# Женские дуэли

Болеслава Варфоломеевна Кираева

Два способа женских дуэлей. К барьеру, сударыня!

Однажды, это было в старших классах школы, мне довелось прослушать лекцию о дуэлях прошлых времён, в которых участвовали знаменитые поэты и другие известные люди. Докладчица, наша же соученица, любительница поэзии и истории, глубоко вникла в тему и раскопала много интересных подробностей. Мне запомнились две из них. Оказывается, в дуэльные пистолеты клали больше пороха, чем обычно, чтобы пуля пробивала тело насквозь и не оставалась в нём, заносила минимум инфекции и не заставляла себя удалять - без наркоза и антисептики.

Помню, Севка тогда сказал, что и отдача будет совсем другой, то есть надо тренироваться для дуэлей с пистолетом отдельно, нарочно, обычной военной выучки мало.

Вторая деталь врезалась в память эмоционально. Выстрелив первым и увидев, что противник может ещё ответить, дуэлянт не имел права отходить, а по правилам русской дуэли должен даже был подойти к барьеру. Единственное, что он мог сделать, это принять защитную позу: встать правым боком к целящемуся, пистолетом закрыть висок. И ждать.

В лекции это промелькнуло в числе прочего интересного, но когда урок закончился и учительница ушла, одна наша одноклассница, прижимая руку к сердцу, испуганно сказала:

- Ой, девочки! Я как представлю, что вот стоишь вот так на виду, и укрыться не имеешь права, ждёшь выстрела, который тебя наверняка убьёт или покалечит... Прямо как жертва на заклание. У меня бы сердце разорвалось ещё до выстрела. Или если бы кто, шутя, крикнул: "Пу-у!" Очень это жестоко, по-моему.

- А ты не стреляй первой!

- Тоже страшно. Вдруг меня убьют наповал, а я и выстрелить не успею в ответ.

- И выстрелишь - плохо, и не успеешь - нехорошо. Тогда не участвуй в дуэлях.

- А если вызовут?

- Ну, женщин никогда не вызывали... разве что кто в мужское платье переодевался. А теперь и мужчины отдыхают.

Заговорили о том, что в дуэлях плохо смертоносное оружие, а так, то есть как средство разрешения споров, они очень даже ничего. Почему-то стали вспоминать, как ссорятся девчонки из средних и старших классов, как долго длятся у них свары. Раньше-то как, по-ябеднически: "Марь-Ванна, меня обидели, вон та!" - и под защиту учительской юбки.

Ябедничать, конечно, плохо, но только потом понимаешь, что Марья Ивановна умела гасить распри быстро, не давая разгораться. Утром поссорятся и к обеду взаимно наябедничают, а к концу уроков - снова подружки, хоть и слегка ещё дующиеся. Просекли это только потом, когда, отвергнув по-юношески категорично ябедничество, начинали решать конфликты своими средствами - и очень неумело, только разжигая их и отрезая пути к отступлению.

На международном языке это называется - эскалация.

Тут как раз подошла бы дуэль. Может, и не в ста процентах случаев побеждает правый, но всегда распря улегается, какой-никакой порядок лучше бесконечных дрязг и постоянного напряга нервов. Тем более что поводы для них не принципиальные, неудачная дуэль устоев общества не потрясёт. Это как поссориться, кому первому пройти в дверь, и метнуть жребий.

Только вот как дуэлировать? Тем более - девушкам, девочкам почти.

У нас одна занималась в фехтовальной секции, все за неё болели, но научить фехтовать каждую школьницу, желающую разрешать споры дуэльно, нереально - как и снабдить оружием. Потом, вряд ли тренеры станут приветствовать такую всеобщность, им надо лучших отобрать и натаскать для соревнований, и при этом постараться, чтобы фехтовальные схватки не переросли в настоящую вражду между такими эмоциональными существами, как девчонки, в ссору, где лупишь азартно и без правил. Если женщину заденет за живое, она вмиг позабудет все спортивные правила, только б проткнуть обидчицу. Нет, тренеры не разрешат использовать шпаги для дуэлей.

А без спецов - судейство никакое, кто очки-то начислять будет? Не до крови же драться!

Одна девочка, она художница, вспомнила о пэйнтболе. Люди облачаются в спецкостюмы с разрисованными зонами и палят друг в дружку шариками с краской. Окрасился - значит, ранен или убит, это в какую зону попадёшь. Гуманно и очень-очень весело, она сама раз участвовала и перемазалась вся.

Только мало подходит для задуманного. Во-первых, инвентарь дороговат, место надо выбрать, потом отмываться... В тайне не сохранишь, а это главное условие. Деньги-то у родителей клянчить придётся, да и в ванну лезть в родимом доме.

А во-вторых, плохо то, что весело. Ведь весело потому, что шарики, взрываясь или лопаясь, заляпывают пятнами краски большую поверхность. Иной раз и не поймёшь даже, куда именно первоначально попала "пуля". Как тут разберёшь, убит ты, ранен или, будь это настоящая пуля, она снесла бы тебе с руки часы всего лишь?

Нет, пэйнтбол отвергли. Хотя при случае можно и позабавиться. Купальники и водяные пистолеты с томатным соком.

Не подошли нам и интеллектуальные дуэли, шахматы там или головоломки. Да, мы отвергаем пули и шпаги, но хоть какая-то опасность, пусть крохотная и призрачная, должна быть, чтоб нервишки щекотало. И надо бы оставить от дуэлей прошлых лет скоротечность выяснения отношений: пах! пах! - и вот уже видно, кто неправ, а кто жив.

Придумать было трудно, и тут заговорила одна девочка, Инна:

- С нами живёт дедушка, - сказала она. - Он старенький уже, вот мы его и взяли к себе, а раньше он жил в сибирской деревушке и охотился, даже лосей бил. И волков.

- Охота - это не дуэль, - возразили ей. - У зверей нет ружей, да и бегают они медленнее, чем пули летят. Никакого сравнения.

- Вот я и говорю. Он теперь каждое лето, если здоровье позволяет, ездит на недельку-другую туда и там "тряхает стариной", как сам говорит.

- Охотится?

- В том-то и дело! Он перешёл на фотоохоту. Такой, знаете, длинный объектив, фотик на прикладе, - и внучка обрисовала устройство. - Дед раньше охоту не очень любил, но кормиться надо было, а сейчас он с нами ест, вот и снимает зверюшек и пичужек. Ведь если заснял, то, будь ружьё настоящим, и подстрелить бы смог.

- А где мы возьмём фоторужьё? - спросили её. - Ты ведь дуэль так предлагаешь проводить?

- У дедушки и спрошу. В городе оно ему ни к чему, висит на ковре рядом с обычным ружьём.

- А как ты ему объяснишь? И потом, нам ведь нужно два.

- Погодите, - перебила я. - Сперва определимся с главным. Как именно ты предлагаешь дуэлировать на фоторужьях?

- Ну, нажать на курок... Ой, девочки, там курок, как у настоящего ружья!

- Спусковой крючок, вообще-то. Ну, заснимешь противницу, это несложно. И она тебя. И кто же победил?

Ответа не последовало.

- Знаете что, - сказала та, что делала доклад о дуэлях, Мальвира. - Давайте натянем гимнастические костюмы и обозначим на них места, куда попасть значит убить. И будем целиться в них из фоторужья.

- Идея ценная, - откликнулась я. - но всё равно непригодная. Места эти плохо определённые. Скажем, в XIX веке ранение в живот было смертельным, а вот во второй половине века XX Пушкина вылечили бы. Пенициллином, да! И спрашивать врачей мы не можем, кто нам поверит, что мы "для понарошку" это вызнаём? Ну, закрасим фатальные места наобум, так они при любом раскладе в кадр попадут, одна голова чего стоит! Кто тогда победил? И потом, ещё не факт, что засняв уязвимое место, ты в него попал бы из настоящего ружья, с отдачей и полётом пули по параболе. Так что не пойдёт.

Мальвира не хотела сдаваться.

- А давайте насадим на объектив кружок с крохотным отверстием. Выйдет на плёнке красная точка - попала, не выйдет - промазала.

- А целиться как? - спрашиваю. - Фоторужьё - не снайперская винтовка, перекрестья прицела там нет. Правда, Инна?

Она кивнула.

- А если выйдет кусочек кожи? Если это кожа лба или щеки - одно, плеча или ладони - другое. Ты и сама не поймёшь, куда попала, и других не убедишь.

Но девчонкам не хотелось "уходить" от фоторужья, тем более что одна уже успела сказать, что её мастеровитый брат сможет сделать приклад и для обычного фотоаппарата.

- Ну, придумай же что-нибудь! - настойчиво просили меня, как самую умную.

Я подождала: осенит? Нет, не осеняет, тогда начала рассуждать.

- Что такое дуэль на пистолетах? Чтобы победить, человек должен попасть в одно из мест, которые предлагала обозначить на купальниках Мальвира, тогда противник будет убит или тяжело ранен. Что этому мешает, что осложняет задачу? Во-первых, недостаточная собственная меткость, неважные навыки прицельной стрельбы и волнение. Во-вторых, поведение противника, который может сделать резкое движение или принять защитную позу, о которой говорила Мальвира.

Я любила ссылаться на слова присутствующих, мол, ничего не присваиваю, помню заслуги всех. Это одна из причин, почему меня любят и мнение спрашивают.

- Конечно, первая причина весома, опытный дуэлянт пробьёт пулей любого соперника. Но именно она сходит на нет, когда пистолет заменяется на фоторужьё. На первый план выходит вторая причина. Ладонью от пули не закроешься, а от объектива можно.

- То есть...

- То есть ты что-то должна умело прикрывать, и вместе с тем пытаться заснять у противницы неприкрытые слабости. Меткость попадания сменяется меткостью прикрывания.

- Мальвирины смертельные зоны?

- Нет, - отвечаю, - они слишком обширные. Нужно несколько "пятачков", достаточно мало, чтоб не со стопроцентной вероятностью попадали на плёнку, и достаточно много, чтоб нельзя было со стопроцентной надёжностью их прикрыть и так непробиваемо стоять. Знаете, есть такие фосфоресцентные звёздочки, их перед Новым Годом клеят на что попало.

- Знаем, знаем, - закричали девчата.

- Ну вот, значит, можно сниматься в сумерках. Засняла одну такую звёздочку - значит, ранила. Две - тяжело ранила, садись попой на землю и ответно "стреляй". Но, конечно, можешь потребовать: "К барьеру!" Три звёздочки - считай, убила, ответа не будет.

- Как в морском бое...

- Немного похоже, - соглашаюсь.

- А куда будем клеить звёздочки? Равномерно по купальнику?

- Нет, - говорю, - по важным местам. Сюда и сюда, - показываю на верхушки грудей, - вот сюда штуки три в линию, - тычу себе в пах, - над аналом одну или две. Всё это вещи у нас срамные, мы привыкли беспокоиться об их прикрытии, так что сподручно будет.

- А что, это мысль...

Чтобы кто-то не развил оную до логического конца, резко сворачиваю на технические детали.

- Ограничиться этим нельзя. А то пальнёшь наудачу первой, повернёшься спиной, ягодицы сомкнёшь, чтоб звёздочка между зажалась, и тебя тогда не пробьёшь. Неинтересная тактика. Давайте посадим одна звёздочку на замочек бюстгальтера, чтоб спину уязвить. В конце концов, в сердце можно попасть и сзади.

- Но можно руку завести за спину и прикрыть, - возражают мне. - А второй рукой - попу. Можно и не поворачиваться, а предплечьем прикрыть грудь, а второй рукой - лобок. Ну, как голые делают.

- Верно, - говорю. - Давайте ещё по звёздочке на каждое запястье и на тыльную сторону кисти, чтоб прикрываться можно было только ребром, а это труднее и ненадёжнее. И, пожалуй, на пупок одну. И по бокам резинки трусов, вернее, по бокам самого узкого места талии.

- Не много ли?

- Это навскидку. Надо потренироваться друг с дружкой, отработать. Много попаданий - уберём часть звёздочек, мало - добавим. И вот что ещё. После обмена "выстрелами" каждая дуэлянтка подходит к секундантам другой стороны и позволяет себя заснять в полностью раскрытом виде, чтоб все звёздочки-уязвинки... э-э... уязвишки вышли. Всё, мол, чисто. А ещё лучше, если и до дуэли такие технические снимки будут делаться, а звёздочки будут крепить именно секундантки.

Все согласились и стали обсуждать технические детали. Где взять фотоаппараты, УФ-вспышку, как начинать дуэль. Ведь от быстроты первого выстрела многое зависит. Дело пошло.

А потом я накоротке встретилась с теми девчонками, глаза которых особенно блестели.

- Знаете что, давайте обойдёмся без звёздочек, лады? То, на что они крепятся, у нас есть, стоит лишь раздеться. Сделаем по очереди несколько снимков, а потом жюри оценит и решит. Кто вышла неприличнее, та и проиграла. Побеждает целомудренность! Обычные губы присоединим к неприличностям. Спиной не поворачиваться. И ещё одно правило: кто не считает, что вышла неприлично, пусть вывесит свою фотку на стенд с расписанием. Провесит день без эксцессов - считай, дуэль вничью.

Это было, повторюсь, в школе, а после неё я поступила в вуз, поселили меня в общежитии. Я пока не помышляла о чём-то стрёмно-дуэльном, студентка всё-таки, но однажды зашла в одну парикмахерскую, светлую и просторную, чтобы сделать городскую студенческую стрижку. Но то ли вид у меня был провинциальный, то ли они всем это предлагают... Сноровистая парикмахерша в одну из придвижек к голове клиентки поймала моё ухо в конус своего шёпота и предложила... побриться. Лобок побрить то есть. У меня перехватило дыхание.

Вообще-то я об этом подумывала, но в одиночку, самообслуживанием, так сказать. Надо было только достать бритвенные принадлежности, не возбуждая подозрений. И ещё - решиться, потому что себе "бо-бо" делать не так-то просто. Ведь первый блин всегда комом.

А тут предлагают сами!

Заметив, что я колеблюсь, парикмахерша подмигнула мне и прираспахнула на секунду снизу халатик. Трусы на ней были шортиками, чуть не рейтузами, и сделаны... не сильна я в этом, целлофан или целлулоид, в общем, такой тонкий и хлипкий матерьялец, плёночка, и так плотно прилегает ко всему тамошнему. Волосы такой разопрут и порвут, как минимум - похабно вспучат. Чай, не матерчатые трусы.

Я успела разглядеть только плотное прилегание к раздвоинке, и халатик запахнулся. Тут и мужчин стригут, долго нельзя.

Я согласилась.

Заплатила за стрижку в кассу и прошла за хозяйкой в соседнее помещение. Я ожидала увидеть столь же парадный зал с рядами кресел на манер гинекологических, мастеров, делающих бикини-причёски, приборы для эпиляции... Но комната оказалась маленькой и темноватой, пришлось лампу включить, а кушетка, на которую меня положили, явно предназначалась для отдыха персонала... как и вся комната, кстати.

Но пена оказалась густой, скрип бритвы по коже - выносимым. Я опасалась за губки, за краешки их, но моя мастерица опыт в этом имела, поперёк - не доходила, а потом прошлась осторожненько вдоль по самому краешку, как окантовала. Я закусила губу (настоящую, у рта), но всё вышло бескровно. А когда вернула на тело трусы, совсем другое ощущение вышло телу.

Платить пришлось прямо в мыльные ещё руки... похоже, тут парикмахеры калымят втайне от хозяев. Ну да это не моё дело, цена доступная - и ладно. Вернулась в общагу и сразу нашла применение крохотным трусикам, купленным по случаю. Как я ни запихивала в них свой "ворс", ничего не получалось. Зато сейчас сели как миленькие, сама удивилась, до ужаса приятно. Даром что не целлофановые шортики, как у той.

Когда пришли девчонки из нашей комнаты, я затеяла перемерять взятые из дому лифчики - единственно с целью постоять в трусах, ведь без этого пришлось бы накинуть халат. Проводила пальчиками там и сям, ненароком будто, и заинтересовала-таки соседок. Где "киска", почему не выглядывает? Я "призналась". Нафантазировала про огромный залитый солнечным светом с рядами гинеко-кресел, про особые животовые выпуклые бритвы, про джентльменов, ими орудующих.

Что интересно, впоследствии меня никто не опроверг, все утверждали, что брились именно в таком чудо-салоне. Где только они его раскопали?

Но в тот раз они явили великое целомудрие. Заявили, что это неприлично, стрёмно, стыдно и вообще срамотища.

Я разозлилась. Ясно же, что завидуют, жалеют, что первыми не выбрились, что я их опередила. И в таком злом состоянии совершила опрометчивый поступок.

Заключим, говорю, пари. Если проиграю, век бриться не буду, и трусы вот эти подарю кому-нибудь. А если выиграю... Да, что? Тогда зайди какой разговор о женском бритье, вы должны будете обязательно сказать, что это я первая была.

Хорошо, говорят, а что за пари? Согласились не глядя. Очень уж уверены, что любое у меня выиграют. А вот фиг вам!

- Соорудим в дверном проёме турник, как у мальчишек, - говорю, - и я на нём повисну. В одном лифчике. У меня будет помощница, вы дадите ей фотоаппарат и будете указывать, как его подносить, с какого ракурса. Число снимков выберите сами, я его не боюсь, единственно что, после, скажем, каждых пяти я буду соскакивать и отдыхать, не профессиональная же гимнастка, а поднапрячься придётся. Помощница будет мне подсказывать, что делать, где прикрывать, а потом щёлкнет. И пари будет в том, что ни на одной фотке вы ни кусочка моей щёлочки не увидите.

Они затолковали что-то о набедренных повязках дикарей. Я говорю:

- Набедренные повязки дают круговую оборону, а я буду парировать нападение с отдельных углов, динамически. Я вам докажу, что бёдер и ягодиц женщине достаточно, чтобы перекрыть любой взгляд к её сокровенному и оставить его таковым, то есть скрытым. Поняли?

- А какая же связь...

- А такая, что когда вы будете разглядывать мои фотки, то представите себе "живую" "киску", и вот её-то не спрячешь таким макаром. И вот это будет... было бы действительно неприлично. Это как лиса в сказке хвост свой из норы высунула, собаки её за него и вытянули. А здесь, лишь уловит чей-то взгляд волосатость на лобке, так сразу и представится ему всё остальное. Это неизбежно! И неприлично. А голая кожа - она и есть голая кожа, никаких ассоциаций не вызывает, вот как на руке или ноге, шее там. Так что, вы думали, что я выбрила волосы, чтобы открыть "подлежащее", а на самом деле - чтобы уменьшить площадь подлежащего сокрытию. Вот, видите, трусики какие мне самый раз, словно куколке. Попробуйте вы такие натянуть!

Они добавили только одно условие: коленок выше пупка не поднимать, а я ответила своим: фотик близко не подносить, чтоб у ног свобода была. Сбацали пари, и я выиграла. Стеснительность выбранной тщательно помощницы мне куда как помогла. Она меня заставляла и ягодицы сжимать, и бёдра подымать, и вертеться, насколько вис позволяет. По себе, подозреваю, мерила.

Подчиняясь её указаниям "бедро туда", "повернись вот так", я ощутила, что меня учат какой-то непонятной борьбе - силовой, но без сопротивления, если не считать сопротивлением свой же собственный вес и усталость. Будто на безответном манекене каком тренер показывает последовательность действий, ведущих к победе - хотя здесь речь идёт лишь о не-поражении. Победа - она для всего пари, непрерывная, слитная цепь из не-поражений, не-сдач.

Зато на фотках всё тип-топ. Свалилась я под конец с турника, словно после хорошего урока физры. Рассматривала, думала - можно было бы и меньшим обойтись, не с таким напрягом. Рискованно, правда. Если б несколько дублей с одного места условились, а то один дубль, и надо перестраховаться. Я понимаю.

Потом мы разложили фотки так, чтоб как фильмец получился, плавный обвод фотика вокруг голого низа, чтоб движения защитные уловить. Да-а, скажу я вам, это картинка! Словно над огнём подвешенная вертится туда-сюда и ногами конвульсирует.

Ещё ведь рук не видно, сама ли девочка висит, лица не видно и не в каждый кадр и лифчик попал. Можно понять и так, что подвесили и издеваются над захваченной в плен, давая возможность защиты, не спутывая ноги, не распиная. Для интересу, пусть повертится и обессилит, тогда её голыми руками возьмём. И не докажешь, что всё добровольно, на пари.

Впрочем, если лица не видно, то и не поймёшь, что это именно я. А лобки после этого у нас почти все повыбрили, не примета это.

Тут-то я и вспомнила о дуэли. На дуэли, да, собственно, в любой борьбе, чтоб не напороться на проигрыш, надо прикрыть от противника свои слабые точки, чтоб не нажал, не ударил, не ткнул. Сходство правомерное... и плодотворное.

Вот какой способ дуэли самый-самый женский, по-моему. Две бритые девчонки в лифчиках по очереди (с жеребьёвкой!) повисают на турнике и принимают защитные позы, а вторая первую (после её "Готова!" или после пяти секунд после наводки) снимает, "палит". Жюри разглядывает пару фоток и решает, которая неприличнее. Это напоминает серию пенальти в футболе или попеременную стрельбу из пистолетов. Если степень неприличности равная, побеждает "стрельнувшая" первой. Отказавшейся "срамиться" засчитывается поражение. А лягнувшая, не выдержав, наставленный объектив заслуживает всеинтернетного посрамления! Посредством того же обиженного объектива.