Аннотация: Пару слов о том, что чувствуешь, когда заставляешь себя любить... и когда в итоге влюбляешься, но покидаешь того, кого любишь.
Держи меня крепко за руку, просто держи.
Я всегда ото всех уходила. Никто не умел меня держать. Так и ты, хотя бы попробуй, меня удержать. Докажи мне, что я ни стою ни гроша, и что только ты достоин меня. Я слишком жалкая в своей горделивой никчемности, я слишком слаба в своем понимании своей ненависти к себе. А ты стал невероятным реальным куском неба на поверхности планета Земля. Ты стал тем приемником той моей правды, о которой я давно забыла. Я снова начала говорить те слова, которые всегда были обыденно скучны - правдивые. Не стыдясь и не боясь того, что я во всем виновата, когда оно именно так. Не слышать упреков, не чувствовать груза ответственности за чью-то жизнь. Это так легко, когда можно реально расправить крылья, чтобы даже с тургеневской Асей поспорить и переплюнуть ее в любовных полетах. Не думаешь ни о чем, кроме ожидания нового дня, легкости и приятных неприятностей, которые всегда неизбежны, которые так милы в своем фарсе.
Кошки - они же святы. Ты понимаешь - они святы. Люди, пародирующие кошек, тоже святы. Они - короли Фарса. а точнее Фырса. И это мое личное слово. Я его запихну в словарь Даля, и я буду знаменита. я покорю этот мир. я, и я....а теперь я реально могу стать эгоисткой, в степени всего лишь квадрата. Только во второй степени. Только эгоисткой. Это не значит, что дважды, это всего лишь значит, что вдвоем. Задуматься на минуту, когда пишу я эти слова, а стоит ли?Я не люблю думать долго, принимая решение - тогда решение не будет правильным. Хотя кто знает, здесь все, как при броске монетки, или орел или решка. Или пан или пропал. А мне все равно. Здесь выбор либо правда, либо правда. Хотя все равно во рту есть не забытый привкус лжи. Но я не вру. Это правда. Оно именно все так. Непонятно, запутанно, как-то противоречиво, и постоянным потоком. Как сейчас. Я бы с радостью остановилась, но ты думаешь я могу? Нет, конечно.
"Лето моих надежд". Ты бы до конца знал, что произошло в это лето. Я многое доказала себе. Я много преодолела. Я в итоге влезла в свои выпускные платья. Но это уже не главное. Не главное, понимаешь. И это понимаешь, это не главное, так меня выворачивает наизнанку. Ты хочешь это слышать, а приходиться читать. И читать не в глазах, а всего лишь на мониторе компьютера. Ты хочешь это шептать, а приходиться набирать на клавиатуре. И скажи мне потом, разве все это честно. И я отвечу, что да. Тогда счастье будет полней. Полноценней и ярче. Разве не так?
А иначе быть не может. Правда. Я снова и снова убеждаюсь в скудности стольких красивых и нужных сейчас мне фраз. Но они все мелки. Я бы могла красиво написать о том, что рассветы стали блеклыми, и что закаты больше не трогают моего сердца, и что даже звезды на небе, стали тускло блестеть, и что все вокруг увядает без тебя, но это не то. Слишком мелко, и Станиславский бы сказал, что мне не верит. И он был бы прав.