В парке Национальном Мерчисон Фолс возле переправы стоит большой глобус. Он действительно большой, даже небольшие страны обозначены. Вот Гана, вот Гондурас, а вот Того... И только самая большая в мире страна осталась неподписанной. Ну как тут не подумать об антироссийском заговоре?
Но свято место, как известно, пусто не бывает и там, где должно быть написано "RUSSIA" кто-то из наших остроумных соотечественников написал "ХУЙ". И все сразу встало на свои места!
ТОРОПИТЬСЯ НЕ НАДО!
Кемпинг "Red Chilli". Кафе с видом на Нил. Красиво. Иногда даже доносится хрюканье гиппопотамов. Я заплатил 2000 угандийских шиллингов и попросил, чтобы мне заварили пакетик чая. Теперь сижу и жду. Жду уже 15 минут. Рядом со мной моя африканская жена Оливия. Она сидит и невозмутимо смотрит вдаль. Можно сказать я тоже уже наполовину африканец, но в отличие от Оливии этот "неторопизм" меня все еще раздражает. О! Наконец-то появилась официантка, она несет чашку, блюдце и салфетку. Воот она не спеша подходит к столу, вооот она ставит на стол блюдце, воооот на блюдце опускает чашку, вооооот кладет салфетку. И также не спеша уходит. Движения как при замедленной съемке. А самого чая все ещё нет!!!
-Блядь! - не выдерживает моя европейская половина - Почему же так долго!!!!
-Торопиться нельзя, - отвечает Оливия - можно перегреться. Это Африка
Ps. Сегодня в странах восточной Африки слово "мзунгу" означит "европеец, белый человек". Кто-то говорит что изначально "мзунгу" означало "человек без кожи", но мне нравится больше другая версия - "мзунгу" это "человек ходящий кругами". Поясню, африканцы в отличие от европейцев почти никогда не суетятся. Если пошел куда-то, так уж пошел, если присел, то надолго. Поэтому глядя на первых белых (у которых вечно шило в заднице!), они назвали их "базунгу" или "вазунгу" - ходящие кругами. В единственном числе "мзунгу"
НА ПРИЕМ К ИИСУСУ
Единственный в Уганде город, имеющий английское название это Форт Портал. У дороги стоит раздолбанный рекламный щит, на котором написано "Medical Clinic", а чуть ниже другая надпись "Jesus cures". Если их совместить, то получается интересно - "Медицинская клиника. Лечит Иисус"
МОСКВА, ЛОНДОН и КАМПАЛА
-Откуда вы приехали? - спросил парень, который вел нас к деревне пигмеев.
-Из России
-О!!! Из России???
-Да, из России. Знаешь такую страну?
-Да, слышал!
Но по его виду, слышал он про Россию от нас.
-Ну а знаешь столицу России?
-Нет, не знаю.
Мы немного погрустнели. Ну как же так не знать столицу нашего государства???
-Ну а столицу Англии знаешь?
-Нет, тоже не знаю
И хорошее настроение снова вернулось.
Ps А знает ли этот парень столицу Уганды? Это так и осталось для нас тайной.
ЕБАБУИН
Сижу на скамейке, ем банан (чуть не сказал "грызу семечки") и смотрю на Нил. Хорошо, однако...
Вдруг слышу, что сзади кто-то подкрадывается.
- Оли, ты что ли?
Оливия иногда так шутить
Я оборачиваюсь, но вместо Оливии вижу довольно крупного бабуина.
- А ну вали отсюда!
Но бабуин вместо того чтобы уйти обнажил жуткие клыки. Так, теперь только не глядеть ему в глаза. Иначе конец.
Медленно встаю, оставляю банан и отхожу на несколько метров.
Бабуин ловко запрыгнул на лавку, доел мой банан и вышвырнул кожуру. Потом он раздвинул ноги и нассал на то место где я только что сидел. Я пригляделся. Член у бабуина был странной конфигурации и напоминал болт.
Почему же такая странная форма??? Этот вопрос я адресую Николаю Николаевичу Дроздову?
ОН СКАЗАЛ: "ПОЕХАЛИ!"
-ПИДОРЫ! - раздался голос сверху и все остолбенели.
Затем люди испуганно подняли глаза на автобус и увидели нашего веселого драйвера Ричарда. Он улыбался и показывал жестами, что пора бы уже и ехать.
-Пидоры, поехали! - снова улыбаясь, прокричал Ричард.
После этого даже те, кто не пил, протрезвели. Ничего не понимая, все смотрели на Ричарда. А тот уже с подозрением поглядывал на Виталика, который с трудом сдерживал смех.
- А чё так все на меня уставились? - спросил Виталик.
-Это ты Ричарда русскому языку учишь?
-Ну, так он меня спросил, что надо сказать по-русски, чтобы вы быстрей садились в автобус. Что я ему ещё мог сказать?
КРОКОДИЛ ГЕНА
Для тех, кто ещё не был в Найроби в ресторане "Карнивор" поясню, что там вас будут кормить мясом до тех пор, пока вы не положите стоящий на столике флажок. Мол, всё сдаюсь, больше есть не могу.
Обычно все хотят попробовать что-нибудь более-менее экзотическое, например крокодила. Хотя на вкус это не очень.... Так ни рыба, ни мясо, в лучшем случае подойдет как закуска к пиву. Поэтому большинство посетителей, съев один-два кусочка, от дальнейших порций обычно отказывается.
Но видно в этот день зажарили много крокодилов, и официанты упрямо продолжали нам их навязывать.
-Да заебали вы своим крокодилом! - не выдержал Слава, - давай уже Чебурашку неси!
МАСАЙСКАЯ ВИАГРА
- Многие из нас имеют по несколько жен, - сказал Келембу, сын вождя местных масаев, - и это налагает на нас определенные обязательства. Ни одна из жен не должна себя чувствовать оставленной. Но как с ними со всеми справится? Для этого наши мужчины пользуются специальным порошком, приготовленным из корней некоторых растений.
И Келембу, хитро прищурившись, вытащил мешочек с порошком.
-Келембу, сколько хочешь за этот мешочек? - поинтересовался я.
-А сколько у тебя жен?
- Одна
- Ха, - улыбнулся Келембу, - если у тебя всего одна жена и тебе нужен такой порошок, то твои проблемы действительно очень серьезны.
Ps. Но иногда масаям помогают не порошки, а другие масаи. Например, возвращается пастух к своей хижине и видит, прямо перед входом торчит копье. Это означает только одно - другой масай занимается любовью с его женой. Пастух покорно садится на землю и спокойно ждет, пока гость не покинет его хижину.
Возможно, кто-то спросит, а как же они узнают - кто является отцом ребенка? Да какая разница кто отец?! Ведь в любом случае ребенок масай!
КЕНИЙСКАЯ БЛОХА
Из парка Амбосели до Момбасы почти 400 км. Естественно приходится периодически останавливаться, чтобы отлить и заодно размять затекшую задницу.
В очередной выходя из автобуса, я наивно полагал, что все гадости, которые только могли произойти в моей жизни, уже произошли. Однако я ошибался.
Вообще если вы находитесь в другой стране не старайтесь быть умнее местных. Делайте всё как они. А они мочатся прямо на обочине дороги. Меня же зачем то потянуло в кусты метров 10 от трассы. Поначалу я ничего почувствовал, но примерно через час заметил, что моя правая стопа жутко чешется и горит. Пришлось снять кроссовок. Ой, бля!
Видимо какая-то блоха запрыгнула ко мне в носок, а выбраться обратно уже не могла. И тогда эта тварь в бешеной ярости принялась грызть мою ногу.