Клевер Элень : другие произведения.

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью или не в деньгах счастье 1998г

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Юмористическая повесть для взрослых о совместном проживании трех проституток, трех котов, потомственного винодела -сантехника, фикуса и меня. 4 часть. О нетрадиционных способах заработка и не только. Продолжение следует за отзывами)))

  
  
  
  
  Действие четвертое. Часть первая. 1998 год. Мы рождены, чтоб сказку сделать былью, или не в деньгах счастье.
  
  Жизнь - штука предсказуемая: стабильно преподносит сюрпризы различной степени тяжести. Что, несомненно, к лучшему. Иногда они бывают особенно захватывающими и бодрящими. Так однажды в девяностые пропали деньги. Причем, речь не о конкретной сумме. Мы скучали по ним и, хотя впадать в отчаянье не спешили, но кушать хотелось. Для поиска выхода протрубили общий сбор на Лобном. Макс спал где-то на антресолях, но из-за экстренности вопроса решили начать без него. Когда все расселись, Борис взял слово:
  
  -Никто не против, если я сегодня 'порулю'?
  
  Возражений не последовало, а я даже одобрила:
  
  -'Кто же, как не я - самая старшая из присутствующих здесь дам'?
  
  Боря на провокацию не повелся, достал листочек с заготовленной речью и многозначительно прокашлялся:
  
  -Кхе-кхе. Итак. Место проведения: Лобное. Участники: я, Клео, Ева, Лика, Маргошеч и странное растение, которое почему-то все считают фикусом. Председатель: я. Секретарь? - покосился на меня. - Марго. На повестке дня: ОХЖ (Очень Хотца Жрать). Тема собрания: Есть ли жизнь без денег? Основные пункты:
  
  А) Краткая историческая справка.
  
  Б) Нарушение Второго правила.
  
  В) К темным магистрам: кто виноват? Срочно решаем: что делать?
  
  Тут я поставлю докладчика на 'паузу' и сделаю небольшое разъяснение. Некоторое время назад у нас стала разрушаться стена кухни. Не то чтобы в этом было что- то необычное. Но эта располагалась над газовыми плитами жильцов и обсыпалась точнехонько им в кастрюли. Соседи оказались морными* и известка, в качестве приправы к пище, им не понравилась.
  
  Мною было найдено гениальное (чего уж скрывать) решение: оклеить всю стену ватманами, коих у моих родителей-инженеров было великое множество. Оказалось, что изобилие белого в интерьере очень стимулирует стихийное творчество, и вскоре все пространство от пола до потолка заполнилось рисунками и надписями.* Место в народе окрестили Стеной Плача, и однажды при загадочных обстоятельствах, которые не все четко помнили наутро, на ней появились Правила Квартиры, а позднее и множественные приписки к ним. В конечном итоге это выглядело примерно так:
  
  Первое Правило: Все живые существа на данной территории имеют право на любовь и уважение. А также право на свободу слова и свободу самовыражения.
  
  Справа в скобках: Если это не вступает в конфликт с интересами других живых существ! Вечера поэзии - это чудесно, но, действительно, необходимо, что бы Есенина читал голый мужик, стоя на табуретке посреди кухни?
  
  Снизу пояснение: Чем тебе Оле- то не угодил? Или голый мужик на кухне - плохая примета? Ну, захотел постоянный клиент поиграть в приход Деда Мороза. Ну и что? Зато подарки оставил нам. А уж как читал!
  
  1.А. Детей нужно любить, баловать и приветствовать их шалости. Запрещается повышать на них голос и строго наказывать, даже, если они вырезали из скатерти снежинки или расписали холодильник под хохлому.
  
  1.Б. Коты приравниваются к детям. Категорически запрещается бросать в них тапки, даже если они мяукают в коридоре в шесть утра и обзывать 'наглой скотиной' из-за того, что они катают по полу все, что катается. Несмотря на то, что эти предметы никто никогда больше не видит.
  
  1.В. Растения имеют право на свободу цветения и лицо, имеющее аллергию, не должно тайно пытаться торговать ими на Некрасовском рынке или дарить соседке, изображая безумно влюбленного.
  
  1.Г. Взрослые более ограничены в правах, но они - тоже люди. Просьба к детям - это помнить.
  
  Приписано позже мелким почерком:
  
  1.Д. Еще есть Куруш. К нему надо проявлять максимум терпения, и да поможет нам Бог!
  
  Второе Правило: У всех живых существ в нашей квартире должны быть удовлетворены жизненно важные потребности. Как общие: в еде, в отдыхе, в общении и пр. Так и частные, о которых сам индивид должен заявить ниже. Аргументы: на фига ему это нужно?- не рассматриваются (далее разными почерками):
  
  Пиво по утрам. Пение, в том числе в душе. Разговоры по телефону. Спиритические сеансы. Курение. Сидение на форточке, свесив хвост.
  
  Слева по стрелке: Напоминаю: квартира коммунальная. То, что разрешено по отдельности, вместе иногда плохо сочетается. Если Вы утром пьете пиво в душе, то не орите при этом: 'И тогда вода нам, как земля!', а то очередь не может к вам достучаться. То же касается спиритических сеансов по телефону. Духи разные бывают, когда Гоголь объяснял, что было во втором томе 'Мертвых душ', никто весь день не мог нам дозвониться. И не курите на сидящих на форточке, положение хвоста при этом значения не имеет.
  
  2.А. Все, кто не может сделать этого самостоятельно, должны быть накормлены, напоены и уложены баиньки(включая Синебрюхова).
  
  Сбоку, обведено красным маркером: Действия желательно координировать, дабы не повторять их дважды. Растения любят воду, но всё же плавать не умеют. Также нужно учитывать, что сэр Макс чаще всего мяукает не от голода, а ведет светскую беседу. Он из вежливости не отказывается от угощения, а потом беднягу тошнит от нашей заботы, причем в самых неожиданных местах. Тем более что есть и более трагические случаи переедания, памятуя о светлой памяти Джонсонсе и Бэйби *.
  
  Снизу аккуратным почерком: Это что! Какая была трагедия, когда мама, собираясь на свадьбу к Любке- тощей вобле, не смогла влезть в любимую юбку!
  
  Рядом размашисто: Вырастила же Павлика Морозова на свою голову!
  
  2.Б. Цветы, вызывающие аллергию, можно попросить временно переехать на Аллею Закрытых Дверей. При этом должен быть назначен 'Бог', устраивающий ребятам смену дня и ночи посредством электричества.
  
  2.В. Nota Bene!* Котов гладить и чесать за ушами. Людей - слушать, проявляя понимание, такт и сопереживание.
  
  Приписка мелко: Однако видовая дискриминация у нас не приветствуется. Не забывайте, животные и растения тоже любят, когда с ними разговаривают, а люди, что бы их просто обнимали и брали на ручки.
  
  2.Г. У нас живут те, кто предпочитает ночную деятельность и спит днем. НЕ МЕШАТЬ!!! Не нужно стучать к Марго, когда она с суток, спрашивая: нет ли у нее спирта? Или почему муравьеды едят муравьев? Им, что нечего больше есть и нельзя ли с этим что- то сделать?
  
  Сбоку неровно: Это было всего пару раз! Теперь всю жизнь вспоминать будешь?
  
  Правило Третье. Особое: С прискорбием констатирую, что из первых двух Правил вытекает, что Ева может петь в квартире, поскольку она заявила, что сие действие является для ее организма жизненно важным. Попытки ее отравить не одобряются, хотя и будут встречены с пониманием.
  
  Приписки разными почерками:
  
  - Пытки запрещены международной Конвенцией 1984 года.
  
  - Елочный базар*!
  
  - Завистники и интриганы!
  
  -Эту песню не задушишь, не убьешь!
  
  Четвертое Правило: Нельзя причинять вред друг другу. Даже с благими намерениями. В их число входит предложение настоек, купленных у хиппи в районе Сайгона, Синебрюхову для опохмела.
  
  Рядом нарисованы следы, ведущие к надписи: Да ладно вам! Хорошие ребята. А что он бегал по Суворовскому от апачей и разговаривал с Юрием Куклачевым, используя для этого нашу духовку, так это еще не факт, что от настойки.
  
  Пятое Правило: Поддерживать порядок в квартире. (Ну, то, что у нас им называется)
  
  Шестое Правило: Гостей мы любим и принимаем с удовольствием. Но тех из них, кто нарушает наши Правила, больше не приглашаем.
  
  Седьмое Правило: Жить на данной территории предписывается с радостью, удовольствием и юмором.
  
  Маркером рожица и цитата: 'А, кто не хочет - того сотру в порошок, скормлю акулам. У меня все враз станут счастливыми!'
  
  По следующим письменам, сделанным разными пишущими средствами, похоже, что они сделаны позже:
  
  Поправки к Правилам:
  
  Первая поправка: Детям можно все, но не пеленать котов.
  
  Вторая поправка: Котам можно все, но Анчифа не должен выкапывать фикус, а Макс охотиться на попугая. Попугаю можно все, но не клевать Макса.
  
  Неровно: Ты это крылатому паразиту объясни! Кстати, сантехников он тоже клюет!
  
  Рядом рисунок курицы - гриль и другой рукой комментарий: А будешь угрожать - буду будить голосом Жириновского. Куруш.
  
  Третья поправка: Ева может петь. Но во имя всего святого и соблюдения Правила Четвертого не каждый же день!
  
  Четвертая поправка: Согласно пункту 2.Г., Анчифа может спать на мне после походов, но, согласно пункту 2.А., не забывайте меня кормить и поить при этом!
  
  В самом низу нарисован череп с костями и надпись: Нарушителям - наше презрение и всеобщий бойкот!!!
  
  В целом картина получилась пестрая и красочная, потому что исправлялась и дополнялась по мере возникновения прецедентов, частично связанных с появлением в нашей семье Анчифы и Куруша. Триша была настолько воспитанной и тактичной, что в анналы не вошла.
  
  Но пора вернуться к Синебрюхову. Огласив план собрания, Боря сразу перешел к первому пункту:
  
  - Друзья, нам обещали, что в нашей стране к восьмидесятому году наступит коммунизм и не станет денег. Это сбылось, хотя и с небольшим опозданием. Но, по-моему, что-то пошло не так... Насчет денег не обманули. Сейчас в стране имеется два вида зарплат: умозрительная - ее начисляют, но не платят, и бартерная - это, когда расплачиваются продуктами производства.
  
  Клеопатра, видно, не выспалась, поскольку была в слегка язвительном настроении:
  
  -Да, у вас с Марго и реальная зарплата не слишком отличалась от воображаемой. Прожить на нее было невозможно в любом случае. А что вам предлагают по бартеру?
  
  Винодел хмыкнул:
  
  -Ну, поскольку я работаю сейчас в пункте приема бутылок, то ими со мной и расплачиваются. Но вся проблема в том, что они пустые.
  
  Анжелика показала деловую хватку:
  
  -Так сдай их обратно и заработаешь!
  
  Боря тяжко вздохнул:
  
  -Сдать-то можно. А то (кому сказать?) у меня в комнате кончилось место для хранения нажитого...
  
  -Непосильным трудом, - автоматически дополнила я.
  
  -Вот именно! - обрадовался пониманию Борис. - Но вот насчет заработать - это вряд ли. В пункте наличных нет. Стеклотара временно не принимается.
  
  -А зачем же вы тогда работаете?- Лика снова проявила недетский прагматизм.
  
  -Хороший вопрос, философский. У нас в стране сейчас работают не 'зачем?', а 'почему?'. И ответ соответствующий: потому что. Потому что есть работа и ее нужно работать, а как это делать - это у кого насколько фантазия богатая. Мы, вот, пишем расписки: принял столько-то бутылок, обязуюсь выплатить деньги, когда они появятся. У меня таких расписок от самого себя штук семь. Но вот ведь какой пердимонокль!* Почему-то в магазинах по ним не отоваривают, просят какие-то другие бумажки с надписью рубли. Кто-нибудь помнит, что это такое?
  
  Все то ли вспоминали, то ли сочли вопрос риторическим, поскольку воцарилась тишина. Ее внезапно нарушила Ева, обращаясь почему-то ко мне:
  
  - Марго! И о чем молчим? Каков будет диагноз то?
  
  Я пожала плечами:
  
  -Точно пока сказать не берусь, нужно провести более детальное обследование. Но какое-то нездоровье у нашего переношенного коммунизма несомненно присутствует. Наблюдается и положительная динамика, - я сделала многозначительную паузу, торжественно подняв указующий перст вверх. - В транспорте кондукторы разрешают ездить по справке о том, что зарплата не выплачивалась больше трех месяцев. Но все же предлагаю: 'резать к чертовой матери! Не дожидаясь перитонитов!'
  
  Синебрюхова это заявление почему-то разозлило:
  
  -Очень смешно. Тебе хорошо. Ты доехала до своей Областной, и там тебя хоть супчиком больничным покормят. А мне, что делать? Как Киса Воробьянинов, 'же не манж па сис жур' кричать у платных туалетов на Петроградке?
  
  -Почему у туалетов? И почему на Петроградке?- опешила я.
  
  -Потому что на Суворовском пункт закрылся, меня на Каменноостровский откомандировали. А в платные сортиры там только иностранцы ходят, наши все знают, что рядом для этих целей специально открыли МакДональдс. И, вообще, Хари Кришна* с туалетами. Если дальше так пойдет, они моему организму вовсе не понадобятся. Вы лучше сюда посмотрите, - Он встал и демонстративно ткнул пальцем в Стену Плача.- Го, напомни-ка, как там гражданин Жеглов говорил?
  
  Я услужливо подсказала:
  
  -'А ты вот этот вот плакатик внимательно изучал?'
  
  -Во-от! - протянул Борис. - А там, между прочим, красным по условно белому написано: Правило Второе. Все живые существа должны быть накормлены. И напоены! А, если мы ничего не придумаем, то это условие будет выполнимо, из всех присутствующих, только для фикуса. Итак, дамы и господа, какие будут предложения?
  
  Начался мозговой штурм. В результате, я решила действовать по старинке, удвоить усилия и устроиться на вторую работу. Боря согласился с Брежневым насчет того, что экономика должна быть экономной. Поэтому выкрутил лампочку в кухне, чтобы беречь электричество, зато перестал выключать газовые конфорки, чтобы не тратить спички. Востриковы проявили креативность.
  
  Незадолго до этого как раз случайно выяснилось, что в стране секс все-таки есть. И народ было возрадовался. Но потом газета 'СПИД-инфо' объяснила: то, что мы им считаем уже устарело, и во всем современном мире люди давно наигрались в ролевые игры, сменили ориентацию и осваивают вовсю БДСМ.
  
  Мы привыкли идти впереди планеты всей, поэтому смело двинулись навстречу прогрессу. Наши девушки шагали в авангарде, решив расширить перечень услуг до всего, на что у клиентов хватит денег и воображения. Спрос случился ошеломительный. Это радовало, поскольку материальное положение стало поправляться. Но были и нюансы.
  
  Первым постоянным клиентом стал забавный мужичок небольшого росточка под подпольной кличкой Оле-Лукойе. Человек преданно любил сказки и эксгибиционизм, что сочеталось довольно причудливым образом. И ладно бы дело ограничивалось чтением стихов на табуретке. Пробежки с веником между ног и криками: 'Я - баба Яга!'- тоже не самое странное, что мы видели в нашей квартире. Потом он с корзинкой наперевес и с красными трусами на голове (очевидно, за неимением шапочки) скакал вприпрыжку голый по кухне и пел мультяшным голоском: 'А-а! Крокодилы- бегемоты!'. Но мое терпение кончилось, когда они разобрали мой вентилятор, чтобы поиграть в Карлсона. На мои претензии мне ответили: 'Спокойствие, только спокойствие!' и послали. Причем не просто, а за вареньем и шампанским.
  
  Вечером Ева пришла мириться:
  
  -Да, ладно тебе, Го! Подумаешь - вентилятор. Пустяки, дело-то житейское. Кончай дуться, нам нужен твой талант в словоблудии. Если справишься, нам хорошо заплатят.
  
  В моей голове пронеслась шальная мысль, что вот сбылась мечта идиота, и у меня появился шанс впервые заработать писательским трудом. Каким образом тут могут быть замешаны Востриковы, я представляла весьма смутно, хотя версии были самые невероятные. Но действительность превзошла все ожидания.
  
  -Тут дело такое. У нас есть клиент, он очень любит, что бы в процессе, так сказать, я нахваливала его яица.
  
  Наверное, у меня тут что-то сделалось с лицом, поскольку Ева торопливо продолжила:
  
  -Ты только не волнуйся. От тебя ничего особенного не требуется. Просто, сама подумай: что можно в течение часа говорить о любой части тела, а тем более об этой? У меня уже все слова закончились и не по одному разу. А на днях так и вовсе заклинило, в голову ничего не приходило прям. Я так и повторяла всю дорогу, как заведенная: 'Какие большие, какие большие!'
  
  Я успела немного оправиться от шока и проявила любопытство:
  
  - А, позволь осведомиться, я не очень владею вопросом: 'большие'- это положительная характеристика?
  
  Моя ви-за-ви удивленно распахнула и без того большие глаза:
  
  -А что нет?- потом досадливо отмахнулась и констатировала. - Ты стебешься. Ну, Гошечка, ну, хорошая. Он тогда чаевых не оставил. А они у него, между прочим, как половина твоей зарплаты. Ты же у нас умница, книжки разные читаешь, у тебя же такой словарный запас, примени его по прямому назначению - придумай, как их еще называть, а я тебе за это десять процентов дам. Ну же, не кобенься! Кто говорил, что нечем за квартиру платить?
  
  Аргумент был сильный. К тому же, как известно, лесть действует безотказно и не только на ворон. Я подтаяла от признания моего авторитета и постаралась не углубляться в то, почему это именно придумывание эпитетов для мошонки является 'прямым назначением' моего лексикона, а также отчего считается, что данное действие для меня 'ничего особенного', и согласилась:
  
  -Во-первых, я не стебусь, а проясняю. Знаешь, как-то никогда не приходилось смотреть на яица с такого ракурса. Я до сей поры внимательно приглядывалась только к куриным и то на предмет их целостности при покупке. А, поскольку требуется похвала, хорошо бы сперва узнать, что таковой считается. Причем не только вообще, а в частности у этого любителя изящной словесности. Подозреваю, что его представления о прекрасном могут очень отличаться от моих.
  
  Ева повела прекрасными округлыми плечиками:
  
  -Да, кто ж его разберет? Ладно. За сложность еще двадцать процентов. И двадцать за срочность. Он придет вечером, если придумаешь то, что ему понравиться - оплатишь долг по квартплате. Чао. Не буду мешать творческому процессу.
  
  Но я была с дежурства и безответственно уснула, не выполнив возложенной на меня высокой миссии. Разбудил меня стук в дверь.
  
  - Марго! Готово? Он уже пришел.
  
  -Кто пришел? Куда пришел? Зачем он это сделал? - спросонок соображалось плохо. - Я сплю. Скажите ему: Правило 2.Г. Имею право.
  
  -Клиент пришел. Тот что яицефил. Или мошёнколюб? Не важно! Ты что, забыла? Ты же обещала! - возмутилась Вострикова.
  
  Пришлось срочно просыпаться и браться за работу. Через десять минут я отдала Еве лист бумаги, на котором было написано следующее:
  
  Ода яицам Николая. От восхищенных почитателей.
  
  Что за бравые ребята так пленительно висят,
  
  Так шикарны и брутальны, привлекают и манят?
  
  Это яица Коляна - грандиозны и дерзки,
  
  Восхитительно красивы, будоражаще близки.
  
  Они суперпопулярны и желанны среди нас,
  
  Совершенны, идеальны и роскошны без прикрас.
  
  Фееричны, уникальны, ослепительны, милы.
  
  Так изыскано-пикантны, удивительно сильны.
  
  Им присуща элегантная божественная стать.
  
  Они сказочно-волшебны и других нельзя желать.
  
  Это чудное мгновенье, дар бесценный от отцов -
  
  Лицезреть непревзойденных и чудесных близнецов.
  
  Позже меня поздравили с успехом, сказав, что ода произвела грандиозное впечатление. Николай плакал от счастья, и я теперь могу не заморачиваться насчет квартплаты до конца года. Правда, некоторые завистливые приемщики стеклотары пытались меня поддеть:
  
  -Маргош, не хочешь сменить профессию? Как знать, может найдется еще какой чудак, который будет готов платить тебе за талант.
  
  Я слегка обиделась за намек о бесполезности моего творчества и, за неимением лучших аргументов, выдала:
  
  -Между прочим, первый заработок у меня случился еще в возрасте шести лет. И он был связан с искусством.
  
  Синебрюхов заржал:
  
  -Знаем. Слыхали. Примадонна играла эпизод в никому не известном фильме. Теперь может считать Боярского и Елену Соловей коллегами. Десять секунд славы.
  
  - Шесть рублей денег! - отрезала я. - А ты лучше скажи, что это ты сферу деятельности сменил? У нас, конечно, все профессии нужны, но некоторые нужнее. В частности можно, поразмыслив, передумать сдавать бутылки, но если прорвало трубу или, скажем, унитаз не работает - тут не до раздумий.
  
  Боря покраснел и стыдливо опустил глаза:
  
  -Я хотел быть ближе к семейному делу...
  
  -Мило. А главное очень своевременно. Тогда чего ж ты критикуешь людей, которые пытаются заработать, как могут, если сам решил вместо этого внезапно подумать о родовой чести?
  
  Спор прекратила вошедшая Клеопатра:
  
  -Кстати, о 'заработать'. У меня к вам дело. Мне нужны: ключ от буфета, скотч, вешалка и Боря.
  
  -Интересный набор предметов, - хмыкнула я. - Не уверена, что хочу знать, зачем он тебе понадобился.
  
  - Это не секрет. Во-первых, пришел наш постоянник...
  
  - Подожди, дай угадаю, - Перебила я, запев известный мотивчик из 'Буратино'. - Кто доброй сказкой входит в дом? О! Та-да-да-татам- татам! Ле! Тададам! Оле-Лукойе! Ну, ключ - это понятно, какой же Буратино без золотого ключика. А остальное? Что-то я давно не перечитывала Толстого. Не помните, Мальвина не наказывала непослушных мальчиков, связывая их скотчем? А папа Карло не планировал бросить неприбыльный столярный бизнес и посвятить себя собиранию бутылок? Я мыслю в правильном направлении?
  
  - Почти. Буратино буду я. Для этого я взяла у Энджи 'Веселую Азбуку' Маршака и, как ты догадалась, ключ. А Оле-Лукойе мечтает о роли Тортиллы. Мы собираемся примотать ему тазик скотчем к спине и одеть чапец, что хранится в память о нашей прабабушке. Той самой, чья наследственность так печально отразилась на Вальке.
  
  - Чудненько. Но лично меня все больше волнует, зачем вам там мы с вешалкой?- поинтересовался Синебрюхов.
  
  - Да, не переживай ты. Это для другого чудика, для Метромена. Ничего особенного. - отмахнулась наша затейница.
  
  -Где-то я уже слышала про 'ничего особенного', - насторожилась я. - А это, часом, не тот деятель, который любит петтинг в общественном транспорте, но боится схлопотать по роже и приходит играть в него здесь?
  
  -Он самый. Видите ли, мизансцена такая: Ева будет сидеть на диване, изображая, что ее раскачивает от движения поезда, Метромен нависать сверху, держась за поручень. То есть вешалку. В это время Боря из-за двери должен говорить 'металлическим' голосом: 'осторожно, двери закрываются, следующая станция...'. Правда, мы здорово придумали?
  
  Я неуверенно кивнула:
  
  -Да, здорово. И...э-эм... очень своеобразно. Похвальный энтузиазм своего дела, Клео! А что ты скажешь, Левитан?
  
  Синебрюхов молчал. То ли не разделял восторга от предполагаемого сценария, то ли, наоборот, потерял дар речи от нетерпения в нем поучаствовать. И режиссер-постановщик поспешила внести уточнение:
  
  -Забыла сообщить, что по прибытию 'электрички' в пункт назначения, 'динамики' в вагоне мы планируем смазать спиртом. Или коньяком.
  
  Взгляд винодела потеплел и сделался мечтательным:
  
  - Я когда-нибудь упоминал, что с детства хотел поучаствовать в театральной постановке? Вот, наконец, и сподоблюсь. Пошел учить текст.
  
  В дальнейшем нас всех, включая Макса, девчонки неоднократно пытались записать в свой драмкружок. Мы боролись по мере сил. Но человек привыкает ко всему. Поэтому, когда спустя десять лет в стране опять наметился кризис, мы больше не паниковали. Еву снова повысили до Госпожи, а Клео с Анжеликой занялись ролевыми играми. Мы с Борей к специфике их деятельности приспособились и старались смотреть на вещи проще. Но удивлять нас время от времени Востриковым все-таки удавалось.
  
  Сноски:
  
  *Морной - еще один экземпляр из сокровищницы перлов моей бабушки Нины. Ей использовалось устойчивое выражение 'морная лягуша'. Означает: привередливый, брезгливый.
  
  *Темные магистры, *Елочный базар, * Хари Кришна с ним и *Пердимонокль - цензурные ругательства Синебрюхова. Первое он позаимствовал у Макса Фрая, а последнее, означающее удивление, происходит от франц. perdit monocle- теряет монокль. Испытывая удивление, люди поднимают брови и теряют монокль, если таковой носят.
  
  *Джонсанс и Бэйби - наши несчастные гуппи. Они стали часто всплывать на поверхность, и мы решили, что ребята просят покормить их. Каждый, кто входил на кухню, великодушно сыпал им корм. Позже выяснилось, что компрессор стал плохо работать и рыбки, вовсе, не дрессированные, а просто хотят подышать. Но было поздно, ожирение сгубило сладкую парочку.
  
  *Nota Bene! - (лат.) заметить хорошо. Обратить внимание!
  
  *Рисунки и надписи - все надписи я не припомню, но вот несколько для общего представления:
  
  'Пустое место' (обведено в круг).
  
  'В связи с похолоданием объявлена зима!'
  
  'Я покоряю города истошным воплем идиота,
  
  Мне нравиться моя работа.Гори, гори моя звезда!'
  
  'Что спасет смертельно раненого кота? - Только глоток бензина'.
  
  Нарисована желтая подводная лодка.
  
  'Все не беда, в поле ягода навсегда!'
  
  'Сегодня выпал сиреневый снег. Как это пошло'
  
  'Грузите апельсины бочках. Братья Карамазовы'
  
  'Что лучше пена или дом? Давайте вместе поразмыслим.
  
  Тогда, дай Бог, все наши мысли исчезнут в небе голубом'
  
  ' Подбитым лебедем упал на куст сакуры Федор, когда Максим вломил ему промеж ушей'
  
  Нарисованы митьковские коты.
  
  И прочая, и прочая, и прочая....
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"