Я скучаю по тебе. Говорят, что леди не пристало скучать. Глупцы, что они могут знать?! Что они могут знать о тех, кто каждый день скрывается за тысячами масок? За холодными лицами, за неприступными взглядами? Что они могут знать о мыслях, спрятанных в мило уложенных головках? Что они могут знать о чувствах, спрятанных в складках роскошных тяжелых платьев? Ничего. Ничего они не знают. Ведь единственное, что у нас на самом деле не принято, это открываться постороннему. Вечная игра в прятки. В прятки даже с самим собой. Я проиграла...
Но для всех вокруг я всегда была Наследницей. Красивой бездушной куклой. Так похожей на других. Только лучше, дороже. Я всегда была куклой - не более. Для тебя же я была живой. Я ЖИЛА для тебя. Только твое "Белз" могло превратить дорогостоящую фарфоровую игрушку в мягкого домашнего котенка. В те часы, которые мы провели вместе, ты превращал меня в человека. В те минуты я существовала. Благодаря им существую до сих пор.
Мне есть чем гордиться в глазах света: я юна и красива, образована и умна, находчива и тактична, моя репутация безупречна, вкус идеален, внешность выше всяческих похвал. Я горжусь не этим. У меня есть лишь один повод для гордости: ты был у меня. Я жила. У меня есть один повод для печали: тебя больше нет...
Глупости, что часов, проведенных с тобой, было мало. Да, вместе их не набралось бы и на сутки. Но они стоили гораздо больше тех, что я провела в бездумных балах и развлечениях. Больше, чем всех часов у зеркала и в делах. Их больше, чем тех часов, когда я играла свою роль. Больше, чем часов, проведенных в спорах с матерью и отцом. Больше, чем было в моем детстве. И много больше тех, что я провела вместе с женихом.
Да, у меня есть жених. И тогда был. Еще одно глупое правило, которому я подчинилась. Еще одно глупое правило, мной нарушенное. Он был мне не нужен, у меня же был ты. Но так было нужно обществу - и я обручилась. Ты простил меня. Ты не мог меня винить. Тебе нечего было предложить мне - кровной Наследнице престола - и ты страдал от этого. Я видела твои закушенные губы и дикие глаза, когда ты был уверен, что я не смотрю на тебя. Как же я могла не смотреть... Ты винил себя, что у нас ничего не будет, кроме этой запретной связи, грозившей мне гибелью моей репутации и забвением. Глупенький... Разве было у меня что-то важнее тебя? Разве будет..?
К тому же мы были так осторожны... Стереотипы общества играли нам на руку: кто бы мог заподозрить, что благочестивая и непорочная княжна может повести себя столь неразумно и, ах, даже распутно? Кто бы мог догадаться, какие мысли роятся в моей прелестной головке? Предположить за холодной внешностью горячие чувства? Я же кукла для них, помнишь, кукла... Даже ты поначалу не смог. Помнишь, как сторонился меня? Помнишь, как не доверял? Я почти забыла. Только твое прозвище "Снежная королева" ко мне с тех времен прилипло. Жаль, что звать меня так больше некому... Знаешь, я ведь скоро и правду стану королевой.
Мы были счастливы в то время. Ты, словно принц из сказки, пробирался вечерами в мою башню. Мы садились у камина и я клала голову тебе на колени. И слушала. Слушала о море, которого я никогда не видела, о ветре, дувшем во всю мощь, о диковинных птицах и зверях. О принцессах и драконах, магах и эльфах. Я слушала и делала вид, что верю. Тебе ведь этого хотелось. Ты был моим сказочником, я - твоей маленькой девочкой. Возможно, ты любил меня. Может, я тебя лишь придумала. Мне было не так уж и важно. Я нуждалась в тебе, остро, горячо, сильно. Мне хватало даже твоего присутствия, мимолетного пожатия руки, поцелуя. Мне хватало звука твоего голоса и твоих глаз. Они так блестели, отражая огонь камина...Они блестели также в тот день, когда я потеряла тебя.
Я никогда не говорила тебе и уже никогда не скажу. Я любила тебя, мой сказочник.