Аннотация: Обзор 2 группы на конкурсе Равноденствие
Вторая группа, кажись...
Мой обзорик не претендует на высокую оценку. Просто ИМХО, читательские заметки по своей группе. Орфографию и пунктуацию не проверяю. Пополнять буду по мере прочтения.
Если вы с чем-то не согласны, милости просим в коммы. Если вы считаете свой расск подходящим по теме, а я этого не увидел, опять же милости просим в коммы. Убедите - поставлю оценку выше.
Как ставлю оценку: первая оценка - насколько мне понравился рассказ, конечная - первая минус 2 балла за несоответствие жанру и столько же, если расск не соответствует теме.
Рассказ написан красиво, чувства хорошо переданы. Сюжет тоже классный, хоть и заезженный. Жаль, что расск маленький)) Потому что возникают некоторые вопросы. Читателю интересно то, что осталось за кадром. Откуда пришли тени, что они делают с людьми? Просто убивают? Тогда почему ГГ оказался связанным? Почему Янех - один? Где остальные? Да и сами враги остаются размытыми. Не совсем ясно, что они из себя представляют, каковы их возможности?
В рассказе присутствует противоборство добра и зла, но не равновесие. Поэтому я в замешательстве: какую оценку автору выставить.
Очень красивое произведение, но вот язык подкачал. Тяжеловат, перегружен эпитетами, да и во многих местах без оборотов можно было обойтись. Ярче всего, думаю, мою мысль изложит цитата: 'Естественна в своей наготе как младенец, гибкая, тонкая словно веточка, с кожей прозрачной чуть отливающей лазурью небес и воды, русалка расчесывала длинные пряди волос цвета лунного сияния гребешком, изукрашенным жемчугом' Просто теряешься среди такого нагромождения слов)
Что осталось неясным:
- царевич просто умер или стал... тритоном, что ли)));
- как Услада стала русалкой? Ведь злого слова любимого недостаточно. Или она после ссоры утопилась?
- 'А в тени вековых деревьев мелькали два глаза, горящих пламенем' Кто это?
Ну, далее по тексту:
'Топот копыт эхом метался меж замшелых стволов, дробился на множество осколков, сыпался звоном в бурлящий меж валунов ручей' Топот разве похож на звон????
'что прелестная вила пела свою грустную песню' Притяжательное местоимение вовсе не нужно.
Интересный взгляд на Равновесие. Язык не напрягает, но размышления в конце несколько утомляют.
'Жители города спешили мимо - ну подумаешь, ещё один труп, мало ли их где валяется, не останавливаться же у каждого' Жесть!
'Это был парень примерно возраста самого Вална, по крайне мере, если судить по внешности. Впрочем, его глаза были какими-то не такими' Избегайте повторов этого глагола в нескольких предложениях подряд. Это сразу режет глаз.
'Потому что я отомщу вам страшеннее всех' Надеюсь, это опечатка?)))
'Между тем в мире уже прошло пятьсот лет' В каком из сорока тысяч?)))
Грамотность нулевая, что затрудняет поставленную обзористом задачу: дочитывать все расски до конца. Диалоги не разграничены, и непонятно, какая реплика к кому относится. И еще '?' постоянно выглядывает))
'По залу в разных кабинках разносились звуки клавиатуры' Как топорно... Стук клавы
'чьи то разговоры и кем-то не выключенные звуки приходящих сообщений в ICQ' Зачем вся эта неопределенность. Можно же сказать четко и ясно.
'Я сложила руки вмести и легла на стол' Я, конечно, понимаю, что здесь имеется в виду, но описана совсем др картина. )) Если автор не изменит это предложение, то его все встретят насмешкой.
'он улыбается мне в ответ, смотря на меня своими бесконечно глубокими тёмными глазами' А что, можно еще и руками смотреть?))
'Он такой милый и неотразимый мужчина' Неплохо бы '!' поставить. А то суховато, неэмоционально.
'Эх, если бы я познакомилась с ним по раньше был бы он моим парнем' То есть мнение коллеги не важно. Какая самоуверенная ГГ)))
'Не смотри туда, не надо - он загораживает мне обзор' Кто он? Альберт?
'У него такие тёмные глаза. Такие бездонные и манящие. И я начинаю тонуть в них... тонуть...' Опять? )) Влюбчивая, однако.
По прочтении возникает вопрос: как Альберт-вампир может работать, как все люди средь бела дня?
Веселый рассказ с интересной идеей. Ошибки есть, но мало и чтение не затрудняют. При его прочтении реально отдохнул. Пока что - самый лучший из оцененных ранее.
'и притопнула обутой в позолоченную сандалию ножкой' А вторая ножка значит была босая...))
'Труна скромно улыбнулся и покивал головой. В том смысле, что осталась' Второе предложение - лишнее. Кивок головы - знак согласия, следовательно, что ответил старик понятно из первого предложения.
Несколько мудреный рассказ. Здесь, так понимать, бог и дьявол ответственны за множество миров. Ведь в конце мелькает наш, Толкина и еще мной не угаданный. Вопреки обычаям здесь нет чистого добра и зла, и даже бог и дьявол - братья с едиными целями.
В тексте много причастных и деепричастных оборотов. Например, 'У кромки, куда совсем чуть-чуть не добегали шуршащие волны, лижущие синеватый песок, примостившись на вышвырнутый стихией обломок бревна, сидел человек'. Одно цепляется за другое и получается длиннющая гадюка)
'Как понять что это Тьма, если в ней нет Света' Там будет темно)))
'О, это был рыцарь!' Не понимаю восхищения автора.
'Наконец нос большой лодки с белоснежными парусами ткнулся в мыс' В мыс, в скалу?? Вообще-то обычно пристают к берегу, а не к каменной стене. Да и то на расстоянии, чтобы не сесть на мель. Носом ткнуться в песок может лодка, но не корабль.
Если честно, не увидел в рассказе смысла: две истории без начала и конца. Откуда героини, как они попали в описанные миры, что с ними стало, как они связаны друг с другом? Исходя из названия, можно предположить, что колодец выкинет Аню в нарисованный мир. Но лишь предположить.
Тескт не блещет грамотностью, автор - способностью ясно выражать мысли. Например, 'Захотелось вернуться назад, но с той стороны послышался неясный шум и оставалось двигаться только вперёд' Мысль понятна, но высказана неумело. Или 'Вылезать в пустыню бессмысленно, и она решила двинуться вглубь земли' Даже смешно получилось; 'и принялось вытягивать влагу из внутренностей' Жуть))
'Когда она следующий раз подняла голову' В следующий раз
'Девушка напилась, посидела немного и снова напилась' 'Напилась', значит, больше пить не хочет, некуда. Как можно напиться два раза подряд? Да и прочтите вслух - звучит смешно.
'Аня осмотрела береговую линию в обе стороны, но ничего нового не увидела - всюду безжизненные скалы, попирающие море, без устали лижущее каменные ноги, и решила, что пустыня будет лучшим выбором, о чём очень скоро пришлось пожалеть' Вот таких лабиринтов следует избегать.
'Цветы на клумбе ещё приятно поражали своим разнообразием и величиной' Притяжательное местоимение портит звучность фразы, в то время как оно здесь совершенно не нужно.
'но сейчас бедняги заняты и совсем меня не замечают' Почему 'бедняги'?
'Люди не шевелятся, а только слегка колышутся на ветру' Даже дистрофики не колышутся на ветру. Это словосочетание применимо к легким предметам: ткани, бумаге, листьям, но не к человеку.
'только из котлов виднелись только головы и руки'
'Около котлов дежурили покрытые грязно-бурой шерстью черти с вилами, на головах которых росли небольшие рожки, кстати, весьма им идущие' Уточнение совершенно лишнее.
'Перед хористами сидели на высоких стульях ангелы с постными лицами, все покрытые белыми перьями, мощные крылья, сложив за спиной' Ломаное предложение и ангелы, покрытые перьями)))) 'Перед хористами сидели на высоких стульях ангелы с постными лицами, сложив за спиной мощные крылья, покрытые белыми перьями' Вот как-то так.
'Один из людей закашлялся' Закашлял.
'и со всей силы саданул беднягу крылом. Тот покатился кубарем, потом встал, вытирая рукавом кровь из разбитого носа' Крыло из стали? О_о
'Один раз стены раздвинулись, и возникла достаточно широкая пещера, но там оказалось неуютно - с потолка свисали сочащиеся водой каменные сосульки, а из пола росли такие же навстречу. Пролезать между ними было неудобно. Аня попила' Сосульки облизала?
'Живая масса приблизилась, Аня очнулась и поползла дальше' А в какой момент она заснула?))
Теперь минусы. Во-первых, непонятно, кто ГГ. Во-вторых, получается, что он умрет, если чаша с плохими делами перевесит. Мне показалась это глупым. Так же сначала говорится: чтобы пережить ГГ зиму, ему надо творить добрые дела. А потом оказывается, что для поддержания жизни ему надо испить чужую душу. А ведь после этого весы сильно накренятся в темную сторону... Да и разве можно засчитывать его добрые дела. Ведь они делаются с умыслом, корыстно, и ГГ это не скрывает. "Не нужно", - неожиданно мягко сказал он, - "это не вам, это на чашу весов" Не, ну нормально. И Бог такое принимает?
Так же в тексте многовато лишних притяжательных местоимений и ошибок. Да и разговоры лучше бы оформить в виде диалогов
'Он выбросил окурок в окно и шагнул в ночь...
Огонёк сигареты горел у его лица как точка лазерного прицела'
'Главное - чаши весов почти уровнялись, стрелка была в волоске от 'зеро'' Откуда ГГ это знает? Он видит весы?
''знаешь, отец, возьми-ка этого пса себе."<...>А ты откормишь - и будет как новенькая!'' Так речь идет о псе или сучке?
'Он говорил об встречах и расставаниях, о ночи, которую тяжело пережить, о голодных собаках и одиноких людях в темноте' Не многовато ли слов для едва знакомой девушки?)) 'об встречах и расставаниях' Благозвучнее 'о встречах и расставаниях'
Идея рассказа самая заезженная на СИ: ГГ попадает в мир фэнтези. Правда, здесь не в настоящий, а в игровой. Смешно наблюдать, как программист мочит всех, словно мощный варвар-маг. Да, он знает повадки созданных им персов, но без навыков сражения разве можно одержать победу? Или персы движутся, как в пошаговой стратегии?
До конца игры он доходит чрезвычайно быстро. Получается игра короткая, а следовательно, тухлая. Если же автор просто избавил читателя от лишних подробностей и прошло немало времени, прежде чем ГГ дошел до финального босса, то почему прогеры до сих пор не исправили ошибку в игре? Ведь она была обнаружена еще до момента переноса ГГ в игровой мир.
Текст написан просто, в разговорном стиле, чего я не люблю. Зато грамотно)) Ошибок не увидел. Единственное, могу дать несколько советов.
'лук со стрелами на стене висит' Получается, автор говорит, что лук именно висит, а не лежит, стоит или еще что-то. Ключевое слово лучше ставить в конце: 'на стене висит лук со стрелами'
'Поглядел я это блюдо и увидел, что моя физиономия изменилась' В принципе, можно так и оставить, ссылаясь на разговорный стиль... Но лучше 'поглядел я в него'.
'спросил приземистый бородатый мужичок, стоявший напротив двери, будто поджидая, когда я выйду' Хотелось бы упростить предложение.
'В процессе истребления игроков из внешнего мира я выяснил, как сам очутился здесь' Интересно как. О ошибке ГГ узнает лишь в конце, встретившись с главным боссом. Да и не может он говорить так уверенно, что во всем виноваты озлобленные геймеры, лишь догадываться.
'наш поединок продолжался еще часа три'
Нереально, если только тело ГГ не стало цифровым: без чувств, без устали и тп.
Насчет равновесия: по мне, глупо и непонятно. Старик ведь не заставляет никого быть добрым. Выбор у фигурок есть. Сидера захотела увидеть Тьму, и она увидела. Я не понял, что ей нужно было от старика, зачем? Уйти в мир и увидеть жизнь? Но что она делала бы в мире людей? 'Но не будешь изгонять отовсюду Тьму' Скульптор разве делал это, он просто творил жизнь. Как бог. Быть тому добрым или злым, это уже зависело от фигурки. Это доказывают Новичок, Сидера и дюжина других Сидер 'Я тоже буду вмешиваться в дела твоих поделок' Как? Зазывать их на сторону Тьмы? 'И ты выпустишь их в открытый мир' Зачем? Они потеряются, погибнут. Это же маленькие человечки из глины.
При первой встрече читателя с ней создается впечатление, что Сидера не выше глиняных фигурок. Но как тогда она могла сражаться со стариком? Получается, она ростом с него?
Выделенное совершенно лишнее:
'Яркий свет ударил по векам, и глаза зачем-то открылись'
'На щеках легкий румянец и нет грубого румянца' Из первого следут второе
Действительно, божешь ты мой!)) Второй раз тезка попадает в мою группу) В прошлый раз я не осилил его рассказ о суккубах, но на этот раз пишу обзор, поэтому обязан дойти до конца.
На этот раз лучше. Не так скучно, но все-таки бред. Как сон. Непонятная мешанина. И вся история о гоголе и Боге - сон ГГ или правда? 'Тем временем, Бог готов помиловать птицу Гоголь с моей помощью' А кто ГГ? Почему он вмешивается в дела бога? Нет, наверное, сон...
'В ночь перед уходом в маршрут к Незамерзающему Озеру' А в маршрут разве можно уйти? Идти по маршруту, придерживаться маршрута, следовать маршрутом... А в него - впервые слышу *пожимает плечами*
'остроносое лицо со следами авитоминоза бывшего каторжника, делавшее его похожим на сумасшедшего писателя Гоголя' Да? А по мне, так Гоголь оч даже симпатичный.
'Сколько времени оставалось идти до палатки - я не знал. Кочка колыхалась и продавливалась под ногами как мягкий матрац в тумане; палатка могла находиться где угодно - два, три или четыре часа ходу отсюда, но с тем же успехом могла оказаться и за следующим ручьём' Кочка тут совершенно ни к селу, ни к городу.
'Внезапно ближняя видимость полностью исчезла' Канцеляризм
'Рядом стояла Дева из Лотарингии в меховых штанах. Они крепились к куртке посредством шнурков с крючками и продевались в особые отверстия куртки, точно как у моей палатки' Опять двадцать пять) Это уже было, зачем повторяться?
'- Гоголь?! - смекнул я, глядя на птицу, имея ввиду присутствие Николая Васильевича, - Это птица с белым клювом - гоголь. Так называется на севере снежный гусь - птица довольно редкая - настолько, что образ ее жизни почти неизвестен' Тихо сам с собою))
'И взял Бог ил, принесённый Гоголем в клюве' Гоголь в гробу перевернулся)) Похоже автор запутался, где птица, а где писатель, и хочет запутать и читателя))))
'И вот: Сатана-илъ поднимается в небеса, подкрадывается к спящему Богу и ворует у него знаки божественного достоинства - боготканые одежды, венцы и скипетр' Раздел Бога? И тот не проснулся? :)))))))) Богатырский сон.
'Сатана илъ положил скипетр, снял с себя боготканые одежды, "богоплетений" венец, ангельский чин и красоту - все знаки достоинства, которые снял с Бога и, доверившись отдал Жанне Д'Арк, а сам обернувшись гоголем нырнул в озеро' Быстро же Сатана доверился совершенно незнакомой женщине, появившейся из неоткуда.
'Мещанин Санников же, как бывший каторжанин какое-то время стеснялся обнажаться - то ли от воздержания, то ли от авитоминоза, но в конце-концов разделся и нырнул в озеро' Авитаминоз и озеро - где связь?
'однако прежде тот должны понести наказание за то, что дерзнули сравниться с Ним' Ха... Сам ведь попросил быть ему противником и делать все наперекор
'кисловатые на вкус снежинки' В Сибири не знаю, а у нас снежинки, как вода
'- Божешь мой! Божешь мой! - повторял я, проглатывая снежинки, - бывает пошел снег и всё замёл' Это он на чукотском?))
Тема: не фэнтези - это однозначно; насчет равновесия пока не решил. Да, Бог создал в противовес себе Сатану, но, по-моему, идея расска в другом. Мысль о равновесии упоминается вскользь, не является ключевой.
Рассказ увлекает, повествование красивое и интересное. Люди бездумно творят зло, что не удивительно, а бедная парочка - Единорог и Скорпион - противостоят этому полчищу глупцов: вносят в мир добро, светлые чувства, вершат справедливость и карают потенциальных нарушителей равновесия.
Орфографию я не правлю, поэтому лишь намекну, что автору стоит пройтись по тексту.
'колдунья стала носиться по комнате, собирая книги, свечи, кинжалы и прочую магическую рухлядь' Рухлядь - это старье, негодные из-за своей ветхости вещи. Свечи и кинжалы, по-моему, нельзя так назвать. Если же их источило время, то зачем брать с собой?
' Магра развернула свой колдовской плащ' Местоимение можно и убрать
'Корбул и Кьянти едва успели схватиться за края, и теперь болтались' Сильна колдунья))))
'Магра даже не помнит о нас' То есть она не почувствовала, как на ней повис тяжелый груз, и, приземлившись, не услышала, как позади шлепнулись два человека?!
'- Она должна нам золото и жизни' В каком смысле она должна им жизни? Если б они не отправились за ней, то она бы убила их?
'Лимит добра на сегодня исчерпан' Фраза не из описанного века
'Зато они доберутся до своей земли уже совсем другими людьми - добрыми и благородными, испившими свою чашу зла и скитаний до последней капли' Почему он так уверен? Разве от страданий люди обязательно становятся добрыми? Она может еще больше озлобиться.
'Равновесие не может быть нарушено' Отчего же? Вполне может, но не должно, а это разные вещи.
Рассказ интересный, сразу видно, что написан опытной рукой. Одна загвоздка... Эх, никогда не понимал все эти временные кольца. Сколько произведений, сколько фильмов об этом - всегда остается частично непонятым. Если б Аргойл побил кого-то другого, а потом умершие воины Аргойла спустя двадцать лет напали с тыла - такие прыжки во времени понятны. А вот замкнутый круг: Аргойл пришел в ущелье, побил себя же, через двадцать лет пришел Аргойл, побил себя же... Но ведь чтобы оказаться в кольце гор для начала надо было занять долину. А здесь получается, что Аргойл приходит к ущелью впервые, а там уже он - Аргойл. Брр... Да и пример с шапкой только еще больше запутал. Упал мертвый человек и пропал из этого времени, тогда через двадцать лет должны появиться трупы, а не живое войско. Если же перемещение произошло до смерти, тогда бы Сторс не умер в сражении, а просто исчез. В общем, голова кружится от подобных тем)))
Еще что зацепило. Автор то пытается приблизить читателя к событиям, ввергнуть их в них, то отдаляет: говорит, как о давно минувшем. Во многих местах 'был' я удалил бы.
'очертания щербатых вершин кое-где походили на огромные застывшие лики' Неопределенность всегда режет глаз. Лучше 'местами'
'уж не двоюродный ли это братец припожаловал?' Впервые слышу такое слово... Может, пожаловал?
'владеют какой-то Тайной, которая обороняет их от врагов...' 'с гор спускается какой-то старик' Неопределенность бросается в глаза. Когда же она повторяется спустя несколько слов... Можно просто вырезать.
'Старик был снежно-седой, с непроницаемым взглядом косо прорезанных глаз. Волосы собраны на темени в причудливый кокон. С узких плеч свисает серый балахон, в руке можжевеловый посох' Сначала описывается, каким старик был, потом, какой он сейчас.
'Даже знамя оставил тем же - и сейчас над войском горделиво вьется золотистый сокол на синем шелковом поле...''До врага уже было рукой подать' Опять то же. Если сейчас, то был совсем неуместно.
'Иные из лучников взбирались на каменные выступы и обстреливали врага прицельно, но большинство били с земли - наудачу' и попадали в своих)) Время лучников - начало битвы. Когда и конница, и пехота смешались, то ни один полководец не отдаст приказ стрелять наудачу или навесом.
Тема: фэнтези - да, равновесие - что-то есть, но не могу нащупать)))) Может, автор поможет?)
О, этого автора я тоже оценивал совсем недавно, на том же конкурсе, что и Сфинкского)
Если у Сфинкского здешний расск получился лучше, то у Каменски - наоборот.
Непомерно большие абзацы делают чтение утомительнее, обилие причастных и деепричастных оборотов, притяжательных местоимений сильно снижают качество исполнения.
'каких-то странных существ' Лучше неопределенности избегать
'Неизбежное противоречие - одно и тоже явление для кого-то хорошо, а для кого-то плохо... Кто-то из бородатых умников столицы Королевства, назвал это состояние Равновесием...' Сомневаюсь, что это можно так назвать.
'Выслушав донесения, Таланар немного подергал себя за седую бороду' Можно вырезать
'что-то сказал-то' Надеюсь, опечатка?)
'людских мужчин' А такое слово вообще существует?
'Вдруг что-то больно стукнуло о шлем. Фарнах озадачено поглядел вверх и обнаружил там человеческого лучника. Сдуру выстрелив с малого расстояния' Слабоват лучник)) В то время доспехи были не столь крепкими, чтобы выдержать удар стрелы. А ведь начальная сила удара выше, чем на излете.
'он решил страшно изнасиловать ее прямо на земле' :)))))
'Сложив на захваченные телеги всю полученную добычу, среди которой было много добротной одежды, ценной утвари и золота' Не худо для деревеньки))))
Мария - эльфийка. Хм, сомневаюсь, что эльфы носят русские имена))
'Но учитель только всплеснул руками и замолчал. Всего на минуту.
- Абрамс был сумасшедшим, - сказал он. - Как вернешься - сунь его книгу в печку. Это просто чушь, полная архаизмов'
Чтобы сказать столь малую фразу, минута - это не 'всего', это 'я не тормоз, я медленный газ'))
'зафиксировав в воздухе' Канцелярик)
'- Лекаря сюда! - с того ни с сего закричала эльфийка' Очень даже с того. Ни с того ни с сего, если ни к месту, невпопад, неожиданно. Ее же реакция вполне верная.
'- Равновесие - это не пассивная конструкция. Это процесс, а все мы - его участники и творцы, - сказав это, он обернулся к подоспевшему клирику и отдал необходимые указания. - Тебе, молодая моя ученица, еще очень многое предстоит понять, прежде чем придти к такому выводу. Это и есть неизбежность. Это и есть наша судьба' Интересные указания)), да и клирик интригует... Трансвестит?))
'Размышляя о предстоящих заботах, Фарнах и не услышал, как совсем неподалеку от него щелкнул пусковой механизм. С громким свистом нечто тяжелое ударило его в плечо и отбросило в сторону. Страшная боль ослепила его сознание, и на миг вырвало из реальности'
'Размышляя о предстоящих заботах, Фарнах и не услышал, как совсем неподалеку щелкнул пусковой механизм. С громким свистом нечто тяжелое ударило в плечо и отбросило в сторону. Страшная боль ослепила сознание и на миг вырвала из реальности' По-моему, второй вариант гораздо динамичнее и удобочитабельнее.