В нашей стране - наследнице извращенной формы общества - Советов, многие стереотипы, и без того мешающие человечеству жить, приняли прямо-таки удручающие масштабы. Например, лозунг, которым я назвала эту главу, может поспорить своей глупостью с лозунгом "Все лучшее - детям!"
В самом деле, только ленивый не возмущается невоспитанностью. хамством и невежеством детей и, особенно, подростков. Многие винят телевизор. Я же склонна винить нашу собственную косность: наличие в квартире телевизора ничем разумным, кроме тупости родителей, объяснить нельзя. Виноват не телевизор, а его использование. Телевидение - великий манипулятор общественным сознанием. Все это вроде бы знают, но... никто не хочет выкинуть его на помойку. Мало того, позволяют детям смотреть его абсолютно бесконтрольно. Это все равно как возмущаться тухлыми окорочками Буша, наблюдать у ребенка хроническую диарею от употребления сего солдатского продукта, но упорно их покупать и пичкать этим суррогатом чадо, а потом говорить, что виноват Буш. Позвольте, он что, обязал вас их покупать, или больше есть нечего?
Почему я вообще обратилась к теме детей в этой книге? Да потому, что с них все начинается: вы были ребенком, ваш муж был ребенком и, заметьте, даже Чикатило был ребенком. И все были такими милыми... Что же случилось? Неужели и Чикатило телека насмотрелся?
В этой главе - вовсе не советы по воспитанию подрастающего поколения. Советов мы и так наслушались от психологов, бабушек и мам (а толку?)... Я излагаю анализ причин, по которым девочка, выйдя замуж, либо становится движущей силой (а не основой, как ей бы положено) брака, будучи ломовой лошадью с бесполезным грузом - мужем-инфантилом и превращаясь со временем в глубоко несчастную авторитарную личность, либо, не найдя в себе таких сил, надрывается на середине пути и просто сбегает от непосильного груза. В обоих случаях семья распадается - а, значит, страдают все: дети, муж, жена. Разница лишь в том, что в первом случае сбегает муж, а во втором жена. Причем уход из семьи может быть не выражен явно: внешне такая семья вполне прилична и нормальна. Иногда ей удается дотянуть (если у родителей достаточно развито чувство ответственности) до совершеннолетия детей. Иногда развал происходит раньше. Страдают в таком случае, повторю, все. А проигрывает женщина: именно она остается с детьми а, значит, резко понижает свои шансы на второе счастье. Или же, в случае обретения такового с другим мужем, проигрывают дети (а, значит, опять-таки, женщина, но уже как мать) - бывшей жене трудно разорваться между ревностью детей к новому папе и вполне естественным с его стороны синдромом льва в прайде .
Никто не будет отрицать негативное влияние разводов на воспитание детей. Между тем, половина браков распадается именно тогда, когда детям примерно 7-9 лет, то есть в период ослабления влияния матери как няньки, уборщицы, тутора: ребенок окунается в социум, начинаются первые шаги на поприще самостоятельности, забота на физическом уровне (накормить, постирать, одеть, уложить спать) становится не только не продуктивной, но и таковой, которая на личность повлияет губительно! В период отрочества роль отца переоценить невозможно: ребенок уже вполне самостоятельно ест, осуществляет элементарный гигиенический уход за своим телом, одевается без посторонней помощи, период сказок на ночь трансформируется в легкое чтиво перед сном и т.п. Теперь он должен научиться думать, развивать логику, играть в игры (в том числе и спортивные), определять себя по половым признакам, наконец! Его нужно готовить к выпуску в большой мир, где есть уже не только теплые мамины объятия, но и суровые мужские правила игры. И касается этот мир как мальчиков, так и девочек.
Что же происходит в типичной семье в это время? Я уже касалась этого вопроса ранее: к моменту выхода мамы на работу среднестатистический папа, за 7-9 лет привыкший к тому, что папа он только в плоскости бумажек (он исправно дает деньги и в паспорте у него все как положено - муж и отец), слегка обалдевает от свалившегося на него отцовства. Тут-то семьи и рушатся: либо жена, видя, что муж не справляется с помощью по хозяйству, просто добавляет свою работу в круг привычных обязанностей и тянет свою ношу, а папа-муж становится сынком, который рано или поздно пойдет искать себе все-таки жену, а не маму-жену (от непосильного труда уже и вид имеющую не товарный), либо второй вариант: жена, начав зарабатывать и справедливо полагая, что она не планировала приобрести старшего сына своего возраста (а то и постарше), сбегает от мужа с детьми. Третий вариант - жена выбрасывает карьеру на помойку и сидит дома - крайне редко встречается среди женщин с высшем образованием в наше время. А между тем, он самый благородный по отношению к детям...
В первых двух вариантах дети так или иначе теряют отца. В третьем - не факт, что приобретают. Но они не теряют мать. Просто мать теряет себя, особенно если она получила высшее образование и по-мужски тщеславна. В любом случае, счастливой семьи не получается.
В чем же проблема? В МУЖСКОЙ ИНФАНТИЛЬНОСТИ, привитой матерями с детства, удобренной отсутствием внимания со стороны отца, и взращенной авторитарной женой.
Матери и отцы! Эта глава посвящается вам. Вы прививаете модель поведения вашим детям: девочка видит вечно затурканную мать и делает выводы, что брак ей на фиг не нужен. Девочка не может воспринимать деньги, приносимые отцом, как реальную работу. Она вообще не видит отца за работой. Все, что может усвоить ребенок, у которого еще не развито абстрактное мышление - это наглядные действия матери: уборка, готовка, подача на стол и "кормление" мужа. И если, пока мама сидит дома, ребенку еще можно объяснить, что папа на работе и приносит деньги, в то время как мама дома делает свою работу, то, когда мама идет на службу и после нее продолжает свои женские дела, а папа смотрит телевизор, объяснить такую несправедливость нереально! Это и взрослый человек не всякий поймет. Но выводы дети сделают... Причем, конечно, выводы неутешительные именно для их будущего счастья. Девочка не захочет быть прислугой, равно как и мальчик. Но мальчик поймет, что он принадлежит к привилегированной касте - тех, кто придя с работы, смотрит телек, а не накрывает на стол. Тех, кто открывает холодильник и не видит, что можно съесть пока жена не поставит все это перед его носом, тех, кто утром задает очень "взрослый" вопрос: "Дорогая, а где мои носки?" И, естественно, будет требовать от своей жены того же... Ну, или хотеть. А молодая жена, опять-таки, еще будучи девочкой, на примере матери получила стойкое отвращение к такой несправедливости. И сначала вопрос о носках ее может и умиляет (в пору влюбленности все умиляет), затем раздражает, а потом она к нему привыкает. Как загнанная лошадь. Результат был уже описан выше.
ИНФАНТИЛИЗМ у сына! Вот к чему приводит отсутствие у мужа столь же рутинных обязанностей по дому, как у жены, и при условии ее работы, и при ее отсутствии (за мужем надо ухаживать, только что не попу вытирать, а ведь взрослый человек сам в состоянии позаботиться о своих носках или трусах, как, кстати, и 10-12-летний отрок). Инфантилизм, спроецированный на сыновей, внуков. Инфантилизм, корни которого лежат в традиционном разделении на "мужскую" и "женскую" работу по дому. Женская работа облегчилась с приходом прогресса, но она ОСТАЛАСЬ. Мужской рутинной работы по дому (принести воды, наколоть дров, разделать тушу барана) НЕТ ВООБЩЕ. Конечно, иногда они вкручивают лампочку, забивают гвоздь... И то потому только, что мы не лишаем их этого удовольствия: в самом деле, мне что, лампочку вкрутить не под силу? Да и как часто горят лампочки в доме? Раз в месяц? А гвозди вообще забиваются при новоселье - и только...
Что видят сыновья? Что женщина - это обслуга, и все. И то это в том случае, если семья живет в Западной Украине или России. В городах или центральных регионах нашей страны женщины вообще командуют мужем, как сыном, именно потому, что видят несамостоятельное поведение супруга в отношении элементарных навыков по самообслуживанию. И это естественно: кто много на себе тащит, тот и музыку заказывает. Что же видит сын? Что папа в доме ничего не решает... На повышенных тонах разговаривает вечно раздраженная (уставшая) мама. А муж что-то бубнит в ответ, или же молчит вообще - себе дороже. Отсутствие реальной власти отца в доме порождает его полную безответственность: в самом деле, зачем самому напрягаться, если все равно жена все сделает лучше? Вопрос только, зачем самодостаточной бабе такой мужик? А у нее инстинкт материнский не реализован: детей-то не пять или шесть, как предписано природой, а один-два. Вот и усыновляет мужа. Фрейд вообще считал материнское отношение к мужу основой брака . Но во времена Фрейда женщина не работала!
Итак, сынок-инфантил воспитывается в современной полной семье, где отец как бы и есть (глава семьи не он, а мать), но свои отцовские функции он если и выполняет, то в лучшем случае как старший брат. В самом деле, кто сидит в основном на родительских собраниях? Проверяет уроки? Сколько раз в год отец и сын мастерят что-нибудь вместе? "Хороший" папа ходит с детьми в зоопарк, играет в футбол, смотрит телевизор - словом, общается на уровне друга, а не опекуна. И это если папа контактирует с детьми вообще! "Хороший" папа не знает ни друзей, ни проблем школьника. Кому жалуется классный руководитель? У кого список телефонов одноклассников? К кому бегут со своими горестями? Кто помогает решить задачку?
Список бесконечен. И это хорошая, "дружная" семья! В семье с пьющим папой происходят вещи еще более ужасные. В неполной семье ситуация на первый взгляд гораздо хуже, но в последнее время подросло поколение девочек, которые достаточно умны, чтобы сделать выводы о том, кто виноват в распаде их семьи. И винить свекровь - не всегда является только предубеждением: девочки видели подобные отношения у своих родителей (поколение мужей-инфантилов начало свое победное шествие в шестидесятых прошлого века, как усвоенная сыновьями поведенческая модель, установившаяся после Отечественной войны, когда острая нехватка мужчин и искренняя радость от того, что любимый вернулся с войны живым, подвигла женщин на всемерное ублажение главы семейства). Девочки восьмидесятых, приходя в гости и выслушивая наставления свекрови, наблюдали за изменением поведения своих мужей в присутствии матери, и делали соответствующие выводы. Поэтому, разведясь с инфантилом и имея собственного сына, такие умные и наблюдательные девочки уже не спешат окружить сынка только заботой. Во-первых, они вынуждены работать. Во-вторых, приходя домой, они не всегда в состоянии физически обслужить чадо. В-третьих, психологически они могут видеть, что их ноша несоразмерна с ношей сына и они вправе требовать от него помощи - почистить картошку, помыть посуду, постирать носки (или хотя бы уяснить, где они находятся). В-четвертых, отношение к разведенкам несколько изменилось по сравнению с восьмидесятыми - и чувство вины нынешних тридцатилетних разведенок несколько меньше (раньше в неполных семьях сынка баловали именно в связи с патетическим "я лишила ребенка отца").
Словом, неполная семья не всегда порождает инфантила. Будущее покажет, насколько я права. Впрочем, не воспитать инфантила удается только той матери, которая может осознать, что сын - это, прежде всего, мужчина в доме, а уж потом - объект заботы. То есть понять, что ее основная задача - привить ребенку чувство ответственности, а не позаботиться о нем. Это сложно, особенно для авторитарной женщины, муж которой сбежал от ее давления. Как правило, именно такие женщины продолжают насыщать рынок женихов инфантилами, которые попадают к таким же авторитарным женам, подсознательно ища в них мать.
Эти пародии на мужиков иногда только и остаются пародиями - то есть вообще сменяют ориентацию, а иногда женятся на бой-бабе, проходят путь своего отца, и когда, наконец, запоздало вырастают (или им кажется, что они выросли, поскольку начали получать на работе больше денег просто потому, что мама-жена их пилила и толкала), находят нового "гения чистой красоты", как правило, похожего на ту же маму-жену в молодости. Круг замыкается еще раз. И может повторяться в их жизни еще и еще, ибо мужчина-инфантил обаятелен, остроумен, мягок, внимателен и вызывает у женщин желание позаботиться о таком сокровище. Как тут не стать бабником!
Только в руках матери находятся рычаги, которые не нужно нажимать, чтобы вырастить не вечного подростка, но мужа - ответственного, зрелого, способного быть счастливым. На отцов надежды все меньше и меньше. В мире увеличивается число лиц нетрадиционной ориентации. Я не хочу и не могу их судить. Я вообще считаю их милыми людьми. Но разве я хотела бы, чтобы мой ребенок стал геем? А вы хотели бы? Между тем, тенденция лояльности к геям увеличивается: все в большем количестве государств узаконены однополые браки, все меньше вероятности получить по лицу за то, что тебя в шутку назвали голубым (двадцать лет назад намек на это был чреват дракой). Что это? Уж не месть ли природы за то, что Земля перенаселена, поскольку люди плодятся бесконтрольно? Или чисто социальное явление, связанное со смещением ролевой функции мужчин и женщин? Глупо возмущаться обилием геев в обществе: это факт, и бороться с теми, кто уже сделал этот выбор - негуманно и бесполезно. Но осознать опасность тенденции мы обязаны: если в Китае есть проблема перенаселения, то мы, украинцы, вымираем. Мало того, при нехватке мужиков на каждую бабу ситуация ухудшается еще и тем, что некоторые из них становятся геями. Конечно, с точки зрения поддержки популяции, это не важно: самец всегда может оплодотворить несколько самок. А с точки зрения счастья?
Но Бог с ними, с геями. Сами по себе они безвредны, просто их количество свидетельствует о нездоровых тенденциях в обществе.
Инфантилы гораздо опаснее именно потому, что они типичны и встречаются сплошь и рядом. Женщинам просто не за кого выходить замуж, особенно тем, кто еще не превратился в бой-бабу и настроен на нормальное распределение ролей: дома царит жена, а добычу приносит муж. С инфантилом добиться более-менее пропорционального распределения обязанностей нереально: не всегда инфантил способен на нормальный заработок, однако скудное жалованье не заставит его самостоятельно переложить часть работы по дому на свои плечи. Тут он четко следит за тем, что на него пытаются спихнуть женский труд. Приходя домой и чувствуя за собой вину за ничтожный достаток в семье, он начинает ныть и скулить об усталости, иногда расслабляясь рюмкой-другой спиртного. Скоро это входит в привычку, и жене достается еще и пьяница. Шансов сделать карьеру у пьяницы, естественно, меньше. В общем, налицо порочный круг распада семьи. Зачастую уход в нереальный мир алкоголя может быть заменен другими мирами: любовница (уход из рутинного мира жены в сказочный секс), рыбалка (природа резко контрастирует с суетой города), теперь еще и компьютерные игры: растет новое поколение инфантилов, предпочитающих виртуальные миры нашему. Словом, основное качество, присущее инфантилу - боязнь реального мира с его проблемами. Он так и не нашел защиты лучше, чем мамочкина юбка. Он не хочет осознать (а после 20 лет нереально научиться обходиться без опоры, это надо начинать делать в 7-8 лет), что с опасностями мира ему придется справляться самому, поскольку он мужчина. И тут подворачивается жена - такая же сильная, как мать. Она все выдержит, все простит, а когда поизносится - ее можно выкинуть на помойку, как ненужную вещь, и заняться другой.
Нравится ли такая перспектива в отношении сына матерям? Думаю, что нет. Но понять, что чрезмерной заботой о сыне мать лишает себя будущих внуков (когда ее сынок бросит семью, или его жена поймет, что муж-сын не входил в ее планы, вряд ли у свекрови останется возможность общаться с внуками), способна далеко не каждая женщина. Тем более, работающая: ее чувство вины перед недолюбленным сынком трансформируется в судорожные попытки побаловать его как можно больше в скудные моменты ежедневного общения (не забываем о 19-ти минутах в день). У неработающей матери чувства вины перед ребенком нет: она и так посвящает ему все время и, как любой нормальный человек, устает от таких забот. Конечно, если ребенок в семье один, а у матери гипертрофированное чувство ответственности - то есть риск разбаловать и его. Но этот риск - на поверхности сознания матери: если она даст себе труд понять, что так делать нельзя, то поубавит заботы физической и заменит ее заботой об интеллекте чада. В случае же с работающей матерью избавиться от глубинного чувства вины невозможно: весьма сложно объяснить самой себе, что полчаса в день - достаточно для общения с малышом. Особенно если и эти полчаса приходится делить с мужем-инфантилом, ревнующим жену к собственному ребенку.
Я акцентирую внимание на мальчиках именно потому, что специфическое отношение матери к сыну, восприятие мужем сына как соперника, причем не только соперника-самца, но и соперника-брата, лежит в основе инфантилизма как явления. Многие социологи пишут о феминизации общества, но это не совсем так: мужчины не только перенимают некоторые женские функции и свойства, как-то: пользование косметикой , походы по магазинам и бутикам, выполнение ролей второго плана в семье, нытье и капризы, но и отталкивают их с тем отвращением и негодованием, которое присуще человеку, смутно подозревающему в себе женские качества. В самом деле, очень редко можно наблюдать мужа, моющего посуду даже в том случае, если жена получает вдвое бОльшую зарплату. Посуду помоет именно тот мужчина, у которого и в мыслях не возникнет, что тем самым он феминизируется - т.е., мужчина, которого процесс феминизации как раз не затронул и у него отсутствует этот комплекс. Нет, феминизация - это даже не половина процесса распада института семьи. Основное - это инфантилизм. Ведь и капризы, и нытье, и уход в мир сказок, и игры с собственным ребенком на равных - все это присуще инфантилу, а не феминизированному самцу. Феминизированный самец скорее заботлив и суетлив, как баба...
Расплачиваются за инфантилизм и феминизацию женщины: они тянут семью за двоих, есть ли у них муж, или нет (в случае, если его на них просто не хватило).
Конечно, иногда существует такое явление, как избалованная девочка, обещающая стать инфантильной. Но так ли опасно такое явление для семьи? Рассмотрим конкретный пример: девочка растет в семье одна, капризна, несамостоятельна, тщеславна (самый отвратительный вариант). Она не умеет готовить, и учиться не хочет. Она не знает, где находится ближайшая булочная. Она все время видит, что мать тянет лямку за двоих и командует в доме. Как вы думаете, кого эта девочка может привлечь в будущем? Только не инфантила! Если таковой и нарисуется на ее жизненном пути, то в ближайший же уик-энд они разбегутся: возникнет спор о том, кто будет готовить романтический ужин, а кто уберет со стола. Итак, длительные отношения инфантила с инфантилом вряд ли возможны. Остальных вариантов два: несамостоятельная кривляка привлекает ответственного мужчину, который заботится о ней до тех пор, пока появляются дети. Внимание! Как только девочка становится матерью, эпоха инфантилизма в ее жизни заканчивается: муж физически не сможет работать и заботиться о ребенке. И вот тут-то, если теща не вздумает полезть в их жизнь и нянчить внука, лафа в жизни девочки закончится: даже если у нее напрочь атрофирован материнский инстинкт, младенец производит достаточно шума, игнорировать который невозможно. То есть, девочка превратится в женщину, мучительно, конечно, но волей-неволей. Поэтому беды и распада семьи может не произойти, разве что мужу надоест жена-пустышка, но обычно на таких куклах женятся солидные мужчины в возрасте, которые понимают, ЧТО именно берут в жены. При таком раскладе женщина не страдает, а в семье налицо стабильная пирамида: муж - авторитет, глава семьи, жена - в меру послушна и капризна по мелочам, причем на эти капризы муж смотрит снисходительно. Конечно, существует угроза рогов для мужа, но во-первых, я пишу не о том, как облегчить выживание сильному полу, т.е. проблемы мужа меня не волнуют, а во-вторых, я могу дать совет, если мужчина достаточно глуп, и женился на таком сокровище, не понимая, что творит и чем это ему грозит: приобретая жену-инфантила, не пускайте в дом тещу. А также пренебрегите общественным мнением и, если вы состоятельны, не давайте жене возможности спихнуть детей на прислугу: у нее просто не будет времени наставить вам рога. Понятно, что давать отдых жене необходимо, но только по выходным, не позволяя ей бездельничать в будни, иначе она так и не станет матерью и подругой для вас, а будет избалованной дочерью, которая рано или поздно захочет партнера, а не папика. На заре двадцатого века многие мужчины в возрасте женились на молоденьких (иногда только душою) женщинах. И жили счастливо только в том случае, если в семье не было няньки. Почитайте мемуары знаменитостей или их детей.
Итак, жена-инфантил - не катастрофа, если ее занять своей природной функцией. Бывает и по-другому: капризная и тщеславная девочка так и не находит себе пару под стать, поскольку солидные дяди разобраны, и их с каждым годом становится все меньше. Что ж, если такая девочка не изменится, то это ее проблемы, а не общества. Такая гнилая ветвь просто засохнет и не будет иметь потомства. Семья не распадется, поскольку не будет иметь места. Но таких вариантов крайне мало: тщеславная капризная особа имеет кучу поклонников, и ей есть из кого выбирать. У нее-то как раз проблем нет, она в жизни устроится прекрасно, и мне жаль того бедолагу, который попадется в ее руки. Наличие таких женщин в обществе - бич для мужчин и их расплата за то, что они нас "эмансипировали". Эта книга не для таких женщин, ведь они сами прекрасно в состоянии за себя постоять и знают, чего хотят от жизни. Да здравствуют стервы!
Подводя итоги касательно воспитания инфантила, не могу не заметить, что слабые голоса в защиту родителей раздавались и в ХХ веке - взять того же Мерфи со своими законами. Но их никто не слышал: в Совке лозунг "Все лучшее - детям" процветал именно потому, что при повальном дефиците лучшее сводилось к необходимому. Тогда этот лозунг был оправдан, потому что если на семью и полагалась пачка масла в неделю, то очень разумно было отдать ее ребенку, как необходимый продукт. Перенесение этого лозунга в наше время не оправдано ничем, кроме бедности родителей и невозможности заработать на масло. Между тем, вполне обеспеченные родители норовят подсунуть малышу лучший кусок, напихать его шкаф дизайнерской одеждой и на пару дней осчастливить его сотовым за 200 баксов.
В девятнадцатом веке дети знали свое место: им никогда не позволяли с умным видом высказываться за столом, поскольку кормили вообще в детской, отдельно от взрослых, а разрешение присутствовать на обеде в столовой сопровождалось строжайшим наказом только молчать и слушать. Даже в богатых семьях няня штопала чулки, перешивала одежду от старших к младшим, или это делала сама мать. Я, конечно, не призываю штопать носки, их проще выбросить. Но ведь не в носках дело, а в том, что ребенку покупается бессчетное количество одежды, дорогие портфели для школы и множество ненужных игрушек. Никто не приучает детей к бережливости, никто не учит единственное чадо не жадничать, мало кто пытается воспрепятствовать желанию высказывать за столом "советы космического масштаба и космической же глупости" . А между тем так просто приучить ребенка, получившего от гостей коробку конфет, разделить их между всеми членами семейства, даже взрослыми! Как просто покормить ребенка за полчаса до прихода гостей! Если это делать начиная с одного года, то не будет никакой душевной ломки для жадины или хама, родители которого соизволили заметить эти свойства в 10 лет, и им остается только развести руками. А жадность и хамский эгоцентризм порождают инфантила.
Что же касается лозунга - названия главы, то отношение к ребенку как к цветку жизни имеет соответствующие печальные последствия: аккуратный цветочек на клумбе при неумеренном поливе и удобрении превращается в распущенного подростка и засоряет семейную клумбу хуже сорняка. Капризы детей гораздо проще выполнить - меньше крику будет. Но капризы имеют свойство расти вместе с дитем, что приводит к инфантилизму и эгоизму в зрелости: ухоженный цветочек так и будет цепляться за заботу, если не родителей, то жены. И, лишенный ее, увянет навсегда - сопьется, опустится, станет наркоманом, промотает родительское добро. Уход необходим только младенцу. Ребенку, который начинает понимать речь, необходима не столько забота о его теле, сколько забота о его мозгах - ему необходимо прививать навыки выживания если не в лесу, то в обществе.
Я надеюсь, что дала достаточно ясное определение инфантила и набросала четкие перспективы его жизненного пути. Он не приносит счастья ни себе, ни другим. Инфантил довольно конкурентоспособен как паразит и, возможно, неразумная мать и надеется на счастливый брак своего сына - ведь жена тянет за двоих и продолжает дело жизни матери: заботится о ее чаде. Но пусть такая мать не обольщается, если хочет иметь внуков: инфантил, переступающий через жен всю свою жизнь, оставит множество внуков, но не для своей матери. Инфантил, пассивный настолько, что будет всю жизнь сидеть на шее у жены, и не пытаться вырваться из сладкого плена, также не обеспечит свою мать внуками: достаточно сильная невестка, способная удержать тот кисель, который подсунула ей свекровь, не станет делиться с той своими детьми. Правдами и неправдами она отвадит сыночка и его отпрысков от свекрови: ночная кукушка всегда перекукует дневную. Я призываю заботливых мамаш подумать об этом, прежде чем баловать свое чадо и требовать заботы о нем от невестки: такие мамаши вступают на гибельный для них путь и теряют не только сына, но и внуков.