Тут один мужик запоями страдал. Вообще- то он был мужик толковый. Не без образования. И на работе его терпели за сообразительность. И жёнка его не бросала, а достойно выполняла свои супружеские обязанности. Короче, хороший был мужик, хоть и запойный.
Тут надо сказать, что он не покорялся злодейке судьбе и боролся со своей запойностью, не жалея здоровья. Это несмотря на то, что пил- то он не каждый день, а всего лишь раза три- четыре в году.
Ну и вот.
Как- то в разгар очередного запоя проснулся мужик и стал у своей бабы погулять проситься :
- Ты, Маша, - говорит, - Пустила бы меня во двор свежим воздухом подышать.
- Иди, - говорит эта Маша, - Иди, хоть я и знаю, что опять нажрёшься.
Тут мужик обрадовался и пошёл. А зарадовался он не напрасно, потому что у него со вчерашнего дня бутылка была в песочнице зарыта. Спрятана на чёрный день.
Вот, мужик эту свою бутылочку откопал, сел на лавочку, отпил половину, закурил и почувствовал, что жизнь становится терпимой. И так ему захорошело, что на разговор потянуло. А поговорить, как на грех, не с кем. Тогда в поисках собеседника оглядел мужик двор соколиным взором. Смотрит - рядом со скамейкой цилиндр стоит кверху пузом. Типа, как у фокусников.
Мужик этому цилиндру не удивился, потому что фокусники тоже люди и имеют полное право на реанимацию организма. И вот, взял мужик этот цилиндр, рядом с собой на лавочку поставил. Смотрит - а из этого циркового инствумента кроличьи уши торчат. Мужик за эти ушки дёрнул и тут же охренел по полной, потому что вытащил живого крольчёнка. И хотя маленького, но наглого. Потому что он как заорёт :
- Поставь меня, где взял, козёл вонючий, а то маме скажу.
Мужик хотел было пошутить как- нибудь на эти слова, но не успел и рта открыть. Потому что из цилиндра вылезла крольчиха человечьего роста и бюстгальтере, забрала крольчонка, а мужику врезала лапой по уху.
- Ни хрена себе фокусы! - только и сказал мужик.
И только сказал - стоит рядом с ним кролик в милицейской форме :
- Сквернословим, гражданин, - говорит этот кролик мужику, - А ну-ка предъявите документы. И ваще пройдём в отделение.
- Ээээ! - догадался мужик, - Ты же не кролик. Ты же "белочка"!
И только догадался, как этот урод в мундире врезал мужику дубиналом промеж глаз.
Очнулся мужик - смотрит, а лежит он на травке. А вокруг накого. Одна природа благоухает.
- Интересно, - думает мужик, - А куда же песочница подевалась? Не говоря уже про бутылку. Там же ещё целая половина была.
И с таким недоумением сел мужик на травке и закурил. Только он закурил , как слышит :
- Здесь не курят.
Наш мужик покрутил головой на такие слова - стоит кролик в джинсовом комбинезоне и с граблями.
- А где тут у вас курят? - спрашивает мужик вежливо.
- А вон там на грядках. - машет лапой этот деловой кролик в сторону заборчика,- Там посаженные. Там можно. Вот тебя посадят - тогда и кури.
- За что же меня сажать? - удивляется мужик.
- Там найдут за что. - утешает мужика кролик, а сам в улыбке зубы скалит.
Тут наш мужик поднялся на ноги и подошёл к забору. Смотрит и ничего понять не может. За забором большущая гряда. А из неё торчат человеческие головы. Двое кроликов идут вдоль грядки. Один вливает в рот посаженному водку из бутылки, другой пихает кусок сала с хлебцем. А потом вставляет сигарету и даёт прикурить.
- Это для чего? - шёпотом спросил мужик у кролика.
А тот, сволочь лохматая, отвечает :
- Это чтобы лучше росли. Вкус, опять же...
А тут подкатил трактор "Белорусь", тракторист накинул петлю на шею одному из посаженных. Трактор напрягся, выдернул из земли огромную морковку с человеческой головой и поволок.
- Куда это он его? - спросил мужик.
А сам чует, что добром это кино не кончится.
- Как куда? - удивился кролик. - Понятное дело, на кухню. Вы же там у себя кроликов едите. А мы что лысые? Ну, пойдём, а то все уже заждались, наверное.
- Куда это мы пойдём? - испугался мужик. Так испугался, что прямо пот прошиб.
- Куда, куда? На Кудыкину гору. - засмеялся кролик и свистнул.
Тут же налетели на нашего мужика, подхватили, понесли и поставили напротив стола. А за столом - всё тот же словоохотливый кролик. Только уже не в комбинезоне, а в чёрной мантии. А вокруг нашего мужика стоит целая кроличья толпа.
- Начнём пожалуй. - сказал кролячий судья. - В чём мы обвиним этого безобразника?
- Извращенец он и насильник! - высунула морду крольчиха в лифчике. - Он моего малыша лапал.
- А вот и неправда! - заорал мужик диким криком, - Это клевета и оговор.
- А тебе, подсудимый, слова не давали. - сказал судья и добавил, - И не дадут.
- А как же последнее слово и права человека вместе с адвокатом? - кричит мужик настойчиво .
- Последнее... - кривит морду судья. - Пожалуй, последнее дадим. Мы же не животные, в конце концов. У нас по понятиям. Так и быть. Говори своё последнее.
И тут мужик видит, что этот чёртов цилиндр стоит у стола без присмотру. Вот прицелился этот мужик, как в школе учили, да и впрыгнул в цилиндр.
Тут как начало мужика крутить- вертеть, прямо страшно рассказывать и мороз по коже. Крутило его, переворачивало да и выбросило в знакомую песочницу мордой вперёд.
Тут мужик обрадовался - и домой. Прибежал - морда разбита, сам грязный, штаны порваны и лепит про то, что его кролики чуть не съели.
Короче, всё с этим мужиком хорошо вышло. Не пьёт уже который год и даже курить бросил. Правда, и морковку тоже не ест. Кричит, что он не людоед.