История, поведанная богом Соображения.doc
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
История, поведанная богом Соображения.
Глава 1. Как сплавить курьера.
Пошёл на хуй Влад!
Никодим Кефирский
- К-а-э-ш-н-о! - у, произнесшего это, курьера две узкие ленточки губ, а вместе с ними незрелый вишенка - нос провалились в сжавшиеся и соединившиеся друг с другом скулы. В общем, не рожа, а старческий пердак перед испытанием пяти кубовым шприцом с пенициллином.
- К-а-э-ш-н-о! - повторил он ломано и закатил глаза на полтора дюйма вверх, моргая, как раненая сорока.
Неглупый, но скверный малый в синем халатике даже и не подозревал, как реагировать на это потешное явление, но уже выискивал подходящее место на морде посыльного для удара конвертом.
- Твоя хренова служба! - начал торжественно скверный.
- К-а-э-ш-н-о! - прервал его курьер.
Малый начал трястись и заикаться.
- С-слушай друг...
- К-а-э-ш-н-о! - по-прежнему весёлым тоном.
- Д-друг, друг стой. Ты меня понимаешь?
В ответ загробно -задорное "к-а-э-ш-н-о" с бардовской хрипотцой.
- Ты действительно понимаешь, что я тебе говорю... Э! Э... Хау! - добавил неглупый, поднеся правую руку к уху с, прямо таки, страдальческим лицом.
Но сейчас часы показали шесть и, разумеется, настало время дёрнуть "Lucky Strike". И посыльный достал мягкую пачку, вынул сморщенную сигарету, тявкнул: "К-а-э-ш-н-о", - после отвернулся.
- Ты, кретин!
- Тсс,- донеслось в ответ. Дык, это ж курьер попросил молчания, поднеся указательный палец к губам.
- Каэшно, - спародировал малый своего гостя и закончил мысль звучным шлепком конвертом по посыльничьей харе. Харя харе, как говорится рознь, но харя пострадавшего чересчур выбивалась из интернационального представления о различиях существующих на всём Белом Свете харь (и да воздаст Никодиму бог Хари за подобное построение предложения, восклицательный знакъ). Ура харизме!
"Ну и харя!" - подумал малый, и ему вдруг открылась тайна опухших курьерских скул, что под стать изобретению тёмных очков с зеркалами заднего вида.
- Да тебя, видать, паскуда, каждый почтой лупит, - и со звонким гоготом скверный приподнимает половичок и достаёт газетную стопку.
- Я тут кое чего выписывал...
В ответ очередное "к-а-э-ш-н-о" со слезами на глазах.
- Вот! Читай!
И так жалобно: "К-а-э-ш-н-о".
- "Hour with Dostoevsky magazine". Есть статья о человеке - блевотине. Слабо поймать?
Вместе со словами в недоумевающую физиономию почтаря летит толстенный самиздатовский юбилейный и, на мой взгляд, весьма полезный в хозяйстве выпуск. А любопытным поясняю, на счёт хозяйства: кошке в таз надрать, на табурет подстелить, али дыры в окнах забить чтобы мухи не пёрли. Теперь на счёт курьера. Ну, такое, знаете ли, только говну на ёршике стерпеть под силу. Смотря прямо в глаза обидчику, разносчик почты почесал демонстративно левое бедро и незаметно расстегнул ширинку. Еле сдерживая гнев, непринуждённо бросил озорное "к-а-э-ш-н-о" и...
Ну, эдак, после, так, эдак... задница!
Задница! И если фраза не в лад, пошёл на хуй Влад!
А именно скверный в это время катался по крылечку и хохоча излучал проклятья.
Да и прыснул курьер пижону назло в лакированный ботинок. Чё ж ему оставалось делать?
- Как? - спросил бы Владик.
- Пенисом, каэшно. Как исчо. И вообще, подстригся б прежде чем пасть разинуть. Ты думай о разнице в возрасте. Я из детдомовских буду, ты с нами не шути, гондон.
Кстати, неглупый малый, как и я отличался детдомовскими умонастроениями и, заметив маленькую пакость мсье Каэшно, тут же загорелся идеей линчевания, в самых первобытных его формах.
- Дубину мне! В руки, бля!
В некотором царстве, некотором государстве лакейством не промышляли, так что за дубиной ему пришлось идти самому. А когда вернулся, курьера и след простыл. Но вот был бы там Владик, точно б дубину подал, а почтарю тогда несдобровать. Благослави почтарь грешный Владика.
Тута оставляю место для ваших историй о возможной судьбе курьера, коли попался б он в руки скверному ещё разок.
***
А неглупый, но скверный стоял на крыльце. Вслед проплывающему ветру шепнул:
- Не хочу я ходить на ваши идиотские сборища.
Поднял недокуренную сигарету, затянулся, оскалил побитые годами зубы.
- Luckey's.
И понеслись его слова вместе с опавшей листвой и ароматным сигаретным дымом.
***
- А чё этой мокрице за весть курьер принёс? - спросил как-то я.
- Экый почтальон, - парировал Никодим Кефирский.
Тут в разговор вмешался Никодим Кефирский с просьбой повторить вопрос Никодима Кефирского.
- Оно вам надо? - ленно пробормотал Никодим Кефирский, вылезая из-под скамьи, - ради бога, Никодим Васильевич, хоть сейчас не влезайте в серьёзный разговор.
- Для пущей серьёзности предлагаю тяпнуть, - предложил только что вернувшийся с авоськой из магазина Никодим Кефирский и оголил пузырь.
- Чаво за разговоры о сурьёзности, - послышался из кладовки голос, потерявшего обоняние, Никодима Кефирского.
- Тяпнем, дело говорит! - встрепенулся вдруг всё время молчавший Никодим Кефирский.
Вдруг зазвонил телефон. Никодиму Кефирскому, само собой, было лень вставать, так что подошёл Никодим Кефирский.
- Кефирский у аппарата?
- Кефирский! Ты что ль?
- Я!
- Ты то, что там делаешь?
- По службе.
- Слышь, Никодим Васильевич с тобой?
- М... Нет, Кефирский ушёл.
- А Кефирский где?
- Где, где... А кто его, чёрт подери спрашивает?!
Молчание.
- Ты чё, залупа, Кефирского не признаёшь!!!
- Виноват, не учуял. Уж каюс.
- Кефирского на провод!
Внезапно Никодим Кефирский выхватил трубку у Никодима Кефирского и картавя вопросил:
- Кто, говорите, его спрашивает?
Далее в трубке следовала едва различимая бранная речь. И Никодим Кефирский взяв, наконец, телефон в свои руки академично прорычал:
- Идите ка батенька на хер! Кто ж мне, йоб тархун, всё же ответит, приглашение на какое сраное сборище принёс малому курьер?!
Никодим Кефирский, Никодим Кефирский, Никодим Кефирский, Никодим Кефирский, Никодим Кефирский, Никодим Кефирский, Никодим Кефирский, Никодим Кефирский
и Никодим Кефирский с Никодимом Кефирским в унисон (хором):
- На богемную вечеринку, каэшно!!!
Смех, чокаются, телефонный звонок, входит долгожданный Кефирский.
***
"Херовый что-то день" близился к концу. Курьер разнёс все приглашения и уснул под берёзой. И вспоминалось ему неладное: как знатный муж в полосатой майке похлопал его по плечу и что-то точно нахерачил в стакан с пивом, любезно предложенный (угостись ка с дорожки).
А другая сына позвала, сын позвал местных ребят. Эх, что вспоминать, что вспоминать... Зачем детвора гоняла его по околице?
Вот каково иностранцу быть почтарём. И спонтанно выученное "к-а-э-ш-н-о" ещё ему и аукнулось. Ну не может человек язык выучить, что ж его по роже лупить за это. Лично я до сих пор "Тору" вслух продекламировать не могу, как открою так сразу и глаза к нёбу подплывают. А однажды Грунька в этот момент под руку подлезла. Дескать: "Жубы гудять и дай денег на жубного". А я ей: "Ты вот, старая, зачем до ручки дошла? Образования нету, за душой ни гроша, замуж никто не пошел за тебя". И сдуру, глядя в свиток с жидовскими закорючками ляпнул: "Сама и дёргай!" Та в ванну и хлобысь... Земля ей пухом.
Да, тяжёлые времена, а раньше...
А ты, Владик, ухо бы спрятал! Не для тебя писано. Иди ка на хуй!
2 глава. Секрет Газа.
-Джерри! Джерри! Джерри!
Из к/ф "Джерри"
Пришёл ко мне Гас Ван Сент.
Я его спрашиваю: "Ты кто?"
А он: "Я, мха, Гас Ван Сент... мха".
А ещё он давно не брился и явно врал (и я б наврал).
Он изо рта не вынимает сосульки и какой-то он отталкивающий.
Он спрашивает: "У тебя рак есть?"
А я: "Да боже упаси".
- Тут молва, мха, ходит, будто ты раководством промышляешь.
- Сказал нет рака. Нет, блядь, рака.
- Слушай, у меня тут чёрный список, мха, есть, - произносил он, чётко выговаривая каждое слово. - Ты будешь в нём, мха. Между Лёшкой Егоровым и пидором, мха, бля, мха, из Мхарлема, мха, бля, мха.
Во проныры, ну нюхло! Деваться не куда, вот и пригласил на рака. Жил то я впроголодь, сознаюсь, водился с этими, блядь, ёбаными раками.
- Жмот! - выпалил Ван Сент, когда я предоставил ему сто грамм ошмётков членистоногих.
А потом он раздобрился и поведал:
- Слышал про секрет газа, мха? Нет! Короче, два гестаповских пидараса как выжили, так и решили, мха, мир захватить, бля, мха. Попёрли в Штаты в грузовом отсеке, мха, и наткнулись, мха, бля, на Зону Пиздисят один, бля, мха, fifty one, прям туда, мха, Area Fifty one...
Заприметив полупустую миску, я вдруг спохватился:
- Совесть имей! Рака оставь!
Жрёт, я скажу, как саранча. Я столько не жру (да было б, что жрать: раки, отруби, требуха, порою бородинского перепадёт (перед праздником), простите братцы, продолжу). Продолжил Гас:
- Пидоры те подходят к ихнему обер... штабс..., мха, бля, Джону, майору, бля, ыхнему и говорят: "Знаешь секрет газа?"
- Не, не знаю.
- А я знаю, swine, ash loch, и mein liebe freund тоже знает.
- Sieg heil! - вмешался в разговор второй нацист и вскинул правую руку.
- Сдавайся Jew!
- Чё?
- Еврейская die Hure! Хочешь газа?! А!?
- Друзья, друзья, не горячитесь. Зона Fifty One в вашем распоряжении, - кричал майор убегая прочь.
Так газа ж все боятся.
- Ну вот, захватили они всю, бля, мха, USA, мха, мха,- продолжал мой гость, - запустили все шатлы и пр. А когда помирали нацисты, спросили их, чё эт за секрет газа. Те и отвечают: "Секрет газа... Газа... Газа Ван Занта".
- Знаешь секрет Газа? - спросил он уставившись в мой недюжинный лоб.
- Нет.
- У него капает с конца.
И проблевался на стол.
***
Плиту дробят масоны.
***
3 глава. "Бетонный" юмор.
Знаете, что есть главное украшение богемной вечеринки? Это, конечно, признанный ведущими литературными критиками, юмор бетонной плиты (давно раздробленной масонами). Та периодически появлялась в виде сгустка энергии прямоугольной формы и не закрывала, сестрицы, рта (собственно, как всегда было, будет, и земля ей будет гравием, Аминъ)
***
Избранные анекдоты бетонной плиты.
1) Встретились как-то недоумок, засранец и задница. Выпили и пошли шляться. А навстречу им ряженый мудак, жареный судак и шлюха в колодце. Начали морды друг другу бить да тут и легавые подоспели.
А задержали только недоумка, засранца и ряженого мудака. Вот так ни задача.
А вот почему: заднице наручников не оденешь (да и чаво с жопы выжать), судак - рыба, а шлюха всё то время в колодце пряталась.
2) Котёнок у цирка стоит и руки всем пожимает. Люди диву даются, деньжатами крупными сыплют, в очереди томятся, дабы к чудному созданию ближе подобраться, не каждый ж день тебе зверь всякий пятерню волосатую протягивает. А директор, директор-то богатеет, паскуда.
Однажды старушонка, божий одуванчик, пред смертью над диковинкой иностранною потешиться припиздохала. Подходит к кошаку, трясущуюся ручку выпятила, другой в кошелёчке рыскает, гостинец выискивает (пряник она котёночку спекла). Жмут. И вдруг бабка как сдавит животному лапу, тот охерел и выдал ей журчащую уриновую порцию - шморцию, заряд пришёлся прямо в морду.
Выбежал мгновенно дрессировщик:
- Маленькая неприятность, маленькая неприятность, - начал тщетно оправдываться.
А бабуська, осмеянная, мокрая, как заорёт:
- Ах ты, хулиган ненашынскый. Большая неприятность!
И прижала каблуком к асфальту котовские яйца.
Из толпы выглянул дух Григория Ивановича Котовского и рявкнул: "Я б такого не одобрил!". После чего дух скрылся в неизвестном направлении.
Но тут кот не сдержался и запищал:
- Мяу, ёб твою мать, старая, мяу, карга. Я шо тут для таких по шестнадцать часов впахиваю, как папа Карло...бля!? Сучья головоломка!!!
На директора цирка, после этого инцидента, наложили крупный штраф "за сокрытие у животного особых речевых способностей и обдираловку"
3) Группа эфиопских студентов выиграла поездку в Норвегию для съёмок в кибер-панк фильме известного режиссёра Йоргена Летта. Через месяц после отправки ребят посольство Эфиопии получило от кинодеятеля письмо следующего содержания:
"Кронштейн собрал, шпалы к рельсам прибил, штативы установил... Присылайте скорее детей, а то сроки поджимают".
4) Один мужик нажрался галлюциногенных грибов и с ним произошла хуйня-я-а-а-а.
Девочка с бантиком в канистре из гавна-а-а-а-а.
О-о-о-о-о!
1989, ки-а-о-о-а-о-а, пыш - пыш, ран - ган - дан - ди - ди...
О-о-о-о-о!
И, мле-ее.
Грибы,
Мля-а-а-а!
Хэ-эр-ре.
5) - Мой сын спился, а щас, щас на... на игле сидит. Стал-то наркоманом, на человека не похож. Жены нет, работы... тоже нет, семьи тоже... тоже нет.
Ковыряющий в носу, Никодим Кефирский спрашивает с не пережёванной пищей во рту:
- И это для того чтобы стать фокусником?
6) Я у Борецкого на VIPе хожу! Понял?
7) Анекдот, кажись, про Кодиного Одина.
Лежит на скамейке в парке викинг в традиционном одеянии: рога рогов на шлеме, не сабля не ятаган, а меч, истинно скандинавский, в ножнах, кольчуга медная и пр. и пр.
Склонился над ним гаваец - сутенёр и плюёт слюной вязкой в рожу заморскую, как из автомата.
Викинг глаза открывает.
У гавайца вспышка!
Проникает белый свет в портрет мамин!
Пыль!
Шлюхи!
Школа!
А викинг всё выше и выше, хоть и с места не сдвигался.
- Ох, простите, милейший, - начал извиняться гаваец. - Признал я в вас неряху бездомного.
- Небось, такого, что на помойках пропитания ищет? - спросил его викинг, продолжая возвышаться.
- Такого, такого. Нынче, ведь, козырный люд наряды иные, посовременнее присматривает. К эпохе, так сказать. Но вам ничего, идёт, - продолжал гаваец и почувствовал удар по левой части лица
- Ох, сударь, жаль мне вас, - сказал, переставший возвышаться, викинг.
- Так вы меня прощаете? - взмолился сутенёр.
- Конечно... Вы уже получили сполна.
И, минутку помолчав, он начал оправдываться:
- Поверьте, переусердствовал в этом случае я.
- В каком смысле?
- Ах, вы не в курсе. Шок ещё не прошёл.
- Я требую объяснений!
- Да, что тут объяснять.
- Нет, уж вы потрудитесь.
- Да, что тут трудиться. Я отсёк вам голову!
- И за что же, позвольте узнать?
- Не вы ли плевали мне в лицо?
- Я, собственной персоной.
- Так в чём вопрос?
- Я ведь извинился!
- А я вас извинил.
- Это неслыханно!
- Согласен. Так, как вас говорите зовут?
- На данный момент это не играет особой роли.
- Но всё же?
- Зовите меня Буцефалом или Диком Трейси,- обиженно пробормотала голова, а потом, опомнившись, завопила. - Не морочьте мне голову!
- А я и не думал вас морочить.
- Каков хам, ай-я-яй!
- Вы курите?
- Что? А, да. Хотя, право ж, неудобно в таком виде никотином баловаться. Хм, в меня только что такая мысль странная пришла!
- Позвольте угадаю. Вы боитесь, что закурив станете похожей на воспламенившуюся урну?
- Что за кудесник! И как вы только догадались?!
- Привыкший я к подобному ходу людской мысли. Вы не первый, вы не последний. Мне ещё на веку своём много дерзости повидать предречено. А за урну не беспокойтесь.
Викинг принял сидячую позу, достал коробок спичек и поджёг мусор в урне, что слева. Владик, ёб тв, слева сказал; что за парень, что за мудак.
- Теперь, я думаю, горящая урна будет больше похожа на себя, чем курящая голова. Так что для волнения нет причин. Сигарету?
- А у вас часом не Lucky Strike?
- Нет, нет. Не думаю, - отрезал викинг, вглядываясь в нагрудный карман, пропитанной кровью, рубашки, что была на безголовом теле.
- Ну, тогда я откажусь, - прошепелявила голова и подпрыгнула, как выброшенный на гравий карась.
Викинг подошёл к трупу, достал сигареты, извлёк одну, закурил. А затем, прищурив один глаз, выкинул пачку в горящую урну и снова взобрался на скамейку.
- Знаете, я малость ошибся, - начал он, - это были Luckeys.
- Может угостите?
- Нет! Будьте последовательны.
- В таком случае, не окажете ли мне содействия? У меня в нагрудном кармане был продукт данной марки. Не достанете одну?
- Нет, не думаю. Я же говорю, будьте последовательны.
8) Принц, красивейший и богатейший из владык всей Галактики на бал явился. Но почтения не было ему должного оказано - из дам приглашённых ни одна с ним в пляс не пускалась. Вот стоит он, один одинёшенек, набирается потихоньку, а народ на него никак не реагирует. Порядком уж набрался принц сей и под утро в бордельчик снарядился.
В дороге с морфинчиком на ты, с амфитаминчиком вприкуску, мескалином тешился; когда кокс вышел, в ход водка - перцовка пошла...
А в борделе выбора под утро не осталося. Ну что-то он всё таки выбрал, что-то поимел.
И утром, в замке, вылетело в унитаз всё, окромя яда Амурова. Влюбился принц не тривиально! Но от возлюбленной ночной лишь туфелька хрустальная осталась, хотя калошу эту драную, дохеренного размера, даже сапогом назвать неловко.
- Эй, кучер, карету мне, мудак захмелевший! В дом услад направимся! - вопил владыка, на кухню ворвавшись и обувкой с трудом размахивая.
А кучер пуп потёр и на другой бок перевернулся.
- Ты что, смерд, внука Зигизмундова, королевича Земель Западных ослушаться придумал! Секиры персидской в зоб тебе потребно?! Карету!
- Кареты нет, на них пажи блядей по домам развозят.
Вот и поплыл вниз по Темзе принц, в калоше расположившись. В греха обитель явился и старшину окликнул, мол, выстрой в ряд, не медля, всех работниц.
Те встали, встали. Рты до терпимого раскрыли, мнутся, спать хотят, а им обувь мерить велят, ибо кому она впору будет принцессой в миг станет. Да будет, кажись, так! И если не так, то похоже. Уж точно не хуже (куда там хуже).
Первой - не впору, второй и подавно, пятая мерить не стала, на седьмой чуть не треснуло изделье, а десятая, как размер увидала, так и выбежала прочь. Шестнадцатая прыгнула в калошу и разбилась о жесткую стельку шлакоблоковую. Веслом труп соскабливали.
А в углу деточка неприметная лет семи сидит и ржёт, как оловянная.
- Ты, крошка, сюда ступай. Туфельку померяй, счастья попытай. Ха -ха - го - го- го...ха!!!
На что та молвит:
- Не могу я, батенька, ступать. Ноженьки отсутствуют... Но коли угодно... эх, момент.
Щелкает пальцами.
- Протезы мне, протезы!
Протезы деревянные, с гвоздями не чугунными, а ржавыми да ещё и с запасом медным. Ступня - будь здоров, туфля ей как раз оказалась.
А принца и след простыл.
И обувка к хозяйке вернулась.
М - да.
До чего ж порядочный принц.
9) Вопрос:
- Как отличить мозги от арбузной мякоти?
Ответ:
- Надо спросить у циркача с маузером, которым он играл в Вильгельма Телля с человеком, что, как индийская баба, нёс с бахчи плод, словно керамическую тару.
Вывод:
Всяк циркач вряд ли видит разницу между ягодой полосатой и башкой человечьей.
Мораль:
С ним в Телля, дитя, не играй.
10) Армия Третьего Рейха терпит поражение за поражением. Если раньше фройляйны удобряли свои огороды мясом дезертиров, то теперь на эти цели идут строптивые домашние питомцы.
1944 год. Гарнизоны пустуют (звучит симфонический эквивалент адского ора, словно, друзья, Владик свою пипетку невзначай в просроченном карданном вале оставил).
Рейх, Рейх...
1945 год. Подкрепление на фронт не высылается. Во все военные части наведываются комиссии, во главе с самим фюрером.
Город Лейбциг. Военная часть номер семь сот. Фюрер стоит перед батальоном в девятьсот человек. Точнее еле стоит, на своих куриных ножках. Пасть разинул и пищит, из сапог аж выпрыгивает. Ведь безобразие такое владыке империи стерпеть за позор. Сами посудите: все бойцы глаза позакрывали и дрыхнут, как убитые, даже ногами не двигают. И только в самом центре стоит один удалец, красный, как рак варёный и потный, как промежность Лени Рифеншталь.