Это был обычный вечер моей поры ожидания. Я не знаю, что будет через месяц, я не знаю, что будет через два месяца; я просто не хочу думать об этом. Мой самый дальний прогноз - две недели вперед, ну ладно, максимум месяц (если через две недели не получится). У меня есть моё дурацкое настоящее - спокойное состояние ожидания. Внезапные маленькие радости, чаще - деланно ровное настроение. Я не люблю мое настоящее состояние, но лучше быть и не может. Мне не нравится погода. Одинаковое каждый день белое не злое и не доброе небо, чаще - нервный грубый ветер и снег в лицо. "Нате, подавитесь зимой!". Я и давлюсь. Меня скоро начнет тошнить от такой погоды! Недавно мы стали испытывать на себе все прелести зимы - началось все стойкими непоколебимыми морозами, которые одних радовали (например, меня, в перспективе отдохнуть от школы лишнюю недельку... ну ладно, в перспективе максимум пропустить еще один день), а других очень сердили (например, тех, кто работал и ждал общественный транспорт, околевая на остановках). Морозы - это спячка. Самая настоящая. Я ненавижу спячку. Некоторые люди постоянно живут в спячке. Прочувствовав такое состояние во всей его красе в эти морозы (каких моя молодая память не помнит; хотя родилась я на севере, где в 40 градусов ходила с мамой в магазин; видимо, тогда мне всё было нипочём), теперь я питаю к спячке ещё большее отвращение. Жизнь застывает, застывают чувства. Бедные - бедные люди! Они вдвойне бедные! Бедные жизнью и бедные чувствами. Всё, что я могу (и чего не могу) - плюнуть им в лицо. Хотя зачем?... Они всё равно не поймут, что я хотела сказать этим нецензурным поступком.... Вторая прелесть - снег. Он стал выпадать чуть ли не круглосуточно. Пусть это сопровождается общим понижением температур, но когда еще и злым вредным северным ветром - тогда это совсем неприятно. Раздражительно и угнетающе действует на сознание ("Вот ещё одна снежинка упала на землю, земли и так невидно, она уже промерзла до самого ядра за время сухих холодов, а эти настырные снежинки все валятся и валятся; думают, глупенькие, они могут согреть до ядра промерзшую землю?... Ах, нет, вы ошибаетесь, козявки, раньше надо было думать, а главное - действовать..." или "Ну вот, еще десять миллиметров завалено снежинками, это значит, что через час здесь будет уже шесть новых свеженьких сантиметров снега, а потом весной процесс таяния замедлится на долгие и многие часы, а все из-за того, что сейчас идет такой неблагоприятный для начала весны процесс оснежения...". Полагаю, пока примеров хватит).
Я знаю, что вы знаете все эти вещи и без меня, и если вам неинтересно - не читайте дальше, прошу вас, дорогие, не мучьте себя!
Если вы все ещё со мной, то я могу признаться, я очень этому рада. И теперь я поведаю странный случай, который произошел со мной вчера вечером. "В один обычный вечер моей поры ожидания".
Это был вечер, когда голова полна мыслей типа "хорошо там, где меня нет", как обычно это бывает со мной сейчас. Скажу честно, когда голова полнится такими мыслями, которые множатся и так и сяк, и так и сяк, оценивая все недостатки этой жизни "здесь, где плохо" - жизнь представляется жалким её подобием, и ничем больше. В общей ситуации это действует угнетающе, и ты начинаешь чувствовать себя ничтожеством, ни на что не способным; который тупо просиживает свою ценную жизнь; когда всё, что ты можешь - это слушать музыку "под настроение", сам при этом ничего не создавая и чувствуя себя от этого ещё большим ничтожеством. До боли ничтожное состояние, надо заметить.
В один из таких никчёмных, никому ненужных вечеров я сидела и читала письмо моей подруги. Признаться, подруг у меня сейчас много. Вроде бы всегда было как-то мало, а тут вдруг стало много. Хочется, чтобы сказал ты человеку "ну, эта, моя подруга", и он сразу понял, о ком речь, а теперь получается совершенная двусмысленность, приходится уточнять, что за подруга, и в процессе объяснения ты невольно начинаешь думать "А точно она мне подруга? Может, просто приятельница? Если не знакомая?....". Но эту подругу я точно могу назвать своей подругой, даже, наверняка, лучшей подругой. Да, так и есть. (Вот, пока я писала все эти рассуждения, я стала оценивать, насколько эта подруга является мне подругой, и, в конце концов, я пришла к заключению, что ещё как является, и я даже могу назвать её лучшей среди всех моих подруг). Я получила от неё очередное письмо и читала его. Состояние было именно таким - деланно ровным, страшно спокойным, когда не можешь трезво оценивать свои эмоции и впечатления; скорее всего потому, что их просто нет. Они отсутствуют в той степени, когда ты можешь их ясно ощутить и сказать "Да, так точно, это безразличие разыгралось в моём сердце!". Я люблю постоянно оценивать свое состояние, думать, что же я сейчас ощущаю, отчего мне хорошо, а отчего не очень, можно ли как-то улучшить не совсем устраивающие меня ощущения, можно ли сделать себя максимально позитивным человеком в данный момент... Но вчера это всё было мне не нужно. Я была занята чем-то другим. Наверное, своим никчемным состоянием иллюзий нормальной деятельной жизни и жестокой расправой с теми мыслями, которые возникали из самого эпицентра и громко кричали "Нет, нет, это не жизнь, это всё самая настоящая СПЯЧКА!!!". Итак, письмо подруги стало немедленно искоренять мое "спокойствие", только я не понимала, в какую сторону; и чего мне больше захотелось: сказать ей банальное, но полное светлых надежд "всё будет хорошо" или потерзаться подобными упадочническими настроениями, царящими в письме подруги. Я не знала, что выбрать, между тем мой телефон любезно доставил мне сообщение. Его содержание в чем-то перекликалось с мыслями письма, и одновременно с моими сомнениями насчет того, а не удариться ли мне в те самые упадочнические настроения (темы таких настроений уже были готовы). Я незамедлительно стала отвечать на сообщение, потому что ждала его давно и так как всё равно не знала, что делать, куда себя деть, в какую пучину чувств кинуться. Наверное, мой мозг не собирался тянуть с решением, и, увидев в сообщении еще какой-то намек на море разрывающих душу чувств, собрался дать мне сигнал к начинанию великих душевных мучений. Но я не спешила реагировать. Правда, пока я набирала текст ответного сообщения, я стала чувствовать какие-то знакомые колебания и волнения внутри, но не могла определить их характера, откуда они взялись, и во что хотят выйти в конце концов. Я грубо подавила их и продолжала ровное печатание сообщения. И именно здесь мое физическое "я" решило выразить себя так, чтобы наконец-то уже расшевелить мою устойчивую инертность: я сидела себе, набирала спокойно текст, и тут вдруг чувствую, что что-то неладно: в моих глазах появились слёзы!!! Самые настоящие живые горячие слезы, которые так и пышут чувствами! Знаете, самым сильным чувством в тот момент было удивление. Ну а что мне еще было делать, как не удивляться?! А слёзы тем временем никого не ждали, они стали катиться вниз, по щекам и так далее, за первой - вторая, а за ней - следующая... И вот я уже хлюпаю носом. Тогда я подумала, какой странный у меня организм, его физические процессы действуют быстрее, чем чувства! А может ли быть такое, по последовательной логике подобных тонкостей? Видимо, может! Всё, что мне осталось, это отдать себя на растерзание страданиям, которые я неумело смешивала с успокоением моей подруги теми же сообщениями... Но спячка нарушилась! Пусть хотя бы на один вечер!!! Иногда приятно бывает повдаваться в крайности, знаете ли... Постоянно жить крайностями невозможно, это утомительно и слишком сложно. Очень прошу, не дайте спячке поглотить вас!!! А не то за это дело возьмется непосредственно уже сам физический процесс, а психологический тон вам придется задавать самим. Представьте себе такое странное стечение обстоятельств: у вас начинают потоком литься слёзы, а вы вдруг выбираете первое - громкие позитивные эмоции, и начинаете громко смеяться и радоваться. Нет, тут уж, надо полагать, вам самим станет неловко за своё состояние! Так что следите за своими душевными волнениями, давайте им вовремя освободиться от сковывающих их уз, но в правильном течении; думайте о них! Именно они делают вас настоящим человеком, способным испытывать все чувства и эмоции, а также всевозможные их разновидности и комбинации. Не забывайте, именно они делают вас настолько человечным, насколько таким хотите быть вы.