Место действия - трюм корабля. На полу - куча гнилых овощей. Рядом - Старый Матрос и Молодой Матрос.
Старый Матрос: Ну и вонищаа!
Молодой Матрос(зажимая нос): Все ж приятней, чем в сухопутной тюрьме. Лично я ни о чем не жалею.
Старый Матрос: Ну и тварь же наш капитан. Запереть старого морского волка в трюм... Это ж надо. Эх...
Молодой Матрос: Что эх?
Старый Матрос: А то эх. Не ушел бы я из пиратов... Кто знает, может и болталась бы эта тварь на рее, разрази его гром.
Молодой Матрос: А может и тебя бы по доске на прогулку отправили. Как говорится, и акулы сыты, и мы тоже.
Старый Матрос: А тебя за что вообще сюда?
Молодой Матрос:Да вышла одна история с капитанской женой... Правду говорят: женщина на корабле - к несчастью.
Старый Матрос: А поподробнее?
Молодой Матрос: Значит, выхожу я как-то на палубу. А там - она. Стоит себе, даже не обернулась. Я как на эту спину взглянул...
Старый Матрос: Ну, что же дальше?
Молодой Матрос: В общем, подвесил я ее за подтяжки на грот-мачте. Неча на палубе торчать, Матросов честных отвлекать.
Старый Матрос: Нда...
Молодой Матрос: А ты как тут?
Старый Матрос: Да у меня вообще история нелепая. Ну, выпили значится рому... Тут и детство вспомнилось. Сбор металлолома, все такое.
Молодой Матрос: Ну и что ж?
Старый Матрос: Да вот так уж получилось... Отцепил якорь да в каюту утащил. На утро просыпаюсь, первая мысль: "На кой черт мне якорь?" Пока сообразил, ворвались в каюту да сюда отволокли.
Молодой Матрос: Да уж, отволокли морского волка.
Старый Матрос: Ты мне эти шуточки прекрати.
Молодой Матрос: Ладно, ладно... Вот скажи-ка мне лучше такую вещь... Зачем тут вся эта мерзость(показывает на овощи)? Она ж сгнила давно.
Старый Матрос: Кто ж их разберет, торговцев этих. Напрасно я из пиратов ушел.
Из-за кучи выбегает Гигантская Крыса. Подбегает к матросам.
Гигантская Крыса: Что вы тут, отдыхаете?
Молодой Матрос: Тысяча чертей, говорящая крыса! И здоровая какая!
Старый Матрос: Это от радиации. Я так думаю.
Гигантская Крыса: Не, это от овощей. Попробовали б вы в таких условиях пожить. У самих бы хвост вырос!
Старый Матрос: Никогда с крысой не общался. Но хорошо все же. Не так скучно будет. Пообщаемся...
Гигантская Крыса: Пообщаемся... Но не долго. Жрать хочется!
Молодой Матрос: Ты что же это? Нас жрать собралась?! Ты ж разумная!
Гигантская Крыса: Разумная. Но жрать хочу.
Старый Матрос: А раньше чем питалась?
Гигантская Крыса: Чем придется. Но не овощами, конечно же. Вы ж надеюсь, овощи эти не жрали?
Старый Матрос(хитро): Ели с большим удовольствием. По сравнению с тем, что на камбузе готовят это деликатес.
Гигантская Крыса: Так я вам и поверила. Вы б сдыхали сейчас в страшных муках. Просили бы меня, чтоб я вас съела. Итак. Кто будет обедом? А кто ужином?
Внезапно в трюме появляются четверо молодых коротко стриженых мужчин в эсэсовской форме и с огромными белыми крыльями за спиной. Уводят матросов. Крыса крестится и начинает есть овощи.
Действие 2
Место действия - комната. В центре комнаты - стол. За столом - математик и программист. На математике - официальный серый костюм, галстук, огромные розовые очки. На программисте - спортивный костюм и боа. Он небрит, непричесан и нелеп. На столе - бутылка водки, бутылка лимонада, два стакана и ваза с цветами.
Математик: И все-таки ты не прав.
Программист: А вот и нет! Вычислительная техника была еще в Древней Греции. Иначе как бы она такого уровня развития достигла?! И в Древнем Риме(бьет кулаком по столу).
Математик: Какая там вычислительная техника? Они все в уме считали. Потому и развивались. Тут все дело в знании математики.
Программист: Математика - наука прошлого! Сечешь диффур(издевательски)?
Математик: Э, нет. Все меняется, а математика остается навсегда!
Программист: Между прочим, Гитлер очень много внимания уделял созданию ЭВМов, с помощью которых немецкая армия вычисляла будущие действия советских войск. Но Сталин тоже был не лыком шит...
Математик: А Ленин говорил: "Важнейшей из всех наук для нас является математика!" И что ты на это скажешь(берет бутылку лимонада и пьет прямо из горлышка)?
Программист: Ламер ты, вот что я скажу(наливает водки в стакан).
Математик: Да ты... Ты... Ты даже основ геометрии Римана не знаешь! О чем с тобой вообще можно разговаривать?
Программист: Это так. Абстракция. А вот если человек не может даже написать программу на "Си Шарпе" или "Ассамблере", то это - пропащий человек!(размахивая стаканом, проливает водку на пол, со стуком ставит стакан обратно на стол и наливает еще водки)
Математик: Мне тебя искренне жаль. Ты же никогда в жизни, готов поспорить, не запирался в туалете и не занимался там дискретной математикой. Не знаешь ты истинного счастья.
Программист: Эк рассмешил. Математикой! В туалете! Да приличные люди в туалете ничем, кроме программирования не занимаются! Стыдно тебе должно быть!
Математик: Это тебе должно быть стыдно! Ты тупой! Ты даже в Теорию вероятностей не веришь! И даже не знаешь, что это такое.
Программист: А ты даже в "Вижуал Бэйсик" ни разу не заходил. И винду не переустанавливал, голову даю на отсечение!
Математик: Ну все!(допивает лимонад) Пора заниматься. Учиться пора. Я в туалет!(уходит)
Программист: Тварь. Опять туалет занял.(подхватывает оставшуюся водку и тоже выходит)
В комнату входят четыре ангела-эсэсовца. Плюют на пол и уходят.
Действие 3
Место действия - пивбар. За стойкой - бармен. Единственный посетитель - Чукча - за столиком. Перед ним - кружка с пивом. В руках - рыба. Чукча держит рыбу над кружкой, вертит ее в руках. Все это напоминает какой-то ритуал. В бар входит Нетрезвый Юноша. Подходит к Бармену и покупает кружку пива. Затем подсаживается к Чукче.
Нетрезвый Юноша: Хорошо.
Чукча: Хорошо, однако.
Нетрезвый Юноша(указывет на свою кружку): Пиво, блин.
Чукча(задумчиво): Пиво, однако.
Нетрезвый Юноша выпивает свое пиво. Подходит к стойке и покупает еще кружку. Возвращается.
Нетрезвый Юноша: А ты я смотрю какой-то нерусский.
Чукча(задумчиво): Рыба! Рыба...
Нетрезвый Юноша: Ты немец, да?
Чукча: Рыба, однако.
Нетрезвый Юноша: Точно немец. Вот ты, немец, умный. Скажи мне, в чем сила?
Чукча: В юрте, однако.
Нетрезвый Юноша: Да нет, немец, ты не понял. Я ж образно.
Чукча: Значит в оленях.
Нетрезвый Юноша: Загадочный вы народ, немцы.
Чукча(показывает на рыбу): Рыба, однако.
Нетрезвый Юноша: Ну и что?
Чукча: Сила. Бубен. Рыба. Упряжь. Понятно?
Нетрезвый Юноша: Нет... Это в вашем Мюнхене мода такая.
Чукча(ошарашено): Мюнхен, однако?
Нетрезвый Юноша: А, так ты местный? Из Кеннингсберга? Мож по водке?
Чукча встает и размахивает рыбой, держа ее на вытянутой руке. Затем снова садится.
Чукча: Пшшшш...
Нетрезвый Юноша: Какой-то ты странный
Чукча: Однако.
Сидят молча. Затем рыба выскальзывает у Чукчи из рук и падает в кружку с пивом. Он вскакивает и с криком убегает.
Нетрезвый Юноша: Гитлеровец недобитый, блин.
Нетрезвый юноша допивает свое пиво и уходит. Входят двое ангелов-эсэсовцев. Покупают пиво, выпивают его у стойки и выходят. Затем возвращаются, перелазят через стойку, вытаскивают оттуда Бармена и уводят его.
Действие 4
Место действия - комната без мебели. На стенах - ковры. На полу - ковры. Окна занавешены коврами. В углу - портрет бородатого мужчины. Перед ним - шаман. Он одет в трико сиреневого цвета и бумажный синий колпак с сиреневыми звездами. На ногах - ботфорты. На ковре сидят Сектанты. Некоторые просто сидят, некоторые - на корточках, остальные - в позе "лотос".
Шаман: О Бородатый Мужик!
Сектанты: О Бородаааатыыый Мууужииик!
Шаман: Даруй...
Сектанты: Уууууй.
Шаман: ...бороды нам и детям нашим. А также внукам, собакам и обезьянам нашим.
Сектанты: Агаааа.
Шаман: Даруй дождь на наши старые кости и солнышко в наши открытые ставни.
Сектанты: Ууууууу.
Шаман: Даруй яблоки на наши засохшие деревья.
Сектанты: Ууууууу.
Шаман: Даруй зелень на наши пропахшие трудовым потом и сапогами огороды.
Сектанты: Даруй! Даруй! Пусть мы и уроды.
Шаман: Даруй нам хлеб свежевыпеченный на долгие годы.
Сектанты: Аааааа.
Шаман: Даруй нашей канализации теплые и чистые воды.
Сектанты: О Бородатый Мужик, тебе не выйти из моды.
Шаман: Даруй нам вагоны абрикос на долгие годы.
Сектанты: Ооооо.
Шаман: Даруй чай нам в минуты радости и помоги преодолеть трудности.
Сектанты: Трудности и невзгоды.
Шаман: Помоги нам вырастить деревья наши и построить дома наши.
Сектанты: Еееееее.
Шаман: Подай нам урожай богатый на наши седины.
Сектанты: Подай, Бородатый Мужик, не тяни резины.
Шаман: О!
Сектанты: У!
Шаман: Ы!
Сектанты: А!
Шаман: Бородатый Мужик!
Сектанты: Мужик Бородатый!
Шаман: Да святится борода твоя!
Сектанты: Я-я-я-я-я-я.
Шаман: Да не падет на нас гнев твой бородатый.
Сектанты: Зимою и летом.
Шаман: Да не упадет ни один волосок с бороды твоей святой.
Сектанты: Да не измажется борода твоя винегретом.
Шаман: Даруй нам вина полные карманы!
Сектанты: Аггааа.
Шаман: Да святится лик твой вовеки.
Сектанты: Бородатый Мужик!
Шаман: Бородатый Мужик! Да!
Входит Нетрезвый Юноша. Долго стоит на пороге, разглядывая Сектантов и ковры. Его взгляд останавливается на портрете.
Нетрезвый Юноша: Это что за бородач.
Шаман: Бородатый Мужик.
Нетрезвый Юноша: Вижу, что бородатый мужик. А что это за бородатый мужик.
Шаман: Ваш вопрос некорректен, молодой человек. Бородатый Мужик один.
Нетрезвый Юноша(растерянно): А по-моему их дофига.
Шаман: Еретик! Повесить его на веревке, сплетенной из бороды!
Нетрезвый Юноша пытается убежать. Но в дверном проеме возникают ангелы-эсэсовцы. Они хватают Нетрезвого Юношу и уводят его. Шаман становится на колени и метет бородой пол. Сектанты воют.
Действие 5
Место действия - парк. На скамейке - Печальный Клоун и Серьезный Молодой Человек. Первый - в соответствующем ему костюме и с красной повязкой с серпом и молотом на рукаве. Второй - в бейсболке и с воздушным шариком в руке.
Печальный Клоун: Пора бы установить в центре города памятник Американскому Президенту.
Серьезный Молодой Человек: Которому? Нынешнему? Он же тупой.
Печальный Клоун: Просто Американскому Президенту.
Серьезный Молодой Человек: Зачем?
Печальный Клоун: Не знаю.
Серьезный Молодой Человек: Какое тебе вообще дело? Ты же на Кубу собирался.
Печальный Клоун: В том вся и прелесть. Я буду на Кубе, а памятник останется здесь.
Серьезный Молодой Человек: Не понимаю я тебя. Мы соскочили с темы. Так чем тебе так Гитлер нравится? Ты нацист?
Печальный Клоун: Нет. Но Гитлер был святым человеком.
Серьезный Молодой Человек: А почему же он попал в ад?
Печальный Клоун: Откуда ты знаешь? Ты его там видел?
Серьезный Молодой Человек: Нет. Но куда ж он еще мог попасть?
Печальный Клоун: В рай. Святой человек.
Серьезный Молодой Человек: А кто более святой? Он или Иисус?
Печальный Клоун: Оба святые.
Серьезный Молодой Человек: А все же кто более?
Печальный Клоун: Не знаю. Я Иисуса плохо знаю.
Появляются два ангела-эсэсовца. Уводят Печального Клоуна. Молодой человек залазит под лавку и дрожит. Подходят Математик и Программист. На этот раз на Математике желтые очки. Садятся на скамейку. У каждого в одной руке зажата бутылка водки, во второй - лимон.
Математик: Ты был прав. Программирование - сила. Это очень тесно связано с математикой.(отхлебывает водки)
Программист: А я вот математикой увлекся. Диффуры решаю.(отхлебывает водки, откусывает кусочек от своего лимона)
Математик: А я вот тебе книгу по геометрии Римана подгоню...(откусывает от лимона собеседника)
Программист: Обязательно подгони. А я тебе - по Си Шарпу...
Из-под скамейки выскакивает Серьезный Молодой Человек и с криком "Гитлер попал в рай!" убегает.
Действие 6
Место действия - тронный зал дворца. На троне - Король. Входит Повар с подносом.
Повар: Кушать подано, Ваше Величество. Как вы и заказывали: могильные черви в конском навозе.
Король: А ты знаешь, что придворный повар должен сам попробовать свою стряпню? Так что просим.
Повар: Что вы? Как же можно?
Король: Это уж твое дело.
Повар: Но я не хочу.
Король: Жри, сука.
Повар начинает есть. Проглотив порцию, бросает поднос на пол и выбегает. Входят лакеи, подбирают поднос, уходят. По звукам, доносящимся из-за двери легко можно придти к выводу, что Повар проблевался.