Возможно это особое отношение к жизни, восприятие ее как нечто особое, данное свыше.
Эта область не доступна обычным женщинам, возможной только одной, той самой единственной, которую мы начинаем искать с пеленок.
Ее образ уже отпечатлен в памяти, я не знаю откуда он там , он просто есть, наверное судьба распределяет кому какой.
Я начал это замечать еще давно, из общения по асикью, когда я в первый раз познакомился с девушкой, и почему-то описание ее внешности не совпало с моим представлением, самое интересное что я и дальше воспринимал ее согласно моему внутреннему портрету, а не ее реальному.
Я был все время отвлечен, работа, учеба, друзья, иногда мою жизнь насыщали короткие романы, в общем никакого намека на то что я ищу свою представительницу другого пола.
Все это длилось пока я не начал замечать за собой, что фокусируюсь я на одном и том же образе.
А мои холостяцкие посиделки продолжались, да и куда мне было торопиться, молодой, красивый, я радовался жизни, просто расположившись под ее солнцем.
Жизнь только начинается, ты как пластилин, все проглатываешь, и под ощущения лепишь что то интересное из себя любимого. Эксперименты, они давно поселились в моей жизни, с улыбкой на лице всегда старался сделать, что то интересное и нужное.
И когда понял что в голове собран образ, а осознал я это после просмотра фильма "Ванильное небо", как будто кто то намекнул на глубину чувств, которые содержит мой образ, я решил проверить реальность данного. Ведь интересно, мы мужчины как дети, нам всегда интересно экспериментировать, наверное, за это дети, когда я пробыл в пионерлагере в качестве вожатого, так тепло ко мне отнеслись.
Этот поиск реального образа стал самым трудным экспериментом для меня, найти девушку, походящую внешне под этот образ легко, но внутреннего соответствия не наблюдалось.
Иногда думал, что ищу не в тех местах, ходил по улицам и с улыбкой заглядывал в лица прекрасных незнакомок, но ответа ни как не находил. Каждая была занята своей жизнью, они, наверное, думали, как бы не опоздать на работу или выключила ли она утюг, пока вдруг какой-то недотепа не останавливал их всех ,чтобы поболтать.
Для меня это было действительно интересно.
Я останавливал, потом широко улыбался, во весь рот, и представьте себе, мне в ответ тоже улыбались, наверное, не могли сдержать улыбки над моим глупым поведением, хотя конечно и были случаи, как о стенку головой, но о них я тоже вспоминаю с улыбкой.
Я понял для себя, что на свете столько красивых девушек, их так много и уж, наверное, среди них должна быть одна для меня.
Я все искал и искал, но это было живым интересом, как хобби оно увлекало, не так с головой, как способна это сделать, например любовь.
Знаете от любой идеи, какой бы интересной она не была, начинаешь уставать, а когда начинаешь уставать от собственных идей, то начинаешь от них постепенно отходить.
Вот и я не стал исключением, появлялась усталость, в те дни я еще продолжал, то начатое для меня знакомство по асикью. Только теперь я действительно понимаю, что я просто-напросто хотел видеть то, что мне хотелось видеть, хотя мне отвечали взаимностью и большой любовью, я совсем не знал того другого человека, у меня сложился о ней образ взятый сами уже знаете откуда.
Постепенно я стал все реже и реже выходить в онлайн. Наконец дошло, что был я там раз в месяц, постепенно и она перестала посещать сеть.
Работа, жизнь, друзья, к тому же я такой человек, что могу без всяких проблем заглянуть один на сеанс в кино или музей, сесть в удобное кресло и долго таращиться на картину, например: Шагала, и мне это было интересно, я мог один хорошо провести время.
И вот однажды я забежал в музей современного искусства, расположенный на Петровке.
Все посещения музеев, кино или еще чего то происходят спонтанно, иногда просто поддаешься влечению, и оно тянет и тянет, в итоге приводит в какой-нибудь музей.
Тот вечер не был исключением, услышал по радио из наушников об экспозиции художника, имени которого, я уже не помню, кажется Эль Гаудро.
Родом с Эквадора, он писал интересные картины, вся картина выглядела как клякса, одна ее половина была расписана взятым из народа не затейливыми переплетениями черточек и линий, а вторая просто была кляксой.
Картины мне понравились, но раз я был в таком интересном месте, я решил осмотреть его до конца.
Закончив с первым этажом, я поднялся на второй, обошел много залов.
Из всех картин особо ярко запомнились всего две, это картина написанная томатной пастой учителем Церрителли, на ней была изображена испанская женщина, удивительно картина была такой старой, а женщина имела современные черты лица.
А вторая - это была картина советского художника, извините, имени я опять не запомнил, мне сказали что, он писал советские будни не так как все. Взглянув на его картины я понял то, о чем мне сказали, действительно, будто бы современная жизнь висела перед моими глазами, только другого покроя и фасона. (кажется Пилевин)
Там много картин, но мне запомнилась только одна. На ней шел дождь, именно шел, потому что он был нарисован так реально, что голове оставалось только подчиниться, и представить что смотришь за окно.
Шел сильный дождь, много людей, опять почему то преимущественно женского пола спешили куда то. У всех были смазанные глаза и лица, и только у одной девушки, шедшей посредине толпы, было нарисовано лицо, и черные как кофе глаза.
Сквозь всю эту воду, мне показалось что они смотрят на меня, я улыбался опять.
Такой мягкий и теплый взгляд, я даже сам удивился, что исходит он от картины.
Глаза эти я не смог забыть.
Прошло еще какое-то время, меня опять поглотила жизнь.
Теперь все взвесив я пришел к выводу что, в жизни просто так ничего не проходит.
Как-то перед новогодними праздниками я попал в больницу, провел там некоторый промежуток, не такой уж и приятный, а когда вышел, оказался в сильнейшей депрессии.
В такой не было мыслей не до каких экспериментов.
Спасибо родителям, они вытащили меня в дом отдыха, дали путевку и отправили на отдых.
Тут то все и началось с самого начала. Помню, как почти опоздал на автобус, везущий всех к месту отдыха. Забегаю в автобус, почему то опять улыбаюсь, беглым взглядом просматриваю интересных персонажей. Взгляд остановился посередине автобуса на одной девушке, мне ее глаза показались знакомыми.
Постепенно ее взгляд стал меня интересовать. Этот взгляд отличался от тех, которые я встречал ранее.
Какое-то время я не мог понять почему, про свой эксперимент я уже давно забыл. Как только пересекались наши взгляды, мне хотелось улыбаться как тогда в музее.
Отдых давал положительные результаты, я забывал о своей депрессии и отлично проводил там время.
А вот в последние дни пребывания, я понял, кто это, та девушка , невероятное ощущение, поиск наконец закончен сказал я себе. А следующее утро я встретил с сильной симпатией к ней.
Опьяненный от своих исследований я ворвался в жизнь другого человека, хотя она наверное была не готова, потому что в ее глазах я читал одно, а говорила она другое.
Да те самые темные как кофе глаза, и вот я ее встретил, встретил и понял, что это перестало быть хобби или простым интересом.
Теперь я испытывал глубокие чувства.
Я попытался завоевать расположение человека, меня упрекнули в том что, принимаю все близко к сердцу, фраза вызвала во мне улыбку, потому что принимал я не ближе, чем это делала она, я ведь все-таки не слепой.
После отдыха мы разъехались кто куда, теперь между нами города и расстояние в 800 км. Я думал что, нашел свое счастье и надеелся, что она меня примет и поймет, и думал что нам ни нужен будет больше никто, потому что никто кроме нее не смог бы оценить мой мужской романтизм.
Как давно это было. Под тенью ее глаз я не замечал что происходило вокруг, я оказался невольно втянут в другой роман, последствия которого как кнутом могли пройтись по чужому сердцу.
Началось все после вечера в баре, я ушел с блондинкой и провел с ней ночь, потом решил, что могу провести еще и утро, и вечер, и что вообще из постели вылезать не стоит. Как глуп я был и слеп.
Эгоизм, откуда он во мне взялся, такой сильный, словно яд пропитал каждую клетку моего организма.
Я требовал только ее тело, не замечая, что там внутри все горит и трепещет, когда ее прекрасных глаз касался мой взгляд. А я все думал о тех темных глазах.
Кто больше себя обманывает, человек, который спит с другим из-за влечения, или тот что ему подчиняется, зачем эта связь?
Признаюсь я не разобрался в себе до конца, только осознал свою ничтожность, и спросил себя, можно людей делить не две категории, те кто в телеге, и те кто в ней едут.
Я долго думал, рассуждал и искал поддержки со стороны в этом вопросе, мой друг сказал что, возможно это одни и те же люди, просто одни устают, потом запрыгивают в телегу, а те что в телеге вылезают и продолжают ее путь через время.
Так ли это в реальности? Может ли человек поменять свое значение в мире, и есть ли у него это значение?
Я не понимал, пока в руки не попали книги нового автора.
Они произвели странный эффект, у меня в голове возникли две свершено противоположные точки зрения, одну из которых придется выбрать.
К тому времени я позабыл про темные глаза, я просто принял все как есть, встретился и поговорил, как мне кажется, проще принять все свои пороки и не бегать от них,
ведь тогда они тебя оставят,
если это пороки.
Я встретился в небольшом пабе. Не большой компанией мы решили приятно провести пятничный вечер. Мы смеялись, разговаривали, внешне все было непринужденно и так просто, но внутри все тянулось поговорить с ней.
Она отошла от стола, и я не стал сдерживать внутренний порыв и последовал за ней. Почему мне мое положение показалось настолько глупым, и я опять улыбнулся.
Признаюсь мне очень трудно далось завязать с ней разговор, необходимая тема как будто стала каменной и не как не давала к ней подступиться, чтобы начать беседу, обещающую быть интригующей.
Я оплашался. НЕ смог сдержать порыв и просто сказал, я тебя Люблю.
Реакция была как от противного, я просто молчал и смотрел на нее, а она делала вид, что не заметила того, что я сказал, помолчала, а потом сказала: Слушай, не принимай все так близко к сердцу, А?.
Ситуация приобрела критическую массу, мне показалось что одна моя половина, ее сейчас задушит, а другая станет истерически смеяться над собственной тупостью.
Оказалось что она просто еще очень маленький ребенок, какое -то чувство внутри сказало, Это Не твое не бейся за ее Сердце, оно пустое.
Я снова бродил по пустым улицам, я видел новые лица. И больше не доверял своим ощущениям.
Горечь самообмана, одинокие деревья, осень, золотой свет сквозь кроны.
Я сижу в центре Москвы и читаю газету, и улыбаюсь. Почему-то раньше, мне когда я был маленьким казалось, что если люди разошлись, то они больше не имеют права улыбаться, иначе предадут память о друг друге.
Странно, Сводки свежих новостей вовсе не интересовали, а всплыла эта давняя детская мысль. Я задумался о ней, кажется, что все происходило будто вчера.
Тогда я думал, что время основной источник все плохого, что оно толкает людей на дурные поступки, а из-за страха перед смертью люди вообще совершают необычайные глупости, которые как нельзя странно им нужны, чтобы понять, что в их жизнях главное.
Позже я пришел к ощущению, что времени вообще не существует, как то прочел книгу, в которой говорилось, что человек на секунду стал полу-богом. Я представил себя как точку, которая вне времени.
Странно так сидеть и смотреть на осенний кленовый лист и понимать что ты все что вокруг. Интересная мысль.
Я взглянул на часы, пора. Надо идти иначе я рискую опоздать на свидание, а это не входит в правила хорошего тона.