Аннотация: Женщина, если захочет, может перевернуть мир.
...опа окончательная
Кружка первая
Воздушный корабль императорских ВВС завершал полёт, с каждой минутой приближаясь к порту назначения. Капитан корабля, он же первый пилот начинает отдавать распоряжения, которые требуются при заходе на посадку.
Ну там типа: выпустить шасси, убрать или поддать закрылки, предкрылки, хреноморозилки. Штурман типа того, что полёт завершён, порт найден, по дороге не плутали, идут по графику, довольный завершением полёта, скучая, смотрит в иллюминатор. Капитан начинает переговоры с диспетчерским пунктом: я борт Љ..., хрен его знает какой номер. Номера кораблей становятся всё длиньше и длиньше. Создаётся ощущение, что воздушные бюрократы в конце концов до такой степени удлинят номер самолёта, что длина номера превысит длину самолёта и самолёты делают всё длиннее и длиннее только с одной целью, чтобы на фюзеляже мог разместиться номер самолёта.
Каждый, кто летал на самолёте, сталкивался с воздушными бюрократами. Ну, например, ожидая отбытия из аэропорта, когда каждые два часа откладывается рейс из за того, что диспетчеры хотят отыграться у пилотов в покер.
Так вот. Первый пилот продолжает: я борт номер..., я борт номер... Вашу мать! Доберусь до Ваших идиотских морд! Пи-пи-пи.
Наконец до диспетчеров доходит, что дело пахнет керосином и они соизволяют проснуться: я порт..., я порт...Слушаю Вас.
-Вы пи-пи-пи чё там уснули пи-пи-пи или с бабами пи-пи-пи? -Кто говорит? Кто говорит?
-Все говорят! Все говорят! Борт номер...просит посадку.
-Слышим Вас хорошо борт номер...Слышим Вас хорошо борт номер...
-Я борт номер...Долго будете слушать? Давай заход на посадку пи-пи-пи.
-Сам ты пи-пи-пи.
Аэропорт это сложная система разных служб, предприятий и организаций.
Представители разных подразделений часто хотят чего-то все сразу и одного, и того же одновременно. В результате случаются проколы в работе служб безопасности порта номер...
Не называю номер порта не потому, что порт секретный, а потому, что название ещё не придумали. Порт существует много лет и до названия как бы руки не дошли. С другой стороны, всегда есть возможность украсть деньги именно в этом порту. Например: деньги потрачены на порт номер...Отсутствие названия порта на финансовых ревизоров действует, как красная тряпка на быка и они для ревизии выбирают именно наш порт, обедняя своим вниманием другие порты, где на самом деле с деньгами происходит чёрти чё.
Порт...находится у чёрта на рогах. Пока финансисты доберутся туда, пока обратно силы ревизионеров иссякнут. В порту служат отпетые неудачники и поэтому следят за деньгами как хорошая жена за карманами мужа,-не затерялась ли лишняя копеечка. Исходя из этих высших соображений порт... так до сих пор и не назван никак. Порт и порт и хрен с ним. Так вот в работе службы безопасности образовалась дыра.
Дело в том, что если даже стринги одеты на женщину, то на дистанции прямого выстрела из 23-мм авиационной пушки, они не видны.
Я так думаю, что некоторые интеллигенты начинают плеваться в сторону автора. То самолёт, то пилот, то диспетчер, то служба безопасности. А тут ещё невидимые стринги! Я хочу посоветовать интеллигентам,-плевать в автора, всё равно, что плевать против ветра. Сам будешь верблюдом!
Автор пытается всё связать в один узел с названием этого полотна. Доколе! Доколе спрашиваю я Вас! Всякие литературные бездари установили литературные формы роман, повесть, рассказ? Почему я, свободный человек, должен творить в рамках установленых этими литературными импотентами? Почему, по какой такой причине, после свержения Советской власти везде всё можно, а литературе нельзя?
Эти! Эти! Эти из союза писателей! Эти, не нахожу слов, от литературы из союза писателей, которые всю жизнь лизали жопы начальству, будут устанавливать жанры и рамки!
Хрен Вам! Сами знаете куда. Вам, я так думаю, понравится.
Исходя из вышеперечисленого заявляю, что мои полотна будут называться.....
Жанр литературного произведения....
Желающие предложить автору название произведения и жанра прошу присылать на домашний адрес фотографии и сто баксов. Верну заплёваными, естественно не баксы. Если думаешь, что баксы иди лечиться. Помнишь, Кашмудовский по телевизору предлагал прислониться к экрану голой жопой, чтобы вылечить геморой?
Я верну заплёваную фотографию и геморой пройдёт. Если не пройдёт с первого раза шли ещё, да не фотографию, баксы. Чем больше баксов пришлёшь, тем меньше гемороя для жопы.
Так вот о стрингах. Дистанция прямого выстрела 23-мм авиационной пушки 1-1,5 километра. Подожди плеваться! Дай высказаться до конца! Это ты не порнуху смотришь! Здесь столько слюны пускать не надо. Ну, ты верблюд!
Выходит мои полотна, дополнительно к прочим достоинствам, имеют антипорнушечный эффект. Как это? Читатели столько слюны изведут, что на порнуху не хватит, а смотреть порнуху и не пускать слюну это мазохизм. Нет, автор не знает, что обозначает это слово. Просто автору понравилось. Слово понравилось, а не то что ты подумал. Урод!
Странно как то. Есть движение против наркотиков. Скажи наркотикам нет. Есть группа товарищей, которая заявляет: у нас секса нет. Более того "минздрав предупреждает"! Почему нет движения против такого антисоциального явления, как порнуха? Почему наши дерьмопуты, как только услышат слово "порнуха", так сразу бегут в кабинет смотреть? У них там что? Видеонаблюдение? В туалетах распространена надпись: бумагу и другое могущее засорить в унитаз не бросать. Ведётся видеонаблюдение! Наверно у дерьмопута в кабинете прямой репортаж из туалета? Ощущение, что слова дерьмопут и порнуха однокоренные.
Поэтому, официально прошу считать это моё полотно первым произведением в истории всего человечества против порнухи!
Долой порнуху из нашей жизни!
Я также поддерживаю движения:
Скажи наркотикам нет;
Секса у нас нет;
Минздрав предупреждает.
Представителям перечисленных движений направить автору 30% содержания для координации действий антисоциальных движений. Немножко не так. Правильнее антиантисоциальных движений.
Ну, так! На чём мы остановились? Не знаешь? В луже плаваешь? Я тебе говорил: долой порнуху! На слюну изойдёшь.
Надо что то предпринимать, причём очень срочно.
Движение "долой порнуху" организует слёт своих участников по адресу автора. Представителям вышеперечисленых организаций явка обязательна. Желающим записаться в члены там же. Будет показана заключительная запись из кабинета дерьмопута в момент, когда он смотрит закрытый репортаж из туалета.
Вернёмся к нашим... Я уже боюсь это слово писать. Автор подумывает не отказаться ли от завершения этого полотна? Антиантипорнушечники совсем заплевали автора. Единственно, что заставляет автора творить, нет не его антипорнушечное движение. Единственно, что заставляет автора творить это пиндосовские баксы. В этом сочетании чувствуется трагическое противоречие. Пиндосовские баксы и порнуха. Порнуха и пиндосовские баксы. Надо отобрать у порнушечников пиндосовские баксы и порнуха сама собой исчезнет.
К.Маркс и некто В.Ульянов безнадёжно устарели! Новый лозунг дня: экспроприация порнушечников. Для продвижения этой идеи автор готов забраться на паровоз или на броневик, какая из конца в конец разница? Если ты думаешь, что автор не продолжает писать из за отсутствия идей, ты ошибаешься. У автора в голове столько идей, что они сразу все лезут наружу, как фарш из мясорубки.
Кружка вторая
В службе безопасности порта случился пробой или образовалась дыра. В эту дыру проскользнули и императорский воздушный корабль и первый пилот, и второй пилот, и штурман, и диспетчер. Кроме того в дыру службы безопасности провалился целый ударный взвод ИЕПШДБ.
Для интеллигентов расшифровываю. Читатели и так знают, что это слово означает:
И- имперский;
Е- егерский;
П- парашютно;
Ш- штурмовой;
Д- десантный;
Б- батальон.
ИЕПШДБ входит в состав ИЕПШДД в качестве разведывательного подразделения. ИЕПШДД ударная сила имперской армии. Армии, которая не знала поражений! Выходит бойцы ИЕПШДБ, даже страшно подумать. Кто они?
Автор заранее просит не плеваться. Если совсем невмоготу, то для укрепления нервов сходите посмотрите порнуху, стравите пар, понизьте уровень жидкости в организме, пейте меньше, лучше совсем не пейте. Хотя, конечно без поллитры изображённое автором не усвоить. Точно так же, как не усвоить в трезвом виде чёрный квадрат. Даже если очень много выпить чёрный квадрат останется чёрным квадратом. А после очередного стакана просто придёт белочка. Чёрный квадрат, для человека умеренно пьющего и даже для сильно пьющего непостижим. Для кого же написан чёрный квадрат? Очень просто. Для наркоманов. Когда нарк употребит дозу, то вместо чёрного квадрата он видит: скажи наркотикам нет.
Чёрный квадрат первое произведение против наркотиков. Чтобы это понять, надо ужраться до поросячьего визга и так ужираться пока не наступит просветление в голове и ты узришь колебания мирового эфира.
Таким же протестным произведением является моё полотно, антипорнушечным. Всё зло от порнухи. Правильно господин Пут высказался: чё вы там обижаетесь на интернет, там половина порнухи. Если там половина порнухи, то где же вторая половина? Я уже достаточно сказал в своих произведениях, где вторая половина. А кто не помнит перечитайте ещё раз. Тем более не вредно т.к. от чтения произведения закрепляется антипорнушечный эффект. Я думаю это полотно надо изучать в школах, начиная с первого класса и до последнего. Привить антипорнушечные настроения с детского возраста.
На чём мы остановились? Надо связать воедино несколько сюжетных линий:
-пилоты;
-диспетчеры;
-служба безопасности;
-аэропорт;
-ударный взвод;
-и ещё одно действующее лицо прапорщик Запытайло Витя.
С прапорщиком всё просто. Сидит в кафешке и пьёт. Я уже устал повторять, что если Вы думаете, что прапор в кафе пьёт кофе, куда Вам прямая дорога. Дела у прапорщика идут в гору. Он в этом порту в командировке по оружейному делу. Прапорщику понравилась очень не плохая прапорщица. Муж прапорщицы в командировке в том городе, из которого приехал прапорщик.
Похоже читатель стал путаться в прапорщиках. Надо знакомиться поближе. Я предупреждал, что это полотно анипорнушечное, а не антипрапорщиковое. Легко не будет. Не перепутай, не антипрапорщиковое, а антипорнушечное. Если Вы не в ладах с прапорщиками то лучше не читайте. Я предупредил, чтоб потом не плевались.
Наш папорщик живёт в обласном центре. У него есть семья и любимая. Прапорщик был, участвовал, привлекался, имел, имеет, и ещё много раз поимеет. Единственное нет прапорщик написал в анкете в графе 5. Когда его ткнули носом в эту графу и спросили, что он имеет ввиду, то Витя ответил: тоже, что и все. Надо сказать для непосвящённых читателей, что под пунктом 5 в анкете фигурировал вопрос о национальной принадлежности автора анкеты. Эта графа появилась с одной целью: узнать не еврей ли автор анкеты. И Витя на этот вопрос честно ответил нет. Ответ так поразил членов комиссии, что остальными пунктами анкеты даже забыли поинтересоваться.
Так вот Витю Запытайло отправили в командировку в порт. Дела, как я говорил складывались прекрасно. Витя очень интересовался прапорщицей. А муж прапорщицы, рогатый сохатый, был в командировке на оружейном складе Вити с той же целью. Витя так и не узнал складывались ли отношения командированного рогатого сохатого и его любимой или нет. Комиссия, проводившая исследования на оружейном складе, отбыла, а Вите возвращаться не хотелось. Он остался дожидаться подписания необходимых документов, хотя в этом особой надобности не было т.к. документы вполне могли отправить по почте. Но, если вернуться, то придётся каждое утро рано вставать и переться на работу.
А здесь Витя мог спать до обеда. Прапорщица утром будила не всего Витю, а отдельные его элементы и после отбытия прапорщицы Витя продолжал досыпать. Проспавшись до обеда, проделав всё что необходимо после сна Витя спускался в кафешку, расположеную в этом же здании гостиницы на первом этаже.
У Вити даже завязались отношения с официанткой данного заведения. Когда Витя заказал в обед сто грамм, официантка вполголоса сообщила: алкаш. На что Витя, не задержавшись ни на секунду ответил: шлюха.
Вот так они и познакомились. Официантка ничего не возразила на выпад и Витя понял, что не ошибся. Он даже подумал, что когда вернётся прапорщик, предложить официантке место прапорщицы. К Витиному глубочайшему сожалению далее события приобрели быстротекущий я бы даже написал бурный вид.
В кафе заявился ударный взвод ИЕПШДБ. Вы конечно помните это ударники, из ударников и ещё раз ударники. Чудо богатыри! Беда в том, что это были ударницы.
Автор даже боится отступать от генеральной линии. Сколько раз автору грозили расчленёнкой и порнографией, сколько раз автора топили в слюнях. Автор всё делал для того, чтобы отвлечь внимание от собственной персоны. Он и материл членов и не членов союза писателей, и заманивал читателей обходными манёврами, но, как говорится, сколько верёвочка не вейся конец будет.
Автор, как мог отлынивал, отводил повествование в сторону, замазывал полотно чёрными красками до такой степени, что ещё чуть-чуть и получится чёрный квадрат. Но, цель у автора другая, более высокая цель. Антипорнографическая! Пришлось убрать чёрные краски, затеняющие главный образ.
Кружка третья
Ещё раз для тех, кто не понял с первого раза и крупными буквами. Ударники оказались ударницами.
В самом деле. Глубокомысленый император, пожевав куриную ножку изрёк: сколько весит пилот истребителя и сколько весит сам истребитель?
Если уменьшить вес пилота в два раза, во сколько раз при той же мощности мотора повысятся возможности самолёта? А если вес пилота уменьшить в три раза? То истребитель станет ещё легче. Как, Вы спросите, можно уменьшить вес пилота? Разрезать его на две или лучше на три части? Ничего подобного. Интеллигенты всё время предлагают автору какие то зверства: расчленёнку, мочилово, порнографию. Но автор никогда на это не пойдёт!
Молодая женщина, вполне упитанная, не отказывающая себе в сладостях, весит около полусотни килограмм. Почему я пишу о сладостях? Сладости помогают телу пилота справиться с перегрузкой. Девочка весом около трёх пудов выдерживает перегрузки в два раза больше здорового восьмидесяти килограммового мужика.
Почему, Вы спросите? Мужик он и есть мужик, чуть красивее обезьяны и потребности его обезьяньи: пожрать, выпить, пое..., поспать. Если в применении потребностей пилоту не пропускать ни одного пункта, то пилоту кранты. Его не надо сбивать-он убьётся сам.
Император даже направлял на аэродромы противника, где базировались истребители, ударниц, даже не очень красивых. Ударницы предлагали вражеским истребителям ( людям, а не машинам) то, что у них всегда есть.
Не то, что порнушечники подумали, а пузырёк с живительной влагой. Император для этих целей выделил собственные погреба. Представьте себе, что император выделил свои погреба для спаивания вражеских истребителей и поручил это дело своим гвардейцам. Бред! Утопия!
Но, ударницы женщины, если по чуть-чуть пригубят, то только за компанию. Тем более для развития дальнейших отношений надо, чтобы враг выпил.
Представляю себе мужика, посланого соблазнить собой вражеского пилота. Он сам ужрёт не только коллекционное вино, он всю водяру в радиусе аэродрома выжрет, чтобы врагу не досталось.
Чем больше водки, тем красивее женщина. Контрразведка на аэродромах свирепствует. Как красивую женщину увидят,-сразу шпионка и начинают с ней плотно общаться, и не только в кровати.
На дурнушек контрразведка не реагирует. И вот эта девушка, обделённая мужским вниманием, попадает на вражеский аэродром в виде, например официантки.
Обслуживает пилотов. У неё всегда имеется некий нектар, коллекционный. Она мило улыбается и предлагает только понюхать. Аромат на мужика всегда действует одуряюще. Забыв обо всём, он употребляет напиток. Сверху полирует водярой, а снизу официанткой. Как пилот он человек конченый. Вражеская контрразведка сбилась с ног. Все на ушах. Находят у официантки амбросию. Официантка отважно пробует, чтобы показать, что не отрава. Пробует ешё и ещё. Наконец контрразведчики, боясь что амбросии не останется для анализа, отбирают у официанки остатки и начинают анализировать.
Проанализировав, полируют всё сверху водярой, а снизу официанткой. Но бывает и наоборот.
И всё. Вражеская контрразведка на сутки, а то и на двое выбыла из дела. За это время можно не только замести следы, но и украсть пару самолётов. Контрразведчиков за такое безобразие списывают в солдаты.
Таким образом одна ударница выводит из строя пилота, его самолёт, дискредитирует всю контрразведку и ещё угоняет самолёт или два.
Ну и представьте допрос преступницы в вышестоящей контрразведке.
-Обслуживала?
-Да, обслуживала.
-Угощала?
-Да, угощала по чуть-чуть.
-Почему нажирались?
-Отобрали на анализ и анализировали.
-Почему не препятствовала?
-Дайте звание, назначьте начальником, тогда я их заставлю родину любить. Родину пишу с маленькой буквы потому, что это их родина.
Конечно сразу начальником не поставят, но звание дадут.
А Вы представьте девочку пилота. Она, можно сказать ничего не весит. Сладости она ест непрерывно и в огромных количествах.
Дай ей коробку шоколадных конфет, сразу съест, ни с кем не поделится. Попробуйте попросить конфетку.
Она ответит: хочешь конфетку, так сбей самолёт и тебе конфетку дадут. Скоко там в коробке конфет? Если ей за сбитого конфетку дают? А ты думал!
Она почти ничего не весит. Сладости ест килограммами. Значит нагрузки переносит вдвое.
Она на вираж. Ты за ней, опа, опа, что это? А, ну, да! Перегрузки большие. От перегрузок потерял сознание, тебя и сбивать не надо.
Ты за ней, а она играет, вверх пошла. А, её самолёт легче на 300кг! Так что, когда ты свалишься в штопор она тебя достанет. И получит свою конфетку.
Если за десять сбитых героя дают, то ей за один вылет коробку конфет. А ты думал! Император чай чаи не распивает, а головой думает. Вот тебе и порнография.
Вернёмся к Витиным ударницам. Могут сказать, что ударницы не Витины и даже официантка не Витина, а только прапорщица, в какой-то её части. В этом и заключается стратегическая ошибка. Военная наука разделяется на стратегию и тактику. Стратегические задачи решаются ежедневным кропотливым трудом тактиков.
Витя уселся за столик, расслабился, заказал обычный закусь и чтобы показать официанке, что у него с ней небесперспективно, слегка погладил по мягкому месту.
По какому? Спросят недогадливые. У официанки много мягких мест. Видимо проверяли собственноручно. Отвечу прямо и безутайки. По тому на котором сидят. И чё? Спросят недогадливые. Где здесь стратегия? Здесь даже тактикой не пахнет. И ошибутся.
Витя, человек опытный, но совершил непростительную ошибку. Он обратил внимание, что в кафешку зашла группа военнослужащих, но он не обратил внимания на них, как на женщин. Вроде их нету совсем.
Такого пренебрежения женщины не прощают. Это огромное оскорбление. Лучше набить морду. В этом случае понятно, что заметил. Они даже поговорку придумали: бьёт, значит любит. И в присутствии ударниц сделал это роковое движение рукой. Ударницы всё поняли. Их проигнорировали до такой степени, как в лесу игнорируют букашку.
Такое оскорбление ударницы снимают вместе с кожей врага. Если бы так оскорбили ударниц во вражеском тылу, то через несколько минут аэродром уже пылал, взрывались бензохранилища и склады авиабомб, здание аэропорта сложились бы как карточный домик. Женщины! Они умеют мстить.
Витя же, в расслаблении, действовал как самый последний салабон. Как теперь говорят навлёк беду. Наверно так навлекают беду деревенские ведьмы. Они ничего не делают. Просто своими словами незаметно заставляют поступать людей, как им хочется.
Мало того. Витя пошёл мимо кафешки и ударницы видели, как он смотрел на молодых женщин, идущих навстречу, как он примерял их возможности к своим потребностям. Ударницы были в бешенстве.
Как всё совпало! Пилоты играли в диспетчерской в покер и вылет самолёта ударниц в очередной раз отложили до утра. Служба безопасности аэропорта разбиралась с аэродромными, которым хотелось всего и сразу.
А Витя! Стоило ему обратить внимание на ударниц, сказать не совсем приличный комплимент, сделать вид, что пытается погладить попку ударницы одной или сразу нескольких.
И что? Максимум получил бы по морде два раза и один щелбан. Напряжение сразу бы выровнялось и расстались, если не друзьями, то хотя бы собутыльниками.
Где же Шекспир? Вот истино шекспировские страсти. Как жаль, что я не Шекспир! Как бы всё это я описал! Ну, может позже, вернусь и разверну полотно страстей во всей красе.
Но не сейчас. А то опять заплюют. Как далеки наши интеллигенты от Шекспира! Какие приземлённые интеллигенты! Им порнуху давай. Порнуху! Порнуху!
Так и слышется, как на стадионе: шайбу, шайбу.
А Шекспир! А Шекспир! До Шекспира дела нет. Когда в последний раз брал в руки томик Шекспира? Никогда. Пи-пи-пи. А порнуху?
Как далеки наши интеллигенты от Шекспира! Наверно даже дальше, чем от народа! Позор им!
Витя! Витя! Как настоящий интеллигент! Ничего не почуствовал Витя и удалился из поля зрения. Ударницы помрачнели. Официантка ощутила, как напитывается воздух электричеством, как вот вот разразится громовой удар.
Ещё не поздно! Верни Витю!
Но и официантка не совсем довольна Витей. Почему он её погладил? Мог бы сделать это в более интимном месте с продолжением. И официантка женщина! Недовольная Витей самоустранилась от разруливания назревающей трагедии.
Вспомните бессмертное творение Шекспира "Король Лир". О чём трагедия? Опять эти интеллигенты хотят порнухи. Как они меня достали! Будет Вам порнуха, будет, потерпите немного. Интелегенты скажут: пи-пи-пи как давно всё это было и было ли? Какой король нахрен. Сейчас другие времена.
Я почти согласен с ними. Времена другие-страсти, те же. И какая разница король или прислужница, если страсти одни. Времена другие люди те же. Читай Шекспира вместо порнухи и поймёшь, что движет твоими соседями, сослуживцами, твоими подругами и друзьями. Не своди всё к голой порнухе, а сведи всё к одетой правде.
Ударницам до утра делать нечего. Столько мужиков им не найти. Ну, одного или двух склеют, не стоит и пачкаться. Рядом со взлётной полосой, ну не так чтобы совсем уже рядом, имеется пожарный пруд. Если бы я был Дюма я бы так и написал: там лилии цветут.
Для каких целей пожарный пруд? Как следует из названия для пожара. Интели сразу завопят, что бензин водой не потушишь. Что мне им ответить? Что это поэтическая гипербола? Например бессмертное:
Если в доме нет воды, значит выпили жиды,
Если в доме есть вода, значит жид нассал туда.
Если в доме нету газа, значит жид украл, зараза,
Если в доме дали газ, значит жид наклал на Вас.
Никто даже не подумает, что какой-то никому неведомый жид будет на нас с интеллигентами класть. Это гипербола.
Но, я буду отстаивать иную точку зрения. Если воды много, а бензина мало, не только потушить можно, ещё и выпить останется.
Конечно, злобствующие интеллигенты завопят: кто же в здравом уме и твёрдой памяти жрёт воду?
Ничего я им не отвечу, как рыбка. Помнишь про рыбку? Она тоже ничего не ответила, поэтому и стала золотой.
Другое дело, когда безина много, а воды мало. Интеллигенты могут попробовать залить горе одной рюмкой. Тебе будет мало. Тебе и литра будет мало. Нажрёшся, как настоящий индус. Всё зависит от дозы, а не от горя.
Спешить ударницам некуда. Надо сказать, что в империи профессия ударницы подразумевает неплохую оплату. Да ещё какой никакой доход в виде трофеев.
От скуки, от того, что не чем и не кем заняться, ударницы, как любая женщина на их месте, при наличии денег, решили снять стресс походом по магазинам. Накупив барахла, ударницы, решили сразу же барахло померить. Где? Можно пойти в гостиницу. Но кто же увидит обновки? Кто оценит совершенство фигур в этих обновках? Местные тараканы? Ударницы не селятся в гостиница с тараканами. Брезгуют.
Зато рядом. Буквально за углом прекрасный пляж и пруд. Ну и чо, что пруд отделён одним рядом колючей проволоки. Зато никто не помешает насладиться природой, чистым песком, водой, сияющим солнцем и может быть кто-нибудь из мужиков, только одним глазком осмелится посмотреть на отдыхающих ударниц, попытается вступить с ними в контакт. Конечно, его обсмеют, покажут кто на пляже хозяин, ну, может быть лёгкий флирт.
Зелёные высокие камыши скроют отдыхающих и на пляже и на воде. Ещё один плюс, что песок жёлтый, а вода чистая. Преодолеть один ряд колючей проволоки для ударниц простое дело.
Обдумано сделано. Ударницы закупили то, что надо для отдыха, пролезли под проволокой и оказались на пляже. Наши ударницы проявили настоящую скромность. Не как пиндосовские коровы, которые голышом с воплями бросились бы в воду.
Сперва чинно переоделись во вновь приобретённые купальники, искупались, погрелись на солнышке. Конечно отметили мероприятие. Когда ещё раз удасться вот так на природе отдохнуть? Может быть и никогда. Девочкам скучно, мужики заразы на пляж не лезут и от скуки девочки стали демонстрировать друг другу купальники. В этом сезоне в моде нижняя часть купальников-стринги. Я уже упоминал, то на расстоянии 1...1,5 километра т.е прямого выстрела 23-х мм авиационной пушки стринги не видны.
Кружка четвёртая
Вы конечно помните с чего всё началось. Самолёт заходит на посадку. В самолёте первый пилот вяло матерится с диспетчерской, чувствуется, что диспетчерской дела нет ни до пилотов, ни до самолёта. Второй пилот заводит самолёт на посадку. Мы помним, что штурман подрёмывает у иллюминатора.
Есть ещё бортстрелки. Бортстрелок нижней спареной башни 23-х мм авиационных пушек проверял исправность поворотного механизма башни. Так он написал в отчёте.
На самом деле ему скучно и в мечтах он находится на пляже с красотками. Проворачивая механизмы случайно направил ось прицела на пляж, а именно на одну из ударниц. В голове всё перемешалось. Это магия скажете Вы, овеществление мечты, как в сказке.
От неожиданости стрелок слегка растерялся. Бесстрастные приборы зафиксировали это растеряное состояние стрелка. Бортстрелок не должен растериваться ни в какой ситуации. Если растерялся, значит он не стрелок, а шляпа.
Когда комиссия выяснила причину растеряного состояния стрелка, то всех стали проверять на растеряность подобным образом. Проверка получила название по соответствующей части тела ударницы.
Даже написали кучу секретных инструкций. Обрывок такой инструкции выкрали иностранные шпионы. Какой то разгильдяй вытер жопу обрывками именно этой инструкции. Хорошо, что она была зашифрована. Враги смогли расшифровать только часть инструкции. Наши разведчики сняли копию с обрывка. Вот информация с копии копии:
1098462958473200387465
47826518857430ЖОПА57612650927465
42098341ЖОПОЙ56112098345890658908576210ЖО
ИМУЛВШКВРАОЧЬМТМ658723095АРВЛСЬМТИАСЫБТЖОПАМ
АПВР658204756820ЖОПЫ879696804928360023492ЫМФ ЫМЬ
ОАДЦАВГ3484091Ё3204ЫВФЫССЖО
ПА8056891474757ТСОВ ЙУЦКЩ
АОВЬЧТМИЫЛ432
ПАЖО
Враги так и не поняли смысла этой инструкции. Один интеллигентный шпион предполжил, что это просто туалетная бумага. Чтобы русские интеллигенты не перепутали, на бумаге написана инструкция по эксплуатации и применению.
За такое предположение его сразу выперли со службы. Если следовать его логике, то тысячи пиндосовских шпионов только и способны, что воровать использованную туалетную бумагу, бумагу которй вытерли, я не могу написать что и выбросили. Это куда же тысячи интеллигентных шпионов девать?
Уволеный не успокоился и написал газеты. Разразился чудовищный скандал. Пресса пестрела заголовками: Чья это жопа? Жопа ли это? Сколько нам стоит эта жопа? Кому жопа?
Самый глубокомысленый после того, как лизнул обрывок украденой инструкции разродился заголовком: Полная жопа.
Конгресмены создавали и создавали комисии, которые решали толи так, толи эдак. В результате дело замяли. Потому что, если не замять, то и конгресменам и шпионам за безделье придётся с тёплых местечек идти чистить сортиры.
Стрелок растерялся. Затем вспомнил, что он стрелок и стал действовать в соответствии с инструкцией. Что же он видит в качестве цели? Что видит то и докладывает:
-В цели жопа.
И добавляет:
-Голая жопа.
Даже в супер пупер распрекрасную авиационную оптику на дистанции прямого выстрела спареной башни 23-х мм артиллерийских установок стринги не видны. Я об этом твержу на протяжении всей истории. Сколько слюны зря извели.
И далее координаты: угловой градус относительно воображаемой
оси самолёта...,удаление..., возвышение...,автоматика сопровождения включена, упреждение..., цель захвачена. При вхождении цели в радиус поражения прошу разрешения открыть огонь.
По мере приближения к окончанию доклада стрелок говорит всё неувереннее и неувереннее. Он уже сообразил, что что то не то говорит, но ещё не сообразил, что именно. Зато всё по инструкции и уставу. Начальству доложил как положено, а дальше хоть трава не расти. Начальник пусть думает. Прикажет открыть огонь-откроем, не прикажет не откроем.
Первый пилот только что произнёс несколько весьма популярных фраз в адрес диспетчеров и даже порадовался, как всё кругло и обтекаемо у него выходит.
Двадцать лет пришлось учиться этой обтекаемости. Когда первый раз поговорил с диспетчерской покраснел, как институтка смольного института, которая выслушала слова, что диспетчер сообщил пилоту.
Первый пилот доволен собой, разговор с диспетчерской получился, домой дошли без присшествий и расслабился. А зря. Вдруг. Всегда это вдруг. "Вдруг" ждёт когда мы расслабимся и наносит свой роковой удар из за угла. Так и в нашем случае.
Вдруг!!! Первый пилот по внутренней связи получает сообщение бортстрелка: в цели жопа. Голая жопа. И далее, как положено координаты
жопы. Первый пилот говорит: смотри ка и правда жопа и показывает рукой.
Будь ты продавцом на рынке, покупателем в супермаркете, водителем старой колымаги, гоночного болида или вторым пилотом, неважно. Важно то, что если тебе скажут: жопа. Потом уточнят: голая жопа и покажут рукой, ты обязательно посмотришь в направлении цели.
Половина скажет: где? И повернёт голову.
Десятая часть ещё спросит: разрешите открыть огонь?
Второй пилот был не только вторым пилотом, он поступил не только как вторая половина, но и как десятая часть, задав командиру стандартный вопрос: разрешите открыть огонь? И машинально повернул рули управления в сторону цели. Огромная, более, чем пятидесятиметровая махина самолёта начала разворачиваться в сторону диспетчерской.
Кружка пятая
А в это время в диспетчерской диспетчеры по второму разу проиграли пилотам всё, что можно проиграть. Пилоты выигали деньги, часы, портсигары, брюки, кители и даже расписание вылетов самолётов. Пилоты могли неделю загорать на пляже, а диспетчеры обязаны отмечать в полётных заданиях выполненение рейса. Пилотам зарплата будет лится рекой и они могут загорать на пляже.
Так не бывает сажут наивные интеллигенты. Только так и бывает. Вспомните, сколько раз вам откладывали рейс по самым разным дурацким причинам. Объявляют задержку рейса в связи с неисправностью самолёта. Как так? Только что самолёт был исправлен. Что, пилоты летали на неисправном самолёте и именно сейчас, когда Вам необходимо лететь они решили ремонтировать самолёт?
Может дело в том, что Вы заплатили деньги за полёт заранее? Эти ребята купили на Ваши деньги горючку и слетали с моделями в Куршавель, расслабиться. Вот Вам и объявили о неисправности самолёта. Потому, что ещё не успели вернуться из Куршавеля.
А когда вернутся? Когда вернутся Вам объявят, что рейс откладывается в связи с отсутствием топлива. Правильно объявляют. Деньги потрачены, кто же им за так горючку нальёт. Теперь надо ждать пока другие поссажиры купят билеты, чтобы оплатить Ваш полёт. Если бы Вы покупали билет на самолёт как в такси: сел, доехал и заплатил. А не доехал, то и платить не буду. Или Вы и в такси, как в самолёте, деньги отдал, а он говорит: подождём, когда горючку подвезут. Нахрен такое такси.
Диспетчеры проиграли всё, что можно. Что нельзя тоже проиграли. Но, без штанов не пойдёшь с работы, могут не так понять. Решили помочь аэродромным крысам отыграться. На кон выставили штаны и желание. Толи они тупые, толи планида повернулась к ним другим местом, но они опять проиграли. Пришлось выполнять желание.
Желание загадали такое. Поставить на столы стулья, забраться на стулья и махая руками как крыльями прокукарекать в открытое окно. Желание надо выполнять.
Голые мужики... Почему голые? Дык они одежду проиграли. Так вот, голые мужики, прикрывая интересные места инструкциями по организации пассажирских перевозок, лезут на стол, затем на стулья.
Опять встрял этот недорезанный интеллигент, откуда они только такие берутся? А где же начальство? Куда смотрит начальство? Начальство как раз лезет на стул, ага вот забралось и стоит пошатываясь.
Так не бывает! Чтобы начальство! Трезвые мужики...!!! Где ты видишь трезвых мужиков? Разве бывают трезвые мужики на производстве? Где ты видел трезвых мужиков на производстве? Всё высокое начальство улетело в Куршавель с бл... извиняюсь с моделями. А мужики должны как проклятые...?
Пьяный в дупель голый начальник, одной рукой, прикрываясь секретнейшими документами, другой размахивая, как крылом, заорал в открытое окно: ку-ка-ре-ку.
Проорав положеное троекратное приветствие утру, хотя время послеобеденое, придерживаясь освободившейся рукой за подчинённых, поскольку всё равно голый, решив сэкономить на расстёгивании ширинки, попытался справить малую нужду.
Сие действие предполагает хотя бы одну свободную руку. Таковые в наличии отсутствовали. Руку, которой держался за подчинённых освобождать нельзя, можно упасть. Дугая рука занята секретными документами. Какие нахрен сейчас секреты! Поэтому рука с секретными документами высовывается в окно и внезапно застывает.
Начальник, показывая секретными документами в окно орёт: жопа! И снова: голая жопа.
Мда, мда, не знаю как писать. Взрослые мужики, занимающие ответственные посты, отцы семейств, а ведут себя как павианы на случке. Конечно и голые диспетчеры стоящие на стульях высоко над полом, и одетые и не менее пьяные пилоты стали орать в окно и показывать руками, дескать
мы видим. Ну и что, что ты видишь, пойди пощупай. Может тебе только привиделось. Если это приведение, то можешь орать. Если это живая ударница, то орать совершенно ни к чему. Вопли как раз могут помешать ощупывать.
Тот самый полутрезвый придурок, которого усадили переругиваться с пилотом вдруг заорал: пилот говорит жопа, голая жопа... Все с недоумением обратили на него свой взор: и чё, правильно говорит и снова отвернулись к окну, чтобы насладиться открывшимся зрелищем.
Но, зрелище кардинально изменилось. Огромный самолёт вдруг стал разворачиваться в сторону диспетчерской, приближаясь всё ближе и ближе. Незря, ох незря эти ребята тренировались летать по куриному. Наши петушки полетели на пол. Правда, даже небольшая тренировка помогла избежать серьёзных травм при падении. Только у начальника под глазом образовался здоровенный синяк. Виновника, автора, так сказать, обнаружить не удалось.
Пролежав на полу несколько минут и ощутив, что катострофы не произошло, неожиданно трезвые диспетчеры и пилоты ощутили ещё одну неожиданность. От всех сильно разило неприятно говорить чем.
Выход из положения был найден почти немедленно после осознания тупиковости ситуации. Буквально рядом имеется прекрасный пруд, где не только лилии цветут, но и можно отстирать все неожиданности. Идти в душевую в непотребном виде мимо своих же подчинённых было выше всяких сил. Подтерев необходимые места секретными документами по организации пассажирских перевозок, все гурьбой оставили вверенный пост и отправились на пляж к ударницам, через взлётную полосу.
Начальник оставил управлять полётами того самого придурка, который по своей глупости продолжал переругиваться с пилотами, причём материл их уже с какой-то нездоровой страстью.
Второй пилот был вторым пилотом не только по названию, но и по делу. Когда самолёт начал разворачиваться в сторону аэропорта, то перый пилот дал второму хорошего подзатыльника. Любой другой человек, получив подзатыльник, опустит штурвал вниз, но наш второй пилот потянул его вверх и стал выправлять траекторию самолёта. Когда они стали заходить на посадку со второго круга диспетчер только что выражавшийся исключительно матом, вдруг заговорил нормальным человеческим голосом:
-Ребята! Посадку запрещаю. Через полосу бежит стадо идиотов.
Первый пилот решил, что в диспетчерской окончательно спятили. Он понимал, что нормальный человек никогда и ни за какие деньги не согласиться добровольно стать диспетчером. Но такое! Чтобы стада там бегемотов, слонов или кенгуру это ещё можно понять. Но идиотов! Где их столько набрали? Или весь личный состав диспетчеров выгнали на лётное поле?
Пролетая второй раз над лётным полем, пилоты даже посочувствовали диспетчеру. И в самом деле стада идиотов бегут через лётное поле к озеру. Причём ни в каком страшном сне пилоты не думали, что и им придётся бежать к озеру, так как и у них, мягко говоря, оказалась подмоченной репутация.
С трётьего раза приземлиться тоже не получилось. У пилотов дрожали руки. Сели только с четвёртого раза. И как водится побежали к озеру.
В службе безопасности увидев такой исход страждущих к озеру, поняли что дало нечисто, направили несколько сотрудников для выяснения и очень кстати, так как несколько работников службы безопасности тоже увидели летящий на них самолёт. Так что и им не мешало бы побыть в озере.
Где же неизменный герой дамских романов небезызвестный нам Витя? Только чудо избавило Витю от всемирной известности в прошые разы. Поможет ли случай и сейчас?
Витя стоял в приёмной, на самом верхнем этоже здания, под диспетчерской. Генерал отсутствовал. Бумаги не были подписаны и Витю ничего не держало в приёмной. Но, как и у каждого настоящего интеллигента у Вити был вопрос, не что делать, а куда идти? До завтра Витя свободен как птичка. Осталось решить, куда направить стопы?
Как всегда, когда Вите хорошо, кто нибудь всё обгадит. На этот раз Вите нагадил генерал.
Но, всё по порядку. Витя смотрит в окно. Одновременно с диспетчерами Витя увидел то, чего хотело его сердце. Но! В этот момент в прихожую входит генерал. Что он видит? Адъютант в чьих обязанностях в такие моменты орать:
-Встать! Смирно!
Так вот адъютант, не замечая генерала, ковыряется, нет не в носу, в столе, а в приёмной стоит прапорщик спиной к генералу, явно его игнорируя.
Генерал взорвался. То ли офицеры когда становяться генералами тупеют, то ли генералом надо сразу родиться, но в нашем случае генерал заорал:
-Встать! Смирно!
Адъютант вскочил, а Витя как стоял спиной к генералу так и встал по стойке смирно. Генерал видит непорядок. Какой-то прапор стоит к нему спиной и снова заорал:
-Кругом!
Все повернулись кругом. Однако теперь адъютант стоял к генералу спиной. Генерал подумал, что его окружают сплошь идиоты и завопил снова:
-Ты на месте, а ты кругом!
Всё получилось как в прошлый раз. Генерал готов был взорваться ещё сильнее, но однажды взорвавшись вторично сделать тоже самое сложновато.