Кикимора : другие произведения.

Записки у окошка

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Во всем виновата японка Сэй-Сёнагон. :) Это её "Записки у изголовья" подтолкнули меня к графоманству...

  8 сентября 2005
  Сегодня я видела самого стильного плотника. :) Звонок в дверь, открываю. На пороге парень:
  кожаная куртка с заклёпками, какие-то интересные джинсы, чёрные непроницаемые очки. Какая-то сумка на ремне.
  " Мы из домоуправления, за рамами."
  "Да-да. Старые рамы мне не нужны. Кроме одной. Из неё надо вынуть стекло и вставить на кухне..
  бла-бла-бла".
  "Хорошо всё сделаем."
  Следом за ним в квартиру входит классический плотник, в камуфляжном комбинезоне, с зачуханным ящичком.
  (контраст между ними - ясное дело какой!) :)))
  В общем сделали они всё в лучшем виде, денег не взяли. Откровенно поржали над гвоздиками, которыми были прибиты штапики. "Это кто ж такие гвозди сюда забивал?!" (ну, гвозди-то мы с Иркой там видели, на такие картины и полки вешают - папа постарался) :)))
  Мы с ним мило побеседовали, пока напарник створки выносил. :) Работал он, кстати, не снимая очков и куртки, так что мне не довелось рассмотреть его получше... а жаль. :)
  Мне нравилось смотреть как он работает и я глазела без зазрения совести. Его напарник только вырезал стекло, а вытаскивал-вставлял он. Да и створку окна на место поставил играючи. Снимали они её дольше.. Хотя обычно бывает наоборот.
  Когда он уходил я специально посмотрела: он даже нигде не вымазался....
  Вот так. Интересно как-то.
  
  5 октября 2005
  .........
  А где же хорошее?
  Где-то есть. Даже не где-то, а тут, рядом. Только вот то-то и оно, что рядом... Оно рядом и я где-то рядом. А вместе - никак.
  Я вот искала в себе, что же такого я потеряла? Видимо это оно и есть: потеряла возможность (или способность?) бесшабашно радоваться. Я могу улыбаться, хихикать, как-то развлекаться... но тем не менее та самая беспричинная и беззаботная радость, которая приходила ко мне довольно часто, сейчас не приходит.
  Я как будто бы заслоняю её своей тенью. И она не может поэтому подобраться ко мне поближе. Я поворачиваюсь, чтобы отодвинуть свою тень, но на том месте где раньше была тень, радости уже тоже нет. Она переместилась куда-то. И моя тень опять заслоняет мне её. Это какое-то ненормальное объяснение, но другого у меня нет.
  
  Почему-то сейчас хочется вспоминать нашу первую поездку на Алтай. Те
  впечатления, те эмоции.. Тогда меня не оставляло ощущение какого-то душевного подъёма, ощущения предчувствия что-ли...
  Что-то такое вьющееся тоненько-предсказывательное витало вокруг меня, когда я гуляла там в одиночестве. А разгадать это, уцепиться за что-то я так и не смогла. Так вот и осталось это ощущение, вроде какого-то слабого изысканного запаха. Неуловимого и как-то светло-печально-тревожащего.
  Во вторую поездку этого не было. Оно чего-то словно испугалось и спряталось. Но спряталось не полностью, иногда лукаво мне показывая: я здесь, я тебя жду, придёт время - и я прольюсь на тебя.
  Так уже было со мной. Словно есть какая-то тайна, которую мне знать ещё рано, но которую я обязательно узнаю, потому что она предназначена для меня. Просто бывают такие моменты или места, когда я подхожу к ней достаточно близко. Вот тогда и остаются такие вот ощущения. Одним из таких моментов, видимо, и была та поездка...
  Так же было в одну из поездок на Тургояк (вторую кажется?). Но сейчас, в этот наш визит туда, ничего такого не было и в помине. Как будто бы то моё "тоненько-вьющееся" ушло оттуда. Выполнило то, что было нужно и ушло. Перехало на Алтай? И теперь прячется там. :)
  Но оно же посещало меня и в Омске, давало ту самую радость. А сейчас Омск тоже стал пуст?
  Как-то в разговоре с подружкой я назвала такие вот моменты жемчужинками-ощущениями. Она сразу поняла о чём я. У неё тоже есть в памяти такие вот жемчужинки, когда обычный вечер или день наполняется чем-то таким непонятно-ценным. Думаю, такие должны быть у каждого, ну или почти у каждого.
  И кажется совсем не случайно, что такие моменты приходят только когда ты в одиночестве. Не в смысле полной изоляции от всех, а тогда когда вокруг тебя нет близких тебе людей.
  Что же сейчас со мной не так? Почему оно боится и прячется от меня за моей тенью? Что пугает его?
  Знать бы... Охохонюшки. :)
  
  15 октября 2005
  А сегодня утром был такой красивый туман..... Я проснулась довольно рано, пила чай и смотрела в окно. Получается очень красиво, когда жёлтые листики с рассветом начинают просвечивать сквозь светло-серую дымку. А тёмно-серые ветки без листьев на фоне светлеющего неба выглядели как-то совсем по-зимнему...
  
  21 ноября 2005
  И сегодня весь день стоял туман. Он то сгущался серо и непроницаемо, то разлетался в стороны.
  Деревья в инее - это волшебно. Вместо унылого переплетения удручающе-чёрных веток было нечто пушисто-кружевное...
  К вечеру ветер успел сдуть в некоторых местах иней. И на фоне бездонности чёрно-синего окна ветки были прорисованы тонкими белыми штрихами.....
  
  30 декабря 2005
  Как-то вот сегодня утром мне подумалось: интересно было бы взглянуть через "дырочку" в замороженном окне как живут те или иные люди, с которыми я по разным причинам сталкивалась в жизни и, по разным же причинам, разошлась. Неважно, насколько дружелюбно я отношусь к кому-либо.
  Да. Я бы посмотрела на такие вот зарисовки из их жизни...
  И посмотрела бы именно в эти вот дни накануне нового года... В другие дни - нет. В другие дни про некоторых из них я и слушать бы не стала, не то что смотреть. А сейчас вот так. Что это за настроения такие в предновогодние эти дни? Думаю, такое происходит не только у меня. Многие люди меняются в это время.... А потом всё возвращается обратно. Интересно так вот как-то. :)
  
  27 января 2005
  Посленовогодние вечера.., как я их раньше любила! В эти вечера вокруг чувствовалось, что витает что-то такое вокруг... Ёлка, её запах, блестящие игрушки на ветках, огонёчки гирлянды... То самое "нечто тоненько-въющееся".
  А теперь вот и тут оно перестало появляться. Что же происходит? Куда же я теряю всё это?
  Даже ёлку я в этом году разбирала без жалости. Как-то ужасно жаль становится при мысли, что и эти вот вечера перейдут в разряд только лишь тех "воспоминаний-жемчужинок", которые я люблю, но ничего похожего на которые уже никогда не будет. :(
  
  16 июня 2006
  Сегодня утром я стояла на балконе - пила чай. 7 часов утра... это моё время, моё личное. Все вокруг ещё спят, я предоставлена самой себе. Пью чай и смотрю как вдалеке, над Иртышом, происходят какие-то передвижения в тумане. Туман только там, над рекой, но за первой его завесой, внутри него, что-то клубится и перетекает само в себя. Тёмно-серое становится светлым, с какими-то перламутровыми оттенками, где-то цвет становится серо-сиреневым, где-то серо-розовым, потом всё стало белое.... Туман постоянно меняется, один какой-то оттенок не держится долго, пропадает в никуда - не заметишь как. Приглядеться и рассмотреть что же это - невозможно, но это движение там, вызывает во мне какие-то странные настроения.
  Вот опять что-то, что я почти вижу, почти ощущаю, прячется от меня. Играет со мной? Или это то, чего мне незачем знать и видеть? Или ещё не пришло время увидеть это...
  Я вспоминаю алтайские туманы по утрам. Там иногда даже было жутко, когда туман вокруг меня был вовсе уж непроглядный и из него доносились непонятные шорохи. :)
  
  4 ноября 2006
  Я снова смотрю на туман. Он накрыл пространство за окном матовой серой дымкой. Тишина, только изредка перепархивают с дерева на дерево птички...
  Случайный ранний прохожий заворачивает за угол школы - выходной день, 8 утра - на улице пусто.
  Даже сквозь окно чувствуется по-осеннему прохладный воздух. Деревья стоят притихнувшие и какие-то сонные... Природа замерла - осень, пока ещё тепло, но... осень.
  
  20 ноября 2006
  Третий день валит снег. Он засыпал всё вокруг. Стало светло, чисто и мягко. Сегодня,возвращаясь с доней из музыкальной школы, я смотрела на метёлки тростника со снежными нахлобучками в нашем овраге. Метёлки пушисты сами по себе и в сочетании их с пушистым снегом сверху, получаются какие-то невесомо-парящие над снежным полем перья. На наших окнах, со стороны улицы, насыпались и прилипли сугробы, почти наполовину закрыв стёкла. И от этого становится как-то тепло и уютно дома. А снег продолжает падать, то усиливаясь до больших белых хлопьев, то рассеиваясь мелким сыпучим песочком....
  
  14 февраля 2007
  После моих упаднических настроений в декабре, были такие тихие и уютные новогодние праздники...
  Мне было тепло и спокойно дома. Это хорошо. Может быть я уж и успокоюсь?
  А ещё я видала такую красоту:
  - росчерки птичьих следов и отпечатки крыльев на снегу - фигурные теневые иероглифы на белом с блёстками...
  - завихрения снега сыплющегося с крыши напротив - снег под ветром скручивается в невесомо-вуальные занавески, а потом вдруг эта занавеска медленно оседает вниз отдельными снежинками....
  
  4 апреля 2007
  Сегодня я видала нагромождение пластов льда на краю лужи - как куски толстого стекла неправильной формы. Они были даже прозрачны и мне подумалось что, если их тронуть, они будут мелодично звенеть...
  Сугробы тоже порадовали: с солнечной стороны они покрываются тонкими льдинками как будто серебряными прозрачными пластинками - а под ними протаявшие пещерки.
  В детстве я представляла, что сугробы - чьи-нибудь домики и в этих домиках такие вот "застеклённые" верандочки... :)
  
  29 июня 2007
  Эх, этим летом всё не так. То дождь и холодно, то духота и парилка. Я даже и не помышляю попить чаю утром на балконе. :( Да и на лугу, где по утрам бродили таинственные туманы, теперь построили дачи - и мои туманы там не ходят. Может и ходят, конечно, только их совсем не видно.
  
  1 июля 2007
  Где-то рядом поселилась кукушка, вечерами и по утрам слышно её голос. Он вызывает какие-то приятные чувства в душе. Что-то такое янтарное с зелёным (вот только цветом и можно выразить :), спокойное, плывущее надо мной вместе с облаками. Кукушка рассказывает что-то интересное, может забытое, но красиво-звучащее.
  И я с удовольствием её слушаю. :)
  
  11 сентября 2007
  Возвращаясь домой из музыкальной школы, мы с доней идём пешком - две остановки всего. Идём через дворы. И любуемся цветочками. Я очень люблю такие осенние цветы - желто-оранжевые шарики как будто состоящие из рюшечек. Я как-то считала что, называются они - шафраны. А не так давно узнала, что шафран - это нечто совсем другое, а эти цветы называются бархатцы. Бывают и совсем оранжевые, но мне нравятся такие - на грани оранжевого и яркого желтого. С дерзким запахом.На фоне зеленых листиков они смотрятся особенно красиво.
  Я вообще люблю всякие цветочки-цветики. Люблю смотреть на букеты детей, идущих в школу 1 сентября. Не на те, целлофаново-приукрашенные, купленные в магазине, а на такие вот самодельные: осенние цветы всяких мастей и раскрасок. Яркие, броские: цинии, астры, бархатцы, анемоны, лилии.... Видимо это осталось ещё с детства, какие тогда у нас были букеты! Или так просто кажется сейчас? Тогда-то всё казалось и красивее, и больше. :)
  Сразу вспоминается бабушка. Вот она, в своем огороде, показывает мне свои любимые цветочки: "Это касатики." "Касатики?" - удивляюсь я такому интересному названию.... "Да. Зовут их ирисы, а я их называю касатиками, их так звали все в деревне, где я жила." Мне так понравилось тоже. И теперь я для своей Машуськи, показывая на них, тоже называю их касатиками. Никак не хочется мне, чтобы забылось, ушло в никуда, это ласковое бабушкино "касатики".......
  Жаль, что цветут касатики только весной, а теперь вот цветочков на них и нет вовсе.Помню еще, что бабушка тоже любила и те шафраны-бархатцы. Любила астры, у которых самая серединка не зарастает лепестками, а остается видна - желтая, как у подсолнуха. Любила мальвы, их у бабушки было очень много - разноцветные большие колокольчики на высокой палочке....
  От ее любви и росли цветы у нее, как мне кажется сейчас, особенно красивые. Самые лучшие на той улице, где она жила. :)
  
  20 сентября 2007
  Сегодня всю ночь шел дождь. Я люблю спать под стук капель по окну и по листьям клена за окном.
  Если капли ударяют по листьям - получается что-то вроде фонового шелеста, а основную "мелодию" дают капли, попадающие в жестяной слив за окошком... Аккопанемент составляет звук льющихся с крыши струек водички, она бежит с какой-то непонятной двухэтажной постройки у нас перед окном.
  А сегодня к этому прибавился ещё один, нет два, звука: оба наших котика устроились спать с нами. Сочетание их негромкого мурлыканья, капель и ручейков дало какое-то непередаваемое ощущение в душе - что-то сидело внутри меня и тихохонько перебирало эти звучочки, как разноцветные бусинки, если их перемешать и высыпать в большую плошку. :)
  Мне было жаль засыпать - ведь во сне я же уже не буду слышать это всё....
  
  30 сентября 2007
  С пятницы на субботу мы были на рыбалке. Муж с друзьями и я. Самые последние ясные и теплые денечки я провела на природе. Вечером рыба не ловилась, мы сидели у костра и болтали как сороки. Жалко, что мне собеседниц не было - мужики да я. Ну и ладно, я навышивалась зато на природе - до самой темноты. А когда взошла луна, мы все просто ахнули - большая, яркая, желтая - свет её просто поверг нас всех в неописуемый восторг. (кто б мог подумать, шо мужики такие романтики?)
  От такого света, тени, отбрасываемые нами, были угольно-черные, фонарик мой светил хуже. Рыбачили мы на небольшой речушке - она вытекает из большого озера и течет в Иртыш. Посреди чистого поля течет. По бережкам небольшие группки ивнячка: как играют серебристыми отсветами листики ив в таком шикарном лунном свете! И камыш расположился так же - кустиками, это очень красиво, когда берег не зарос полностью, а так вот, кустиками. Рыбки ночью в воде такой плеск устраивали - даже жутковато было - это я в одиночестве прогуляться пошла по бережку.
  Утром был туман.... роса висела на паутинках и травке, мужики ловили карасиков, а я опять гуляла, неловко было как-то даже ходить по такой красоте. Иду, сбиваю росу, а самой жалко. Так что я не стала ходить по лугу, а ходила только по дороге. Слушала звуки просыпаюшейся природы: уточки крякают на озере, в камышах какая-то живность возится, лошади фыркают на лугу...
  И запахи, разные-разные со всех сторон: вода, подсыхающая трава, ивы, дымок от костра...
  Я даже и не знала, что у нас, практически рядом с городом можно найти такое!
  А мужики дразнили меня "Поветруля" - была в какой-то детской сказке такая девочка - жила в лесу. :)
  
  4 октября 2007
  Сегодня утром я, как всегда, проснулась раньше всех. Согрела чайник и уселась на окошко. Смотрю, слушаю, пью чай. :) На улице еще полумрак, никого нет. С клена у окна ветер старается сдуть желтые листики. На крышу непонятной, двухэтажной постройки напротив, приземляется сорока - крылья и хвост развернула веером - как будто набросили на черную птицу белую шаль. Все-таки красивое оперение у нее, несмотря на то, что черно-белое. Ходит по крыше, разглядывает что-то.
  Мне слышно как стучит поезд и гудит тепловоз на станции, расположенной неподалеку от нас. Тявкнула собака - гулять вывели. Синичка хотела примоститься с уличной стороны окна, увидела меня и шарахнулась в листву. И снова - тишина и ветер... А я сижу и жду когда поднимется солнышко. :)
  
  А после обеда мы решили поехать прогуляться в парке Победы. День был солнечный, яркий. Только ветер мешал. Это он махал на нас еловыми ветками и сыпал листьями с тополей и берез. И пока я сидела на скамейке, насыпал мне иголок от лиственницы за шиворот.
  Я разглядывала верхушки елок - шишки висят как махонькие красно-коричневые веретенца. Разглядывала как летят листья: поперек аллейки, мимо памятников, мимо белой часовенки, которая почему-то всегда закрыта, падают в траву, но и там ветер не дает им покоя: он качает верхушки травы и листья качаются вместе с ней.
  Разглядывала ползающих по скамейке жучков и прогуливающихся голубей...
  Все это навевало какие-то "ниочемные" раздумья. Я думала..., а о чём - не знаю.
  
  19 октября 2007
  В мою дурную голову много чего приходит, а вчера вот довольно долгое время (пока вышивала :) ) думала вот о чем: что же для меня красиво?
  Красивы осенние листики, их разнообразие форм и цвета, красиво, если они плавают в луже на асфальте, туманы, мои любимые, всегда для меня красивы, грибочки наполовину спрятавшиеся под листиками в лесу...
  Люблю смотреть на деревья: покачивание веток, шлепанье листьев и строго-молчаливые стволы...
  Красивы всякие ракушки и камушки, очень люблю их собирать, хотя зачем они мне - не знаю, люблю смотреть на бусинки всякие разноцветные...
  Красивы маленькие ручеечки в лесу - на такие я на Алтае насмотреться не могла, море - с его переходами цвета, шуршащий под волнами песочек и большущие валуны на берегу...
  На луну очень люблю смотреть, особенно зимой, когда она ярко светит и снег вокруг блестит - обычный мой вид из окна превращается в какой-то "открыточный", красивы елочные игрушки - специально хожу перед новым годом по магазинам чтобы просто посмотреть...
  На спящих детей люблю смотреть - такой безмятежности не найти нигде...
  Красива для меня актриса Рина Зеленая - обалденно талантливая, и еще почему-то очень красивой кажется Линда Гамильтон - она играла в "Терминаторе"...
  Вот почти час у меня бродило все это в голове.
  
  Неожиданное маленькое событие случилось вечером.
  Моя соседка работает сторожем в библиотеке, которая находится в нашем же доме. Она попросила меня посидеть там часик, пока она выгуливает собаку.
  Спустилась я в библиотеку, соседка ушла...
  Вокруг меня тишина; книги на полках и громко тикающие часы. Верхний свет не горел, только настольная лампа, библиотека небольшая, по площади занимает две квартиры, а на меня как-то
  накатила эта книжная задумчивость, я прошлась в полумраке вдоль стеллажей с книгами, прикасаться к ним не посмела - не хотелось тревожить, такое что-то было вокруг, как будто даже шепот с книжных страниц слышно - мысли и чувства разных людей, которых и на свете-то нет уже...
  Так мне там было хорошо, в темноте почти, что хотелось свет выключить вовсе, чтобы только с улицы, от фонарей помещение освещалось...
  А потом я вышивать там устроилась, было совсем неуместно бряцанье ножниц о столешницу, я старалась сидеть тихо-тихо, чтобы не нарушить эту книжную, тишину...
  
  23 октября 2007
  Вот и у нас выпал первый снег. Мы идем с доней из школы искусств и глазеем по сторонам, просто так. :)
  Снег падает не такими уж большими хлопьями, но его много летит на нас сверху. На асфальте он сразу тает, а на деревьях, траве и земле лежит беленькими островками.
  Сразу стали приглушенными звуки и краски осенних деревьев.
  Чей-то котик пробежал, потряхивая лапками, к подъезду одного из домов. Синички и воробьи, как-то скруглившись, сидят на ветках ивы как елочные шарики.
  Мы идем мимо нескольких частных домов: потянуло дымом из печки. Я зажмурилась - почему запах этого дымка всегда кажется уютным и согревающим?..
  Мы идем мимо овражка: вода в нем из серо-синей стала просто серая из-за контраста с белым снежком на берегах.
  Серым стало и небо, но из-за падающих снежинок его серость приобрела некоторый жемчужный оттенок.
  Почему-то в такие серые дни мне нравится смотреть на свои цветочки на окне и, как бы, сквозь них - на вечереющую улицу, на огни окон в доме напротив...
  
  29 октября 2007
  Я побывала на шоу японских барабанщиков. Впечатления - обалдеть.
  Точные до невозможности движения, резкие, но, если нужно, останавливающиеся четко, нанося один лишь удар в барабан, без намека на инерцию. И при всем этом - невероятная пластичность артистов...
  Одна секунда - и замерли вскинутые вверх руки, со скрещенными палочками...
  И опять: ритм, то дерзкий, рассыпающийся по залу, то тихий и нежный...
  Как можно извлекать такие звуки из барабанов?
  Дым, витающий у потолка сцены, скручивался в какие-то фантастические завихрения, свет, то яркий, безжалостно высвечивающий напряжение рук и лиц музыкантов, то гаснущий совсем, когда в темноте как будто ты одна и звуки...
  Большие барабаны, подвешенные так, что артистам приходилось поворачиваться к зрителям спиной и играть на них вытянув руки вверх. Звучание этих барабанов просто трясло воздух вокруг меня...
  И опять свет, как-бы из-за сцены, он был направлен снизу вверх так, что барабанщики стояли напротив него и из-за этого их фигуры были совсем черными, как рисунки тушью, а их тени на потолке как-то даже не были похожи на тени людей...
  
  30 октября 2007
  Вчера пришел к нам в гости Машин друг, Женя. Это внук моей соседки. Он на два года старше Маши, но играют они вместе давно, так что в гости друг к дружке до сих пор ходят. Раньше с игрушками играли, звериками всякими, а теперь, если им разрешают, на компе в "Героев" режутся.
  Вот они заспорили: есть ли Дед Мороз на самом деле? :)
  Сколько Женя ни убеждал Машку: это родители подарки покупают, моя стояла насмерть: Дед Мороз есть!
  Самым последним доводом было: а кто же нам тогда елку приносит?! У мамы с папой никогда под новый год денег не остается! (это мы так её с самого раннего её детства убедили, вот, мол, пока подарки всем родственникам покупали - денег не осталось на елку, надо Деда Мороза попросить чтоб принес )
  У нас каждый год целые спектакли, блин, с покупкой елки. Втихаря купим - на балкон положим. А если Машка дома - соседку зовем, чтоб она Машу отвлекала. Надо же успеть не только через всю квартиру елку протащить, но и иголки убрать. Балкон у нас в Машиной комнате, так что она всегда первая замечает что Дед Мороз елку принес. Воплей и радости сразу столько - ой-ёй!
  Так вот, Женя на это не нашел что ответить: "мы вот сами елку покупаем"
  А моя ему торжествующе: вот вам и приходится самим покупать, потому что ты в Деда Мороза не веришь!
  А я сижу и думаю: где-то ведь в глубине души я и сама в него верю... Потому что вот так, напрямик, заявить "Деда Мороза нет!" не могу. Где-то теплится это внутри, вместе с бабушкиными сказками - есть он, обязательно есть! :)
  
  4 ноября 2007
  А ещё хотелось сказать вот о чем: ехали мы на автобусе, мимо частных домов. Они стоят так близко дороге, что я успела кое-что разглядеть в окошках. :)
  Между оконными рамами лежит валик из ваты, на нём елочные игрушки, штучки три, не больше и все это посыпано какими-то блестинками...
  Как же мне нравится эта традиция стареньких бабулечек! Таким уютом и теплом пахнуло от этих древнющих домишек!
  Я любила очень ходить по бабушкиной улице и разглядывать у кого какие игрушки в окне лежат. И до сих пор люблю.
  Осталось в памяти ещё одной "жемчужинкой" - зимний вечер, снег блестит под фонарём, свет в окошках домиков, игрушки эти в окнах и запах дыма из печки....
  
  12 ноября 2007
  Вчера у нас с утра выпал иней. Кустики сразу понадевали кружевные панталончики и чепчики. Старая береза, за школой, нацепила чопорный капор, рябинка - легкомысленную кисейную накидку, а тополя оделись построже - жабо и манжеты.
  Видимо, примеряли наряды для встречи зимы. Зима - серьёзная гостья, если обидится, будет холодить пронизывающим ветром и жечь морозом до стеклянного звона....
  
  28 ноября 2007
  Когда грустно:
  тогда дождь плачет за окном и ветер печально дудит в трубе;
  тогда дома полумрак и какая-то шепчущаяся тишина;
  тогда недопитый чай остывает в кружке, под светом настольной лампы;
  тогда я сижу в углу дивана, поджав ноги и подперев голову кулачками...
  
  7 декабря 2007
  Третий день природа радует волшебным видом, покрытых толстой льдистой изморосью, деревьев. На ветках можно разглядеть отдельные льдинки и снежинки - они большие и остроугольные. Из-за них веточки и прутики стали казаться толще. Ветра нет и вся эта красота стоит нетронутой, не шелохнется. По-кружевному торжественно смотрятся темные стволы, просвечивающие сквозь эту узорчатую вычурность.
  Березы, с их, вскинутыми вверх, толстыми суками и, свисающими вниз, тоненькими веточками, похожи на замерзшие фонтаны... А сосны кажутся одетыми в пушистые меховые шубки.
  Это смотрится безупречно красиво, но мне почему-то жаль замороженных деревьев...
  
  17 декабря 2007
  Все, живущие у нас коты, подобраны с улицы. Кроме Моисея, этот куплен за деньги, правда не мной - ну так и что ж.
  Одна моя знакомая (работали раньше вместе) поддавшись на уговоры мужа купила кота. Назвали - Мэйсон. Через некоторое время выяснилось, что оный кошак имеет тенденцию драть пенопленовые обои в прихожей и бегая по линолеуму, царапать и его тоже. Квартира была у неё однокомнатная, кошака переселили в санузел. Выпускали его периодически чуток походить по дому и опять - в каморку.
  Слушала я рассказы этой знакомой на работе - жаль было кошака, но... у меня дома котов уже было больше чем людей: их двое, а я одна.
  Потом я вышла замуж, дитё у меня появилось, со знакомой этой виделись мы реже. Через некоторое время они с мужем развелись. Кошака никто себе брать не захотел и дамочка эта решила - усыпить его нафиг....
  В общем забрала я Мэйсона к себе. Дома решили, шо "Мэйсон" - понты никому не нужные и переименовали кошака в Моисея. Позднее в "Мосю" и "Моню". Было у меня теперь трое котов, муж и дитё.
  Мурчать Моня не умел (или не хотел), на руки его взять нельзя было - кусался и убегал. Одно меня сразило наповал: Моня следил за дитём.
  Именно следил. Садился рядом и смотрел. Если Машка начинала хныкать в кроватке, Моня начинал громко меня звать: "Мя-а-а-а-а!" Если Машка, ползая по дому, залезала в шкаф и там безобразничала - Моня тоже орал, чтобы я обратила внимание. Если я ругалась на Машку - Моня орал уже на меня: "Не трожь дитё малое!"
  В общем: купил он этим моё сердце. И когда дома начались драки с одним из моих прежних котов - было решено отправить к моей маме драчуна, а Моню оставить себе.
  Так вот и стало у меня два кошака. Чёрный - Барсик, белый - Моня.
  Со временем Моня стал на ручках у хозяев посиживать, муркать - такой ласковый оказался котик!
  Только до сих пор боится в приоткрытую дверь проходить: а вдруг дверь захлопнут и прищемят?.... Проходит если только человек отойдет от двери.
  Как он беседует со мной - аттракцион для всей семьи. Я говорю ему что-нибудь, мне в ответ: "мррррр". Минуту или две может так со мной разговаривать. Я научила его говорить "мама". Натурально. Брала к себе на руки и приставала; "Моня, скажи мама!" И теперь - вполне осознанно Моня может звать меня на кухню:" Мя-ма-а-а". Ударение на втором слоге ставит, паразит. Иногда так заколебает... мама дорогая.
  А теперь вот месяца 2 уже Моня мой только спит. Встает попить-поесть и опять спать. Встречать не выходит, даже кресло, отданное на растерзание, когтями не дерет.
  Жалко мне. Вот ещё недавно он такой вялый не был. На больного он не похож - и нос холодный, и внешний вид нормальный. Старый он уже просто. Походка какая-то у него стала - стариковская и глаза мутные... Моне нашему где-то 15-17 лет примерно.
  Вот и жалко мне.
  
  28 декабря 2007
  Я сижу в тишине и почти в темноте... Ваня и Маша спят, а я не хочу. Смотрю в окно, там зима, черные ветки на фоне черного же неба, а внизу - снег... Совсем не видно луну, но на улице отчего-то светло: от снега? От редких фонарей? Или этот свет идет из душ людей?... Знакомых и незнакомых, от всех нас, тех, которые ждут эти волшебные праздники, готовят подарки, пишут самые счастливые пожелания, ведь все это делается нами с тем самым ясным светом в душе, которого не видно просто так - но, наверное, как раз в темные безлунные ночи перед новым годом его и можно разглядеть?
  Я замираю и, кажется, я слышу негромкие, на грани слышимости, колокольчики... Наверное так звенят души деток - в ожидании сказки, невероятных чудес, подарков и фейерверков, в ожидании какого-то непередаваемого, только им понятного, счастья?
  Вот уже и 29 декабря - дни идут друг за другом, как бусины на больших четках какого-нибудь мага, длиной в целый год... Скоро год кончится и маг возьмет другие четки, там будут уже другие бусины.
  И, возможно, там будут такие от которых блестки будут, сверкая, разлетаться в стороны, возможно будут бусины, затаившие в своей середине загадочные искры, или бусины с непостижимой глубиной цвета....
  Я опять смотрю в окно, там, кажется, сам воздух поблескивает - я не поверила своим глазам! А приглядевшись, поняла - на улице идет снег. :) Мелкий-мелкий, не сразу и заметишь.
  А может быть это сыплются на нас те самые всепрощающая любовь и вселенское счастье, без которых и мир наш был бы невозможен...?
  
  2 января 2008
  А я опять не сплю. :) Сижу гляжу на елку - мое любимое времяпровождение в эти вечера. Горят огоньки, блестят игрушки... И я вспоминаю и вспоминаю...
  Бабушкины игрушки, их у нее было не так уж и много, бабулины елки всегда выглядели скромно - но как же я их люблю до сих пор! Некоторые игрушки выгорели совсем, наши с бабушкой любимые сосульки - они были желтые, а в серединке как бы выемка такая, круглая - в ней был малиновый цвет. Сейчас они вовсе неопределенного цвета и почти не блестят, но я точно знаю - ни за что я не оставлю их лежать в коробке! Обязательно достаю их и где-нибудь пристраиваю. Иногда вешаю на елку с задней стороны, у стены. Их там почти и не видно, но мы-то с бабушкой знаем, что они там. :) И я всегда могу их отыскать взглядом.
  Почему-то очень люблю всякие фигурные игрушки, не просто шарики, у нас чего только нет на елке: скрипка, фонари, поваренок, месяц, тортик, грибок, котик...
  Еще вспоминается моя давнишняя игра: я представляла в детстве, что елка - это большой город, а игрушки как бы показывают что и где в этом городе есть. Там где паровозик - вокзал, там где большой колокол - главная площадь, цветочная корзинка - магазин цветов, тортик и прочие "съедобные" игрушки- магазины, рестораны и кафе. Фигурки людей показывают кто где живет..... Может, оттого что елка - город, я так люблю игрушки в виде домиков? :)
  Самой смешно, но... - до сих пор люблю в эту игру сама с собой "играть".
  
  10 января 2008
  6-8 января мы съездили отдохнуть в местный санаторий "Русский лес". Самые запомнившиеся впечатления: лес, белейший снег, частокол сосновых стволов, ветки с темно-зеленой хвоей, тишина... и воздух, просто огромное его количество.
  Пока мы ехали туда я, почти безотрывно, глядела в окошко автобуса. Сначала на тусклые, в свете пасмурного дня, дома и улицы, а когда автобус вырвался из города - на бескрайние снежные поля с прозрачными теперь березовыми лесочками. Смотрела я на эту нескочаемую белую бесконечность и думала: какая же все-таки огромная территория наша Сибирь... И гуляет сейчас по этим беспредельным белым полям Зима.
  То чинно ступает по небольшим взгоркам и царским движением сыплет снежные хлопья, то веселится и пляшет, вместе с вьюгами и метелицами, по голым лесочкам и засыпанным лугам, а потом остановится на склоне овражка, задумается - и оденутся деревья и кусты в шубки из инея, заблестит льдистый воздух, начнёт потрескивать мороз...
  А потом за окном березовые лесочки сменились темными, непроглядными сосновыми. Наступал вечер и в них совсем ничего невозможно было разглядеть: вот там-то и прячутся все мои любимые сказочные персонажи, я точно знаю. И беззлобно-ворчливая Баба-Яга и добродушный Морозко, зайки и лисички, мудрые совы, болтушки сороки, лешики и кикиморки, все-все.
  Все эти двое суток я практически прогуляла в лесу. Но никого из них так и не встретила. Две белки хитренько поглядывали на меня с веток: "А ты приглядись, может кого и увидишь!" Но я видела только как снег падает с веток в полнейшей тишине и безветрии, как, непонятно почему, покачивались ветки у березы на опушке, как местная рыжая собаченция тявкала на пустую лыжню, убегающую в чащу...
  Где-то тут потеряла стальное колечко Варюша из сказки Паустовского, тут Бажовская Даренка высматривала в окошко козлика с серебряным копытцем, тут - я точно знаю!
  Зимой воздух в лесу кажется каким-то кристальным. От его чистоты и прозрачности кружилась голова. А когда мы пошли с Ваньком прогуляться вдвоем ночью, мы специально выбирали неосвещенные дорожки, подальше от жилых корпусов, там, в темноте, обоняние и слух обостряются неимоверно, запахи и звуки, как невидимые тени гуляли с нами рядом: снег, хвоя, смола, шорохи и загадочные поскрипывания...
  А затем пришла пора уезжать, возвращаться домой и опять сидеть вечерами в обнимку со своими воспоминаниями. :)
  
  2 февраля 2008
  Кто-то закрасил весь лист тёмно-синей тушью - это небо, а потом пером нарисовал светло-серые, почти невидимые черточки - это ветки, далее набрав на тонкую кисточку желтой краски, одним движением, чиркнул изящную скобочку - это старый месяц...
  Я сегодня вечером видала это в окне. Этот невидимый художник постоянно рисует мне что-нибудь в окошке. Иногда я даже специально жду вечера, когда все уснут и иду к окну - что-то сегодня там нарисовано для меня?
  А сегодня художник меня подвёл.
  Сегодня я была на родительском собрании в дониной школе... Вот и думаю теперь: да что же я за человек такой?! Я пропустила мимо ушей почти половину из того, что нам говорила учительница. Я смотрела на окна. Они почти полностью были покрыты ледяными морозными узорами и солнечный свет на них играл серебром и алмазными гранями... Собрание было утром, солнца было много. :) Такие окошки, должно быть, в тереме у деда Мороза. Линии, то толстые как стволы деревьев, то тонкие как птичьи пёрышки...
  В общем, очухалась я тогда только, когда услышала - учительница говорит: "Да, Наталья Анатольевна, мы тоже с ребятами любуемся этими узорчатыми картинами..."
  Мне было так неловко!
  Ох уж этот художник! Зачем рисует мне такое?
  
  11 февраля 2008
  А где-то весна, где-то капают капли с крыш, в воздухе запах талой воды, васильковое небо невероятной высоты и очумевшие от солнца вороны...
  Где-то бегут из-под снега веселые ручейки с прозрачной водой и яркими бликами...
  Где-то снег растаял и тоненькие травинки начинают зеленеть на черной земле...
  Где-то мокрые ветки и распускающиеся цветы...
  А у нас хмурый день, беспросветно-серое небо и холодный ветер сдувает снег с крыш и сыплет жесткие снежинки в лицо.
  Из признаков приближения весны - только сугробы начинают "петь". Это когда идешь по толстому, утоптанному, слою снега и он под тобой издает не скрипучие и сухие звуки, а низким голосом отзывается, как будто под ним пустота...
  
  21 февраля
  А сегодня у нас была луна. :) Круглая и светло-желтая. И хоть была она маленькой и висела высоко - света было достаточно, чтобы обрисовать ветки деревьев на небе и расчертить снег угловатыми осколками теней. Я прилипла к окну. :)
  Вот подумалось мне: интересно было бы в таком свете увидеть полет птиц... Птицы зря не летают ночью, думаю, это было бы красиво.
  И ещё одну картинку нарисовало воображение: лес, тишина, лунный свет и бесшумно стелется по снегу стая волков... Это кажется мне красивым и грозным одновременно.
  Жаль, что снег в феврале приобретает какие-то матовые оттенки, в том смысле, что вот сейчас, под светом луны, он не отсвечивает искрами и смотрится как будто его нарисовали гуашью. Или это от погоды зависит? Нам ведь пообещали метель. Я почти час сидела и глазела в окно: смотрела как качаются ветки, как луна забирается все выше, как гаснут окошки в домах.
  Но, видимо метель все-таки будет, бака-ветер пригнал облака, свет от луны из-за этого рассеивается, четких теней уже нету - так жаль.
  
  1 марта 2008
  И у нас - весна! Многодневная оттепель заставила снег осесть и посереть. Даже тот, что намело поверху, не был пушистым и мягким. Он влажный и липучий. В сыром воздухе начинают носиться весенние запахи, воробьи и синички перестали драться у нас на балконе за крошки и пшенные зернышки. А когда выглядывает солнышко мои кошаки лезут валяться на подоконник в самых непристойных позах. :) И смешно тянут носы к форточке: и опасаясь, и любопытничая...
  А я слушаю, уже который день, как редкие (пока что) капли ударяются в жестянку за окном - я так соскучилась по этому звуку!
  А ещё я иногда думаю, что новый год надо отмечать не 1 января, а 1 марта - год-то начинается именно сейчас. Все вокруг очухивается после сонной зимы и начинает чирикать, попискивать, шебуршаться, расти и активно радоваться жизни. :)
  
  22 марта 2008
  По дороге в школу искусств мы с Машей считали ручейки и читали сорочьи письма на снегу. :)
  Почему-то глаза с удовольствием останавливались на островках просохшего асфальта, на камушках в выбоинах и на обочинах - они, умывшись водой из луж и ручейков смотрелись вовсе не грязными, а разноцветно-мозаичными. Мне нравится даже звук с которым шуршит под ногами тающий снег. :)
  И сорока написала, что тоже с удовольствием топала по весеннему сырому снегу.
  Любовалась икебаной из тонких веточек, играла с полиэтиленовым пакетом, зацепившимся за траву, и вообще просто радовалась весне.
  
  28 марта 2008
  Сегодня был какой-то тихий и раздумчивый день. На улице нет ветра, тихо и тепло. Тепло, но капли не барабанили разгульно с крыш и воробьи не орали бесшабашно на каждом углу, а вот как-то так: тихо и солнечно.
  Снег почти растаял весь. Лежит, конечно кое-где, но если смотреть в окно, его как будто и не замечаешь вовсе. Взгляд цепляется за очистившиеся дорожки и лужи.
  Доня сегодня рассказывала как стояла и смотрела на бегущий ручеек: "Мам, я видела такой красивый кирпичный ручей!" Почему "кирпичный"? А потому, что дно его было усеяно осколками кирпичиков. :)
  А вечером на улице совсем ничего не разглядеть - стало темнее. Мои опять все спят, а я сижу возле окна и через открытую форточку слушаю как тихонечко ходит возле нашего дома весна. Это она шуршит прошлогодними листьями и сухими травинками, перебирает запахи, задумчиво покачивает безлистными пока ещё ветками, словно не придумала еще как же раскрасить очнувшуюся после зимы природу.
  
  7 апреля 2008
  Я болела, валялась и смотрела в донин калейдоскоп - очень нравится видеть как сбегаются и разбегаются стеклышки. Как складываются из совсем простеньких узорчиков настоящие орнаментальные изысканности. То восточно-экзотичные, то готично-строгие, то филигранно-кокетливые...
  С детства люблю смотреть в калейдоскопы. Помню как мечталось: вот бы был такой потолок, чтобы на нем можно было калейдоскоп включать - смотрела бы и смотрела.....
  У нас калейдоскоп хоть и маленький, но руки устают держать и глаз устает щуриться - это так неудобно!
  
  12 апреля 2008
  Сегодня, по дороге в школу искусств, мы с доней задержались у нашего овражка.
  "Мам, овражек одел свои бока в зеленую шерстку!"
  А ведь и правда: как похожа молодая зелененькая травка на его склонах на шелковистую меховую одежку! Доня подобрала замечательное сравнение. Приоделся старый хрыч-овражек к весне. :)
  А вечером мы ходили смотреть на ледоход. Плыли и плыли льдины, большие и совсем маленькие, последние подружки зимы. Плыли и шептались между собой о том, что здесь, у нас, уже начинает выбиваться зеленая травка, что проснулись деревья, что совсем скоро будут плыть по Иртышу груженые баржи... Рассказывали-пересказывали о том как вздыхает земля весной, о том как, с заполошным чириканьем, купаются в лужах воробьи. Пересказывали - чтобы не забыть, запомнить и донести эти рассказы до холодного северного моря, до огромных, не чета им, айсбергов...
  Шептали остающимся здесь берегам: до свидания, до следующей зимы...
  
  25 апреля 2008
  Сегодня всю ночь у нас капал, стучал, шелестел дождик. И я слушала его даже сквозь сон, поскольку соскучилась по стукоточку капель за долгую зиму. А утром, по дороге на работу, с удовольствием слушала капельные топотушки по поверхности зонтика у меня над головой. Дождик принес запахи мокрых деревьев, земли и травы, да и просто: запах воды.
  В этом году, как никогда, почему-то у нас жгут повсеместно сухую траву, листья и мусор. Весь город в подпалинах, как после войны. А ветер с энтузиазмом поднимает всю эту гарь в воздух и жизнерадостно носит по улицам... Но сегодняшний дождик прибил вниз горелую пыль и дышать хотелось во всю силу легких.
  А к вечеру стало вдруг холодно. На улице неуютно и ветренно. Поэтому, приехав с работы домой, я быстренько-быстренько соорудила себе чаю и пью вот теперь. :)
  
  1 мая 2008
  Вот и наступил мой любимый месяц в году... Опять весна, опять май, как и много раз уже. Жизнь идет, меняется все вокруг меня, меняюсь я... Хорошо это или плохо? Ой, не знаю. Я стала какая-то... (не знаю какое слово тут подобрать) более самоутвержденная что-ли? Или просто упрямее? Или это все-таки то самое осознание себя и своего места, которое мы получаем с возрастом? Это подарок или потеря?
  Возможно подарок - я победила детский максимализм, я не сужу обо всем по детским сказкам: черное-белое, добро-зло. Я знаю теперь, что все не настолько просто в жизни. Я стала сама к себе относиться по иному - прибавилось самоуважения и терпимости. Я научилась с легкостью находить общий язык со случайными собеседниками, даже если не разделяю их точку зрения: я не соглашаюсь с ними, но и не спорю...
  Возможно потеря - нет больше того распахнутого взгляда на мир, нет распахнутой настежь души - это обходится слишком дорого - я поняла. Нет неограниченного доверия ко всем, круг знакомых и друзей как бы сузился. Хотя... это наверное тоже плюс: вокруг меня остались те, которым, я надеюсь, я искренне интересна.
  Но нет и той безалаберной Наташки, которая хихикала и смешно "безобразничала".
  Вот только одно странно: если это подарок, то почему я не радуюсь, а если потеря - почему не стараюсь снова найти?
  
  2 мая 2008
  "На носу" 9 мая и я опять и опять буду вспоминать тебя...
  Тебя, прошедшего две войны, финскую и Великую Отечественную. Тебя, который одним из первых, в 1941 году, уходя на фронт, оставил дома жену и двухлетнюю малявку-дочку, "Галя, я не могу ждать пока призовут." И Галя только молча кивала головой. Она знала тебя, она любила тебя - такого.
  Я буду вспоминать тебя... тебя, писавшего домой письма аккуратным ровным почерком. (Еще бы, ты же учитель!) Тебя, прошедшего Ленинградскую блокаду "от звонка, до звонка". Тебя, лежавшего в борозде на капустном поле под "гуляющим" светом прожекторов - ты не мог вернуться в часть без этой несчастной мерзлой капусты, ты ползал и ползал за ней, тебя ждут, на тебя надеются, умирают с голоду, но изо всех оставшихся сил стараются защитить, не отдать, этот город. Надеются на твою невероятную, фантастическую (просто чертовскую!) везучесть - ты всегда возвращаешься. Смерть ходила рядом с тобой, близко, но - не трогала... Лежа на том поле слышал ли ты её шаги?...
  И когда ты, раненый во второй раз, тащил на себе полумертвого своего командира, где-то на грани подсознания тот тоже надеялся на твое везение: ты - спасешься, а значит и он тоже... Тебя наградили потом звездой Героя, а ты сначала даже и не понял - за что?
  Ты спасешься... Галя твоя тоже верила в это. Она знала твердо: её Алеша не может не вернуться домой. И ты знал - вернешься, обязательно вернешься, ведь тебе столько надо сделать дома: ты ещё не доучил свою Галю грамотно писать, ты ещё не показал малявке-Вальке как ты умеешь "разговаривать" со скворцами, которые живут у вас на черемухе (мама помнит об этом до сих пор!), ты ещё не видел как Валька выходит замуж, ещё не ползал вокруг тебя по дивану первый твой внучок Славонька, ещё не ерзала на твоей раненой коленке внучка Наташка...
  Ты должен был вернуться: чтобы я сидела рядом с тобой и расспрашивала тебя, и ты рассказывал - о себе (ты родился в 1917 году - ровесник революции), о своем несчастливом детстве (круглый сирота, лет в 6 оставшийся на попечении своего престарелого деда, а когда тот умер - пошел работать нянькой к кому-то), о своей жизни (ты не пропал, ты выдержал, вырос и выучился, стал сельским учителем), о своем сватовстве к моей бабе-Гале (она училась у тебя грамоте на курсах ликбеза, а потом ты, проверяя тетрадки, вложил в её тетрадь записку: "больше в школу не ходи, завтра приду свататься"), о войне...
  Вспоминать тебя, солдата-связиста, мотавшего неподъемные катушки с проводами, соединявшего эти провода всеми возможными и невозможными способами - все знали: там где ты - связь будет.
  Тебя, которого, после очередного ранения в 1944, отправили учиться в Ленинградскую военную академию: хватит уже на твою долю войны, хватит испытывать твою везучесть, хватит....
  Что творилось в твоей душе, когда ты узнал о Победе? Когда, бросив ко всем чертям учебу и академию, ты ехал домой? Когда твоя Галя, увидев тебя, ревела в голос, когда хлюпала рядом
  подросшая Валька, о чем думал ты?...
  Я буду вспоминать тебя, которого уже нет - мне не к кому больше приходить в гости 9 мая...
  Природа салютовала тебе, провожая тебя в последний путь. Навсегда врежется нам в память тот внезапный раскат грома, когда опускали твой гроб в могилу. Ни дождя, ни грозы не было - был только тот единственный, похожий на артиллерийский, раскат....
  Я буду вспоминать тебя, мой солдат, мой ветеран, мой защитник, мой герой, мой дед!
  Невероятно жаль, что о втором своем дедушке, Иване, я знаю ничтожно мало - он был военный, подполковник. Работал после войны военкомом. Жил на Алтае, сначала в селе Шебалино, под Горно-Алтайском, а потом в Барнауле.
  
  21 мая 2008
  Интересно устроено наше (мое в частности) восприятие. Ранней-ранней весной взгляд "цепляется" за что-нибудь свеже-зелененькое. Когда весна уже цветет вовсю, глаза ищут что-то белое, лиловое, сиреневое - самые нежные оттенки. Летом хочется смотреть на синее и голубое, а к осени взгляд тянут к себе желтый и красный.
  Совсем поздняя осень дарит глазам белый и жемчужно-серый цвета...
  Или это шутит свои обычные шутки со мной тот самый невидимый художник? :)
  
  24 мая 2008
  Сколько оттенков у зеленого цвета! Летом этого почти не замечаешь, а весной просто не оторвать взгляд. Очень люблю зеленый цвет, природа права, что выбрала его основным для себя. Ни за что не соглашусь, что тоска - зеленая. Тоска серая, она как сумерки, скрадывает всю насыщенность оттенков, обезличивает и приглушает всё до серого. Серый цвет, он как хороший учитель. Строг и мягок одновременно.
  А зеленый - это надежда.
  На что-то новое, лучшее, пускай и не такое как было, но все равно хорошее. Зелененькая травка, листочки, только-только появившиеся, дают надежду на ожидание каких-нибудь необыкновенных цветов, которые вот-вот должны распуститься. Зеленый оттенок морских волн - надежда на удивительные дальние страны, которые там, за этими волнами. Темно-зеленый лес - надежда на прохладу и сказочные чудеса, те самые, из бабушкиных сказок...
  
  1 июня 2008
  На обратной стороне Луны растет голубоватая трава. Мягкая и шелковая. Ходить по ней можно только босиком.
  На обратной стороне Луны растут изумительные деревья. С толстыми стволами и широкими, в ладошку, листьями. А ещё есть тоненькие, стройно-высокие, с листьями словно маленькие перышки.
  На обратной стороне Луны, на деревьях, живут удивительные разноцветные птицы. Их голоса очаровывают даже самого придирчивого слушателя. Их оперение переливается как драгоценности.
  На обратной стороне Луны стоят высокие синие горы и лежат большие бирюзовые валуны, поросшие мхом.
  На обратной стороне Луны, между валунами, бегут хрустальные ручейки. Когда птицы прилетают пить воду, она отсвечивает всеми цветами радуги.
  На обратной стороне Луны летают тысячи светлячков. Они светятся как огоньки ёлочной гирлянды.
  На обратной стороне Луны цветут необыкновенные цветы, их запах самый тонкий, самый нежный...
  Правда ли все это? Возможно - да, возможно - нет.
  Луна никогда не поворачивается к нам обратной стороной....
  
  4 июня 2008
  Второй день нахожусь в каком-то непонятном состоянии:
  Я сижу на песке и черчу всякие линии... мне не холодно, не тепло... мне светло. Где очень далеко, на горизонте, шумит город, моя работа, моя семья... А я сижу тут. Совсем не хочется идти никуда. Хочется сидеть и рисовать на песке свои почеркушки, зачеркивать, разглаживать и рисовать снова.
  Вокруг меня нет ничего, только песок и какой-то мягкий свет ниоткуда.
  Внешне все в порядке - я хожу на работу, делаю домашние дела, а внутри всё вот так...
  Вчерашний сумасшедший ливень совсем ненадолго отвлек меня, я с упоением смотрела в окно, а потом... потом снова вернулась на песок.
  Совершенно никакого желания возвращаться в реальный мир. :)
  Вот и не могу понять от чего же я там прячусь? Ведь ничего не происходило вокруг меня - никаких значительных событий, все как обычно.
  Ничего не понимаю.
  
  7 июня 2008
  Несколько дней назад мы с подружкой сетовали: как жаль, что в этом году не поет у нас тут кукушка...
  А вчера утром, по дороге на работу, я услышала её голос!
  Сразу представила: сидит сударушка в пестром платочке на краю гнезда и поет-печалится о чем-то. И плывет задумчивый её голосок над деревьями и домами, над людьми и птицами, плывет, сочувствуя, утешая и радуя всех одновременно....
  
  10 июня 2008
  Сидя на том самом песке и рисуя те самые почеркушки, вспомнилось мне:
  Когда-то, уже давно, я читала "Хроники Амбера" Роджера Желязны. Его обустройство миров очень легко и понятно уложилось в моей дурной голове. :)
  "Настоящий" мир один, все остальные-параллельные - это его бесчисленные отражения в пространстве - вкратце так.
  Тогда же давно, откуда-то пришла твердая уверенность: он чуть-чуть ошибся. Миров, отбрасывающих отражения, на самом деле семь. Особенно значимые события, происходящие в одном из них, обязательно "откликаются" во всех остальных. Как хорошие, так и плохие. В шести остальных мирах - отклик сильнее, в отражениях - слабее...
  И для путешествий между всеми ними космические корабли и супертехника не нужны вовсе. Но мы пока что этого не умеем-не знаем, вот и строим шаттлы, челноки и прочую чушь.
  Далеко ли находится "наше" отражение от семи миров - самой интересно.
  Вдруг до одного, из сверкающих семи - рукой подать? :)
  
  13 июня 2008
  Очень люблю смотреть на луну. Сквозь облачка или сквозь ветки... Иногда специально сажусь у окна так, чтобы видеть на фоне неба всего лишь пару веток и луну. Если веток видно больше, отодвигаюсь дальше. Почему-то кажется, что большее количество веток нарушает гармонию лунного одиночества.
  Зимой, сквозь безлистные ветки, луна смотрится строже и печальнее, а летом, с листиками - как-то романтичнее.
  Вот и вчера у нас над домом висела ровненькая половинка луны. По небу расхаживали облака, иногда какое-нибудь закрывало луну, а потом отходило в сторону и тянуло за собой развевающиеся ленты-хвостики поперек луны - это очень красиво. А под луной тополь протянул ветку-ладошку и тихонько шевелил листиками, укачивал луну у себя на руке....
  
  19 июня 2008
  Раздумывала я сегодня о друзьях и дружбе...
  Живу я на одном месте с самого рождения. Сколько мне лет - столько и нашему дому. Разница у нас с ним в несколько месяцев, я родилась в августе, а дом заселяли в марте. :) Даже в нашу квартиру я попала самой первой, мама сначала протянула меня на вытянутых руках через порог, а потом вошла сама. Может потому я и живу в каком-то симбиозе со своим домом? Куда бы я не уехала, как бы мне не было там хорошо и здорово, ровно через три дня меня обязательно закрутит тоска по нему...
  Заселились мы на третий этаж, а на второй - замечательная семья, мама, папа и трое детей, вернее на тот момент детей было двое, Толик и Олег, а моя лучшая подружка, Лена, родилась чуть позже, в сентябре. :)
  Их старший, Толик, стал закадычным другом моего старшего брата, Славы. А мы - с Ленкой!
  Это была не просто дружба, это было неразрывное существование, наши братовья и мы... Бывало, конечно, всякое. Ссорились и мы между собой, и мальчишки.
  Но даже в ссоре наши братья не могли не общаться, мы с Леной с завидной периодичностью таскали их записки друг к дружке. :)) Она к Славке, я к Толику. На улицу, в школу, в магазин, на великах кататься и просто гулять по одному мы и они ходили очень редко.
  А уж сколько часов проведено у них вместе - сосчитать просто невозможно, впрочем как и у нас. Они вместе мастерили космодром из пластилина на окне, они запускали катера и лодки в ванне, и самодельные самолеты и вертолеты с балкона... Они вместе бегали в кино и в парки на аттракционы...
  Тогда мне казалось, что отделить их друг от дружки просто невозможно.
  В 9-10 классе наши братья попали в один класс, вместе сдавали экзамены, вместе ездили после окончания школы к бывшей классной руководительнице, вместе устраивали встречи с одноклассниками у неё же... Даже работали в одной и той же организации одно время...
  Служили в армии, правда в разное время, но _как_ они встречали после службы друг друга! Орали как ненормальные и обнимались. И когда мой брат из армии вернулся, и позже, когда возвращался уже Толик...
  А потом все это кончилось. Толик, уехал в Москву, Славка остался в Омске. В первый приезд Толика домой, была такая же бурная встреча. А потом... куда все делось? Теперь они могут даже и не увидеться вовсе, когда Толик бывает тут... Может что-то и произошло между ними, но неужели же все те годы _такой_ дружбы ничего не значат? Нельзя сказать, что они сильно изменились. И брат мой остался практически тот же, и Толик тот же, я по-прежнему общаюсь с ним, когда он приезжает.
  Но... их дружбы больше нет - это уже несомненнно.
  И когда я думаю об этом мне становится просто невероятно жаль, что вот так можно было дать умереть такой дружбе. Настоящей дружбы, как и настоящей любви, так мало на свете! Это как будто бы в темном парке погасла ёще одна лампочка и никто уже не зажжет новую...
  А их дружба была самая настоящая, я в этом уверена! Но неужели правда: с глаз долой, из сердца вон? Ни за что не хочется верить в это!
  Но так вот и получилось, что дружба двух слабых женщин оказалась крепче хваленой мужской... Очень грустно.
  А мы с Ленкой все так же вместе ходим в магазин, вместе выгуливаем их собаку, вместе пьём чай по  вечерам...
  
  25 июня 2008
  Посмотрела я сегодня утром на березы возле школы и подумалось: наши молодые березки выглядят как
  русалки. Тоненькие, беленькие с длинными волнистыми волосами...
  Вьются-развеваются тихонечко их прядки под легоньким ветерком - какие-то полувоздушные красавицы.
  А старая береза за школой совсем на русалку не похожа. Она как дама почтенного возраста, стоит, полная достоинства и спокойствия. Она-то много чего уже знает о жизни, не то что те, молодые длинноволосые вертихвостки, которые только и знают что красоваться в отражениях школьных окон, да сплетничать с кленами и тополями. :) Уж она-то точно не будет судачить о всякой ерунде с болтушками-сороками, она чинно и обстоятельно побеседует с воронами, даст пару советов лиственницам, и разве что мимолетом заглянет в окна - поправить свою "серьезную" прическу...
  
  7 июля 2008
  Что за натура у меня такая?.. Вернее: натуры.
  Первая та, мысли которой первыми приходят в голову, она, наверное, самая упадническая пессимистка какую только можно найти. Малейшая обидка доводит её чуть ли не до истерики - все вокруг сразу кажется черным и безрадостным, весь мир она видит ополчившимся на себя... Но она же и самая сентиментально-романтичная. И если у неё прекрасное настроение, она дарит мне замечательное ощущение счастья...
  Вторая... о, она редкостная язва. Чуть только первая стукнет мне мыслью о том какая она несчастная, вторая сразу начинает издеваться над первой. Приводит такие примеры и доводы, что
  первая пристыженно прячется в самый дальний уголок в моей душе. То же самое происходит и тогда, когда первая, вся в радужных пузырях, летает как воздушный шарик. Вторая обязательно постарается срезать первую на лету.
  А третья, проявляется позднее, покрутив пальцем у виска, отмахивается от обоих и уводит меня заниматься каким-нибудь делом.
  И если бы не было второй и третьей, как бы я жила с той, первой?...
  И почему вторая не дает мне потерять голову, ну хотя бы от счастья?...
  И зачем мне первые две, если есть уравновешенная третья?...
  Ой, сдаётся мне, что именно от этого трио я и пряталась на песке, бездумно рисуя линии...
  Сегодня задумалась вот о своих мелких заботках и проблемках, так вторая тут же, моим же голосом, отчетливо мне в ухо: "Какая ерунда!" Как будто рядом кто-то стоял и это произнес. Так и до шизофрении недалеко - голоса слышать. :))) А потом, как обычно, я заварила чай и пошла свадебное платье ремонтировать - с заказа вернулось с драной юбкой. Третья напомнила, что во вторник оно должно целым и невредимым висеть на вешалке в салоне ...
  
  19 июля 2008
  Сегодня луне было скучно на небе. :)
  Тогда она сделала ночь прохладной, убрав духоту и пустив гулять легонький ветерочек, раздвинула облака, близко-близко наклонилась к домам и стала светить в окна, ярко и приглашающе. Этот свет меня разбудил. Луна была так близко - она явно заглядывала ко мне в окошко. :)Дома было очень светло, её свет лился и лился к нам в комнаты, перетекал из одной в другую...
  Жалко спать и не видеть такую красоту. Я встала согрела чайник и, усевшись на окне, составила луне компанию - смотрела как она играет своим светом на листиках деревьев, как льёт его мне в чашку. Я пила лунный чай и улыбалась луне. На душе было легко и по-лунному светло...
  Странно, только у меня одно: когда я вижу что-нибудь подобное почему-то никогда не возникает желание позвать кого-нибудь с собой, ну например, Ваньку разбудить, чтоб и он на луну посмотрел.
  Вот когда я на Алтае по утрам гуляла, тоже с собой никого не звала, ни Иванэ, ни Машу... Если они сами изъявляли желание со мной пройтись - всегда пожалуйста. А будить их или просто позвать с собой... как-то никогда я не зову. Тут я, более чем когда-либо - единоличница. :)
  
  12 августа 2008
  Что ж, раз опять не получилось у меня отпуска реального, я подумаю об отпуске другом...
  
  Сегодня вечером я пойду гулять на берег моря. Буду смотреть как мерно накатываются на длинный широкий пляж пологие волны, как впитывается в песок вода, как меняется её цвет вдалеке. Буду слушать чаек, собирать камушки и ракушки, дышать соленым воздухом и думать о том, что...
  ...завтра я пойду в тропический лес, буду рассматривать диковинные цветы и удивляться чуднЫм голосам разноцветных ярких птиц, больших и совсем маленьких. Очаруюсь буйством растительности и подумаю о том, что...
  ...завтра я, завернувшись в прохладный белый шелк, пойду бродить по пустыне, по желто-оранжевым барханам. Я увижу как "течет" ручейками песок по их склонам, как солнце, цвета песка, неподвижно висит над головой, мне будет жарко и я буду мечтать о том, чтобы...
  ...завтра пойти погулять в лесу, между сумрачными елками и стройными соснами. Буду сидеть на валунах под высоченными кедрами, слушать как позвякивает где-то рядом ручей и шебуршатся наверху белки. И обязательно подумаю о том, что...
  ...завтра я с утра отправлюсь на большой луг, где растут все-все, знакомые мне с детства, цветочки: ромашки, медуница, душистый горошек и множество других, названий которых я, конечно же, не знаю, но очень хорошо помню как они выглядят. Я буду смотреть как поднимается солнышко и бродить, запутываясь ногами в траве. И размышлять о том, что...
  ...завтра схожу прогуляться в большой парк, с раскидистыми кронами деревьев и разноцветным калейдоскопом цветочных клумб. Буду шлепать босиком по вымощенным камнями дорожкам, кидать монетки в фонтаны, буду засматриваться на розы и хризантемы и потихоньку надергаю листиков, самой разнообразной формы.
  Чтобы потом, дома, рассматривая свои "сокровища": розовую ракушку, радужное перо, апельсиновый песок, еловую шишку и разные листочки, думать о том, что... у меня самый замечательный отпуск. Я могу побывать, где только захочу. :)
  
  24 августа 2008
  Подумалось вот: насколько же надо любить своего ребенка, чтобы разрешить ему жить как он хочет?...
  Не в пошлом смысле, что разрешить ребенку пить, гулять, накуриваться и все такое, а в том смысле что дать ему право устраивать свою жизнь самому, делать ошибки, исправлять их, иметь свои, непонятные мне, привычки. Пусть мой ребенок приобретает собственный опыт нашей обыденной жизни, например, даже в том, что сидеть перед теликом ей удобнее поджав ноги, а не опустив их на пол... И веник держит по-другому, чем я... И посуду она не той рукой моет... :)
  Это не должно раздражать родителей, наши дети растут, это и их мир теперь не только наш.
  Очень хочется чтобы у нас с Машей он был общим. А не раздельным как у меня с мамой....
  "Разрешить ему жить как он хочет" - не значит наплевать вовсе, это значит поддерживать и советовать, не бросать их в чем-то серьёзном, но не влезать в самую середину их жизни, не выворачивать их наизнанку, дать им своё жизненное пространство.
  Ужасно хочется быть именно таким родителем, чтобы ребенок мой сам "приглашал меня в гости" в это свое пространство и был рад моим "визитам" туда......
  Любить - это ведь не значит сделать свою копию или переделать под себя?
  
  3 сентября 2008
  Мне бы очнуться и одуматься, а я... Взрослая совсем уже тётка, а все витаю где-то между небом и землей как однодневная феечка.
  
  Последние дни нахожусь под двумя, абсолютно разными, впечатлениями. Одно опускает меня на землю и пригвождает намертво, а второе тут же поднимает вверх на невероятную высоту.
  30-31 августа мы опять были на рыбалке. По дороге туда стали свидетелями автомобильной аварии. Пьянющий в матинушку водитель, три пассажира: мать, жена и махонький ребенок, года полтора...
  У него разорвалось нафиг заднее колесо, машину на дороге он удержать не смог - ехал не просто быстро, а очень быстро, джигит. Их машина полетела в канаву и перевернулась. Хорошо хоть все остались живы - сработали все подушки безопасности. И это чудовище, которое чуть не убило _всю_ свою семью ходило рядом и пыталось поставить, перевернутую машину, на колеса... хотело ехать дальше...
  Наши мужики и все кто ещё остановился пытались вразумить его: сейчас отвезем твоих в ближайшую деревню, благо она большая и там даже больница есть, а ты вызывай эвакуатор, или знакомых своих, пусть тебя увозят, куда тебе самому ехать - приехал уже.
  Жена его согласилась со мной, что в больницу надо - хотя бы малого проверить на сотрясение мозга - всякое же ж бывает, сейчас у них всех шок, а когда он пройдет мало ли что может быть... Но его мамаша была против: он всего две рюмки выпил, да и не болит ничего, руки-ноги у всех целы... Еле уговорили эту даму... Мне её не понять. Как вообще можно было с ним в машину садиться - он же на ногах не стоял, его шатало из стороны в сторону. Хотя, может это он после аварии - тоже, поди, башкой его приложило...
  Дитёнок испугаться, наверное, даже не успел, на нем - ни царапины, слава богу... Ручки мне показал, ножки - пока мы с ним разговаривали, плакать перестал.
  Девчонка эта, закрывала дитё и ушибла спину, руки все стеклом ей порезало, мамаша его ударилась головой, поначалу даже не сразу мне ответила сколько пальцев я ей показываю - два или три, голова у неё кружилась, ладно хоть зрачки не разъезжались... И в больницу ехать не хочет, я ей говорю: серьёзно это - с сотрясением не шутят, махает руками: все прошло уже, мы сейчас домой поедем, невестка ей возражать - та её затыкает - молчи. Домострой в чистом виде, по национальности они - казахи, вот и не имеет права голоса невестка. Кошмар. Но тут уж большинством мы её задавили просто - останавливались все мимо проезжавшие - нас было много.
  
  А второе впечатление - это поздний вечер, берег Иртыша и... целое небо звёзд! Их было столько - с трудом ковшик Большой Медведицы нашли - он терялся в этом калейдоскопе! Ночью, когда все спали, я вылезла из палатки и смотрела... Было тихо и, если смотреть вверх, нет ничего только воздух и звёзды... Я была невесома и прозачна, я смотрела на Млечный Путь, я не стояла на земле - я парила в огромном воздушном пространстве под звёздами. Не было ни деревьев, ни реки, ни палаток, ничего. Бескрайнее ночное небо и сверкающие кристальные россыпи в выси... Я видала три падающих звезды, я очумела от этой красоты... Сколько времени это длилось - не знаю.
  Потом-то, конечно, я уползла спать, а утром мой невидимый художник высветил первыми лучиками солнца верхушки берез, оставив внизу полумрак, пустил по реке тоненький туман и развесил бусики из росы - никак нельзя было проспать такое. :)
  
  6 сентября 2008
  Ну вот и первый осенний туман в этом году... Суббота, семь утра. Я, как обычно, с чаем у окна и туман.
  Он ходил по пустой улице, по крыше серой сараюшки напротив, по веткам деревьев. Он сделал все окружающее прозрачно-акварельным. В его дымке истончилось и просвечивало всё - листья и ветки, трава и заборы. Даже стены домов и асфальтовые дорожки, и те выглядели эфемерно и легко, как шелковые лоскутки.
  Может быть в такое время ткань нашего мира тоже истончается и можно беспрепятственно выйти из него и попасть в другой? Хотела бы я так? И да, и нет. Мне ужасно хочется взглянуть на те, семь миров, какие они? Но и этот мир бросить тоже ужасно жаль... Вот и не могут пересилить друг дружку во мне острое желание видеть новые чудеса и такое же острое сожаление по всему, что есть у меня тут...
  А туман, этот утонченный природный аристократ в матово-сером плаще, лукаво улыбался мне в окно. :)
  
  8 сентября 2008
  Под разноцветным зонтом гуляла осень по мокрым крышам. Вместе с мелким, тоненьким дождиком. Тот рассказывал ей о летней жаре, о ветре, хлопающем форточками и листьями деревьев. О высокой траве и пчелах, жужжащих над цветами. Осень слушала и потихоньку приглаживала-пригибала травку, золотила понемножку листочки, раскрашивала бордовым, оранжевым и коричневым цветники и клумбы... Пришло её время и она, прихватив в компанию моего невидимого художника, начинает менять вид из окна. А дождик все завешал своими длиннючими бисерными нитками - они свисают и с веток, и с крыш, и с разноцветного зонтика осени. Так и гуляла она: рыжая, с аквамариновыми дождевыми бусинами в волосах.
  
  18 сентября 2008
  Такие мысли ещё приходят от моих заморочек с семью мирами и хранителями: любви (любой!) и так мало на свете и мне очень жаль, когда её убивают.
  А ещё думается: что же такое случилось в одном из семи, что это так жестоко отзывается в нашем? Если у нас с людьми творится какое-то моральное озверение, то что же тогда там?.....
  
  8 октября 2008
  Мой невидимый художник осенью очень сильно занят.
  Сначала красил по зеленому желтым. Березы и клены стояли смешно-пятнистыми. :) Потом художник поменял колер и стал рисовать по зеленому красно-коричневатым. Его кисть теперь прикасалась к рябинам и яблоням. Потом снова к березам.
  Так и будут, увеличиваясь, чередоваться желтые и красные оттенки, пока совсем не закрасят мой "заоконный мир". :)
  Глаза смотрят на всё это разноцветное великолепие и стараются "наглядеться наперёд", запомнить эти краски, чтобы скрашивать снежную скуку зимы.
  Сегодня я видала, как березы у школы потихоньку снимали уже с себя яркие золотые украшения, которые навесила на них осень. И летели медленно, с березок на землю, желтые серьги, монисты и бусины. И становился серый асфальт дорожек похожим на пёстрый цыганский платок.
  А темным вечером висела в небе половинка луны. Как будто желтый березовый листик упал в холодную осеннюю лужу.
  
  9 октября 2008
  На небольшом пустыре, возле нашего дома, крапива неожиданно сочно зазеленела и выпустила новые, молодые листики. Почему-то очень смешно смотрится, среди увядающей травы, ярко-зеленый островок.
  Может быть крапива так встречает начавшийся учебный год? Специально отрастила свеженькие побеги для нерадивых учеников? :)
  
  Почему-то вспоминается мой давнишний сон: бесконечный разговор, с кем и о чем - не помню, но разговор был длинный, на всю ночь, я спала, просыпалась, засыпала снова, а разговор продолжался и продолжался..., а напоследок мне так отчетливо и ярко сказали: "Этот мир так нуждается в твоей любви!" С этой фразой я проснулась. Из всего длиннючего разговора чётко запомнилось только это.
  Думаю, что так и есть: этот мир действительно нуждается в любви. А коряги, выросшие в наших душах её убивают. Убивают и души наши.
  Какие коряги? Эгоизм, чванство, самолюбование и всеобъемлющее желание самоутвердиться за счет унижения рядом живущих....
  А этот мир так нуждается в любви!
  
  3 ноября 2008
  Сегодня я опять беседовала во сне. С кем - уже абсолютно бесполезный вопрос. Ничего не помню, но утром осталось такое ощущение... даже уверенность, что я разговаривала с кем-то, кто очень сильно мне дорог, общение было приятным до умопомрачения и в то же время я была смущена и обескуражена, хотя и рада безумно. (ну вот как словами свои ощущения выразить, а? :)) Может это не случайно, что такие сны приходят, когда я сплю одна?... Ванёк на рыбалке, а я, хоть и во сне, но бегаю к кому-то ещё. :) Хожу сегодня какая-то замороченная этим "сонным" разговором.
  
  12 ноября 2008
  Как-то задумалась я: если бы мне разрешили взять с собой на "ту сторону" жизни одно что-нибудь отсюда, что бы я взяла?
  Думаю, что ответ был бы однозначен - любовь. Чтобы и после жизни она была со мной.
  И совсем другой уже вопрос, о котором я даже слышать не хочу: а есть ли она у меня? Боюсь этого вопроса и бегаю от него, а вдруг окажется, что взять мне с собой будет просто нечего?....
  
  13 ноября 2008
  Мой свекр как-то сказал мне: вы, бабы, дуры, не потому что - дуры, а потому что - бабы.
  Подождал пока я осмыслю это и разулыбался, когда увидел в моих глазах понимание. Серега, я тебя поняла. :) Поняла насколько это правда. Дуры. И вовсе не потому что у нас логика не та или интеллект ниже. А потому именно, что - бабы.
  Потому, что, несмотря ни на что, живем для вас, выходим за вас замуж, обустраиваем ваш быт и жизнь, закрываем глаза на ваши похождения и бзики, рожаем вам наследников, сами же их воспитываем (таких же!), верим вам, восхищаемся вами - так уж устроены. Потому что - бабы. Потому что - дуры.
  
  Только вот каков был бы ваш мир, мужики, без дур?...
  
  4 декабря 2008
  У нас наконец-то начал пощипывать носы легкий морозец. Смешно сказать: в Сибири к декабрю нету снега. В этом году зима опаздывает, а сегодня как будто спохватилась, с утра снежок падал словно бы нехотя, а к обеду как посыпался большими и частыми ватными кусочками! :) Может быть у нас наступит зима наконец? На данный момент как-то даже не представляю новогоднего праздника без снега. Он должен хрустеть под ногами, сверкать в свете фонарей. Это ведь волшебник Снег и загадочная дама Луна преображают мою картинку в окне во что-то нереально-сказочное ночью. И это они продолжают нашептывать мне бабушкины сказки...
  
  Эх, бабуля моя, как же я жалею теперь, что так мало беседовала с тобой! Что, бывая у тебя в гостях, больше бегала на улице с соседскими ребятишками. Да валялась в огороде на траве, глядя на небо. Мне бы не валяться там, а сидеть возле тебя и слушать, слушать... Я не успела все твои сказки узнать, не успела узнать и про твою жизнь, не успела прочитать тебе все интересные для тебя статьи в газетах, ничего не успела...
  У тебя всегда были пряники. Мы с тобой очень любили пить чай с пряниками... А ещё помню ты делала нам такое: наливала в тарелку молоко и кидала туда кусочки белого хлеба с сахаром. Дед подшучивал над нами: вы как поросята едите, а нам... нам с тобой было так вкусно! :)
  Это ты научила меня верить во всяких лешиков и домовичков, у тебя они никогда не были врагами людям, у тебя они были добрые, даже баба Яга в твоих сказках больше выходила бестолковая и несуразная, чем злая...
  Ещё помню как ты объясняла мне почему хочешь взять в дом кошку, а не кота: "..кот - это гуляка, поел, поспал и усвистал на двор, а кошечка, она хозяйка, у неё в доме всегда порядок, она - моя помощница..." :) Тут же и всплывает в памяти кошка Мурёнка из мультика по Бажовскому "Серебряному копытцу": "...мррр прравильно говоришь, прравильно.." У твоей кошки был специальный стульчик возле печки, сверху на стульчике - специальная подушечка...
  Я помню как визжала от радости, когда ты приходила к нам, наша собачонка Чапка. Болонка с жутко скверным и вздорным характером, она визжала как будто её бьют, пока не откроем дверь и виляла хвостом так, что у нее полтуловища ходуном ходило. И мы сразу знали кто пришел к нам в гости. :)
  Любимая моя баба Галя, мне ужасно хочется стать для своих внучат такой же, как ты!
  
  13 декабря 2008
  Зима в этом году, видимо, в такой же растерянности как и я. Снега сыплет совсем мало, словно спохватившись, а потом опять задумывается о чем-то, опускает руки... и тает нападавший снег, теплеет на улице...
  А Зима, как будто стоит где-то рядом, совсем не обращая внимания на окружающее, занята своими мыслями... О чем думаешь, Зима? :)
  В соседних городах и снег, и морозы, а у нас - тепло и как-то непонятно. Смотрю сегодня на рассвет и даже от него веет какой-то растерянной задумчивостью - иначе и не подберу слов. Небо раскрашено розовыми и голубыми длинными полосами. Они бесконечно тянутся от одного края к другому, в безветрии и тишине. Это выглядит красиво, но не празднично-яркой красотой, а флегматично-спокойной...
  Или это у меня настроение сегодня такое малахольное?...
  
  27 декабря 2008
  Интересно, когда-нибудь я получу ответы на целую кучу своих "зачем"?... Если мой племянник такой циничный, то зачем тогда мы читали самые добрые сказки? Зачем мы играли в милые детские игры?
  Если отношения с братом у меня практически прекратились вообще, зачем тогда было наше общее детство?
  Если люди все больше становятся раздражительными эгоистами, зачем тогда вообще весь мир этот?
  Зачем прозрачные звонкие речки и высоченные величавые елки, если, приезжая к ним, люди захлямляют все горами мусора и всякой дряни? Зачем тогда вся эта красота с голубым небом, загадочными туманами и невероятно-красивыми рассветами? Зачем писатели пишут героически романы, а художники создают нетленные шедевры? Зачем нам в руки дали такое сокровище - целый мир, если мы заняты только зашибанием бабла, пьянством и блядством?...
  Как ни старайся, люди никогда не изменятся и людская дрянь будет быть. Будет лицемерие и эгоизм, жадность и равнодушие.
  За окном невидимый мой волшебник постоянно рисует для всего мира что-то замечательно неповторимое...
  Если неистребимы в нас злость, хамство, агрессия, зачем тогда это все вокруг для нас? Зачем тогда само наше существование? Мы не совершенствуемся, не становимся лучше...
  
  8 января 2009
  Каждого из нас можно продать. И любого из нас можно купить. Это аксиома. Вопрос только лишь в цене. Для кого-то это деньги и прочие элементы материального достатка. Для кого-то жизненные идеалы, для кого-то жизнь и благополучие близких людей. Но это все равно - цена.
  И даже если мы не продаемся в открытую, мы, проживая свои жизни, эту цену платим. Кто-то - в полной мере, кто-то - по чуточке... Интересно, будет ли засчитываться после жизни сколько ты успел уплатить? :)
  А я совсем не против продаться тебе "с потрохами", да только ты ж не берешь. Опять не получилось у нас с тобой. То ли я постоянно тороплюсь, устроить каждый раз свою жизнь, то ли ты не желаешь спешить ко мне. Ужасно не хочется думать о последнем.
  Хочется верить, что просто не получилось опять... что в следующий раз получится... что нужно чуточку ещё набраться терпения и дождаться тебя. Именно дождаться, потому что то создание, что я сейчас из себя представляю, ничего сделать не может_не умеет_не знает - на выбор. Оно все время путается и теряется, даже если замечает твои знаки и, потому, постоянно ошибается.
  Да я и не сомневаюсь, что дождусь, но как-то холодно и неуютно бывает от мыслей: сколько ещё перерождений ждать?... и сколько их было уже у нас....
  
  13 января 2009
  Восточной принцессой всходило сегодня солнце. Такое нечто тоненько-воздушное, в нежной розово-голубой шелковой дымке. Несомненно красивое, но отчетливо не разглядеть - эта принцесса постоянно меняется, ускользает от пристального взгляда.
  То-ли мешал рассмотреть пар, поднимающийся от водопроводных колодцев, то ли заиндевелые деревья специально прятали её за арабской вязью своих веток...
  А принцесса задумчиво поднималась по небу, заворачиваясь и кутаясь в ажурные покрывала, которые дарил ей ветер. Может быть так и будет продолжать эту свою отрешенную прогулку до вечера?...
  
  14 января 2009
  Поплачь-погрусти со мной дождь. О тех, кого я потеряла за год, о том, чего лишилась. О моей душе, которая не знает куда ей деться. О делах и событиях, которые уже не повторятся и которые не произойдут. О моих мечтах, тех что не сбудутся никогда и тех что уже сбылись - их ведь больше нет. И даже о том, что я приобрету в новом году, о тех, кого узнаю - это ведь все будет другое и другие. О том, что уже прошло совсем и о том, что только начинает происходить вокруг - оно случится и пропадет. О тех местах, где я побывала - ведь меня там больше нет. О тех местах, где я не была и где я не буду никогда...
  Закапай мне окно, чтобы оно, оставшись прозрачным, не могло, тем не менее, ничего показать мне. Будь моим собеседником, единственным рядом со мной.
  Да только вот беда: зимой у нас не бывает дождей.
  
  18 февраля 2009
  Сегодня утром, когда было ещё темно, гулял месяц по крыше девятиэтажки напротив. В компании своих молчаливых друзей: котов и кошек.
  Он рассказывал им всякие необыкновенные истории, они слушали, сверкая жёлтыми и зелеными огоньками своих глаз. Безмолвно переглядывались между собой, задумчиво пошевеливая усами. Окружающим никогда не понять, как разговаривают кошки: молча, но загадочно глядя... А вот кошки понимают друг дружку запросто, с одного взгляда. Им не нужны слова.
  А месяц, гуляя по самому краю крыши, заставлял антенны отбрасывать диковинные тени: длинные и размашистые или сетчатые, короткие.
  Эта забава тоже нравилась кошкам, они с удовольствием смотрели на меняющиеся очертания чужих теней, в то время как их собственные были неподвижны, как и они сами... И хотя я, сидя на своем окне, не могла видеть всего этого, я точно знаю, что так оно и было. :)
  Разгорающийся рассвет напомнил всем, что наступает день и пора расходиться. Кошки и коты, пригасив огоньки своих глаз, бесшумно растворились в предрассветных сумерках, а месяц, на совсем уже светлеющем небе становился все тоньше и прозрачнее....
  
  21 февраля 2009
  Чуть только начался рассвет, а над крышами домов напротив стали носиться птицы. Штук по 10-15, туда и обратно, то разлетаясь в стороны, то собираясь в одно серо-черное облако. Чего они там потеряли, эти ненормальные? :)
  Может замерзли и греются? Или почувствовали приближение весны? Ведь, несмотря на мороз, явно начинают виться в воздухе весенние запахи. То вдруг потянет тающим снегом (откуда, если у нас -25?), то тополиной смолой...
  И я хожу, кручу головой и принюхиваюсь, как мой кошак, сидя перед форточкой. :) И почему-то неимоверно греет душу: скоро, скоро появятся в магазинах мои любимые тюльпаны...
  
  6 марта 2009
  А. вот не так давно, затеяла со мной разговор о доверии... "Ну вот ты с мужем, как живешь? Доверяешь ему опять безоговорочно?" Нет, А. , не безоговорочно. Но определенная степень доверия есть - в принципе, до тех пор, пока не случится чего-либо, что убьет мое доверие окончательно. В основном это потому, что всякое дерьмо уже случалось. Но это не значит, что я выжидаю, когда же он совершит ошибку и можно будет с удовольствием распнуть его нахрен. В этом случае семья наша уже и не могла бы и семьёй назваться - вражда, да и только.
  "Но он же уже предавал тебя, разве можно быть в нем уверенным дальше?"
  Ой, А., дура ты. :)))
  Настолько уверенным, как ты говоришь, нельзя быть ни в ком, даже в том, кто ни разу не предал. Я уже говорила - у каждого из нас своя цена. А вот право на ошибку есть у всех. Это тоже не означает, что я бы прощала мужу любые его похождения - нет. Но право ошибиться у него есть. Другое дело, что право это (с моей точки зрения) он уже до конца вычерпал. Сначала с ..., потом с ... (моя ведьмина натура догадывалась об этом, потому я вполне спокойно восприняла это его откровение - я уже и так это знала) и потом вот с тем загулом... Всегда считала, что трех раз вполне достаточно. Некоторые мои знакомые, правда, и до второго раза "не доживали" - ну так на то были свои причины.
  "А почему ты с ним все-таки помирилась?"
  А потому, А., что на тот момент я считала, что так правильнее.
  "Так как же ты живешь-то? Ты же знаешь, что не можешь на него полностью рассчитывать!"
  Идеалистка А. , да если бы я об этом ежеминутно думала, (о доверии, об изменах и прочем дерьме) я отравила бы жизнь даже уже не только себе! Нафиг это все. У меня здоровая психика - она сама отметает, то о чем я не хочу задумываться.
  И ещё: если я сама для себя решила попробовать жить с ним снова, то и нефиг забивать голову прошлым. Живу сейчас, так как решила же: попробуем ещё раз. А если не получится, то и сожалеть будет не о чем - все испробовано, все усилия приложены.
  А кстати, и в твоей ситуации стала на твою сторону потому что так - правильнее. Это все-таки самый честный ответ тебе, на твои вопросы, почему я помогаю тебе. Не потому, что не общаюсь с ...-старшими, не потому, что симпатизирую тебе лично (без обид, нэ?), а потому что так правильнее. Потому, что в жизни своей пытаюсь именно этим критерием события оценивать.
  
  И вот тут она влёт мне:
  "А тебе самой-то хорошо жить, если поступаешь правильно?"
  
  Ну кто тебя такие вопросы учил задавать, а? :)))
  Нет. В большинстве случаев плохо мне. Что в ситуации с работой, что с личной жизнью - везде расходятся вразрез "правильно" и "лично мне хорошо". Но может так и должно быть? Чтобы мы не обрастали эгоизмом....
  Охохонюшки...
  
  26 марта 2009
  Вечером мой кошак меня удивил. Нет, даже не удивил, а ...как бы сказать... выразил своё отношение что-ли...
  Сидел, смотрел в одно место довольно долго (медитировал, не иначе :) ), а я стала тоже смотреть туда же куда и он. Через несколько секунд этот паразит поворачивается ко мне, с явно вопросительным выражением на морде: " Что, и ты тоже это видишь?" Я улыбнулась. А он, зараза, тут же поменял выражение на иронию. Так и стояло у него в глазах: "Ой-ой, не смеши меня!" И отвернулся. Положил свою башку на лапы и закрыл глаза - "я сплю".
  Вот ведь паразит, по- другому и не скажешь! Этот кот живет со мной уже лет 16, черный, с очуменно красивыми, зелеными глазами... Но каков мерзавец! Даже когда я его ругаю за что-то, начинает мне отвечать: "Мя-я-я!" И последнее слово всегда за ним. Уже и по пятой точке может получить, но, убегая, все равно мне: "Мя!" Ни разу ещё не было так, чтоб после моих слов он промолчал. Моня, наполовину сиам, и тот помалкивал, а этот...
  А тут явно показал, что считает меня... даже не знаю как это назвать. Он признает, что я сильнее и что его существование частично от меня зависит. Но только частично! А сама я - полное несовершенство, с его точки зрения. Вот так.
  Но вот за что я кошаков и люблю - за независимость. В то же время они весьма терпеливы и обладают поразительной приспособляемостью. И кто сказал, шо именно человек - венец природы?! Да я вас умоляю! :)))
  
  17 апреля 2009
  Когда я ожидаю доньку с занятий, я сижу в вестибюле школы искусств, где-нибудь в уголочке и вышиваю. Просто так сидеть было бы скучно, занятия иногда по полтора часа - это долго. Читать не получается, в вестибюле шум, разговоры, хлопанье дверей... да и некоторые из бабушек/родителей почему-то подсаживаются ко мне и затевают разговоры. Отвернуться и продолжать читать - невежливо, а вышивка не мешает. При том я просто люблю такое времяпровождение - заняты только руки, голова моя может думать о чем угодно.:)
  Так вот, сижу, краем уха слышу разные обрывки фраз и вдруг среди них: "...и не вырастут у тебя крылья, вот так!"
  Поднимаю глаза: неподалеку от меня одеваются двое мальчишек лет по 10-12 и девчонка лет 7-8. Те слова произнес один из мальчишек, второй спрашивает: " При чем тут крылья-то?" А тот в ответ: "Да она глупая ещё, верит, что станет феей и у неё крылья вырастут чтоб летать." Смотрю на девчонку, та явно обижена, но боже мой! - какие у неё были глаза... Там, сквозь обиду, светило упрямство - она ни за что не поверит, что не будет крыльев!
  Хотелось подойти к ней, и сказать: "Вырастут, крылья обязательно вырастут! Если будешь верить..." А потом я поняла: подходить и говорить ей этого не нужно, она и сама знает, что крылья - будут обязательно. :)
  
  24 апреля 2009
  У нас, можно сказать уже полноправная весна, снег растаял весь, травка зелененькая высовывается. Народ стал без шапок ходить и молоденькие девчонки бегают, хоть и в сапогах, но в коротких юбках - весна!
  А она, Весна, занимаясь раскрашиванием природы, чуть-чуть отвлеклась - отвернулась размешать краски на палитре.
  Тотчас опять похолодало, набежали тучи, стал дуть северный ветер, даже снег пошел... Но я знаю: это ненадолго. Сейчас Весна размешает нужные краски и, опять повернувшись, наведет порядок. Уберет снег, просушит дорожки и начнет легонькими мазками красить мой заоконный пейзаж, зеленым и желтым, розовым и белым...
  
  25 апреля 2009
  Как-то, не очень давно, я прочитала у одного из любимых самиздатовских авторов: "По воле сокрытых владык, все в мире устроено наилучшим образом." Волшебник Аше, ты совершенно прав. И хотя твое произведение было совсем о другом, и возможно смысл ты вкладывал в эту фразу совсем другой, но и к нашей жизни эти слова подходят.
  Бывает, происходят события или встречаются люди - и думаешь: зачем это-то мне? А потом проходит некоторое время, может даже несколько лет, происходит какая-то ситуация и всплывает то давнишнее собитие или человек в памяти, и понимаешь, что не случись то событие или не встреться тот человек, то сейчас и не понять было бы ничего, и не разобраться.
  Может потому и задумана в нашем мире смена сезонов? Зачем нам увядание цветов и деревьев, зачем холодная зима и ледяной ветер? А затем, чтобы именно потом, весной, появилось то солнечное настроение и ощущение легкости.
  Какова бы ни была морозна зима, мы же все равно знаем - весна будет, будут нежные цветы, будет яркое солнышко и ласковые дождики...
  А бывает и так: что-то происходит и мне нужно с этим как-то разбираться - так хочется чтобы кто-то пришел на помощь! А вот нет - самой действовать или думать приходиться. Но если возникает у меня совсем уж безвыходная ситуация, когда я никак не могу ни с мыслями собраться, ни с действиями - вот тут всегда мне как будто помогает кто-то. В том или ином виде, но помощь появляется. Я даже не всегда сразу могу сообразить, что это - помощь, но потом, оглядываюсь назад и становится видно: именно это и помогло найти выход.
  И я понимаю - там, где мы в состоянии справиться сами - там никакой помощи не будет, да и не должно быть. Нельзя же всю жизнь прожить, постоянно опираясь на что-то или кого-то. Много чего в своей жизни должны делать мы сами.
  
  6 мая 2009
  То, что огорчает:
  - голые ветки деревьев хмурым зимним утром;
  - осенняя распутица и грязь на обуви и одежде;
  - мокрый снег с дождем в середине весны;
  - неимоверное количество мусора, разбросанного повсеместно, даже за городом;
  - и люди, совсем обычные, даже давно знакомые, но которые, по непонятным причинам, ставят себя выше всех.....
  
  20 мая 2009
  Ох, вот только успела порадоваться, что жизнь - хороша и снова, что называется, с небес на землю.
  У одной из моих любимых соседок, бабы Любы рак...Такой вот "подарок" судьбы.
  А много ли подарков видела девочка Любочка за свою жизнь? Какое уж там! Детдомовское детство, потом война, потом учеба - по быстрому и на работу. Замуж вышла Любочка и пришлось почти всю жизнь прожить бок о бок со свекровью...
  А свекровь, баба Маня, царство ей небесное, конечно..., я её уже по своему детству помню, весьма своеобразная старушка была. Виртуозно, одним взглядом, могла вокруг себя ледяное пространство создать.
  Так и крутилась Любочка - семья-работа-дом. Появились дети у Любочки, потом уже внучки любимые... Вот и казалось бы: наконец-то Любочка может вздохнуть спокойно и жить для себя в удовольствие. А вот на тебе. Одна сложная операция, через год вторая - попроще, через три года еще одна - опять тяжелая. И с каждым разом курсы последующей терапии все хуже переносить. Ну за что ей-то такое?
  За то, что обратиться к ней за помощью все соседи могли в любой момент? За то, что к ней не только родных внучек таскали, но и более дальних родственников? Всегда у бабы Любы дома дети крутились. За то, что больную-лежачую свекровь свою она обхаживала и лечила?
  Ну почему всё так?!
  
  22 мая 2009
  Там где ты - море и соленые ветры, там - светло и солнечно, там - цветы и нежные "слепые" дождики, там - деревья с яркой зеленью и одуряющие весенние запахи, там - и зима, и лето, и осень...
  А здесь, где я, в общем-то тоже все это есть, но... тебя нету.
  
  6 июня 2009
  
  В прошлые выходные мы опять были на рыбалке. Очччень разномастные впечатления остались. Начиная с тех, что появились у меня еще с вечера пятницы. Какое-то непонятное беспокойство, что-то явно связанное с планируемой поездкой. Рассказала Рыжей - та тоже не нашла к чему придраться - вроде бы все хорошо складывается, чего я беспокоюсь?...
  Вот и я как начинала об этом думать - так приходило в голову ощущение - ничего страшного, все будет нормально. Но как только перекидывала внимание на сборы - опять что-то не давало успокоиться. Какое-то состояние странное: умом понимаю, что все хорошо, а душа мечется. Потом-то все разъяснилось, конечно. :) Некоторое происшествие все-таки случилось, но все закончилось вполне спокойно.
  Как правило мы приезжаем на ту речушку и останавливаемся на одном и том же месте, в этот раз оно было занято. Мы устроились чуть подальше. Двое мужиков расположившихся по-соседству явно перебрали водки. И одному из них захотелось подвигов. Он пришел к нам - мы шумим и мешаем. Ну..., мы конечно шумели - трое тетенек и двое детей играли в футбол. Ой, какое ужасное занятие! Наши мужики дядьке объяснили, шо он неправ, а мы пообещали не орать. Дядька ушел. Через 10 минут пришел опять - ему не нравится, что мы катаемся на лодке, что дым от нашего шашлыка в его сторону идет и т.п. Стало понятно, что дядька развлекается. Мужики поговорили с ним уже на матах. Дядька отошел в сторону и стал кому-то звонить, диктовать номера наших машин и звать к себе, на помощь, видать.
  Мы уже тогда поняли. что спокойно заночевать с ним рядом не удастся - этот будет всю ночь к нам с претензиями прибегать. К тому времени с "нашего" места народ уехал - и мы начали думать: а не переехать ли туда?.. Все решило появление дядькиной "подмоги" - двое таких же таких пьянющих мужиков на УАЗике. Они так резво ехали дядьке помочь, что с разгона врезались в бок дядькиного джипа - занавес.
  Ржали мы долго, дядька орал, что это мы все подстроили, мужики, приехавшие на подмогу орали на дядьку, покореженые УАЗик и джип немым укором замерли у дерева...
  Мы разобрали палатки и свалили на старое наше место. Часов в 8 вечера в сторону дядьки проехали гаишники с мигалками, через 20 минут водитель УАЗика поперся напрямик через поле в деревню, махая руками и посылая всех на марс... Гаишники, так же, с мигалками, уехали часов в 12, а мы... ловили рыбу. :)
  Вот уж точно - бог шельму метит.
  Зато уже без помех вечером и утром я насмотрелась как ветер играл с облаками.
  Сначала он наделал из облаков коротких параллельных полос, как рыбьи жабры, хотел их ещё растянуть, а они только распушились. Тогда ветер согнал тонкие полоски в пухлые большие валы и после этого ему удалось растянуть их длинно-длинно. Облака тоже не остались в долгу - по быстрому склеились из валов в сплошное покрывало и стали сеять дождик. Стало темно и мы ушли спать.
  А утром ветер опять взялся за свое. И первым делом сделал из облаков несколько небольших "подушек", расположил их в одну линию - смотрелось так, как будто проехал по небу невидимый паровозик и надымил. :)
  А потом ветер размазал эти "подушки" по всему небу и получилась тоненька облачная тюлька.
  А дальше я ничего не видала: мужики рыбу наловили, почистили, мы её жарили и ели с печеной картошкой - на душе было какое-то детско-забытое ощущение счастья..
  
  10 июня 2009
  
  Сегодня ночью мне не спалось. Я лежала и смотрела в окно. И хотя там и не видно-то было ничего кроме крыш и верхушек деревьев, но я видала:
   - как разошлись облака и выкатился блин луны, запрыгав по крышам;
   - как уселась на самую верхушку дерева длинноволосая девица, прихорашиваясь и смотря по сторонам;
   - как Чертовка, в платке, повязанном на манер Солохи, гонялась со сковородкой за Чертом. Не знаю что ж он там натворил, но попало ему сильно. :) Он только успевал молитвенно складывать руки и помахивать хвостом и видя, что его доводы нисколько не утихомиривают его даму, снова кидался наутек. А его вторая половина от всей души поддавала ему ему по пятой точке. Девица, кстати, благоразумно с дерева смылась.
   - как потом на небе была радуга. Да-да! Её было видно, несмотря на то, что ночь.
  А потом мой кошак запрыгнул на окно и стал цветок обкусывать, пришлось кота вытурить и лечь спать.
  
  И даже если мне никто не поверит, что такое может быть - пускай! Я-то знаю, я это точно видела. :)
  
  26 июня 2009
  
  Сегодня, среди ночи, меня разбудило нечто. Я хотела было снова заснуть, но нечто мне не давало. Я слышала его движение, его песни. От них было как-то странно на душе, хотелось лететь вперед,черт знает куда, и одновременно же хотелось повернуться спиной ко всему миру и уйти куда-то назад... Оно звало и останавливало, предлагало и отказывало. Я подошла к окошку, там оно трясло кленовыми и тополиными ветками. Оно носилось в воздухе, падало на землю и тут же ввинчивалось в небо...
  Что это было? А ничего. Просто ночной ветер..
  
  12 июля 2009
  
  Мы снова были на рыбалке. Вечером в субботу выехали на какую-то речушку, впадающую в Иртыш, километров 130 от города. Поразил цветущий луг - я давно не видала такого дикорастущего разноцветья - городской житель, что с меня взять. :) Трава была почти до колен, но и это было замечательно, я с таким удовольствием гуляла по лугу перешагивая через траву от которой поднимались такие же разноцветные запахи... Мелкие желтенькие цветочки пахли медом, сиреневые пирамидальные - свежим ветром, синие - водой, а белые большие зонтики одаривали каким-то южным ароматом, как магнолия, сизая травка - чабрец, конечно же задавала тон. Его запах хоть и тяжел и сильнее всех, но тем ярче ощущались на его фоне все остальные. А если просто остановиться посреди луга, "не прислушиваясь" ни к какому запаху конкретно, то они все перемешаются. Я останавливалась и закрывала глаза и понимала: вот он, запах свободы....
  Мужики хихикали надо мной, а сами-то тоже отмечали как тут травы пахнут... Вечером мужики и не рыбачили совсем. Мы сидели кружком, ели, пили, смотрели на закат, даже песни поорали. :)
  
  Я вылезла из палатки вместе с первыми рыбаками, в пять утра. Утро встретило нас потрясающей птичьей разноголосицей. Такого я тоже давно не слышала. Чириканье, свист, напевы и резкие возгласы - и это со всех сторон, перекликалось и отдавалось эхом.. Я скорей пошла опять на луг, очень хотелось успеть посмотреть как рассвет будет развешивать бусики из росы, но я не успела - он уже все развешал. :) Ноги промокли сразу же до коленок, трава ж высоко и вся мокрая. Ничего, думаю, сейчас солнышко встанет и просохну.
  А не вышло. Пока ленивое солнышко выкарабкивалось из-за леса набежали тучи, загремел гром... И как давай дождь нас полоскать! Два часа хорошего, такого ливня - даже двойная палатка начала промокать уже. Передышки были совсем небольшие, мы время даже засекали - не более двух минут и опять сплошные водные потоки с неба... Дождь был какого-то серо-сиреневого цвета, лупил по цветам на лугу, лупил по речке, делая воду как пушистую шубу, лупил по деревьям, заставляя ветки пригибаться...
  Мы все попрятались, кто в палатку, кто в машины, разговаривали, слушали стук капель - и опять мне пришли мысли о бескрайнем мире - этот сильный перестук крупного дождя тоже звук свободы...
  А когда дождь перестал, солнца все равно не было, тучи складывали свою мозаику на небе и не было никакой возможности просохнуть. Сто раз себя отругала, что не взяла в этот раз резиновые сапоги. :) Я так хотела собрать земляничных листиков, люблю потом чай из них заваривать, а с вечера не собрала. Пришлось ходить по лугу после дождя и собирать. Мокро было очень. :)
  А потом я стояла на обрыве над речкой, смотрела вниз на наших рыбаков, на противоположный берег, на небо... Безумное ощущение безбрежности и бескрайности, какого-то огромного объема вокруг...
  Почему-то в этот раз вся эта поездка была для меня каким-то одним большим ощущением огромности мира..
  
  Солнышко появилось только перед нашим отъездом уже, мы даже задержались чтоб просушить как-то палатку и спальники. А моя обувь просохла только дома. За что я теперь и расплачиваюсь сопливым носом. :)
  
  28 июля 2009
  
  И опять я про рыбалку. На этот раз мы были на севере нашей области. В сосновом бору, на берегу речки Тары. Я давно от хвойного леса очумеваю просто, вот и тут, столько запахов, кора, смола, хвоя, грибы - все это вместе просто с ног валило напрочь. :) Воздух казался сладким на вкус.
  В этот раз нам рыбалка эта практически "не светила": мама в субботу наметила свой день рождения отпраздновать, а мужики как раз в субботу рано утром и выезжали, ехать далеко - 300 километров, да и дорога туда оставляет желать лучшего (ага, это я так думала пока по ней не проехала, а сейчас-то я понимаю, что это слишком мягко сказано!). В общем нам не получалось туда попасть, своей машины нет, а ребята все уехали... мы оставались в городе втроем: я, Ваня и ещё один парень, Рома, у которого в субботу был рабочий день... И тут кто-то из них предлагает: садитесь вечером на автовокзале на маршрутку и пиликайте до райцентра, который последний на нашем пути, мы вас там подберем и все будет зашибись! Блин... мы так и сделали. :))) Все наши вещи (спальники, куртки, рюкзаки) отправили с ребятами, в пять вечера убежали с маминого дня рождения, встретились на автовокзале с Ромой, и в шесть часов отчалили...
  Эту поездку я хорошо запомню, баня душная в маршрутке, три часа езды, и дорога как после бомбежки. Водитель такие виражи описывал по дороге, чтоб ямы объехать - ой-ёй-ёй. Это если можно было объехать, а если нет - мы на этих ухабах подскакивали как на батуте. Мне моя спина потом все эти издевательства "припомнила" :))).
  Но мы доехали! Вылезли в условленном месте и минут через 10 подъехали наши ребята. И вот тут, как только мы свернули с трассы и углубились в лес, на проселок, я к окошку прилипла насмерть. Такого леса я не видала давно-о. Он был многоэтажный. Первым этажом были мелкие кустики и папоротники, над ними вставали всякие лиственные: осинки и березки. Третий этаж составляли елки, а четвертый, самый последний был из высоченных сосен. Они до самого неба доставали, я в этом нисколько не сомневаюсь! Даже только эти полчаса езды по такому лесу стоили той тряски в маршрутке. Деревья иногда так тесно росли, что между ними человеку не протиснуться.
  Когда мы приехали к нашему лагерю, народ уржался над нами. Они там все в походных одёжках одеты, с накомарниками на головах, а мы такие вылезли: я - в блузке и шелковой юбке до колен, в туфлях, Ванька с Ромкой в майках и белых джинсах.. Комары аж голос потеряли с такого счастья. Как я сиганула переодеваться - любой спринтер позавидовал бы!
  Было ещё светло, я с удовольствием посидела на бережке Тары, погуляла между соснами...
  А мужики рассказывали как они утром сюда ехали, как раз после дождя. Тут в основном хоть и песчаная почва, но этот песочек непростой - в дождь его развозит не хуже глины. Мы-то вечером нормально проехали - подсохло уже все.
  Хотя и мне хватило адреналина. Я в первый раз проехала через такую глубокую лужу, когда вода через капот машины переливалась... Для машинки "Toyota SURF" вода в этой луже была выше колес... Однако машинка абсолютно уверенно эту лужу проехала - когда внутри сидишь ощущения непередаваемые, конечно. Но тут страшно было уже только нам троим, потому что водитель SURFа эту лужу уже дважды проезжал - он только над нами поржал, когда мы заорали: "А-а-а-а, блин!!"
  Я смотрю на них, слушаю и хихикаю. Надо знать наших мужиков - для них чем больше трудностей - тем счастливее их рожи. :)) Когда Димкин джип застревает в грязи по самые дверцы, вот тогда у него самое радостное выражение на лице. Надо видеть сколько восторга в его глазах, когда он открывает дверцу и высовывает голову: "Я застрял!!!"
  В этот раз ехали на трех машинах, джип "SUZUKI", "Toyota SURF" и "Нива", и каждый из них, естественно, нашел где ему "сесть на пузо".
  Мы сидели у костра, пели песни, приличные и совсем не очень. :) Ещё днем к нам пришла собака, с ошейником, по всем повадкам - охотничья. Мы думали - потерялась что-ли, а потом посмотрели по JPRS - тут лесничий кордон недалеко, ясно откуда собака. Собака добросовестно отработала наше угощение: шашлык и уху, всю ночь сторожила наш лагерь (натурально, по крайней мере пока мы не спали, она несколько раз по периметру лагеря обходы делала - нос по ветру, мы даже специально за ней следили), и когда кто-то до кустиков бегал - она честно рядом шла туда и обратно - охраняла, а утром свалила домой. :)
  Утром я видала как играет рассвет между сосновых стволов, как белки кидаются шишками, как растут грибы и земляника, как сосны причесывают облака, как тоненькие струйки тумана ползают по поверхности Тары... Видела какую-то огромную птицу, мужики сказали - глухарь... Видела тишину и лесное спокойствие, лягушек и, выпрыгивающую из воды, рыбу...
  Часть наших ребят уехала пораньше, одному позвонила жена - ребенок заболел, температура всю ночь... С ним ещё двое собрались. А мы собрались уезжать только через два часа после их отъезда.
  Едем, Димка говорит: "Щас я покажу, где я вчера застрял!" Спускаемся в низинку, выворачиваем и из-за поворота видим - сидят в колее наши, ранее уехавшие и еще одна чья-то машина, ехавшая навстречу. :)))
  Как-то получилось, что их в колею стащило, а та глубо-о-окая! Машина - на пузе, колеса в воздухе крутятся. Они все эти два часа там обе машины выкапывали. Позвонить - никак, и так связь не фонтан, а тут ещё низинка - не дозвонились до нас. Я думала они расстроенные, фиг там! Они ржали так, что сосны дрожали, когда рассказывали нам как они тут в грязи копались, да бревна под колеса подсовывали. Ненормальные! :)
  Ладно хоть дальше мы уже без приключений домой вернулись. А у меня теперь дома сушатся земляничные и шиповниковые листочки, там насобирала. :)
  
  13 августа 2009
  
  Опять в душе ощущение необходимости какого-то особого одиночества. Если бы можно было нарисовать картинкой, то получилась бы бескрайняя пустыня. Не жаркая, не палящая, а просто огромная. Большое пространство вокруг с бесчисленными возможностями куда пойти - да в любую сторону. А я не двигаюсь с места, стою, слушаю ветер и не хочу. Ничего, ни движения куда-то, ни чьего-то присутствия, ни пейзажных изменений, ни изменений погодных. Мне бы так и стоять тут, чтобы вокруг было это пространство и ветер. И чтобы в дурной моей башке не крутились мои вечные "зачем?" и "а что дальше?". И чтобы отстал от меня этот несносный ночной собеседник. Я все равно не помню своих разговоров с ним и о чем они, это сон. Зачем мне эти разговоры?
  А просыпаться утром с ощущением незаконченного разговора и какими-то обрывками фраз (или мыслей?) уже надоело. Мою голову пора проветривать, может потому и тянет на простор и ветер.
  Друзья опять собираются на рыбалку, а с удовольствием думаю о том, что не поеду. Буду одна дома, Машу отправлю нафиг к бабушке. И целые сутки (!) никого не будет рядом. Буду торчать на балконе с чаем пока совсем дождем не зальет.
  
  25 сентября 2009
  
  Шептала мне осень, ночным дождиком и падающими листочками, о том что отзвенело-отгуляло лето, что идет по земле особое, туманное, утихомиривание, наполненное шорохами растущих грибов и негромким уже посвистом птичек, что наступает спокойная пора перед будущим буйством весны и зелени. Что будут в огородах летать паутинки над пузатыми тыквами и, рассыпанной на просушку, картошкой.
  Шептали туманы, что уже совсем скоро будут они опадать хлопьями снега, что будут зимние вечера, когда в окнах огни, а у меня дома, чай, сумерки и мурлыканье кота.
  Шептал ветер, что обязательно раскрасит землю желтым, красным и рыжим, разнесет по улице запах сжигаемых листьев, а потом просеет воздух морозной мелкой пыльцой. Что будет рисовать мне линии и завитушки на окне, что ярко начистит луну и она обязательно будет играть со мной в перемешивание теней на снегу...
  
  4 октября 2009
  
  Все-таки осень безумно красива. Наша, сибирская, на севере Омской области, немного строга и прохладна, но как же разноцветна! Эта дама может и не блещет юностью и нежностью, но она безусловно очаровательна и завораживающе таинственна - мимо такой не пройдёшь! Её наряды хоть и яркие, но все подобрано к месту и к стилю. Её цвета насыщенны, её украшения многочисленны, она запомнится с первого взгляда!
  
  22 октября 2009
  
  Сегодня у нас падал уже снежок. И мелкой крупкой сыпал, и хлопьями побольше. Правда таял сразу.
  Смотрела я в окно и думала про всё и ни про что. Про котов своих, про семью, про работу, про Диану и Хайда, про небо и тучи, про зиму и лето.
  Про то как зимой будут птицы у нас на балконе копошиться в кормушке, про мохнатый иней, оседающий на перилах.
  Про то как летом мы ходили гулять пешком до Иртыша, про рыбалки, про людей...
  А снежок падал и падал, обрывками моих мыслей. На крыши, на землю, на деревья...
  
  А ещё у меня опять два кота. Арон и Яшка. Я ненормальная.
  
  
  Я знаю, что когда-то (обязательно!) в этой мозаике перерождений мы наконец-то найдемся. И я расскажу тебе... эх, у меня будет столько историй! Про океан, рядом с которым в одной из своих жизней я жила - мерный шум и неостановимое буйство, про захламленную лавчонку какого-то задрипанного арабского ювелира, наверное уже из другой жизни, - там столько всего! Про ледяную пещеру, снежное безмолвие и нескончаемый северный ветер... И про своих котов я тебе тоже расскажу.
  А потом я буду слушать... о тебе, я буду удивляться и сопереживать, буду думать: как же хорошо....
  
  4 ноября 2009
  
  Вчера у нас было пасмурно и хмуро, растаял выпавший снежок, грязь развезлась... А мне было хо-ро-шо! :)
  Я смотрела и смотрела на мокрые ветки и висящие на них капли на фоне сине-серого неба - это же так красиво! У одних деревьев (названия не знаю) ветки темные, почти и не разглядишь, что мокрые, а вот клены с их красно-коричневым цветом стволов и прутиков сразу показали: мокро на улице, сыро и серо. Ветра нету, капли висят...а с крыши падают и стучат в жестянку за окном. Котик Яшка тоже со мной в окно смотрел - нравится. Люди по дорожкам идут, а капли висят. Машина проехала, а капли висят... И тут воробей - чирк! На ветку.
  И капли разом, все - вниз: тук-тук-тук-тук...
  
  А сегодня ночью снежок опять выпал и на ветках лежит черточками. Утро, опять ветра нету, я на окне сижу, чай пью, котейка Арон размурчался рядом, солнышко взошло, ярко так светит, а снежок на ветках лежит и лежит... И в приоткрытое окошко воздух холодный тоненькой змейкой въётся, морозом даже пахнет...
  
  8 ноября 2009
  
  На вечерних улицах фонари высвечивают желтым кусочки пространства.
  На вечерних улицах небо, которое кажется гораздо светлее, чем сумрак припавший к земле, у стволов деревьев.
  На вечерних улицах безлистные ветки задумчиво покачиваются, а потом замирают.
  На вечерних улицах редкие прохожие промелькивают черными тенями.
  На вечерних улицах дома разворачивают в освещенных окнах интерьерные декорации. На верхних этажах видны только шторы, потолки да люстры, а на этажах пониже можно рассмотреть обои на стенах, шкафы и торшеры...
  Мне почему-то очень нравится это занятие - глазеть на разные окна. Понимаю, что это ужасно неприлично - в чужие окна заглядывать, но... ничего не могу с собой поделать - глаза так и тянутся посмотреть.
  
  3 декабря 2009
  
  Снова и снова приходит вопрос: а что дальше?
  И по малейшим поводам он выпрыгивает из глубин моей дурной головы, и по глобальным поводам тоже. Что дальше: завтра, через год, через жизнь?..
  Я знаю, кто бы что ни говорил, жизнь - она вечна. Она не кончается, может быть замирает на миг (от счастья или от ужаса - одинаково), замирает, потеряв дыхание, потеряв движение и равновесие. Балансирует на грани... а потом... потом "вздохнет и продолжится дальше" (с) волшебник Аше.
  Снова и снова, выстраивая заново все что утратила.
  Я знаю, ничего не бывает как раньше. Но это самый важный, может быть, её закон: начиная заново, не делать как раньше...
  
  Я знаю, закончив свой путь, я буду потом начинать его снова и снова. Вздыхать и идти дальше. К тебе.
  
  13 декабря 2009
  
  Какой же месяц в году я люблю бюльше всего?... Первый же ответ - май! И родиться хотела бы в мае (да не вышло :) ), и замуж выходить в мае хотела (да мама встала просто стеной - нельзя! Маяться будешь - я такого своей дочери ни за что не пожелаю! Я не смогла тут проявить характер и пошла ей навстречу: делай как считаешь нужным... учитывая то, что я не хотела ни застолий, ни пышных церемоний - мама опять же настояла. И мама же сама все устраивала, я не смогла упереться и ей отказать, когда она сказала: "Ты пока что не понимаешь... а я... я дочь замуж отдаю!").
  Так и получилось: родилась в августе, замуж выходила в апреле... а жить хочу в мае! :)
  Не в том смысле, что: чтобы вокруг вечная весна, а в том что: чтобы не потерять в себе именно "весенне-майское" отношение к людям, к жизни, к миру. Ведь цветы майские и в морозных узорах на стекле увидать можно.
  В том смысле, чтобы мой май был в моей душе даже когда я расстраиваюсь и просвета не вижу... Даже когда не вижу ни солнца, ни цветов, ни света.
  Очень хочется чтобы сидел там, даже в наступившей темноте, ма-а-хонький зеленый росточек и ждал..
  Ждал когда я снова пущу свет в свою душу, ждал, когда снова придет туда тепло...
  И мы с ним будем опять жить. Просто жить, как живется - может без особых геройств и подвигов, может без мексиканских страстей - много чего есть ещё на свете ценного и важного!
  
  А сейчас вот сижу и думаю: а декабрь что же? Это тоже ведь месяц, который я люблю. Вот и чую: а ведь они похожи у меня по внутренним ощущениям, май и декабрь. Почему-то такое же как и в мае, затаенное ожидание чего-то нового и не совсем обычного. И пусть нет в декабре одуряющих запахов и цветов, но есть снежок, неспешно падающий с неба, есть морозный скрипучий воздух, есть вечера с луной за окном, есть удовольствие от подготовки подарков и всяких бесхитростных штучек, которые мы с соседками потом развешаем в нашем подъезде.
  Специально выделяется для этого вечер и мы обязательно понаклеим там на скотч и снежинок, и елок, и звездочек, которые с детьми сами же и сделаем... :)
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"