Я заснула в три часа ночи. Я легла на кровать, потому что больше нечего было делать. В последнее время я развлекаю себя интернетом. Веду электронный дневник, читаю нелепые страницы, оставляю бессмысленные комментарии. Впрочем, жизнь моя так же бессмысленна.
Я спала почти сутки, иногда открывая глаза, потому что мне снились слишком чудесные сны.
Я проснулась ночью. И я увидела то, что видела полгода назад, год назад. Я никак не могла понять, в чем причина... причина того, что было. Я хотела замкнуть этот круг. Я хотела вернуть все на места. Я хотела прекратить эту жизнь и начать новую. Начать все с самого начала. Но теперь мне кажется, чтобы начать заново, нужно умереть. Ибо, несмотря на то, что все меняется, мой мир остается таким, какой он есть. Таким же бессмысленным и одиноким.
Я тоже смеюсь, когда мне весело, когда шумит толпа за спиной, но смеюсь и тогда, когда мне больно, чтобы не видели люди моих глаз, когда я плачу.
Я увидела в окно свет. Свет от неблизких фонарей. Свет дружелюбный, но недостижимый. Невозможный сейчас, необъяснимый завтра. Я пытаюсь уловить в нем тайный смысл, но увы, дорога туда пока мне закрыта.
Я вспоминаю прошлое. Это воспоминание очень больное, оно пахнет безысходностью.
Я помню эти лица, помню зиму с ее пахучим снегом. Тогда я еще ходила в институт.
Кровавым шрамом на сердце оставили свои отпечатки поступки, безнаказанно совершенные мною тогда. Когда-то я могла все кинуть и умчаться в даль, глядя в глаза бесконечности. Я была в ее поле зрения, я могла слиться с ней и не думать об этой жизни. Я все могла. Была выше всего, что творится со мной в этом мире. Мой мир был един со мной, а сейчас...он разбился в мелкие осколки, я бы могла собрать его, но нет сил. Вечная тревога и паника...вечный бред, недосказанность, неопределенность.
Я даже больше не хочу убить себя. В этом нет смысла. В этом нет ничего. Ничего такого. Меня и так все забыли. Самоубийство лишь отнимет последний шанс напомнить о себе.
Руки в кровь. Кровью облитые страницы сердца отмыты и зияют тусклой пустотой. Я была какой-то, а стала никакой. Разве был смысл меняться? Я никогда не стану счастливой, будучи положительной девочкой. Я никогда не стану несчастной, не имея то, что могу иметь.
Просто нет сил. Я смотрю в окно и вижу там свое прошлое. Оно улыбается мне и манит, манит меня. Просить вернуть все на свои места. Не могу понять, как получилось так, что я потеряла свою мнимую свободу, свой маленький рай.
Я окунулась в пучину тупой определенности и вечного ожидания. У меня нет ничего и никого. Все огорчает меня. Я бы хотела забыть все, что случилось, но я никогда не забуду.
Я могу снова увидеть этот мир таким, каким он был раньше, если бы не полное разочарование, если бы не пришлось разбить свою жизнь и жизнь моих близких, оставляя лишь мрачные руины. Я не настолько эгоистична. Я не буду просить прощения у тех, кто обидел меня и, тем самым, сделал сильнее. Я не буду благодарить тех, кто помог мне и тем самым разрушил мой мир.
Я не буду никому рассказывать о себе правду. Я утопилась во лжи. Я утоплю в ней и тех, кто будет рядом со мной. Все слишком неинтересно, чтобы звучать в моих устах. Тем более те, кто сейчас рядом, никогда не смогут понять почему. Почему я такая. Просто они другие... они еще более никакие, чем я. Я буду просить сил у Бога, я буду просить сил у дьявола, лишь бы кто-то из них заставил меня снова искренне улыбнуться.
В черном окне ночи, я вижу все, я знаю, скоро все вернется на свои места, но мне больно и страшно, потому что обратно пути уже не будет. Потому что я могу сделать свой выбор лишь путем великих преступлений, обид и жестокости...
Никто не простит мне этого, но главное, чтобы я себе это простила.