Вам когда-нибудь везло в казино? Редко? И вы, конечно, безумно радовались, когда выигрывали хотя бы мелочь в лотерее. Я выигрывал постоянно. Ладно бы только в казино - я выигрывал во всем!
Есть везучие люди, есть не очень. Но почему-то многие пишут разные психологические книги о абсолютных неудачниках, организовывают программы по помощи неудачникам, жалеют их. А для абсолютных везунчиков - ничегошеньки!
А мне явно нужна была помощь. Я был абсолютным счастливчиком во всех отношениях. Родители - миллиардеры, они, пока я был еще в утробе матери, отрегулировали мою внешность, в результате я родился чертовски красивым, Аполлоном. Я учился в лучшем университете мира, дебоширя при этом по страшному - и ни разу не попался! Любая женщина, которая западала мне в сердце, тут же покорно становилась моей, все лотерейные билетики, которые я покупал, оказывались призовыми, в общем, мне везло всегда и везде!
Маразм моей удачи доходил до того, что, если я опаздывал на автобус, тот обязательно ломался у моего дома, дожидаясь, пока я смогу выйти.
Я удачно женился на светской львице с сердцем ангела и несколькими миллионами за ее прекрасной душой. Мои дети были признаны вундеркиндами и отправлены в соответствующую школу для гениев. Я стал заместителем президента компании по разработке андроидов благодаря ошибке, про которую все почему-то предпочли забыть впоследствии.
Все это радовало меня - лет до тридцати. На свой юбилейный день рождения я вдруг понял, что мне мое везение слегка надоело. Оно однообразило мою жизнь - никогда я не испытывал никаких эмоций, кроме положительных, никогда я не плакал, кроме как от счастья. Я понял, что жизнь моя неполноценна и решился стать неудачником.
Первым делом я сжег машину. Довольный я пришел домой, ожидая еще и скандала в придачу, но жена необыкновенно обрадовалась, кинулась мне на шею и засмеялась. Я сначала подумал, что она сошла с ума, и тоже обрадовался. Но оказалось, что она недавно застраховала машину и с тех пор мечтала от нее избавиться. Меня слегка покоробило, но я не терял надежды - в конце концов, страховочная компания не выдаст нам денег, если я скажу, что сам сжег машину. Когда пришел консультант, я усадил его в кресло и с наслаждением поведал о всех тонкостях моего поступка: как обливал машину бензином, начав с салона и закончив колесами, как долго выбирал самую красивую спичку и прочих приятных глупостях.
Консультант вежливо улыбнулся и ответил, что мне не стоит так сильно переживать - их компания как раз проводит рекламную акцию, и страховка будет выплачена без каких-либо расследований. Я упал в обморок.
Когда я очнулся, сияющая жена объявила мне, что "у нас будет маленький". Во мне родилась надежда, что она мне изменяет - сроки, вроде, не подходили. Я нанял детектива - через месяц он заявил мне с восхищенной улыбкой, что мне необычайно повезло с женой - несмотря на многочисленные предложения и попытки соблазнения, она была стоически верна мне. Я не поверил, и заказал андроида в собственной же компании. Андроид был идеалом моей жены: высокий, синеглазый и нахальный. Ночью я сел в новую машину и полетел в ближайший бар. Вернувшись через два часа я обнаружил на пороге вырубленного андроида и свою жену, продолжающую избивать несчастное создание генной инженерии. Захотелось выть.
Я начал пить по страшному, но на работе игнорировали перегар. Позже выяснилось, что его попросту не могли заметить, так как никакого запаха от меня не было! Даже мой организм работал против меня!
Я начал курить, ходить по барам, а однажды, придя домой, заявил жене, что я ей изменил с какой-то блондинкой. Она взволнованно бросилась мне на шею, вылив на меня водопад из слез и поцелуев, и заявила, что больше всего ценит во мне мою честность, и что это ее возбуждает. Ночью у нас был бурный секс, я надеялся, что буду на работе вялым и усталым, но и здесь меня обломали - наутро всем служащим предложили новый напиток, возобновляющий жизненные силы. Он был основан на каких-то принципах взаимодействия молекул во мне...но мне на это было наплевать. Я вылил этот напиток в горшок, через месяц мне вручили награду "Лучший садовод планеты" - невзрачное растеньице, ютившееся у меня в горшке, расцвело, засверкало, а впридачу завоняло едва ли не Шанелью N5 - короче, напиток помог цветочку превратиться в прекраснейшее растение на земле.
Плюнув на все, я объявил себя психом и лег в больницу для умалишенных. В меня влюбилась самая сексуальная медсестра - я до сих пор не понимаю, почему она не пошла в модели, а, что самое противное, мне позволили кайфовать с утра до вечера. В больнице проводили сеансы виртуальной реальности, имитируя различные жизненные ситуации (видимо, чтобы определить, когда пациента можно будет выписывать). Вскоре мне предложили слетать на систему Альдебаран в качестве дипломата - врачи пришли к выводу, что я счел себя сумасшедшим из-за своей гениальности, и что лучшего дипломата не найти. Кстати, поездка в эту систему туристам обходилась не менее сорока тысяч обов - моей годовой зарплаты. Разрешили даже взять с собой жену.
На корабле я решил устроить катастрофу (я даже заранее прихватил с собой дорогущий аппаратик, которым и подпортил пилотам приборы). Когда началась паника, я радостно потирал руки, но, поняв, что я играю жизнями двух десятков людей, застыдился и вернул все в исходную. Меня застали за этим занятием и тут же объявили героем. По приезду на Альдебаран я познакомился с ближайшей четырехглазой мадам, инфицированной смертельной болезнью (что, ВИЧ? Нет, его мы уже давно победили...как впрочем и все остальные земные болезни) и соблазнил ее. Придя к врачу, я с радостью узнал, что заражен...и, с огорчением - что эта болезнь для людей не опаснее насморка.
Сплюнув, я выполнил задание (как Вы думаете, успешно?) и отправился на Землю. Там я нашел колдуна...
Обычно колдунами работали роботы и прочие тупые механизмы, но мне был нужен настоящий. Я нашел его в одной из трущоб за Стеной (эта Стена была сделана из красноватого стекла шириной в десять метров и высотой в сорок и отделяла основной город от всяких уродов), но как только он начал меня спрашивать, чего я хочу, как неожиданно схватил инфаркт и умер. Поискав еще немного, я нашел ЭЛИТНОГО колдуна, живущего в городе и имеющего с десяток лицензий. Счастливый, предвкушая близкую победу, я пришел к нему.
Когда он спросил, чего я желаю, я ответил, что хочу, чтобы мне перестало везти. Хочу стать невезучим, несчастным, хочу поплакать и помеланхолировать, хочу пару раз попасть под автобус - в общем, разнообразить свою жизнь. Колдун испуганно посмотрел на меня квадратными глазами и схватился за голову. Когда он отнял руки от головы, оказалось, что к ладоням прилипли его волосы...все, что были. Увидев это и оценив, я дополнил свое желание еще одним пунктом - полысеть. Колдун задрожал и попятился от меня, потом вдруг схватил все свои лицензии и начал оправдываться передо мной, уверяя в законности своей деятельности. Я, немного раздраженный, но по-прежнему улыбающийся, принялся уверять его, что просто хочу побыть несчастным, ну хотя бы пару неудач получить, что ли...
Колдун бросился к моим ногам, и, всхлипывая, сознался, что лицензии ему выдали за взятку, что он вообще раньше жил в трущобах, и пообещал завтра же пойти в полицию, заплатить налоги (да-да, эта система налогообложения работает и сегодня!) и сесть в тюрьму.
Я понял, что он псих, и ушел.
Придя домой, я увидел, что жена уже спит, подумал немного и решил напиться с горя. Но не успел я сделать и двух глотков, как передо мной появился непонятный человек с копытами и пяточком, и попросил угостить. Я аж поперхнулся.
В галлюцинации у нас никто не верил - их просто не существовало с тех самых пор, как произошла Революция Тела и Разума (правда, расшифровку уже все забыли и называли ее просто - РТИР. Революция заключалась в необычно быстром прорыве генной инженерии и техники, да что там- всех областей человеческой деятельности...ну, Вы же знаете, что человечество развивается в геометрической прогрессии, не так ли? Так вот это развитие разогналось до такой степени, что однажды, образно говоря, "взорвалось". Практически за год в обиход даже несостоятельных людей вошли машины на черт-знает-чем, но чрезвычайно дешевом, причем машины уже не только ездили, но и летали и плавали - по выбору покупателя; бессмертие стало делом обычным - благо, планет много, а Черные Дыры использовались в качестве общественной свалки. Про андроидов, знакомство с новыми цивилизациями и прочие бытовые мелочи я молчу).
Так вот, я сидел, и думал, что же все-таки происходит. Даже если я сошел с ума, то галлюцинаций видеть все равно не мог (опять же РТИР виновата - сумасшедшие у нас те, кто отстал в развитии единиц на двадцать, а это - мутация, случайность, и случайность чрезвычайно редкая. Но речь не об этом), выпивка тоже не могла оправдать это краснорылое создание передо мной. Между тем создание усмехнулось и протянуло мне руку:
--
Черт.
--
Что? - переспроси я.
Черта перекосило, сплюнув в сторону, он прошипел что-то насчет "долбаных атеистов", а я, покопавшись в памяти хорошенько, вспомнил, что раньше существовали религии, использующиеся то ли для помощи людям, то ли для управления ими. Атрибутом каждой религии...да что там - основой! - были олицетворение Зла - черт, и добра - Бог.
Но на Земле уже все давно (вспомним про РТИР и не будем думать) были атеистами. И ни в Бога, ни в черта не верили. Так что я более был склонен думать, что это дурачится какой-нибудь инопланетянин-турист.
--
Извините, - сказал я как можно холоднее, - это моя личная территория и я прошу Вас ее освободить. Будьте любезны сообщить, из какой вы систему, чтобы я мог предъявить претензии по организации экскурсий...
Черт взвыл. Потом успокоился и терпеливо повторил:
--
Черт. Покупаю души. В данный момент твою.
--
Так вы этот самый черт? - вырвалось у меня. Нет...меня определенно дурят. Но тут Черт сказал нечто, что заставило меня поверить:
--
Я куплю вашу душу в обмен на самое сокровенное желание.
Я невольно вспомнил о своем сокровенном желании...и тут же - классический сценарий покупки души. Обычно просили бессмертие.
Черт, видно прочитав мои мысли, оскалился:
--
Дружище, у вас тут все живут вечно, какой резон тебе бессмертие покупать? Я тебе другое предлагаю - невезучесть.
--
Волшебно! Прекрасно! Согласен!
--
Ну вот и поладили. Здесь распишись, - и он подсунул мне под нос какую-то.. простую бумагу! Фу, как устарело.
--
Пластиковую не имеем права брать - традиции, - извинился Черт.
--
А кровью расписываться?
Черт пробормотал что-то насчет традиций и, сплюнув, протянул мне лазерную ручку.
Я расписался.
--
А теперь выпей это, - и Черт протянул мне классически таинственный графинчик темно-зеленого цвета.
Я выпил, и почувствовал, как что-то во мне появилось. Такое противное ощущение...какая-то тоска.
- Прощай, неудачник, - хихикнул Черт и исчез.
Когда я проснулся наутро, то опоздал на автобус -> уволили с работы -> жена ушла к другому, забрав детей. В общем, я перебрался в трущобы, за стену (не сам, конечно. Ключи от Стены у меня забрали и швырнули за ту сторону. Меня. А ключи остались по другую сторону Стены). Но я жил полной жизнью, и я наслаждался! Первый месяц... потом я попытался покончить жизнь самоубийством...но бессмертие тяжким бременем висело и на обитателях трущоб.
А теперь я сижу, греюсь у костра (только не спрашивайте, что горит, и не принюхивайтесь!) и обдумываю очередной план самоубийства. Осел...опять разнообразия захотелось. И ведь добьюсь же на свою голову!