Кан Ольга : другие произведения.

Какую музыку ты слушаешь для души?

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  - Спокойной ночи, до связи! - написала моя собеседница.
  - До связи! - ответила я и потянулась отключить аську. Но в последний момент с удивлением заметила зеленый значок контакта, который я периодически порываюсь удалить, поскольку его безразличное круглосуточное "не в сети" длится уже полгода.
  - Ты в сети? - пишу я, не очень надеясь на ответ.
  Но на экране почти сразу выскакивают строчки:
  - Привет! А ты у меня все время в оффлайне.
  Положим, я уже много месяцев каждый вечер зависаю допоздна в аське, болтая с немногочисленными виртуальными собеседниками. Но спорить не хочется. Поэтому просто сообщаю:
  - Представляешь, только сегодня тебя вспоминали. Твой брат был у меня в гостях, рассказывал, что ты с друзьями Интернет-магазин организовал, дал ссылку. Посмотрела, симпатичный сайт.
  - Пёс с ним, с сайтом. Как ты?
  - Я? В основном живу в горизонтальном состоянии, но понемногу учусь ходить все дальше.
  - А как это тебя угораздило? Что стряслось? Я же не знаю!
  Ну, это уже наглость. Ты же пропал из поля зрения буквально после того, как я, захлебываясь слезами, написала тебе, как врачи приговорили меня к длительному постельному режиму. Я не хотела тогда ни сочувствия, ни дружеской поддержки, просто от отчаяния выплеснула боль беспомощности и одиночества в ответ на простое "как дела?". И то, что ты потерялся сразу после этого, приняла как норму. Так поступили почти все вокруг: узнав о том, что я прикована к постели, вчерашние закадычные друзья и просто добрые знакомые мгновенно превратились в отстраненных и чужих людей. Обо мне все забыли. И я их за это не осуждала. Мне было не до этого. Я хотела одного: встать вопреки прогнозам врачей.
  - Я же тебе писала весной, что в аварию попала. Ты просто забыл.
  - Да помню. Но что ты до сих пор лежишь...
  - Три месяца не вставала вообще, потом понемногу стала учиться ходить. Сейчас не так чтобы все отлично, конечно, но терпимо. В корсете хожу понемногу, даже немного работаю. Но все остальное время в лежачем положении, чтобы спину не нагружать.
  - Я понял, дай переварить. Ну ты мужественная барышня. Такое перетерпеть.
  Ха, мужественная. Первые недели я сутками ревела как белуга. От боли. От страха. От обиды. От неуверенности в завтрашнем дне. Я перестала смотреться в зеркала - запухшие от слез глаза и покрасневший нос, казалось, сроднились с моим отражением навек. Потом, когда сил на слезы не осталось, пришла злость. На болезнь, на себя, на сочувственные взгляды родных, на неудачное стечение обстоятельств, которое с размаху поставило жирный крест на моей стремительной гонке по жизни. И я стала пытаться приспособиться к новому образу существования. Я махнула рукой на работу и невыполненные контракты, перестала грызть себя мыслями, что я обуза для семьи и приобрела здоровый эгоизм. Лекарства по часам, комплекс лечебной гимнастики четыре раза в день, питание строго по рекомендациям врачей, а недостаток общения восполнил Интернет. В качестве бонуса мое вынужденное безделье дало неожиданный побочный эффект: все приобретенные за последние годы перекусами всухомятку на бегу лишние килограммы растаяли без следа.
  - Зато стала стройная и красивая.
  - Да ты всегда была красивая.
  Отмотай назад кассету. Москва, тебе семнадцать лет. Мне шестнадцать, и я отчаянно влюблена. Все вокруг считают, что мы идеальная пара, а наши матери уже договорились, с кем из них мы будем жить, и кто будет нянчить наших детей. За балконом студенческой общаги обрывается вниз с пятнадцатого этажа темнота летней ночи, и в воздухе пахнет раздавленной надеждой и внезапным отчаяньем. Я лихорадочно цепляюсь за перила, пытаясь переварить страшную фразу, которую ты на меня обрушил: "Я знаю, что ты лучше всех, и знаю, что не раз пожалею, что тебя потерял, и никогда больше такой не встречу. Но я стремлюсь к идеальной красоте, а ты для меня недостаточно красива".
  - Ага, для тебя всегда была недостаточно красивая.
  Ты молчишь две минуты. Потом вспыхнувшие строчки покаянно признаются:
  - Скорей, это я был недостаточно умён.
  - Нет. Ума у тебя всегда было с избытком. Ты просто всегда стремился к совершенству во всем, а я до этой планки не дотягивала.
  Напечатанный текст не передаст моего сарказма. Я видела многочисленные фото тех, кого ты выбирал. Я слышала, как "удачно" складывалась твоя личная жизнь. Но - это твоя жизнь и твой выбор. Поэтому я дипломатично меняю тему.
  - Расскажи хоть в общих чертах, что у тебя нового?
  - Домой надо ехать.
  - Так ты не дома? Я тебя отвлекаю?
  - Я дома.
  - А как тогда понимать домой надо ехать?
  - Домой - это один из вариантов. Надо. Домой - это на родину.
  - А я думала, это ты меня из аськи выпроваживаешь, отговариваешься, что тебе уходить пора. Я не успела понять, у тебя есть сейчас время поговорить, или тебе сейчас некогда.
  - Да есть, Кать. Если, оказывается, у меня и для тебя нет времени, значит, я умер.
  От последней прочитанной фразы почему-то веет унынием и тоской. А мои пальцы сами собой удивленно отстукивают:
  - Спасибо.
  Сообщение не доставлено - нагло заявляет аська и отключается. Мило выглядит мое внезапное отключение после такого признания... Чертыхнувшись, я перегружаю компьютер и спешно настраиваю учетную запись аськи в мейл-агент. Извиняюсь за временный разрыв связи, и спрашиваю:
  - Ты серьезно насчет того, что надо домой ехать? Есть такие мысли? Было бы здорово. Но просто шутишь, наверное. Чтобы ты уехал из Москвы, куда всю жизнь стремился - это фантастика.
  - Вообще есть такие мысли. А почему здорово?
  - Потому что здорово было бы тебя видеть часто, а не раз в много лет. Если бы ты здесь жил, все-таки изредка бы время нашлось на общение, несмотря на твою вечную занятость.
  - Прекрати про мысли.
  - Почему???
  - Кать, я приеду каким-нибудь строителем.
  Ох уж, твой вечный гонор! Возвращаться домой надо победителем, небрежно хвастаться перед давними знакомыми одержанными победами и покоренными городами...
  - А тебе бы хотелось министром?
  - Не-а. Президентом.
  - Ну да, президентом, оно лучше, конечно.
  - Как думаешь, есть у меня шансы на президента?
  - Это не такая уж завидная работа, Тим. Я про президента. Ты опять замахиваешься на что-нибудь грандиозное, а оно кому надо?
  - Да, мне домой пора. Думаешь, пора?
  - Президент - фигура публичная, как и все политики по сути. Лучше быть собой и жить для себя и близких, а не для абстрактной цели, ИМХО. А про дом - да, думаю, пора. Достаточно ты его забывал и игнорировал. Только сдается мне, что ты сейчас то ли в подпитии, то ли в депрессивном настроении. А утром проснешься, и снова пошлешь мысли о нас, провинциальных, куда подальше.
  - Кать, я в подпитии, но не в депрессивном состоянии. Да и трезв тоже. Не перебивай.
  Суть президента пересмотреть, может, имеет смысл? Он фигура публичная, но меняется всё. Страна наша, мне кажется, на большом перепутье. Не потерять концепцию! А президент - он же арбитр нации. Не судья, но арбитр.
  - О, Тим, не надо о политике. Ты вот лучше приезжай, а рулить страной будешь уже на месте пытаться.
  - Да блин, ежели я будущий президент, то как без политики?
  - Я тебя не слышала сто лет, а ты со мной опять о высоких материях и заумных идеях.
  - У меня карточка есть, давай сейчас попробую тебе позвонить?
  - Охота деньги тратить? Мы ж и так говорим. Ты, наверное, просто как все мужики, не любишь писать, даже с клавиатуры. А я просто тебе деньги пытаюсь сэкономить.
  - А нам, тупым мужикам, голос услышать хотелось бы.
  - Ну и что тебе даст живой голос? Я же и так с тобой говорю, только с экрана. Вот лучше приезжай: и услышишь, и увидишь. Ты ж собирался в прошлом году из Москвы сюда на новогодние каникулы сбежать, да не вышло. Сбеги в этом году.
  В прошлом году ты уверенно рвался провести новогодние праздники с нами. Я помню твои заверения: 99,9%, что я приеду, одну десятую просто страховочно оставляю на непредвиденные обстоятельства. Но твои планы лопнули как воздушный шарик в последний момент: позвонили московские друзья, поманили совместными планами и ты покорно снова нырнул в столичную суету.
  - Кать, у меня слишком много проблем. Ну так вышло. Мелкие, но противные. Так что я сначала их решу, а потом поеду.
  - Знаешь, рассуждать можно убедительно. Но задаться целью, найти деньги на билет, плюнуть на все и сесть в поезд - это несложно. А проблемы имеют паскудное свойство не кончаться.
  - Ну не могу плюнуть. Не поймут.
  - Нет, ты скажи: ты сам, серьезно, хотел бы, все оставить и вернуться?
  - Да, думаю об этом. Просто мысль такая - где родился, там и пригодился.
  - А мысль очень, между прочим, правильная.
  - Жизнь-то проходит?
  - Ты только заметил, что жизнь одна и не бесконечна? А я уже много лет назад знала, что времени катастрофически мало и на все не хватит, нужны приоритеты. Лично я вернулась домой как отпущенная пружина тут же, как меня перестало что-либо держать вдали от родных стен.
  - То, что жизнь кончается, я тоже давно заметил. Про пружину - можно поподробней?
  А ты и не догадываешься, о чем я? Ты и не понял тогда, почему я бросила престижный институт и улетела первым же рейсом, даже не забрав документы и вещи? За ними специально позже приезжала моя мать, и она же выслушала искренние сожаления декана о потере студентки, которая подавала такие блестящие надежды. Мне больше не было смысла находиться там, где я стала тебе не нужна. С клятвой никогда, никогда больше не возвращаться в хладнокровную столицу, которая отняла тебя у меня, я сбежала зализывать раны домой. В город, который растил меня и берег, окутывая южным теплом, и который я так легкомысленно предала, когда ты позвал меня с собой. Но что об этом говорить? Вместо этого я замечаю:
  - Оказывается, когда ты слегка подшофе, с тобой можно поговорить по-человечески. Хоть я и жду каждую минуту, что ты вот-вот взбрыкнешь, как обычно.
  - Я, конечно, взбрыкну. Рано или поздно.
  - Да уж, это ты умеешь - на пустом месте вспылить и разорвать разговор. Будем надеяться, я не перейду черты, за которой твое терпение кончится.
  В ответ мой собеседник отключается.
  Вот так не первый раз заканчиваются наши диалоги. Как только я затрагиваю любую тему, которая тебя выводит из равновесия, ты не находишь ничего лучшего, чем оборвать беседу на полуслове. А потом уходишь в подполье на долгие месяцы, прежде чем снова вынырнуть с нейтральным "привет, как дела?". Если верить твоим друзьям, я единственная, кому удавалось вывести тебя из себя. Только почему ты всегда так на меня реагируешь? Пишу огорченно:
  - Так я и знала, что сбежишь, не сказав "до свидания".
  
  Утром включаю компьютер. Смотрю на сообщение с вчерашней датой:
  - Какую музыку ты слушаешь для души?
  Я улыбаюсь и пишу в ответ: - Ты вылетел вчера из сети, наверное, потому что твое последнее сообщение получила уже сегодня. А музыку - разную, под настроение. До связи!
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"