, ничего не сказав и только из поезда скинув смску типа "Я уехал, но я вернусь когда-нибудь. Жди". У меня был нервный срыв. Сильнейшая депрессия. Но весь этот вихрь эмоций по сути был не из-за "растоптанной любви", а из-за осознания - какой же я была дурой. Обида на саму себя - самая сильная обида.
Это единственный из всех бывших объектов, о котором мне неприятно вспоминать, противно общаться и с кем я не поддерживаю никаких отношений.
Объект N5 "Почти замужем"
Первый молодой человек, который сам проявил ко мне интерес, навязал мне свое общество (или как принято сейчас писать в любовных романах - завоевал мое внимание) и влюбил меня в него. Встречались прилично - почти полтора года. По конец даже жили вместе, если так можно назвать совместные ночевки. Совместное проживание по времени совпало с отсутствием сексуальных отношений между нами. Да и вообще в этом плане у нас не было особой гармоничности. Мы скорее были близкими друзьями, чем любовниками. С трудом могу вспомнить наш последний секс, и уж точно не вспомню последний поцелуй. Однако это не мешало нам строить жизненные планы типа брака. Первое подаренное кольцо, первое знакомство с родителями, первые совместные поездки в другой город. Идеально? Да, только мне хотелось любовных переживаний, страсти.. Мы расстались. Первый ушел он, хлопая дверью. Потом вернулся, но дверь была закрыта.
Объект N6 "Летний роман"
Оказались в нужном месте в нужное время. Я была одинока и жаждала приключений. Он был в отпуске и не прочь был провести приятно время. Именно это нас и свело в один летний день на пляже.
Две недели приятного общения, приятного секса и веселых летних ночей. Есть что вспомнить, есть о чем рассказать внукам, и есть у кого остановиться в Москве.
Объект N7 "Виртуальная Любовь"
Так и живу - то взлеты, то посадки камнем...
Но не в отчаянье, а в радостном разрезе жду,
Когда безликий образ станет явью...
А что касается его -
Он, как и прежде, для меня неуловимый...
В разбитой луже, в пустых глазницах стройки...
В неоновом свечении витрин...
В осыпанной листве...
А для кого-то - материальный и любимый...
Самая настоящая виртуальная любовь, в которую я нифига не верила и верить не хотела. Которую сама для себя выдумала и которую долго несла в своем сердце.
Все началось с шутливого предложения руки и сердца в БК. И завертелось.. Общение становилось все более приватным, а мои мысли все более путанными. Я влюблялась, он - отдалялся. МЫ никогда не видели друг друга, а я думала, что знаю его вечность. Он обладал всеми теми качествами мужчины, который мне был нужен: спокойствие, склонность к авантюризму, обаяние, знание толка в сексе (чем больше пишу, тем больше понимаю, что это для меня едва ли не самая актуальная тема, хотя всегда отрицала важность секса в отношениях), умение властвовать над женщиной не ущемляя ее достоинство ну и все в таком духе... Большая часть все этого была, вероятно, мной додумана и успешно культивировалась в воспаленном новыми отношениями мозгу. А еще длинные волосы.. Эх.
Все бы хорошо, если бы не расстояние. Даже первая встреча не испортила впечатления. Скорее, наоборот, она утвердила, что виртуальный образ вполне вписывается в контуры виртуально-придуманного. А потом у него появилась своя личная жизнь. Помню, плакала над своими наивными мечтами. Обижалась на себя за то, что опять я для себя что-то там придумала и это что-то, как обычно, рухнуло.
Неприятного осадка не осталось. Я до сих пор чутко храню то свое искреннее отношение к нему. Проявившиеся недостатки уровнялись с неоспоримыми достоинствами, все утряслось и жизнь потекла как и раньше. Иногда только настольгически вспоминаю то время приятных грез.
Объект N8 "Родственная душа"
Мы нашлись как раз после того, как я осознала, что моя предыдущая виртуальная любовь растаяла как облачко дыма от сигареты. Мне было плохо, он был готов помочь. Отношения тоже были по большому счету виртуальными, правда с несколькими заездами друг к другу в гости. У него была своя трагедия в жизни, у меня своя. Пока могли - помогали друг другу собственным присутствием в жизни другого. Отношения закончились, так и не успев развиться, после того, как он заявил о проснувшихся чувствах к старой знакомой. Переживала ли я? Конечно. Казалось, мы подходим друг другу, хотя и были совсем разными по темпераменту.
Объект N9 "Настоящий"
А, скорее всего, уже прошлый.. Иначе бы я не села раскладывать по полочкам свои Любови, чтобы понять свои ошибки в отношениях с противоположным полом.
Все начиналось - как красивая сказка. Случайная сказка. Я пригласила его в гости, чтобы развеяться после отношений с предыдущим, а он приехал, чтобы развеять скуку и удовлетворить какие-то свои личные интересы. Товарно-бартерные отношения. Я помню этот первый выходной. Мы общались, делились чем-то своим, я показывала ему город. Никаких прикосновений украдкой, никакого флирта, никакого даже намека на какие-то там чувства. А потом понеслось. Цветы, стихи (говорил, что для него это не характерно), тонны смс и аська, заваленная сообщениями. А потом вторая встреча - мои робкие попытки ему объяснить, что я так не могу быстро влюбиться, что я не верю, что он может так быстро. А он уже несся на всех парах - виртуальная свадьба, море планов на будущее и обещаний.
Подкупил. Подкупил своим вниманием ко мне, своим отношением, обоготворением меня. Я впервые за несколько лет поверила мужчине, что он действительно любит меня такую, какая есть - с изменчивыми желаниями, с приступами меланхолии и ревности. Я пустила его к себе в жизнь. Но я не учла, что он тоже личность, со своими принципами, со своими стереотипами и установками, которые я не хотела принимать как должное. Я считала, что, раз он меня любит, значит будет всегда рядом, будет подстраиваться под меня.
Первая ссора произошла на мой день рождения. Все началось с нее. Он сказал, что не сможет приехать, но не мог объяснить почему. Мне было смертельно обидно. Ну а как иначе - человек утверждает, что я для него самый дорогой человечек, но в то же время что-то от меня скрывает. Мне было обидно, что он в чем-то мне не доверяет. Я-то старалась ему рассказывать все свои проблемы и ждала того же о него. У меня не было мысли о том, что есть такие вещи для него, о которых он не может признаться никому. Точнее, я это понимала, но для меня-то это было пустяком, в отличие от него. А еще он обещал мне на день рождения подарить плеер. И не подарил и не извинился. И ничего не объяснил. Было обидно. И дело не в плеере, который мне по сути уже не нужен, а дело в отсутствии внимания.
Смски стали редкими гостями моего телефона. Иногда он пропадал на сутки или больше. А я волновалась. Потому что такого не было раньше. Он всегда стабильно появлялся в сети, стабильно что-нибудь отписывал в смс. А потом я узнала, что он бросил институт и устроился на работу. Ключевое слово здесь ПОТОМ. То есть случайно он мен об этом сказал. Он не считал больше нужным делиться со мной своей личной жизнью, своими успехами и неудачами. Было обидно. Я обижалась, что он больше не приезжает. И даже не по той причине, что он не приезжает, а что он не считал нужным объяснить, по какой причине он не может приехать. Я понимала, что чувства у него проходят или уже прошли. Для него наиболее важными в жизни были работа. Реальная и виртуальная. Мне места не осталось. До слез обидно. Выстроить такие красивые отношения, четыре месяца счастья и все рухнуло. Вообще все. Я плакала по ночам, а он посвящал время работе. Мне не хотелось просыпаться утром, не хотелось выходить в сеть, не хотелось писать смс. Но я не верила, что такие красивые отношения могут так прозаично и так больно закончиться.
Все мои попытки что-то исправить заканчивались скандалом и ссорой, которые изматывали обоих. Ссоры росли как снежный ком. Я ненавидела себя за свою слабость, вместо того, чтобы гордо поднять голову и переступить через эти отношения. Мне было по-настоящему хорошо с этим человеком, ему тоже было хорошо со мной. И я не могу понять - для чего же мы расстаемся. Он утверждает, что у него нет времени на отношения. Банально. Все уперлось в разницу в возрасте. Мне надо создавать семью, ему нужно получать образование и самореализовываться. Между нами три сотни километров и стена непонимания. А так хочется все вернуть назад. Так хочется верить, что ты кому-то нужен, что тебя кто-то любит. Я так устала от гнетущего одиночества, что эта очередная разлука если не убьет меня, то нанесет такую душевную травму, от которой я долго не смогу оправиться.
Он хочет разойтись - потому что так будет лучше в будущем. Но мы-то живем сейчас, и сейчас мне невероятно больно от этого. О будущем не хочется даже думать. Время должно решить, а не мы, то есть не он. Он все решил за меня.
Недавно удаляла все смски из избранного (избавлялась от всего, что приносит боль). Нашла ту, которую он прислал в День Рождения. Назвал меня самым близким человечком. А еще в другой - обещал, что никогда меня не оставит. А я верила. Я слепо и свято верила. И до сих пор верю. Верю в ту сказку, в которую он меня поселил.
Он отпустил меня на свободу, которая мне не нужна. По крайней мере именно сейчас. Именно на этом - переломном - этапе моей жизни.
Я действительно, чутко верила, что у нас все получится. Что мы преодолеем трудности. Что я перееду жить к нему в город. Мы поженимся и будем жить счастливо до ста лет и умрем в один день.
Как же я себя ненавижу за свою наивность. За то, что знаю, что не он первый и не он последний поступит так же. Потому что я сама выбираю для себя такую судьбу. Я не могу иначе. Я такая. Я стараюсь, но успехи почти не заметны. Иногда не хочется жить. Ловлю себя на мыслях о том, как я шагаю в пустоту с верхнего этажа, или провожу бритвой по руке, или как меня сбивает машиной. Но это все показуха. Как бы то ни было - я люблю себя. Я люблю своих родителей и тех немногочисленных друзей, которые у меня остались. Я не могу им нанести такую же травму, как мне нанесла моя подруга, прыгнув с моста год назад. Травму, которую я так и не смогла пережить.
Заслуживаю ли я счастья? Несомненно заслуживаю. Каждый человек хорош по своему. Иногда мы допускаем ошибки о которых потом жалеем. И ценим только то, что теряем.