Малыш залез на подоконник и нерешительно потянулся к пачке сигарет, непредусмотрительно оставленной отцом на видном месте.
Пацан забил на заветы, типа: "Спички детям не игрушка!" и "Минздрав предупреждает...". Он просто хотел попробовать покурить, пустить струйку дыма в морду толстому персидскому котяре, который вчера обоссал ему любимую машинку.
Задержав дыхание, он вытащил из пачки одну сигарету. Руки его дрожали, глаза блестели в предвкушении запретного...
Но это не помешало умело чиркнуть спичкой и зажечь огонек. Засунув сигарету в рот почти до основания, малыш пытался зажечь фильтр. Пока что ему не очень нравилось все это говно. Во рту появился гадкий привкус, а спичка погасла.
- Вот блядь! - матюгнулся он во весь свой звонкий мальчишечий голос.
Он, как ни странно, получил от этого удовлетворение. Оказывается, пока никого нет дома, можно курить и материться! Это было для его нежного возраста настоящим открытием.
Паренек выплюнул обслюнявленную сигарету на дорогой ковер и нещадно затоптал ее своими модными сандаликами за пять евро. Теперь он твердо знал, что курение - это полная хуйня, и занимаются этим только херовы долбоебы. Задним числом он приписал в эту симпатичную компанию и папашу.
Совершенно неожиданно в окно кто-то постучал.
Малыш испуганно обернулся и увидел висящего в воздухе бомжа с пропеллером. Тот грозил корявым пальцем и орал благим матом:
- Открывай, маленький засранец! Я тут околею, на морозе!
Пацан от неожиданности пернул. И следом обосрался.
Мальчик взобрался на подоконник и с кряхтением потянул заляпанные намертво присохшей краской шпингалеты. Они лязгнули, и оконная рама со скрипом открылась, впуская в маленькую комнатенку свежий осенний Стокгольмский воздух и бича с пропеллером.
Гость сам закрыл за собой окно и уселся на пол, стряхнув грязь с ботинок на многострадальный ковер. Потянулись минуты тупого молчания и обоюдного разглядывания, пока наконец бомж не рыкнул: "Че вылупился, щегол?!".
Через пол часа малыш решился на вопрос, когда же свалит этот великовозрастный болван- имбецил, так как с работы должен был придти папаня.
- Иди на хуй! - простодушно ответил тот.- Не доебывайся, мудак сопливый. Лучше скажи, есть ли тут водка?
- Сам иди на хуй! - весело, с мальчишеским задором в глазах ответил паренек. - Нет водки, алкоголик тупой! Карлсон недорезанный!
- Ты че, в это фуфло эпохи "общества всеобщего благоденствия" и "экономической демократии" веришь? - искренне изумился летающий алкоголик.
- Не грузи меня всякой херней, я в школу-то не пошел еще!
- Нет, тебе надо знать! Реалии жизни меняются. А с ними и мировоззрение социума, которое отчасти отражается в сказках! Карлсон - продукт эпохи социоутопий. Теперь Карлс-
он - это бомж, живущий на крыше, так как негде ему жить. Бутылки собирает толстяк с дурацким пропеллером! А красная кнопка - это хронический гастрит!
Малыш немного насупился и ковырнул носком угаженный ковер.
- Жрать хочешь, что ли? Так бы и сказал, пошли на кухню, пороюсь в холодильнике.
Лишь только пацан повернулся к гостю спиной, бомж схватил стоящую рядом табуретку и уебал ему по репе. На табуретке спал кот, который с воплем спрыгнул и вцепился когтями в рожу малолетнему домоседу.
Затем гость обхватил худощавую шею мелкого грязной вонючей рукой, и вытерев сопли свободной конечностью, полез на подоконник, открывать раму.
Ветер трепал волосы потерявшего сознание пацана, висящего над урбанистической
пропастью двадцати этажей. Бич стремительно взбирался по пожарным скобам на крышу.
Вдруг далеко снизу раздался возмущенный возглас:
- Эй, мужик, ты че, охренел, урод?!
Но ответа вопрошавший не получил.
Тогда этот самый любопытный горожанин, который работал в службе спасения, без колебаний сделал то, что на его месте сделал бы любой - позвонил в ментуру, пожарную службу, скорую помощь и шведскую МЧС.