# Человек становится собакой

Олег Колосов

На пробежке Ярослава пытается укусить собака. Он ее пинает. Хозяйка его проклинает. Через какое-то время он начинает себя вести как собака.

ЧЕЛОВЕК СТАНОВИТСЯ СОБАКОЙ


Олег Колосов


ПЕТР - 30-35 лет

ИЛОНА - 26-29 лет

ЖЕНЩИНА - 50-60лет


Сцена 1


В чистой и уютной кухне за столом завтракали Ярослав и Илона.

Ярослав был в брюках и рубашке -- одежде характерной для офисного работника.

Илона -- в домашней одежде, характерной для девушки, только что бросившей ходить на работу .

Они все съели, ни разу друг другу так ничего и не сказав.


Сцена 2


Илона и Ярослав.

ЯРОСЛАВ. Шерсти много?

ИЛОНА. Да, шерсти много.

ЯРОСЛАВ. Не просто шерсти много, а бесит аж. Приходишь к кому-нибудь в гости. Например, к Айгуль с Рустамом и не знаешь куда, блин, сесть. Потому что эта шерсть везде. Они такие: ну вот тебе валик, почистишься, когда уходить будешь. А зачем мне это надо, если я к ним пить пришел? И вот, я пришел в гости, а расслабиться уже не могу. Потому что у меня должен быть запас трезвости, чтобы в конце хватило сил и внимания вычистится от шерсти этим валиком. Все бухают, расслабляются, а ты вроде тоже бухаешь, но не расслабляешься.

ИЛОНА. Это да. Но мы можем постоянно пылесосить.

ЯРОСЛАВ. Илона, ты не будешь постоянно пылесосить и я не буду постоянно пылесосить. Мы же люди, мы ленивые.

ИЛОНА. Да. Это да. Ну, тогда робот-пылесос можно купить.

ЯРОСЛАВ. Кота за двадцать тысяч и робот-пылесос за сорок. Так получается? Итог - кот за шестьдесят тысяч выходит. Я не настолько ненормальный, чтобы покупать кота за шестьдесят тысяч.

ИЛОНА. Почему сорок? Робот-пылесос и за десять можно купить.

ЯРОСЛАВ. Они от сорока только нормальные. С камерами. Маршрут запоминают и прокладываю, а за десять тысяч это как... Ну вот, как прийти в магазин и купить "Нью Бэлэнс 574" за две тысячи рублей. Ты понимаешь, что это будут за "Нью Бэлэнс" тогда?

ИЛОНА. "Нью Бэлэнс" разваливающиеся на ходу.

ЯРОСЛАВ. Вот именно.

ИЛОНА. Хорошо. Ну, давай тогда лысую.

ЯРОСЛАВ. Лысая кошка -- это уже вообще не кошка. Это чудовище.

ИЛОНА. Зато не линяет.

ЯРОСЛАВ. Зато это и не кошка.

ИЛОНА. Кошка. Она такая же, как все. Только без шерсти.

ЯРОСЛАВ. Безалкогольное пиво тоже считают пивом. Только это уже не пиво. А отдельный напиток. Так что никаких мутантов у нас в доме.

ИЛОНА. Хорошо. Давай тогда собаку.

ЯРОСЛАВ. Они тоже линяют.

ИЛОНА. Но ведь меньше. И они не лазят везде, как кошки.

ЯРОСЛАВ. Но все равно линяют. Еще и шерсть у них пахнет. После дождя там. Выгуливать их еще надо.

ИЛОНА. Выгуливать не проблема. Я могу это делать. Мне нужна сейчас какая-то дисциплина. А с шерстью, когда они линяют, так есть у "Дайсона" специальные насадки, чтобы вычесывать собак. Они не линяют тогда.

ЯРОСЛАВ. То есть, теперь мы к животному плюсуем не стоимость нормального робота-пылесоса, а стоимость "Дайсона"? "Дайсон" от двадцати стоит.

ИЛОНА. Хорошо, Ярик, теперь войди в мое положение и скажи, мне можно хоть что-то себе завести? У меня бабушка умерла, я себя плохо чувствую.

ЯРОСЛАВ. Да, можно. Но мы еще хорошенько все обдумаем. Кошку или собаку... Хотя, давай, если есть вариант купить лысую собаку...

ИЛОНА. Не бывает лысых собак.

ЯРОСЛАВ. Ну и что это за несправедливость? Лысые кошки, эти хитрые животные есть, а собаки, эти добродушные и дружелюбные существа, их нет.


НЕСКОЛЬКО МЕСЯЦЕВ СПУСТЯ


Сцена 3


На чистой и уютной кухне за столом завтракали Ярослав и Илона.

Ярослав был в брюках и рубашке -- одежде характерной для офисного работника.

Илона была одежде, характерной для женщины, которой не нужно было ходить на работу.


Сцена 4


Илона сидела перед телевизором. Смотрела исполнение танца вог.

В дверном проеме появился Ярослав. В спортивном костюме, потный. После пробежки.

ЯРОСЛАВ. Ты все смотришь?

Илона удивленно уставилась на Ярослава.

ЯРОСЛАВ. Так ты все смотришь или нет, трудно ответить?

ИЛОНА. У нас диалога давно не было. Я удивлена.

ЯРОСЛАВ. Так ты все смотришь?

ИЛОНА. Надоело, но все смотрю... Как пробежка?

ЯРОСЛАВ. Нормально.

Ярослав ушел в ванную.

Илона один, второй ролик посмотрела.

На третий в комнате появился после ванной Ярослав. Прошел к компьютеру. Включил его. Нашел фотографию собаки породы чихуахуа. Распечатал. Положил на стол. А затем агрессивно истыкал распечатку карандашом, пока его не сломал. Взял ручку. Но передумал пускать ее в ход.

Илона смотрела за происходящим, выключив звук на телевизоре.

Ярослав поймал на себе ее взгляд.

Ярослава подошла и рассмотрела то, что осталось от фотографии.

ИЛОНА. Чихуахуа?

ЯРОСЛАВ, Да, чихуахуа.

ИЛОНА. И что тебе сделала эта милая собачка породы чихуахуа?

ЯРОСЛАВ. Я бегу. Два круга вокруг поселка делаю, да? Это обычное для меня расстояние. По четыре с половиной километра. За молодежной пробегаю, а там стоит тетка лет пятидесяти. Курит... У меня вот вопрос, какого черта она в пятьдесят еще курит? Не накурилась еще, что ли? Лицо некрасивое, тела нет, зубы желтее цвета на радуге, а она все курит.

ИЛОНА. Ярик, так ты бежал или ты просто проходил мимо?

ЯРОСЛАВ. Бежал, конечно, про это же и рассказ.

ИЛОНА. Но как ты тогда мог увидеть на скорости, что у нее желтые зубы?

ЯРОСЛАВ. Потому что они прямо сияют желтизной... Она курит, я засмотрелся на это зрелище. Потому что это крайне неприятно. А я ж такой, притягивает меня крайне неприятное. И тут ко мне подбегает собачка. Маленькая, мерзкая, страдающая ожирением. И чуть не хватает за ногу. Эта желтозубая женщина видит, что я дергаюсь, чтобы спасти свою ногу и кричит: не волнуйся, она не укусит. Ну я дальше убегаю. Бегу, думаю о чем-то. Через двадцать пять минут опять пробегаю мимо этой молодежки. И что ты думаешь? Она там до сих пор стоит и курит. Поверить не могу. Реально она все двадцать пять минут там курила сигарету за сигаретой и именно поэтому у нее такие желтые зубы?

ИЛОНА. Что-то я сомневаюсь. Она бы тогда не дожила до такого возраста.

ЯСРОВЛАВ. Но она все же курит и, знаешь, меня это так сильно отвлекло, что я забыл про ее маленькую четырехлапую тварь. А потом, на ноге чувствую что-то. Смотрю, а это псина меня уже за щиколотку кусает. Я пяткой, непроизвольно беру просто ее пинаю. И она, клянусь тебе, два раза делает сальто в воздухе назад. Падает на бок. Воет. Эта мне орет: ты че, живодер? Будешь проклят. Я цыганка в третьем поколении! Сам станешь собакой... Я до моста добегаю. Останавливаюсь. Смотрю, что с ногой. Глянул, не прокусила мелкая псинка мне ногу. Следов нет .В душе тоже все рассмотрел. Нет ничего.

ИЛОНА. Понятно. А зачем тогда распечатал ее фотографию?

ЯРОСЛАВ. Осадок от этой истории остался, небольшой. Поразводят собак, потом по весне на улицу выходить не хочется. Куда не посмотри, повсюду оно - древнее, пережившее зиму, как-будто его на газон специально всю зиму раскладывали... И при этом при всемсобаки еще и кусаются.

ИЛОНА. Ярик, ты с одной стороны прав, а с другой стороны не прав. Нельзя собак пинать. Особенно таких маленьких.

ЯРОСЛАВ. А проклинать меня за защитную реакцию можно?

ИЛОНА. Ну что ты переживаешь. Нет тут никаких потомственных цыганок. И вообще это ерунда все.

ЯРОСЛАВ. Да, да. Я согласен. Но осадок же остался.

ИЛОНА. Начни, наверное опять ходить на бокс. А то ты как по груше перестал бить, так какой-то нежнее стал, что ли.

ЯРОСЛАВ. Сама ходи на бокс, а мне уже лень. Возраст не тот.

ИЛОНА. А в пятьдесят ты что мне скажешь?

ЯРОСЛАВ. Скажу: Илона, ну хватит уже ролики с танцами вог смотреть, пора уже и самое научиться их танцевать.


Сцена 5


С темноте собака пролаяла: гав.

Илона включила ночник. Ярослав проснулся от света тоже.

ЯРОСЛАВ. Выключи, хочу.. нет.. я спать хочу... Выключи.

ИЛОНА. Извини, я с перепугу. Как-будто пролаял кто-то.

ЯРОСЛАВ. Не слышу ничего.

ИЛОНА. Я тоже ничего не слышу. Но как-будто было. Я испугалась.

ЯРОСЛАВ. Ты лежала в темноте, думала о чем-то и тут взяла и услышала собачий лай?

ИЛОНА. Нет, я спала. А потом собачий лай.

ЯРОСЛАВ. Ну ты сама ответила на свой вопрос.

ИЛОНА. Спасибо, это логично, это да.

Илона выключила ночник.

Собака опять где-то пролаяла. Но уже дальше.

Илона включила свет. Испуганно посмотрела на Ярослава.

Ярослав поднялся. Подошел к окну. Открыл его.

ЯРОСЛАВ. Ну вон, по улице бежит пес.

Илона подошла к окну. Посмотрела на пса.

ЯСРОСЛАВ. Вопросов больше нет?

Илона покачала головой.

А потом завыл пес. И где-то его подхватили собаки.

ИЛОНА. Не к добру это. Вой на беду. Собачий.

ЯРОСЛАВ. Да полнолуние просто. Смотри, луна какая большая и желтая. Почти как зубы у той женщины. Пошли спать.

Ярослав пошел в кровать.

ИЛОНА. Хорошо.

Она незаметно перекрестилась.

Легла в кровь. И еще долго не могла уснуть. Вслушивалась в собачий вой.


Сцен 6


Илона продвинулась в изучении танца вог и теперь она не просто просматривала один за одним ролики на "Yotube", но и вяло повторяла движения.

С работы домой вернулся Ярослава. Брюки, пиджак, сумка с ноутбуком. Он сразу же прошел в комнату.

ЯРОСЛАВ. Привет

ИЛОНА. Привет.

Ярослав сел за стол. На стационарном компьютере нашел нужную ему папку с фотографиями.

ЯРОСЛАВ. Илона, а фотки с Карасем?

ИЛОНА. Сейчас, дотанцую.. Сейчас.. сейчас. Ну, вот сбилась (перестала повторять движения). В папке "Лето, рыбалка".

ЯРОСЛАВ. Да я не про этого Карася. А с работы.

ИЛОНА. Тогда в "мммммммммммммм" посмотри. Стол рабочий пересортировывала. Невозможное количество папок там.

Ярослав нашел нужную папку. Нашел фотографию мужчины лет 40 в офисе, которого застали врасплох. Он над чем-то смеялся, но попытался стать серьезным, когда его нашла камера.

Ярослав распечатал фотографию на принтере. Взял карандаш. Увидев, что он сломан, засунул в электроточилку. Наточил. Потом истыкал фотографию и в конце разорвал ее.

ИЛОНА. Что он на этот раз сделал?

ЯСРОСЛАВ. Говорит, Макс, который за доставку бура отвечает, приболел. Организуй, чтобы он нормально на 690-ый куст приехал. А какое я к этому вообще имею отношение, если я проектировщик?

ИЛОНА. Ну сказал бы тогда так.

ЯРОСЛАВ. Нет, я так не смог. Мне же по карьерной лестнице надо лезть. А дальше еще хуже. Не люди, а мудаки одни.

ИЛОНА. Так краска в принтере скоро закончится.

ЯРОСЛАВ, Еще на несколько раз, а там может и зарплату повысят. А ты теперь танцы танцевать начинаешь?

ИЛОНА. Да, пора .

ЯРОСЛАВ. А что случилось?

ИЛОНА. Ну, мама позвонила. Спросила, чем я занимаюсь. Я рассказала. Она сказала, что я тупая, если три месяца только на ролики потратила. Она мотивирует меня.

ЯРОСЛАВ. Она не мотивирует тебя. Она просто тварь.

ИЛОНА. Не говори так про мою маму. Она же моя мама. А же про твою так не говорю.

ЯРОСЛАВ. Да я только за. Она у меня, как и твоя, тварь. Почему она, когда меня в школу оправляла, не сказала, что школа -- это бесполезная трата времени? Там не учат, что всем вокруг нужно подлизывать.

ИЛОНА. У тебя хорошая мама. Не надо так.

ЯРОСЛАВ. Хватит их всех защищать. У тебя и Чарльз Мэнсон не маньяк, а душка.

ИЛОНА. У него детство было тяжелое, это отразилось.

ЯРОСЛАВ. Хорошо... не хочу ничего. (принюхался). А ты что, шоколадку ела?

ИЛОНА. Нет, какой там.

ЯРОСЛАВ. Ясно.

Ярослав прошел на кухню. Открыл холодильник. Ничего нужного ему не нашел. Принюхался. Опять что-то учуял. Залез в мусорное ведро. Под слоем бумажек нашел обертку от шоколадки.

Илона уже была на кухне.

ИЛОНА. Извини. Я не хотела. Но весь день эти танцы, тебя нет. Ну скучно же. А шоколад...

ЯРОСЛАВ. Не принимается. Мы же договорились. Через день. Одну на двоих между шестью и девятью. Мы слезаем с сахара, мы же договорились.

ИЛОНА. Да, ты прав. Извини, Ярик. Честное слово.. и ... а как ты это понял?

ЯРОСЛАВ. Да как понял? Запах такой стоит. Вчера же сахар и шоколад не ел. Сразу обострилось.


Сцена 7


Ночью в свете ночника Илона смотрела на спящего Ярослава так долго, что тот почувствовал ее взгляд и проснулся.

ЯРОСЛАВ, Ночь же. Илона.. ты, что, хочешь, чтобы я и тебя на принтере распечатал? Что случилось?

ИЛОНА. Ты заскулил во сне по-собачьи.

ЯРОСЛАВ. Это как с лаем вчера?

ИЛОНА. Нет, на этот раз я проснулась оттого, что кто-то заскулил. И я подумала, что это не ты, а собаки, а потом ты заскулил. Ярик, меня это пугает.

ЯРОСЛАВ. Успокойся. Ты собаку просто хотела, вот и мерещится.

ИЛОНА. Цыганка еще эта тебе сказала.

ЯРОСЛАВ. Так ты же сама сказала, что у нас нет цыганок.

ИЛОНА. Пока не услышала как ты по-собачьи скулишь, я так сказала. Но не теперь... Или ты специально разыгрываешь меня?

ЯРОСЛАВ. Илона... если я это делаю специально, я буду тебе разве рассказывать о том, что я делаю это специально?

ИЛОНА. Я запуталась.

ЯРОСЛАВ. А я нет, что ли? Ты будешь свою школу танце вог открывать или нет? Я запутался. Ну и что, я лаю сейчас?

ИЛОНА. Нет... я не знаю.., извини меня цыганка эта, мама. Еще и вог. Накрутила, наверное времени много свободного.

ЯРОСЛАВ. Ладно, выключай свет.

Илона выключила свет, а потом опять включила.

ИЛОНА. А можно я со светом все-таки буду? Страшно как-то.

Ярослав вздохнул.


Сцена 8


Ярослав после работы пришел домой. С ноутбуком в сумке прошел в комнату. Сел в кресло тихонько. И смотрел на Илону, которая повторяла более энергично, чем прежде движения за девушкой на экране. И все время сбивалась. Раз за разом.

ИЛОНА. Блин. Блин. Блин. Блин... Блин. Блин.

Илона выключила телевизор.

ИЛОНА. Привет. Ты как?

ЯРОСЛАВ(вдумчиво подбирал каждое слово). Привет. Нормально.

ИЛОНА. Я сходила, в принтере краску поменяла.

ЯРОСЛАВА. Я в отпуск шел. За свой счет. Надоело все.

ИЛОНА. Хорошо.

ЯРОСЛАВ. На пробежку сейчас пойду.

Ярослав ушел из комнаты.

Илона включила телевизор. Нашла видео. Опять начала энергично повторять за девушкой танец вог. Опять начала сбиваться.

ИЛОНА. Блин. Блин. Блин. Блин... блин.

Ярослав в спортивном костюме сел в кресло.

ИЛОНА. Ярик, я из-за тебя сбиваюсь.

ЯРОСЛАВ. Ты и до меня. Сбивалась.

ИЛОНА. Да, ты прав. Извини. Открыть свою школу танца вог оказывается труднее, чем я думала.

ЯРОСЛАВ. Можно не уметь танцевать и открыть школу танцев.

ИЛОНА. Нет, я так не хочу. Я хочу разбираться. А почему не идешь на пробежку?

ЯРОСЛАВ. Я подумал, раз в отпуске, буду отдыхать от бега. Видеть эти рожи не могу. Займусь в отпуске лучше чем-нибудь полезным.


4 ДНЯ СПУСТЯ


Сцена 9


Электронные часы на столе показывали большими буквами 16:23, когда у Илоны зазвонил мобильный телефон.

Она вместе с Ярославом на кровати спала прямо в верхней одежде.

Увидела на экране незнакомый номер и чтобы не разбудить Ярослава, ушла в другую комнату.

ИЛОНА. Алло, кто это?

СТАС. Это Стас. Коллега с работы Ярослава.

ИЛОНА. Стас?

СТАС. Ну, я так понял ,что он меня уткой называет, я смеюсь, как-будто крякают.

ИЛОНА. Нет, я поняла, он вас уткой не называет.

СТАС. Да называет. Он меня на работе постоянно уткой называет. И, чтобы дома не называл уткой, я просто не поверю. Ну ладно, не в этом дело, хотя, конечно, Илона, вот я вам первый раз звоню и хочу спросить: вы вообще представляете, что такое, когда вас каждый день уткой называют? Верите-нет, но у меня были выходные. Жена уехала. И я думаю, ну два выходных, значит можно просто взять и напиться. Потому что у нас работа такая. Мы проектировщики, а постоянно занимаемся всем, чем только можно. И за это не доплачивают. Стрессы. Нужно расслабиться. И я зашел в магазин набрать пива, да? А потом думаю, а почему бы не взять и не посмотреть все серии "Утиных историй"? И вот я реально сидел и смотрел все серии "Утиных историй". Выходные закончились. Я взял отпуск за свой счет и вышел на работу только после того, как их посмотрел. Все серии "Утиных историй". Так что вы не представляете, что такое, когда вас на работе все время уткой называют.

ИЛОНА. Я... Я... не знаю, что вам сказать. Но мультсериал вообще-то хороший.

СТАС. Да к то же спорит? Даже в унижениях есть что-то чистое и светлое... Ярослав сам не отвечает. Уже какой день звоню, а у него сразу сбрасывает. Я так понял, он нас всех с работы в черный список внес, пока он в отпуске. Я хотел только спросить, как он там?

ИЛОНА. Да нормально. Сейчас делами занимается. Их много накопилось. За отпуск решил с ними со всеми разобраться.

СТАС. Это хорошо. Но самое главное, он лаять перестал?

ИЛОНА. Что?

СТАС. Ну лаять... Дома, он значит, не лаял?

ИЛОНА. Как лаять?

СТАС. Обычно. Его, как Каресев, начальник наш, ну, мы его все Карась еще называем, вызвал, как начал отчитывать, ну и Ярослав, он, в ответ. И все быстрее, быстрее говорит. А потом у него неожиданно в речи: гав. Опять все нормальное, опять гав. Мы это слышали не потому, что подслушивали, Илона. Знаете, просто у него, у Карасева, кабинет не закрывается. И всегда слышно ,если он кого-то... отчитывает. Я думаю, он даже специально так делает... Ну шутка, шуткой. Ярослав выходит, мы у него расспрашиваем, как что? Он спокойно отвечает: все нормально. А потом, раз второй, опять. Лает. И у него лицо такое, что понятно -- он это не специально. А потом через час он покидаеь работу и говорит, что в отпуск ушел. Я к чему, Илона. Одно дело, когда ты смеешься и это на кряканье похоже, но совсем другое такой вот лай... Как у него с этим, он исправил эту ситуацию?

Илона долго не знала, что сказать.

ИЛОНА. Конечно.. конечно он исправил эту ситуацию. Это от нагрузок. И оттого, что я ему все время собаку предлагала завести. Он лаял несколько раз специально, чтобы меня подразнить.

СТАС. Понял, хорошо. И это отличная новость. А то я волнуюсь. Работаем уже не первый год вместе. На рыбалку ходили. Не хорошо, правда, там все получилось -- напились, я сапоги потерял вместе с щукой. Но на то она и рыбалка. До свидания.

Стас закончил разговор.

Илона вернулась в комнату. Смотрела на Ярослава и думала, что же с ним сделать.

На кухне взяла стакан. Наполнила его водой. Затем поставила обратно. Прошла в ванную. Поставила тазик под струю воды. Смотрела, как тот набирается.

В ванную заглянул сонный Ярослав.

ЯРОСЛАВ. Стиралка сломалась?

ИЛОНА. Я тебя облить хотела.

ЯРОСЛАВ. Ты тоже днем спала.

ИЛОНА. Я не про это. Ты когда собирался мне про свой лай на работе рассказать?

ЯРОСЛАВ. Ничего серьезного. Шутка. Там на работе одни идиоты. Они меня ненавидят.

ИЛОНА. Никто тебя там не ненавидит, это ты к людям относишься как-то... негативно. Тебя укусила собака, ты ее пнул. Женина сказала, что она цыганка. И ты переживаешь из-за

этого. Это просто нужно признать.

ЯРОСЛАВ. Ничего не нужно признать.

ИЛОНА. Нужно признать. И ты знаешь, что я права.

ЯРОСЛАВ. Я не знаю, что ты права. Ты даже студию вог свою не можешь открыть. А что тебе мешает просто пойти на курсы, выучиться у других людей, а потом открыть свою? Это же логично?

ИЛОНА. Ничего не логично. Мое наследство. Как хочу, так им и распоряжаюсь.

ЯРОСЛАВ. Вот так всегда. Говоришь людям, как есть, а они начинают что-то рассказывать. И потом на мне зацикливаются. На себе лучше позацикливайся. Понимаешь, собаку, кошку, она хочет завести. А я прост отдохнуть от всех гав хочу. Что тут такого?

ИЛОНА. Ты сейчас гавкнул.

ЯРОСЛАВ. Тебе показалось.

ИЛОНА. Нет, ты гавкнул и это абсолютно точно. Как перестаешь следить за тем, что говоришь. Ия сразу заметила, что ты медленнее как-то говорить стал. Вдумчивее. Почему я сразу не догадалась, что это из-за лая.

ЯРОСЛАВ. Потому что никто бы не догадался, что это из-за лая... Все нормально. Я не лаял. И могу вполне говорить быстро. Просто зачем говорить быстро, когда ты в гав отпуске?

Илона вопросительно посмотрела на Ярослава.

ЯРОСЛАВ. Тут побудь.

Илона сидела в ванной. Вслушивалась, как Ярослав в комнате распечатывает что-то на принтере. Потом, кажется, тыкал в лист бумаги чем-то. Затем вернулась.

ЯРОСЛАВ. Хорошо, Да. Есть такое. И это действительно проблема.

ИЛОНА. А нельзя было сразу сказать? Я уже себе начала накручивать, что я это все сама себе придумываю. Из-а собаки. Да я даже начала думать, что, наверное, придется снимать вторую квартиру и в ней держать собаку.

ЯРОСЛАВ. Снимать квартиру? Специально гав для собаки?

ИЛОНА. Но это ведь лучше, чем постоянно слышать несуществующий лай?


Сцена 10


Ярослав и Илона на громкой связи с Викой.

Они что-то сказали и Вика взяла паузу, чтобы все хорошенько обдумать.

ВИКА. Это совершенно нормально.

ЯРОСЛАВ. Что это совершенно нормально?

ВИКА. Лаять в такой ситуации.

ИЛОНА. Видишь, я же говорила, все хорошо будет.

ЯРОСЛАВ. Вика, давайте с этим моментом разберемся. Я еще ни одной ситуации не видел, чтобы лай человека считался нормальным. У нас с вами что-то гав не сходится.

Ярослав, поняв, что сорвался на лай, замолчал.

ВИКА. Ярослав, ты дальше хочешь что-то сказать или тебе сейчас стыдно было за свой гав?

ИЛОНА. Да, ему стыдно. Я бы даже сказала, что он в растерянности. Но, по-моему, это нормальная реакция на то, что с ним происходит.

ВИКА. Безусловно, есть определенные проблемы со всей этой ситуацией, но это не настолько плохо, как может быть, ведь некоторые люди просто хотят быть пианистами.

ИЛОНА (нажала на кнопку отключения микрофона, Ярославу). Она ненавидит пианистов. Считает это абсолютно ненужной профессией.

ЯРОСЛАВ. А я психологов. Но тем не менее, мы сейчас тут.

ВИКА. Ребята, я все слышала. Илона, если кнопка отключения микрофона не работает, то это или потому что сенсор на экране, возможно, точечно не работает от удара там или намочила или просто надо обновить операционную систему. У меня такое было и в моем случае на том конце провода был не вовсе легко входящий в твое положение психолог.

ИЛОНА. Извини, Вика.

ЯРОСЛАВ. Ничего не извини, Вика. Да терпеть вас не могу. Бесполезная профессия. Была бы полезная, у нас бы психов столько в дурдоме гав не лежало.

Ярослава опять смутил свой лай и он замолчал.

ИЛОНА. Вика, так что нам делать?

ВИКА. Первый вариант -- самый простой. Избавить Ярослава от возбудителя, то есть в данном случае в твоей потребности, Илона, завести собаку. Откажись от этой затеи и это перестанет давить на Ярослава.

ИЛОНА. Да, эхорошо. Ярослав, я отказываюсь от идеи завести собаку.

ЯРОСЛАВ. Отлично. А если не сработает? И в это я как-то больше верю.

ВИКА. Второй вариант пройти обследование в больнице. Но сомневаюсь что у тебя что-то найду. И третий - пообщаться с цыганкой. Хотя я вас уверяю, проклясть она не мгла. Цыгане просто хорошие психологии. Они знают, куда давить.

ЯРОСЛАВ. Какой знают куда давить? Один раз пол минуты меня видела. Второй тоже пол минуты.

ВИКА. Давайте, если не получится, тогда будем думать дальше.

ИЛОНА. Хорошо ,спасибо, Вика. И, Вик, приходи в гости, как время будет.

ВИКА. Я ж не в ХМАО сейчас. Я на Бали. Оно сказочно, ребята.

ЯРОСЛАВ. После хештега "сказочноебали" я бы вообще отказался от его употребления.

ВИКА. Я...

ЯРОСЛАВ. Все хватит. (нажал кнопку отключения от разговора). Она будет еще весь день мозги выносить просто гав так.

Ярослав вновь замолчал.

ИЛОНА. Ярик, я, честное слово, отказываюсь от желания завести собаку. Ты для меня намного важнее.


2 ДНЯ СПУСТЯ


Сцена 11


Илона в очередной раз пыталась повторить движения девушки из ролика и у нее в очередной раз это получалось очень плохо.

Сидевший на диване Ярослав не выдержал.

Он встал. Принялся повторять движения. Получилось очень даже сносно.

Когда он закончил, Илона была несколько удивлена увиденным.

ЯРОСЛАВ. Это проще простого. Не понимаю, что в этом ложного? Даже такой не танцор, как я и то уже понял. Этого количества повторов, которых ты посмотрела, уже достаточно для того, чтобы макаку начинать писать в стиле гав Бэнкси... Все, это не работает. Нужно женщину эту искать. Или ты не стараешься?

ИЛОНА. Я все стараюсь. Отказалась от собаки полностью, честное слово.

ЯРОСЛАВ. Да я и не верил изначально в это. Бредовая теория. Вика тоже бредовая.

Ярослав прошел за стол. Распечатал фотографию Вики, которую вытащил из общего кадра с Илоной. И истыкал ее карандашом.


Сцена 12


Поздним вечером Илона по квартире ходила туда-сюда. Затем остановилась. Нажала дозвон на мобильном телефоне, лежащем на диване.

ДЕВУШКА. Абонент находится вне зоны действия сети. Пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала.

Илона прервала звонок. Продолжила расхаживать туда-сюда.

Опять набрала номер телефона, девушка вновь сказала тоже самое.

И по третьему кругу Илона промеряла комнату шагами несколько раз. Набрала номер телефона. Вопреки ожиданиям, не было никакой девушки, и Илона оживилась. Но затем девушка все же выплюнула оставшиеся после плохой связи слова.

ДЕВУШКА. .. вьте сообщение после звукового сигнала.

Илона ушла в ванную. Через какое-то время вернулась с тазиком для воды. Телефон подняла над ним с явным намерением утопить.

В квартире послышалась возня. Илона прошла в коридор. Там стоял в хорошо потрепанной и грязной одежде Ярослав.

Илона не смогла сдержать и обняла Ярослава.

ИЛОНА. Живой.

ЯРОСЛАВ. Конечно живой. Разговариваю же. С тобой.

ИЛОНА. Я дозвониться не могла.

ЯРОСЛАВ. Ну с телефоном, да, проблемки.

ИЛОНА. Тебя били?

ЯРОСЛАВ. Могу успокоить -- это было точно не только в меня.

ИЛОНА. Это ты с цыганкой так, что ли?

ЯРОСЛАВ. Нет, ну с цыганкой. Они, конечно те еще люди. Ненавижу чертовых цыган, цыганок тем более. Но все же рукопашный бой -- это не по их части.

ИЛОНА. Тебя так долго не было. Я..

ЯРОСЛАВ. А, можно я все по порядку нормально расскажу?

Ярослав вытащил из кармана лист бумаги с какой-то распиской. Передал Илоне.

Та прочитала все, что там было написано.

ИЛОНА. Я на юриста, конечно, не училась, но такое разве бывает?

ЯРОСЛАВ. И хорошо, что ты это не сделала. Не хорошие они люди, эти юристы, наживаются на чужом горе. Так и хочется сказать, чтобы они пошли... куда подальше.

ИЛОНА. Ты не лаешь.

ЯРОСЛАВ. Вот именно, я не лаю. Так что такое бывает. (прошел на кухню налил себе воды, Илона за ним). Для меня все стало очевидным. Нужно поговорить с этой женщиной. Цыганкой в каком-то там поколении. Пошел к молодежке, покрутился вокруг одного дома с час, потом начал вокруг сразу трех соседних туда-сюда ходить. Ведь она могла жить и не молодежке, возле которой выгуливала свою четырехлапую тварь. Есть же такая категория неприятных людей, которые заводят собак и потом выводят их гадить не возле своего дома. А возле другого. Но ведь правда, почему я должен пялится на экскременты своего питомца, когда гуляю вокруг своего дома? Конечно не хотелось долго находится на улице из-за того, что постоянно ходили туда-сюда алкаши в "Красное и Белое", и я все время подавлял в себе желание не расстреливать их каждый раз у себя в голове в помощью автомата Калашникова. Сходил в магазин, где сказал, что мне бы что-то перекусить, какую-нибудь булку вперемешку со "Сникерсом". Пару раз я сказал "гав" и это удивило продавщицу. Она начала задавать вопросы. Тогда я сказал, чтобы она пошла в жопу. И она успокоилась. Я поел. Вышел из магазина. И тут эта желтозубая женщина. Я с ней здороваюсь, я очень вежливый. Но не так, чтобы она могла понять, я в отчаянном положении. Говорю ей: отзывайте свое проклятье, а я сделаю что-нибудь для вашей собаки положительное. И тогда она говорит: "да без проблем, но лучше я сама сделаю для собаки что-нибудь положительное, это выйдет в десять тысяч"... Меня конечно это возмутило, что ей нужно десять тысяч, так как весь ее вид показывал: она никогда не сталкивалась с десятью тысячами одновременно: туфли старые и дешевые, кофта старая и дешевая. Джинсы явно мужские, и в них похоже ходили ее супруг, сын и двоюродный племянник. И они тоже старые и дешевые. Я говорю: "хорошо, без проблем". Пытаюсь залезть в приложение "Альфа-Банка". Но я не помню пароль, потому что в основном приложением пользуешься только ты, когда переводишь, кому-нибудь деньги. А мне зачем? У меня просто карточка и я ей расплачиваюсь... Тебе звонить не хочу. Ты же сразу скажешь, что это плохая идея и никаким цыганкам платить не надо. Да черт его возьми, я бы сам сказал, что это плохая идея и никаким цыганкам платить не надо. Но у меня определенные проблемы с отчаянием. Я тебе не звоню. Говорю: забирайте тогда телефон. Она вертит его в руках и говорит, как какой-то барыга: да не стоит он десять тысяч, максимум две. Потом мы залезаем на барахолку "Из рук в руки". Залезаем на "Авито", даже на "Юлу" залезаем и везде средняя цена моего телефона девять тысяч рублей. Она говорит: отлично, ладно пойдет. Говорит: давай составим договор и зарегистрируем его у нотариуса, чтобы ты никак не переживал. И я думаю: отличная идея зарегистрировать это все у нотариуса. А потом думаю: и как это будет выглядеть со стороны? Наверняка уже у нотариусов есть какие-то шаблоны, что можно регистрировать, а что нет. Через "Два Гис" нахожу одного нотариуса. Звоню. Спрашиваю: а можно у вас нотариально заверить обещание цыганки снять с человека желание того превратить в собаку? Я еще и несколько раз лаю. Волнуюсь же. Ну нотариус долго смеется. А потом я ору ему, чтобы он сдох, скотина, нотариально не заверенный ни кем. Звоню другому нотариусу. Тот тоже долго смеется. И это в очередной раз меня убеждает, что в городе живет слишком много идиотов с юридическим образованием. И потом говорю ей: ладно, пишите расписку, что вы снимаете с меня проклятие и обязуетесь больше никак на меня не действовать. Пошли в книжный магазин. Купили пачку листов А4, хотя я просил один, но продавщица была очень вредной, наверное потому что у нее очень давно не было никакого мужика. И продала целую пачку. Я взял лист. А остальное разбросал по магазину. Сказал, чтобы она подавилась. Там точно ни разу не пролаял, так как говорил короткими фразами и медленно. Цыганка расписалась. Я отдал ей телефон, предварительно сбросив все настройки и вытащив сим-карту. Затем я пошел на улицу. Решил проверить - действует уже на меня снятие этого сглаза или нет. Нашел толстого мужика, которые сосал лолипоп. И спросил, почему он это делает в столько преклонном возрасте? Толстый сказал, что он не в преклонном возрасте. Мы начали спорить и я высчитал, что до вероятной даты смерти ему осталось года четыре или пять. Использовал я при этом всего лишь среднюю продолжительность жизни мужчин в регионе. Он попросил меня заткнуться. На что я сказал, у меня есть полое право говорить, сколько я хочу. В момент, когда он меня ударил кулаком в челюсть я уже понял, что у меня больше нет никакого лая в речи. Когда драка закончилась, Толстый сказал что его зовут Василием и пригласил в гости. Там мы сидели и попивали медленно вино. А он включал записи американского футбола и объяснял мне правила этой тупой игры... Короче, Илона. Я просто увлекся от радости. Теперь со мной никакого лая больше не происходит. Этого абсолютно во всем негативного момента.

ИЛОНА(вновь обняла Ярослава) Я так рада за тебя. Это отличная новость. Но больше так не делай. Мне не нравится волноваться за твою жизнь.

ЯРОСЛАВ, Хорошо, не буду.

ИЛОНА. И, Ярик, ты правда считаешь что во всем был только негативный момент? По-моему, когда ты лаял, как-то в квартире веселее становилось, что ли.

ЯРОСЛАВ(пристально посмотрел на Илону). Ты это серьезно?

ИЛОНА. Ну ты что, шуток не понимаешь теперь?


2


2 НЕДЕЛИ СПУСТЯ


сцена 13


Илона дремала на диване. По телевизору крутились видеоролик с танцами вог. В квартиру зашел после работы Ярослав. С ноутбуком в сумке. Заглянул в комнату. Сел за компьютерный стол. Тихо. Ничего не делал.

ИЛОНА. Привет.

ЯРОСЛАВ. Привет.

ИЛОНА. Похоже все плохо на работе прошло?

ЯРОСЛАВ. Не, я просто сел за стол. Не хотел на диване. Захотел сесть за стол.

ИЛОНА. А ты разве не насиделся за столом на на работе?

ЯРОСЛАВ. Не насиделся, мы сегодня на куст ездили. Не знаю зачем. Просто куст. Просто смотрели, как идиоты пробурили не так. Ничего такого, рабочий момент. Просто идиоты в идиотском мире. Идиоты и ничего такого.

ИЛОНА. Мне кажется для "просто так" ты слишком часто повторил слово "идиоты".

ЯРОСЛАВ. Илона, а мне кажется, что для такого количества просмотров вог ты слишком плохо танцуешь. А я могу спокойно. Включи мне тот где много duck walk. "Duck Walk" так и называется.

Илона ищет необходимый видеоролик.

Включает.

Понеслось. Ярослав ни чем не уступал девушкам из ролика.

ИЛОНА. Это так ты сидишь на работе и много работаешь, верное?

ЯРОСЛАВ. А это так ты сидишь и изучаешь вог, верно?

Илона встала, быстро поймала нужный синхрон. И вот они уже с Ярословом делали одни и те же движения.

Танец закончился.

ЯРОСЛАВ. Илона, без обид, но мне кажется, уже не осталось у тебя никаких причин, чтобы не открывать свою студию.

ИЛОНА. Я и занималась этим. А потом устала, задремала. В телефоне работа на что похожа? Ты вначале листаешь и читаешь нужные статьи, а потом переходишь на какие-то смешные ролики. Потом я уже вообще на "Экстазе" Гаспара Ноэ. Скорее всего это так работает контекстная реклама. Пока не просмотрела весь танец, не успокоилась. Ты видел "Экстаз" Гаспара Ноэ?

ЯРОСЛА, Не видел и не хочу. Я же не люблю кино. Ты знаешь.

ИЛОНА. Да, но это же "Экстаз" Гаспара Ноэ. Фильм я так не посмотрела весь и даже не посмотрю, потому что ну чушь эта какая-то полная, но танец. Там такой танец вог. Такой. А потом я задремала, выбилась из сил и поняла, что я не смогу вообще никак открыть свою студию ,если мы все-таки не заведем собаку. Мексиканская лысая. Они есть эти лысые собаки. Она будет всегда рядом что-то делать, тем самым не давай мне возможности уснуть.

ЯРОСЛАВ. Тебе, что того раза с цыганкой не хватило?

ИЛОНА. Да я это знаю, Ярик. И всем сердцем за тебя. Но собака -- это же отдельно от того ,что было с тобой. Вообще нужно просто взять за правило -- никогда не пинать чужих собак. Да и своих тоже не пинать. Собаки ответят.

ЯРОСЛАВ. Хорошо, я тебя понял. Но никаких собак.

ИЛОНА. Пылесос покупать не надо. Ни робот-пылесос, ни "Дайсон".

ЯРОСЛАВ. Секунду подожди.

Ярослав сел за компьютер. Дождался пока он включится. Вбил в поисковике "лысая собака"

ЯРОСЛАВ. Ксолоитцкуинтли?

ИЛОНА. Что?

ЯРОСЛАВ. Ксолоитцкуинтли. Мексиканская голая собака. Она без шерсти. Очень уродливая, могу тебе сказать. Мне не нравится.

ИЛОНА. Можно...

ЯРОСЛАВ. Подожди.

Он сделал несколько манипуляций, после чего принтер начал поступательно выплевывать из себя фотографию мексиканской голой собаки. Ярослав взял ее в руке. Повертел. А потом затыкал карандашом. Сломался карандаш, на части развалилась фотография.

ЯРОСЛАВ. Еще вопросы есть?

ИЛОНА. Нет, но как это не справедливо, что ли. Нас же двое, а принимаешь решения один ты.

Пауза.

ЯРОСЛАВ. Илона, давай мы в такой ситуации просто обнимемся и не будем вспоминать про то, как я составлял договор с цыганкой и весь последующий стресс.

Илона не хотя подошла к Ярославу и с ним обнялась.


Сцена 14


Ночью Илона проснулась от какого-то звука. Включила ночник. Уставилась на Ярослава. Тот точно, несколько раз во сне по-собачьи заскулил. Подумала и принялась его тормошить.

ЯРОСЛАВ. Чт.. что так.. Илона. Руки оторву, клянусь... так.

ИЛОНА. Извини, но ты опять все делал как собака.

ЯЛОСЛАВ. Лаял? Опять, что ли чертова цыганка? Я же ей телефон отдал, у меня есть договор.

ИЛОНА. Нет, ты скулил. Скорее, поскуливал, как собака во сне.

ЯРОСЛАВ. Поскуливал? Это же ничего не значит. Ну, поскуливал и поскуливал. Уверен, если все время не спать и наблюдать за другим человеком, он может и поскуливать.

ИЛОНА. Не думаю, Ярик.

ЯРОСЛАВ. А ты прямо как-то раз в жизни собралась и всю ночь наблюдала за спящим человеком? И из-за этого теперь на сто процентов уверена, что они не поскуливают?

ИЛОНА. Нет.

ЯРОСЛАВ. Вот и я нет. И к тому же, Илона. Я что-то не перехожу на лай.

Пауза.

ИЛОНА. Да, наверное ты прав. У меня просто небольшая паранойя.

ЯРОСЛАВ. У тебя не только небольшая паранойя, но и желание немного дать не поспать работающему в отличие от тебя человеку.

Ярослав потянулся через Илону к ночнику. Выключил его. Улегся спать.


Сцена 15


Илона танцевала всю музыкальную композицию в комнате. В какой-то момент остановилась, несколько раз попробовав движение заново. Наконец включилась обратно.

Когда композиция закончилась, взяла телефон с дивана. Начала что-то просматривать стоя. Затем села на диван. Затем легла и заснула.

Ее разбудил телефонный звонок.

ИЛОНА. Все хорошо?

ЯРОСЛАВ. Ничего хорошего, я лаю, Илона. Я мать его, гав, гав, гав. Ты это слышала, сейчас?

ИЛОНА. Да, хорошо. Я слышала. Слушай, нужно наверное опять ее искать. Цыганку.

ЯРОСЛАВ. А я что по-твоему гав делаю. Да эту старую гав гав я ищу. И пока не успокоюсь, знаешь, я вообще ну ничего... я люто все это ненавижу. Кругом одни гав. Понимаешь гав?

ИЛОНА. Хорошо, поняла. Я еще Вике тогда наберу и мы что-то будем думать.

ЯРОСЛАВ. Да что тут думать,я когда ее найду, я все там гав гав. Вообще все. Эти собаки. Не дай бог еще где-то увижу хоть гав. Так что не жди меня рано.

Ярослав отключился.

Илона вскочила. Походила по комнате туда-сюда. А потом удалила с рабочего стола телефона фотографию лысой собаки.


Сцена 16


Вечером Илона смотрела на Ярослава в дверях, а тот на нее.

ЯРОСЛАВ (продемонстрировал прежний телефон). Отдала, гав, телефон. Сказала: забирай, Ярослав, он мне не нужен, если я не смогла сдержать гав общение.

ИЛОНА. Ярик, но ты еще лаешь.

ЯСРОСЛАВ. Завтра к утру это все гав. Она, клянусь тебе, была очень убедительна. Бить мне ее не гав. Но вокруг же были люди, гав? И я такой: думай, гав, думай. И я придумал. Ни за что не поверишь гав. Но я взял, нашел девушку гав тридцати. Нормальная такая. Испрашиваю: гав ты ее немного отдубасишь? И что ты думаешь? За нормальную сумму равную пяти тысячам рублей она ее гав за волосы, гав немного расцарапала. И даже было немного гав. Крови имею ввиду. Чертов гав. Чертов лай. И все, я гав в ее глаза. И понимаю, что она гав правду. И все. Завтра гав все нормально.

ИЛОНА. Ярик, какой ужас. Ты заставил девушку покалечить женщину.

ЯРОСЛАВ. Ничего не знаю. Когда ты гав в собаку, начинаешь гав по-другому. Женщине с женщиной можно схлестнуться в честной гав. Телефон тоже гав... Устал я. В душ хочу.

Ярослав поставил прямо возле двери все вещи. Встал на четвереньки. И пошел в ванну.

Илона не могла поверить своим глазам.

В ванной включилась вода.


Сцена 17


На кухне вечером они разговаривали по громкой связи с Викой.

Ярослав стоял, облокотившись о стол. Илона сидела на стуле.

ВИКА. Это нормально в такой ситуации.

ИЛОНА. Что нормально в такой ситуации? Что он опять лает?

ВИКА. Нет, нервничать в такой ситуации это нормально. Цыганка значит точно не могла это сделать?

ИЛОНА. Нет, Ярослав говорит: она была очень убедительна, когда сказала, что больше по ее вине он лаять не будет.

ВИКА. Простите за нескромный вопрос, а как Ярославу удалось добиться убедительности от цыганки? Эти люди, скажем так, обладают определенными социальными навыками. Он же ее не избил?

Ярослав хотел что-то сказать, но Илона его опередила.

ИЛОНА. Нет.

Ярослав недовольно посмотрел на Илону.

ВИКА. Хорошо, допустим, она была правда убедительна. Ярослав, она ведь точно была убедительна?

ЯРОСЛАВ. Ага.

ВИКА. Илона, ты ему больше не напоминаешь про то, как чудесно было бы завести собаку?

ВИКА. Один раз. Маловероятно, что из-за этого могут быть какие-то последствия.

ЯРОСЛАВ. Нет! (подбирал слова). Все нормально.

ВИКА. Хорошо. Надо тогда мне подумать.

ИЛОНА. А еще он ходит на четвереньках.

ВИКА. Что?

ЯРОСЛАВ. А?

ИЛОНА. Я не знаю, ккак это сказать, но он по квартире ходит на четвереньках и вообще не обращает на это никакого внимания.

ЯРОСЛАВ. Она врет. У меня все нормально. Этого не может быть. Гав!

ВИКА. Я бы сама с удовольствием на это посмотрела через видео-связь, но я сейчас в Гюмри, Армения, а тут с интернетом не очень.

ИЛОНА. Как Гюмри, было же сказочное Бали?

ВИКА. Уже не сказочное Бали. Уже надоело.

ЯРОСЛАВ. Вы вообще про что гав разговариваете? Она сказала, что я гав как собака! А я нормально гав стою. (успокоился). Уверяю тебя.

ИЛОНА. Хорошо. Тогда пройдись туда-сюда по кухне.

ЯРОСЛАВ. Да без проблем.

Ярослав встал на четвереньки и прошел туда-сюда по кухне.

ЯРОСЛАВ. Вот видишь. Все нормально. (Вике). Все нормально.

ИЛОНА. Еще раз давай. Я на телефон сниму.

Ярослав кивнул. И опять прошелся на четвереньках по кухне туда-сюда. Затем обратно встал, облокотившись о стол. Илона это сняла на телефон.

ВИКА. Так, мне уже можно как-то включиться? Или я пойду все-таки на улицу и посрываю вишню прямо с деревьев? Гюмри -- это город вишни, она тут везде, вы знали про это?

Илона не слушала, она просматривала снятое видео.

ИЛОНА(Ярославу). На, смотри.

Ярослав уставился в экране. Несколько раз пересмотрел видео.

Увиденное его потрясло.

ЯРОСЛАВ. Хорошо, я согласен на специалиста. Только гав, гав, гав меня, пожалуйста.

ВИКА. Илона, Ярослав там действительно ходит на четвереньках? Перешли мне видео пожалуйста.

ЯРОСЛАВ. Нет. Я не гав на гав. Я избил цыганку с помощью гав. Лучше сосредоточься гав на этом!

Ярослав выключил связь.

ИЛОА. Ярик, положение тяжелое. Но ты мне скажи, как мы вызовем специалиста, если Вика ничего не успела сказать про то, как вызвать специалиста?

Ярослав согласно кивнул. После чего рукой, будто собака почесал подбородок.


Сцена 18


В гостевой комнате Илона пристроилась на диване и уже начала засыпать. Лежавший на груди телефон зазвонил. Она резко вскочила. Поняв, что это телефон, ответила на вызов.

ИЛОНА. Слушаю. Если это банк. То мне не нужны никакие кредитные средства. У меня от бабушки наследство..

ЯРОСЛАВ. Илона.

ИЛОНА. Ярик.

ЯРОСЛАВ. Вытащи меня отсюда, вытащи, вытащи, пожалуйста. Гав, гав, гав, гав!

ИЛОНА. Ярик, хватит тут... лаять! Если ты хочешь вылечиться, то тебе нужно пройти полное обследование. И не звони мне, пока не приедешь домой целым и не похожим на собаку. А отсюда уже можешь со своего телефона звонить на мой телефон. Пока.

Илона закончила разговор. Выключила телефон полностью. Потекли слезы.

Она с ними решила справиться следующим образом. Включила на телевизоре ролик. Синхронно с танцовщицей исполняла вог. И в какой-то момент она перестала делать то, что было там. Перешла на свои собственные довольно удачные элементы.

Слезы так проходили.


Сцена 19


Илона сидела на кухне. Потягивала чай. И разговаривала с доктором по телефону.

ДОКТОР. С ним все в порядке.

ИЛОНА. Как с ним все в порядке, если с ним не все в порядке?

ДОКТОР. Мы все проверили. Заболеваний нет. Признаков мутации тоже.

ИЛОНА. Александр Владимирович, но он же лает и ходит на четвереньках.

ДОКТОР. Ну и что. Сейчас же лето. У людей обострения. Стрессы.

ИЛОНА. По весне же обострения?

ДОКТОР. По весне, летом, осенью и зимой тоже. У ненормальных, уверяю, всегда сезон.

ИЛОНА. Александр Владимирович, Ярик, он не ненормальный. Он просто стал лаять и ходить на четвереньках.

ДОКТОР. "Он просто стал лаять и ходить на четвереньках"? Илона, да, действительно с ним все в порядке в плане психики.

ИЛОНА. Хорошо, я поняла. Да. Но что-то же можно сделать?

ДОКТОР. Да, мы можем его с остальными посадить. Но сами понимаете, это дело добровольное.

ИЛОНА. С психами?

ДОКТОР. Ну почему сразу с психами? Всего лишь банальные реинкарнации Гитлера, Сталина, Петра Первого, есть даже местный Чак Паланик. Вы знаете, кто такой Чак Паланик?

ИЛОНА. Нет. Не об этом же.

ДОКТОР. Секунду. Еще вспомнил, что есть свой Тарантино. И он сказал, что одиннадцатый фильм обязательно будет. Вы понимаете?

ИЛОНА. Нет, извините. Тарантино я знаю. Но про одиннадцатый фильм нет... То есть вот так все и оставим?

ДОКТОР. Честно говоря, я думаю, что у вашего мужа все пройдет. Сейчас просто времена такие. На работах давят, планы, рейтинг. От того не всегда все очень хорошо. И иногда, возможно лучше побыть собакой. У вас, по всей видимости, отличные отношения. Вы друг друга хорошо понимаете. Потому что лично я вообще ничего не понял, когда он вам с больницы позвонил и начал лаять. Ни слова же не сказал.

ИЛОНА. Сказал. Он говорил. Только потом начала лаять.

ДОКТОР. Ну как знаете, спорить не буду. Факт тут только один. Физически с ним все в порядке... Простите, мне уже надо идти. Вике привет. Дозвониться до нее не могу. Вроде где-то в Тибете по горам лазит.

ИЛОНА. Как уже, в Тибете?

Доктор закончил разговор

Илона задумалась.

ИЛОНА. Ярик, ты слышал?

В ответ ничего не последовало. Тогда она ногой пнула кого-то под столом.

Оттуда вылез Ярик. Поднялся. Встал облокотившись об стол.

ЯРОСЛАВ. Пинать-то меня зачем? Конечно, это отличная новость.

ИЛОНА. Я не услышала там никакую отличную новость.

ЯРОСЛАВ, А я услышал. Работа меня превращает в собаку. Позвони им, и скажи, чтобы пошли в жопу. Я увольняюсь.

ИЛОНА. По-моему это не очень хорошая идея.

ЯРОСЛАВ. А по-моему просто отличная. Отдохну, побуду еще немного собакой. Черт, да меня одно только сидение под столом, знаешь, как расслабляет. Почему я этого раньше не делал? Сидишь, никого не видишь. Только ноги. А они самая красивая часть тела.

ИЛОНА. Может, мне самой найти цыганку и еще раз с ней пообщаться?

ЯРОСЛАВ. Не надо. До сих пор стыдно, что я пнул ее маленького друга. Он ведь просто лаял, просто меня укусил. Потому что он сабака. Они так делают... И, настаиваю на том, что я был убедителен, когда избивал ее с помощью той девушки.

ИЛОНА. Но что-то же все равно надо будет делать. Мы не можем тебя таким оставить.

ЯРОСЛАВ. Давай мы подождем. У меня, если верить доктору пройдет летнее обострение и все будет нормально... А что с цветом?

Ярослав опустился на пол. На четвереньках дошел до окна. Встал, облокотившись о подоконник. Посмотрел на небо.

ЯРОСЛАВ. Небо серое. Летом же оно обычно голубое.


Сцена 20


Илона лежала в постели днем. Ей ничего не хотелось.

Дверь приоткрылась. В комнату прошел на четвереньках Ярослав. Обошел кровать. И снизу вверх посмотрел на Илону.

ЯРОСЛАВ. Дай догадаюсь, у тебя нет настроения.

ИЛОНА. Да, у меня нет настроения.

ЯРОСЛАВ. Потому что твой муж ходит на четвереньках?

ИЛОНА. Да, он ходит на четвереньках и это самое не странное из того, что с ним происходит.

ЯРОСЛАВ. Получается, что у тебя нет настроения, а у меня есть настроение. Это при том, что из нас двоих это я собака. А ты вообще хотела собаку.

ИЛОНА. Это ни одно и тоже. Ты - как собака и настоящая лысая собака.

ЯРОСЛАВ. Даже при том, что мы оба не линяем?

ИЛОНА. Ярик, я не знаю. Это все меня... дезориентирует.

ЯРОСЛАВ. Дезориентирует? А меня не дезориентирует? Но это же хорошо. Мы вышли из зоны комфорта. Все вокруг постоянно говорят тебе -- чтобы развиваться, нужно выйти из зоны комфорта.

ИЛОНА. Но не так, чтобы ты был собакой, нужно выходить из зоны комфорта.

ЯРОСЛАВ. Ну, улыбнись. Выйди из зоны комфорта.

Ярослав голову подставил под руку Илоны. Та не хотя погладила. Ярославу это явно доставило удовольствие. Илона уже активнее начинала гладить.

ЯРОСЛАВ. Все, все я понял, что это в тебе есть. Тяга к глажке собак. Но я тут вот по какому делу.

ИЛОНА. Так и знала.

ЯРОСЛАВ. Нет, все, что было сейчас -- это все настоящее и я искренен как любая собака. Я просто только что из уборной. Хотел там, знаешь, делать свои дела. Но, оказавшись в таком маленьком помещении понял, что не могу.

ИЛОНА. Можешь, ты всегда это раньше делал.

ЯРОСЛАВ. Да, но тогда я жил как все. Ходил на двоих ногах... Я на улицу хочу.

ИЛОНА. Выгулять, что ли? С ума сошел? Что про нас люди подумают, когда мы по улице пойдем, ты будешь на четвереньках?

ЯРОСЛАВ. Да, это да. Эти стереотипы. Но давай мы до реки дойдем, как нормальные люди. А там уже как получится... Но сразу после того, как ты сходишь в душ, а то от тебя какахами пахнет.

ИЛОНА. Ты дурной что ли, какими какахами? Я за собой слежу. И я в душе была сегодня с утра.

ЯРОСЛАВ. Да, но ведь потом ты же сходила в в маленькую комнатку по большими делам.

ИЛОНА. Да, но я умею обращаться с туалетной бумагой.

ЯРОСЛАВ. Настолько, что на твоей заднице не остается прямо микро-микро частиц каках, которые для меня теперь пахнут как какахи?

Илона хотела что-то ответить.


Сцена 21


Они подходили к берегу реку. По песку. Ярослав шел на двоих с трудом, его буквально подкашивало.

Людей вокруг не было.

ЯРОСЛАВ. Все, больше не могу. Сейчас на лапы встану.

ИЛОНА. Да подожди ты. Люди.

ЯРОСЛАВ. Люди уже давно закончились, так сейчас я на лапы встану.

Илона вздохнула. Ярослав встал на четвереньки.

И побежал вниз. Остановился задумчиво. Прибежал к Илоне обратно.

ИЛОНА. Передумал?

ЯРОСЛАВ. Нет, не передумал. Но подумал, что нужно вначале побегать. Бегать хочу. Я же собака.

ИЛОНА. Я бы на твоем месте...

Но Ярослав уже побежал вперед. Потом плюхнулся в песок. Перевернулся несколько раз. Принялся спиной чесаться об песок

ЯРОСЛАВ. Посмотри! Нет, ты видела? Посмотри! Ну это же! Ну посмотри! О, Господи, почему собакам так везет в этой жизни?

Ярослав вскочил с земли и подбежал к Илоне. Дотронулся до нее лапой. И побежал прочь, высунув язык. Остановился, когда понял, что Илона за ним не побежала.

ЯРОСЛАВ. Нет, ну что ты? Нет. Ну что ты. Это ж весело. Просто бежать. Просто догоняшки. Понимаешь?

ИЛОНА. Я уже проходила это в школе. Сейчас не интересно.

ЯРОСЛАВ. А танцевать непонятные танцы интересно? Это же примерно то же.

ИЛОНА. Это не тоже самое. Это вог.

Илона продемонстрировала несколько базовых движений.

ЯРОСЛАВ. Если на вог смотреть моими глазами, то это не больше, чем движения серой массы на светло-сером песке.

ИЛОНА. Не обиделась. Но все равно не буду я в догоняшки.

ЯРОСЛАВ. Хорошо.

Он подбежал к Илоне, а затем начал прыгать вокруг нее и лаять. Чем дальше, тем громче.

ИЛОНА. Хватит, услышат же.

ЯРОСЛАВ. Ну и что! Я собака! Мне так можно. Гав, гав, гав, гав!

ИЛОНА. Ладно.

Ярослав тут же переключился. Задел ее рукой и помчался прочь. Илона побежала за ним следом. Ярослав сделал вираж в сторону и Илона его в этот момент задела. Побежала прочь от него, когда Ярослав принялся ее донять, она развернулась и и стала отбиваться от него с помощью песка.

Ярослав развернулся, руками начал копать яму, швыряя песок в Илону.

Илона сделала то же самое.

Илона смеялась от этой игры все сильнее. И в какой-то момент просто повалилась на землю не в силах бороться со смехом.

Ярослав уже ничего не делал. Он обеспокоенно подошел к Илоне.

ЯРОСЛАВ. Илона, с тобой все в порядке?

ИЛОНА. Подожди, подожди, подожди (поймала серьезное выражение лица). Да. Все, я успокоилась.

ЯРОСЛАВ. Отлично. И знаешь что? Все, я пошел (побежал вниз к реке). Но ты только не смотри в мою сторону. Я стесняюсь.


3


Сцена 22


Днем Ярослав спал на диване в гостевой комнате. Он развалился как собака по сне, оплетая при этом Илону. Та была в полудреме. По телевизору без звука девушки с парнями танцевали вог.

У Илоны на беззвучном зазвонил телефон. Тот был под боком. Она быстро схватила его, посмотрела, кто звонит. А потом, высвобождаясь из собачьих объятий Ярослава, ушла на кухню.

ИЛОНА. Стас?

СТАС. Да, это Стас. Коллега с работы Ярослава. Утка... точнее я не утка, но он меня называет уткой.

ИЛОНА. Я вас на этот раз записала Стас. Так что я знаю, что это Стас.

СТАС. Сомнительно что ты записала. Хотя это и не важно. Я тут по поводу...

ИЛОНА. Как сомнительно?

СТАС. Ну, ты, Илона сказала, что записала меня, как Стас. Но при этом ты взяла трубку и спросила у меня: Стас я или не Стас.

ИЛОНА. Я просила: "Стас вы или не Стас", потому что никто не застрахован получить звонок от Стаса, но при этом общаться не со Стасом. Разве нет? Ведь вполне могло такое быть, что вы позвоните мне, а трубку возьмет Ярик... Может быть вы утка не оттого, что крякаете, а оттого, что нудный?

СТАС. Утки разве нудные?

ИЛОНА. На счет настоящих уток не скажу, они как-то мимо меня все время проходили, а вот Скрудж Макдак из ваших любимых "Утиных историй" однозначно.

СТАС. Из-за того, что я утка.. вернее меня называют уткой... я не обязан любить "Утиные истории".

ИЛОНА. Но вы же посмотрели все "Утиные истории" в свои выходные, а потом и в свой отпуск. Разве это не значит, что для вас они не просто "Утиные истории", а любимые "Утиные истории"?

СТАС (после долгой паузы). Илона, ты как-то по-другому стала разговаривать... как... как Карась. А это получается, как руководитель, что ли.

ИЛОНА. Конечно ,как руководитель. У меня теперь есть своя студия танцев вог. Открылась позавчера.

СТАС. Вот оно как. Я поздравляю, честное слово от всей души. И по такому поводу даже не буду обижаться на то, что "Утиные истории" - это мой любимый не только мульт, но и просто сериал... Я по поводу Стаса. Как он там?

ИЛОНА. Все отлично.

СТАС. Он уже полтора месяца трубку не берет. Никто не может до него дозвониться. Сразу гудок и занято. Все в черном списке получается? Хотя можно и не отвечать. Мы в черном списке. Коллеги по работе. Я что хотел в первую очередь сказать? У нас все мужики на работе, они хотят выразить свою благодарность за... сейчас будет немного грубо. За жопу.

ИЛОНА. За какую еще?

СТАС. Самую обычную. Ту, в которую Стас с ваших слов, а потом еще смсками продублировал, послал эту работу и нас всех тоже.

ИЛОНА. Так, я заканчиваю разговор, это какой-то все не серьезно.

СТАС. Нет, все серьезно. Он послал всех в жопу. Перестал ходить на работу. Сразу пропало какое-то напряжение. Понимаешь, Илона, мы там пашем, как собаки. С утра и до вечера. Голова все время в этих расчетах. Планы и все такое. И хочется постоянно послать кого-нибудь в жопу. Но как ты пошлешь кого-нибудь в жопу, если ты работаешь на хорошем месте и все очень даже официально, без вариантов на неформальную обстановку? И так продолжалось ровно до тех пор, пока Стас не взял и не послал всех в жопу. Работу, нас, само рабочее бытие... И нас как прорвало. Допустим, я говорю по телефону бурильщикам, что это они ошиблись с работой на оборудовании и оттого у них все не туда пошло, и они мне в таком случае всегда говорят одно и то же: это не так, ты сам накосячил. А как я сам накосячил, если у меня есть все эти расчеты? Но им не докажешь. Потому что пацаны, они, немного в этом плане туповаты. Это спор ни о чем, каждый раз, понимаешь.... Буквально месяц назад у нас опять такой же разговор начинается. И я такой им: пошли вы в жопу. И кладу трубку. И все. Мне легче. Они мне мозги не ломают... И все вокруг, в офисе делают точно так же. Бывает у тебя есть небольшой перерыв, ну, минут пять не больше, ты просто откидываешься на спинку стула. Закрываешь глаза и слышишь вокруг себя хоровод посыланий в жопу. Оглядываешься, а вокруг одни счастливые лица... Так что, Илона, скажи Ярославу, что мы выражаем свою огромную благодарность. И даже отправили кое-что в плане презента. Только придет не так быстро, как бы хотелось.

ИЛОНА. Понятно. И это... отличная новость. А почему раньше нельзя было об этом сказать?

СТАС. Так, мы только недавно получили статистику по эффективности работы офиса. Она подросла. Подумав, из-за чего она это сделала так заметно, пришли в тому самому выводу про посылание в жопу...Илона, извини, что так поздно. Но я не думаю, что это слишком сильно помогло бы ему не сойти с ума.

ИЛОНА. Он не сошел с ума. Не надо. Он счастлив.

СТАС. Счастлив, как собака или по-собачьи счастлив?

Илона не знала, что ответить.

СТАС. Илона, он же лаял. На работе лаял. Понятно к чему это все вело.

ИЛОНА. К тому что он полаял это вело. Люди иногда лаят.

СТАС. А еще они проходят обследование у Александра Владимировича. Это единственный нормальный специалист в городе. Наш начальник Карась после того, как в офисе все начали посылать всех в жопу, встретился с давним другом Александром Владимировичем и спросил, насколько нормальной считается такая атмосфера на работе. А потом они выпили. И Александр Владимирович по-дружески сказал, что в ситуации, когда весь офис постоянно кого-то посылает в жопу, нет ничего хорошего, но это все-таки лучше, чем быть человеком, который все время лает.

ИЛОНА. Такие вещи нельзя разглашать.

СТАС. А никто и не разглашал. В трезвости. Да ты.. Илона, я просто звоню узнать, как у него дела. Мы все ждем, что он вот-вот уже должен прийти в себя. Лето закончилось. Начался сентябрь. Обострения больше нет. Так сказал Александр Владимирович. Мы все его ждем. И Карась тоже. Полаял, снял стресс. Пора возвращаться. Заведите себе просто нормальную собаку.

ИЛОНА. Мы живем в свободной стране. Если кто-то хочет быть собакой, он может быть собакой. До свидания.

Илона закончила разговор.

Вернулась обратно в гостевую комнату. Улеглась на прежнее место.

ЯРОСЛАВ (сонно). Илона, кто там звонил?

ИЛОНА. Да по по студии звонили.

ЯРОСЛАВ. У тебя что там, еще не всех научили танцевать вог?

ИЛОНА. Ярик, я еще даже не начинала.

ЯРОСЛАВ. Мне такой сон плохой снился, Илона. Что я за двумя зайцами бегу. Бегу. И знаешь что? Ловлю обоих. Перегрызаю им глотки. Крови еще так много. Я весь измазан. И такой принюхиваюсь и говорю: фу, это ведь даже не пахнет, как кетчуп. Илона!

Илона почесала Ярославу рукой живот. Тот перевернулся на спину и стал туда-сюда с удовольствием ерзать.


Сцена 23


Илона сидела на кухне за столом. Общалась с кем-то по телефону на громкой связи.

Ярослав сидел тут же рядом.

ЯРОСЛАВ. Нет, ну повеселились уже и хватит.

Илона швырнула резиновый мячик в прихожую, тот укатился подальше.

Ярослав метнулся на четвереньках за ним.

ИЛОНА(включила динамик). Вика, подожди. Я сейчас что-то придумаю, чтобы его как-то отвлечь.

Ярослав прибежал обратно я мячиком в зубах.

Илона отключила динамик телефона.

ЯРОСЛАВ. Ну все. Хватит уже. Это, конечно, все весело. Но я имею право немного послушать, как разговаривают люди. Мне это нравится. Я собака, мне нравятся люди, ты же это понимаешь?

Илона взяла мячик и опять его кинула в прихожую. Ярослав с прежним энтузиазмом за ним бросился.

ИЛОНА(включила динамик). Вика, давай мы в следующий раз тогда пообщаемся.

ВИКА. В следующий раз может не получиться, Илона. Я в горах. Нужно сейчас.

ИЛОНА. Ну давай тогда, как ты вернешься с гор. Он просто тут, а я не хочу, чтобы он слышал все это.

ВИКА. Нет, Илона, ты, кажется, не понимаешь. Я в горах. Тянь-Шань. В Китае. Понимаешь, это горы. Они могут...

ИЛОНА. Подожди.

Илона отключила динамик, когда вернулся обратно Ярослав с мячом в зубах.

ЯРОСЛАВ. Сейчас все, Илона. Я настаиваю. У меня есть свое право. И своя воля. И говорю тебе -- это было в последний раз. Резиновые мячи - это совсем не все, что есть в моей жизни. Я его полностью игнорирую. Он для меня вообще не существует. Так что у вас там с Викой? Вы пром меня там разговариваете?

ИЛОНА(поднялась). Ярик, Ярик! Мячик, мячик! Вкусный такой. Мячик!

ЯРОСЛАВ(принялся прыгать за мячиком). Ну это не честный прием. Так нельзя делать. И что со мной вообще в такой момент происходит? По-моему это магия.

ИЛОНА. Резиновая.

Илона с мячом прошла в прихожую, подумав, открыла ванную комнату и бросила туда мяч.

ЯРОСЛАВ. Неет, хитрая леди. Неет! Я знаю, что будет, если я сейчас туда зайду. Это будет ловушка. Ты меня там запрешь. Так что нееет!

ИЛОНА. Ярик, мяч. Ярик!

Ярослав радостно проскочил в ванную. Илона закрыла ванную.

ЯРОСЛАВ(стучал в дверь). Нееет, тут темно. Я ничего не вижу, я боюсь темноты.

ИЛОНА. Ярик, ты собака. Ты видишь в темноте.

ЯСРОЛАВ. Что? Я вижу в темноте, а с какого тогда я два месяца ничего не ви... ооо, точно я вижу. Ууу, как все необычненько.

Илона прошла на кухню. Закрыла за собой дверь. Включила динамик и отключила громкую связь.

ИЛОНА. Я вернулась, переключила с громкой на телефон, чтобы он не услышал.

ВИКА. Наконец-то.. Илона, пусть слушает. Это же вопрос касательно него. И это нормально.

ИЛОНА. Да, я тоже считала, что это нормально. Первое время, я да... но сейчас.

ВИКА. Ты про что?

ИЛОНА. Про то, что он собака -- и это его выбор.

ВИКА. Нормально, что он будет присутствовать при обсуждении себя. Это же психотерапия.

ИЛОНА. Вика, ты наверное не поняла. Извини, конечно. Но он счастлив, я счастлива. Мы все счастливы. Я не хочу, как и он, ничего менять.

ВИКА. То есть ты напрямую у него про это спрашивала?

ИЛОНА. Да он все время только и делает, что рассказывает, как хорошо быть собакой. Ему на работу ходить не надо.

ВИКА. И теперь он все время почти с тобой дома. Так ведь?

ИЛОНА. Это не главное, если ты про контроль.

ВИКА. Главное. Тут все главное. Я, Илона....

ИЛОНА. Вика, не обижайся. Но кто-то из нас двоих психолог и при этом не смог определить что с ним, отчего это все.

ВИКА. Это да, Илона, и я понимаю твою досаду. Но ты знаешь, я пообщалась с Александром Владимировичем и мы вместе пришли к выводу...

ИЛОНА. Вы теперь ,что все вместе собираетесь в тесный кружек и обсуждаете моего мужа?!

ВИКА. Илона, успокойся! Успокойся, Илона! Я в горах и сейчас сама на эмоциях начинаю орать. А тут лавины, Илона.

ИЛОНА. Мне не нравится, что ты звонишь мне, рассказывая, что у тебя чисто дружеский звонок, а потом выясняется такое. Разве я лезла в твою жизнь, когда ты Валеру заставляла весь день мыть полы и смотреть телевизор только по расписанию?

ВИКА. Илона, у вас ситуация другая. У вас все серьезнее.

ИЛОНА. Да, а я думала, серьезнее, это когда люди живут вместе, а потом разводятся. А не как у меня с Яриком.

ВИКА. Не надо сейчас на больное... Илона, просто мы считаем, что скорее всего тут какой-то комплекс причин. Несколько сразу, понимаешь? Одно, на другое. Цыганка, стрессы на работе, ты с собакой.

ИЛОНА. Да это сейчас вообще не важно. Важно что у меня все супер, а вам кажется, что не супер. И ты и твой Александр Валерьевич идите в жопу!

Илона закончила разговор. Посидела. Успокоилась. А потом прошла к ванной. Открыла дверь. Включила свет.

ЯРОСЛАВ(с расширенными зрачками). Ты даже не представляешь, что я увидел в этой комнате без света. Ты не представляешь?

ИЛОНА. Нет, не представляю. Извини, что я тебя закрыла. Просто Вика звонила, а она надоедливая в последнее время.

ЯРОСЛАВ. Вау, сущность собаки продолжает меня до сих пор по хорошему удивлять. И Илона, пока я не забыл, я тебе уже сегодня говорил, что от тебя какахами пахнет?

ИЛОНА. Да чтоб тебя.

ЯРОСЛАВ. Пфф, Илона. А ты как хотела, чтобы от тебя пахло какахами, а я тебе не говорил, что от тебя пахнет какахами? Тебе надо вместе со мной на улицу выйти и там свои дела сделать. На природе.

Ярослав пробежал к входной двери. Встал на ноги. И принялся туда-сюда неуклюже дергать дверной замок.

ЯРОСЛАВ. И придумают же такую ерунду. Лапы об это сломаешь. Илона, Илона помоги.


Сцена 24


Они стояли в гостевой комнате. Один трек сменялся на другой.

ЯРОСЛАВ. Но это уже что, это уже последняя, надеюсь?

ИЛОНА. Ты же сказал, что тебе нравится.

ЯРОСЛАВ. Да, мне нравится, но я уже устал. Мне поваляться хочется. Отдохнуть хорошенько перед прогулкой. А мы тут уже три часа танцуем. Или сколько мы танцуем?

ИЛОНА. Полтора только.

ЯРОСЛАВ. Вот-вот, я уже устал. И эти элементы у меня, они, уже похожи.

Включился трек.

Илона продемонстрировала знание элементов танца вог. А Ярослав принялся демонстрировать знание элементов вог вперемешку с собачьими движениями - покрутиться, попрыгать как обычная собака.

Когда все закончилось, Ярослав сел на пол и тяжело задышал. Потом лег. В несколько десятков движений нашел себе удобную позу.

Илона устала тоже. Села на диван.

ИЛОНА. Если не нравится, то зачем было все это со мной вместе делать?

ЯРОСЛАВ. Ну как, сегодня же день такой. У тебя первое занятие в твоей школе. Сама ты еще не доросла, чтобы кому-то преподавать и это делает кто-то там. Но мы с тобой здесь и и как бы празднуем. Я доволен, потому что ты довольна. И для меня это самое главное. Ну и жрачка тоже самое главное. И чтобы погулять можно было сходить утром и ночью. Ну и чтобы какахами от тебя не пахло.

Прошло достаточно много времени.

ИЛОНА. Ярик, ответить мне тогда на вот такой вопрос. А тебе вообще нравится быть собакой?

ЯРОСЛАВ. По началу точно нравилось. Всего много. Дальтонизм. Возможность не ходить на работу. Не общаться с людьми. Настроение постоянно хорошее. Людей любишь вообще за все. Особенно тебя, а потом... а потом мне уже главное, что тебе нравится, что я собака.

ИЛОНА(принялась гладить Ярослава по голове). Кто мой хороший мальчик, кто у меня умничка такая без шерсти?

ЯРОСЛАВ. Я, я, я, Ярослав. Илона, Илона.. Еще давай. Давай, еще можно.

От удовольствия у Ярослава затряслась правая нога.


25


МЕСЯЦ СПУСТЯ


В дверь позвонили. Ярослав сонно открыл глаза, лежа на полу. А потом в лицо лизнул заснувшую на нем Илону.

ЯРОСЛАВ. Илона, сходи. Я не смогу сходить. Вернее сходить я смогу, но открыть эту штуку не смогу. У меня лапы для такого не предназначены. Там, может еду опять принесли.

ИЛОНА. Я вроде не заказывала. Хотя уже не слишком и помню. Сейчас схожу. Только не лежи меня больше в лицо, Ярик.

Илона встала с трудом.

И пошла к двери мимо целой кучи повсюду разбросанной еды на заказ. Посмотрела в глазок. Открыла.

ИЛОНА. Здравствуйте. Я вас что-то еще ни разу не видела. А мне казалось, что я уже всех доставщиков в городе знаю.

ЖЕНЩИНА. А я не из доставки. Можно войти?

ИЛОНА. Если не из доставки, нет.

ЖЕНИЩИНА. Хорошо, да, я из доставки.

Илона кивнула. Женщина прошла внутрь

ИЛОНА. А пакет где?

Женщина влепила пощечину Илоне.

ИЛОНА. Ай.

ЖЕНЩИНА. Я из такой доставки. Доставки пощечин.

ИЛОНА. Такой нет доставки.

ЖЕНЩИНА. Конечно нет. Как и в тебе нет ничего женственного. Ты посмотри во что ты тут все превратила.

ИЛОНА. Вы что, моя мама? Откуда вы знаете, на что тут было раньше все похоже?

ЖЕНЩИНА. Откуда знаю, откуда знаю. Не вылезаешь никуда. Не ходишь. Только выгуливаешь своего мужа и все. Я тебя долго искала.

В прихожую высунулось настороженное лицо Ярослава.

ЖЕНЩИНА. О, привет тебе. Давно не виделись.

ЯРОСЛАВ. Хочу выразить свое искреннее сожаление за тот инцидент. Но теперь я исправился.

ЖЕНЩИНА. Что он говорит?

ИЛОНА. Он хочется выразить свое искреннее сожаление... А вы что, не понимаете, что он говорит?

ЖЕНЩИНА. Ну да, я не понимаю, что он говорит, потому что он лает.

Илона удивленно посмотрела на Ярослава.

ЯРОСЛАВ, А почему мне не кажется что я лаю? По-моему я говорю совершенно определенные слова... Она хочет с нами что-то сделать.

Ярослав оскалился и вылез в прихожую полностью.

ЖЕНЩИНА. Да стой ты кусаться. (Илоне). Ты посмотри во что твой муж превратился. Прекрати немедленно.

ИЛОНА. Да кто вы такая?

ЯРОСЛАВ. Она цыганка. Это ее рук дело. Она плохая и в то же время хорошая.

Ярослав подошел к цыганке. Подставил голову. Она погладила ее.

ИЛОНА. Вы цыганка?

ЖЕНЩИНА. Да, я цыганка.

ИЛОНА. Вы не похожи на цыганку.

ЖЕНЩИНА. Я что-то не видела учебник биологии, в котором написано, как обязана выглядеть цыганка... Смотрю его нет. Этого чудного песика. Не бегает больше после того, как мы во всем разобрались. Да и как мы вообще разобрались, ты в курсе? Заставил бедную женщину меня избить... Я отдала ему телефон обратно только из-за того, что он был очень страшным и уверенным в себе. А теперь посмотри что это... Так что прекрати.

ИЛОНА. Прекрати. Хорошо вы говорите "прекрати". Все, что с ним произошло... А теперь мы пришли к выводу, что с Яриком и мной произошло только прекрасное, это ваших рук дело.

ЖЕНЩИНА. Я со злости сказала, что я цыганка и проклинаю его, он мою Каплю обидел.

ИЛОНА. Так вы не цыганка?

ЯРОСЛАВ. Илона, скажи ей, чтобы чуть сильнее меня гладила. Как будто треплет. Ой, не могу, у нее руки такие сухие, чешется так хорошо.

ИЛОНА. Чуть посильнее, ему так больше нравится.

Женщина так и сделала.

ЯРОСЛАВ(от удовольствия). Воу, воу, вооооу!

ЖЕНЩИНА. Я ничего не делала. Я собак люблю.

ИЛОНА. Я вам не верю. И Ярик тоже.

ЯРОСЛАВ. Илона, без обид, но я уже не совсем в этом уверен. Воу, воу!

ЖЕНЩИНА. Так что просто прекрати и заведи себе нормальную собаку.

ИЛОНА. Это не ваше дело. Вы почему все лезете в мою жизнь? И в Ярика жизнь тоже? У меня между прочим бабушка умерла. И я только открыла школу танцев вог. Можно меня оставить покое? Мы счастливы.

ЖЕНЩИНА(Ярославу). Ты счаслив?

ЯРОСЛАВ. Скажи ей, что больше чем обычно. Да ты что так чесать.

ИЛОНА. Да, ему хорошо.

ЖЕНЩИНА. Конечно ему хорошо, он собака. Друг человека.

ИЛОНА. Я предлагаю вам убраться из квартиры. В противном случае я буду всячески вам портить здоровье. Шпильки, когда-нибудь в теле у вас были?

Илона кивнула на туфли с высокими шпильками.

ЖЕНЩИНА. Не нужно вынуждать меня. Я просто хочу помочь. Я просто переживаю за него и за тебя. Я просто целую неделю обходила все квартиры в этом подъезде. Одну за одной. Не пропускала, если никто не открывал, ждала, когда они вернутся домой. А у меня еще и работа есть с восьми до пяти. Шесть дней в неделю.

ИЛОНА. Нужно умнее быть. Я вот сама не работаю, а деньги зарабатываю. Хотя мне лет по сравнению с вами...

ЖЕНЩИНА. Хорошо, главное, чтобы ты сейчас понимала: это вовсе не из-за того, что ты меня оскорбила.

Женщина схватила Илону за волосы. Та в ответ ее. Они начали бороться и царапаться.

Ярослав принялся радостно прыгать вокруг.

ЯРОСЛАВ. Ооо, женские выяснения отношений! Женские выяснения отношений!

ИЛОНА. Ярик, помоги! Помоги, Ярик!

ЯРОСЛАВ. Нет, Илона, я не могу. Вы же обе люди. А я люблю всех людей. Собака - друг человека.

Илона, поняв, что помощь ждать неоткуда, с удвоенной силой принялась отстаивать свои права. В результате чего пострадала гостиная, волосы Женщины и туфля со шпилькой все-таки была опасно приложенная к сонной артерии соперницы.

ИЛОНА. Никто у меня не отберет мое право. Оно мое! Он мой!

ЯРОСЛАВ. Ооо, Илона ты победила.!Ты вообще молодец, Илона! Но можно я ее все-таки полижу за то, как она меня погладила?

Илона кивнула, не хотя.

Ярослав лизнул Женщину в лицо.

ЯРОСЛАВ. И, кстати, не хочу об этом говорить. Но от нее какахами пахнет.


26


Днем Ярослав и Илона на кухне кушали что-то из еды, заказанной на дом. Кухня вся была заставлена подобным барахлом.

Ярослав вдруг встрепенулся. Прислушался.

ЯРОСЛАВ. Ты слышала?

ИЛОНА. Таракан опять где-то у соседей ползет?

ЯРОСЛАВ. Нет, другое.

Ярослав вскочил. На четвереньках добежал до входной двери и попытался открыть дверь. Но замок не слушался в неуклюжих руках Ярослава.

ИЛОНА. Блин, ну я же ем. Что там еще?

Илона подошла к входной двери. Посмотрела в глазок. А затем открыла ее. На полу стояла коробка с какой-то бумажкой.

Ярослав тут же радостно запрыгал.

ИЛОНА. Да тише ты. Хочешь ,чтобы соседи это увидели?

ЯРОСЛАВ. Да какая разница. Цыганка же видела.

ИЛОНА. Одно дело это -- она, а совсем другое, если еще кто-то будет знать ,что ты так делаешь. Это же соседи. Они ничего не умеют делать кроме, как ненавидеть других соседей.

В коробке заскулили.

Илона не хотя взяла лист бумаге на коробке сверху. Шагнула обратно в квартиру и прочитала:

ИЛОНА. Так как в городе у нас нет таких собак (а что тут удивительного ,если даже из хороших специалистов у нас на все население только Александр Владимирович), нам пришлось повозиться с тем, чтобы ее к нам доставили. Но лучше поздно, чем никогда. Ксолоитцкуинтли. Мексиканская голая собака. Та, про которую столько раз говорил нам Ярослав. Коллектив "пошли в жопу".

ЯСРОСЛАВ. Собака, собака, собака. Я так и знал, что там будет собака.

ИЛОНА. Ярик, фу! Ярик, нет!


27


В чистой и уютной, как прежде, кухне за столом завтракали Ярослав и Илона.

Ярослав был в брюках и рубашке -- одежде характерной для офисного работника.

Илона была тоже в строгой одежде, характерной для женщины, владеющей собственной студией вог.

Они все съели, ни разу друг другу так ничего и не сказав.

Ярослав взял свою куриную кость. Илона недовольно на него посмотрела. И бросил ее щенку мексиканской лысой собаки. Тот ловко схватил кость. Принялся ее грызть ровно посредине между Ярославом и Илоной.


КОНЕЦ


5.05.19-15.07.19


kololeg@yandex.ru