В создании глупопеи нашей жизни - Архипелаг Бардак, может участвовать каждый читатель, присылая сюжеты или свои наблюдения, просто интересные мысли, стихи, рисунки о нашей жизни по почтовому адресу:
215100. г. Вязьма, ул. Ленина, 79-б, кв. 43 Качижеву Виктору Ивановичу.
E-mail: www.kuzyol2004@yandex.ru
Особенно АБ не хватает женского взгляда на эту, так называемую свободу-92 года, поэтому, в первую очередь прошу откликнуться девушек и женщин. Вы можете попросту переписать мои треплеры по-своему, подражая или утрируя, по-женски взглянуть на морально-этическую и политическую, бытовую и сексуальную измышленность этого времени. Особенно нуждаются в таком противопоставлении треплеры - Эпилог как бы той жизни, Отнюдь Неимоверно, Женился, Женился я традиционно; Оторвались, Шерше ля фам; Сплошная бытовуха; и другие.
Присылайте свои варианты и рекомендации, буду рад любому совету и критике, а так же помощи в издании и редактировании, рекламе или популяризации моих произведений. Многие из предлагаемых вашему вниманию рассказов ранее публиковались в периодической прессе. Следующие темы - Ярмарка Бесправия, Блеск и нищета россиянок, Заумь Бесиё, Хочу, если (подростковые взаимоотношения), Сказки дикого рынка. Предлагайте и свои темы. Тем очень много, классически банальных и оригинальных, которые даёт нам сама жизнь в этой ельцинской свободе-92 года.
Если присмотреться "с весёлым вниманьем вокруг"...
КУЗЪЁЛЬ
АРХИПЕЛАГ БАРДАК-1
глупопея социально-бытовых и половых
отношений в России по методу Декамерон
семидесяхнутым восьмидерастам посвящаю! кому за ...дцать в 2000 году
"Колыма у Солженицына в Архипелаге ГУЛАГ была полюсом лютости, в Архипелаге Бардак полюсом подлости стала Москва. Это государство над государством, ставка хамской орды, собирающая с нас дань и натурой: молодых мужчин на войну, пахоту и в криминал, девушек и молоденьких женщин в услужение и гаремы бардаков".
Нет, это не только моё мнение, не для красного словца привёл глас народа я для сравнения, у многих в провинции о Москве такая вот точка зрения и, чтобы не было практикуемой сейчас обезлички, я эту цитату народную и взял в кавычки. Что там не говори, а нынешние москвичи ещё при советской власти переродились в охлос, охлоп, став холопами начальников и богачей, "звезданутых" артистов и политических аферистов. Это пронырливый и уже не тороватый, а скорее вороватый демос третьего Рима, жаждущий лишь зрелищ и хлеба...
Ох, чувствую, как меня начнут полоскать патриоты Москвы...
Но, увы, и, увы, как и москвичи, и мы, провинциалы, в ельцинской свободе-92 года становимся не тороваты, единственно, что многие из нас всё же не столь вороваты. Кому-то за падло нищих обирать, другому даже униженная честь и атрофированная реформами совесть такие подлости не дают совершать. Да и таланты из провинции москвичи сосут, не зря они всё, что за столицей, Гребанией зовут, хотя это они у нас всё подчистую гребут. Однако мечты чеховских героев - В Москву! В Москву! В Москву! до сих пор нам покоя не дают, видно, поэтому не избранные туда местные кулики завистливые песни поют, восхваляя своё болото, да так, что порой просто уши вянут.
Заявил однажды в интервью мне главный карманный редактор Грязьменской газетёнки. - Только провинция осталась родником чистой воды в тухлом болоте столичной журналистики.
Да, тухлее не скажешь, привыкли кулики к родному запаху, аллергия у них на освежители жизни. И сколько не добавляй в тухлую водицу родниковой живицы, она от этого президентского мероприятия всё равно не очищается, наоборот, всё хорошее местной подлостью заражается. Как не очищаются губернаторы и главы администраций, милиционеры и депутаты. И прокуроры и судьи наши. Санэпиднадзор и налоговая инспекция. А интересовались, кто там, в союзах директоров и предпринимателей обретается? Все они начинали бардачную карьеру свою шестёрками в стоптанных башмаках, а теперь разъезжают на иномарковых конях. И это, отнюдь, не увы, и не ах! Безнаказанность нами руководит, но не совести страх. О чести и достоинстве у каждого из нас теперь своё понимание, поэтому и живём мы в режиме самооправдания...
Да-да, о вашем городе я пишу, Энзе или Энске, а может - Энграде или Нязьме, прозванном после перестройки проезжими и приезжими Грязьмой. И у вас наверняка сразу же за парадным фасадом вылизанной центральной улицы ощущается стойкий запах нищенской серости и начинается сплошная помойка. А подвалы домов и мусорницы большинства так называемого городского жилфонда будут забиты мусором и залиты фекалиями, а подъезды будут загажены до конца второго президентского срока, так и оставшегося несбыточной надеждой честных россиян, В. В. Путина. И только российский стяг гордо реет над Белым Домом главы администрации или мэрии.
Вот бы и нам так гордо реять в героической нищете!
Однако в свободе-92 года только кесарю кесарево достаётся, а нам с тех пор и сала с сэмом всегда не хватает, а голодного, как вы знаете, бардачное общество своим не воспринимает. Не историю КПСС в своё время надо было изучать, тогда не пришлось бы последними из европейцев сексуальную революцию совершать. Однако в процессе революции этой мы о любви забыли и получился не к сексуальной свободе плавный поворот член в рот!, криминальный переворот.
В прислугах пребывал тогда интеллигент...
Партийный, торга совести услужливый агент...
Избранники народа ловко и проворно,
Поддерживали в нас энтузиазм покорный
Над нами долго лил застоя нудный дождь,
Пока не умер, кажется последний, выдуманный вождь.
Как милость отпущения греха,
Свобода сверху к нам пришла.
Власть снизошла.
И правду мелочью в толпу швырнула,
Потом и глазом не моргнула,
В бардачный беспредел нас загнала...
И мы, пропившие достоинство с великой той войны,
Бродяги стали, чёрт-те знает, чьей уже страны...
Увы, и да! И с общечеловеческими ценностями нас несет совсем не туда, живём уж очень по-русски, мы, вытесняемые новыми римлянами, этруски. Ну, кто из советских интеллигентиков-диссидентиков мог такое предугадать, что в их сбывшейся мечте - свободе-92 года, не о чем будет даже мечтать? А жить и вовсе даже не в прозе и почивать не в бозе...
Уж очень часто мы оглядываемся, то на Восток, то на Европу, не от того ль и получается всё у нас через жопу?
ЭПИЛОГ, КАК БЫ, ТОЙ ЖИЗНИ.
дочерям своим посвящаю - прочитайте маме.
Всё бы ничего, но и Перестройку вдруг, - бац! и прихлопнули...
А все вокруг продавали и покупали, какую-то липу и туфту создавали, только мы ничего не понимали, совсем ещё не старые папонты перестройки, последние ударники комтруда, выгнанные совсем в никуда. Эхо Ушедшей Страны. Мы и за работу ничего не получали, гайдаровские чубайсята оделили нас только ваучерами, чьим именем с тех пор мы и называем свой такой же бестолковый половой орган. А вот у женщин его почему-то прозвали - бюджет. Да-да, это для нас, мужиков, в этой стране кроме "сэма" ничего нет. Эх, знать бы, что ничего кроме ваучеров не дадут, мы бы Ему вместо танка дерьмовозку подогнали. Интересно, чтобы он тогда нам с неё наобещал? Оно и козе понятно, что каждому своё. Кесарю то кесарево досталось, а нам с тех пор и сала всегда не хватало. Эту жизнь только женщина и понимала, и меня жена с некоторых пор в рыночные отношения загоняла, не тонко намекала на совсем не толстые, обстоятельства.
- Бегает по стадиону старичок-бодрячок, как бы. И за мной тоже. По нескольку раз за занятие измерять давление подходит. И разные там разговоры заводит.
Не, Галька у меня баба с понятием. И сама вмажет, и меня на скаку остановит. На пятый этаж - аж, занесёт. Правда, сейчас я уже сам стою после МММ и Русского Дома Селенга памятником жеребцу Скобелева. Дескать, ничего мужик был да малость застыл в бессрочном отпуске. Поэтому я теперь всё больше помалкиваю.
Но, на этот раз, жена молчание моё не одобрила, ширнула локтем в бочину, вылезая из постели.
- Предложение сделал навещать его с процедурами, как бы.
Молчать было опасно. Я дал совет. - Устраивай свою жизнь сама и без как бы.
- Дурак! Столько лет прожили. Да и не поизносился пока. Я не новая, чтобы ещё не истрёпанную вещь выбрасывать. Только трудно одной содержать жеребца стоялого. Пристегнуть надо в нашу семейную упряжку, как бы, этого мерина старого.
Она смотрела на меня требовательно. Но говорить на такую мутную тему не хотелось. Я лишь вздохнул, так и не выудив из мозгов ни одной мысли на эту тему.
- Сам же говорил, немец хвастает, если его жену за сто марок, как бы.
- Ну, то немец.
- Хочешь сказать, ты - русский?
- Как бы, - иногда и я употребляю её ходкое словечко.
Жена, явно, досадовала. - Ему соблюсти приличия надо. Навещать, только с тобой. И без, как бы.
Я флегматично сопел, не вылезая из постели.
Галька фыркнула зло. - Приходи через пару часов. Договорись. Стесняюсь я, решать такие вопросы без тебя как бы. Баба же я, как бы...
Она торопилась на стадион. Ещё одна минималка всё же. Хлеб жена приносила, масло я давно не добывал, как интеллигентик какой, не знал, что делать и как жить, кому силушку свою и профессию сбыть? Даже картошки-моркошки с дачи нам на ползимы не хватало, и Галька уже всем задолжала...
Ай! Да что теперь эти мысли сосать? Остаётся одно, вспоминать. И вы, поди, не забыли, как мы тогда плохо жили. В очередях стояли за всем! А теперь не за чем. Магазинные полки полны, только вот у многих из нас кошельки пусты. И женщину мы теперь ищем не как причину, а для жратвы. Мало кто из нас без них прокормиться может. А воспоминания гложут...
Санька Фидель, по паспорту - Митрофанов, подвёл меня поздним вечером к молоденькой матери - одноночке, медсестре по профессии, и с ходу стал прикалывать медицинскими терминами.
- Галчонок! Перепихнину от торчка требуется. Подлечить этого зверя надо от половой недостаточности.
Фильма о нежном и ласковом звере эта блудливая пташка, видимо, не смотрела и отреагировала натурально.
- Зверя к ветеринару веди.
Он и отвёл меня в хрущёбу напротив, тоже к Гале на мордочку похуже. Женщиночкой та оказалась безотказной, однако, мы её застали врасплох, а "на корягу залетать" она не хотела, и мне пришлось маяться с нею всю ночь плейбойскими способами. Нам, мужикам, эти способы ещё дают какой-то кейф, а вот русской женщине, сомневаюсь я, чтобы заячий секс приносил удовольствие. Да и я, блин! Такой русский! Прямо, Витька-дурак. Если девчонка от меня не балдеет, не могу балдеть и я...
Короче, умчалась Галя-ветеринар волчицей в охоте с ранья и вскоре принесла сотню презервативов. Конечно же, столь дерзкая операция в поселке для одного завода, где я находился в командировке, не прошла незамеченной и с тех пор обрастает всё новыми и новыми подробностями. Но, это ладно, будет потом. А теперь я уже сам лечил её от половой недостаточности. Короче, женщине всегда хочется хорошим приобретением похвастать, и на следующий вечер Галя вывела меня на показ, на день рождения к своей подруге Галчонку.
Тут только на свету мы окончательно и рассмотрели друг друга. Конечно же, глаза у Галчонка оказались голубыми, а волосы белокурые...Любовь вспыхнула со второго взгляда!
О, что тут с нами сотворилось! Стеснительность с женщинами во мне напрочь отсутствует. Да и она была уже с днём рожденная, то бишь, торчёная...
- Совсем обалдели! - ахнула восхищенно соседка по коммуналке Валя, Санькина подружка, и затолкала нас в свою комнату, защелкнув замок. Мы только и слышали её лицемерное возмущение.
- Во, гады! Смотались куда-то.
Меня будто в порно фильм занесло. И понесло... До самого ЗАГСа. Хрупкотелая худышка оплела меня сладостно-сексуальной нирваной на несколько лет. Ну, разве мог я отказаться от такой причины?
Но, увы, коренной житель областного города квартиры я не имел. Я у матери был не один и, после службы в армии, меня в отчимовом доме не прописали. И этот скоропалительный брак мой списали...
Короче, всё было, как у всех. Коммуналка, тёща, свекруха, и получился даже не брак нашей жизни, а полная разруха. Гениталиться в хрущёбе и с топ-моделью надоест, а дачный шалаш мы поздновато решили завесть. Только последний пыл свой растратили и окончательно отношения изгадили...
И вскоре, пташка моя блудливая превратилась в козу бодливую, а я "новым" так и не состоялся...
Вот, скажете, растрепался...
Однако как не крути, а на деловое свидание надо идти. Баба же, она, как бы...
***.
В общем, пришел я ко времени. Процедура, как бы, и по виду совсем не новый клиент-пациент уже сидели за пластмассовым столиком перед кафе Спорт у аляповатых ворот стадиона Вперед. Жабьекожее личико бодрячка не скрашивал и неподдельный Адидас, он игриво похихикивал, запивая свой трёп Миллером. Галька на этот раз и не кукарекала, хотя всегда петушистой была, клевала скромной курочкой что-то в фентипёрстовой обёртке и даже не квохтала.
- Генри Резник! - представился бодрячок, как бы вставая, и добавил с прононсом. - Офф!
Я скромно назвался Витей и сел без приглашения.
Резник-офф тут же сообщил доверительно. - А мы с твоей женой пьянствуем, как бы, - и засмеялся шаловливым мальчиком, видно, и ему понравилось Галькино ходкое словечко.
Я равнодушно ответил. - На здоровье, - и сел без приглашения.
- Вики! - с ходу перевел он меня в плейбоя и предложил. - Отбросим условности. Так сказать, ближе к т-делу!
Тело, вообще-то, если захотеть, слышалось и делом. Однако даже мою, лишь слегка интеллигентную женщиночку, покоробила такая простота рыночных отношений. Она взбрыкнула всё ещё обалденными ножками и поднялась со стула.
- Схожу! В туалет, как бы.
Генри обеспокоил её уход. - Что с ней?
- Баба же. Стесняется, как бы.
Резник-офф вздохнул понятливо. - Ну да. Уж такая нынче се ля ви пошла.
- Ага. Солженицыну было легче. Воровать мы умеем. А вот торговать...
Генри хохотнул. - Вот именно, пайки теперь не будет, - и стал выставлять угощение авансом, как бы...
Он и вкусы мои знает. К водке поставил и бутылку Балтики N9. Мне налил в склянь, себе чуть-чуть. Мы выпили за всё хорошее, он по-западному, в прихлёбку, я по-русски - махом, и пива много...
Тут уж и у меня извилины стали веселее завихряться, однако, смотрю, бодрячок наш что-то забалдел надолго. Переждав некоторое время, я уже сам разлил водку по стаканам и предложил.
- Пора и за что-то конкретное выпить.
Но он приложил лягушачью лапку к груди и стал описывать свой не любовный букет медицинскими терминами. Обоих пластмассовых "мерзавцев" я выпил один и снова хорошо запил пивом.
Генри предположил. - Ты, видимо, тятя в доме.
Врать я не умею, и признался флегматично. - Уже чужой дядя.
- Но мы с нею, как бы, всё обговорили.
- Её тело, не моё дело. Я уезжаю в длительную командировку.
Генри аж подскочил. - Соблюсти приличия - непременное условие. У меня дети видные люди в городе.
Я забавлялся, бодрячок так испереживался. Вот когда с него можно было слупить. Но, увы, так я не могу жить. Витька-дурак. А что? Глядишь, тоже, не хуже Бориски царём стану, если всю эту акину матату достану. Тем более, в России только дураки правителями становятся...
Но Резник-офф порассуждать мне не дал - запротестовал. - Ты ставишь меня в щекотливое положение!
Но я отрезал. - Щекотать тебя будет она. Я этого делать не умею.
Он вдруг выхватил у меня из-под руки бутылку, я даже подумал - ударит. Но нет, сунул её в сумку и закинул ремень на плечо.
- Он ещё водку мою жрёт.
Я протянул ему пиво, там ещё было. - Забери, это тоже твоё.
- Вылей!
Я и вылил, сунув бутылку в сумку горлышком вниз.
- За углом чебурашки принимают.
Воистину, старичок бодрым оказался, вскоре от него только описанный пивом след на асфальте остался. Галька всё видела и уже шла, предосудительно улыбаясь.
- Ой-ой-ой! Всё ещё влюблённый такой. Прямо, Отелло какой.
- Никто не ревновал.
- Почему тогда не договорились?
Я лишь передернул плечами. Улыбка сходила с её лица.
- В цене, штоль, не сошлись?
- Как бы.
И тут она взорвалась, баба же, как бы...
- Себя оценивай, дармоед!
- Галчонок! Ты что? - сразу вспомнил я её звёздное имя.
- Вот ты то - кто!
- Кто?
- А никто! Ни украсть, ни покараулить. Не проститут и не сутенёр.
- Мне того, что у нас есть, хватает.
- А мне не хватает! Хватит мне дармоеда содержать. Сегодня же чтобы и духу твоего дома не было. Сам не уйдёшь, посажу по первой же пьянке.
Я онемел, это было уже не как бы...
Без меня Галька очень похорошела одеждой, а я, говорят, лицом. Теперь она всем доказывает, как хорошо жить бабе одной. И добавляет громко, отворачиваясь от меня при случайных встречах.
- Столько лет прожили, торговать мною вздумал.
Ну, что тут скажешь? И ничего не докажешь. Увы, у неё, видимо, это уже эпилог, зато в моей новой жизни только начинается пролог...
Ай! Да ну-ка всё это, как бы. Вот гонорарчик бы получить за этот рассказ, как бы...
Ну, так поняли вы что-нибудь из моего как бы?
СЕКСУАЛЬНАЯ ИЗМЫШЛЕННОСТЬ
Ну, да, сексуальная измышленность чем-то сродни тюремной промышленности. Только не подумайте, что я на Александра Исаича кошу, отнюдь, лишь творчество его ворошу, и сам измышляю о том, что видел и знаю. И не уголовный это фольклор. Скоро, с такой же безжалостностью, как поступают с народом в нашей стране, я посажу безвинных героев своих в Свободу-92 года, то бишь, в Архипелаг Бардак. Да и что о постсоветской тюрьме писать? Это о сталинских лагерях можно было что-то интересное рассказать, благородным стоицизмом хотя бы читателя заинтриговать, но не литература сейчас у нас, а сплошной сексуальный трах и триллерный ужастик-страх! Поэтому теперь только детективный секс и политика для Ивана и Марьи вкуснее духовной жратвы. И я вам в этом в своих треплерах подыграю, но среди клубнички с развесистой клюквой кое-где и "измышленные мысли" раскидаю.
Итак, скажу я вам, значит, так. Как и на воле так и в постсоветской тюрьме жизнь сейчас проходит совсем не так. Не так и не та. Сидят теперь в основном не деловые люди, а одна мелкота. Жизнь лагерная, без сталинских сук-политиков и брежневских правдоискателей, сплошные тусовки, то бишь, суета, российского обывателя, как и зека теперь одна лишь гложет "мысля", как бы чего пожрать и где тёплую робу к зиме достать. И, конечно, о жизни кучерявой помечтать, телегу - треплер прогнать, а потом по ящику или втихаря под одеялом получить то о чём с таким вожделением гнали...
Итак, сексуальная измышленность, паро-ненормальным измышлением ещё в Застое стала, но тогда она ещё нас не достала. И это моё откровение не претендует на художественное измышление. Это, скорее, психологическое преследование, мания неприличия в результате безличия без отличия уровня образования, степени знания, мере зажиточности или половой различности. А если проще, как и баня, русский секс равняет всех-с. Ведь чего только стоят производности наши от одного лишь слова в переводе с литературного - паять? Это, отнюдь, не только единственное, банальное действо - сношать. Такое многозначительное слово, не то, что другим народам, и нам русским до конца не понять. Тут бесполезно и лингвистам думать, приходиться измышлять. Ну, как это можно и любименькую женщиночку, и врага своего - паять, а ещё круче, - на свой член сажать? Да, не историю КПСС надо было изучать, тогда бы не пришлось нам последними из европейцев сексуальную революцию совершать. Однако, всё наоборот у нас в России, в процессе революции этой мы о любви забыли и получили, член в рот! Не свободную любовь, а криминальный переворот...
Ну что тут ещё можно сказать? Пора бестолковый словарь Кузъёля создавать.
Помните, кажется, ещё в 1987 году ахнула на весь мир в телемосте с американцами советская бабёнка. - В СССР секса нет!
Но я захватил те времена, мама моя тоже совковая была, однако честно признавалась па-па.
- Заел ты меня!
И сейчас всё такая же она - русская женщиночка! Право, славная девочка-бабёнка от приматного бытия ещё не жена, но уже разведёнка. А ведь всё вроде при ней есть. И ножки, ножки! И честь. И очаровательные стати! Только вот муж не всегда кстати. Он и сам это понимает и измышлено объясняет. - Член с ней!
Не потому ли лик её - царевна чародеем пленённая и теперь она только в эстрадных звёздунов влюблённая, того и гляди, сама в богоматерь мадонной выразится. А в кого ей ещё вырядиться, если муж "новым" так и не состоялся, и к другой не смотался - у неё на шее сидит. Вот она в этой типично русской измышленной сексуальности и торчит.
Ну, а мы, мужики, какие? Ну, да, тоже такие. С одной стороны добродушные, а с другой - злые, и понятия у нас теперь стали совершенно другие, в западный рынок всё никак не войдём и тонкие дела Востока до сих пор не поймём, вот именно, в России живём, не своруем, так соврём и до сих пор мечтою о райской жизни живём. Только у нас крутые, то есть грубые, алчные, порочные и злые "новыми" становятся и в грабеже старого никак не остановятся. Но опять же, сегодня он новый, а завтра, глядишь, уже труп. Выходит, ты, оставшийся в "русской старости", не так уж и глуп, хотя мало кого нынче горькие Лермонтовские строки о нашем поколении за душу берут. Не белеем, - звереем парусом одиноким в дерьмовом смраде демократических преобразований красно-голубом...
Ну, о чём тут нас писателей спрашивать? Пора вас самих допрашивать. И писать не профессиональными словами, а то, о чём вы расскажете сами...
ОТНЮДЬ НЕИМОВЕРНО
Глупопея нашей жизни осенила меня в местах не столь отдалённых. Итак...
Мы не гопстопники, но со смаком укладывались спать в большом и тесном для сотни тел бараке на двух ярусные, скрипучие койки.
- О! О! О! - произнёс раздельно чуточку накачанный парень в черной майке, лежавший на койке поверх одеяла. - Переживает фраерок! Ни за что посадили.
- Отнюдь! - вымолвил в ответ заключенный в новых белых кальсонах и нательной рубахе, неуклюже забиравшийся на второй ярус.
- Чего? - не понял иностранного для себя слова блатующий парень и, не дождавшись ответа, спросил. - За что срок намотали?
- За сопротивление страстям.
Расписанный наколками парень снова не догонял и проворчал. - На делового косишь?
- Какие могут быть дела в России? А нищих мне западло обирать.
- Кончай гнать порожняки! Из чьей семьи?
- Увы, тятей в доме не утвердился, а пристебаем быть не согласился.
Расписной даже подскочил. - Ты чо, в натуре, за лоха меня держишь?
Новенький устраивался в постели, устало улыбаясь, и попросил. - Слышь, братан, давай завтра почирикаем чо-почём и как. С этапа, везли селедкой в бочке. Устал - неимоверно!
Блатной ахнул по-крамаровски. - Во, даёт, в натуре! Отнюдь Неимоверно!
Рядом сдержанно и восхищенно засмеялись, их, оказывается, слушали и тут же заговорили.
- Фидель, это тебе не нам птюху черняшки на уши крошить. Мужик грамотный. Без фени мозги зафефенит.
Новенького тут же окрестили и пригласили. - Слышь, Отнюдь Неимоверно? Ходи к нам. Чай попьём, ваучер помнём, скажем - мясо ели.
Но тот вежливо отказался. - Спасибо, мужики, в следующий раз.
Ему дали совет. - Ты это, с правильными больно-то не связывайся. Нас, мужиков больше слушай.
Правильного Фиделя заело. - От вас, быков, разве чего путного услышишь?
- Мужик, он никогда глупостей не присоветует.
- У мужика и ум есть? - глумливо осведомился Фидель. - Это с каши, штоль?
- От скоромной пищи как раз мудростью и осеняет.
- У-у, быки! Скоромная, это и есть мясная пища. А с каши у вас и в голове каша. Потому-то вас, таких кашемудрых, начальство и наё, а собственная жена-баба поё.
- Вы, больно умные. Но чтой-та хороших людей не блатными, а мужиками прозывают. Даже царя Петра мужиком величали!
- Потому что пил и горбатился, как мужик. А царицу за него Алексашка Меньшиков ублажал.
Фидель растопырил веером пальцы и захихикал ехидненько. - Но у вас то нет шестерок. Ваши бабы не только лиц кавказской национальности - негритят уже рожают!
О! Что тут сотворилось от хохота! Особенно дико и визгливо смеялись ушаны, сынки-шестёрки приблатнённых.
- Оно и правильно! Мужик, он и должен быть черным! Рог в землю упри, жрать захочешь - мычи.
Посрамленные мужики расползались по своим шконкам...
Отнюдь Неимоверно всё ещё не засыпал, шлёпнул вдруг себя пальцами по вискам и вымолвил удручённо. - А ведь истину братва глаголет. У нас каждый, от учителки до генерала себя хорошими бабами или мужиками считают. Этой, послушно брыкающейся скотинкой в стаде. Жрало и Испражняло - простейшие.
Переждав шум, я заметил, подначивая на разговор интересного парня.
- Мы стадничаем даже вдвоем в постели, круто утверждая свой статус-кто.
- Выходит, только блатные сейчас являются носителями чести и достоинства русского человека?
Ему тут же ответили. - А и прости-господи тоже несравнимо приятнее в обхождении, чем так называемые порядочные женщины.
- А ты мне заплати, аль хорошенько угости, я тоже буду приятным, - раздался густой голос издалека.
- На самом деле, быки! - вскрикнул худой парень Антоша Трёп-трёп и сел в постели на верхнем ярусе коек.
- Они даже проституток от блядей не отличают.
- А какая разница? - спросил тот же мужик с густым голосом.
- Вот именно. Один даёт удовольствие, а другой только дразнится.
Кто-то сказал определенно. - Блядка развлекается, а проститутка с клиентом мается.
- А всё равно, мы - мужики, даже порядочных баб по-всячески ублажаем. Одариваем, украшаем, одеваем. И сами себе получше прикидик приобретаем.
Сказать было нечего. Но молчали не долго. Кто-то вымолвил.
- Ай! Всё это - суета сует. На эти вопросы ответов нет. Выпьешь до дна бутылочку вина и, к черту тоска, станет жизнь легка. И не нужна мне никакая ни одежда, ни блядовитая женщиночка.
Антоша Трёп-трёп выпятил грудь оратором без трибуны, встав на колени в постели, и заговорил с апломбом. - Читали и мы пьяный бред нищего Хайяма. Ты голым в мир пришёл... Но нам то, русским, надо одеваться. Климат не тот. Да и по-прежнему по одёжке встречают и, если прикид не впечатляет, не по уму провожают. А женщине и вовсе надо и для постели одеваться.
- Эт, зачем ишшо? - перебил Антошу тот же досужий голос издалека.
- А чтобы теплее было сношаться.
- Да я, любую бабу, так согрею!
- Чаем, что ли горячим? - засмеялись все.
Потом посыпались реплики и высказывания.
- Ай! Нашли о чём переживать, на Западе давно супружескую верность изжили. От себя родили, и никакой ревности. Не мешают друг другу жить.
- Да. Нам бы такого вкусить?
- Адюльтер, это сексуальная еда от другого повара!
- Или в гостях. А в гости не обязательно ходить с супругом.
- А и в командировке надо чем-то питаться. Голодать сексуально тоже вредно.
- Точняк! И здесь у нас тоже другая сексуальная еда - сами себе повара.
- Дунька Кулакова всегда и везде накормит, и главное - на халявку.
Но тот бык издалека не был согласен. - И она нехай тоже трахается со своим пальчиком. От мальчика может СПИД подловить. Вот и получится, когда освободишься - не мешай жить.
- А и чукчи тоже жёнами издавна меняются, - не тронули никого мрачные опасения. - У них беременную девку в первую очередь замуж берут, как и мы стараемся корову или козу купить с приплодом, чтобы потом на случку не тратиться.
- И европейцы от породистых самцов стараются потомство своё зародить. Сперму и яйцеклетки от нас закупают. Детишек усыновляют. Красивых парней и девок за хорошие баксы в брак соблазняют.
- Да, только мы в Европе, как мусульмане, собаки на сексуальном сене.
- Козлы! - ахнул сердито Отнюдь Неимоверно. - Даст девчонка за то, что понравился, и сразу - дешевка! Не даёт, всё равно - блядь! Ну, как это понять? Только нам, мужикам, можно всех подряд долбать?
- Да, а там баба, если даёт за хорошие деньги, муж этим даже хвастает.
- Ой, уж! Да наша баба сама за хорошую палку литру поставит.
- А потому что нет никогда денег у русского мужика.
- Вот именна! В России все, кроме русских, хорошо живут.
- Может мы, на самом деле, отупели?
- Не повзрослели.
- Не поумнели.
- У нас только черные и евреи умнеют в этой купи-продажной системе.
- Дружные просто они.
- Да, они - нация. А мы - толпа бродячая.
- И нам русским пора объединиться.
- А уже объединились в Единство.
- В Свинство! Медвежью харю на свиное рыло надо поменять и на Америку насрать
Я заметил. - Это на воле президенту надо бы сказать.
- Об чём базар? В Державе со Всем Отечеством живём. У себя воруем, значит на свои пьём.
Но нас одернули. - Кончай о политике базлать, о бабах договорились треплеры гнать.
Антон возвысил голос, прекращая галдёж. - Всё правильно! Уже не товарищи, но ещё не господа! Реальность банальна и, как примат, сексуальна. Золушке нужен принц, плейбою - стерва со связями. И сразу же! Молодость в заначке не берегут и на прокат не сдают. Сразу всё оптом продают. Потому что это скоропортящаяся ягодка или фрукт!
- Точняк! Банан и клубничка.
- Не надо! У нас, русских, это пупырчатый огурец и развесистая клюква.
- Да, ладно, уж. Только рассол хорош от них. И то лишь с похмелья.
- Вот именно! Жена-баба русскому не для веселья.
Антоша потешился произведённым эффектом, потом снова заговорил. - Вы должны знать! Семейные заботы и роды, а, особенно - дети, выматывают и ожесточают даже самых добропорядочных супругов быстрее пьянства, сумы и тюрьмы. А блудливые до преклонных лет веселы! Вот он сексуальный ответ на извечный вопрос, что делать и как жить? Надо блудить!
Но его снова остановил густой голос того мужика. - Ай! Да кончай дешёвый базар. Просто, дали мы своим бабам послабку, вот они и блудуют. А посмотри на чёрных, как они со своими женщинами обходятся! Даже наши бабы у них, моментом, шёлковыми становятся. И попы заставляют жён своих мужиков слушаться. Короче! За волосья хорошенько женку свою отдери и в церкву сведи. И больше об этом не пи...ди!
Антоша упал в постель. Мужику никто не ответил. Койки стали скрипеть тише...
Да уж, такая она у нас теперь акина матата, и не поймёшь где нынче воля, а где тюрьма. Однако и сам я этого тогда сразу не понял, в жизнь новую не врубился, и вскоре, как результат, на цвет-мете спалился. Да-да, таким же, каких большинство нас русских стал и я. Тем, о ком плачет лишь мать родная да тюрьма. Почти век у нас во всесоюзных ударных комсомольских стройках прошёл, но народ наш до новых понятий так и не дошёл. Теперь не только в лагере, везде, не романтику, а жратву ищут, не живут, а в кулак свищут. Некоторые интеллигенты со значением по старинке всё ещё говорят, дескать, все дороги ведут в Рим, подразумевая Москву. И не видят, что всё теперь у нас вертится через половые органы и кишку. Какая уж тут грусть, и какая печаль? Просто жаль пропитой и задолбанной жизни. А ведь когда-то всем нам хотелось любить и быть полезным отчизне. Только теперь вот приходиться заниматься в основном лишь мечтательным онанизмом...
И структура общества, что в лагере, что на воле везде одинаково проста. Бык-мужик и пахан, да прослойка чиновная - шестёрки-блатомань. Бык пашет и жрёт, за счет его пахоты и терпеливого ожидания лучшей жизни весь этот воровской социум и живёт. И жить ещё будет в этом бардаке бесконечно долго, так же как и течёт наша протухающая река Волга. И так же всё это в натуре буду описывать и я. Только политической болтовней треплеры свои не стану раскрашивать и научной феней не приглаживать. Расскажу всё, как оно есть, в натуре. И хотя натура - дура, а судьба - злодейка, трёп и копеечную жизнь обогащает, и, возможно, что-то в судьбе твоей поменяет. Как говаривал ещё в старину наш великий земляк, Лермонтов. - Всё веселее умереть! Поэтому я и решил свою лебединую песню вам в натуре и спеть...
Однако порассуждать мне не дали, Антоша Трёп-трёп предложил мне вдруг. - Ленин! Заныкал я жирный чинарик! Идём, пусть не покурим, а хотя бы курнём, для полноты счастья.
И Отнюдь Неимоверно тоже не спал, Антоша, оказывается его хорошо знал и окликнул. - Чекист, и тебе не спится? (Чекист Замятин, персонаж повестей временных лет - Зачем ты русский?)
Тот приподнялся, устало улыбаясь. - Переутомился, наверно.
- Идём с нами. Чукча Ленин глупопею нашей жизни создаёт, может, тоже что-нибудь расскажешь.
- О развитии капитализма в России?
Трёп-трёп рассмеялся и посмотрел на меня. - А ведь это та же глупопея.
И снова повторил со смехом. - Развитие капитализма в России. Это разве не смешно?
- Большинству уже не смешно, - откликнулся кто-то.
- Тошно, - поддержали его.
Этап был довольно большой, и вновь прибывшие почти все не спали. Фраера всё, конечно же, переживали.
- Вы здесь просто не знаете, что сейчас творится на воле. Рубль уже не деревянный, по-настоящему бумажным стал.
- Ельцин полную свободу всем дал. Так и сказал. - Берите, сколько возьмёте.
- Чёрт! Представляю, какая теперь в стране растащиловка пошла, а мы здесь торчим, - воскликнул Трёп-трёп.
- А что ты на ваучер возьмёшь?
- Ага! Раскатал губёнки на халявное. Дают прихватизировать не всем, а опять только тем, кто был в номенклатурной обойме.