Я медленно погибаю... Чувствую холод. Вдох. Выдох. Воспоминания. Знаешь, я ненавижу ночь. Она будоражит рваную рану в моей душе, оживляет память вопреки моей воле, воскрешает образы, демонстрирует картинки теперь уже прошлой жизни. Я пытаюсь выкинуть, сжечь, растоптать, стереть из моей памяти твой портрет, запах,тембр голоса, зеленые глаза. Увы, каждая попытка терпит крах. Наверное, это просто неизбежно. Так быстро не забывают. Нет, распрощаться с образом человека, который был рядом на протяжении многих лет, невозможно! Можно разлюбить, простить, потерять интерес и даже возненавидеть, но не забыть.Это как выгравировать твое имя на сердце ножом. Рана со временем затянется, перестанет болеть, но обязательно останется шрам, который всю оставшуюся жизнь время от времени будет о себе напоминать. Знаешь, если кто-то когда-нибудь скажет тебе, что время лечит - не верь! Это наглая ложь. Когда любишь всем сердцем, когда готов посвятить всю жизнь одному человеку, когда раскрываешь душу, а тебя просто втаптывают в грязь... извини, от такого время не лечит.
Ты помнишь нашу последнюю встречу? Впрочем, не важно - помню я. Знаешь, твоя маленькая девочка видела твою грусть. Ты был чересчур сдержан, серьезен и чем-то раздражен, а я не понимала причины, и как дура пыталась поднять тебе настроение, наивно полагая, что все это из-за меня. Как же я не смогла разглядеть то предательство в твоих глазах, ведь все было так очевидно? Мерзко. От себя и от тебя.
А потом - мои слезы. Повода не было, просто в один момент мне стало так горько и одиноко, что сдержать их у меня не получилось. Интуиция? Возможно. Но меня до глубины души радует тот факт, что это был последний раз, когда ты видел соленую влагу на моих глазах. Стыдно. Ужасно стыдно. Последнее, что я хорошо запомнила: наш поцелуй - на прощанье, бесчувственный, сухой, короткий. Пожалуй,это был мой самый худший поцелуй. Да и это уже неважно.
И я глотаю обиду. Что ж, поступок достойный "настоящего мужчины", не поспоришь. Знаешь, я до сих пор думаю, что ты трус - жалкий, никчемный трус! Можешь злиться, мне уже безразлично.
Почему я чувствую лишь холод? Какое сегодня число? Кажется, подходит к концу воскресенье. Седьмой день без тебя. Хочу все забыть, стереть себе память и начать все сначала, но уже без тебя. Без твоих нежных рук, бархатного голоса, лучезарной улыбки, добрых нежных глаз и скверного, но такого родного, характера. Без тебя.
Мое сердце туго сжимает стальной обруч, а в груди - открытая рана. Сможет ли она когда-нибудь затянуться, скажи? Ты подарил мне крылья и научил летать. Я жила твоим небом, дышала твоим воздухом, меня окутывало твое тепло; я считала, что так будет всегда, но всё хорошее когда-нибудь заканчивается... Так и моему миру пришел конец. Ты сжег мои крылья и заставил упасть с небес на землю. И я разбилась. Подруги, музыка, алкоголь, море дыма и вечная ночь в моей душе, но даже это не в состоянии залечить раны. Знаешь, я ненавижу ночь.
Ты подарил мне вечный хаос в голове, пустоту в душе и вязкую омерзительную тяжесть в области сердца. Интересно, когда все это закончится? Когда я перестану засыпать под утро? Когда я перестану чувствовать эту боль? Когда я забуду твой запах? Когда я перестану тебя ненавидеть? Когда?! Мои вопросы, которые навсегда останутся без ответов. Мне не жаль.
Кажется, скоро рассвет. Снова. Мне станет легче днем, а ночью - еще хуже, и так каждый день. Рана не затягивается, она расширяется. Медленно, болезненно, необратимо.
Пожалуй, это мой лучший опыт, после которого я больше никогда не стану прежней. Никто бы не стал. Но это к лучшему... Мне ли не знать? Я хочу спать от усталости. Ночь всегда забирала все мои силы, выпивала до дна, оставляла меня на произвол судьбы опустошенной и для всех чужой. Знаешь, я ненавижу ночь.