# Судейский обзор финала конкурса Калейдоскоп фантастики

Каури Лесса

1. Юрий Адашов "Запах лжи"


http://samlib.ru/a/adashow_j_g/vladi.shtml


История альтернативного развития разумных существ из неандертальцев, сапиенсов и прочих питеков, политические интриги, антураж, скорее, фэнтезийный. Хорошо доказано, что на вершину власти попадают умные, сильные и беспринципные правители. И что короля делает свита.


Довольно грамотно и гладко написано. Для рассказа многовато рефлексии, для начала саги в самый раз.


Есть лишние запятые, очепятки и ляпы. Некоторые из них:

И с каждым годом труднее ходить прямо - желательно "всё труднее".


Весьма слаб и почти не слышен - речевая избыточность, когда голос почти слаб ясно, что он не особо слышен.


Как тебе чудится отсюда - здесь предпочтительнее кажется.


Церемониального гонка - чта?)


Сопливым малышом - предпочтительнее сопливым мальчишкой плюс это устойчивое выражение.


Старый ты, усохший гриб - по смыслу запятая лишняя, это не констатация факта: старый ты, усохший гриб!

А многочленное обращение.


И, да, выглядит, как начало саги, тем более что папаша тоже не прост и гораздо более опытен в политических интрига, чем сын и его соправитель.


2. Реликт "Красная Шапочка"


http://samlib.ru/u/ubezhishe_w/cs.shtml


Рассказ, разделённый на две части: простонародную, раскрывающую историю глазами гг, и официально-деловую, обнажающую основную интригу.


Беда в том, что вторая часть не воспринимается как нечто самостоятельное, потому что в ней так и прорывается разговорный стиль гг, человека простого и недалёкого.

Интрига раскрыта, но малопонятна. Если это отсылка к фильму, игре или истории по маньяка, то читатель не обязан её знать, как знает автор, и уж тем более не должен куда-то топать и искать какую-то дополняющую инфу. Из рассказа все должно быть ясно,а тут наворочено всего - адаптации сказки, каких то личинок, из-за которых надо сжигать все живое, и сырого мяса. И смысл теряется, остаётся "Что это было?"


Много лишних слов, повторов, автор, похоже, только учится.


Некоторые ляпы:

Если здесь Красная Шапочка идёт как имя собственное, проводя параллель с одноименной сказкой, то и шапочку надо писать с большой буквы.


Девочки на разносе - предпочтительнее "на доставке" или просто "есть, конечно, у нас и девочки".


Повторы: нет, у нас, есть, но, что-то, эти, потом - тьма тьмущая. Понимаю, что форма разговорная, однако надо бороться с речевыми паразитами. Попробуйте распечатать текст и маркером выделить все повторы. Это очень полезно.


"Эй, нюня, сюда иди" - восклицательный знак забыли в косвенной речи.


Надо пешком через трубы перелезать - перелезать можно и другими способами, оказывается? Пешком тут лишнее.


Ерунду просят в упаковках, - запятая тут не должна быть, или тире или двоеточие.


Чертям собачим - собачьим.


3. Вознин А.А. "Всего лишь один из..."


http://samlib.ru/w/woznin_a_a/somsoc.shtml


Спотыкающееся начало неожиданно перешло в захватывающий триллер о борьбе героя без страха и упрёка с ветряной мельницей космоса. Фантастика в жанре бесконечного космического путешествия. Автор не без оригинальности показал искаженное восприятие реальности необразованного героя, вышедшего из многих поколений таких же героев, утративших знания цивилизации.


Финал понравился. И вроде бы слишком неожиданно все закончилось, однако этого вполне достаточно, чтобы рассказ запомнился.


Ближе к середине рассказа автор расписался, до этого момента кучка ляпов, некоторые из них:


Первое предложение вызывает недоумение: "Хрясть! От пропущенного удара в голову картинка перед глазами внезапно раздваивается. Фигура соперника, замершего напротив, смазывается, теряя чёткость. И крики зрителей доносятся теперь словно через мягкую подушку".

Если удар пропущен (по смыслу читается как "прошёл мимо") , тогда какое хрясть и раздвоение картинки? Здесь лучше конкретизировать, докрутить действие: направленный в мою голову удар противника я пропустил. Хрясть - и в глазах раздвоилось, фигура соперника потеряла четкость. Крики зрителей теперь доносились издалека, слышались будто сквозь мягкую подушку.


Исповедальник? Это тот, кто сидит в исповедальне? Чот ржу. Ваше право, но используйте классику - исповедник.


И боле не вязнущие в ней крики - не надо боле. Вы пытаетесь анахронизмом задать атмосферу, а вместо этого об него спотыкаешься.


Остаётся только кивнуть в знак согласия головой - в знак согласия можно кивнуть ещё чем то? Чем же, подскажите.


Много многоточий. Запомните, многоточиями злоупотребляют те, кто не знает, как закончить фразу или не умеет этого делать.


Шлем разваливается на две половинки - ну просто классика. Автор, половина это сколько? И сколько их в целом?


Трогают меня руками - это уточнение обязательно? Или у жителей есть и другие конечности, которыми можно потрогать?


4. Акрит Лигенис "Длинные тени забытых грехов"


http://samlib.ru/a/akrit_d/teni.shtml


Рассказ с замечательной фабулой и интересным изложением.

После Перехода существа, бывшие в прошлом людьми, стали пастухами вселенной. Наблюдая за космическими катаклизмами, они лишились воспоминаний, превратились в духов, служащих неведомым хозяевам. Один из духов увидел на ярмарке человеческие лица - такие продаются в качестве сувениров, красивых напоминаний о былой роскоши человечества, навроде чешского хрусталя в бабушкином серванте. И два лица его встревожили. Одно из них принадлежало ему в прошлой жизни, другое...


Сюжет разворачивается на фоне гибели звезды в чёрной утробе дыры. Поначалу не уловила параллели, хотя это как раз то ружье, которое обязано было выстрелить. Автор вовремя все разъяснил. Аналогия в сюжете была найдена и оказалась логичной.


Некоторые огрехи:


Длинные тени забытых грехов - ну много прилагательных на четыре слова. При этом "Тени забытых грехов" звучало бы слишком шаблонно для такого оригинального рассказа, а "Длинные тени грехов" какая-то тавтология. Я бы ещё подумала над названием.


Среди молодых было пару красавцев и целый ряд... - были пара красавцев и целый ряд...


И все же это важно, - через несколько предложений опять "И все же...". В выверенном тексте, которым является ваш рассказ, автор, повтор режет глаз, даже если задуман специально.


5. Альтегин Егор "Вертеп колдунов"


http://samlib.ru/a/alxtegin_e_i/180623vdb.shtml


Закрученный детектив о противоборстве мутировавших в 2038 году граждан с гражданами не мутировавшими, которые заклеймили их детьми диавола и взяли в оборот. До гетто не дошло, но было уже близко.


Опер Глеб Коротин расследует смерть неизвестного. Последней видевшей его живым была ведьма Ленуся Аркасм. Собственно, от этого сама аркасма неизвестный и погиб, но это только начало истории.


Если не принимать во внимание похабные шуточки оперативников, рассказ хорош. В меру энергичен, сбалансирован и местами романтишен. Интрига раскручивается равномерно, нет затянутых моментов и даже рефлексия Глеба не является помехой.


Ленуся Аркасм - улыбнула фамилия героини.


Сегодняшнюю ночь - на мой взгляд, эта ночь, которая наступит. А ту, которую Ленуся уже провела с мужчиной, следует называть вчерашней.


- Выпрямился - не перебивай старших. - не поняла фразы, поясните.


Слова выскочили сразу, как гильзы, горячие и ненужные - это хорошо весьма.


Письмо было, а вот информации по загадочному Бруту, нет - запятая не нужна или вместо неё нужно тире.


6. Бабиян В.Г. 'Фейсплей Алисии Мотье'


http://samlib.ru/comment/b/babijan_w_g/faceplayam


Классика игр со временем здесь обновлена модерном нейросети. Начало рассказа более мистическое, кажется, речь пойдет о привидении или загадочном явлении, но нет, автор объясняет все вполне в рамках современной науки. Дочь ГГ влюбляется в соцсетях в парнишку, которого не существует. Встреча следует за встречей, он все время разный. ГГ, естественно, переживает. Но это тот редкий случай, когда отец не запрещает дочери жить, а пытается помочь, как умеет.


Текст грамотный, огрехов я специально не ищу в судимых рассказах, если глаз цепляют, пишу авторам, на что обратить внимание. Здесь не цепляло. Единственное, поменьше бы предлогов, союзов, частичек 'бы' и т.п. мелочи. Впрочем, я люблю лаконичные тексты, ваше право - их не любить.


Не очень понравились прямые вопросы в конце текста. Я бы предпочла здесь открытый финал, подразумевающий вопрос, но не озвучивающий его.


7. С.В. Ковешников 'Радуги не будет'


http://samlib.ru/k/koweshnikow_s_w/33doc.shtml


Не скажу, что суровая научная фантастика, но вполне себе фантастика в стиле 'Понедельник начинается в субботу' АБС. Там, если память мне не изменяет, был Кадавр натуральный, здесь некто Уткин - бытовой олигархический кадавр, попытавшийся стать богом, но не справившийся с управлением мирозданием. И куда он делся? Лопнул, наверно.


Название рассказа, на мой взгляд, - отсылка к 'Далекой радуге', еще одному известному произведению АБС. Автор так не думает, скорее всего. Но что-то общее между произведениями определенно есть, несмотря на авторский стеб.


Ученые из закрытого института научились общаться с молекулами воды. Как известно, считается, что вода в некотором роде разумна. В рассказе они вышли с ней на прямой контакт и получили сверхвозможности: телепатию, телепортацию и т.п. Они были хорошими, замученными жизнью людьми, не чуждыми принципов, и хотели счастья для всех (и путь никто не уйдет обиженным - еще одна отсылка к АБС), но тут явился Уткин...


Огрехов многовато. Например:


'Управление кантилевером замкнули на обратную связь по величине туннельного тока,' - в конце предложения убрать запятую, поставить точку.


Иван Иванович по тексту то Вэ Вэ, то Ван Ваныч.


'- Глянь в микроскоп, - пожевал губами Ван Ваныч.' - попробуйте говорить, 'жуя' губами. В данном случае последовательность действий имеет значение. Человек, когда сомневается в том, что собирается сказать, 'жует' губами, а потом говорит. Но не делает это одновременно, т.е.: Ван Ваныч пожевал губами: - Глянь в микроскоп.


'они же рассыпятся в бесформенные, порой, разорванные структуры' - вторая запятая лишняя.


'Лысенко сморгнул и почувствовал, как горло обезвожилось в пустыню Сахару.' - Очень сложная образность для простого дядечки Лысенко. И не очень удачная, если честно.


'Лысенко уставился на своего товарища' - а на чьего еще товарища он мог уставиться, если в сцене присутствуют всего трое? На товарища Марью? Местоимения лучше использовать по минимуму. Они загрязняют текст и часто бывают лишними.


'Вэ Вэ оторвался от лицезрения её лица' - ну, Сережа, ну это уже вообще никуда не лезет. Даже если это попытка иронии, она какая-то чересчур.


'входящего в первые пять стратегических столпов государства' - я бы убрала 'первые'. Понимаю, что могут быть и вторые, и третьи, и двадцать пятые столпы (чот ржу). Сама по себе фраза 'пять столпов' уже звучит солидно. Докручивать ее не надо.


'Кабы я приобрёл совесть, то вы все потеряли работу' - нужно добавить 'бы' к 'потеряли'.

'Расправив руки, за неимением крыльев' - запятая лишняя.


8.Звонарев С."Событие"


samlib.ru/z/zwonarew_s_w/sobytie.shtml


Очередной катаклизм. Отдаленная горная обсерватория-лаборатория, в которой остались двое живых. Мужчина и женщина. И тут бы закрутить сюжет про любовь на краю жизни, про познание другого, как самого себя, и обязательно с финалом, проникнутым светлым грустным соитием.

Ан нет.

Автор показал всем дозиметр и ринулся в дебри физики излучений. Редкая нынче птица - научная фантастика, но отыграна достойно.

Видно, что тема автора увлекает куда больше эмоций эпохи "медицины катастроф", потому что переживания героев описаны скупо. Они в первую очередь учёные и только во вторую - люди. Это, кстати, рассказ совершенно не портит.

Окончание идеально. Не нужно описывать соития в рассказе, пронзенном гамма лучами заживо. А погружение обнаженной героини в радиоактивные воды воспринимается последней нотой мелодии жизни, минорной и затухающей.


Огрех:

Гамма излучение запустило каскад ядерных реакций, порождающие нестабильные изотопы - порождающий (если каскад) или порождающих (если реакций).


9. Тихонова Т.В. "Серые в черную рябь"


http://samlib.ru/comment/t/tihonowa_t_w/ptica.shtml


Этого автора давно люблю, хотя, признаюсь, не всегда понимаю - очень на своей волне и волна очень "своя")))

Но язык, образность - выше всяких похвал. Тот случай, когда стилистически не хочется критиковать, потому что слова ложатся гладкой галькой на литературный берег. Они должны быть такими и никакими другими. По этой же причине не вылавливаю блох.


Олег Алехин умеет летать. Он не понимает, как это получается и откуда взялись у него серые крылья неясыти, но любит смотреть на загадочные миражи на горизонте, которые связывают с инопланетянами. Для меня привязка про инопланетян лишняя, выглядит, как придаток специально для тематического конкурса. Летние миражи сами по себе интригуют, они здесь к месту. И не нужно уточнять, откуда они, для чего. Есть загадки, которые должны оставаться неразгаданными.

В целом рассказ о человеке, коснувшемся неведомого. О человеке и его человеках - добрых, подлых, простых и сложных. О том, как убивает предательство и спасает счастливый случай.


9. Пономарев И.А. Создатель спирали


http://samlib.ru/p/ponomarew_i_a/sozdatelxspirali.shtml


Увлекательная притча о пекаре, случайно ставшим владельцем проклятой монеты. Джеком Воробьем тут и не пахнет, дядечка благолепный и приятный во всех отношениях. Относится к людям так, как хотел бы, чтобы они относились к нему. Возлюби ближнего, как самого себя - набившая оскомину истина, которая даёт неожиданные плоды, защищая владельца монеты от смерти.


Некоторые огрехи:


"он проживал в этом удаленном от центра города районе, размером в три сотни таунхаусов" - запятая лишняя.


"местные жители заходили прикупить пару горячих только что испеченных булочек" - а вот здесь запятая нужна после горячих. Хотя, с точки зрения стилистики, горячие с утра булочки вряд ли будут трижды разогретыми. Так что либо убрать" горячие" , оставить "только что испеченные", либо на наоборот.


Мисс Моди говорит о булочках, но студент в очереди неожиданно подтверждает пирожки. В начале текста тоже речь о булочках. Откуда вылезли пирожки? Хм. Хотя дальше опять появляются пирожки. Я запуталась. Вот если бы вы добавили к ремарке студента союз "и" мне было бы проще. Потому что речь шла бы о булочка И о пирожках.


"Зрелище это было великолепно." - я бы предложила вам завершить фразой "и зрелище это было хорошо весьма", таким образом закольцевав финал с началом рассказа.


10. Лаевская Е.Г. "Король оранжевое лето"


http://samlib.ru/e/elena_georgiewna_laewskaja/leto.shtml


Парнишка на даче познакомился с суматошной семейкой Адамсов (зачёркнуто) Фомкиных. И стали они вместе подбирать музыку для входа в лучший мир.


Автор излагает складно, отлично передано состояние подростка, у которого впереди целый мир, а в душе несложная радость бытия. Атмосферу летней деревеньки ощущаешь сердцем. Да и вообще чувства гг, общее изложение прекрасно. Фабула не нова, но отыграна достойно. Все бы было хорошо, если бы не чудовищное количество огрехов.


Некоторые из них:


"городочек-городок с куцим названием Рыбное." - куцым


"Миниатюрная валькина мама" - притяжательные прилагательные пишем с большой буквы - Валькина мама.


"Дрын-дрын. Бам-бам-бам. Тирли-лирли хоп-хлоп.Валька услышал эту с позволения сказать музыку когда проходил мимо гаражей. " - здесь второе предложение я бы поставила вперёд. Потому что перед этим говорилось, как мама с азартом умерщвляет карпов, можно подумать что дрын/бам - это звуки, связанные с этим процессом. Кроме того, вводное словосочетание обособляем запятыми. " Валька услышал эту, с позволения сказать, музыку когда проходил мимо гаражей: дрын-дрын. Бам-бам-бам. Тирли-лирли хоп-хлоп."


"начинал дерижировать" - дирижировать


"глотала неразжевывая" - глотала, не разжевывая.


"Другие штаны зря просиживаю" - куда у вас Т убежала?


" Парни и Ли в в тугих" - лишний предлог


" серьеный человек,"


Автор, вы так самобытно пишете, а текст почему с такими глупыми ошибками? По мелочи больше не смотрю, отредактируйте сами.


"нет на свете такой силы, что могла бы вышибить тебя из седла мордой в грязь" -" вышибить из седла" само по себе сильное словосочетание. На мой взгляд уточнение чем (мордой) и куда (в грязь) тут лишнее. Кроме того, из седла можно упасть не только мордой и не обязательно в грязь.


11. Просвирнов А.Ю. "Степень законов Мерфи"


http://samlib.ru/p/proswirnow_a_j/p-tabl_1.shtml


Жутенькое напоминание о ковиде 2020. После него у людей появляется заболевание с летальным исходом, связанное с передозом фобий у конкретно взятого человека. Больной может существовать только в пределах своей квартиры, все продукты и вещи ему доставляют через спецшлюз, чтобы исключить возможность заражения чем либо. Одна из таких пациенток внезапно убивает известного учёного. Его бывший начальник пытается разобраться в том, что случилось.


Ровно написанный текст, мерное повествование, есть детективная интрига и даже романтическая линия, но очень по верхам, т.к. короткая форма не даёт размахнуться. Автору, как и мне, нравятся чуднЫе имена.


Огрехов немного:


"Живое общение возможно только с родителями, и то ненадолго" - предпочтительнее "недолго".


"Некоторые из них - это установлено еще в начале века - некоторым образом стимулируют" - повтор слова


"На кровати там лежала симпатичная молодая женщина" - "там" лишнее. И так ясно, что кровать находится в палате.


Мне, с женской точки зрения, не понятно, как можно называть бывшего Нюхачом. Если женщина расстаётся с мужчиной по хорошему, она будет называть его по имени, если по плохому - по фамилии или "этот". Или "нюхач", но не как в рассказе именем собственным, а в контексте издевки: "этот... нюхач".


"Так что все усилия оказались тщетны. Так что вы хотите от меня" -  опять повтор в тексте.


"А то ведь потом сблевну сразу..." - это что за глагол такой?


"Мысли о том, что это преступница, профессор на время глубоко похоронил в себе" - а в каком таком внешнем месте (вне себя) он мог похоронить мысли? И зачем уточнение "свои"?


12. Прудков В. "Скрипка Рокфеллера"


http://samlib.ru/p/prudkow_w_w/rokfel.shtml


Интересная фабула о гробовщике будущего, который для собственного упокоения выбирает сосновый гроб вместо криогеннной камеры. Близкие каждому человеку мысли о смерти, о возможности встречи с близкими "там". В целом приятный рассказ, с ноткой грустинки, вычитывать надо, немного не сбалансирован окружающий мир, то средиземноморье, то динозавры ревут.


Скрипка, несомненно, ружье. Но для меня так же несомненно, что она не выстрелила в финале, как выстрелил диалог Иванова с роботом. Я бы эту сцену оставила последней, а скрипку и момент её передачи Давиду перенесла бы выше.


Т.е. я понимаю, что автор хотел показать финальной сценой про Давида и скрипку, но именно эта часть рассказа для меня "слита".


Автору поменьше увлекаться" красивостями", по крайней мере до тех пор, пока не научится понимать их смысл и уместность в тексте. А с другой стороны, как ещё учиться их использовать, если не использовать?)


Огрехи:


"вводились лимиты на средства существования" - повезло канцеляризмом


" А те его соотечественники, которые с загадочной славянской душой, перед началом процедуры просили включить музыку." - те... которые - фразу не красят. Я бы упростила "а соотечественники с загадочной славянской душой" Ну и не уверена, что любовь к музыке (даже перед смертью) является признаком принадлежности к какой либо расе.


" и, кроме звуков духового оркестра, Иванов" - запятые лишние


"Так ведь и сбылось: роботы и киборги работали, а новосёлы веселились и радовались, искренне полагая, что в жизни нет никакого смысла, и жизнь, при достижении её бесконечности, сама становится смыслом. А стало быть, смерть, как её отрицание - бессмыслица." - а вот это хорошо сформулировано, понравилось.


" Он подбодрил её и вернулся в мастерскую, оставив на попечении старшего лекаря" - ну не знаю как можно оставить мастерскую на попечении старшего лекаря. " Он подбодрил её и вернулся в мастерскую, оставив жену на попечении...".


"- Не вопрос: справлюсь, я всё знаю. Но мне вас не будет хватать, - с нарождающимся чувствием сказал Тимур" - если чувствие - это ирония, она в контексте этой сцены лишняя. Если опечатка, исправьте.


" улыбнулся трудной, мобилизующей улыбкой" - как можно мобилизировать улыбкой?


" покидая зону безопасного жизнеобеспечения" - опять канцеляризм.


" Давид легко научился играть на скрипке, доставшейся ему в наследство" - в каком смысле - в наследство? Иванов написал завещание? Тогда надо было фразой раннее в тексте уточнить, мол, он разобрался с земнымии делами, заполнил необходимые документы. Если имеется в виду, что после смерти Иванова скрипка оказалась никому не нужна кроме Давида, то лучше было бы "в наследство" не упоминать: "Давид легко научился играть на доставшейся ему скрипке".


13. Тюлин Д.Ю. "Тихая дельта"


http://samlib.ru/t/krasnyjwolk/silentdelta.shtml


Старая сказка о роботе, возжелавшем стать человеком. Однако, знакомясь с людьми, робот Тихая Дельта начинает понимать, что свой короткий век люди проживают в болезнях и страданиях. А роботы по сравнению с ними бессмертны и вечно молоды. И это значит, они - боги.


Рассказ короткий и, на мой взгляд, выглядит как анекдот, несмотря на философские размышления автора на тему разума, самоопределения личности и тп. Жил был робот. И аккурат когда он осознал свою божественность, его утилизировало низшее существо. То самое, которое в болезнях, страданиях и с коротким веком. Пара огрехов:


"В те годы я работал контроллером биороботов, в одном из белоснежных ажурных, утопающих в вечноцветущем саду, корпусов центра техобслуживания." - уй. А зачем стока прилагательных в первом предложении?


" Тихая Дельта избегала бесед, лишь внимательно наблюдала за людьми, прислонившись к стене под сенью небоскрёбов в дождливый день, или карауля у ворот исторического музея, словно правда силилась постичь их эмоции." - она эмоции небоскрёбов караулила?