Полиграф Полтграфович : другие произведения.

Коллаборационисты

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Коллаборационисты
  пьеса в тринадцати действиях
  
  Действующие лица:
  
  Старый Матрос
  Молодой Матрос
  Гигантская Крыса
  Математик
  Программист
  Бармен
  Чукча
  Нетрезвый Юноша
  Шаман
  Сектанты
  Печальный Клоун
  Серьезный Молодой Человек
  Король
  Стражники
  Повар
  Шут
  Лакеи
  Арфистка
  Студент
  Священник
  Грешник
  Веселый Клоун
  Старый Критик
  Царевна Лягушка
  Волшебник
  1-й Человек В Каске
  2-й Человек В Каске
  Старик
  1-й Человек В Смирительной Рубашке
  2-й Человек В Смирительной Рубашке
  семьи, пьющие чай
  ангелы-эсэсовцы
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Действие 1
  
  Место действия - трюм корабля. На полу - куча гнилых овощей. Рядом - Старый Матрос и Молодой Матрос.
  Старый Матрос: Ну и вонищаа!
  Молодой Матрос(зажимая нос): Все ж приятней, чем в сухопутной тюрьме. Лично я ни о чем не жалею.
  Старый Матрос: Ну и тварь же наш капитан. Запереть старого морского волка в трюм... Это ж надо. Эх...
  Молодой Матрос: Что эх?
  Старый Матрос: А то эх. Не ушел бы я из пиратов... Кто знает, может и болталась бы эта тварь на рее, разрази его гром.
  Молодой Матрос: А может и тебя бы по доске на прогулку отправили. Как говорится, и акулы сыты, и мы тоже.
  Старый Матрос: А тебя за что вообще сюда?
  Молодой Матрос:Да вышла одна история с капитанской женой... Правду говорят: женщина на корабле - к несчастью.
  Старый Матрос: А поподробнее?
  Молодой Матрос: Значит, выхожу я как-то на палубу. А там - она. Стоит себе, даже не обернулась. Я как на эту спину взглянул...
  Старый Матрос: Ну, что же дальше?
  Молодой Матрос: В общем, подвесил я ее за подтяжки на грот-мачте. Неча на палубе торчать, Матросов честных отвлекать.
  Старый Матрос: Нда...
  Молодой Матрос: А ты как тут?
  Старый Матрос: Да у меня вообще история нелепая. Ну, выпили значится рому... Тут и детство вспомнилось. Сбор металлолома, все такое.
  Молодой Матрос: Ну и что ж?
  Старый Матрос: Да вот так уж получилось... Отцепил якорь да в каюту утащил. На утро просыпаюсь, первая мысль: "На кой черт мне якорь?" Пока сообразил, ворвались в каюту да сюда отволокли.
  Молодой Матрос: Да уж, отволокли морского волка.
  Старый Матрос: Ты мне эти шуточки прекрати.
  Молодой Матрос: Ладно, ладно... Вот скажи-ка мне лучше такую вещь... Зачем тут вся эта мерзость(показывает на овощи)? Она ж сгнила давно.
  Старый Матрос: Кто ж их разберет, торговцев этих. Напрасно я из пиратов ушел.
  Из-за кучи выбегает Гигантская Крыса. Подбегает к матросам.
  Гигантская Крыса: Что вы тут, отдыхаете?
  Молодой Матрос: Тысяча чертей, говорящая крыса! И здоровая какая!
  Старый Матрос: Это от радиации. Я так думаю.
  Гигантская Крыса: Не, это от овощей. Попробовали б вы в таких условиях пожить. У самих бы хвост вырос!
  Старый Матрос: Никогда с крысой не общался. Но хорошо все же. Не так скучно будет. Пообщаемся...
  Гигантская Крыса: Пообщаемся... Но не долго. Жрать хочется!
  Молодой Матрос: Ты что же это? Нас жрать собралась?! Ты ж разумная!
  Гигантская Крыса: Разумная. Но жрать хочу.
  Старый Матрос: А раньше чем питалась?
  Гигантская Крыса: Чем придется. Но не овощами, конечно же. Вы ж надеюсь, овощи эти не жрали?
  Старый Матрос(хитро): Ели с большим удовольствием. По сравнению с тем, что на камбузе готовят это деликатес.
  Гигантская Крыса: Так я вам и поверила. Вы б сдыхали сейчас в страшных муках. Просили бы меня, чтоб я вас съела. Итак. Кто будет обедом? А кто ужином?
  Внезапно в трюме появляются четверо молодых коротко стриженых мужчин в эсэсовской форме и с огромными белыми крыльями за спиной. Уводят матросов. Крыса крестится и начинает есть овощи.
  Действие 2
  
  Место действия - комната. В центре комнаты - стол. За столом - математик и программист. На математике - официальный серый костюм, галстук, огромные розовые очки. На программисте - спортивный костюм и боа. Он небрит, непричесан и нелеп. На столе - бутылка водки, бутылка лимонада, два стакана и ваза с цветами.
  Математик: И все-таки ты не прав.
  Программист: А вот и нет! Вычислительная техника была еще в Древней Греции. Иначе как бы она такого уровня развития достигла?! И в Древнем Риме(бьет кулаком по столу).
  Математик: Какая там вычислительная техника? Они все в уме считали. Потому и развивались. Тут все дело в знании математики.
  Программист: Математика - наука прошлого! Сечешь диффур(издевательски)?
  Математик: Э, нет. Все меняется, а математика остается навсегда!
  Программист: Между прочим, Гитлер очень много внимания уделял созданию ЭВМов, с помощью которых немецкая армия вычисляла будущие действия советских войск. Но Сталин тоже был не лыком шит...
  Математик: А Ленин говорил: "Важнейшей из всех наук для нас является математика!" И что ты на это скажешь(берет бутылку лимонада и пьет прямо из горлышка)?
  Программист: Ламер ты, вот что я скажу(наливает водки в стакан).
  Математик: Да ты... Ты... Ты даже основ геометрии Римана не знаешь! О чем с тобой вообще можно разговаривать?
  Программист: Это так. Абстракция. А вот если человек не может даже написать программу на "Си Шарпе" или "Ассамблере", то это - пропащий человек!(размахивая стаканом, проливает водку на пол, со стуком ставит стакан обратно на стол и наливает еще водки)
  Математик: Мне тебя искренне жаль. Ты же никогда в жизни, готов поспорить, не запирался в туалете и не занимался там дискретной математикой. Не знаешь ты истинного счастья.
  Программист: Эк рассмешил. Математикой! В туалете! Да приличные люди в туалете ничем, кроме программирования не занимаются! Стыдно тебе должно быть!
  Математик: Это тебе должно быть стыдно! Ты тупой! Ты даже в Теорию вероятностей не веришь! И даже не знаешь, что это такое.
  Программист: А ты даже в "Вижуал Бэйсик" ни разу не заходил. И винду не переустанавливал, голову даю на отсечение!
  Математик: Ну все!(допивает лимонад) Пора заниматься. Учиться пора. Я в туалет!(уходит)
  Программист: Тварь. Опять туалет занял.(подхватывает оставшуюся водку и тоже выходит)
  В комнату входят четыре ангела-эсэсовца. Плюют на пол и уходят.
  Действие 3
  
  Место действия - пивбар. За стойкой - бармен. Единственный посетитель - Чукча - за столиком. Перед ним - кружка с пивом. В руках - рыба. Чукча держит рыбу над кружкой, вертит ее в руках. Все это напоминает какой-то ритуал. В бар входит Нетрезвый Юноша. Подходит к Бармену и покупает кружку пива. Затем подсаживается к Чукче.
  Нетрезвый Юноша: Хорошо.
  Чукча: Хорошо, однако.
  Нетрезвый Юноша(указывет на свою кружку): Пиво, блин.
  Чукча(задумчиво): Пиво, однако.
  Нетрезвый Юноша выпивает свое пиво. Подходит к стойке и покупает еще кружку. Возвращается.
  Нетрезвый Юноша: А ты я смотрю какой-то нерусский.
  Чукча(задумчиво): Рыба! Рыба...
  Нетрезвый Юноша: Ты немец, да?
  Чукча: Рыба, однако.
  Нетрезвый Юноша: Точно немец. Вот ты, немец, умный. Скажи мне, в чем сила?
  Чукча: В юрте, однако.
  Нетрезвый Юноша: Да нет, немец, ты не понял. Я ж образно.
  Чукча: Значит в оленях.
  Нетрезвый Юноша: Загадочный вы народ, немцы.
  Чукча(показывает на рыбу): Рыба, однако.
  Нетрезвый Юноша: Ну и что?
  Чукча: Сила. Бубен. Рыба. Упряжь. Понятно?
  Нетрезвый Юноша: Нет... Это в вашем Мюнхене мода такая.
  Чукча(ошарашено): Мюнхен, однако?
  Нетрезвый Юноша: А, так ты местный? Из Кеннингсберга? Мож по водке?
  Чукча(насмешливо): И Живчик.
  Нетрезвый Юноша(разочаровано): А, трезвенник-язвенник.
  Чукча встает и размахивает рыбой, держа ее на вытянутой руке. Затем снова садится.
  Чукча: Пшшшш...
  Нетрезвый Юноша: Какой-то ты странный
  Чукча: Однако.
  Сидят молча. Затем рыба выскальзывает у Чукчи из рук и падает в кружку с пивом. Он вскакивает и с криком убегает.
  Нетрезвый Юноша: Гитлеровец недобитый, блин.
  Нетрезвый юноша допивает свое пиво и уходит. Входят двое ангелов-эсэсовцев. Покупают пиво, выпивают его у стойки и выходят. Затем возвращаются, перелазят через стойку, вытаскивают оттуда Бармена и уводят его.
  Действие 4
  
  Место действия - комната без мебели. На стенах - ковры. На полу - ковры. Окна занавешены коврами. В углу - портрет бородатого мужчины. Перед ним - шаман. Он одет в трико сиреневого цвета и бумажный синий колпак с сиреневыми звездами. На ногах - ботфорты. На ковре сидят Сектанты. Некоторые просто сидят, некоторые - на корточках, остальные - в позе "лотос".
  Шаман: О Бородатый Мужик!
  Сектанты: О Бородаааатыыый Мууужииик!
  Шаман: Даруй...
  Сектанты: Уууууй.
  Шаман: ...бороды нам и детям нашим. А также внукам, собакам и обезьянам нашим.
  Сектанты: Агаааа.
  Шаман: Даруй дождь на наши старые кости и солнышко в наши открытые ставни.
  Сектанты: Ууууууу.
  Шаман: Даруй яблоки на наши засохшие деревья.
  Сектанты: Ууууууу.
  Шаман: Даруй зелень на наши пропахшие трудовым потом и сапогами огороды.
  Сектанты: Даруй! Даруй! Пусть мы и уроды.
  Шаман: Даруй нам хлеб свежевыпеченный на долгие годы.
  Сектанты: Аааааа.
  Шаман: Даруй нашей канализации теплые и чистые воды.
  Сектанты: О Бородатый Мужик, тебе не выйти из моды.
  Шаман: Даруй нам вагоны абрикос на долгие годы.
  Сектанты: Ооооо.
  Шаман: Даруй чай нам в минуты радости и помоги преодолеть трудности.
  Сектанты: Трудности и невзгоды.
  Шаман: Помоги нам вырастить деревья наши и построить дома наши.
  Сектанты: Еееееее.
  Шаман: Подай нам урожай богатый на наши седины.
  Сектанты: Подай, Бородатый Мужик, не тяни резины.
  Шаман: О!
  Сектанты: У!
  Шаман: Ы!
  Сектанты: А!
  Шаман: Бородатый Мужик!
  Сектанты: Мужик Бородатый!
  Шаман: Да святится борода твоя!
  Сектанты: Я-я-я-я-я-я.
  Шаман: Да не падет на нас гнев твой бородатый.
  Сектанты: Зимою и летом.
  Шаман: Да не упадет ни один волосок с бороды твоей святой.
  Сектанты: Да не измажется борода твоя винегретом.
  Шаман: Даруй нам вина полные карманы!
  Сектанты: Аггааа.
  Шаман: Да святится лик твой вовеки.
  Сектанты: Бородатый Мужик!
  Шаман: Бородатый Мужик! Да!
  Входит Нетрезвый Юноша. Долго стоит на пороге, разглядывая Сектантов и ковры. Его взгляд останавливается на портрете.
  Нетрезвый Юноша: Это что за бородач.
  Шаман: Бородатый Мужик.
  Нетрезвый Юноша: Вижу, что бородатый мужик. А что это за бородатый мужик.
  Шаман: Ваш вопрос некорректен, молодой человек. Бородатый Мужик один.
  Нетрезвый Юноша(растерянно): А по-моему их дофига.
  Шаман: Еретик! Повесить его на веревке, сплетенной из бороды!
  Нетрезвый Юноша пытается убежать. Но в дверном проеме возникают ангелы-эсэсовцы. Они хватают Нетрезвого Юношу и уводят его. Шаман становится на колени и метет бородой пол. Сектанты воют.
  Действие 5
  
  Место действия - парк. На скамейке - Печальный Клоун и Серьезный Молодой Человек. Первый - в соответствующем ему костюме и с красной повязкой с серпом и молотом на рукаве. Второй - в бейсболке и с воздушным шариком в руке.
  Печальный Клоун: Пора бы установить в центре города памятник Американскому Президенту.
  Серьезный Молодой Человек: Которому? Нынешнему? Он же тупой.
  Печальный Клоун: Просто Американскому Президенту.
  Серьезный Молодой Человек: Зачем?
  Печальный Клоун: Не знаю.
  Серьезный Молодой Человек: Какое тебе вообще дело? Ты же на Кубу собирался.
  Печальный Клоун: В том вся и прелесть. Я буду на Кубе, а памятник останется здесь.
  Серьезный Молодой Человек: Не понимаю я тебя. Мы соскочили с темы. Так чем тебе так Гитлер нравится? Ты нацист?
  Печальный Клоун: Нет. Но Гитлер был святым человеком.
  Серьезный Молодой Человек: А почему же он попал в ад?
  Печальный Клоун: Откуда ты знаешь? Ты его там видел?
  Серьезный Молодой Человек: Нет. Но куда ж он еще мог попасть?
  Печальный Клоун: В рай. Святой человек.
  Серьезный Молодой Человек: А кто более святой? Он или Иисус?
  Печальный Клоун: Оба святые.
  Серьезный Молодой Человек: А все же кто более?
  Печальный Клоун: Не знаю. Я Иисуса плохо знаю.
  Появляются два ангела-эсэсовца. Уводят Печального Клоуна. Молодой человек залазит под лавку и дрожит. Подходят Математик и Программист. На этот раз на Математике желтые очки. Садятся на скамейку. У каждого в одной руке зажата бутылка водки, во второй - лимон.
  Математик: Ты был прав. Программирование - сила. Это очень тесно связано с математикой.(отхлебывает водки)
  Программист: А я вот математикой увлекся. Диффуры решаю.(отхлебывает водки, откусывает кусочек от своего лимона)
  Математик: А я вот тебе книгу по геометрии Римана подгоню...(откусывает от лимона собеседника)
  Программист: Обязательно подгони. А я тебе - по Си Шарпу...
  Из-под скамейки выскакивает Серьезный Молодой Человек и с криком "Гитлер попал в рай!" убегает.
  Действие 6
  
  Место действия - тронный зал дворца. На троне - Король. Входит Повар с подносом.
  Повар: Кушать подано, Ваше Величество. Как вы и заказывали: могильные черви в конском навозе.
  Король: А ты знаешь, что придворный повар должен сам попробовать свою стряпню? Так что просим.
  Повар: Что вы? Как же можно?
  Король: Это уж твое дело.
  Повар: Но я не хочу.
  Король: Жри, сука.
  Повар начинает есть. Проглотив порцию, бросает поднос на пол и выбегает. Входят лакеи, подбирают поднос, уходят. По звукам, доносящимся из-за двери легко можно придти к выводу, что Повар проблевался.
  Король: Стража!
  Входят Стражники.
  Король: Отрубить повару голову!
  Стражники выходят. Король задумчиво чешет бороду.
  Король: Шута!
  Вбегает Шут.
  Шут: Перец!
  Король: Что-что?
  Шут: Перец!
  Король: Это как понимать?
  Шут: Женщина!
  Король: Ты что?
  Шут: Я шут.
  Король: Ну и шут с тобой.(смеется)
  Король: Ты почему не смеешься?
  Шут: Чему тут смеятся? Стражники немцев плодят.
  Король: Ты это к чему?
  Шут: Твои стражники женщины.
  Король: Как же так.
  Шут: Как свиньи.
  Король: Ты откуда?
  Шут: От Осла.
  Король: И как он?
  Шут: Испражняется на конюшне.
  Король: Как всегда?
  Шут: Да. Как ни парадоксально, да.
  Король: От стыда?
  Шут: От природы.
  Король: Ну, уроды.
  Шут: Пройдут годы.
  Король: Невзгоды, вздохи...
  Шут: Это плохо.
  Король: Плохая рифма.
  Шут: Зато правда.
  Король: А что еще поведаешь?
  Шут: Ты дурак, король. Ха-ха-ха.
  Король: Ты думаешь?
  Шут: Да, король. Ты дурак.
  Король: Стража!
  Вбегают Стражники.
  Король: Расстрелять шута!
  Стражники застывают на месте. Входят два ангела-эсэсовца, уводят Шута.
  Король: Ну и ну! Не начать ли мне войну?
  Король поправляет корону и думает несколько секунд.
  Король: Стража! Поделиться на две команды и вести бой!
  Стражники выполняют приказ. Дерутся на мечах. Все умирают. Король сидит и чешет бороду. Входят два ангела-эсэсовца, уводят Короля.
  Действие 7
  
  Место действия - лестничная клетка многоэтажного дома. На площадке между этажами - арфа. За арфой - Арфистка. По лестнице поднимается Студент. Видит Арфистку, останавливается.
  Студент: Надо бы в робу тебе облачиться. И пойти нарубить дров. Вот... Ты же на арфе играешь на площадке, где мусоропровод и куда Пьяные ходят мочиться.
  Арфистка: Черта лысого! Арфа жизнь моя! Делать нечего. В поле рисовом ты был вечером. Что там делал ты? С кем разговаривал? С кем ты водку пил на дорожке гаревой?
  Студент: Познавал смысл жизни я. В поле. с Пьяными.
  Арфистка(насмешливо): Ты там пил, шурша шелками и туманами?
  Студент: Не понять тебе смысл ёлочки.
  Арфистка: Мне поведал давеча один труп на полочке...
  Студент: Ты не попадаешь в ритм разговора и забыла его тему.
  Арфистка: Ну и что? Тема бесполезна. Как сюжет.
  Студент: Я не знал, что ты умеешь играть на арфе.
  Арфистка: Я и не умела. Вчера научилась.
  Студент: Долго училась.
  Арфистка: Часа два.
  Студент: Сыграй что-нибудь.
  Арфистка играет "El kondor pasa".
  Студент: Странно...
  Арфистка: Что странно?
  Студент: Не видно Пьяных.
  Арфистка: Дались тебе эти Пьяные.
  Студент: Вот в чем смысл? Зачем ты здесь? С арфой?
  Арфистка: Просто так. Играю.
  Студент: Так ведь слушателей нет.
  Арфистка: Есть. Меня тут один кот слушал. Теперь вот ты пришел.
  Студент: Тебе не кажется все это слишком уж нелепым?
  Арфистка: Что?
  Студент: Игра для котов на лестничной площадке.
  Арфистка: Коты - тонкие ценители искусства.
  Студент: Недолго тебе осталось. Скоро сюда придут Пьяный. Они не терпят бессмысленности.
  Арфистка: А что они терпят?
  Студент: Много чего. Иди лучше лимоны выращивать. Пока не поздно.
  Арфистка: Я еще много чего не сыграла.
  Студент: Откуда у тебя арфа?
  Арфистка: Я нашла ее на крыше?
  Студент: А что она делала на крыше?
  Арфистка: Ждала меня.
  У студента звонит мобильный телефон. Он подносит телефон к уху, слушает.
  Студент: Пьяные на подходе. Конец твоим песням.
  Появляются два ангела-эсэсовца, уводят Арфистку. Студент подходит к арфе, перебирает струны.
  Действие 8
  
  Место действия - церковь. В церкви - Священник и Грешник. Священник выглядит как и подобает выглядеть священнику. Грешник может иметь любую внешность. Это не имеет для нас значения.
  Грешник: Согрешил я, батюшка. Тяжко согрешил. Исповедоваться бы...
  Священник: С Богом.
  Грешник: Даже не знаю... Неловко как-то.
  Священник: Бог и так все знает, а я лишь верный слуга Его. Покайся в своих грехах.
  Грешник: Такое дело... Живу я в многоквартирном доме. Соседи мои - семья из трех человек: супружеская пара и десятилетняя дочь их. Решил я их обворовать.
  Священник: Успешно?
  Грешник: Сейчас расскажу. Так вот, однажды ночью, прихватив с собой топор и тесак, пошел я на дело. Подхожу я к двери, начинаю ее рубить...
  Священник: И они не проснулись?
  Грешник: Да нет, они крепко спят.
  Священник: А не было мысли дверь украсть?
  Грешник: Не подумал как-то...
  Священник: И то хорошо. Тебе это зачтется. Продолжай.
  Грешник: Вырубил я дверь, вошел в квартиру, зашел в первую очередь в спальню к мужчине. И возникла у меня мысль: за всю свою никчемную жизнь я ни разу не снимал с человека скальп. Убил я его и скальпировал.
  Священник: Тяжко ты согрешил. Но стремление к новым впечатлениям - извечная беда человечества. Надеюсь, ты не со зла его?
  Грешник: Что Вы?! Как же можно?!
  Священник: Продолжай же.
  Грешник: Забрал я его вставную челюсть и тапочки и перебрался в комнату жены его. И тут возникла у меня мысль: в жизни не сношал я женщину в ухо. Каково это? Значит, расширил я дыру тесаком и принялся за дело. Осквернив ее своим семенем и прихватив бигуди, отправился я в опочивальню дочери...
  Священник: Даже не знаю, что и сказать. Продолжай.
  Грешник: Зашел я к дочери. Такая милая девчушка! Лежит себе, посапывает, не подозревает ни о чем. И тут обуял меня чисто научный интерес: а что же у нее внутри? Вскрыл я ее тесаком... Кишки, другие внутренности... Красотища какая!
  Священник: Из тебя бы неплохой хирург получился. Сколько бы жизней спас!
  Грешник: Так Вы отпустите мне грехи, батюшка.
  Священник: Отпущу. Распалил ты меня, сын мой. Пойдем кого-нибудь убьем!
  Грешник: С радостью, батюшка!
  Направляются к выходу. Там их встречают четверо ангелов-эсэсовцев. Хватают их, уводят.
  Действие 9
  
  Место действия - кафе. За столиком - Старый Критик и Веселый Клоун. Веселый Клоун в костюме веселого клоуна. Старый Критик в сером костюме и белой рубашке. При сером же галстуке. Кроме того, на носу его - пенсне.
  Старый Критик: Читал рассказ я давеча. Герой его - верблюд. Его Вы уже читали?
  Веселый Клоун: Вчера с потолка текла моча. Забыл как меня зовут. Соседи достали.
  Старый Критик: Хороша жизнь литературного критика.
  Веселый Клоун: Вы помедленнее чуть говорите-ка.
  Старый Критик: Вам не понятно мое счастье.
  Веселый Клоун: Что за счастье в ослиной пасти?
  Старый Критик: Критикуешь, делаешь полезную работу...
  Веселый Клоун: Твоя работа вызывает рвоту.
  Старый Критик: Разные там творческие вечера...
  Веселый Клоун: Пользы же меньше, чем от бобра.
  Старый Критик: Моя жизнь хороша. Нередко случаются пьянки.
  Веселый Клоун: Хоть за душой ни гроша, предпочитаю плясать обезьянкой.
  Старый Критик: Пишешь статьи, публикуешь их, безумно горд собой.
  Веселый Клоун: В гробах ворочаешь умерших самым грязым способом.
  Старый Критик: Ты вот смеешься, а сам без работы киснешь.
  Веселый Клоун: Что ты сделал для хип-хопа в своей жизни?
  Старый Критик: Ты клоун, с работы уволенный. Хоть и бойкий.
  Веселый Клоун: А ты критик. Не более. Сын судомойки.
  Старый Критик: Что ты производишь кроме смеха?
  Веселый Клоун: Ты и того не можешь. Вот потеха!
  Входят четверо ангелов-эсэсовцев. Обходят несколько раз столик по кругу, снимают со Старого Критика пенсне, уходят.
  Старый Критик: Да что же это такое? Вот возьму и уеду за границу.
  Веселый Клоун: Куда именно?
  Старый Критик: А ты как думаешь?
  Веселый Клоун: В Израиль.
  Старый Критик: А почему в Израиль.
  Веселый Клоун: Там тебя заставят собирать апельсины. И кормить апельсинами будут. Подгнившими. А по праздникам - мацой.
  Веселый Клоун поднимается, выходит из кафе.
  Действие 10
  
  Место действия - лужайка. На траве сидит Волшебник - довольно молодой человек с потухшим взглядом. Он одет в синий, расшитый золотыми звездами халат и такой же колпак. В руках - волшебная палочка. Рядом - Царевна Лягушка - огромная лягушка в короне. Подходит Веселый Клоун.
  Веселый Клоун: Гутен Морген. А вы кто?
  Волшебник: Я великий волшебник современности. Имя называть не буду. А это - Царевна Лягушка.
  Царевна Лягушка: Ква!
  Веселый Клоун: Лягушками, стало быть, править будет? Если несвежих комаров не переест.
  Волшебник: Нет. Она самая обычная царевна. Я ее превратил в лягушку?
  Веселый Клоун: А обратно можешь?
  Волшебник: Я все могу.
  Веселый Клоун: А почему же не превращаешь?
  Волшебник: Превращаю. Каждый день превращаю ее из лягушки в царевну. И наоборот.
  Веселый Клоун: Зачем?
  Царевна Лягушка: Ква-ква.
  Волшебник: Во-первых, чтобы навыков не терять.
  Веселый Клоун: А во-вторых?
  Волшебник: Во-вторых, она сама еще не определилась, кем ей лучше быть: царевной или лягушкой.
  Царевна Лягушка: Ква!
  Веселый Клоун: Веселый ты парень. А чем ты еще занимаешься?
  Волшебник: Да ничем.
  Веселый Клоун: Ты же все можешь.
  Волшебник: Могу. Но не хочу.
  Веселый Клоун: Понятно...
  Подходят четверо ангелов-эсэсовцев. Уводят Веселого Клоуна и Волшебника. Лягушка скачет за ними. Квакает.
  Действие 11
  
  Место действия - арена цирка. На арене - стремянка. На стремянке стоит 1-й Человек В Каске. Рядом со стремянкой - 2-й Человек В Каске. В центре арены - стул.
  1-й Человек В Каске: Гы... Стремянка... Гы...
  2-й Человек В Каске взбирается на стремянку.
  2-й Человек В Каске: Гы. Стремянка.
  1-й Человек В Каске достает из кармана купюру.
  1-й Человек В Каске: Гы. Деньги.
  1-й Человек В Каске протягивает купюру 2-му Человеку В Каске.
  1-й Человек В Каске: Купи пива.
  2-й Человек В Каске: Деньги? Спасибо.
  2-й Человек В Каске слазит со стремянки, убегает.
  1-й Человек В Каске: Стремянка... Ни фига себе!
  На сцену выходит Старик. У него длинная седая борода. Ведет на поводке собаку. Подходит к стулу, садится.
  Старик(указывая на собаку): А вот и он, извечно лучший символ человека. Подобно человеку лижет руку, подобно человеку гложет кость. И ненавидит кошек. Ведь они свободны, что другим не снилось.
  1-й Человек В Каске(смотрит вниз): Старик. Старик, в натуре.
  Старик(указывая на1-го Человека В Каске ): А вот и оно, подобие Божье. Взирает сверху глупым взглядом, восторгаясь странным миром. О! Сколько же открытий приносит мир ежеминутно. Неискоренима глупость. Ну и черт с ней.
  Прибегает 2-й Человек В Каске. Взбирается на стремянку, достает из кармана купюру.
  2-й Человек В Каске: Смотри - деньги.
  1-й Человек В Каске: Гы...
  Старик: Быть может я подобен Богу. Смотрю я взглядом безразличным, передвигая с трудом ноги. Я утомлен, я стар, я выжат жизни соковыжималкой.
  1-й Человек В Каске: Гы. А давай поломаем стремянку.
  Выходят двое ангелов-эсэсовцев. Привязывают собаку к стулу, берут старика под руки, уводят.
  2-й Человек В Каске: Гы. Мужики.(смеется)
  Действие 12
  
  Место действия - больничная палата. На заднем плане - стол и стулья. За столом - Математик и Программист, играют в домино. На переднем - микрофон. Между - две кровати. На кроватях - 1-й Человек В Смирительной Рубашке и 2-й Человек В Смирительной Рубашке.
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Абсурд - враг человечества!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Бред - враг человечества!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Но мы против!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Да, мы против!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Ура!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Ура!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Математика - сила!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Сила!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Программирование - сила!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Сила!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Инженерное дело - сила!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Сила!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Ура!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Ура!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Мы победим!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: О нас напишут в газетах!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Моя теория верна!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Верна моя установка!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Мы живем!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Мы живы!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Идем вперед!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Вечно!
  1-й Человек В Смирительной Рубашке: Вовеки веков!
  2-й Человек В Смирительной Рубашке: Аминь!
  В палату входит ангел-эсэсовец. Подходит к микрофону.
  Ангел-эсэсовец(в микрофон): Что за мещанство?!
  Действие 13
  
  На заднем плане - нечто напоминающее многоквартирный дом с отсутствующей стеной. В каждой квартирке сидят семьи за столами. Они пьют чай, они очень похожи друг на друга. На переднем плане - елка. На верхушке - красная звезда. Увешана серпами и молотами. На сцене появляются ангелы-эсэсовцы и все люди, ими уведенные. Берутся за руки, водят хоровод вокруг елки. Без музыки.
  Занавес.
   Харьков, 2005г.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"