Дотянул до отпуска, нюхнул напоследок свежего меркаптанчика, умылся соплями и пошел в профилакторий.
Чего нас осматривать, мурыжить в кабинетах. Некоторые как узнают, что к терапевту два раза надо идти, анализы всякие сдавать, так лечиться сразу и расхотели. Годами не идут. А между тем, после десяти лет работы на химкомбинатах, мы по определению больные люди, и вместо сигарет во рту мы должны носить персональные ингаляторы.
-Пошли быстрей к доктору, нахапаем процедур, - говорит жена,
- Расхватают ведь, все. Одни пиявки останутся.
- А че!? - говорю, - Пошли, хапнем!
Подходим значит к кабинету, а там три женщины сидят, пальцы на меня гнут, веером. Я сначала иголок не разглядел.... Смотрю, еще одна выходит с иголками. Мужиков, чего-то нет ни одного, они в эту фигню - иглоукалывание не верят, а лечатся по большей части (от какого ни будь там бессилия). То они кирпич поднять не могут, то голову, то еще что ни будь. Э!? У меня же прием на это время.
Захожу. Изображаю смертельную усталость, хотя чего ее изображать. Нахапал десяток процедур, как жена учила, и вдобавок прошу пиявок. Не дает, Дуремар сачок потерял.
Старт.
Знал ведь. Главное в этом деле не переборщить. Лет пять назад купил мешок морковки, соковыжималку и "по Семеновой", по стакану в день, три недели подряд пил.
Покрылся прыщами. Знающие люди говорили, шлаки выходят. Не знаю, дерматолог про народную медицину ничего не ведал и вынес приговор. Чесотка! Даже не дотронулся сволочь ни разу. Сколько я потом кожу в микроскоп не разглядывал, ни одного клеща, так и не нашел. Сдается мне, это аллергия была. Знал ведь все, и на те же грабли наступил.
От обилия оздоравливающих факторов, я через два дня покрылся красными пятнами, а на третий у меня потрескались губы. По ночам мне снились кошмары, старухи с косами и все такое.
Оно и понятно, аллергия на что-то. Но на что, не понятно. Разбираться не когда, отпуск всего четырнадцать дней. Поэтому продолжаем в том же духе, тем более что у меня начали появляться признаки полового гиганта. Хотя к мумию я еще не притрагивался. У жены обратная реакция, расцвела на глазах, и жрать в три раза больше стала. Думал, пойдем в профилакторий, сэкономим на питании....Какое там, из домашнего холодильника по ночам начали пропадать даже яйца. П-просыпаюсь как-то ночью от очередного кошмара, жены рядом нет. Глядь, а она на кухне сидит, лук без хлеба ест, хлеб то она еще вечером съела.
-Говорил же тебе, не бери раздельное питание?
Нет! Кормят в профилактории хорошо, а главное много. Тут дело в другом. Какие то процессы идут, конечно, в наших организмах, главное, чтобы они не стали необратимыми. Но процедуры мы не прекращали и к врачу не обращались. Отберет процедуры.
Капсула.
Ноу Хау. Комфортабельный пилотируемый гроб. Перед носом пульт управления, авто магнитола. Знал бы, что в таком похоронят, вечером, после ужина бы и умер.
-Молодой человек! Вы знаете, кто должен был лежать на этом месте?
-Догадываюсь!
-На этом месте должен был быть Генеральный директор!
-Понял, не дурак! Гул моторов тонет в космической музыке, и Вы медленно отрываетесь от Земли. Наш звездолет держит курс на остров Кипр, где должен состояться совет директоров. На Нашем пути лежат два необитаемых острова, где живут два отважных племени .. Я везу им то, без чего невозможна жизнь на необитаемом острове. Аппарат теряет высоту и я уже совсем было приготовился рулончики туалетной бумаги выбросить. И вдруг Бац! Что это! Сдохли сразу оба реактивных двигателя.
Когда заканчивается вибромассаж и в гробу гаснет свет, руки сами скрещиваются на груди.
Вот сейчас придут черти и потащат меня в ад. Дверь скрипнула, слышны шаги. Все! Идут. Будут варить меня в кипящем котле, солить и помешивать большой поварешкой. Крышка открывается и нежный вкрадчивый голос спрашивает.
-Не худо ли мне? - притворившись мертвым, открываю один глаз, сквозь него вижу, что это не черт, а добрая фея. Открываю второй глаз и молча мотаю головой. Крышка закрывается и космическая музыка морского прибоя снова уносит вас в глубины вашего сознания. Черти больше не придут, это точно. Вы покачивайтесь на волнах, и легкий бриз шевелит ваши волосы в носу и на ногах. Можно спать..., спать...Главное не шевелить пальцы, потеряешь невесомость. Сладко льется сказочная мелодия клавесина... и вы вновь теряете чувство реальности ...
Ваше ложе совсем распоясалось и путешествует уже, не только в пространстве, но и во времени. ...Второй век до нашей эры, древний Египет.... Меня заносят в пирамиду и готовят к бальзамированию.... и тут солнечный свет ослепил глаза Тутанхамона.
Это пришла добрая фея и обломала весь кайф.
Это я удачно себе капсулу прописал, спасибо нашим молодым капиталистам за широту души, в этом ужасном мире с рабсилой можно обращаться и попроще...
Галокамера.
От слова галлюцинации. Там вам оденут белые тапочки и (отведут прямо) в настоящий рай, где будут петь птички, альбатросы, кукушки ...Для очень впечатлительных, вместо розовых очков, колпак до подбородка, (для пущей достоверности. что б не поверили и не полезли в воду.) Где-то справа журчит ручей и тарахтит компрессор, так громко, что мешает медитировать и уезжать на воображаемое море. Один почтенный джентльмен уезжал почти сразу. Далеко-о-о! До Ростова почти доезжал! Там останавливался и начинал храпеть, хуже компрессора. Если б не просыпался от собственного храпа, легко мог получить подушкой (по голове) от не уехавших. Если уважаемая администрация, как ни будь, изолирует этот звук, то очень поможет отъезжающим. Моя маленькая дочка - псих и нервный человек, попав в камеру, запищала - не пойду, не хочу не буду, там холодно ... после сеанса ребенок уснул. Его не обманешь. Хорошо! Но мало.
Гидромассаж.
Без комментариев. Лежишь себе пузыри пускаешь, вот если б фея водила шлангом чуть пораскованней и география движения струи была б пошире чуть чуть...пузыри больше были бы.
Грязелечебница.
Да, годы идут и ты совсем плох, если позволяешь себе вот так, как поросенок лежать в этой вонючей грязи. А кому сейчас легко? Памяти совсем нет, забыл в номере полотенце...
-Грязь то хоть настоящая?
-Самая что ни на есть! Вы главное верьте!
Лежу, радуюсь ..., что не в морге, там такой дубак.
Мумие.
Мумие. Магическое слово! На Тянь-Шане это сокровище называют по честному, мышиным дерьмом. А то! Мумие, навоз...любим же мы приукрашивать действительность, вещи нужно называть своими именами. Когда человеку(мужику) ничего не помогает, он согласен есть не только это. Так что этого чудодейственного препарата лучше нахлебаться заранее и побольше. Инструкции...Чудодейственным эликсиром не злоупотреблять, с алкоголем не перемешивать.
Данные о специфическом тератогенном действии показали, что введение мумие беременным крысам в органо-генетической фазе беременности не оказывало эмбриотоксического и тератогенного действия. Постнатальное развитие крысят от крыс, получавших мумие, было нормальным по всем показателям и не отличалось от контроля. (это из интернета)
Так что ешьте, смело дорогие больные... и ни о чем таком не думайте.
Финиш.
Я вышел из профилактория не чувствуя физического тела, осталась только одна душа.