Костя: Не отметить ДФ нельзя, но отмечать его можно по-разному. Особенно если на выходные приходится первое мая. 30 День Физика мы встречали ударным трудом на родной фазенде дачного типа (как выяснилось не только мы одни), но вот само празднование перенесли на воскресенье.
КОшка: Труд, говорят, облагораживает, но только не меня, от него я превращаюсь в тупую развалину, особенно, если под трудом подразумевают удобрение дачного участка тем, "что когда-то было высококалорийным отечественным сеном". Так что воскресенье было благостным освобождением от физического труда на даче и днем ничегонеделанья одновременно. Но поскольку дисгармония нормальное мое состояние, от воскресенья захотелось большего. Небольшая интеллектуальная гимнастика дала положительный результат: нужно найти кого-то, кому тоже нечего делать. И, о чудо! Тем кем-то оказался Костя.
Синди: Ну, что касательно меня, то маниакальной привязанностью к труду я не страдаю, не страдала и страдать не буду, поэтому, ни о какой фазенде не могло идти и речи (разве что шашлыки-машлыки покушать...). Поэтому, благополучно сплавив дорогих и любимых родителей на дачу (как оказалось впоследствии на 2 дня ) в субботу я предалась разгулу и пьянству, причем, стыдно сознаться, в одиночку, а точнее, ну выпила девушка чуть-чуть пива, всего-то и хватило до 5 утра... ээээх....
Костя: Началось все со звонка КОшки из Фаниполя. После непродолжительного разговора состоящего из дежурных фраз стало ясно, что в это воскресенье скучаю не только я, и в голове яркой искрой проскочила мысль, которая, обойдя стадию анализа, моментально преобразовалась в слова: "Сейчас мы к тебе приедем!". Все-таки мысли имеют свойство подпространственного взаимодействия со скоростью превышающей световую, поскольку быстрее, чем сотовая радиосвязь донесла до меня слова КОшки, я уже знал ответ.
Дело было за малым. Малый (он же мой брат - далее Ден) собрался быстро, однако для симметрии и достижения системой состояния устойчивости, требовалось минимально, еще одно слагаемое, желательно противопола. Это слагаемое было найдено, но почему-то в замечательное солнечное воскресенье было неумыто, непричесано, валялось в постели (12:30 дня!) и при этом писало диплом!!! На самом деле этим слагаемым является замечательная, симпатичная, обаятельная, компанейская и веселая девушка, назовем ее "Синди". На "слом" Синди и внушения ей отвращения к написанию сегодня диплома пришлось потратить больше времени, чем я ожидал.
КОшка: Да, плохо мужчины знают женскую душу: ведь женщине нужно просто сказать то, что она хочет услышать! Пять минут женского разговора окончательно сломили Синди. Пить? Упаси Боже, пить что-то крепче "нулевого" пива и сока! К тому же, мы все интеллектуалы, пообщаешься с нами и мыслей для диплома вагон появиться. И, конечно же, это не займет много времени!
Синди: Ну, оригинальные вы мои! Подумайте сами, какой, блин, пикник, в 13:00 дня, когда до этого ты бухал пиво до 5:00 утра, а?! Даже смешно, особенно, если учесть, что проснулась совесть и громко гаркнула в ухо: "ПОРА ПИСАТЬ ДИПЛОМ!!!"
А теперь, представьте, в 12 часов дня ты с трудом поднимаешь свое тело с кровати, кое-как усаживаешь его за комп и пытаешься прочитать закорючки, которые появляются то там, то тут на экране... При этом я думаю не нужно упоминать, что самочувствие приотвратнейшее... Вдруг тебе кто-то звонит (пусть даже твой любимый одноклассник) и предлагает переться куда-то из квартиры, (что подразумевает, привод себя любимой, в более менее приемлемый вид, девушки меня поймут!), к тому же - диплом! Понятно, что настроения нету ну просто никакого!
А теперь представьте, что в течение получаса, тебе на мозги целенаправленно давят 3 человека, один (точнее одна) из которых категорически заявляет, что пить мы не будем совсем, разве только сок...
И вообще, я же не стерва какая-нибудь, и не люблю, когда меня долго просють...
Костя: В конце концов, политика "кнута и пряника " достигла своей цели, и через 6325 секунд трое собрались в лодке, точнее красной 440 Вольво.
Приключения начались сразу. В машине заканчивалось углеводородное топливо, и поэтому было решено заехать на заправку для пополнения запасов газа - ввиду его экологичности, близости расположения заправки, и некоторых экономических соображений. Однако по современным ПДД на заправке совершенно справедливо с нас стали требовать документы на газовое оборудование автомобиля. (Мол, докажите, что это автомобиль на газу у вас ездит, а не плита "Гефест" с колесами). Поэтому после пререканий со строгим "начальником заправки" и предложением заплатить за газ по двойному тарифу (все равно дешевле, чем бензин) пришлось ехать на другую, более дружественную к нашей тяге путешествий станцию. Станция эта находилась за кольцом МКАД, и адреналину добавляло то, что стрелка указателя топлива давно отдыхала на отметке "ноль". Однако замечательное свойство газа - газообразность - не давало двигателю заглохнуть, несмотря на кажущееся отсутствие топлива. Заправка прошла благополучно, и мы тронулись в обратный (т.е. прямой) путь на Фаниполь.
КОшка: Одновременно стало ясно, что воскресенье не пройдет впустую и что это потребует хотя бы минимальной подготовки. Во-первых, радовал глаз (вернее, все четыре, включая очки) своей пустотой холодильник. Во-вторых, также радостно выглядел беспорядок в квартире. И еще радостнее выглядела моя заначка, где одиноко болталась десятка американских рублей.
Приключения начались сразу же после того, как я включила пылесос, который настолько обленился, что, почистив полковра, он возмущенно затих. Не помог даже дедовский метод: завести с толкача. Плюнув на это, я решила заняться холодильником и кошельком. Но неудачи прочно заняли позиции в воскресном расписании: в славном городе Фаниполе оказалось физически невозможным перевести американские рубли в деревянные. Так что все мои усилия пропали втуне, и я опять оказалась на старте. А время бежало, и скоро должны были явиться ребята...
Костя: Чтобы попасть в Фаниполь из Минска, нужно выезжать по Брестскому шоссе, а чтобы попасть на него, нужно ехать от пр. Партизанского километров 30 по кольцевой. А вот чтобы попасть на кольцевую нужно повернуть в правильном месте. Так вот, повороты в тот день по великому шаманизму с Небес, категорически не удавались! Этот нужный поворот я пролетел. На кольцевую то мы заехали, предварительно снова въехав в город и сделав несколько разворотов на 180. (И это в родном районе!) Съезд с кольцевой тоже был достаточно неожиданным, на этот раз до нужного поворота я НЕ доехал, и мы вкатились в Минск, чтобы потом снова из него выехать. Однако выезд из города по пр. Дзержинского был не самым приятным - его ремонтировали, местами был асфальт, а по большей части нет. Вот уж и пост ГАИ скоро, а за ним....
КОшка: Вспомнив студенческую молодость, я решила попробовать изготовить кашу из топора. Или ее подобие в виде запеканки. Я развила бурную деятельность на кухне, окончательно разбомбив ее, ведь времени оставалось все меньше и меньше. Пыль, то есть мука, стояла столбом, начинка горела синим пламенем, музыка орала на всю квартиру... Веселуха, в общем!
Костя: За постом ГАИ дорогу уже отремонтировали. Это был хайвэй! Кто бывал за границей Польши, меня поймет! 3 полосы, отличная разметка, широкая обочина, заграждение против встречного света, красота, одним словом!
Синди: Короче, если честно, ничего такого не заметила... дорога, как дорога... Главное, чтоб вела туда, куда надобно!
КОшка: Радостно плюхнув не очень симпатичный полуфабрикат в духовку, я радостно вздохнула - все готово. Теперь можно прибрать на кухне. А потом валяться с книжкой на диване... Ведь скоро будут гости... и, возможно, приключения.
Костя: Прямая! 5,6,7.., километры новой дороги с тихим гулом уходили под капот, солнце высоко в небе пригревало, спокойная музыка, ветерок из форточки ласково трепал прическу Синди, вот уже и пост ГАИ скрылся за дугой дороги, мы выходили на крейсерскую скорость движения - 80км/ч. Внезапно наш челнок сильно тряхнуло, и возникла вибрация, машину повело к обочине. Ден отрыл окно и оглянулся. Обернулся назад он со словами:
-- Мы едем без одной покрышки!!!
Как и почему это случилось, я не понял до сих пор. Вот так на 10-м километре от Минска нас нашло второе приключение. Страх? Нет, страха не было. Было не понятно, КАК на ровной дороге ПОРВАТЬ колесо, сбоку!? После остановки в машине запахло паленой резиной, метров 300 то мы на ней ехали! За 7 минут была произведена замена колеса, со всеми подготовительными и доводочными работами. А вот теперь нас догнал страшный вопрос: "Как это объяснить родителям?" 3 минуты на разгон, и гладкая дорога снова с тихим гулом уходит под капот, солнышко по-прежнему пригревает, Синди сзади весело щебечет по мобильнику, пытаясь кому-то объяснить запуск и настройку яху мессенджера.
Синди: Вот это было крутоооо!!! Запахло жареным и у нас пробило покрышку, пробило просто профессионально, я б даже сказала, нарочно так не сделаешь... И, конечно же, я сочла своим долгом рассказать всем и каждому, что случилось !
КОшка: Классно, когда гости опаздывают, но не на столько же!... Хорошо хоть, что есть мобильники и люди, которые умеют ими пользоваться, чтобы радостно объяснить, что они опаздывают, и еще более радостно рассказать почему.
Костя: Поворот с брестского шоссе на Фаниполь тоже был не прост, он выскочил из-за угла внезапно, как палка, брошенная поперек дороги, но я его ждал! Я парень не промах! Вот и на этот раз попал... не в тот конец. Минут 10 после этого поворота пришлось ехать по уличным ухабам и ямам, наплевав на встречную полосу и пешеходов, улица наводила грустные мысли об отсутствии второй запаски...
КОшка: Мамочки! Раз десять объясняла, как надо ехать ко мне людям, дорожащим своей машиной. Пустое сотрясание воздуха, плюс проплата за мобильную связь. И если люди не умеют считать до двух, то явно они могут заблудиться в трех соснах, то есть в двух улицах. Чтобы координировать действия своих друзей пришлось вылететь на балкон, высунуться по пояс из рамы, одной рукой бешено размахивать, во второй держать мобильник и твердить в него: "Езжайте прямо, прямо!.." Наконец, красный Вольво появился в зоне видимости, и я со всех ног ринулась во двор встречать "дорогих гостей", молясь по дороге, чтобы они нашли путь во двор.
Синди: Ну, больше всего мне, конечно, понравилось быть паинькой и мило передавать сведения, полученные у Кошки на тему, как нам лучше выбраться из той жо.., в которую нас завез Костя...
КОшка: Появление моих гостей (симпатичной девушки и ДВУХ ВЫСОКИХ СИМПАТИЧНЫХ ПАРНЕЙ) произвело НЕИЗГЛАДИМОЕ впечатление на местных бабулек, мирно отдыхающих у подъезда.
Костя: До дома КОшки добрались благополучно. Она накормила нас горячей запеканкой, гренками, напоила газированной (!!) водой из-под крана с вареньем, параллельно выслушав все вышеизложенное.
После этого закусона система достигла своего состояния с наибольшей стабильностью - т.е. мужики, наевшись, улеглись на диван без малейшего желания куда-либо ехать и что-либо делать, а девчонки принялись строить планы, куда бы отправиться и как с наибольшей пользой для себя и окружающих провести время.
Изначально планировалось приехать, попить пива с чипсами на скамеечке возле дома, и уехать обратно в Минск. Но чистый воздух, газировка с вареньем из водопровода и машина у подъезда окончательно свернули неокрепшее сознание подростков, и всем захотелось приключений! Решено было отъехать подальше в лес, чтобы поближе пообщаться с природой. Для тесного, непосредственного контакта предполагалось: попить пива с чипсами, запечь картошку, повалять дурака.
До места добрались быстро и весело. Но, чтобы попасть в лес, пригодился бы танк или трактор, поэтому на окраине была выбрана поляна, до которой смог добраться линейный крейсер Вольво440. Через 15-20 минут машина была замаскирована, вещи выгружены, для большей достоверности присутствия на поляне отдыхающих разведен костерок, расстелена скатерть. На скатерти горочкой была сложена замечательная закуска: чипсы, бананы, соленая рыба, сырая картошка и выставлена элитная выпивка: 1,5л*2 пиво "Крыница"; 0,5л псевдопиво "Балтика 0"; ХХХLл пиво "большой % алкоголя", газировка "Буратино". Свежий воздух, живой огонь, дыхание Весны и песни по радио, быстро настроили компанию на романтику, и забытье городской суеты.
КОшка: Да, относительно пива ребята в нас не ошиблись!
Синди: Эт точно!
Костя: Думаю, что вы сами не раз бывали на подобных вылазках, все они отличаются разнообразием и незабываемостью, поэтому подробный рассказ о разнообразии поедания и выпивания отпускаю на волю вашей фантазии, перейду сразу к незабываемости.
Пиво было выпито, закусь съедена, картошка запечена и тоже съедена, лица измазаны сажей. Цитируя Карлсона, "полагалось пошалить".
Теперь думаем: компания, каждому уже далеко за 18, две девушки (в каждой из которых по 1,5л пива), два парня, чем можно заняться? Правильно: глупостями, детскими шалостями, приколами!
КОшка: Как хорошо наетой и напитой уютно устроиться на покрывале, использовав вместо подушки сильные мужские бедра! Тихая музыка, легкий треп, тихий смех. Лепота! Но не мог такой веселый денек так просто закончиться.
Костя: Блин! Поэтому Ден взял пустую пластиковую бутылку (из-под "Пепси"), завинтил пробочку и кинул ее на уже затухающие угли. Согласно законам термодинамики для девятого класса, в замкнутом объеме воздух быстро нагрелся, повысилось давление, и через 45-60 секунд бутылка взлетела на высоту трех метров (рекорд!) реактивной струей горячего воздуха разбрасывая в стороны угли и золу!
Это было неописуемо! Ракета! Салют! Извержение вулкана в одном событии! Подстилка-скатерть располагалась в метре (!) от костерка, поэтому места на это зрелище у нас были в первом ряду. Реакция всех зрителей была соответствующе-естественной: визг, мат, смех и расползание из зоны падения последствий этого ракето-салюто-извержения!!!
Думаю, со стороны это выглядело достаточно смешно - ползком и на четвереньках врассыпную от падающей пластиковой бутылки!
КОшка: Люди милые! Бросить на угли завинченную бутылку и мирно ждать, когда она взорвется! Такое достойно только законченных ... или просто веселых людей. Я-то и не очень сообразила, что, собственно, произошло. Но сильные мужские бедра под моей головой сработали как катапульта (я и не думала, что мужики способны на такую реакцию), и "подушка" вылетела из-под головы, зато в качестве компенсации на меня обрушился фонтан из углей, искр и раскаленного пластика. Это, оказывается, ТАААК СМЕШНО!
Синди: Ну, в общем, бутылка взорвалась на самом деле не по-детски! Подлетела она на пару метров вверх, а угли и сажа разлетелись на пару метров вокруг. Пострадало при этом, по какому-то необъяснимому закону природы, только двое участников данной эскапады: КОшка и Костя. Бедняги! Чего стоил один только Костин новый спортивный костюм в дырочку! Короче, ближайшие полчаса прилегающие окрестности оглашались дружным похрюкиванием, ржанием, сдавленными стонами и гоготом. Особенно, когда вспомнили, что машина с открытым багажником, в котором находился газовый баллон, стояла в каких-то метрах двух от места происшествия... Ужасно смешно!!!
Костя: Еще смешнее было после осмотра места выпадения "метеоритного дождя". В покрывале прожжено множество больших и маленьких отверстий, некоторые тлеют, тлеющие угли на пластиковых пакетах; три великолепных отверстия на КОшкиной болоньевой куртке, размером 1-2 см; даже на волосы ей попало... и много замечательных маленьких и больших дырочек на моем "пластиковом" спортивном костюме. Костюм хороший, года еще не относил, а стал таким, будто в него из дробовика стреляли... А вот на Дена ни один уголек не попал! Бывает же!
КОшка: Да уж! Синди и Дэн только смеялись, а моя истерика была обоснована: сожженная куртка, покрывало и обугленная прядь моих волос - чем не повод для веселья. Нормально смеяться через пару минут я уже не могла, только радостно похрюкивать, обозревая итоги этой шутки, слушая причитания Костя и вообще радуясь, что праздник удался.
Костя: Вот так триумфально закончился наш выходной Первомая. Ничто уже не могло омрачить такого замечательного дня. Перед нами лежала вечерняя дорога, и только повороты по-прежнему не хотели сразу вливаться в траекторию нашего движения домой.
Объяснение всех этих невероятных событий родителям, мы пока отложили...
Спасибо всем действующим лицам за отлично проведенный день!