Аннотация: Это я, вся как есть..правда вчера.. а завтра будет тоже как-нибудь.
КаЕва Жасмин
Мысли Сумасшедшей...
1 октября 2004
Кусочек правды (философия истины): что такое философия? Философия - это путь к счастью. А что такое счастье? Счастье - это ощущение истины. Найти истину стремятся, чтобы достичь счастья, а философия непосредственно в этом помогает. Всякая истина субъективна и потому недействительна. А если истины нет, тогда несложно догадаться, что счастья как такового тоже. Но это не моё мнение, всего лишь одна из находок мысли. Древние греки вообще искали истину в вине, нашли или нет - нам с вами уже никогда не узнать.
Я же вижу счастье в себе самой. Наверное, сложно это понять человеку, который до сих пор ищет несуществующий кусочек правды. И для того, чтобы меня правильно восприняли, и в будущем не гнушались моими словами необходимо, я считаю, рассказать свою историю, историю о себе самой и МОЁМ счастье. (Прим. автора)
23 октября 2004 год
Не знаю, чем всё это кончится и боюсь. Боюсь того, что вижу, того, что чувствую. Дьявол постоянно находиться рядом со мной, преследует меня: с тех пор, как я избила свою душу и впустила его в своё сердце. Я пожалела об этом уже, наверное, тысячу раз. Из-за своей глупости совершила ужаснейшую ошибку. Самое страшное, что я поверила в это и раскаиваться поздно. Я поверила в то, что любовь умерла, бога не существует, мои прежние ценности ничто, и миром правит зло! И он, воплощение ужаса этого мира - откликнулся и теперь не даёт мне покоя....
Тогда я стала тёмной, злой, как пожелаете, а всякое зло куда-нибудь ведёт.
1 октября 2004
Бесспорно, идеи забыты первыми праотцами. Что может помешать прорыву? Нет ничего сильней правды, нет ничего слабее лжи. Вновь уходя и возвращаясь со слезами, так хочется ощутить лишь покой. Никаких ссор, расставаний - только тишина стихий. И не говорите, что стихии изменчивы. Вы ничего не понимаете. Стихия _ это женщина, ТО плачет, то пылает, то летит, то приземляется - страдает. Крик, зашивает нервы, но забивает мозг. Каждый крик остаётся во мне, бесконечным страданием. Если бы не он жизнь стала бы бессмысленной. Живём ради, а не во имя. Куда бы не слал нас Господь мы, не слушая, продолжаем делать своё. Кто мы на этом свете? Пустышки - малышки, ни кому не нужны кроме букашек, таких же, как мы. Первые признаки шизофрении.
26 ноября 2004
Итак, первые дни в больнице.
Пузырьки... Пузырьки заполняют всё видимое пространство, яично-желтые стены становятся выпуклыми, изменяясь на моих глазах, они тоже начинают жить, солнечный свет, каким-то образом проникая сквозь зарешеченные окна, скользит перед глазами, играя солнечными пузырьками. Они заполняют разум, и всё кажется таким объёмным, сквозь множество вселенных пробиваюсь я, пытаясь вырваться из их всёпоглощающих объятий. Они лопаются от мысленных прикосновений, измерения множатся, пространства искривляются, время останавливается. Всё так ясно и понятно, первый раз в жизни нет повода для вопросов, да и зачем их задавать, я знаю всё, я - пузырёк. Они срастаются и образуются вновь. Они живут своей неведомой миру жизнью в капельнице около больничной койки...
Мне страшно просыпаться. Я знаю, что наступила ночь, а тёмная дева всегда пугает меня. Она способна раскрыть людские пороки, глубоко закопанные в смертных душах. Я слегка приоткрываю веки, любопытство всегда берёт верх над моим благоразумием, но я боюсь их чёрных глаз, и потому притворяюсь спящей. Червивые сердца не дают мне уснуть, они шипят, ненавидят меня. А я сжимаю челюсти до слёз, и нервно кутаюсь в одеяло. Я мечтаю согреться, но тьма сосёт моё тепло...
13 декабря 2004
Солнце и я не я. И как будто я это не я. И вечное дежавю. Что со мной происходит? Я неполноценна. Постоянно ощущаю чьё-то присутствие. Не человек, не дух, некто, поглощающий мои мысли, предопределяющий поступки. ОН не враг, не друг, а так. Я не боюсь смерти, даже жду её. Покой в душе сменяется хладнокровием, в этом нет ничего хорошего. Меня вечно что-то терзает, мечтаю о полной Нирване. Медитируя - остаюсь в одиночестве. Одиночество мне близко, оно во мне. И никому этого не изменить. Постоянные противоречия тревожат мысли. Просыпаясь, не ощущаю пробуждения, а наоборот ещё глубже проникаю в сон. Мышка пытается меня развеселить, постоянно кусает за палец и нашёптывает, что всё будет хорошо. Я верю и продолжаю жить. Не хватит всех моих усилий, чтобы выполнить всё задуманное и только надежда, доставшаяся нам от Прометея, играет со мной в прятки. Высшее существо пытается со мной заговорить, я понимаю его, но не могу ответить, потому как играю с надеждой в прятки. Истины нет, убеждения - поглотили ее, и только снег, ненавистный снег тает на ладони - (на прогулке, после выхода из наблюдательной палаты). И только букашка - человек, ощущая красоту морозца, не в силах объяснить её словами. Как погодка, как настроение, чем занимаешься? Неужто это те самые вечные вопросы, терзающие умы поколений? Даже смешно становиться, чем сыт человек, считающий себя властелином Мира. Не с кем пообщаться, все проблемы и комплексы уходят на второй план, когда нет существа, способного тебя понять, оспорить или хотя - бы выслушать. И царство Морфея затягивает паутину сна, забываясь ежедневными делами, ты засыпаешь днём во время трапезы. Не переношу посредственность, однообразие, монотонный стук по стене, да и вообще жизнь. Любящие люди пытаются пробудить в моём атрофировавшемся теле какие-то чувства. А я устала, не могу больше терпеть. Крики о самоубийстве заполняют разум, побаиваясь вырваться наружу. Чем же ты живёшь человек?
23 декабря 2004
Я обожаю свет. Солнечный, электрический, какой угодно, и потому мне приятен белый цвет. Мой глаз не щуриться, когда вглядывается в частички солнца, я просто слепа, но объяснить каким я вижу солнце в силах. Расцвет солнца. Нигде не может быть ничего похожего. Оно является только посвящённым. Идея захватывает всё существо человека, и грозиться погубить его своей обожествлённостью. Смысл ускользает в бытийную структуру личности, оставляя вопросы без ответов. И ответы без вопросов, перешедшие грань реальности и запомнившиеся в виде чисел, синхронно плывущих к солнцу. Что, по сути, такое солнце? Солнце - свет мира, источник жизни, яркий цветок вечности. И что, по сути такое луна - осколок цветка? Обогреемся ли мы осколком - нет! Вся сила жизненной энергетики может обрушиться на нас лишь в минуты покоя и страстном ожидании приходящего солнца. Оно - вечно! Свет, ярость которого заполняет души лишь добром. А радость открывается во всей её полнозначности каждому, видящему солнце. Махина ветров разносит карапузы - облака и закрывает, да как она смеет, вечный свет нетленного цветка. Отражение солнца во всём естественном и прекрасном отдаёт улыбки миру. Я тянусь к солнцу.
(Я выздоравливаю, мне принеслипогладить моегокотёнка).
Прижимая к груди дорогое мне существо, ощущаю его запах, любовь и тепло. Понимая, и всё-таки есть на этом свете что-то, ради чего стоит жить.
31 декабря 2004
Меня отпустили домой с пятницы до воскресенья, Новый год.
Одиннадцать ночи. Подъездный смех неприятным осадком откладывается в подсознании. Толпы и массы заполняют всё видимое пространство, поглощая индивидуальность, они проникают во все сферы общества, как можно избежать стадности? Все порты и каналы перекрыты, нет выхода к высшим существам на планете, потому что массы овладели миром. Ожидание подключения, звуки неприкасаемости к иным, шум, городской гнёт и множество окон, закрытых для неприкаянного взора невладельцев. Есть ли в этом мире кто - то, пытающийся найти ответы на те же вопросы, что и я, занимают ли они кого боле.
Я - ветер, я - воздух, я бездонная Вселенная...
8 января 2005
Ответ: искренний ответ образуется из немого желания верности. Игра ночи окутывают свет красоты познания. Что мне, вы, осколки крова. Да возрадуется ум твоему открытию, истинной, вечной судьбы. Нет стаи алфавита для выражения всех эмоций бытия. Кому дано отстаивать скрытость своих убеждений, глупому и невидящему. Кому дано молчать, ощущая поистине свежий поток в голове - тот несёт с собой ответы вечности. Не печалься, ты увидишь однажды бесполезность своих исканий, почувствуешь голод и жажду, как невозможное преодоление всех своих желаний. Домашняя обстановка и всеобщее празднование Нового года плохо подействовали на мою психику.
Вор да войдёт в мой дом, грех, да убьет меня - нет ничего страшнее ответа, который ты ищешь. Безразличность овладеет тобой, и пустота поглотит все мысли. Нажми на пуск и войди в запертую дверь, так ты познаешь самого себя, так ты откроешь путь к любви. Искренне советую молчать, потому как слова здесь неуместны, что бы ты не пытался выразить всё - мираж. Нет действительно точного и необходимого, нет фальши, нет правды - одно останется с тобой чужой звук открывающейся двери - позови с собой друга. В безмолвной тиши ты услышишь голос, сквозь плен тумана, постой, ты ещё не увидел всей красоты мира, не открывай мне тайны своего подсознания - я и так всё знаю. Общее никогда не завладеет частным твоя душа - всегда важней сотни, но ты - пуст и потому я ухожу, ты не в силах понять, услышать мои слова. А я не люблю бесполезной траты времени и сил, способных помочь кому-то ещё. Из твоих уст я не слышу ответа - отпускаешь ли ты меня. Суть не в ответе, суть в понимании. Где ты, не вижу тебя, ты задумался - зря, в твоей голове нет ни одной путной мысли, лучше не отвечай, я и так уйду. Все твои попытки означают мою беспомощность, что-либо сделать, ты крот, который не видел света, а, увидев, не поймёт, что он увидел.
13 января 2005
Теория 1.
Правда о книгах: у меня есть замечательная версия того, что с нами происходит. Простая до непринимаемости. Абсолютно всё зависит от книг, они действуют сквозь века, через расстояния.
Раскрытая книга может явиться перед тобой, как прожитая кем-то жизнь, или неосуществимая мечта. Различив эту тонкую грань, ты можешь присвоить себе мечту и воплотить её в реальность. Когда-то, неважно, вчера, сегодня или завтра созданная книга, полностью опишет мою жизнь. Твою жизнь. Его жизнь. Когда-то произнесённое слово, подуманная мысль или сильная вера во что-то солёной слезой убьёт жизнь.
2 февраля 2005
Украдкой вглядываюсь в чужие окна. Ищу ответ на немой вопрос. Без смысла, без слов - просто вопрос. Я нахожу ближайшую точку в пространстве, где-то на уровне глаз и двигаю её вдаль за горизонт - играю. Получается, что я смотрю вроде перед собой: на людей, дома, машины, и как будто - мимо них. Этим приёмом пользуются актёры и просто творческие люди, интроверты, не жаждущие общения. Следовательно, внутренний мир это, по сути, пустота, в которую ты хочешь, не хочешь, а возвращаешься. Снова запихнули моё жалкое тельце в наблюдалку.
8 февраля 2005
Приходил он, оказалось не он...
Говоря, что никто не стоит моих слёз, ты не имел в виду себя, не так ли? Мои слёзы оказались предназначенными как раз для тебя. И ты глотал их с нежной улыбкой романтика. Три слова, произносимые для моих ушей, отдавались в сердце, противореча твоим поступкам. Кто мы, не выполняющие обещаний, доверяющие лишь чувствам? Искренне рыдающие над содеянным, не понимая как же так вышло. Не зная покоя ищущие пристанища в чужом доме. Где нас не ждут, за ненадобностью. Наши пристрастия легко объяснимы. Наше понимание мира узко до плача. Смех же наш подделен, обманчив. Руки настолько заледенели без тепла, что я не ощущаю прикосновений. Возможна ли смерть в жизни. Ведь как много людей уже умерло, а, сколько ещё умрёт?! Убаюканные собственным невниманием перестаём дышать. И однокоренное "душа" тоже престаёт функционировать. Мы все куклы, слепленные одной непонимающейчтотворящей рукой. И уподобимся ли мы ей, мало зависит от нас самих, скорее от нашего окружения. Уснёт ли, в конце концов, наше восприятие или взбунтуется, взорвется, вырвется, ответит - тоже немаловажный, но, к сожалению, второстепенный фактор.
Слышу, как кто-то зовёт меня на помощь, не понимая, что у меня тоже могут быть проблемы. Меня обида раздирает на части. Как червяк впилась в сознание и сосёт. Как же мне тебя простить? Ты - маленький убийца, долго ли будешь ещё притворяться непричастным к содеянному. Ведь сам того, не понимая и, возможно, не желая, ты разрушаешь мой, с такой любовью сконструированный мирок. Мой домик, защищающий меня от неприятностей и невзгод. Как маленький ребёнок, играющий в прятки: "Я в домике"! - И никому меня не найти. А тут ты. Моё слепое доверие прозревает, не согласное выражает свой протест. А тут ты. Всё переворачиваешь с ног на голову, моя скорлупка разбивается и неокрепшее ещё тельце просится обратно. Зачем ты меня разбудил, сможешь ли ты отдать всего себя мне, как делаю это я? Я - игрушка в твоих руках, пластилин, а что лепить - решать тебе! Но, знай же, то была скорлупка не простая, а золотая. Сможешь ли ты собрать её с тем же усердием, как если бы не для меня, а для себя? Воссоздать в новой форме, приемлемой для нас обоих. Не забудь поинтересоваться, есть ли в моём сердце место для тебя, хотя, что тут спрашивать. Не было бы, я бы не искала. Таким образом, мы оба, так или иначе, влияем на наше восприятие, вдвоём придумываем новый мир, полный любви, грёз, новых впечатлений. А получится хорошо или плохо - обсудим позже.
21 февраля 2005
Поиздевавшись над собой, порыдав от собственной глупости-я придумала такую историю:есть ли на свете любовь - вопрос, который каждый человек задавал себе хотя бы раз в жизни. Например, я начала задумываться об этом где-то после пятого своего неудачного романа. Хотя, что значит неудачного, скорее неудавшегося, потому что все романы так или иначе повлияли на меня, научили меня чему-то, а значит, были удачными. Благодаря романам, я училась выигрывать. Где-то взять власть над мужчиной в свои руки, где-то подчиниться ему. Я научилась быть для мужчины всем. Я утешала и жалела, как мать. Играла и ненавидела, как сестра. Настаивала и ревновала, как жена. Доставляла удовольствие и причиняла страдания, как любовница. Плакала сама и ждала понимания, как дочь. Я была всем для мужчин. Все они любили меня. Нет, не меня, а ту роль, что я играла для них. Каждый из них любил во мне, какую то женщину. Мать, жену, любовницу, сестру или дочь, но не один из них не любил меня. Меня настоящую, меня в целом.
Например, Икар искал во мне - жену. Ему нравилось, что я ревновала его, ему доставляло наслаждение унижать меня при моих подругах. Он заигрывал с ними, он раздевал их глазами. Я знала, что каждый вечер, проведённый якобы в командировке, он раздевал их по настоящему. Икару нравилось видеть боль в моих глазах, хотя потом прошло и это - я не намеревалась терпеть его всю жизнь, я искала своего мужчину. Икар был красив и богат, жесток и уязвим... он боялся себя, своего я. Он ненавидел меня, за мою уверенность и любил за неё же. Ни разу я не подала виду, что страдаю, не оборонила ни слова, ни вздоха, ни слезы. И его это бесило. Считая себя властелином, а меня беззащитной женщиной, он сам оказался слабаком. Он плакал, когда я уходила, он называл меня стервой и обещал больше мне никогда не изменять. Он был жалок и противен. Я поняла - он мне не нужен.
Потом появился Ахиллес, полюбивший во мне женщину-мать. Он любил, когда я наказывала его ремнём, и хвалила, встречая вкусным обедом. Я гладила его по голове, он был мал и беззащитен, он был юн и улыбчив. Ему просто необходима была ласка и нежность. "Он был маменькиным сыночком всю жизнь и останется навсегда. Он найдёт себе любящую мать, но это буду не я, ведь я создана для настоящего мужчины, которого обязательно найду" - с такими думами я ушла от Ахиллеса, и снова слышала плачь за спиной и это гадкое слово - стерва. Я ушла к Аиду.
Аиду нравилась моя сестринская дружелюбность и непоседливость. Он любил играть со мной: играть во что угодно. Гоняться по квартире с табуреткой, получать от меня подзатыльники. Он был в восторге от моих придирок, издевательств. Аид ненавидел меня, а я его. Он бил меня, а я его. На вопросы соседей отвечал, что мы смотрим видеокассеты, при чём предпочитаем комедии. Однажды он заставил меня встать на колени и произнести молитву: "Отче наш" 125 раз, в то время когда я увлеклась буддизмом и уже подумывала сменить веру. В другой раз облил меня водкой, которую я хранила в своём шкафчике для успокоения души, и периодически попивала. Он не давал мне возможности, даже завести новый роман, потому что неустанно следил за мной днём и ночью. А что ему было ещё делать, ведь его отец был известным чиновником и сыну просто ни к чему было работать.
Я записалась на лекции по философии - это единственное, что было интересно мне из всего спектра возможностей на ту пору. Конечно, он увязался за мной, но, проследив с недельку - успокоился, решив, что философы - зануды, и для него не представляют опасности. Я подобными экземплярами не заинтересуюсь. Как же он ошибся - я заинтересовалась сразу двумя. Обидно, досадно, но ладно - я их простила, они были действительно хорошими друзьями. Арей и Гектор научили меня быть любовницей, не просто любовницей, а проституткой. В итоге мои похождения привели меня к зарешеченным ржавым окнам. Всё так бы, наверное, и закончилось...пока однажды...
А что такого необычного случилось однажды? Я нашла свою любовь, тысячи женщин находят свою любовь ежедневно. Хотя, вру, я нашла настоящую, а они не всегда. А может, настоящая любовь вообще одна на эпоху выпадает...?
2 марта 2005
Я с тобой. Окрыляя мой невесомый мир Ты взял меня на руки. Ужас обуял мой нелепый мозг: а вдруг уронишь! Уронишь то, что так часто называли сумасшедшей, пожалеешь, что сам не упал. Откроешь свои веки навстречу моему маленькому искреннему мирозданью, повиснешь над луной и воспаришь к небосводам Бытия, будто наивный странник, бродящий в поисках пустоты. Нам с тобой по пути, наши мысли единый Цепкий Фараон слепил в один комок мечтательных реалий. Мы будем парить, лететь, плыть, кувыркаясь от собственного переполняющегося счастья.Спасибо тебе. Я знала, что ты есть, и потому писала тебе, снившемуся идеалу. Почему же тебя так долго не было?
Мы будем жить вечно, потому что не возжелаем больше ничего из этого бренного мира. Нам не захочется пить - мы будем упиваться друг другом. Жить в себе на одной планете иллюзорных, и таких манящих реальностей.
Порванные обои воспрепятствуют моему нежному порыву, кто-то раздирая жалкими когтями безмятежность только поможет отбросить все сомнения и воспарить над вселенной, в любви к близкому и сладкому, такому родному и ясному, покою. И снова при встрече в переулке снов мы забудем все прошлые обиды приземляющие наши внесистемные кудрявые головы. Я люблю помечтать как и ты. Если бы всё, что я загадала - сбылось меня можно было бы назвать самым человековечным миром бездонного океана. Я воротила бы тебя назад и показала верный путь. Летим. Держи меня крепко мой ангелочек священного прошлого. Будь искоркой в моём усталом мозгу, приходи ко мне почаще, открывай свои тайны, будь со мной, как не отдал бы руку для экспериментов, как не продал бы душу за огромные, баснословные деньги, как хотел бы, чтобы всё сбылось. Вечерня накатывает воспоминаниями прошлого, и моё жужжащее тельце уже не может полностью отдаться двойственности, разделить с кем-то пароход надежд. Ощущение, что слова мои были некогда записаны, что сегодня я вхожу не в свой порт вдохновения. Ну и пусть, зато я открою их для себя заново в новом свете, забывая на мгновения о мирской суете, звуках окружающего гула механистических существ, отрываясь от этого скучного мира шутливо называемого таковым человеком. Я и снова я наконец-то вырвалась на свободу, почувствовав силы для всего. Шквал энергии, копившийся веками, обрушивается сейчас на неуёмную голову младенца. Хочу быть собой, я - я.
9 марта 2005
Люблю себя, не комплексую чужим непониманием. Не строю новых домов, разрушив старые вредные опытные труды. Куда пошлёт меня ветер с криком о прошлом, врываюсь в настоящее, ловите, я - ваше открытие. Прозрачное, пристальное внимание, окружившее твою печаль и заботящееся о ней, как о своей безумной и гениальной личности, с неугасающими и наоборот только возгорающимися с каждым днём с новой силой бдениями. Я - играю. Куда смотрит твой цепкий глаз, не тот, который снаружи, а тот, который внутри? На меня? Как и я... Постой, в меня....Да.
Этот голос сопровождал меня везде, при чём именно Его голос...я не казалась себе теперь такой уж одинокой, глядящей в окно и надеющейся выбраться из этой клетки.
Прошелестят крылья перемен над невинными взорами остроносых ботинков, куда вы, я с вами, постойте, хотя. Не угнаться за всем, останусь немой к вашим просьбам и мольбам, к пререканиям и шуткам - я лучше, выше, духовнее. Потому как не стесняюсь себя. Высшее, наиярчайшее просто одинокое, несметно любившее и нашедшее ЕГО, существо ограниченной видимости близящихся изменений, теперь они не важны для меня. Я нашла ТЕБЯ - и теперь никто не покоробит мой норов, я - живая. Взмолилась серому миру, желая перехода. Кто, как не я достойна этого. Выпустите, плиззз... Поймите моё настроение ненастроенности на лад Системы. Я хочу вытащить свой белый шарик, и не радоваться больше чёрному, будто бы приближающему к 10% ТЕОРИИ ВЕРОЯТНОСТИ. Не стану взрослеть - не заставите. Останусь ребёнком или умру. Не хочу быть взрослой куклой - поймите.
Не надену красивого костюма, не накрашу глаза голубыми тенями, не заряжу губы красной энергией - хочу, чтобы они были моими, а именно - бледными. Не стану разговаривать о погоде, делах, и учёбе. Не буду смеяться над глупыми - они тоже когда-нибудь поймут. Не обижусь на обидное неосознанное противоречивое обыкновенных. Вырастут! Влюблю в себя весь мир не улыбкой а серьёзностью. Хватит фальши, пред вами сама Искренность. Открою другим истину, которую знаю, потяну за собой ниточку затерянных индивидов. Отвернусь от масс. Возлюбуюсь своей оригинальностью. Поговорю с богом по душам, отвечу вам на все вопросы - обещаю. Пойду туда куда потянет, а не позовут. Смою с себя грязь негатива, сверю все счета с миром - я готовлюсь к смерти этого никчёмного, неуважаемого мной нисколько тела. Я любуюсь лишь своей душой, рада, что так чиста, и никто не сможет осудить за помарки. Королевой вознесусь над остальными, простыми такими до обидного несчастными почему-то. Кто запретил вам смеяться - поле действий открыто - разверните свою борьбу. Кто запретил вам смеяться от души - хватит обмана, надоели глупые улыбки. Идите за мной, и я пойду с вами. По цепочке, открывшейся мне сравнительно недавно, потому что я ничего не успела ещё сделать для Вас. Хотя нашла себя, а значит, познала Вселенную и всю суть вещей. Хватит нравоучений, слежу за собой, никого не осуждаю - ведь у всех есть выбор. Кто, что _ дело его! Беги за моей мыслью читатель, лови мои идеи, покуда я ещё жива. Надейся на мою стойкость, прояви хоть малейший интерес к переворотам, происходившим во мне и так неожиданно закончившимся обретением настоящей Нирваны. Куда же ты прячешь глазки, они такие красивые, не стесняйся - покажи себя зрителю - пусть порадуется. За нас.
18 марта 2005
Плюшевый туман, куда он денется - ответит старушке. Тоскливым передничком окутает город, незамеченный отправиться восвояси туда, где кто-то его ждёт. Мирские заботы уйдут в переднюю, пусть не толкают нас в бок чванливые бредни. Кусаю осколки зубами, проламываю двери, отыщу таки свой купол красоты. Не плачь, всё зарастёт бурьяном, и кривые не врежутся в наше нежное тело пороками. Мы воины свободы, наша миссия здесь вполне оправдывает обозначенное глупостью существование. Мы поможем другим, на то мы и встретились. Верь мне: всё будет и всё будет хорошо. Каспийское море захлестнёт сознанием Средиземного и тот срединный мир выйдет из бездны небытия в нами ожидаемое чудо. Когда-нибудь сгорбленные тела и скукоженные ручки доберутся до наших текстов и примут себя, свыше посланным кайфом природного - наркотика - воздуха. Вдыхая - поймут мои непростые наречия и необычные обороты, привычные кострам, хрустящие капли магистрали бесконечного. Держи меня крепче - скоро на волю. Высвободимся и, чащи забытых по ту сторону края, лесов янтарной породы песков лесистых забвений моленья - обретём. В каждом кусочке сокрыта истина сведущего интеллигента. Но душа не уступает и, блаженствуя, вздыхает над прочитанным и написанным. Куда уходят карусели детства понятно лишь убийце мы же не повторим его ошибок и ещё покатаемся. Не суди строго шутки ради ознакомленье с кручами несбывшихся наших ожиданий. Может когда-нибудь вновь вернешься сюда, за мной и собой. Карлики призовут наши сновидения в порыве меланхолии - позвони мне. Я отвечу новаторством наших сердечных переживаний. Открою для нас неосознанное, включу что-нибудь стоящее, и мы потанцуем в тишине без движений.
Твой звонок может быть таким, (но не таким).
- Здравствуй...
- Здравствуй, слушаю...
- Я пойду за тобой.
- ?...
20 - 21 марта 2005
Отец... Я постучалась в открытую дверь и поняла, что мне туда не нужно. Кто-то ответил на мой вопрос, тот, кого я считала убийцей, моё прошлое воспоминание. Холод в ступнях пронзает сознание, есть высшее на этой планете. Я не всё ещё знаю. Спасибо. Жвачка останавливает, оберегает от небытия. Кристальные осколки невежества не забросят меня в другую реальность. Остаться в живых - цель бессмертного Эго. И вот абстракция чёрным карандашом наточенная до предела сыплется во все стороны, предупреждая корабельное крушение. Не вернусь. Скорбь не заберёт меня в свои паучьи сети, тёплой мышкой пробегу мимо. Я живу потому, что мне интересно, что будет дальше со мной. Вот новый ответ над которым я буду долго думать, пытаясь опровергнуть такое восприятие, не получив желаемого результата. Выплачу слёзы от незнания, что делать дальше и обращусь к стихам гениального отца. Прости.
И вот я снова горю счастьем, олицетворяю мир и спокойствие. Источник вдохновения и бесконечной "любви к миру, к домам, к окружающем меня людям, ко всему, что любят и лелеют руки." Эти слова я написала в 10 лет. Остынь небо, я жалко ничтожна в своём понимании бесконечного пространства бытийного самовнушения о смысле жизни. Теперь я буду такой всегда. Оставь надежды всяк сюда входящий - не отделаешься от моей неуёмной тирады, сыплющихся в просторы слов. Кислотным всплеском отравлю твоё понимание смерти - она здравствует с нами.
Извините, подвиньтесь, но я зелёная. Как плесень надоевших книг усталая, голодная, манящая, пустая и радостная. Поверь. Теперь всё будет как в сказке, с милым концом, влюблённых Иванушки и Василисы Прекрасной. Не буду сражаться с изюминкой, выпью компот, оторву кусочек торта от серого листа бумаги - не жалко улыбаться. Всё не зря. Попытаюсь воскреснуть, отдамся на растерзание аплодисментов! Дыши вселенная, ярким иллюминатором наблюдая за моей деятельностью. И превращаясь в неосознанный порыв, запускающий ветреные мельницы. Вы - мой источник, я прикасаюсь к вам губами и живу - спасибо, что вы есть.
Приступы ярости маленького создания не сломают устройство, а наоборот помогут осознать его не идеальность. Возьмёмся же за руки. И поскачем за мысленным небосводом безумной схватки белого и чёрного, доброго и злого, дао и сизма.
Ворона каркнула в мою сторону - не любит, наверное, такие причёски. Гнездо. Привет из Нового мира мечты и прошлого опыта, отдающегося в звонком бокале, простукиваемом вилкой в поисках тишины. Жара. Собираюсь остаться верной начинаниям дружеского журнала Кеволеч. Стираю верные признаки махорки в порошок. Докуриваю последний пепел невинности. Я виновата. Предвкушаю доверие сослуживцев игрой на баяне будущего, вы всегда будете позади. Мириадами картинок ворвусь в телевизор и заберу с собой ваше Нет. Просмотрю старые записи, как верно было замечено - умница, постелю на диване апельсиновые кожурки и поиграю в лекарства. Вылечу от любого недуга, стану Христом, насущным хлебом бедному, разорву радуги дуги и прогоню в астрал реальность. Пожарища, Вавилона конструкции. Нужно не бояться разрушить каскад Его величества - государства. Постой. Я ещё не всё сказала. Да будет свет, миром заправлять и в сердцах разливаться теплом приятным любому. И пара уснёт над переходами грандиозного всеядства. Пустит свой кораблик по ручейку - плыви моя мечта. Создай моё терпение к исполнительности задуманного. Помоги добиться и вырваться из окаянной структуры старушечьего понимания видимости. Зажгись киноварь ярко-красным, пропусти в мир Иных, мужайся ветеран - немного осталось до полной победы. Русь, да возродись же с более железной силой, физически оправданной стойкостью, как муха вырасти брюнеткой - надоели блондинки. Подними дух народ, упавший на колени живот, - и беги за маяком писательского ремесла, жужжащего в корзинке Красной шапочки. Не поймает серый волк, ты - певец своего счастья, прочь невзгоды, идут годы - ЗА МНОЙ, РОТА. К штурвалу капитан, на позицию становись...
Пропустим по рюмочке горючего, заберём с собой параллепипеды деревенских жителей. Вперёд лилипутики. Мы малы, но коварны - замучаем усталые умы иноземных властителей, пытающихся расшифровать гарнизон бравых солдат - букв. Не уловите наш смысл, трудны для кошмариков и триллеров мракобесия. Лучиками озарим подзёмку, пробираясь на метро споём просто так вместе о креветках заморских. Купим в магазине асфальт - пустите, хочу проложить. И продолжить...
Самый интересный в моей жизни подарок. Ёлочная шишка - подаренная когда-то ненавистным отцом - как ни странно единственно запомнившаяся мне на всю жизнь. Теперь вспоминаемая со смешинкой. Вот это да, как угадал. Больше ничего, только шишка - Фантастика, папа - ты всезнайка, истинный буддист, просветливший меня в восемь лет. Кривая снов обрушиться сегодня на меня, а завтра я найду твою книгу, ещё поговорим и поспорим. Теперь я взрослая - смогу постоять за себя. Вздёрну на виселицу - я тоже стала всезнайкой, спорим - проспоришь. Проиграешь существу, желающему лишь тишины. А? Жду праздника, как даты, а не пьянки - будет он, приближается общий шквал недовольств и я смогу всех зажечь энергией несметных безграничных километров осознанной пробуждённости. Искала и, наконец - рай. Поздравляю. Вы выиграли свой миллион. За дело брат, посмотри, как я стараюсь пуститься в пляс с гонгом звериного леса. Закругляюсь. Всем всего и до встречи в саду балалаек весны, поющих собак и жующих деревьев. Перевернём представление о мире. Не выговорю. В общем, стоит жить.
2 апреля 2005
Протест: не буду играть в салочки - глупая игра. Отодвиньте мой стул подальше, полюбуюсь идиотами. Не смыслю в этом ничего, но общим знанием обладая, пытаюсь раскрыть лично, между прочим, выбранную проблему. Строю теории. Ковыряюсь в носу, кто сказал, что этого нельзя - тот же, кто и "МяУ"? Спалю кукольный мир в пепел, обуздаю надоевшую лошадку, ну, где, же ты, почему не отвечаешь. Мы в последнее время отдаляемся друг от друга, словно наши пути расходятся. Но ведь это неправда, мы уже выбрали иной путь, а иной - всегда общий. Правда, любимый? Так нуждаюсь в твоей поддержке и понимании, а ты отправился восвояси, грущу, пишу, молчу. Ты только не улетай надолго, ладно. Душой я всегда с тобой - ты сам всё знаешь. Принеси мне кофточку, мороз недоверия замучил. Не свободна от своих желаний, ничего не помогает, только струйка неведомой трубки спасёт от обыденности. Иного выхода просто нет. А ты купи слона, и посмотрим, что запоешь. Уберите от меня эту глупышку, не хочу больше слушать её детские бредни - мою вторую "я". Нет, это не раздвоение личности, просто мысли разносторонние. И я думаю, что пишу, уже после того, как нахлынет творческое вдохновение, порыв хватать и работать. Только так можно жить. Насморк, весна без грачей, ручьи без переливов. Несчастные люди, все в себе. Ой. Мария Магдалена, что же это вокруг твориться сколько можно писать не о чём, потому что не о чем. Не слушаю, не слушаю.... Я живая, просто отстраненная, ясно?!
Ветер - залежи мои обиды своим сильным порывом. Открой, в конце концов, свои секреты Совет Мира. Знаю ведь, что ты есть. Только вот где? Может под линнолиумом, вот там я и лежу. Морщинистая, что со мной, как я там оказалась? Куда вы меня тащите, отпустите, смешно. Чьи это слова? Не любят меня здесь. До чего же плохо умирать, а жить то, как не охота. Успокой меня, милый. Что-то я сама не своя, не живая, не мёртвая, средняя какая-то, остановиться не могу, мысли так и лезут из головы, а поговорить не с кем.
12 апреля 2005
Завтра выписывают...Середина...конец иллюзиям. Реальность превращается в реальность. Сами придумали себе систему, и попались в неё как глупые мыши. Что же дальше, остановится ли эта бесконечная путаница в головах когда-нибудь. Заметит ли кто-то, кроме меня, серую стену отделяющую разные миры, стену - непробиваемую, с маленькой невидимой дырочкой. Через которую иногда выбирается человечек. Как мне быть? Кто-то не хочет моей смерти, но в то же время мешает моей любви. Зачем меня убивают, здесь по ту сторону стены, я хочу в дырочку просочится, мелкими каплями дождя, вырваться таки из никчёмного существования. Почему ошибки повторяются, а выводов мой слепой разум не делает. Где же истина многомирной путаницы исчезающих идеалов. Где же оно? Единственно верное решение всех насущных проблем. Как порой хочется убежать от себя, стать невидимой как дырочка и молчать как тишина ветра, дуть себе и молчать. Успокой меня в объятиях безмолвного очарования завывающей тишины. Оторви вновь кусок от этой реальности, объясни промах, помоги мне, если я что-то делаю не так. Но, услышишь ли, по ту сторону, где именно сейчас находишься ты, где именно сейчас нахожусь я. В которой из систем мы сможем встретиться и выйти из круговорота. Что же за смешная штука жизнь, забрасывает людей в разные миры, и ждёт, что из этого выйдет. Я не чувствую своих рук, глаз, души - я опустошена до капли, вернёшь ли мне мои предсмертные записки, на всякий случай, вдруг пожелаю воскреснуть. Постой, ещё немного со мной я не хочу быть здесь одна, не уходи, крик неодобрения рвётся из души рубашечьим треском. Не сопи, не шипи, подойди - послушай мой бред. Что такое происходит - ответь! Прошу, помоги мне. Я не в состоянии больше переносить глупость своего созерцания окружающего. Мрамор, небо, голова, киты, октябрь, друзья, жасмин, старость - других!
Нет, зажги, пожалуйста, новую свечку с желаниями, начнём с середины, а повторение - мать учения. Может, в этот раз не погрязнем в тусклых зеркалах параллели. Съешь мой разум, разбей пополам и переверни навзничь старые круги сансары.
20 мая 2005 года
Наверное, это сложно понять, носвоей выписке я рада не была ....
Обращение: я устала смеяться. Ночи напролёт ужасаюсь собственной улыбкой, сколько можно издеваться над этим уже давно обезумевшим миром. Средне статистический человек навряд ли станет демонстрировать открыто свою любовь и преданность человечеству в столь непринуждённой манере. Складывается впечатление, что порой моя скука, придаёт мне уверенности и продвигает колесницу жизни в будущее. Старики и дети - все жуют, оглянитесь, наши мысли зажёваны как жвачка. Новизна теряется средь пустынных осколков. Мама-Мия, как всё просто. Занавески памяти открыли сокровенные мысли. Глубоко задев старые проблемы - не думать - вот решение. Невозможное для таких как я. Ухожу, но оставляю за собой право первого слова. Куда ни глянешь мишура и бутафория перевёрнутой лепёшки. А ведь всё оно тоже - самое тоже. Кирка, олень, собака Маздай. Вот. Спасибо, отчасти ощущаю свою правоту в сделанной сегодня репризе. Откуда оно. Идёт себе слово, сливается, разрастается в нечто большее - предложение, а всё кто-то словно шепчет на ушко - как оно должно звучать.
21 мая 2005
То слово. Любовь. Молчание, смех, ожидание, непризнанное, чего-то большего раскаяние. Нет, оно всё мнимо, не вечно, обманчиво - чувство это будто играет мной. Сады Семирамид возвышаются над потоками бытия. Истинный творец завидит свою скрижаль сквозь тысячи уходящих мечтаний. Внедряя эти строки в собственное подсознание - чувствую, правота - вот вернейший знак проигрыша, но во имя неё, а не как иначе стоит жить. Ведь как не трудны были бы наши годы: будь то молодые или последние - неважно. И те и другие останутся в памяти другой жизни. Чьей-то, а значит - оно необходимо. Старина Иисус, сколько мы с тобой дружим, знаемся с пелёнок практически. Друг, только ты поймёшь мой гнев и горькую обиду - не той жизни я хотела, понимаешь. Я может, и вообще её не хотела, но тут такое дело наш батюшка решил, что я зачем-то надобна здесь, для них. А ведь по сути я - песчинка в море - пустышка, как же сделать так, чтобы услышали, обратили таки взоры свои к ничему. Посоветуй как быть, завтра - святой день - твоя пятница, ты ждал её. Но не моё это всё, но путь и слово я держу - не моё это - пробиваться сквозь толпы, ломать и крушить. Я могу только говорить правду. И как быть. Вокруг все всё могут, а я нет. Что ж без крова, без жилья, денег, без осуществимой мечты - говорю же пустышка. Надеяться приходиться только на себя, а на себя надежды нет. Вот вопрос. Вечный мой. Раз сделал ты так, как я получаю, значит необходимо пройти по этому пути невзгод навстречу обоюдному согласию редакторов о моей гениальности, хотя с таким обращением к тебе - не оценят, верней всего. Первые попытки напечатать "Дневник сумасшедшей". Впоследствии решила его продолжать, поняла - от шизофрении не вылечиваются. Но это обращение мы сохраним втайне, никто не узнает о моей маленькой просьбе - помочь. Ты прав ничего я ещё не просила. Так вот, милый слуга Господина твоего замолви там и за меня словечко: попроси Его за меня, за судьбу нелегкую облегчающуюся. Нужно оно ей, скажи - она может, я знаю. Она молодец, всё получиться, что захочет. Только вот сейчас ослабла - нет надежды совсем, исхудали, иссохли её мысли, а ведь верной дорогой идёт - к тебе. Только никому не нужна она там: или забирай бедняжку или дай глоток воздуха - освободи от пут, сковавших железных, она не из таких, не продастся. Душа у неё не выдержит, слишком за страну Россию болеет, за людей проживающих. А будь у неё хотя бы возможности; всё - со спокойной душой творить бы могла, осуществив единственную свою мечту, раскрыла бы людям глаза, хоть и сейчас способна, не без лести будет сказано. А, если он ответит, будто глаза у всех раскрыты, то ты непременно поправься, что речь ведёшь о других глазах - глазах души, которые ценит он более всего.
И, тогда возможно он взглянет на меня, и, действительно, узрев мои чистые намерения, поможет. На что тебе слава среди людей - спросишь ты.
Отвечу. Мои мучения и бесконечные мытарства, обращение то к одному роману, то к другому стиху, бесконечно роющиеся в моей голове идеи новых - проползают мимо бесследно. Не отмечены ничем, кроме собственного разочарования. Пойми ты БОЖЕ, и тебе нужно признание, вера, и мне необходимо, чтобы все свои таланты и способности раскрыть в полной мере. Или мучаешь ты меня как сына своего, некогда очистил. Нет - ты всеведущий прости меня, конечно, за мои глупые слова, но со стороны смертного, обыкновенного это именно так выглядит, хотя на всё воля божья и тебе лучше знать. В общем, прошу, взываю, помоги, Ты единственный, откуда мне осталось помощи ждать.
26 мая 2005 года
Есть такое замечательное слово - шокотерапия. Когда это слово оказывается применено к твоим чувствам, и при том не по назначению врача - приятных ощущений не испытываешь. Терапия - значит лечение, горькая микстура от любви кажется вдвойне противнее в купе с неожиданностью. На пике болезни, таблетка, казалось бы, наилучший выход, но не по отношению к сердечным недугам без диагноза. Вкус красного перца теперь не во рту, а в душе. Чем можно затуманить эту хворь, ведь любые обыкновенные методы оздоровления здесь не действенны? Опять искать выход, выбирая из тех, немногих, созданных людьми, или придумать свой, что гораздо сложнее.
Что мы имеем...
Смерть - как конечный итог всех душевных переживаний. Называю первым, потому как понимаю - не подходит. Это слишком просто, и ненадёжно: закончатся земные проблемы, начнутся загробные.
Наркотики - вроде тоже не очень, забывшись сегодня, завтра память восстановит огрызки, а если и завтра употребить - наступит привыкание, и так или иначе ощущения пустоты и одиночества вернуться на круги своя, то есть в моё сознание. А выход нужен вернейший, чтобы раз и навсегда прошло.
Физический труд - наверное, самое лучшее, придуманное человеком лекарство. Я лентяйка, и к ощущению усталости мигом присовокупиться чувство безвыходности и бессмысленности жизни - тоже не подходит.
Развлечения - неплохая мысль для первых потерь, однако по себе знаю точно, выздоровевший человек тут же привлекает новую болезнь, которая в свою очередь тоже когда-нибудь пройдет.
Ничего не делать - валяться на кровати, есть мороженное, реветь в подушку, жаловаться подружке, и портить всем настроение своим горем убитым видом. Не думаю, что сегодня такой путь возымеет успех, скорее обернётся беспробудной депрессией и новой больничной койкой.
Все эти выходы были апробированы мной, и результат каждый раз оказывался плачевен. А придумать свой я была ещё неспособна. Но, пять минут назад, приступая к излиянию накопившейся боли, знала заранее, что выход найду. И вот оно! Мне уже легче, а значит писать, писать, писать с утра до вечера, тем более что эта моя будущая профессия. И всё-таки есть мороженное. Хоть какое-то маленькое счастье я могу себе позволить, после стольких мучений? И вот уже появляется ощущение, а может: а ну его! Думать и работать над своими мыслями на бумаге мне нравиться куда больше, чем заплёванное слезами чувство найденной второй половинки. Нет, конечно, где-то в глубине разума кроется мыслишка: а, вдруг он сделает нечто такое, от чего у меня закружиться голова и я его прощу. Но неожиданной для мыслишки неприятностью я отвергаю её за пределы разумного. Время прощенья прошло, осталось лишь сожаление о его безрезультатном окончании. Всё бросаюсь к телефону: вдруг звонит? О, как глупа моя голова. Чем собирается она заполнять дырку в сердце? Бесполезно смиряться, таить обиду, перешёптываться, сознательно пряча мысли от необдуманных слов. Скрывать истинное отношение, умалчивать в силу небезразличных чувств о мелких, но так хорошо врезавшихся в память недостатках любимого. Накопляя нарастающий скандал, ссору выливать, в конце концов, целый бушлат обвинений на несчастную голову ничего не понимающего мужчины. Ведь так, женщины? Так мы с вами устроены. А они такие глупые, ничего не понимают, между мыслями не читают. Ясно же, что не правы, странно - почему не признают.
2 июня 2005 годы
Где-то я прочитала, что если шизофренику удаётся справиться со своей болезнью, и жить в социуме без проблем - он становиться гением. Мне очень понравился этот вариант развития болезни.
Когда гений утверждает массам,
Придавая пышности рассказам
Вправе ли он называться мудрым,
Словом толпы, ободряя бодрым?
Ситуация такая лишь обман,
Истинных словеласов провал,
Если ты в душе - профан,
Твое кредо - сериал.
Бесконечный и мучительный
Для интеллигенции губительный....
Не смотришь и не слышишь
Я знаю, что ты дышишь,
Вместе с ветром воешь,
Улыбкой слёзы моешь.
Ты любишь мои мысли
Не знаешь слова "если".
Читаешь по рукам,
Щеками гладишь по губам.
13 июня 2005
Я начала с ним встречаться, вообще-то я его и раньше знала, только как-то стеснялась, а теперь вот поняла- это ОН.
Мы - бесконечно взбалмошные, до гениальности сумасшедшие половинки, столкнувшиеся и воспарившие над макушками. Смотрю на тебя сквозь шторку, и знаю, о чём ты думаешь.... В тишине ловлю твой голос, заранее зная, что ты скажешь. Ты - это я. Как мне понять себя с помощью тебя?
Километры разных жизней разделяют нашу судьбу, объединяя в одну. Что же ты молчишь? Я живу тобой - говорю искренне. Запуталась одна, паутинка обняла белыми, прозрачными ниточками паучков - проблем. Ты нужен мне - распутыватель!
19 июня 2005 год
Как скажешь.... Происходит что-то непонятное. Мир меняется, а мои убеждения незыблемы как вечность. Сколько же можно жить, надеясь на чудо, не предпринимая ровным счетом ничего для изменения существующего положения вещей. С утра проснулась, провела бессмысленный день, к вечеру заснула, ночью проснулась - и продолжила день. Ничего не меняется, раны не срастаются. Мама как гувернантка - принесла мне клубнику, жую. А ещё и черешню, а я так медленно печатаю, а завтра рано вставать. О чём вообще пишу? Села за компьютер и ничего путного не сделала, только время зря потратила. Но не это так плохо, как то, что то, что делаю никому не нужно, мои головоломки абсолютно бессмысленны. Солнце затмило мой разум своей идеальность, стереотипный мир, ненавидимый - надоело. Как можно в этом хаосе работать? Любой гений отупеет. Источников вдохновения не осталось: одни бредни друг за другом бла, бла.... Кричу на прародительницу, всё мешает, уже не знаю кого винить: себя.? Окружающих? Никого? А разницы.... Какая, собственно говоря, разница. Ведь никому ни до чего нет дела. Выход лёгкий не спорю. Но не могу я. Не могу. И что же теперь остаётся. Помереть, и будет валяться никому не нужный трупик - юпик на дорожке слёз. Бесконечные ни к чему не приведшие мытарства. Задаюсь вопросом - однодневкой. А что вообще осталось. Ежели я одна такая расчудесная и прекрасная, а все кругом одинаковые то, что от меня требуется? Не буду отвечать, иначе страшно становиться. Высший разум за меня всё продумал и впустил кролика в волчью нору. Неужто смогу переубедить волка, что я заяЦ. Простой оборванец, забредший в нору. АААААААА Стены проломились благодаря моему пессимистичному взгляду на вещи. Стиль без стильный, мир без мирный, жизнь, без жизненная, и всё отдельно, а вот так. Я теряюсь в собственном мирке. Потому что депрессия штука серьёзная, и всё безразлично становиться, а от этого ещё хуже. Лучше б если хоть что-то волновало. А письмо у меня ужасное и безвкусное, и в то же время неординарное и изысканное. Вот она жизнь, такова какова есть, как скажешь, так и будет. Всё зависит от того: как хочешь. Дорогие читатели, чего бы вы хотели от меня услышать. Лести? Пожалуйте...
Вы прекрасный молодой человек, человекиха. У вас всё получается, ну, хотя бы, настройтесь на это и завтра получите миллион. А я глупа как пень, вам легче становиться? Правда?! Ведь, я даже вам нравиться начинаю. Но вы, о само, совершенство, не зачем морочить голову комплексами, ведь это всего лишь бренное тело, а главное душа. А уж она то у Вас есть и такая расчудесная, что на скатерти ни единого пятнышка. А скатерть белоснежная, а все, потому что все свои обиды вы простили и у других прощенья попросили, а если нет, то обязательно сделайте, уж я то знаю что советовать, хоть и глупа как пень, но в каждом глупце, найди умное словце. Это пример вот вам всяческих психологических хренннингов. Все об одном, а толку ну ни на грош. Нет, не верьте, толк есть, но зачем же себя обманывать, искусственно создавать хорошее настроение, улыбаться и радоваться окружающему, хотя оно хорошо, да. Пока кто-нибудь не осадит и не скажет: "А это плохо!". Вы, конечно, можете уверять в обратном, и до последнего стоять на белоснежности своей скатерти. Но в глубине души, подсознательно будете ощущать его правоту и, в конце концов, сдадитесь. И вот вы - точно такой же однообразный, и всё вокруг - плохо пахнет. Нет, я серьёзно один из способов не льстить, а говорить правду, тоже извольте откушать.... А вот пример бессмысленного сюжета.
Сегодня я пошла на работу, всё как обычно, но что-то было в новинку, наверное, чувствовала, что встречу его, или просто сон хороший приснился, ну, в общем, решила написать роман. Его я не/ встретила, И К ТОМУ ЖЕ/ НО ЗАТО обрела много новых друзей/ появились новые идеи как устроить свою жизнь, и тому подобная чушь, вот какая я молодец, что я такая - всем спокойной ночи и до новых встреч - малыши. Я хочу быть другое не тоже. Так как человек - это звучит гордо, потому что он создаёт, творит, открывает, изобретает, а не повторяет, воспроизводит, штампует, копирует, типизирует, стандартизирует, сдувает, слизывает, списывает и так далее. Не люблю я это дело, вот даже, сколько слов выучила. Изучив такой мой подход с точки зрения психологии, можно сказать, что доля повторения есть у меня, при чём подсознательная, поскольку я её тщательно скрываю, и внедряю другим обратное представление о себе. Но надоело мне это всё уже до черта с два мне это надо. Так что безразлично, что скажут психологи, люди, окружающие, машины, роботы, животные, боги, шайтаны, и инопланетяне. Кирпичикам свою жизнь заново надо строить, а вы все гуляйте, тешьте умы. Может, потешите до того, что чесаться перестанут и, наконец, кровь к голове прильёт. Злая я, уйду я от вас, а вы - идите туда. Только ум не забудьте прихватить, там он точно пригодится, самое вкусное и мягкое место - человеческий мозг. Съедят его там и оближутся: "Спасибо, очень вкусно было" - мне скажут, а я похохочу с вершины кипариса над умниками. А вы что думали - там воздухом питаются?? Какая я добрая, прекрасная и мирная, ничего не говорила, пошутила, внимание не обращайте, а на ус мотайте.
22 июня 2005 года
Человеку свойственно улыбаться. А в старой жизни нет места радости. Кривые параллели пожирают огнедышащие причуды бытия. Голос за кадром.
24 июня 2005
Красные стёкла, что можно сквозь них увидеть? Грязный мир в оттенках. Я честна перед вами сударь, верьте мне. Пепел выжиг из моего разума последние намёки на ложь. И посему, предлагаю не прятаться. За звездой умчимся вместе, и не жалейте себя - завтра вся боль пройдёт. Покупки и странные люди в беретках остались в памяти надоевшими капризами ноющих крыльев. Фейерверки разрушенных ожиданий сыплются из их уст, не давая покоя прохожим. Мне не по пути с вами чудаки, и не нужно уговаривать примерить вашу шляпку. Не мой фасон.
Где-то за горизонтом ждёт меня мой островок, ореолом окутанный в облака. Да, да, небо - мой спутник, и только оно поймёт мои бредни, стихи, и отношение к невезучим дням рождения, справляемым, но не справившимся. Посмотрите, летние зонты нынче не выставлены на продажу - прошлась по рынку. Люди перестали доверять лету, не ждут солнца и не видят света. А очки прозрачные и огромные - так, пустяковина, а приятно. Лежу на земле, чёрной и грязной, ползут букашки, колется травка, но ведь вот оно, ощущение.... А завтра всё повториться и вновь та же морока с переездом, снующие соседи, злая дворовая бабка. Простите, Софья Валерьевна я больше не буду курить на балконе, только дома, только дома. Догони меня ветер или за молодостью не угнаться? Право она у меня есть и на том спасибо всем. Я нежна как морской песок, оказавшись в досадном положении - встречаю колючими стрелами шиповника, но. Увы, я не женственна. И что-то в этом есть, озорное мальчишество, не желающее расставаться с обручем вдохновения. Прыгаю, кричу, жужжу как стрекоза - и всё на улице, всё на людях. Вот не стесняюсь никого и нисколечко, никаких стереотипов не выношу, а подруга сказала, что раз ощущаю их в собственном письме, значит подсознательно, они присутствуют. Нужно родиться заново, а кто беременным ходить будет?
Двадцать страниц уж как в дневнике, нате, как всё завертелось, закружилось, а ещё недавно сумасшедшая на душу была. Осталась такой же, только виду не подаю, стала сильной, чтоб другим неповадно было. Хотя кто как силу понимает. Я вот, например, считаю, что в слабостях и слёзах - сила, а в кукольной мине: меня ничего не интересует, и я - не прошибаемый тротуар - слабость. Хотя каждому свое, у каждого по своему....
26 июня 2005
Невзрачная и придирчивая бреду в бреду по улицам города. Ничего не вижу и не слышу, не понимаю и не ищу, бесцельно блуждаю среди homosapiens, которые движутся по натянутым нитям Системы и ищут в моих глазах пристанища. Отлично себя чувствую, я другая, а мир всё тот же...
3 августа 2005
Через сотни миллиардов лет он скажет: прости, я не мог раньше тебя понять. По прошествии настоящих чувств и романтики первых отношений он положит твою голову себе на плечо и поймёт. Но это будет потом в далёком будущем, а пока терпи и страдай, раз уж вступила на этот путь войны с прошлым. Пусть сегодня болит сердце и голова, нервы на пределе, ты выдохлась, сорвалась, всё пройдёт - очнёшься от собственной глупости и посмеёшься над вчерашним завтра. Но это будет завтра, а сейчас закрой глаза и представь тихий берег щебечущего моря, яркие купола прибрежных домов, сребристый песок детства и многогранную силу настроенности на бытиё. Я буду жить - скажи себе, пусть потом вновь придут мысли о самоубийстве, и может однажды заточат тебя в плен своего безудержного желания, возьмут верх над предсказуемым разумом. И это будет не сегодня, потому что тяжесть и обиду нужно держать под строгим само контролем, всё низвергнуть всплеском в пучину этого безудержного гнева - моря. А потом штиль, а потом тихо и мертвенно бледно твоё лицо, завуалированное маской серьёзности и спокойствия. До следующих встреч, до новой бури.