Была суббота, 29 декабря. Я и папа ехали в нашей старенькой "Шкоде" по Москве, и папа, как это у него водится, ругал не соблюдающих правил водителей. Иногда, не отвлекаясь от дороги, он протягивал руку и нащупывал носовой платок, чтобы провести им по вспотевшему лбу и подбородку. Папа у меня до сих пор пользуется носовыми платками. Никак не хочет признать, что есть более удобные салфетки. Папа ― консерватор, человек-консерва. Но славный и добрый. И, главное, спокойный, как сервант. Мама говорит, у него над ухом можно палить из пушки, он даже не поморщится. Ну, может быть, аккуратно поправит растрёпанную звуковой волной прядь волос, прикрывающую лысину. Да, мой папка слегка лысоват. Кроме того, он небольшого ростика и полненький. Мне иногда кажется, что все главные бухгалтера, мужчины, должны быть именно такими: спокойными, лысыми и часто потеть.
― Зараза такая. Выруливают неизвестно откуда. Хоть бы поворотник включил. Невежа.
Это мой папаня так ругается. Без восклицательных знаков. Надо слышать, как он это делает: скучным, монотонным голосом. Будто рассказывает о медном колчедане на уроке природоведения.
В это же самое время я сидела на заднем сиденье и тапала пальцами по смартфону, громя из катапульты зелёных свинок. Если говорить обо мне, то я ― десятилетний ребёнок (скоро одиннадцать), пол женский, зовут Таней. Поскольку фамилия моего папы Иголкин, то я тоже Иголкина. А ведь могла быть, допустим, Булавкиной или Гвоздевой. Не потому что у меня мог быть другой папа, это немыслимо, просто все эти фамилии колюще-царапающие. По идее, человек с такой фамилией, как мне кажется, должен представляться тощим, длинным, со злобным личиком и вечно всем недовольным. Но я в папу. То есть полноватая и коротконогая. Ну, или мне так кажется. Мама утешает: говорит, с годами, когда я вытянусь и подрасту, мой небольшой жирок равномерно распределиться по телу, и я стану красавицей и стройняшкой. Хотелось бы верить. Мама у меня психолог, знает, что говорит. Хотя часто ошибается, но это поправимо. Вот я и жду, когда, наконец, вытянусь. Пока же напоминаю себе сплющенного колобка. То есть я не идеально круглая, скорее овальная. Что уже утешает.
Так вот, значит, 29 декабря мы выехали из своих родных Куличек (город в Подмосковье, 7 км от столицы нашего государства) и старались найти улицу Средняя Ордынка, дом 8, строение 1 А, офис 111. Там должно было располагаться туристическое агентство, которое мы вместе выбрали на семейном совете. Это вовсе не значит, что наши родные Кулички ― такая дыра, что там даже не нашлось приличного турагентства. Враки. У нас всё есть. Но папа у меня (его, кстати, зовут Геннадием Степановичем) ― человек основательный, поэтому он сказал, что лучше воспользоваться профессиональными услугами московского туроператора: за ними строже надзор, поэтому они более ответственны. Ну что ж, если это говорит бухгалтер... Короче говоря, в этом вопросе мы с мамой решили положиться на главу семейства. Сказал ― сделай.
И вот мы с папой едем. Только не подумайте, что это наша всегдашняя традиция: уезжать на зиму в тёплые края. Когда такое было? Подождите, дайте вспомнить... Загибаю один палец, другой... Да никогда! Мама с папой у меня трудоголики. Казалось бы, у всей страны каникулы ― езжай куда-нибудь, проветрись. Но они у меня ещё, к тому же, домоседы. В крайнем случае, посидев за новогодним столом, могут собрать сумки, погрузиться вместе со мной в "Шкоду" и отправиться в первых январских числах к бабушке с дедом, в посёлок. Там они пьют чай, смотрят телевизор и молчат. Нет, разговоров, конечно, хватает. Но только в первые часы. Затем, когда всё обсудили, говорить не о чем. Поэтому мама с папой виновато смотрят на стариков и осторожно спрашивают: "Ну что? Может, мы уже поедем?"
Так почему же всё-таки в тот раз, 29 числа, была нарушена наша семейная традиция? Кто подкинул мысль с турагентством? Скажу не без гордости: я. Мне удалось пошатнуть закосневшие устои. Мне тогда казалось, это классно: мы едем в отпуск!.. Эх, знать бы заранее, что из этого выйдет. Хотя, может, всё к лучшему? А?
Да, хочу предупредить заранее: книгу пишу не я. Точнее, я, но не совсем. В общем, тут всё довольно запутанно. Поэтому лучше рассказать с самого начала. Но для этого придётся перескочить на недельку назад.
2. Йогуртовые коровы
Перед самыми каникулами, 22 декабря, у нас с Машкой Задавакиной зашёл разговор ― кто чем займётся в новогодние дни. Она с родителями собиралась в Паттайю.
― Не понимаю, ― фыркнула она, ― что за удовольствие мёрзнуть тут, когда можно спокойно устроить себе ещё одно лето. Только ненормальному может нравится снег и минусовая температура.
― Ну, знаешь, ― возразила я, ― вообще-то у нас половина земного шара живёт зимой при холоде и при снеге. Хочешь их всех записать в сумасшедшие?
― Зимой надо или сидеть дома в плюшевых тапках с кружкой какао, или, если вынуждена передвигаться по улице, ― только в уютной суперновой тачке с тёплым кондеем. А бегать и играть в снежки или скользить, как дебил, на лыжах, ― это не для меня.
Машуня Задавакина, ― она во всём такая. У неё даже ник в виртуале: mary.the.be$$$t. Коротко и ясно. Хотя при этом городит порой такую чушь!.. Например, как-то раз стала доказывать мне, что в какой-то стране (кажется, Швейцарии) живут специальные йогуртовые коровы. От наших обычных, дескать, получают молоко, а йогурт берут только от йогуртовых коров.
― Интересно, ― сдерживаясь, чтобы не повалиться со смеху, спросила я, ― а что же тогда с сыром? Ты же не станешь уверять, что из некоторых коров при доении получают куски гауды или камамбера. Это было бы жестоким обращением с животными.
Но Машуня не сдавалась.
― Пф-ф-ф! Странная ты, ― заявила она. ― Кто же станет получать от коров сыр сразу кусками? Сначала он выходит типа жидким. Агась. А затем из него лепят то, что мы видим в магазинах.
В общем, такая у меня одноклассница. Подругой её назвать сложно, мы просто соседки: живём в одном доме, поэтому иногда по дороге из школы мне приходится выслушивать её высокомудрый бред. Короче: Задавакина. Вот уж кому фамилия в пору, будто по ней шили. Правда, и внешность у неё ― не то, что у меня. Но если брать мамину теорию ― о том, что с годами мы все вытягиваемся, ― что же тогда будет с Машуней? Моя полнота пойдёт в рост, это понятно. А Задавакина? Станет худой, как логарифмическая линейка?
Кстати, и мама у неё такая же. Самое любопытное ― когда-то её и моя мама тоже учились вместе. Правда, фамилия у старшей Задавкиной тогда была другой: Букашкина. Но кротким характером божьей коровки она точно не отличалась. Мама говорит, она страшно завидовала ей (не мама ― Букашкиной; наоборот). В классе было две красавицы: моя мама (кстати, сейчас она Людмила Ивановна) и будущая Задавакина. Так вот, последняя считала, что это несправедливо: она хотела быть первой и единственной. Для этого старалась лучше наряжаться и приносила в класс всякие супермодные штуки, чтобы похвастаться. Что тогда было? Пейджеры, кубик Рубика, косметика из Польши... Моя мама, конечно, не подавала вида, что её это задевает, но позже призналась мне, что её это страшно бесило. С ней вели войну, а она поднимала руки и сразу, без боя сдавалась.
― Но я не хотела воевать. Что за глупость? ― объясняла мама. ― Зачем было доказывать, что я лучше? Я нравилась себе такой, какая была.
Но всё же получалось так, будто мама пасовала, а значит тем самым признавала, что Букашкина лучше. Маму раздирали противоречия. Возможно, именно это заставило её податься в психологи.
Тем не менее, Букашкина, которая позже стала Задавакиной, не отвязалась. Прошли годы. Она завела себе плечистого мужа (не такого, как мой папка) и теперь ходит в бриллиантах и нарочно ставит под нашим окном свой джип и бибикает вступлением из Бетховена. Это у неё такой сигнальный гудок: "Па-ба-ба-баммм!!!" Позывные судьбы, жизненного рока.
Из-за неё мама стала курить. Как услышит это "пабабабам", сразу у нас в доме начинается вселенская уборка: мама бегает по квартире с включенным пылесосом и кричит на всех, чтобы не топтали. Потом, когда всё блестит, присаживается рядом и просит простить за крик. Объясняет, что стремление к идеальной чистоте ― это у неё нервное. Затем идёт на балкон и курит. А там то же самое: "Па-ба-ба-баммм!!!"
― Людочка, ― спокойно втолковывал ей папа, ― это замкнутый круг. Ты куришь, потому что бывшая одноклассница действует тебе на нервы. Потом ты просто продолжаешь курить, потому что уже не в силах бросить. Это плохо отражается на здоровье и общем самочувствии, и тебя начинает раздражать любая мелочь. Давай уберём из этой замкнутой цепи всего одно звено: брось курить. Всё наладится.
Папа у меня не курит, поэтому мама с ним соглашается. Но как только она собирается бросить свою дурную привычку, тут же на улице возле булочной перед ней вырастает Букашкина: вся в бриллиантах, как кремлёвская ёлка. И мама, придя домой, выскакивает на балкон и чиркает зажигалкой.
А папа продолжает:
― Людочка, ― терпеливо говорит он, ― ты умная, образованная женщина. Зачем играть на одном поле с той, которая живёт совершенно по другим принципам?
― Генусик, ― подышав на очки (она у меня близорукая) и протерев их уголком халата, отвечает мама, ― но по таким же точно принципам живут практически все. Я привыкла оглядываться на мнение большинства, ничего не могу с собой поделать. Начинаю сравнивать себя и её и ловлю себя на том, что тоже хочу бриллианты.
― Так давай купим их. Для этого, правда, придётся на некоторое время перейти на макароны с соевым мясом, но мы постараемся чтобы наше семейное сальдо превысило обычные показатели.
― Но, Гена! ― в сердцах восклицает мама. ― Я же понимаю: это глупо. Я что, ради этого училась на психфаке, ― чтобы подавлять собственные комплексы и глубоко укоренившуюся неуверенность какими-то блестящими висюльками?
― Мам, ― утешаю я её в такие минуты, ― если тебе от этого будет легче, давай станем курить вместе. Я буду губить здоровье с тобой на пару, и тебе будет не так обидно.
― Ещё чего! ― возмущается мама. ― Даже не думай. Увижу с сигаретой, дам по губам, так и знай.
― Вот как? ― удивляюсь я. ― Значит, бросить курить намного проще, чем я думала? Достаточно дать тебе по губам, и всё сразу прекратится?
Но что-то я увлеклась. У нас в доме есть ещё один член семьи: Ёфт Шарипов. Он отличается тем, что, подняв ножку, метит территорию, смотрит на вас печальным лягушачьим взглядом на кухне во время ужина и ночами храпит в уголке. Но о нём позже. Пока вернусь в тот день, с которого всё началось.
Итак, найдя Среднюю Ордынку дом 8 строение 1 А, мы с папой оставили машину на парковке и увидели за стёклами здания, которое громоздилось перед нами, цветной красивый постер с одинокой пальмой и лазурной лужицей. Мы поняли, что приехали правильно. Турагентство.
Я подёргала папу за рукав.
― Пап, та машина едет за нами от самых Куличек. Я давно обратила внимание. ― Я показала на парковку, где сразу вслед за нами притормозила чёрная пузатая беэмвушка. ― Что это, как думаешь? Нас преследуют?
И мы пошли дальше, к зданию с пальмой. Но вы, уважаемые читательницы и читатели, пожалуйста, запомните этот момент. И фотку с чёрным BMW тоже приколите где-нибудь в памяти кнопкой. Мы ещё к этому вернёмся. Правда, гораздо позже. Но так надо, поверьте.
3. Консультант-лаборант
Когда мы вошли в дом 8 строение 1 А, у меня неожиданно зачесался глаз. Левый. И правая ладошка. Папа не верит в приметы, а то бы я у него спросила: к чему бы это?
На двери офиса 111 полосками скотча был приклеен обыкновенный лист формата А4. Мятый, немного надорванный сбоку. А там ― жирнючий шрифт и громадные буквы:
Туристическое агентство "Жан Паспарту"
Мы исполним ваши самые заветные мечты!
Дверь была приоткрыта. Папа занёс кулак, но я сказала:
― Зачем стучать? Войдём.
― Невежливо, ― постарался урезонить меня папа, но было поздно. Я толкнула дверь.
Белые пластиковые стены, стол, кружка с торчащей из неё ложкой и надписью "Михаил"... Вентилятор на штативе, жалюзи... А на полу, покрытом линолеумом в цветочек, в позе трупа, как в детективах, с подогнутой ногой и лицом вниз, лежит человек. Мужчина. Чёрные отутюженные брюки, белая офисная рубашка и тёмные носки в красный ромбик. Я почему-то всё это запомнила.
― Что это, пап? ― холодея от страха, спросила я.
― Не знаю, ― неуверенно ответил отец. ― Может, стоит набрать ноль два?
"Труп" неожиданно вскочил.
― Простите... Ужасно неловко... ― растирая мятое лицо, сонно пробормотал он. ― Простите ещё раз... Прилёг на минутку... Тут же уснул.
― Прямо на полу? ― всё ещё не в силах отойти от произведённого впечатления, спросила я.
― Кровать принести как-то неловко. Что подумают клиенты? Поэтому иногда улучаю свободную минуту и располагаюсь на полу. Он у нас чистый. Каждое утро приходит уборщица. Итак, я слушаю вас.
― Пап... ― обернулась я к отцу, реакции которого были не такими быстрыми, поэтому он всё ещё молчал, пытаясь, видимо, сообразить: как это можно спать на рабочем месте? ― Пап, ты слышишь?
― Да, мы к вам по делу, ― очнулся наконец мой родитель. ― Хотелось бы на январских праздниках куда-нибудь отправиться. Ну, вы понимаете.
― К морю, на солнышко? ― улыбнулся турагент. Только тут я заметила у него на бледно-свекольной и обветренной шее свисающий на ленте бейджик:
Миша
Консультант-лаборант
Признаться, эта добавочка ― "лаборант" ― меня слегка смутила. Ну, "консультант" ещё куда ни шло, с этим ясно. А вот "лаборант"... На вид Мише было что-то около сорока лет: седоватые виски и пробивающаяся тёмная щетина на впалых щеках.
― Да, к морю, ― согласился отец. ― Туда, где теплее. Но так, чтобы не слишком дорого. Мы, знаете ли, с женой скромные госслужащие.
― Понимаю, ― ответил Миша и перебрался к столу. Выдвинув из него ящик, он стал выбрасывать перед нами, как игральные карты, рекламные буклеты. ― Бали, Маврикий, Испания, Золотые пески... Белокуриха... Это уже наши, родные широты...
― Знаю.
― Выбирайте. Всё, что вам понравится. Мы исполним все ваши заветные мечты. Видели на двери? Подберём отель, забронируем места на авиарейс...
― Дайте для начала прайс-лист, ― остановил его папа. ― Хотелось бы ознакомиться с ценами.
― Минуту, ― проговорил консультант-лаборант и, уставившись глазами удава в монитор, защёлкал мышью. Извергая распечатанный лист, очнулся и зажужжал принтер. ― Вот, ― подавая бумагу, сказал Миша, ― полный перечень услуг. Справа, в последнем столбце ― цены. Цены указаны вместе с НДС.
― Спасибо, я разберусь, ― ответил папа, вытер платком лоб и уселся, держа лист перед собой.
Я села рядом.
― Что выберем? ― шёпотом спросила я. ― Лучше туда, где много экзотических фруктов. Хочется всё попробовать. Пхукет или Паттайя?
― А что это у вас здесь, внизу? ― постучав по листу ногтем, спросил папа.
Я видела, что Миша раскладывает "косынку". Услышав папин вопрос, он подбежал.
― Где?
― Вот. "Особые экспериментальные туры по бюджетным ценам. Для тех, кто готов погрузиться в неведомое". Что ещё за "неведомое"? В чём оно заключается? И насколько бюджетны обещанные цены?
Папа у меня любит всё просчитывать. В первую очередь его интересуют не море и фрукты, он изучает ценники.
― Ах, это! ― неожиданно оживился Миша (он и без того, казался мне оживлённым, но в тот момент просто весь засиял). ― Это наша новинка. Свежие научные разработки в сфере туриндустрии.
― Что это значит? ― озадаченно поглядел папа.
― У вас найдётся лишних пара минут?
― Даже три.
― Тогда послушайте. ― Подвинув свободный стул, консультант-лаборант уселся. ― Постараюсь быть кратким.
― Не забудьте остановиться на ценах.
― Обязательно.
4. Секретная линия московского метрополитена
Из рассказа Миши мы узнали, что агентство "Жан Паспарту" тесно сотрудничает с одной научной лабораторией. Вообще, по образованию Миша ― нейробиолог. До сих пор аспирант, никак не может защитить кандидатскую: отвлекают бытовые мелочи. Так вот, научная лаборатория, с которой сотрудничают он и "Жан Паспарту", совсем недавно разработала кванто-электронное устройство, называемое транспсихологическим телепортатором или попросту, как именуют его некоторые академики, "мозговой перемещатель".
― Так значит... ― не успел задать вопрос удивлённый отец.
― Вы правильно подумали, ― перебил догадливый Миша. ― С некоторых пор наше агентство имеет возможность отправлять своих клиентов в туры по чужим мозгам.
― Мозг, вообще-то, из серого и белого вещества, ― заметила я. ― Что там интересного?
― Увлекаешься нейробиологией? ― с улыбкой поглядел на меня Миша.
― Немного, ― соврала я.
― И всё-таки, ― не унималась папина бухгалтерская душа, ― сколько это стоит? Вы так и не ответили.
― Погодите. Для начала хотелось бы объяснить принцип действия. Погружать туристов в вязкую субстанцию, называемую также "серым веществом", было бы с нашей стороны крайне невежливо и непродуктивно. Мы отправляем людей не в сам мозг, мы предоставляем возможность путешествовать по просторам чужого сознания. Представьте: есть телевизор со всеми его микросхемами, с жидкими кристаллами дисплея и так далее... Но глядя на него, вы ведь не обращаете внимания на пластиковый корпус или на решётку динамика. Нет, вы видите интересный фильм, который передаёт экран. Так же здесь. Наши эксклюзивные туры позволяют людям, отправляющимся в отпуск, путешествовать по обширным просторам захватывающих, образно выражаясь, фильмов, которые смотрят наши реципиенты.
― Реципи что? ― спросила я.
― Реципиенты. Люди, в чьё сознание мы можем вас погрузить, если вы согласитесь. Мы работаем с небольшой ― пока небольшой! ― группой сотрудников. У нас с ними официально оформленные договоры.
― Почему же, ― поинтересовался папа, ― это стоит сравнительно недорого?
― Подумайте, ― с готовностью ответил Миша, ― вас не надо усаживать в самолёт, не требуется никаких хлопот и затрат, связанных с гостиничным устройством... Вы просто встаёте перед мозговым перемещателем и специальный гамма-луч делает вас на время бесплотным и практически невидимым. Вы превращаетесь в зыбкое ионно-протонное облачко. И в таком виде просачиваетесь в чужой внутренний мир.
― Облачко? ― опешил папа. ― Но кто может гарантировать, что по окончанию тура мы станем такими же, как были? И вообще, как вы извлечёте нас обратно?
― Наверное, при помощи того же перемещателя, ― предположила я.
― Совершенная правда. Транспсихологический телепортатор обладает обоюдонаправленным действием. Превратив вас в ионно-протонный туман, он точно так же может сделать этот туман плотным, состоящим из обычных молекул и ДНК, и это снова будете вы. Ошибки быть не может, электроника всё точно просчитывает, можете не сомневаться.
Папа сразу же заявил, что ни за что не позволит, чтобы его семью превратили туман. Это, должно быть, опасно. Нет, уж лучше в Белокуриху, на Алтай. Или в Болгарию, Золотые пески. Там должен быть не слишком дорогой сервис. Но я сказала:
― Пап, зачем сразу отказываться? ― И повернулась к Мише. ― Скажите, а море там есть?
― Где? В чужой голове?
― Да.
― Если море для вас принципиально важно, ― будет вам и море, и кораллы, и цветастые рыбки. Мы предоставим нашему сотруднику подбор слайдов и другие видеоматериалы с морскими пейзажами. Просматривая их перед сном в течение нескольких минут, он запишет всё на подкорку, и вы окажетесь в тёплых морских краях.
― Пап, может, попробуем? А?
― Н-н-н... Нет. Не думаю.
― Но интересно же! ― не сдавалась я. ― Девчонки из класса были и в Болгарии, и в Таиланде, а в голове ещё никто не был. Я стану первой. Ну, папулечка! Пожалуйста!
― Танюша, мама будет против, я знаю. Нет, я просто уверен. Странно же будет выглядеть наш новогодний отпуск ― в голове бог знает кого.
― Но мы ещё не спрашивали маму. Откуда ты знаешь, что она ответит? ― Я снова повернулась к консультанту-лаборанту. ― Вы можете назвать цены? Во сколько обойдётся тур в Болгарию и сколько стоит путешествие при помощи мозгового перемещателя? Хотелось бы сравнить. ― (Я знала, чем надавить на папу.)
― Цены на черноморское побережье Болгарии указаны в прайсе. Кажется, около семисот пятидесяти долларов США.
― Хорошо, ― отозвался папа. ― Сколько же будет стоить воображаемый пляж в чьей-то черепушке?
Миша уставился в монитор.
― Сейчас скажу точно. Цена недельного тура по внутренним мирам... Сейчас, сейчас... Варьируется от семидесяти до двухсот десяти долларов США.
― Семьдесят долларов! ― поразился папа. ― Подождите, сколько это? Около четырёх тысяч рублей. Не может быть. Всего? Или за человека?
― Естественно.
― Действительно. Недорого, ― задумался папа.
― Пап, давай не будем соглашаться сразу. Поговорим с мамой, подумаем... У нас ведь ещё есть время подумать?
― Сколько угодно, ― улыбнулся наш собеседник. ― Экспериментальные туры осуществляются практически ежедневно, без ограничений.
― А мы можем, ― спросила я, ― прежде чем что-то решим, поглядеть на сам аппарат? Какой он? Где находится? Нужно ехать в лабораторию, да?
― Если вы не слишком заняты...
― Пап, мы ведь не слишком заняты?
― Честно говоря, я бы сам не отказался поглядеть на это чудо техники. Любопытно. Это можно сделать прямо сейчас?
― Прошу вас, идёмте за мной.
Миша вывел нас из офиса. Закрыл дверь на ключ и повёл коридором, в самый конец. Там была ещё одна дверь. Обычная, металлическая, слегка ржавая. Звякнув ключами, Миша открыл замок. Перед нами был чёрный проём. Сунув руку в темноту, Миша пошарил по стене. Включился свет.
― Входите.
Мы вошли. Пустое холодное помещение, похожее на склад. Цементный пол, серые стены. В углу сложенные друга на друга картонные коробки.
― Теперь вниз, ― остановившись перед ступенями, сказал наш провожатый.
Спустились. Снова дверь. На этот раз деревянная, заклеенная, как обоями, пузырящимся плакатом: морская лагуна, крытые соломой полинезийские хижины на ножках и парящие в небе буквы облачным курсивом:
Welcome to Bora-Bora!
Дверь открылась без ключа. Мы прошли за Мишей. Перед нами был уходящий в непроглядную даль туннель и гирлянда лампочек под потолком. По земле проложены рельсы. На рельсах ― скромных размеров вагон-локомотив, немного игрушечного вида, похожий на тот, на каком я когда-то ездила на детской железной дороге. Меня туда водила мама. Вагончик был выкрашен в весёлые оранжево-зелёные цвета, по боку шла надпись: ГИИМиТ.
― ГИИМиТ. Что это? ― поинтересовался папа.
― Государственный институт изучения мозга и туризма.
Консультант-лаборант прислонил к пластиковому кружку рядом с дверью бейджик. Кружок засветился, двери вагончика раскрылись.
― Заходим, ― позвал Миша.
Почти всё пространство вагона занимали мягкие пассажирские сиденья, как в поездах метро. Впереди ― там, где привычнее было бы увидеть водителя ― был расположен широкий пульт: кнопки, рычажки... Миша нажал несколько кнопок. Локомотив дёрнулся, загудел, поехал.
― Куда мы?
― В лабораторию, ― ответил Миша, возвращаясь к нам и усаживаясь на месте для пассажиров. ― Институт расположен под землёй.
― А вы разве не должны стоять там, ― папа указал на пульт, ― и управлять движением?
― Зачем? Всё делает автоматика. Кстати, знаете, где мы находимся?
― Нет. Объясните.
― В московском метро.
― Как это?
― Проложена дополнительная, секретная линия. Точнее, полностью засекреченной она была когда-то. Сейчас, когда разработки нашего института находят своё применение в туриндустрии, эта линия просто скрыта от любопытных глаз. Поэтому электровозом не нужно управлять. Он здесь единственный, другие не ходят. Ничто не стоит на пути.
― В каком районе Москвы мы находимся? ― осведомился папа.
― Секретный туннель был проложен параллельно Калужско-Рижской линии. Сейчас мы недалеко от станции Третьяковская.
― И далеко ехать? ― спросила я.
― Не очень. Приблизительно район Новых Черёмушек. Будем там... ― сдвинул рукав, Миша обнажил часы, ― ...примерно через двадцать минут. Потерпите. Вскоре познакомитесь с нашим научно-туристическим чудом: мозговой перемещатель. Он не страшен. Наоборот ― очень практичная, современная вещь. Если сравнивать обычные путешествия и те возможности, которые открывает перед нами перемещатель, то это как греть обед в сковороде и пользоваться микроволновой печью. Что удобнее, как считаете?
5. Список реципиентов
Оранжево-зелёный вагончик затормозил. Двери сами собой распахнулись.
― Приехали, ― оповестил Миша. ― Прошу за мной, не отставайте. Осталось немного.
Вскоре мы были в лаборатории. Встретила нас улыбающаяся тётенька в белом халате. Её бейджик с именем висел на такой же синей ленте, как у Миши.
Инесса Блинова
Научный сотрудник
― Добрый день, ― сказала она певучим голосом. ― Проходите. Михаил, вы с ознакомительной целью или как?
― Да, просто осмотреться, ― бодро отозвался Миша и добавил, бросив на нас с папой хитровато-смешливый взгляд, ― мы ещё раздумываем.
Инесса Блинова понимающе улыбнулась, кивнула и оставила нас.
― Специалист по перемещениям, ― шёпотом сказал Миша. ― Это она обычно отправляет туристов в головы реципиентов.
― Надо же, ― удивлённо произнёс папа. (Не думаю, что он был на самом деле удивлён. Женщина-специалист ― не такое уж редкое явление. Скорее, ему нечего было ответить.)
Я огляделась по сторонам, изучая лабораторию более внимательно. У стен почти такие же широкие кнопчатые пульты, как в секретном поезде. Множество проводов ― на полу, под потолком... Глухой гул, будто в соседнем помещении работает мотор. И что-то то и дело пыхтит и отдувается: как паровоз, выпускающий пар.
Вот! Я нисколечко не сомневалась: это он! На толстом стальном штативе с шарнирами ― видимо для того, чтобы можно было менять высоту и наклон ― стояло какое-то устройство. Похоже на фантастическую лазерную пушку с двумя стволами, глядящими в разные стороны. Стволы пушки нацелены на две круглые площадки белого цвета в разных концах помещения. На одной буква "Р", на другой "Д".
― Это он? Перемещатель? ― указывая на "пушку", поинтересовался папа.
― Ошибиться невозможно. Верно? ― лучась от счастья, ответил консультант-лаборант и подошёл к одной из площадок, с буквой "Д". ― Перед путешествием вы должны будете встать здесь. Там, ― он указал на соседнюю площадку, ― располагается наш сотрудник: реципиент. Этот излучатель, ― имея в виду ближайший "ствол" пушки, продолжал объяснять Миша, ― втягивает вас внутрь устройства. Там вы делаетесь более тонкими и бесплотными, и уже затем, при посредстве следующего излучателя катапультируетесь в голову стоящего на том пятачке человека.
― Кошмар, ― поёжился папа. ― Всё равно что попасть в пылесос.
Не выдержав, я подбежала, и взобралась на площадку "Д".
― Татьяна, не смей, ― заволновался папа. ― Сейчас же слезь. Вдруг опасно.
― Ничего опасного, ― заверил его Миша. ― Идите сюда, ― позвал он. ― Не бойтесь.
― Но вдруг он сам собой включится, ― указывая не перемещатель, произнёс папа. Но на площадку всё же взобрался.
― Ну что вы, ― успокоил Миша. ― Для этого его надо сначала подключить к электропитанию. Затем запускается пульт управления, измерительные приборы... И потом, круг, где располагается реципиент, пуст. Вы же видите. Мы не можем отправиться в никуда.
― Пап, возьмём с собой Шарипова?
― Танюша, мы ещё ничего не решили.
― Но если вдруг решим, что с ним будет? Придётся ведь куда-то девать. Отдадим на хранение бабе с дедом? Но его станут кормить борщом, я знаю. Шарипов не привык.
― Шарипов? Средняя Азия? ― поинтересовался консультант-лаборант.
― Таджикистан, ― ответил папа.
― С вами едет кто-то ещё?
― Мы ещё ничего не решили, ― сухо повторил отец.
Я спросила:
― А кто такие, эти реципиенты?
― Да, ― подхватил папа, ― что за люди? По какому принципу вы их отбираете?
― Скажу так, ― откашлявшись, сообщил Миша, ― всё это люди непьющие ― ну, разве что, в меру ― и прошедшие тщательную проверку у психиатра.
― У вас есть что-то вроде досье или портфолио? ― продолжил папа. ― Можно взглянуть на ваших сотрудников?
Миша приблизился к шкафу в углу. На полках стояли папки. На корешке одной из них от руки, маркером было написано:
Список реципиентов
Миша протянул список папе.
― Пожалуйста, прошу.
― Спасибо. Просто интересно, ― словно оправдываясь, проговорил отец, ― кто они все. Ведь не каждый же согласится.
― Вы правы.
Папина рука переворачивала листы в клеёнчатых файлах. Я стояла рядом и наблюдала. Мелькали имена, фамилии... Суходолев... Луц-Курчавый... Горшко... Фотографии мужчин, женщин... С усами, без... Лысые, не очень... Вдруг...
― Пап! Стой! ― воскликнула я.
― Что?
― Пролистай немного назад. Да нет, ещё. Вот. Остановись.
― Клюшкин Валерий Павлович, ― прочитал папа рядом с фотографией сурового на вид, коротко стриженного мужчины в олимпийке. ― Кто это? Ты его знаешь? Постой, постой... ― прибавил он, что-то припоминая. ― А ведь в самом деле... Лицо будто бы знакомое.
― Да ведь это наш школьный физрук, Клюшкин, ― выпалила я. ― Кличка Тузик. Ты должен был его видеть. Вспомни хорошенько.
― Тузик? ― подошёл к нам Миша. ― Что ещё за Тузик? Ну-ка, ну-ка. Интересно.
6. Ёфт и Тузик
Сначала про Шарипова. Я обещала, помните? Шарипов ― это наш семейный мопс. Точнее, помесь мопса и ещё не понять кого. Какой-то дворняги. Получился мопс на длинных худых ножках. Странное создание. Тумбочка, скрещенная с журнальным столом. Помню в первый момент, когда его к нам принесли, мама сказала, что это "дитя любви".
Вот его многострадальная судьба. У нашей соседки с третьего этажа, тёти Валеры, есть мопс, девочка. Чистокровная. Как-то раз мопсиха тёти Валеры потерялась. Сбежала. Затем вернулась. А ещё через какое-то время родила деток. Я видела, как тётя Валера ругает её и говорит, что ей должно быть стыдно. Судя по виноватым глазам молодой мамаши, она стыдилась. Но деток своих любила: облизывала и всё такое. А потом тётя Валера стала ходить и предлагать всем щенков. Но соседи вежливо отказывались. Смущало сомнительное происхождение. Однако спустя ещё какое-то время кто-то вновь стал обходить квартиры и тренькать дверными звонками. Это был дворник Джон. (Точнее, полное его имя Джонон, это по-таджикски, но для краткости все зовут его, как англичанина. Будто мы не в Подмосковье, а в графстве Девоншир.)
Итак, придя к нам, Джон сказал, что услышал в подвале писк. Оказывается, не имея возможности содержать щенков в квартире, тётя Валера отнесла их в подвал. Там присматривала за ними и подкармливала.
― Возьмите щеночка, ― упрашивал Джон. ― Нехорошо собаке жить в подвале. Вырастет, одичает, покроется блохами, станет всех кусать. А кругом дети.
Джон объяснил, что недавно смотрел научно-популярную передачу. О переселении душ.
― А вдруг это ваш дедушка, ― показывая из-под куртки пучеглазое рыльце, убеждал он.
― С нашим дедушкой, слава богу, пока всё в порядке, ― ответила мама.
― Да, ― подтвердил папа, ― ему рано переселяться. Если он в кого и переродится, то, думаю, это будет сазан или толстолобик.
― Что это ты уготовил ему такую судьбу? ― критически взглянула на папу мама.
― Но он всё время молчит. Вот я и подумал, что...
― Тогда, ― возвращаясь к прерванной теме, сказал дворник, ― может быть, это мой дедушка. Приютите его, будьте людьми.
Он положил щеночка у маминых ног.
― Вот и берите его, раз это ваш родственник, ― ответила мама.
― Не могу, ― вздохнул Джон. ― У меня уже две собаки. У человека не может быть сразу три дедушки.
― Значит, всё-таки это не ваш дедушка?
― Кто знает? Может, он, может, нет. Но мне кажется, эта собака когда-то была неплохим человеком. Вы должны взять её.
― Как звали вашего деда? ― спросил папа.
― Ёфт. По-таджикски значит "найденный".
― Извините, ― изрекла мама, ― но ваш дедушка, кажется, сделал лужу.
― Кто не делал луж в далёком детстве? ― с философским видом заметил Джон. И тогда, наблюдая за этой сценой, я сказала:
― Мам, давай заберём его. В любой квартире есть место, предназначенное для домашнего питомца. Оно у нас вакантно.
Мама подумала, протёрла очки пояском халата... А ещё через какое-то время, когда Ёфт у нас прижился и стал делать лужицы только на улице, как-то раз сказала мне со смущённым и озабоченным видом: