Аннотация: Написано для конкурса "Слова как краски" на Мирах Фэнтези. Опять никакого места не заняла, но, по традиции, вынесла мозг товарищам по творчеству. Отдельное спасибо Ирочке Гаджиевой за отлов козявок.
Последствия экспериментов
Миров, как всем известно, на самом деле не один и не два. И даже не три. Их так много, что пересчитать не хватит даже щетинок на всех лапках Премудрой Сороконожки из Третьей Династии Членистоногих, авторитетно утверждающей, будто бы если ей взбредёт в голову обуться, то на материал для лаптей пойдёт вся трава мира Победившей Экологии, да ещё и мало будет. Скептики, которых, разумеется, хватает, иронически замечают, что сорок ног - это приблизительно двадцать пар лаптей, и такой размер обуви, чтобы выкосить на её создание всю растительность, может быть только у верховного бога, да и то при наличии у него несколько большего количества нижних конечностей, нежели сорок. Однако, всерьёз никто - понятное дело - не спорит, потому как выиграет Премудрая спор или проиграет, а трава всё равно долго заново расти будет. Кушать-то что?
Конечно, в случае чего, всегда можно податься в крону Вечнозелёного Дуба, там листьев много. Только, вот беда, этот континент уже давно заселили племена Воинственных короедов и Ароматных клопов. С первыми обитатели Травяных полей давно находятся в состоянии холодной войны из-за раздражающей привычки шастать по стволу Дуба до самых корней, посягая тем самым на чужую территорию и вызывая волны возмущения среди коренного населения. А со вторыми - по причине названия и высокомерного обыкновения это название постоянно обосновывать. Как брызнет "ароматом" - родные домой не впускают! Чужак - говорят.
Кроме того, боги могут обидеться, а когда сердится какой-нибудь бог, даже если его зовут Перелётная Колибри - это всегда чревато неприятностями.
Существует ещё один выход из положения: континент Кривого Эвкалипта. Эта малоизученная область располагается в отдалении от континента Вечнозелёного Дуба, и малоизучена она по причине того, что там обитает Безумная Энн. Поговаривают, что она когда-то была возлюбленной верховного бога и тот, создав этот мир, прихватил её с собой. Скептики, не боящиеся навлечь на себя гнев свыше, правда, саркастически улыбаются и возражают, что это никакая не Энн, а сбрендившая мартышка, которая смыслом своей жизни считает раз за разом взбираться по стволу, сотряcая дерево и делая его тем самым невозможным для обживания, только для того, чтобы с дикими воплями бросаться на стекло аква... На невидимую стену, отделяющую этот мир от невзгод окружающей его среды, конечно же. Кто прав, кто неправ - трудно сказать, но факт помешательства остаётся фактом, и специальная команда на воздушном шаре дённо и нощно парит в воздухе неподалёку от этого континента, да тем только и занимается, что счищает с прозрачной поверхности остающиеся после очередного прыжка отпечатки из жира и налипших шерстинок. Команда второго шара исправно носится туда и назад, поставляя тряпки, щётки и платочки для полировки. Иначе главный бог будет недоволен, а когда боги сердятся... Ну, вы сами всё понимаете.
В мире Победившей Экологии всегда стоит хорошая, тёплая погода, и местные жители частенько собираются на поверхностях элитных травинок и листьев, или на нагретых солнцем камнях у Центрального Ручья, чтобы как следует прогреть усики и крылышки (у кого что есть), и, степенно смакуя капельки нектара, обсудить всякие важные вопросы.
В последнее время особенно актуальной темой стала несостоятельность географов. Ведь всякий уважающий себя мир, как полагали патриоты, имеет приличный глобус, а их - нет. Географы и сами бы были рады исправить это вопиющее упущение, но закавыкой опять стал божественный замысел.
Миры бывают плоскими, стоящими на слонах и черепахе, бывают лоскутными, в виде этажерки; говорят, но этому мало кто верит, что встречаются даже эллипсовидные миры. А ещё встречаются миры, вложенные один в другой, наподобие матрёшки. Всё это зависит от характера, усидчивости и фантазии божества-создателя. А главный бог мира Победившей Экологии когда-то был обычной гориллой, сидел в зоопарке и наслаждался бесплатными, хотя и не всегда спелыми бананами. До тех пор, пока на нём не решили поставить какой-то эксперимент, в результате чего горилла выросла до неимоверных размеров, оскорбилась за нелепую - при таких-то габаритах - кличку "Кинг-Конг" и разнесла большую часть так обидевшего её мира.
Погоревав немного на верхушке самой высокой (из уцелевших) башни и окончательно разочаровавшись в окружающей действительности, Конг-Кинг - как решила называться отныне горилла - пришла к выводу, что ей (вернее, ему) нужен свой безупречный уголок для существования.
С внезапно проснувшейся божественностью спорить не рекомендуется, и вскоре на останках научно-исследовательского центра приматов воцарился мир Победившей Экологии. Вот только на почве того, что Конг-Кинг всю жизнь провёл в клетке, мир у него вышел квадратным. И не просто квадратным, а в форме параллелепипеда: рефлексия от внезапно свалившихся на голову новоявленного демиурга свободы и всемогущества привела к тому, что тот закрыл своё детище от окружающего пространства, повесил снаружи доску с грозной надписью "Ни влизай - парву!", посадил сам себя на поводок, чтобы поострее ощутить домашний уют, и, по укоренившейся за многие годы привычке, повернулся к основной массе обитателей только что созданного мира задом.
А бродящие среди руин под дождём люди частенько поднимали головы, рассматривали получившееся и оживлённо обсуждали предупредительную табличку, принимая её за медаль дизайнеру нового аттракциона.
![К этому писалось [ХЗ]](/img/k/karpowa_f_d/posledstvijaexpermenta/18.jpg)