|
|
||
Когда такое количество домашних сумасшедших собирается вместе,- ткань реальности истончается. | ||
Валентин Клейнер
Сhe и нереальность
краткий роман в прозе
(рассказ о реальных событиях, происшедших со мной 12-13 января 2001 года
и еще одну ночь, несколько месяцев спустя)
Для людей неверующих хочу особо подчеркнуть, что все в этом романе - чистая правда и не слова вымысла. Вот вам истинный крест:
(нарисован большой православный крест)
Когда такое количество домашних сумасшедших собирается вместе,- ткань реальности истончается.
Часть первая
или
ПИР СУМАСШЕДШИХ
Однажды мы (кучка безумцев возомнивших себя богами) праздновали на нашем безумном Олимпе,- пустыре некогда бывшем мандариновым раем, безумный праздник: новый, 2001, год по старому стилю.
Когда такое количество домашних сумасшедших собирается вместе,- ткань реальности истончается до предела и тогда приходит Сhe. В белом пиджаке, красном берете, с огненной гвоздикой в петлице. Он приносит с собой нереальность.
Это опаснейший из безумцев в нашей полоумной компании, ибо под безумием показным он прячет безумие истинное, и не дай бог ему снять свои маски!
Мы зовем его Comandante Secunda. Ровно секунды достачно ему для пробивания дырки в реальности.
Часть вторая
или
ПОХОД НИБЕЛУНГОВ
Пили медвежью кровь.
Над цементным заводом взошла кровавая луна, с нее спустился белый осел и истошно заревел, реальность рухнула и мы получили подарки.
Вадим,- усатый демон, заставивший звуки плясать под его дудку,- получил самовстающий хуй во лбу, давший право обращаться к нему со словами: Что же ты, Вадимушка, хуюшком поник?.
Меня (безумцы зовут меня Командором, - пусть, мне не жалко) выдала Вера, сказав будто я заявил себя Буддой, а Comandante спросил, каким именно.
Они не поняли меня. Я не заявлял себя Буддой и не считал себя им. Я просто был им, хотя это совершенно не важно.
На дороге, под Олимпом, смертные нудно убивали себе подобных: кто-то бегал по дороге, кого-то давили, светя фарами.
Первым сорвался безбашенный волынщик, жестокий мучитель сироток.
В то время, как мы заполняли воздух пошлым вопросом что делать?, духовный наследник бесстрашных горцев, перемахнул через бревно и быстро побрел вперед, пьяно кособочась, с раз-вевающимся шотландским шарфом и безумным блеском в глазах. Следом, разумно поотстав, поплелся и я, неловко пряча за пазуху армейской куртки красный топор.
Вскоре все особи мужского пола молча и понуро брели по невспаханному полю, живописно рассеявшись, со сверкающим Comandante впереди, побуждаемые не столько любопытством, сколько чувством тупой обреченности и необходимостью доказать наличие детородных органов.
Так мы и бредем под луной, сверкая гвоздиками в петлицах, позвякивая яйцами и пряча за пазухой красные топоры.
И высится на горизонте, закрывая пол-неба, ужасный Пельдман, железными зубами рвущий нежную кошачью плоть.
Часть третья
или
ГРУЗИТЕ АПЕЛЬСИНЫ БОЧКАХ...
Обшеизвестна связь апельсинов и нереальности.
Поэтому идиоты очень любят апельсины. Идиота хлебом не корми, только дай ему апельсин.
Вот, кстати, об апельсинах: идем мы как-то с Che; он в белом пиджаке, красном берете и с огненной гвоздикой в петлице; а я скромно,- как обычно,- в разных ботинках...
А нам навстречу мужик с лисапедом, и говорит так задумчиво:
- земляки, что за хуйня?- и на лисапед свой косится...
И как это он земляков-то в нас углядел?
Или вот, еще забавный случай: рыскали мы с Che по апельсиновуму саду ночью с фонариком; рыскали, рыскали... и апельсинов нарвали.
А вот,- обхохочетесь: читают меня, восхищаются, а я не выебуюсь!
А однажды, заходим мы с Che в торговый центр, он во всем своем великолепии: пиджак, галстук, шляпа, гвоздика в петлице, кейс с апельсинами; а я как обычно...
Охранник провел детектором по кейсу и говорит:
- открой кейс,- хочу посмотреть почему он не звенит.
ТЕЛЕВИЗОР
рассказ-вставка
Однажды Che смотрел телевизор и ел апельсины. Счистит с апельсина кожуру и в рот его, целиком,- заглотит, как удав,- и сидит довольный,- урчит, переваривает.
Очистил он, значит, очередной апельсин и только в рот его кидать,- из телевизора,- хвать!
- волосатая лапа,- утащила апельсин.
Нет! - думает Che.- померещелось; и второй апельсин чистит. Только почистил, а из телевизора,- хвать! - волосатая лапа... Опять не поверил Che, третий апельсин стал чистить...
С тех пор Che никогда не смотрит телевизор в одиночку. А если ест апельсины, всегда оглядывается,- нет ли где поблизости телевизора...
Идем мы, как-то, с Che ночью по полю. Страшные, бородатые, фонариком во все стороны светим, песни гнусавые орем... А на встречу нам,- бойскауты,- пионеры буржуйские. Чистенькие такие. Как увидели нас - до смерти напугались. Где стояли,- там и полегли. Так прямо мордами в грязь и попадали. Лежат в грязи, уважают... А мы, умно так, фонариком на них посветили и дальше пошли. А чего с них возьмешь, с идиотов?
ЭПИЛОГ
Несколько месяцев спустя одели мы с Che тельняшки и пошли в ночной магазин за пивом.
А в магазине! - Русская продавщица сидит скучает, востоком отвращается. Лицо красивое, томное, глазища голубые грустные, волосы светлые, подбородок рукой подперла - хоть сейчас кокошник одевай. Как увидела нас - такой безумной надеждой глаза засветились - словно волны Балтийского Моря заплескались вокруг, смыли восток проклятый к чертовой бабушке и Аврора вот-вот стрелять начнет! Подалась она вся вперед, заулыбалась мечтательно и голосом таким обалденным, вполне серьезно, спрашивает:
- Вы с какого флота, мальчики? - видно совсем у нее мозги поехали...
Но мы в грязь лицом не ударили. Достаем из карманов швейцарские перочинные ножики, поднимаем их высоко лезвиями сверкая и отвечаем гордо:
- Со Швейцарского Королевского!
Дрогнула русская душа, но не сдалась. Почти с мольбой спрашивает продавшица:
- Нет, ну правда, откуда вы?
Ничего мы ей на это не сказали. Только захихикали мерзко и водку вместо пива купили - у нас тоже души есть...
|