Было то странное состояние, когда хочется послушать одну музыку, но понимаешь, что другая подошла бы гораздо лучше. Подошла к твоему теперешнему невнятному состоянию. Впрочем, так должно было быть, я чувствовала некую обреченность. И оставалось чувство, что на самом деле должно быть не так, как есть, должно быть как-то иначе, но как?... И почему тогда не сложилось?... Наверное, этому судьба, наверное, так надо.
Мне всегда интересно узнать, что будет со мной в будущем. Я испытываю к этому более чем живой интерес, но всегда оставляю это в неизвестности. Была возможность узнать, что ждет меня в будущем, видела гадалку один раз, мне сказали, что гадает правду, но я почему-то не захотела. Хотя могла, легко. Доверить свою судьбу на несколько секунд какой-то пожилой женщине... Но зачем? Смысл? Узнать, что тебя ждет болезнь? Можно просто отчаяться или убить себя, чтобы не переживать эту болезнь. Может, ждет большая любовь. И что, ходить в потемках искать того, кто даст ее? Принимать за этого человека каждого нового знакомого?... Нет, я так не хочу. Хочу жить и предвкушать, жить и ждать. Правда, иногда надоедает, но что же тут поделаешь, иначе жить невозможно.
Меня огорчило то, что случилось сегодня. Вообще, очень хорошо, что Вася улыбнулся мне несколько раз, я так давно этого жду, и сегодня увидела его улыбку аж несколько раз, обращенную ко мне. Так здорово!!!... Даже перекинулась с ним словами. Он сказал даже, что ему понравилась моя музыка, которую я ему дала. Так приятно, нет, это же верх счастья!!! Эти слова значат намного больше, чем "мне понравилось" и "классно!". Это значит, что он уважает мой музыкальный выбор, уважает мое мнение, а ведь это так много для такого простого человека, как я!... Это верх счастья, наслаждения!...
Но мне было совсем не так радостно, как должно было быть. Меня опечалил этот человек, потерянный человек, который недавно покурил травы и сейчас ел радостно мою шоколадку, предложив и мне откусить. Это очень приятно, смотреть на него, видеть, что он снова рядом, слышать от него какие-то слова, обращенные ко мне и только ко мне... Например, какая-то его шутка насчет "Дневника наркомана", который часто фигурировал в наших разговорах поначалу... Но что-то не так, и я это ясно чувствую. Мне это не нравится.
Я сижу между Антоном и Санчесом, мы молчим, Санчес достает из моих волос какой-то мусор. Проходят разные гопники; знакомые, чаще гопницы. Но мне честно сказать, насрать на них. Глубоко насрать...
А потом мы идем к Антону домой, то есть он прощается, а я говорю: "Может я с тобой пойду?", он оживляется и говорит: "Пошли!" и немедля ни минуты, мы отправляемся в путь, разве что попрощались с Санчесом, с этим милым человеком. Он остался ждать свою девушку.
Слава Богу, у кого-то еще есть нормальные девушки, и их кто-то ждет!...
Нам пришлось проходить всю эту дурацкую толпу, которая собралась на праздник. Прикольно было идти сквозь эту толпу! То он впереди, то я, то рядом идем, то я слева, то он... Много-много людей... Я в желтой рубашке. Когда отошли от толпы, он сказал "Все-таки купила желтую?..." с улыбкой. Да, я люблю желтый цвет. Это большая удача, что я нашла такую рубашку. Мы болтаем о разном, о музыке, да... Потом я узнаю, зачем он покурил этой говенной травы. Что же поделаешь, Любка - не единственная девушка на Свете, много еще их, девушек. Разве я парень?... Мда...
Стояла у его двери и ждала. Унеслась мыслями куда-то далеко-далеко, потревожил громкий разговор и звуки открывающейся двери. Какая-то семья пошла гулять. Здорово!... Потом вышел он, гол по пояс, отдал диски, протянул руку со словом "увидимся". "А?...". "Я говорю: увидимся". "А... Ну пока".
Я пошла на площадь, в целях разыскать подругу, но понимала, что точно ее там не найду. Странно, когда человек знает наперед, как будет, и все равно решается. Глупо, пустая трата времени.
Я иду дворами, людей мало, свежо, но мне почему-то жарко. Иногда встречаются гуляющие женщины с детьми или девчонки. Чувствую, что я как-то далеко от них, иду в своей желтой развевающейся рубашке...
Думаю... о чем я думаю?... неизвестно... странно... я думаю о том, почему у меня так болят глаза, и почему мне так жарко, и почему глаза почти что слезятся?... Странно. В таком состоянии с красными глазами и пылающим телом я вхожу в толпу людей на площади. Иду к месту, где мы сидели, и точно, как я и думала, там никого нет из наших, только какие-то цветные гопники. Почему цветные?... Потому что от этих накрашенных разодетых девок режет в глазах, и все они похожи друг на друга тем, что снаружи вроде ничего, а внутри что пустая банка из-под пива, которые они хлещут пуще мужиков, с которыми... ладно, так дойдем и до пошлости, чем совершенно не хочется осквернять эту рукопись.
В автобусе ехала домой. Дует ветер, но мне все так же жарко. Не знаю, о чем думала...
Приехала домой, пришла. Рассказала маме за чаем обо всем, узнала ее отрицательное мнение обо всех (кроме улыбающегося мне Васи-святого человека) и пошла в свою комнату - мой индивидуальный рай. Где по стенам развешаны фотографии любимого, ЛЮБИМОГО Ричарда Эшкрофта, целых 8! Везде в разном обличии. Интересно... Села и включила свой любимый клипак. Клипак VERVE, разумеется. И вот я рядом с Ричардом, у него очень красивое нервическое лицо наркомана, очень похожее на лицо красивой девушки, губы красно-оранжевым цветом, это так ему идет! В продолжение клипа он хлопает ресницами и поворачивает лицо вниз и в стороны под самыми разными градусами, это смотрится очень красиво, и я просто не могу оторвать от него восхищенных влюбленных глаз. Еще ему очень нравится смотреть из-под лобья, да, ему это как раз в таком имидже. Хочется, чтоб этот клип всегда так ослепляюще действовал на меня. Но ничто не вечно, особенно постоянно влюбляющиеся девушки.
Я понимаю, что для меня компания совсем не то, что общение один на один. И что ценю я больше последнее. И что не люблю я компании, ну не люблю и всё!... Даже если всех людей из компании я знаю и уважаю. Это совсем ну не то!!! Не то, что вдвоем!!! И ни на что я не променяю минуты молчания вдвоем на ржач в компании. Потому что вот так вот я устроена. У Васи такая песня есть, со словами "Ты так устроен"...
Да. Мне жаль его, того потерянного человека, прекрасного человека, который хотел так, а вышло иначе. Пусть сбудется то, о чем он мечтает, пусть этому будет посвящено все вышенаписанное.