Здравствуй дорогой дневник! Сегодня мой 15 день рожденья, я так люблю праздники, особенно наш день рождения. Всегда так весело, и много подарков, цветных шариков, ленточек, сестренка как обычно отрывалась, и я старалась от нее не отставать. Я ее так люблю, она опять разыграла всех выдав себя за меня. Мы часто так делаем в школе с друзьями ни кто не может нас различить, даже родители. И мы этим пользуемся. Хотя порой этим она и меня достает, выдавая себя за меня без предупреждения.
25 августа 2003
Доброе утро мой друг. Потихоньку начинают утихать разговоры о нашем дне рождении. Все пересмотрели видео и фото на несколько раз, вдоволь насмеялись над одними и теми же моментами множество раз. Как же хочется снова праздника. Так скучно или чего ни будь необычного, такого чего ни с кем и не когда ни случалось! Хочется приключений, чтоб было, что рассказать потом... Я знаю моя сестренка тоже о таком мечтает, я просто уверена. Мы уже не раз замечали, что можем думать об одном и том же. Чувствовать на расстоянии что кому то из нас очень плохо. Мы словно связаны.
1 сентября 2003
Как не хочется идти в школу, опять сидеть на скучных и нудных уроках и смотреть в окно на все еще солнечные и теплые дни. В душе весна а вокруг тоска и серость. Скорей бы закончить школу. За стенами этого скучно здания настоящая жизнь, а тут скукота не сусветная, сиди учись. Поглядишь в окно, а там люди куда-то идут, солнце светит играя на листьях деревьев.
На классном собрание учительница сказала, что рассадит нас с сестрой порознь, а то мы по ее мнению мешаем друг другу и тем кто сидит рядом с нами. Нечестно!
13 декабрь 2003
По-моему мы немного свихнулись. Не когда бы не подумала что мы будем слушать такое. Всегда ж слушали попсу, R&B, и все в таком духе, а тут рок! Подсели на готику, все мистическое и загадочное, поменяли практически весь свой круг общения, слоняемся по кладбищам с новыми друзьями, читаем книги о магии, и грезим о встречи с красавчиком вампиром. О любви, наверное как и все девчонки. О вечной любви. Особенно моя сестренка просто сума сходит от мечтаний, стала какой-то отдаленной постоянно что-то пишет, мы стали с ней мало разговаривать. Чаще стала убегать по ночам из дома. А потом по утрам с загадочным видом ходит и молчит! Не может мне не чего даже рассказать! На вопросы отвечает урывками или вообще отмалчивается. Но мне же хочется знать! Просто распирает от любопытства.
15 декабря 2003
Мой дневник, только тебе я могу рассказать какие чувства бушуют у меня внутри. Раньше я могла поговорить о чем ни будь важно с ней, а сейчас. Я понимаю романтика и все такое но мне то можно хоть намекнуть! Да она влюбилась, но почему молчит, посплетничали б хоть как все нормальные девчонки. У меня теперь постоянно такое чувство, что все это так просто не закончится, это конечно случится не сейчас, а спустя какое-то время. Но из этого ни чего хорошего не выйдет.
Последнее время стал снится один и тот же сон, на блеклом фоне открытой входной двери стоит темная высокая, худощавая фигура к которой приближается сестра, они берутся за руки и удаляются от меня я кричу но словно в пустоту. Они медленно выходят в дверной проем, в котором сестра на миг остановилась бросила мимолетный взгляд через плечо словно хотела что-то сказать, но резко передумала, быстрым шагом пошла прочь. Они все дальше и дальше и тьма сгущается за ними.
31 декабря 2003
Праздник испорчен!!! Она просто дура!!! терпеть ее порой не могу. Весь следующий год с ней разговаривать не буду!
31 декабря 2004
Уже год как я ни чего не писала, как-то не было желания и настроения, все в себе приходилось держать, просто однажды она нашла мой дневник и высмеяла меня за мои глупые как сказала она мысли и глупую писанину.
Беда как говорится не приходит одна, еще год назад я бы не смогла и подумать что может случится такое, сегодня она нам заявила что больше ни пойдет в школу, ей она ни к чему все что ей нужно знать уже знает. И вообще хочет уйти из дома. Снова как и год назад испортила праздник, я ее не могу понять что происходит у нее в голове. Какие бы вопросы я не задавала она делает вид, что не понимает, либо кричит на меня, зачем я типа пристаю к ней с дурацкими вопросами. Начинает в истерике раскидывать вещи, порой похожа на умалишенную. Собирается хлопает дверью оставляя за собой "руины" и тягостную атмосферу.
15 августа 2010
Мой день рождения...
18 августа 2010
Дорогой дневник, мне не с кем поговорить, я в отчаяние. Все так плохо. Нет ни кого рядом кому бы я могла излить душу, в моей жизни стало все не так, одни печаль, горе и погоня. Погоня которая будет идти до тех пор пока я не умру, или не стану дряхлой старухой. Когда-то я мечтала что бы со мной что-то подобное случилось, сейчас я проклинаю тот день когда думала об этом, мне смешно читать те страницы на которых словно розовой краской написаны те слова. Смешно! Она тоже мечтала, эта тварь тоже мечтала, и ее мечты сбылись! Но для нее сейчас все игра, жестокая игра, я пыталась ее остановить, но куда уж мне до нее, с ее то силой. Пускай я даже изучу все самые убойные приемы, узнаю самые сильные яды, но будет все напрасно! Она будет оставлять за собой кровавый след в насмешку надо мной, что бы я как собака шла за ней, выслеживала. Пускай бы было и так но зачем родителей! Причем здесь они. Они дали ей жизнь, жизнь! Жизнь зверю. Ненавижу! И в тоже время я ее очень люблю, ведь она осталась у меня одна.
20августа 2010
Я снова напала на ее след, но она не одна с ней он, тот, кто сделал ее такой. Если бы я знала, что та любовь восемь лет назад станет для нее роковой, я бы все на свете сделала бы что бы помочь. Сейчас поздно, поможет только смерть!
21 августа 2010
Снова промах они ушли, так каждый раз, я почти нагоняю их но они в самый последний момент уходят. Играют, и смеются надо мной. Как мне хочется взглянуть на нее, посмотреть какая она стала, я прекрасно понимаю что лицо у нее такое же как и у меня, но глаза другие, душа в них будет отражаться другая ни такая какой была раньше. Если от нее вообще что-то осталось. Каждый раз нагоняя их я представляю нашу встречу, как посмотрю ей в глаза и выстрелю прямо промеж них, но сначала задам один вопрос. Зачем? Зачем она это сделала? Для чего? Ей не понять теперь каково это стоять над растерзанными телами своих близких, и любимого который умирает у тебя на руках. Слушать отпевальную речь, видеть как гробы засыпают сверху землей и что ты не чего больше не можешь сделать! Напиваться каждый день до беспамятства, приходить в себя и ощущать боль потери еще сильнее вместе со своей беспомощностью. Она хотела доказать что сильнее она доказала, что еще ей нужно. Каждый раз как я престаю преследовать, она появляется, дает знать о себе и все начинается сначала. Временами я вижу тени идущие за мной, слышу звук шагов, но обернувшись ни кого не увижу. Они играют. Я слышала что очень часто себе в игрушки выбирают близких людей, или убивают их самыми первыми.
24 августа 2010
Сегодня я в небольшом, можно сказать захолустном, когда-то процветающем шахтерском городке. Тоскливо смотреть на мертвый город и людей которые еще заживо себя похоронили. Тоска.
Бармен сказал, что здесь была парочка после которой в номере их гостиной нашли несколько трупов, но кто не знает точно, только то что там было несколько детей. Сволочи им плевать на всех, меня эти гады специально так делают, дразнят. Убью!
25 августа 2010 (утро)
Как же болит голова, давно я так не напивалась. Не стоило теперь буду мучиться головной болью весь день. Но после такого, что я увидела в той комнате, не напиться было грех. Стены до потолка залиты кровью и запах затхлый, разлагающийся, до сих пор чувствуется. Они там пировали не один день это точно, да и жертв было не меньше 20, не одни они там были, минимум еще упырей пять или шесть. Хозяин гостиницы заикающе мне поведал о всем что видел и слышал тогда. Долго он будет отходить, а тол и совсем не придет в себя. Шутка дела увидеть то, что обычно в фантастических фильмах показывают. Нужно присмотреть за городом посмотреть.
Надо подстрелить хотя бы тех низших, чтоб местных не терроризировали, хоть и молчат что все тихо и спокойно, но когда напьются, в баре можно услышать столько небылиц, половина из них так сущий бред, преувеличение. Не те, что на подают на скот, что с них взять низшие. Сил набираются...Да и деньги на исходе.
***
Дорога пролегал вдоль заброшенной деревни, которых сотни по стране от чего становилось тягостно на душе, да и все время дул промозглый ветер, и небо стало быстро заволакивать темными низкими тяжелыми облаками, что не предвещали ни чего хорошего. Вдалеке были уже видны всполохи приближающейся грозы, и уже начинал капать мелкий дождь. Нужно было укрыться. Перемахнув через полуразрушенный забор, легким бегом девушка направилась к "укрытию". Наметанным взглядом оглядывая окружение. Дождь словно преследовал, только успела она ступить на крыльцо как ее словно отрезало стеной от окружающего мира. Тихо крадучись словно кошка проследовала в свое временное укрытие, многие охотники знали что в таких разоренных деревнях могли скрываться ее тайные "жители", она знала это на своем опыте, об этом ей часто напоминали уродливые шрамы на левой ноге и спине, если бы не случайно появившийся охотник гнила бы сейчас где ни будь или разгуливала в ночи в поисках жертвы.
Половицы скрипели жалобно и протяжно под ногами охотницы. Комнату за комнатой тенью обходила она неспешно, замирая прислушиваясь к каждому скрипу и шороху.
Прижавшись спиной к стене то позволяло ей видеть, что находится позади и впереди нее и немного сверху. Стала медленно подниматься по ступеням. Второй этаж был более сохранившимся, тихо скрипели двери в такт ветру, что раздувал листву, играл легкими потрепанными занавесками. Было так тихо, только шум дождя нарушал мертвую тишину. Да здесь когда то произошла трагедия, перед глазами словно на экране появилась картинка вот тень подходит к детской кроватке в которой истошно кричит младенец берет костлявыми руками, и словно кукле сворачивает голову, из другой спальни слышны крики женщины ее рвут на куски забавляются, с диким ревом за ноги волокут ее и по коридору тащат в низ. Пройдя по кровавому следу там где шло кровавое пиршество, охотница попадает в мастерскую, на стенах и вдоль них стоят портреты ребенка пухлощекого веселого малыша, и молодой темноволосой женщины с рубиново зелеными глазами, очень красивыми глазами, добрыми. Здесь было очень много различных портретов, часть из них были забрызганы и заляпаны кровью, от чего многие лица были омерзительны. Но больше всего здесь было много картин с ангелами, святыми судя по всему она была верующей, а может нет...кто теперь скажет, а искать по дому не нужную сейчас информацию не стоит. Но в любом случае не сильно то ей это помогло.
Со временем привыкаешь ко всему...
8сентября 2010
Да... хорошо я тогда прогулялась, не разорвали и на том спасибо. Низших теперь местные точно не увидят пускай теперь скажут спасибо. Как чувствовала, не одни там будут. Они были там, я еще легко отделалась переломом нескольких ребер, руки, сотрясением. Не очень приятно слышать, как хрустят твои кости. Чувствовать, как фонтаном бьет кровь из разорванных артерий. С больницы, наверное, месяц теперь не выпустят. Справила ДР в больнице. Выпила спирта, что неблагоразумно был оставлен медсестрой на столе, закусила горькими таблетками. Просто супер. Особенный подарок хоть и запоздалый. Ну, ни чего ее я догоню, да и не уйдет она далеко будет не подалеку кружить.
Она была рядом, я точно знаю, она была рядом, мне не нужно ее видеть, что бы знать наверняка.
Выглянешь ночью в больничное окно, а она стоит смотрит неотрывно прямо в глаза, а вернее в саму душу. Стоит отвернуться, а ее уже нет. И сердце замирает, вдруг она внутри здания ищет жертву для развлечения. Напрягаешь зрения, всматриваешься в темноту, а там еще несколько теней маячит временами посверкивая глазами отливающих красным как у котов сиамских. Тихо, очень тихо. Даже на больничных этажах. Пол ночи можно наблюдать представление. Потом она выйдет под самое утро ухмыльнется и пропадет в предрассветной мгле.
18 октября 2010
После таких побоев довольно трудно приходить в себя, особенно если ты гоняешься без сна и отдыха за кровопийцами. Неблагодарная работа. Практически неоплачиваемая. Конечно, кое-что платят за низших и одиночек терроризирующие небольшие деревни, села. Бывает, что известие поздно приходит, и на месте деревни остается большая братская могила. Упыри боятся заходить в более населенные районы, по крайней мере, пока не наберутся сил и опыта. В городах проще намного проще заметать свои следы и исчезать бесследно, за такими можно годами носиться сломя голову. Сколько я уже повидала за это время покойников и кровососов ни счесть. Власти делают вид что ни чего не происходит, так проще...Они потом сметут с лица земли "мертвые" деревни, села... там будет пустота... Словно и не было.
12 декабря 2010
Как же я устала, ощущаю себя старухой сто летней, тело, не переставая, болит, голова в тумане от недосыпа, и непрекращающегося приема кофе, руки трясутся нервы ни к черту. Как хочется отдохнуть, хотя бы пару дней, но они не дают мне такой возможности, жизнь в постоянном напряжении. За какие-то пять лет я превратилась не известно в кого, в зеркало смотреть не хочу заветренное лицо, потрескавшиеся губы, красные от нехватки сна глаза, в волосах видна проседь и это в двадцать один год. Руки стали грубые, со сбитыми казанками, под ногтями не вымывающаяся грязь, пальцы правой руки пожелтели от никотина. Может мне стоит, бросит курить? Наверное, уже поздно. Что будет дальше, я представить не могу, из меня, словно выпивают жизнь постепенно.
14 декабря 2010
Все больше я думаю над тем зачем все я это делаю. Сколько раз я думала о смерти, сколько раз брала бритву в руки, но не хватала смелости закончить раз и навсегда эту вечную игру в кошки мышки, в которой не понятно кто кошка, а кто мышка. Напиваться день ото дня. Все то бессмысленно и не кому не нужно. Как бы хотелось увидеть своих старых друзей, что уже обзавелись семьями, в которых бывает всякое, но мне не суждено узнать, что такое муж и дети. Я останусь одна на свете, остается от безысходности напиться и сутра страдать от головной боли и снова выпить, что бы унять боль.
Странно боли я как то не боюсь, но сама себе ее не смогу причинить... словно какой-то барьер стоит внутри.
20 декабря 2010
Скоро новый год и рождество, все суетятся, готовятся к праздникам, покупают подарки. Встречаются с друзьями которых очень давно не видели. Всюду счастливые лица. Все, просто все и все излучают счастье.
Да как же весело когда-то было, но словно все это было в прошлой жизни, и так больно об этом вспоминать. Вспоминаешь все, но смотришь будто бы со стороны, как любительское кино, которое потом пересматриваешь, но та ты кажешься совсем другой непохожей на себя.
Мы не ценим то, что у нас есть, но когда теряем это плачем. Нам всегда чего-то не хватает, но когда у нас отнимают, то, что было, мы понимаем действительно было нам дорого и что теперь мы как сироты, выброшенные на обочину жизни.
31 декабря 2010 (вечер)
Сделала себе подарок новогодний пару пистолетов, охотничий нож, теплую куртку,....
Решила наконец-то отдохнуть и расслабится хотя бы в эту ночь. Посмотрю новогоднюю передачу, выпью и лягу спать, что бы в следующем году встать полной сил и энергии.
1 января 2010 (утро)
Головная боль ни что по сравнению с той что я уже испытала, и той тупой болью в сердце что я ощущаю каждый день...
11 января 2010
Она дала мне отдохнуть целых 10 дней как щедро с ее стороны! Я знаю, игра вот, вот начнется, и она хочет, что бы я полна сил и энергии.
12 января 2015
Вот уже полтора года как я ее не видела и не ощущала ее присутствия. Я потеряла ее след на границе со Швецией, потратив несколько месяцев но ни чего не найдя осела в одном из городов. Может она просто меня решила пожалеть? Возможно ведь тогда мое состояние было плачевным, экзема от которой руки были все в коростах и постоянно гноились, заветренное лицо, от нервов волосы сыпались клоками, слезящиеся глаза, множество ушибов растяжений, ссадин, сотрясение, и что-то с легкими, этот постоянный кашель просто доканывал. Наверное, нашла себе другую игрушку, или просто решила подождать дать мне время привести себя в порядок.
Зато она была в полном здравии, на прощание она позволила увидеть ее лицо отчетливо на расстояние вытянутой руки. Лицо которое застыло навсегда, словно маска. С каждым годом мы будем отличаться все больше и больше. Я буду видеть лицо, какими мы были когда-то.
А когда я явилась в больницу с таким "букетом" врачи были в шоке, ни кто не мог поверить что девушка 25 лет может довести себя до такого. Около месяца мне кололи успокоительное по ночам, что бы не было снов и восстановить хоть как-то пошатнувшиеся нервы. Усиленное питание через пару месяцев дало небольшой результат. Почти пол года я провела в больницах, после чего попыталась вернутся к нормальной жизни, отчасти это получилось. Сейчас я работаю в частной охранной фирме неплохо зарабатываю, посещаю бассейн, психолога, да и так время от времени навещаю множество врачей, что бы хоть как то привести себя в порядок. Внешность изменилась к лучшему теперь хоть я стала выглядеть намного лучше чем когда-то, все таки обидно слышать когда тебе дают намного больше лет, чем тебе есть на самом деле. Только одно мне мешает быть нормальной нелюдимость. Я больше провожу в себе со своими мыслями, почти пол квартиры завалено книгами разной направленности и дисками с фильмами, музыкой. И с каждой неделей их становится все больше и больше. Мне проще проводить дни с неодушевленными предметами нежели с людьми от которых я как то поотвыкла. Я вроде и своя, но в тоже время чужая не такая как все. Случайно услышала разговор, глаза выдают меня ... Взгляд затравленный но в тоже время звериный.
14 февраля 2015
Этот день был самым лучшим в моей новой жизни. Цветы, музыка, стихи, признание, и нежные поцелуи. Вот уже месяц как мы дружески проводили время вместе, но я сразу поняла, что нравлюсь, но делала вид будто бы не замечаю просто напросто не вижу. Почему мы женщины такие, противоречим сами себе, сами не поймем чего хотим. Но сегодня он наконец-то признался и я решилась почувствовать снова себя счастливой. Почувствовать себя женщиной! Как хочется, что бы так продолжалось вечно.
***
Сегодня день начинался не как обычно, он изменил его раз и навсегда. Словно свежий ветер ворвался в мою жизнь, снеся все преграды.
Уходя, я не стала его будить, у него, как ни как выходной, пускай поспит, он так похож на ребенка, когда спит, или просто мне хочется почувствовать себя матерью. Обрести свой покой.
День выдался жарким, и довольно напряженным, столько работы и все хотят, что бы было сделано в один день. Переговоры с клиентами самое напряженное, люди сами не могут понять чего хотят. Да еще офис переносят в другое более просторное здание, развиваемся потихоньку. Скорей бы закончился рабочий день.
Идя домой начал моросить мелкий дождь, даже настроение немного подпортилось. Ничего еще пару минут и я подойду к дому. И наконец, то окажусь в родных стенах подальше от этой непогоды.
Что-то ни так!
Ни успела подумать наступила в лужу и подвернула ногу, дождь хлынул как из ведра, промочив до нитки. Ключи от двери в подъезд завалились под подклад сумки, и откуда там дыра взялась ведь новая еще. Попав в подъезд "ударилась" лбом о двери лифта, опять не работает.
Каблуки мерно стучали по ступеням, за окном дождь все усиливался, начинало быстро темнеть, навивая не хорошее предчувствие. Давно не испытываемое, но столь знакомое.
На звонок в двери ни кто не открыл. Странно, должен быть дома. Может...
Словно что-то внутри закричало, надавила на ручку двери. Не заперто! Сердце неровно забилось, отдавая словно молотом в голове, от напряжения зашумело в ушах. Ступив за порог квартиры показалось так тихо, не было слышно соседей за стеной словно этаж весь вымер. Коридор показался таким длинны, время от времени в конце которого вспыхивала молния из приоткрытой двери зала.
Почему слезы текут по моему лицу?
Сумка выпала из дрожащих рук, раскаты грома и звук бьющегося стекла, алое вино смешивалось с алой кровью. Молния озаряла растерзанное тело, лежащее на полу "запутавшееся" в простынях.
Я так стояла и смотрела, до приезда милиции и врачей. Может я кричала, уже и не вспомню это так и осталось в моей памяти затуманенной страницей. Кто-то о чем-то спрашивал, кричал, но для меня не существовало, я так и смотрела на тело скрытое от моих глаз под простыней. Вокруг него суетились люди, осматривая, фотографируя. Низко склонившийся человек взялся рукой за край простыни и откинул его в сторону... Кричу но словно со стороны слышу этот крик. Пронзительный словно раненое животное в смертельной агонии.
Навечно застывшее лицо искаженное страхом, вместо глаз кровавая кашица медленно сочащаяся из глазниц, губы приоткрыты, с которых так и не успел сорваться крик, на шее кровавые синяки, и развороченная грудная клетка, ребра, словно прутья стальной решетки выгнуты обнажая внутренности разорванные в клочья. Руки так и застыли в борьбе оконченной не в их пользу.
Что было дальше в памяти не осталось, словно туманной завесой закрыто. С тех пор снятся кошмары каждый раз прокручивая в памяти раз за разом самые ужасные картины из моей жизни.
- С ней все в порядке? - спросил следователь у врача.
- Трудно сказать.
Дальше практически ни чего не слышу.
Голоса слышались как через дверь, хотя стояли они в нескольких шагах. И только сейчас я поняла, что в руке моей что-то зажато.
С трудом разогнув пальцы, смотрю на клочок бумаги испачканный в крови. Дрожащими руками разворачиваю, буквы прыгают перед глазами, знакомый почерк, и лишь несколько слов
Ну как понравился тебе мой подарок?
Игра еще не закончена!
Слезы еще сильней начинают литься из глаз, смеюсь, словно в припадке, подбегают санитары ставят успокоительное и я проваливаюсь в пустоту.
Для меня время перестало идти, я не помню, сколько времени я провела сидя возле окна и глядя на сменяющееся панораму. День, ночь и снова день. Не хотелось есть, спать не хотелось вообще жить. В нутрии была такая пустота, которую не чем уже нельзя заполнить, слезы перестали литься из глаз, не было сил. Просто сидела и ждала смерти которая ни как не хотела меня к себе забирать.
- Ну, давай моя хорошая, открой ротик - говорила медсестра в возрасте, пытаясь покормить меня - ну давай - держа ложку в руке - Давай за маму...
В тот момент, словно что-то нашло, ненависть закипела в душе, с новой силой, с нечеловеческим яростным криком, выбила ложку у нее из рук, от чего женщина забилась в угол и с ужасом смотрела на меня, мечущуюся по комнате переворачивающую мебель. Дальше снова пустота, очнулась привязанная к кровати, рядом та же женщина, поглядывающая с опаской. На крики прибежали медбратья, которые с трудом скрутили, бьющееся в истерических конвульсиях тело.
- За маму говоришь - зло рассмеявшись продолжила - и ни папы, ни кого нет! Она их всех уничтожила! - приподнявшись на сколько позволяли веревки, ощерилась я. Откинувшись на подушку закатилась ненормальным смехом. - Что ты так на меня смотришь! - зло бросила женщине сидевшей возле кровати - Ты думаешь я сумасшедшая? Уж лучше б я была ей - горько усмехнувшись продолжила свою гневную тираду - Я наверное единственная кто понимает все происходящее в этом мире... - и уже тише добавила - уходи, оставь меня одну.
Убежать из этого заведения мне ни чего не стоило. Стоило только захотеть, и ты уже на свободе. Но день за днем в своей голове я прокручивала самые страшные моменты из своей жизни. Тела родителей, лежащие в гробах, покрытые белым саваном, с изображенными святыми. Что б не было видно обезображенных лиц. Тело самого близкого человека появившегося за последнее время, стояло перед глазами все время.
Закрываю глаза и перед глазами только кровь, и растерзанные тела прошлого, которые ни когда меня не оставят. И она меня тоже ни когда не оставит, сколько раз глядя в окно я замечала что-то мелькающее в тени. Их ни кто не сможет заметить, только наметанный глаз увидит то что скрывает во тьме. Она не одна. Как же я хочу, уйти от всего. Не видеть их.
Запись на клочке тетрадного листа
Март 2015
Не знаю какое сейчас число, на улице сегодня пасмурно и почти весь день идет снег. Уже несколько дней как стали находить тела пациентов с разорванными глотками. Начальство судя по всему обеспокоено, забегало, засуетилось. Что толку, все равно все без толку. Что б они не делали, но люди будут пропадать из "веселого заведения", и потом их будут находить не далеко от него.
Март
Уже неделю обдумываю план побега, как раз самое удачное время, докторам нет дела до пациентов. Санитарки обеспокоены, мечутся из угла в угол, пытаются усмирить не вменяемых больных, которым нет дела до происходящего.
Господи как я устала каждую ночь слышать крики, и стоны со всех сторон, такое ощущение, что ни кто, ни когда здесь не спит... Вчера какой-то бедолага кричал за стеной заливаясь хохотом временами, предупреждая всех о конце света.
29 марта 2015 (узнала сегодня)
Как то погано на душе, из-за меня умерло столько человек в доме для душевно больных. Не могу сказать сколько. Да и что б выбраться от туда, убила двоих санитаров. Проходя мимо церкви, почувствовало, что нужно зайти туда, хотя б просто постоять в проходе, посмотреть на лики святых. Но в последний момент стая перед дверью передумала. Я не знаю почему но я не смогла зайти туда, не хватило духу или что то в этом роде. Практически бегом мчась от туда. Падала несколько раз, задыхалась но продолжала бежать, в темной подворотне только смогла перевести дух, и отдышатся. Наверное я погрязла во тьме, как еще можно объяснить все это.
3 мая
Несколько дней все не решалась войти в свою квартиру, пару раз пугала соседей, и они вызывали милицию. Но все таки я решилась и вошла туда...
Столько воспоминаний.
С того дня ни чего не изменилось в квартире. Только атмосфера стала какой то давящей. Хотелось как можно быстрей уйти от туда.
Затоптанный пол, перевернутый стул, засохшие цветы, кружка с кофе, оставленная на столе на кухне, оставленная им. Слезы сами собой полились из глаз.
В спальне было еще хуже, пока искала необходимые документы, и вещи, как бы не пыталась не смотреть на лужу крови возле кровати, взгляд, словно сам собой падал туда. Сейчас сев на кресло я четко смогла рассмотреть поле боя, и словно наяву увидела ту сцену что разыгралась тогда здесь в темноте.
Вот темная фигура возникла в окне, нет не одна две, тихо ступая словно кошки проникли в комнату, в темноте которой на кровати лежит мужчина, он спит и даже не подозревает ни о чем. Тени держатся вместе, но одна отделяется и начинает приближаться к кровати, склоняется над лежащим на ней человеком, и резко вцепляется в него зубами и когтями, и начинает рвать его. Он не успевает опомнится, хочет закричать, но в легких нет воздуха и он захлебывается собственной кровью, он еще слышит как в его груди бьется сердце, но с каждым ударом все тише и тише. Тень бесшумно поднимается, переступает через тело, лежащее перед ней, берет другую за руку и растворяются в темноте за окном.
***
Резко поднявшись с места, девушка начинает метаться по комнате, собирая все не обходимое в сумку. Ей хочется побыстрее покинуть эту квартиру, этот город...
Практически сбежав по лестнице вниз, вырвавшись из темного подъезда на улицу, вздохнула с облегчением полной грудью, на мгновение замерев, печально посмотрев на горящие окна в которых мелькают счастливые люди, порой не ценящих своего счастья, резко развернулась и быстрым шагом пошла прочь от дома.
Как можно дальше...
6 мая
Меня могли искать, да и наверное искали. Я нашла убежище в заброшенном не достроенном доме на окраине города. Стройку заморозили и вот уже несколько лет здание стоит брошенным хотя она только кажется пустой и безжизненной, здесь нашли приют обездоленные, выброшенные судьбой на окраину. Даже сейчас сидя у костра можно услышать голоса, и движение на верхних, или нижних этажах. Здесь не только "живут", но и тусуется молодежь, собираются местные пьяньчюги. Так что здесь очень даже людно. Временами к костру кто ни будь подсаживается, но быстро уходит, наверное не выдерживая атмосферы. Но задерживаться и здесь мне похоже на долго не придется, пора уходить, двигаться уводя за собой "мутных", как выразились ребята проходя мимо моей "кельи".
20 мая
Пятый день добираюсь до города автостопом. Но все время чувствую их присутствие, они словно моя тень, движутся след в след. Но вечно я бежать не смогу...
25 мая
Лучше б заночевала в поле, я несу с собой несчастья. Наутро из соседнего номера вынесли вперед ногами целую семью, это было их "приветствие". Все это сопровождалось криками грудного ребенка которого они оставили, не могу пока понять зачем.
Нужно двигаться все время, и в более безлюдных местах.
Апрель 2020г.
Прошло пять лет, с последней моей записи. Сейчас поздняя весна, тепло, даже жарко и ни чего не омрачает мое мою жизнь. Многое изменилось, но все же осталось прежним. Сейчас я на святой земле, большую часть времени провожу в раздумьях, и молитвах. Но ни как не могу избавится от кошмаров по ночам, каждую ночь я просыпаюсь от собственного крика, потом по долгу не могу уснуть ворочаюсь с боку на бок слушая ночную тишину. Часто разговариваю с настоятельницей о многом, но самого главного я ей так и не рассказала не смогла, ей рассказывать как оказалась полу мертвая на пороге монастыря в ту дождливую ночь, да я и сама ее теперь смутно помню, только лицо которое словно маска застыла много лет назад и не изменилась но исковерканного ненавистью и злобой, как она смеялась рвя на моих глазах того самого младенца и его истошные вопли. И того что я ни чего не могла сделать. Этого я ни когда не забуду но и наверное не кому не смогу рассказать. Правду узнает лишь тот, кто прочтет этот дневник, и не посчитает меня сумасшедшей. Ведь мы верим охотно во что угодно, но не замечаем того что у нас под носом.
Странно за время пребывания здесь ни разу не слышала, о каких либо странных происшествиях в окрестных деревнях. Тихо очень тихо, как перед бурей. Может их отпугивает сама атмосфер. Здесь всегда очень людно, много паломников, да и в деревнях очень много живет да, и продолжаются селиться верующие. Может их, останавливает "слово", колокольный звон, что разносится на километры вокруг? Я и сама не могу толком понять, но здесь так спокойно, умиротворенно. Но моя душа перенесла столько, что до сих пор не освободилась от тяжкого бремени. Часами провожу у икон, смотря на лики, но все равно не могу избавиться от страданий, которых хватит на еще одну жизнь. В моей келье нет зеркала, и я на протяжении всего пребывания здесь толком не видела своего лица, но знаю, что голова моя полностью седа, и лицо мое выглядит на несколько лет старше, при всем при этом прихрамываю на одну ногу. Да и сутулится, стала, из-за чего со спины меня можно принять за старушку. Конечно, можно убрать мою хромоту и покрасить волосы, деньги на это имеются, но почему то ни чего не хочется, просто жить тихо что б тебя ни кто не беспокоил. Несколько раз порывалась посоветоваться с матушкой о моем желании перебраться в ближайшую деревеньку, но все как, то не могу собраться с духом.
Начало мая 2020
Странно здесь время словно летит по другому. Но все, же это тот же мир, в котором я жила до этого, только отношение людей другое. Перечитав свой дневник я словно этим разворошила свое прошлое, которое казалось уйдет на второй план, через несколько дней после мой записи стали приходит письма, мне можно было даже не смотреть не адресата я знала от кого они. она не могла достать меня здесь, и тем самым пыталась выместить всю злобу на всех кто попадался в ее поле зрение. В них описывались те зверства совершаемые ей. Всех жертв, в одном из них даже была вложена фотография распотрошенной девушки, от которой у нормального человека помутилось сознание... Это все было так подробно описано, что казалось, будто ты сам там присутствуешь. Снова моя память сыграла злую шутку, кошмары стали еще реальней, в которых я уже не просто была наблюдателем но теперь и жертвой за которой гонятся, и ты не можешь убежать и по нескольку часов мечешься по кровати пытаясь, очнутся вырваться из цепких лап сновидений.
Как бы теперь я не старалась везде я видела ее лицо, и лица жертв, казалось, слышала крики умирающих, бесконечной вереницей перед моими глазами мелькали белесые тени протягивающие ко мне свои холодные руки, подобно рыбам открывая рот в беззвучном призыве.
Мое изменение стало заметно, настоятельница временами пыталась заговорить со мной, но скорей всего придерживалась мнения, что когда я захочу, расскажу сама.
Конец мая
После долгих раздумий я решилась покинуть монастырь и идти на встречу своей не отвратимой судьбе. Нужно в конце концов поставить точку в этой темной истории. В своем прощальном письме я все подробно написала, не знаю поверит матушка мне или посчитает за сумасшедшую. Будь что будет но в себе нести это я больше не в состоянии.
Ночь. Тихо, так что слышно звенящую тишину. Стараясь не держатся в тени деревьев, медленно двигалась фигура. Сторож на воротах спал мирным сном, что не составило большого труда пройти мимо не замеченной. Отойдя от ворот, замерев на какие то доли секунд, взглянув на полную луну, не оборачиваясь двинулась по пыльной дороге прочь.
2028
На кровати лежит седая почти ослепшая женщина, рядом на стуле сидит женщина держа ее за руку. Она умирает, что-то пытается сказать но слезы душат ее отнимая последние слова. Единственное что она смогла услышать "Дневник" и "Правда", после чего сделала несколько судорожных вздохов, глаза застыли, и душа покинула тело.
Похоронили ее на деревенском кладбище, шел мелкий дождь. Не так много пришло попрощаться с ней, те кто могли бы быть здесь уже давно умерли или им не суждено было родится. Несколько монашек с которыми она когда то успела подружится и настоятельница. Она еще долго стояла над могилой слишком много мыслей было в голове, но один вопрос возникал в голове чаще всего с того самого момента когда ее нашли умирающей в окрестностях "почему же она ни чего не сказала". Боялась, что не поверят? Теперь уже ни кто не сможет ответить на него. Она узнала ее печальную историю...
Следующий день выдался солнечный и придя на могилу как положено после похорон, возле нее было обнаружен ворох одежды словно из катанной в пепле и записка придавленная камнем.
Ее нет, и мое существование потеряло смысл...моя любовь переросла в жажду убийства, но я так и не смогла понять, почему столько с ней играла, не убила сразу и не стала жить как живут все тени...
В кармане одежды была найдена фотография потрепанная временем на которой были две веселые девочки с чистым взглядом у которых как им казалось светлым будущим...на обороте фотографии стояла дата 15 августа 2003 год...дата начала конца.