ти и ориентировку в окружаю- щем мире. Как форма чувств. отражения предмета включает обнаружение объекта как целого, различение отд. признаков в объекте, выделение в нем информативного содержания , адекватного цели действия, формирование чувств. образа.
БРЕД - симптом психич. расстрой
-ства, проявляющийся в ложных
суждениях, умозаключениях, к-ые
имеют лишь субъективное обосно-
вание и не поддаются коррекции.
ГЛАВА 1.
Бред восприятия.
Апельсиновый диван отлепился от потолка и медленно проплыл над головой Федора Джонова.
На его волосатую лысину посыпались мандарины.
- Позвольте! - возмутился он, обращаясь неведомо к кому.- Почему из апельсинового
дивана сыплются мандарины, а не апельсины? Он ведь апельсин-овый!
Ответил ему Бог. Когда мы задаем вопрос в пустоту, мы подсо-знательно обращаемся к Нему.
- То есть ты, раб Божий, считаешь нормальным явлением апельсиновый диван? Если нет, почему ты не задал вопрос об этом?
- Я вообще молчу, что у меня лысина волосатая! - опять возмутился Джонов, почесав щупальце.
Но Бог его уже не слушал.
Диван уплыл на улицу через закрытое окно и размазался по урбанистической реальности.
ГЛАВА 385.(?!)
Восприятие бреда.
Федор Джонов решил прошвырнуться по городу, благо наступила солнечная ночь.
Одев свои лучшие трусы с красивой дырочкой на заднице, он сел в кресло прошвырнутского механизма и крикну- в:"Поехали!", вылез из кресла.
"Перемена настроения - это отстой!" - так говорил психиатр, к которому Федор ходил по пятницам в 12: 37 пить водку.
Вы спросите: зачем мы сфокусировали свой взгляд на этом сером субъекте, с которым, судя по Книге Перемен, в ближайшее время ничего интересного не произойдет.
Я не знаю ответа на этот вопрос.
Настала пятница, 12: 37. ( Цифры - счет баскетбольного матча инвалидов и паралитиков из сумасшедшего дома Љ 249).
Водка плескалась в кармане психиатра, без бутылки.
- Наливай! - залихватски зевнул Федор, входя в кабинет через окно верхом на апельсиновом диване.
- Сейчас, уберу мусор, - с этими словами психиатр вытряхнул с обитой кожей кушетки пациента и выкинул его за дверь, крикнув очереди: - Пошли вон, закомплексованные уродцы!
- Зря ты так.
- Не для того я диплом покупал, чтобы принимать целыми днями всяких придурков!
- Но ведь ты этим и занимаешься? - саркастически усмехнулся Джонов.
- Мое Эго противится этому, - с умным видом отвечал психиатр, вытаскивая из шкафа столик с зонтиком, на котором крупными белыми буквами было выведено "Соса- кола"или "Coca- kola".
- Плохо ты всяких там Юнгов и Фрейдов изучал, улыбнулся Федор.
- Это реалии субъективного эгоцентризма. По существу, я - нарыв на теле общества, гаденыш, которому нельзя лечить людей, но он это делает! - в голосе доктора появились истеричные нотки.
- Не расстраивайся, сейчас все вокруг дилетанты, даже логопеды. - положил руку ему на плечо Джонов. Он сам не знал, почему выделил логопедов.
- А что ты чувствуешь, когда хирург говорит с улыб- кой: "Приходите еще!"?
- Это тупо. Но "не болейте" и "будьте здоровы" из уст врача тоже звучит неестественно.
- Если все будут здоровы, мы останемся без работы! - скривился психиатр со сладострасным выражением на груди. Он совершал какие- то подозрительные движения под столом.
Наконец вожделенный алкоголь был разлит по полу, и началась рядовая попойка в кабинете заурядного российского врача с последующими танцами на столе и яичницей.
ГЛАВА 3.
На Землю летит метеорит.
На Землю упал метеорит.
ГЛАВА 4.
Но никто не заметил.
Но никто не заметил.
ГЛАВА 5,,,
___-__-__-?
В суете сегодняшнего дня и мелких будничных интересов никто не хочет воспринять глобального.
"Я хочу в Америку" - решил Федор, открыв глаза.
Он возлежал на столе, под ярким аляповатым зонтиком. Он было подумал, что попал на пляж, куда-нибудь во Флориду или Калифорнию.
Но на пляже не бывает голых психиатров, валяющихся на кушетке в обнимку с негром.
Как чернокожий туда попал, Джонов решительно не помнил.
Над разрубленной двуручным топором конторкой выросла тень Дьявола.
"Ад - это бесконечно откладываемая поездка.
Ад - это твое настоящее лицо.
Ад - это когда получаешь то, чего не хочешь.
Ад - это когда получаешь то, чего хочешь.
Ад - это повторение."
Об этом подумал Федор в этот алкогольноинтоксикационный момент. Это было ни что иное, как строчки из рассказа Роберта Шекли "Конечная". Не верите - прочитайте этот рас
-сказ и убедитесь. Лично мне очень нравится.
- Я хочу купить твою душу в кредит, - промолвил Дьявол, и от его спокойного баска обвалился потолок. Большой кусок засохшей штукатурки ударил Федора по голове.
- Ты малость стормозил, сейчас у нас не шестнадцатый, или какой там, в "Фаусте" век был, а двадцатый, в эту чушь никто не верит. - жестко отрезал Джонов.
- А если я в пуделя обращусь? - с надеждой глядя на искушаемого, просительно протянул Дьявол.
Федор радостно захлопал в ладоши, глаза его заблестели:
- Ура! Пудель! Только мел для пентаграммы мне дай. И Куклачева позови.
- Он же с кошками...
- Молчать, я тебя спрашиваю! Ноги за голову! Руки на ширине плеч! Чтоб в десять вечера ты лежал задницей кверху и смотрел в потолок!
ГЛАВА 6.
Интересный поворот.
Когда Дьявол лежал на кушетке кверху задницей и мечтательно рассматривал балки перекрытия между этажами, проснулся психиатр и Федор вдруг вспомнил, что он атеист.
Вера, и напротив - безверие - страшная сила. Дьявол исчез, так и не успев поискушать глупого алкоголика. Анеприкаянный Куклачев хотел было присесть и поспать, но его прогнал вставший, словно лунатик, психиатр.
- А давайте поколемся или поширяемся? - с белозубой улыбкой предложил негр.
Федор вспомнил с великим трудом, что вчера негров было одиннадцать. Десять померло. Самый первый шагнул с крыши...
Вдруг громко заиграла музыка, забили фортепьяно и зазвучали клавиши барабанов.
Выбежали танцовщицы канкана и зарубили ламбаду.
Из небытия появилась группа "Кабинет" и запела:
Бедный негритенок не хотел сидеть один
И пригласил на пати девять черных образин.
Десять негритят решили травки покурить -
Один перестарался, до утра не смог дожить.
Девять негритят должны наследство получить
Всем бабок нужно больше - одного пришлось пришить.
Восемь негритят решили двинуться в Москву.
Все прибыли в столицу, а один на Колыму...
Каждый за всех и за всякого свора-
Смерть гражданина забудется скоро.
Павшего в битве зароют друзья,
Логика жизни - ты или я...
Семь негритят пошли гульнуть на стороне-
Один пришел случайно к своей собственной жене...
- Хватит, е- мое! - завопил Федор и весь антураж растворил- ся в одно мгновение.
- И так голова болит...
Перед нашим героем вновь открылись необозримые перспективы.
ГЛАВА 7.
Кто- то рассуждает о смысле жизни.
Кто-то размышляет о смысле жизни, задается вечными, нераз- решимыми вопросами, не находит ответа, падает в своих же глазах, понижает планку самооценки, спивается, становится пессимистом, и законченным алкоголиком, чмом, безвольным, бесхребетным, подкаблучным, подшефным, маленьким, серым, безликим, невыразительным, трусливым, ничтожным, слабым муравьем, попавшим в жернова истории.
А Федор Джонов никогда не задавался такими вопросами и жил себе припеваючи.
Он вышел из кабинета психиатра и направился на кладбище.
Когда он подходил к покосившейся ограде с виднеющимися за ней надгробиями, -передумал. И заорал на всю Ивановскую, распугивая бомжей и проституток:
- Как сказано в финальной фразе пьесы Грибоедова "Горе от ума", Минету мне, минету!
- Там сказано "Карету мне! Карету!",- поправил небесный глас.
Не глаз, а глас. Хотя небесный глаз сказал тоже самое.
- А мне по контрабасу! - парировал тот.
- По барабану, - вновь поправили с неба.
- По баяну!
- По арфе.
- По скрипке.
- По органу!
- Это не музыкальный инструмент!
- По оргАну, а не по Органу!
- По свирели!
- По морде не хочешь?
- По! Эдгар По!
- ПО-мидор!
- ПОшел ты!
Федор орал на всю Ивановскую, а Ивановская находится где-то в Кремле. И Джонова
из Кремля пнули. Пришел дядя, сказал, что он из Кремля, и пнул Федора.
Да так, что Федор из Москвы улетел в свой абстрагированный город, из которого непонятно каким Макаром перенесся в Кремль.
ГЛАВА 8.
Урод.
АХХvm.,>>><<< Второй был озадачен.
Ему передали, что в районе фиолетового утеса объявился какой-то урод с мягкой гладкой кожей, как у шышурчиков Неgggфsячи класса RTО Ыввфытьбю.
У урода было несколько кругов кровообращения и примитивное четырехкамерное сердце. Не то, что у них - тридцативосьмикамерное сердце и семьдесят три квадрата кровообращения в трехмерной структуре.
Урод не проявлял активности и вообще признаков жизни. Он просто валялся на утесе.
Несколько циклов времени назад к ним уже попадали подобные недвижимые уродцы.
Некоторых тут и хоронили, после чего они, как и полагается любому местному жителю, воскресали и существовали, а следовательно - мыслили, как говорили местные древние мыслители.
Но вскоре мутант исчез.
Иногда и подданные AXXvm.,>>><<< Второго совершали какие-то таинственные нюхательные действия и оказывались, как они потом оказывались, в потустороннем мире, где жили только уродцы.
- Зашибись колеса! - восхитился Федор. - Я был каким-то уродом с мягкой гладкой кожей, как у шышурчиков Неgggфsячи класса RTO Ыввфытьбю.
- Идиот, ты был и есть человек! - возразил негр и ушел играть джаз в пустыню к Францисску Асисскому.
Зато пришел крокодил Гена и с любезным оскалом выдал бесплатный рекламный буклет с изображенной на нем сиренево-оранжевой крапчатой фуфлой. Федор оценил это. Фуфла,а тем более сиренево-оранжевая и крапчатая, нынче была в большом дефиците.
Но от чая с навозом крокодил отказался, сославшись на Чебурашку.
Оказывается, Чебурашку сослали на Кавказ, где он застрелил труп Дантеса.
Оказавшись в одиночестве, Джонов подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.
- Слушайте, а я случайно не псих из желтого дома, который плавает в своих бредовых фантазиях? - спросил он.
- Ты думаешь, мы скатимся до какой-то дешевой психоделики?
- А все это - полновесный сюрреал?
- Да.
Стены комнаты начали медленно сдвигаться, зловещий скрежет бетона о кирпич возвестил об этом.
Федор настороженно вслушался и прищурился. Смерть не входила в его планы.
Но она надвигалась. Окна и двери в мгновение ока затянулись чем-то твердым.
ГЛАВА 10.
Продолжение предыдущей главы.
Ага! Повелись! А нету никакого продолжения!
Заплющило Федора и проколбасило, затем откоматозило и кикознуло.
В общем, он отбросил ласты и склеил копыта, протянул коньки и сломал дорогие лыжи.
Его телесная бобренная оболочка смялась, словно скорлупа и далее по списку.
Но было бы банальным быстро бросить бренную [многовато "б", вы не находите?] оболочку в мусорку мироздания, а душу - в Рай. Или Ад. Но не будет этого!
Потому что это сюрреализм, и механизмы развития сюжета подчиняются логике абсурда, откидываются привычные цепи причинно-следственных связей. Выжил наш протогонист! Герой, вестимо.
И наш серый обыватель, коему посчастливилось попасть в поле нашего зрения, очнулся в бассейне, наполненном огурцовым вареньем.
- Из-за парадокса, сотворенного спонтанно, ты получил увечья до сжимания комнаты, а твоя гибель не в чьих интересах, поэтому сжимание отменили, а без сжимания не может быть увечий! - проговорил Бог, вернувшийся из отпуска.- Не забывай, что логические связи отсутствуют и в данном объяснении.
- А какой смысл несло это происшествие с пресловутым сжиманием?
- Ты ощутил вкус к жизни!
Ведь мы не ощущаем, каким владеем даром, пока смерть не дыхнет своим ледяным перегаром. Даже непроизвольно нечто вроде рифмы выдавил.
Ну а раз места не было - то и пьянка автоматически отменилась, тем более, из выпивки у психиатра оставалась бутылка кумыса с лошадиной мочой урожая 1941 года.
Длинный артистичный палец крутанул вентиль, и динамика снизилась в пять раз.
Из крана побежал кисель. Что это означает?
Ад- это повторение. Рай- это то место, которое человек считает таковым.
На Земле его нет. Тут клетки.
Каждый сидит в своем собственном вольере. Прутья - деньги и амбиции. Взгляды на мир и душевные качества.
И нет героев, как в древности. Им негде совершать подвиги. За шесть-восемь тысячелетий этот людской зоопарк разросся до невообразимых размеров, заполнил своей смердящей тушей все обитаемое пространство. А помог этому один могуществ- енный в Средние Века социальный институт. Но не будем о грустном....
Это нарушение Конвенции о правах черножопых! - трагично возопил негр на симпровизированном помосте, который тут же превратился в помост для торжественной казни.
Президент США в Овальный кабинет гостей не ждал, а тем более - чернявых. У него были дела поважней, чем выслушивать оскорбленных африканцев.
Но как назло, в самый разгар рабочего дня дверь в кабинет была выбита ногой.
Какая наглость! Отрывать президента! Да еще во время такого важнейшего мероприятия, как отсасывание!
Кто-то под столом взвизгнул и укусил президента. Он заорал от боли и блеванул.
Негр в голубом бюстгальтере повесил голову и ушел, сказав, что с головой на вешалке надо обращаться аккуратно. Три раза в день поливать и выгуливать.
По шумным улицам мегаполиса носился грузовичок с эмблем- ой "Макдональдса" на кузове. Машина заворачивала в самые укромные закоулки, и в том числе завернула туда, где
под ворохом мокрых газет с обиженным негром спал Федор.
Дело было в том, что у Джонова украли кошелек со всем его состоянием- пятью копейками и двадцатью рублями. И Дядя Сэм сказал, что без бабла Федор уже не Федор, а никто. Пришлось бомжевать. Хоть в России дофига людей без денег сидят и вроде не бомжи.
Но Сэмюэль мотивировал это тем, что добропорядочные горожане не должны видеть тех,кто ниже них стоит на социальной лестнице. В противном случае горожане загрустят и не будут покупать "пепси" и гондоны.
За время проживания под газетами Федор обзавелся превосходной свалявшейся грязной, рыжеватой такой, шерстью и хвостом. Чтобы теплее было. Ну и для удобства стал
на четвереньках ползать и лаять.
Подъехавший грузовик выпустил из себя людей в униформе, которые бес слов, быстро и четко замочили безголового негра и посадили в тесную клетку Федора.
С тех пор о нем никто ничего не слышал. Лишь хрустнул он пригоревшим мясом своим под куполом булки хот-дога наряду с обычными Нью- Йоркскими собаками.
Корейских ресторанов тут не было, но американцы, ожирающие отраву Факдональдса даже не знали, как им повезло: им выпала честь попробовать настоящей собачатины!