Не слишком насыщенный день обещал такой же вечер... и не обманул. А правда - чего ему стоило? Хоть чем-то развлечь меня, позабавить, сбить с наезженной колеи мыслей... Чего ему стоило? Воскресенье, солнце, снег... Прекрасная композиция для прекрасной мелодии жизни. Только вот... Музыканты отчаянно фальшивят, и никто не может им подсказать верные ноты... Или не ноты... Не знаю, не помню... Я же не из них... Я не такой, как они...
Я просто человек. Обычный, хотя многие считают меня слегка помешанным. Повёрнутым, как сейчас говорят. Чудаком, не чудаком... Просто странным - тем, с кем лучше держать дистанцию и не подходить слишком близко. Впрочем, я и сам особо никого не подпускаю... Как опытный защитник во время футбольного матча, я постоянно слежу за окружением - весь мир моё поле боя, слишком похожего на игру, весь мир потенциально враждебен, за каждым углом может таиться опасность. Как паранойя, верно? И я так думаю... Только вот... Это не паранойя.
День прошёл, словно и не было его. Как обычно, как всегда... Эти два страшных слова... Неизменчивость, убивающая любую жизнь, любую попытку вырваться из замкнутого круга. Как звенья велосипедной цепи щёлкают часы и минуты, наворачивая оборот за оборотом, притягивая синюю пустоту ночи... А завтра - утро, беспорядочный бег за призраком золотого тельца, и - усталость, усталость, усталость... Вымотанность, выхолощенность, опустошённость, как у проколотой шины...
Да... На этой дороге слишком много разбитых стёкол... И гвоздей... Да, особенно - гвоздей...
Снег играет остатками света, поднимая блики на высоту пятиэтажного дома. Свет застревает в стёклах и медленно сползает, оставляя за собой дождь из белых пятен. Снежинки... Падают вниз, падают на ссохшиеся руки деревьев, на прогнившие доски заборов и желтоватые от ржавчины стальные трубы. Падают на асфальт, превращая дорогу в замысловатый паззл, падают на траву, укрывая её до лучших времен... Наверное, это красиво - снег, пронзительная чистота воздуха, почти тишина, почти пустота, почти отсутствие времени... Но... Увы...
Я смотрю в окно и вижу лишь куцее солнце, тающее за рваной линией горизонта.
8февраля
Агрессия кипит во мне, требуя выхода. Агрессия заставляет меня быть злым... И выплёскивать свою ненависть на страницах дневника. Да-да, сегодня я не в духе - поездки на общественном транспорте плохо вписываются в мою концепцию мира, разрушая моё душевное равновесие с уверенностью парового молота. Эти люди, эта теснота, этот шум... Всё, буквально всё выводит меня из себя, и я еле сдерживаюсь, чтобы... не закричать. Но молчу, уставившись в своё отражение, прилипшее к грязному стеклу.
Думать не хочется, хоть я и заставляю себя, чувствуя отчаянный визг шестерёнок в моей голове. Телу всё равно, будь его воля - я бы давно валялся в ближайшем сугробе, ожидая бесчувственного забвения. Я устал... Боже, как я устал... И...
Это забавно, но я внимательно наблюдаю за тем, что происходит вокруг. Впитываю информацию, как салфетка впитывает сочащуюся из раны кровь. Я выбираю... Что слышать. Забавно... Одна старушка назвала маршрутки - мормышками. Забавно... Мор, мышки... Да, этим мышкам давно пора устроить хороший мор...
Ничего, что я хочу, нет. Нет, и не предвидится. Реальность грубо вламывается в мои медовые фантазии, растекаясь мрачным дёгтем. Как будто я не знал этого... Как будто могло быть иначе...
Как забавно...
9февраля
Скорость... Сегодня небеса облагодетельствовали меня быстрым возвращением домой. Да-да, за каких-то пятнадцать минут автобус домчал меня до нужной остановки... По сравнению со вчерашним днём - просто сказка.
Кстати, я узнал, из-за чего такие пробки были - оказывается, сгорело большое здание, переполненное магазинами. Своеобразный торговый центр в ещё советских декорациях... Вчера я тоже об этом слышал, но перепутал места... Бывает. Со мной такое всё чаще и чаще в последнее время...
Кстати...
Говорят, всему виной - поджог.
Говорят, хозяева захотели получить страховку.
Говорят, пожар начался на втором этаже, в магазине тканей...
Правдоподобно, но кто теперь узнает, как это было на самом деле. Тем более... Меня это не касается... Наверное... Я так думаю...
10февраля
Неожиданно поймал себя на мысли, что пишу в дневник будто украдкой, будто кто-то может прочитать написанное... Под пристальным взглядом "большого брата", под мертвым светом несуществующих прожекторов, я пишу, пробираясь от слова к слову, как по минному полю. Одно неверное движение - и всё... закончится.
Странно... А ещё - я часто пишу воспоминания, описываю события давно минувших дней. Вот просто возникают в памяти события прошлого, и становятся ярче, значимее, того, что происходило сегодня... Как будто прошлое мне ближе, чем настоящее... Странно...
Ещё был разговор в столовой - разговор мимолётный и сбивчивый, суетливый, как мелкий клерк, спешащий по делам.
- Я ненавижу свой город.
- Как можно! Это - родина! Её надо любить! Ты ведь тут родился!
- Какого чёрта? Я что - выбирал, где появляться на свет?
И всё... На этом диалог закончился. А потом... Я долго думал, вспоминал... Действительно, почему я родился именно здесь? Дурной город, дурная страна, дурной мир... Почему так? Почему не иначе?
Я мог ждать ответов на эти вопросы целую вечность... Я точно знал, что кто-то, сидящий наверху и наблюдающий за весельем, как всегда, промолчит.
11февраля
Очередной бессмысленный день... Пустой, как банка из под кофе тягостным утром, пустой, как пластиковая бутылка в самый пик летнего пекла... Это навевает на меня нехорошие мысли. Одиночество, ненужность, отсутствие стимулов к движению вперёд... Я даже немного завидую ослам, бегущим за привязанной к палке морковке. Они хотя бы верят, что могут достать её... А я не верю. Вообще. Ни во что...
Что я могу сделать? Что останется, когда я вычеркну себя из реальности? Имя, фамилия, дата смерти? И всё? Ничего больше? Плохо... Ты, это то, что останется после тебя - не знаю, кто сказал, но чертовски правильные слова, чертовски точные... Но... Что я могу сделать? Что я могу изменить?
Кстати, на днях смотрел фильм "Эффект бабочки". Там главный герой изменяет прошлое, погружаясь в воспоминания (с помощью дневника). Неожиданно вспомнился рассказ - прообраз фильма. Там тоже человек менял прошлое... И всё зря. И смог изменить ситуацию, только полностью от прошлого отказавшись.
Отказавшись... Хм... Занятная мысль. Очень занятная мысль.
12февраля
Земля под ногами танцует джагу, а в глазах расплясывают весёлые желтые пятна. Солнце... Небо... Снег... Я устал от них. Я устал от всего. Мне хочется уйти... И у меня есть план. Да-да-да, именно - у меня есть план. Такой же безумный, как тошнотная каша из мыслей у меня в голове. Такой же психоделический, как чернота, густо замешанная на слепящем жёлтом свете. Тени... Тени воспоминаний... Осколки... Осколки грёз... Обрывки... Обрывки нитей судьбы.
Все мосты разрушены, все счётчики сброшены на ноль. Начать заново? Почему бы и нет. Такой вариант лучше, чем ничего. Лучше, чем продолжать закапываться в землю, как слепой крот, рыскающий в поисках счастья... Будто его там можно найти...
Да. Завтра. Я сделаю это. Я готов. Решение... Принято.
Окончательно.
13февраля
Никогда не верил в магию цифр... И начинать не собираюсь. Но... Забавно. Простое совпадение? Или действительно за столбцами чёрных, как муравьи, цифр есть что-то... большее? Хм... Можно было бы поразмыслить на эту тему. Построить парочку теорий... Потом разгромить. Потом придумать нечто оригинальное... Очередной финт ушами. И - отложить в ящик. В дальний, запылённый уголок памяти. Да... Можно... Но я этого не сделаю. Да... Я изменился. Я решил... И принятый, таким, какой он есть, мир поддерживает меня.
Наверное, тому, кто сверху, интересно узнать, чем закончится моё безумие.
Наверное, мне хочется потрепыхаться ещё немного.
Наверное, я, как рыба, сожравшая наживку, слишком плотно нанизался на острый крючок любопытства пополам с безысходностью...
Не имеет значения. Сейчас... Решение принято. Выбор сделан... Я перечитываю свой дневник, каждый раз находя новые грани. Я перечитываю собственные слова, находя их смешными или трогательными, грустными или счастливыми, нелепыми или до безобразия точными... И... Погружаюсь...
В прошлое.
**********
Я плавно скользил вперёд, с придирчивостью ревизора выбирая маршрут в хаотичном людском потоке. Кто-то спешил на работу, кто-то опаздывал на долгожданную встречу, кто-то просто торопился сделать всё и сразу... Похоже, я был здесь одним из немногих. Одним из тех, кто знает, чего он хочет. О, да... Я не спешил по одной простой причине - ровно в два я буду у входа в торговый центр. Ровно в два часа дня... И у меня останется ещё уйма времени, чтобы предотвратить поджог.
Я проходил мимо людей, словно мы с ними были параллельными прямыми, словно мы обитали в почти не пересекающихся реальностях. И мне это нравилось... Впервые за долгое время я ни о чём не беспокоился, впервые я вынырнул из суетливого омута, который почему-то зовётся человеческой жизнью. Впервые я почувствовал вкус... Да, вкус к этой самой жизни. Немного острый, немного терпкий, немного сладкий... Всего по чуть-чуть, а вместе - ураган эмоций, калейдоскоп внезапно проснувшихся чувств. Словно слепой вдруг прозрел и смог увидеть всю красоту мира...
У стеклянных дверей я на пару мгновений задержался. Отражение в стекле выглядело очень мужественным и решительным, непривычным до такой степени, что я замер и огляделся по сторонам. Неужели я и правда сейчас так выгляжу? Забавно... но интересно. А что думают люди? Те, что вокруг - спешат, суетятся, толкаются? Хотя, им-то, наверное, всё равно...
Когда я направился внутрь и, зачем-то, бросил взгляд на часы, холодно провозглашающие наступление третьего часа после полудня, случилась незначительная неприятность. Со мной и раньше такое бывало - отрешённость от мира, эдакая чудоковатая рассеянность за долгие годы стала моей визитной карточкой. Но сейчас... Когда всё изменилось...
Я столкнулся с парнем в низко надвинутой на глаза синей вязаной шапочкой. Он смотрелся бы комично, если бы не плотно сжатые губы, прямой, как автострада, нос и отсутствующий взгляд серых глаз. Он смотрел мимо меня, а его тело двигалось с ловкостью заводной куклы. Он будто выполнял программу... А замечтавшийся растяпа в моём лице случайно оказался на пути у этого человека-робота. Причём, парень даже не огрызнулся, даже не буркнул под нос привычное: "Смотри куда прёшь!". Он просто встал и пошёл дальше, словно и не было нашего столкновения, словно и не было меня, словно и не было нашего мира...
Мне пришлось сильно ущипнуть себя за руку, чтобы вырваться из наваждения вызванного случайной встречей с воплощённой судьбой. С минуту я приводил себя в порядок, а когда заскочил-таки в здание, часы над стеклянными дверями мигнули, показывая, что уже два часа пять минут. Опаздываю... Я прибавил шаг, превращаясь в обычного праздного зеваку, мчащегося навстречу разгорающемуся будущему.