Он был очень современным людоедом. И поэтому, проглотив случайно четырех студентов, сразу полез в live-journal - добавить пост об этом странном происшествии.
Дело в том, что Людоед уже много лет как не глотал людей. Это сейчас не принято. Он жил себе тихонько в избушке на курьих ножках в глубине какого-то заповедника и питался рыбой.
Как так получилось, что он проглотил этих ребят, шатающихся по лесу, Людоед и сам не помнил. Но важен сам факт. В последний раз он совершил такую оплошность в споре с Бабой Ягой. Собственно, с тех пор он и жил в ее избушке.
Толстые пальцы проворно пробежались по кнопкам телефона, включая Bluetooth и вбивая адрес живого журнала. "Введите логин", - попросил журнал, и Людоед, немного смущенно (за пять лет он никак не мог привыкнуть к своей вольности) вбил свой псевдоним Люд_онькА. Он был еще и очень нежным людоедом...
А поскольку женщины обычно считают, что людоеды - это такие бравые парни, то тихий и любящий приготовить блинчики субботним утром Людоед вызывал у них разочарование. Ведь он даже краснел, когда нечаянно глотал людей. После этого он несколько дней не находил себе места от стыда.
В общем, по всем этим причинам он отчаялся найти себе пару и, чтобы не выдать себя, писал под женским именем.
Подумав немного, он добавил в ЖЖ следующий пост:
"Сегодня проглотила целых четыре рыбки, так как была очень голодна. Но сейчас, вспоминая, немного стыжусь своей слабости. Тем более, что рыбки, похоже, были не первой свежести".
Откинувшись на спинку кресла, он довольно пробежал текст глазами. Наверняка, Яго ответит ему сегодня.
Неожиданно на его телефоне загорелась надпись: "Введите 1874". "Интересно, - подумал Людоед, - PIN-код у меня вроде бы другой был". Недолго думая, Людоед аккуратно вдавил нужные кнопки в телефон.
Ничего не произошло, и поэтому Людоед продолжил бродить по Интернету, пока телефон не оповестил его о сообщении от Яго, его приятеля. С ним они были знакомы давно, но уже лет пять Яго молчал, не появляясь ни в ЖЖ, ни в ICQ, и Людоед отчаялся его найти.
"Привет, Люд_онькА! Я вернулся из долгого путешествия, прости, что не был на связи. Насчет рыбок - если что, промывать марганцовкой. Я тут написал одну статейку, возможно, тебе будет интересно. Текст ниже.
Фата Безумная Обыкновенная.
Фата Безумная Обыкновенная - результат скрещения фаты обыкновенной, паразита Toxoplasma gondii и Spinochordodes tellinii. Вопрос о возможном естественном происхождении все еще является спорным. Внешне представляет поначалу прозрачную ткань, к окончанию зомбирования принимающую ярко-белый цвет. Это означает, что жертва готова к Свадьбе.
Выбрав себе жертву, Фата прилетает и садится ей на голову. Жертва (как правило, девушки, немногие исключения встречались в Голландии) превращается в зомби и практически теряет свой мозг. Отныне она потеряна для общества, она - Невеста. Невеста как новый организм тут же принимается исполнять свою основную функцию - поиск Жениха. Женихом оказывается первый подходящий мужчина, он ловится, лишается мозгов (правда, уже без помощи Безумной Фаты, самостоятельная блокировка мозгов - органическая особенность мужчин) и идет с Невестой в ЗАГС.
Невесты не заразны, но опасны. Находиться рядом с ними опасно, если вы Девушка, так как Безумная Фата может в любой момент соскочить с Невесты и наброситься на вас.
После зомбирования в голове Невесты не остается других мыслей, кроме как "Я - Невеста" и "Мне нужен Муж", а так же критериев для подбора Мужа.
Еще одним последствием болезни является Замужество. Весь ужас положения Невесты в том, что после процесса Свадьбы Фата, как правило, улетает в поисках новых жертв, и мозг оставленной жертвы постепенно восстанавливается. Скорость восстановления мозга зависит от индивидуальных особенностей жертвы. Так, если мозга до этого не было, то и восстанавливаться будет нечему.
Так или иначе, после ухода Фаты идет постепенное восстановление мозга, и Невеста возвращается в Девушку. Здесь и проявляется одно из самых отрицательных последствий болезни Безумной Фаты - Девушка не понимает, зачем она совершала обряд Свадьбы и что рядом с ней делает человек, именуемый Мужем. Никаких обязанностей по отношению к нему она не признает, его прав - тем более. Это является причиной Развода*.
*Обряд свадьбы, совершаемый без помощи Безумной Фаты имеет намного меньше побочных явлений и, как правило, Разводом не завершается."
Улыбнувшись, Людоед настрочил ответ и расслабленно устроился в кресле, прикидывая, на что он потратит недавно полученную пенсию. Скорее всего, как обычно большая часть уйдет на оплату счетов за Интернет. Еще немного - на рис к рыбе... бутылочку сакэ...
Мечтания Людоеда прервало оповещение телефона - на счету оставалось меньше двадцати родных, отечественных рублей. Поперхнувшись, Людоед перепроверил счет.
Двадцать рублей. А должно быть две тысячи. И где они!?
Следующие полчаса Людоед выяснял отношения с Мегафоном, ругался с операторами и кричал, что не сидел в Интернете так долго.
- Так вы не в Интернете, - пролепетала молоденькая девушка-оператор, - вы тут деньги переводили.
- Я?! Кому!?
Девушка продиктовала Людоеду совершенно незнакомый номер и отключилась.
И тут в аське Люд_онькИ появилось сообщение, проливающее свет на происходящее:
"Нам надо пиво и батарейки для смартфона. Иначе мы тебе вообще телефон заблокируем. И устроим в животе бунт. Студенты. P.S. Деньги мы перевели. Нам еще звонить в деканат в Белоруссию - отпрашиваться. Так что клади еще".
Первым, что почувствовал Людоед, был дикий ужас. Его шантажировали! Причем шантажировали из его же собственного желудка!
Испугавшись, он торопливо отписался от женского имени, что не понимает, о чем речь. В эту же минуту в избушку постучали:
- Доставка пива! Получите, пожалуйста!
- Я не заказывал никакого пива! - заорал Людоед, понимая, что пиво он все-таки примет и оплатит. Не то, чтобы он собирался уступать этим студентам, но на всякий случай...
А дальше от студентов поступил новый ультиматум - Людоед должен был проглотить ящик пива вместе с бутылками. Чтобы студенты могли спокойно посидеть в Интернете, а не "как кильки в консервах и без самого необходимого".
- Я не буду глотать бутылки и батарейки для смартфона. У меня денег не хватит, - отписался Людоед и выпил двадцать капель валерьянки.
- А мы устроим бунт, - ответили студенты.
- А я отключу ICQ.
- И не сможешь узнать наши требования. Тебе же будет хуже. И валерьянка тебе не поможет.
Людоед подумал, выпил еще двадцать капель валерьянки и выключил ICQ. Через несколько минут в его животе начало твориться невообразимое. Ему показалось, что он проглотил по крайней мере две футбольных команды.
"Ничего. Я немного потерплю и они успокоятся", - решил Людоед, допивая бутылек с валерьянкой.
Вечерело. Похоже. Студенты работали в две смены. Наконец, Людоед не выдержал и начал разыскивать шантажистов.
Но их не было!
"У них разрядился смартфон!", - с ужасом понял Людоед. Боль в животе стала невыносимой и он решился пожертвовать, вернее, проглотить запасную батарею от своего смартфона.
Ждать пришлось недолго. Ультиматум был коротким.
- Пива!
Людоед покорно проглотил пиво. Удары внутри живота стихли.
Через некоторое время в аське высветилось благодарное "Спасибо" с ужасным смайликом.
С тех пор жизнь Людоеда потекла по-новому. И новшества начались с того, что ему пришлось выкопать кубышку с заднего двора - студенты слишком вольготно жили, а это нужно оплачивать.
Пару раз, конечно, были и задушевные разговоры в аське со студентами. В принципе, они даже подружились. Но студентов не могли не напрягать будущие проблемы с деканатом, а Людоеда - настоящие проблемы с деньгами.
Наконец, Людоеду это все осточертело. И студенты, и аська, и ежедневное глотание ящика пива, и жизнь эта ужасная надоела. Его пенсия уже давно не могла покрыть расходы на пиво и Интернет. И батарейки для КПК. И Людоед отправился к Хирургу. Пришел на прием и сел перед ним.
И вот сидит Людоед и смотрит на Хирурга. Молча. Потому что если сразу сказать: "Господин Хирург, у меня в животе четыре студента сидят и каждый день пьют пиво. И трафик мой тратят. И я так скоро разорюсь. Уберите их из меня, пожалуйста, и зашейте меня обратно", то никто ему помогать не будет, а сразу отдадут в психушку. Поэтому Людоед молча показал на живот и на этом счел объяснения достаточными.
Хирург внимательно осмотрел Людоеда, пощупал его живот и сказал, что не понимает повода прихода.
- Доктор, - выдавил, наконец, Людоед, тщательно подбирая слова, - у меня в животе случайным образом оказалось инородное тело. Пока живое. Я хотел бы его удалить.
Врач все-таки едва не отправил Людоеда в психбольницу, но Людоед был слишком сильным мужчиной и Хирург боялся, что сам Людоед так просто сидеть и ждать санитаров не будет. Поэтому они решили проверить слова Людоеда, просмотрев его через ренген.
- Но если у Вас там вполне нормальный желудок, то вы обещаете пойти со мной туда, куда я вам ска... - Хирург вдруг застыл, видя, как в желудке Людоеда двигались еще пять скелетов.
Хирург посмотрел еще немного на то, как один из скелетов помахал рукой другому и, испустив девичье "Аааааааах", упал в обморок.
Очнувшись, Хирург согласился прооперировать Людоеда, внутренне ожидая, что ему в любой момент скажут о розыгрыше.
- Но скажите, как такое возможно? Ведь не может же человек быть таким маленьким? - кивнув на живот Людоеда, спросил Хирург перед тем как надеть маску.
Людоед зачем-то смущенно покраснел и промялил:
- Ну...там...измерение немного другое... аномалия, так сказать...пространственная...
И уснул. Сам.
Врач для приличия все-таки сделал ему наркоз и вызволил на свет четырех студентов. И еще кое-кого.
Когда Людоед очнулся от наркоза, он увидел усмехающуюся Бабу-Ягу, довольно помолодевшую.
- Ой! - только и смог выдохнуть Людоед. Он совсем забыл про то, что когда-то ее проглотил.
- Привет, Людонька, - улыбнулась Баба Яга, хитро посматривая на него.
- ЯГО!?
Только теперь Людоед понял, почему Яго прекращал с ним общаться - у Бабы Яги в свое время кончился заряд на смартфоне! А когда к ней свалились студенты, эта проблема была решена!
Глядя в блестящие глаза Бабы Яги, Людоед вдруг понял заметку про свадебную фату. И вообще отношение Яго к жизни. И еще Людоед понял, что был идиотом. Даже хуже - ведь счастье всей его жизни находилось более чем близко!
P.S. Студенты и Людоед до сих пор общаются по Интернету. Их не выгнали из университета, так что они всем довольны. Людоед и Баба Яга счастливы вместе. Хирург проходил лечение у очаровательной женщины-Психиатра, они влюбились друг в друга и скоро у них будет маленький. Хирурга немного беспокоит то, чтобы у малыша был желудок с правильным измерением, а Психиатра заботит то, что э т о заботит Хирурга. Но в общем-то, все счастливы и вспоминают прошлые приключения как сон. Конечно, ведь это невозможно, ну совершенно невозможно: подключиться к чужому телефону через Bluetooth, находясь в другом измерении!