Невзирая на все запреты, ушлые господа коммерсанты поставили забегаловку в ста метрах от нашей проходной и стригут купюры с работяг. Им-то хорошо - место на отшибе, проверяющих нет, вот и приторговывают огненной водой в своё удовольствие. А мне-то каково, когда с самого начала смены народ на кочерге?! И ведь не доходит до нашего пролетариата, что дензнаки с неба не падают и за их пьяные глазоньки ни один из заказчиков не раскошелится.
С утра все мужики умытые, побритые, одеколоном попахивают, а товарищ Чугунов уже свежим перегарчиком благоухает, зараза такая... Ну и что ему дашь в работу? Редуктор перебрать? Да он в таком состоянии из одной кучи запчастей сделает две... кучи металлолома! "Ладно - говорю - иди пока стрелу разбирай."
Нам давеча со стоянки катеров кран подъёмный в ремонт притащили. Ржавый, сгнивший, что совесть у правительства. Его стрела в прошлом состояла из двух частей на шарнире, вот какой-то умник этот шарнир и заварил. Задачу нашей конторе поставили такую: стрелу очистить, покрасить, шкивы и блоки поменять, шарнир восстановить, народное творчество местных умельцев удалить. Пьяно философствуя себе под нос, г-н Чугунов берёт турбинку и идёт к стреле.
Помните анекдот про индейца и его слова: "только бледнолицый может дважды наступить на грабли"? Если это изречение верно, то я " бледнолицый" на всю голову! Ведь давал же себе зарок, обходить Чугунова десятой дорогой а, когда тот с турбинкой, то и двадцатой! А вот тут оплошал, подставился...
Всё случилось как прошлый раз: только снял очки, чтоб присмотреться и в ту же секунду получил абразивом по глазам! Но теперь-то я ученый, ждать, что само выйдет, не стану. Ставлю нашего генерального в известность, что он один остался на хозяйстве, ловлю попутку и мчусь в травмпункт.
Еду, матеря себя, свою долбанную работу, Чугунова вкупе с лейбористской фракцией английского парламента, а сам при этом думаю: "недаром говорят, что история имеет свойство повторяться, правда, добавляют, что первый раз в виде трагедии, а второй раз в виде фарса... Ну и где тут юмор, когда глаз как у вампира?!"
Восседая за конторкой, пострадавших в травмпункте встречала дежурная медсестра, словно портье в гостинице. Записала мои данные, указала карандашом на нужную мне дверь и повернулась к следующему.
- Опять ты?! А что с глазом?
Движимый любопытством, я оглянулся. За моим плечом стоял парень лет двадцати пяти, прилично одетый, у которого на левой руке, словно милицейский жезл, торчал указательный палец под толстым слоем бинтов. И голову он при этом держал как-то странно.
В песне "Подмосковные вечера" есть такие слова: "что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня..." Во-во, именно так тот парень и смотрел на оторопевшую медсестру! Правый его глаз закрыт полностью, веки на левом слиплись от переносицы до середины наглухо, а вот дальше от середины до наружного уголка светилась узкая щель, через которую, нещадно кося, бедняга и пытался взирать на мир. Добавьте к этому черно-серые пятна, щедро разбросанные по лицу, а возле глаз, так особо густо. И всего полторы брови в наличии.
Гляжу я на него и чувствую, как помимо воли мои губы начинают расплываться в улыбке. Его история, которую сам парень нам поведал в ожидании приёма, оказалась столь же забавна, как и выражение лица.
День у товарища не задался с самого утра, несмотря на то, что планы были самые чистые: сделать приятное своей любимой жене. Она, бедняжка, дорогие сердцу сериалы была вынуждена смотреть сквозь метель помех из-за слабости комнатной антенны. Вот человек и озадачился, тем более что львиную долю работы они с другом сделали накануне: привинтили за балконом саму антенну и проложили от неё кабель к телевизору. Осталось только подсоединить питание к усилителю сигнала.
Дабы не занимать розетку постоянно воткнутой вилкой, товарищ решил подключить усилитель прямо к клеммам. Будучи по профессии электриком, он прекрасно знал главное правило - обесточить место работы, поэтому недрогнувшей рукой отщелкнул всю линейку автоматов в положение "выкл". Спрашивается, чего мелочиться и тратить время на выбор одного нужного?! Раз, и вся квартира обесточена! Вернувшись в квартиру, человек с удобством расположился перед розеткой, снял декоративную крышку и полез к клеммам.
Судя по часам, в себя он пришел через пятнадцать минут, лёжа на полу навзничь и сжимая в руке оплавленную отвёртку.
Бледной молью страдалец выполз в коридор к распределительному щитку. Автоматы были надёжно выключены. Все. Ни один не пропущен. Но! На линейке соседской квартиры.
От души выругавшись, товарищ вернул соседям поток энергии и отключил свою квартиру. Проверил. Потом ещё раз проверил. Потрогал тестером оплавленные провода. И только тогда полез в розетку. Довольно быстро сделал всё, что планировал, оставалось лишь привинтить крышку.
Облом-с! Получив двести двадцать на нос и падая в беспамятстве на спину, человек своей тяжестью раздавил хрупкую пластмассу! Бежать в магазин за новой розеткой показалось лениво, да и жаба задавила: покупать вещь целиком, когда нужна только крышка...
В общем, он решил аккуратно склеить обломки, благо не один не потерялся. А чем клеить? Ну, естественно, суперклеем! Любой другой не подойдёт. Пошарившись в закромах, товарищ выудил изделие от умельцев из поднебесной - бордово-красный пузырёк из полиэтилена с длинным запаянным носиком, кончик которого нужно было отрезать ножом перед использованием.
Поскольку ножи у него в доме, как у всякого настоящего мужчины, остротой соперничали разве что с валенками, процесс отрезания носика несколько затянулся, превратившись в процесс отпиливания. Китайская пластмасса победила. Чертыхнувшись в очередной раз, человече побрёл на кухню точить злосчастный нож. И наточил на свою голову. Вернее на свою руку, поскольку именно руку этот нож тут же и распорол до самой кости...
Обмотав руку тряпками, товарищ ввалился в травмпункт в первый раз. Получив пять скобок на рану и здоровенную гулю бинта поверх, от правился домой. Дело-то закончить надо, иначе жена голову оторвёт, увидав обгорелую дыру вместо розетки!
Попробуйте удержать трёхсантиметровый пузырёк в руке, обильно перемотанной бинтами. Он ведь, гад, выворачивается! Значит, держать надо крепко, сжав пальцы что есть силы. А пузырёк-то полиэтиленовый, мягкий...
Стоило появиться дырочке в отрезанном носике, как оттуда радостно плюнуло содержимое, щедро оросив попавшееся на пути лицо. Рефлекторное движение рукой "стереть с себя эту гадость" то же ни к чему хорошему не привело. Клей-то супер, с мгновенной фиксацией. Вот он и зафиксировал руку намертво. На полудвижении, прижатой к брови.
Кое-как отодрав руку вместе с половиной росших там волос, бедолага отправился по протоптанному утром маршруту в травмпункт...
Такого хохота приёмное отделение не знало, наверное, со дня открытия. Забыв про свои болячки, народ бился в конвульсиях, растекаясь по лавкам. Даже врач не выдержал и выглянул на шум из кабинета.
- В чём дело? - грозно спросил дежурный эскулап. Не в силах выговорить не слова, народ дружно указал пальцами на виновника веселья.
- А ну, пройдите в кабинет!
Человек покорно пошел сдаваться. Через три минуты из-за неплотно прикрытой двери донеслось ржание доктора, сопровождаемое тонким подхихикиванием сестры...
Вот такая веселуха случилась у меня в начале ноября. В четверг, третьего числа. На следующий день был какой-то новый праздник. Потом выходные и на работе я появился спустя три дня, в понедельник. Чугунок бродит по цеху и распевает про то, как "вихри враждебные веют" да как "тёмные силы" его, несчастного, "злобно гнетут".
Бли-ин, а точно, сегодня же седьмое ноября! Ладно, думаю, пускай поёт, видать старые дрожжи в крови буянят. А он всё не унимается и чем дальше, тем сильней становится "выхлоп" от него. Вот ведь сволочь, опять нажрался! И где только нашел?! Хотя чего я? Известно где, вон он ларёк, красуется на пригорке...
Люди! Никто тротилом не богат? Мне немного, грамм двести хватит.