Кролику было хуево, как никогда. Так хуево, что уши в колбасу скатались и в жопу залезли, вследствие чего Кролик получил качественный запор.
Своей дрожащей волосатой лапой он нащупал на табурете( или на полу?) стакан рассола и таблетку "Алкозельцера".
Рассола в стакане не было, что было естественным, ведь стакан был разбит и его осколки валялись в параше. Таблетка была целой и лежала в пыльном углу.
Скинув со спины нагрузку проехавшего бульдозера, кролик сел на жопу, а точнее - на уши, которые в ней пребывали.
Проведя по морде лапой, он с содроганием вспомнил вдрызг пьяного Иа, танцующего канкан на столе в компании каких-то крашеных девиц, которых подогнал Кристофер Робин. Иа тогда был в кружевном красном лифчике и таких же трусиках. И умудрялся во время танца пыхать здоровенным косяком ганджи- баса.
Помнится, он весь вечер с хитрым прищуром приговарив- ал: "Входит и выходит! Замечательно выходит!". Укуреная Сова временами вылазила из вонючей кучи мусора и заявля- ла: "И я того же мнения!".
Светлые воспоминания прервал настойчивый стук в дверь.
"Что за свинья приперлась?!"- поморщился Кролик от мучительного для его головы звука. Он был отчасти прав. На пороге стояли эти два придурка- гомосека, таскающиеся друг за другом все время - Вини-пух и Пятачок.
Толстый плюшевый мудак как всегда затянул стихотворную тираду:
- Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! Тарам...
Но на этот раз жизнерадостный словесный понос был прерван блестящим экспромтом
Кролика:
- Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, хуй засунули в желудок - сдохни, плюшевый ублюдок! А свинью на холодец - в общем, Пятачку пиздец.
- А мы к тебе пожрать идем, у самих дома нифига нет, - сходу сказал Вини- пух, оттесняя кролика в сторону и проходя в нору.- Е-мое! Живешь, как последний хоббит, в норе!
- У меня, парни, вчера вечеринка была, поэтому ничего, кроме рваных гондонов, предложить не могу.- развел лапами Кролик, пнув под зад этого мелкого засранца, Пятачка.
- Ну ничего, рваные гондоны поедим. Неси давай. Помню, на гондоне за медом летал.
- Вини, а почему тело у тебя плюшевое, а в башке- опилки? - спросил Кролик, направляясь в спальню за едой для гостей.
- А хуй его знает! - честно признался тот.
Прошло пару часов.
- Ну, пойдем мы,- пискнул Пятачок.
- Хуй куда ты пойдешь! - рыкнул Вини-пух.
Прошло еще пару часов.
- Ну, повалили мы, - сказал Вини.
- А теперь ты хуй куда пойдешь!- рявкнул изрядно подвыпив- ший Пятачок и стукнул
копытцем по столешнице.
- Идите вы в жопу! - пробормотал осоловевший от найденного алкоголя Кролик и с глухим стуком треснулся башкой о стену, казавшуюся ему столешницей.
Через три часа жопа Вини-пуха застряла в круглом входе норы.
Наутро Вини- пух проснулся и обнаружил, что не видит задней половины своего тела.
До затуманенного сознания с трудом доползла мысль, что наверное, ему отрезали жопу. "Ну Кролик, припомню я тебе!" - зло подумал Вини и попытался встать из положения
лежа. И тут он обнаружил, что застрял. Через четырнадцать часов после самого момента застревания.
Кролик очнулся от хмельного забытья чуть раньше, и разбудив пятачка, спавшего рылом в салате, велел ему выкатываться нахер с хаты, мол, не ночлежка.
- Замуровали, демоны! - с неподдельным ужасом прошептал Пятачок, тыкнувшись в мягкую преграду.
Вини подумал, что его в таком невыгодном положении хотят отыметь и пришел в ужас.
Обосравшись от страха, он освободил тело от лишней массы, заживо похоронил Пятачка и загадил квартиру Кролику, у которого от возмущения уши вылезли из жопы. И сам
пробкой вылетел на улицу, сбив с ног проходящего мимо паралитика Тигру.
Так все трое познали вред распития спиртных напитков. И с тех пор не ели рваные гондоны.